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発言小町

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子どもが生まれたばかりなのに 携帯からの書き込み

あゆ
2017年5月13日 23:52

夫35歳、私27歳、子ども0歳8ヶ月の共働き世帯です。主人とわたしは勤務地は違いますが同じ会社で働いています。

夫が家事育児に非協力的で、そのことで何回か過去に喧嘩をしました。産休中は、休みのお前が家事育児をするのが当たり前だから手伝わない、とよく夫に言われました。
復職した今、家事育児への協力を求めると、仕事で遅く帰ってきて家事を手伝いたくないと言われます。喧嘩になるとすぐに夫は私に、お前のことはもう嫌いだ、出ていくか俺が出ていく、離婚しろと言います。
最近では夜勤の日以外はほとんど飲み歩き(飲む相手は大体独身の後輩男性達)帰ってきたらすぐ寝てしまう始末です。飲みにいく頻度が増えた理由を聞くと、お前の顔がみたくないからだと言われてしまいました。

子どものこと、世間体のことを考えると離婚はしたくありません。なにより私はまだ夫に気持ちがあり、嫌いになりきれずにいます。考えが変わってくれないかなと期待をしている面もあります。
しかし仕事をしながら1人で家事育児をすること、そして嫌いだと言われ続けることがとにかく辛いです。

優しかった夫が何故こんなに変わってしまったのでしょうか…

ユーザーID:5719573087  


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タイトル 投稿者 更新時間
お子様返りかな
からちゃん
2017年5月14日 11:42

たまに聞く話ですけど、ご主人赤ちゃんにあなたを取られて拗ねてるんじゃないですか。
そうなってしまった場合、正攻法でいってもまず無理だと思いますよ。
とても面倒で厄介でしょうが、赤ちゃんと同じくらい、いや赤ちゃん以上にご主人をかまってあげないと駄目かも。

良い悪いで言ったら悪い父親の例ですが、そうなってしまうものは仕方がない。
なんとか頑張ってみて下さい。。
元が優しい人だったのならきっとまだ変わる余地はあると思いますから。

ユーザーID:4816686372
貴女のご主人浮気してる様な気がします。
渋柿
2017年5月14日 12:12

子供が出来たのにそんなに頻繁にご主人が飲み歩くなどは、
普通では有りません。
貴女が妊娠中に浮気をしたのではないでしょうか?
それが今も続いて居る様に思います。
普通の父親なら自分の子供が可愛いので家にいて、
子供と遊んだりするのが当たり前の父親の行動ですが、
それも無さそうなので余計に怪しいです。
一度民間調査所を使いご主人の行動調査をしたら如何でしょう。

ユーザーID:5013095808
トピ主が責めすぎた携帯からの書き込み
チューリップ
2017年5月14日 12:13

実家に里帰りとか旦那様と離れるべきだった。

旦那が甲斐性がないのは事実だから厳しいね。

もう過去は取り戻せないから、別居して頑張るしかない。

離婚すれば自治体の援助も受けやすい。

ユーザーID:0054934794
ご主人は携帯からの書き込み
うみちゃん
2017年5月14日 12:34

本当は子供が要らなかったのでは?

「ええーっ!アカンボって、こんなにめんどいの?オレ、めんどいの嫌だもん!そうだ!逆ギレして押し付けちゃえ!」
ご主人の胸のうちは、こんなところかも?

ユーザーID:2830627258
女の影
まりぶ
2017年5月14日 13:55

 私には、女が絡んでいる気がします。

 落ち着いて証拠握るべし。

ユーザーID:3644066381
可哀想すぎる…携帯からの書き込み
キャサリン
2017年5月14日 14:08

あゆさんの気持ち、お察しします!

それは本当に、お辛いですよね。
あゆさん自身も子育てと仕事で大変な時に、非協力的な旦那様に嫌いとののしられて、顔も見たくないなんて言われて、あり得ないですね。

ご夫婦の問題なので、旦那様にも何かしらのご不満や言い分がもしかしたら、あるのかもしれないですが、それにしても…
すべてをあゆさんに責任転嫁しているようにも見受けられます。

今の時代、男性が仕事だけしていたらいいってものでもないですよね?

ただ、もしかしたら、旦那様のお仕事が大変な状況に変わっているのかもしれないですし、以前よりストレスフルな状況なのかもしれません。もしくは、子供さんができたことで、やるべきことが増えてしまい、ペースが乱されたりして、居心地の悪さを感じているのか。他の理由か。

きちんとまずは、お話合いをされてみてはどうですか?
あゆさんご自身が、旦那様の気持ちがわからなければ、どうにも前に進めないと思います。
喧嘩した時は思ってもないことを過剰に言ってしまうものです。まずはお互いに冷静になれる時に、少しずつお話合いをしてみたらどうでしょうか??

ユーザーID:0996159223
レスします。
風見鶏
2017年5月14日 14:57


モラハラ男は相手が逃げられない状況になると本性を出すそうです。

おそらく、今の彼が彼の本性なのでしょう。

よく聞く話ですし、私も経験者です。
見事な変身ぶりです。

そして
子供の為に我慢しろ、暴力をふるわないだけマシ、妻にも問題がある、という意見を周囲から言われたりします。
変な人の周りには変な人だらけ。

四面楚歌となり、正常な判断が出来無くなり、精神的に追い詰められます。

私はその後離婚、再婚しました。
今の夫は常識があります。そして夫の周囲も常識的な人が多いです。
まあ、常識も千差万別ですが、少なくとも話は通じます。意見交換が出来るという事です。
前の夫とは、文字通りお話にならなかった。
この違いは致命的です。

第三者機関の利用をおすすめします。
多分ご主人は変わらないです。

ユーザーID:3470138816
よくある話
なもみはぎ
2017年5月14日 20:55

先に変わったのは多分あなた。
母親業やらなきゃいけないから、仕方ないんだけどね。
夫は、あなたより親業を10か月遅れでスタートしてますから、急激に、しかも当然といった態度で、または感情むき出しでギャンギャン吠えられてMAXの父親業を求められると、反発しますよ。
大体、1年くらいすると父親っぽくなると言われますから、もう少し我慢してみてもいいかも知れません。

ユーザーID:3233811577
少し無理がある
アダモ
2017年5月15日 10:57

夜勤がある夫にどの程度の家事育児を求めるかによると思います。
逆にトピ主が夜勤をこなして、夫には昼勤と家事育児をこなしてもらったらどうでしょうか。

ユーザーID:5866296563
それが本性だと思います
たむ
2017年5月16日 14:09

夫をまだ愛しているなら、本当の夫を受け入れるしかないです。

家事は全くやりたくない。家事への協力要請されると離婚を口走るくらいやりたくないのです。

7歳年上で付き合っているときは優しいふりをしていたけれど、これが本性です。本当は3歳みたいにワガママ男ですよ。

35歳なのに、3歳児みたいにワガママで卑怯な男性を育てるつもりでトピ様が強くなるしかないと思います。どうせ家事も育児もトピ様が全部することになるのなら、ケンカしないで引き受けた方が、お互いに幸せです。何でも引き受けてニコニコしていたら、「嫌いだ」と言われることはなくなるでしょう。

体力的にキツイなら、実家に頼るとか、他の方法を考えた方がいいと思います。生活費を入れてくれるなら、経済的には少しは頼れるのでしょうし、それで良しとするしかないです。

その人はもう夫ではない。ワガママな3歳児だと思います。止めても「ママのばか!」と飛び出すだけ。8ヶ月の弟のお世話はまっぴらごめんでしょう。大きな期待はしないで、優しく見守りましょう。

ユーザーID:5522535774
だから離婚が多い
松美
2017年5月16日 14:40

仕事で疲れて家に帰っても
休むことができない、くつろげないことに
嫌気がさしたのではないでしょうか。

こういう人に、家事育児を手伝えと言っても無駄だと思います。
夫が考えを変えることはないでしょうね。

トピ主さんは、どうせ今、家事育児を一人でやっているのなら
離婚して一人でやっても同じじゃないですか。

ここまで男性から嫌われるとちょっとね。
と思ったけど、女性の影も見えなくもないよね。

ユーザーID:8440206032
大変ですね
三日月
2017年5月17日 19:01

>夜勤の日以外はほとんど飲み歩き(飲む相手は大体独身の後輩男性達)帰ってきたらすぐ寝てしまう
>飲みにいく頻度が増えた理由を聞くと、お前の顔がみたくないからだ

今までは「可愛いボクの奥さん」だったのが、「お母さん」になってしまい
妻の変化に着いていけてないご主人の様子が目に浮かぶようです。
ご主人はまだ精神的に大人になりきれていないのでしょうね。
もちろん父親の自覚もゼロかゼロに近いでしょう。
トピ主さんが比較的冷静で軽々に離婚を考えていないのは立派です。
子を持った以上は安易に離婚に走るべきではありません。
しかしご主人を教育するのは大変だと思います。
ご主人の実家やトピ主さんの実家、お二人より人生経験を積んだ親御さん達に相談されてはいかがでしょう?
どちらの実家にも相談できないのなら、ご主人の会社の上司とか身近で誰か信頼できる年配の方はいませんか?
トピ主さんお一人で背負い込まず相談相手を見つけることが大切なように思います。

ユーザーID:9709576052
>お前の顔がみたくないからだ
結婚16年目
2017年5月19日 10:43

我が家も子供が生まれて、その時初めて喧嘩をしました。しかし、夫はこんな酷い言葉は言いませんでしたね。このセリフって究極じゃないですか?嫌いな人に言うセリフですよね。(昔、会社の40代の女上司に言われました。笑)

今後もう仲良くする気は無い、他にも女はいるのだからとタカを括っている感じがします。子供が生まれて環境が急に変わると、お互い余裕がなくなってしまい、気遣う事が出来なくなってしまうのかもしれませんね。しかもトピ主さんの場合、兼業主婦だし本当に大変ですよね。

我が家の夫は、休日に一度二度オムツを代えるだけなのに、自分はイクメンだと親兄弟に大きな顔をしていました。オムツ代えの後絶対に手を洗わないので、それでも喧嘩になってたし。とにかく人から指図(お願い)されることが大嫌いな子供っぽい夫。私が諦める事が出来たとき、少しは気が楽になったかなぁ。でも基本、片づけをしないだらしない人なので、ストレスは年中溜まってましたね。

うちは同い年ですが、8歳も年上だと割り切れないでしょうね。しかも、投げやりで最低な言葉を吐く。トピ主さん自身が気分転換が必要なのかも。実家を頼れませんか?

ユーザーID:3144569736
旦那さんはしばらく放置で。携帯からの書き込み
せいてん
2017年5月21日 0:14

8ヶ月って可愛いさかりなのに、子供の面倒見ないなんて旦那さんはもったいないね。
トピ主さんは仕事に育児に旦那さん対応に疲れ切ってるのかな。お身体大切にしてね。

まず旦那さんの気持ちを考えても時間の無駄です。どうして変わってしまったのかを考えても理由は1つではないだろうし疲れるだけです。
旦那さんは気持ちに浮き沈みがある人っぽいので、それに引きずられてはいけません。
実年齢と精神年齢が同じとは限りませんね。
もちろんお若い方でもずっと精神年齢が高い方もいますが。
年下の女性と結婚する男性は良くも悪くも精神年齢が若い気がします。

トピ主さんがどうしたいのか。
まずは淡々と家事と仕事と育児をこなすことです。
毎日を丁寧に暮らすこと。
きちんと食事を作ること。
部屋を清潔に保つこと。
旦那さんに文句を言ったり懇願したりしないことです。
旦那さんと話すときはひときわ冷静さを保つこと。
そして笑顔で旦那さんに接すること。

あなたが大人な対応をしていれば、そのうち旦那さんも落ち着いてきます。
ご自分に照準を当てて下さい。
あなたが旦那さんを大人にして差し上げて下さい。

ユーザーID:6335371366
ありがとうございます携帯からの書き込み
あゆ(トピ主)
2017年5月21日 9:02

皆様ご丁寧な、そして勇気の出るコメントをありがとうございます。
その後ですか、離婚をしたい理由などを聞くことができました。
・価値観が違うので一緒にいて楽しくない
・一緒にTVをみて笑いあいたかった(勿論夫がTVをみている時私は子どもを背負って家事をしています)
・自分が辛い時そばにいてくれた事に心から感謝しているがこの先一緒にいる人ではないと思う
・もう体に触りたいとも思わない
・子どもの成長はみたいけどお前と一緒にみたくはない
・特定の女がいるわけではないけど出来たら別れてくれるの?
・子どもは自分が引き取りたい、車と子どもさえくれればいい
・自分が責任持って育てるから、お前はまだ若いのだから誰かとやり直せ
・生みの親より育ての親
・来年までに離婚したい、できなければ出ていく

等です。今思い出しても幼稚すぎる勝手な考えに憤りを感じます。成人男性の言葉とは信じられません。
皆さん仰る通り急に妻が自分に構ってくれなくなったので、構ってくれるような人でも見つけたのではないでしょうか。実際それっぽい証拠もチラホラ…
因みにモラハラ発言は私から別れを切り出させる為にわざとしていたそうです。

ユーザーID:5719573087
それは女性が居ますね。
吉田
2017年5月21日 11:44

ただ、何も分かってないご主人なので、妻さえどっかに行ってくれたら、子供と新しい彼女と楽しい生活!などと愚かな発想しかないのでしょう。
同じ女性なら、自分の子供が欲しいですよね?
そんな他人の子供を育てるなんて、まっぴらごめんですよ。
でも、そんなことも分からず、ご主人は、そうなれば万々歳!と思ってる・・。
本当にどうしようもない、未熟な人ですね。
何より、主さんが我が子を手放す訳もなく、1歳にも満たない赤ちゃんの親権は、確実に主さんが取れますよ。

まぁ、でも、こんな人とは早々に離婚した方が身のためですね。
とにかく、ご主人の有責という証拠を掴んだ方が良いです。
相手女性とご主人から慰謝料も取って、養育費の額も決めてね。
そうなれば、ご主人も少しは現実に引き戻されるかと。

ユーザーID:1148322469
外に女性がいる
裾野
2017年5月21日 13:49

>生みの親より育ての親

不倫をして再婚を視野になければ言わない言葉でしょう。

調査会社にご主人の身辺調査を依頼して決定的な証拠を掴んでください。
このままだと離婚時に親権を取られ、子供さんと離れ離れとなります。それでも、いいんですか?

もし不倫疑惑が黒となれば、今のままでも夫に親権を取られても、子育ての精神衛生上、悪影響です。
育児をしたことのない夫に子供を託せますか?
車と子供が欲しいだなんて、子供は物じゃありません。
世間体なんて言っている場合じゃありませんよ。

母親なんです、しっかりしてください!

ユーザーID:7618099002
わー携帯からの書き込み
ビスコ
2017年5月21日 13:53

そんな大人気ない男とこの先も一緒にやっていけますか?
浮気してるのかも。でも、こんな男、別の女と付き合っても また、なんだかんだ文句を言ってうまくいきませんよ。
本当に子供なんですよ。

子供を作ったのが失敗でしたね。
私なら慰謝料もらって別れます。

ユーザーID:6142065311
子供は渡せない
海賊の妻
2017年5月21日 14:36

私はこう答えます。「子供は渡せない。養育費は二十歳になるまで頂く。暴言に対する慰謝料を頂く。財産分与は当然です」冷静にこう言います。見込みはないです。
実家に帰れるなら帰り、帰れない理由があるのなら、実家の近くに住みます。何かの時には助けてもらうためです。
実際、子育てもしていない人に子供は渡せません。
ここまで言っても、まだ別れたいと言うのなら、腹をくくるしか無いです。まず、ご両親に相談して下さい。そのうえで弁護士を探しましょう。できたら、女性の立場になって、キチンと物の言える弁護士を探しましょう。
頑張って下さい。お子さんはどんどん大きくなりますよ。

ユーザーID:1137691819
一度ご主人を実家に帰らせれば?携帯からの書き込み
んー、
2017年5月21日 15:07

ご主人のご両親は、この件をご存知なんでしょうか?

知っていても、知らなくても、良いのですが、一旦ご主人の実家に帰省させてみては?
ご主人を帰省させる場合は、正直に理由も話して下さい。
親までバカでなければ、そうしなくては行けなかった理由がわかると思います。

赤ん坊に嫁さん(自分の面倒を見てくれる女性)取られて、さらには、家事を手伝えとまで責められて、つまらないだけでしょう。

家に帰ると、しんどくてつまらないとこさせられるから、帰りたくないのでしょう。

外にいて、楽しく飲んで、若いおねーちゃんとこにいた方が、よっぽど良いのでしょう。

子どもの養育権が欲しい割には、育児に参加しないところをみても、ご主人に親権すら降りるとは思えません。

シングルファーザーはおねーちゃんにモテるポイントだとしか、思っていないのでしょう。

とりあえず、一旦実家に返しましょう。

離れてみて、貴女が本当にどうしたいのか、考えてみて下さい。

ユーザーID:4217022960
 
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