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ひとりで生きていく為に

はなえ
2017年5月15日 0:09

36歳独身女性です。

どうか、ひとりで生きていくためのアドバイスをください。  

ようやく、結婚、出産を諦める事ができそうです。
私は美しくもありませんし、特段高い能力があるわけでもありませんので、男性に失礼ではないかと考えてしまいます。
この年齢ですと、無事に子供を産み、育てることも、難しいでしょう。
現在お付き合いしている男性はいますが、子供を望んでいるので、辛いですが、若い女性と幸せになってもらえればと思います。
(彼は1つ年下ですが、現在学生のため、結婚の話は卒業後と話していました。しかし、難しいと思います)

昨年から正社員の職を得、細細とですが、何とか暮らしていけそうです。
両親が亡くなったあとの孤独、老いた際の生活を考えると、不安で押しつぶされそうです。

どんなことでも結構ですので、お言葉、アドバイスをくださいませんか。
まとまりのない投稿で恐縮ですが、どうぞ宜しくお願い致します。

ここまで読んでくださって、ありがとうございました。

ユーザーID:4928930905  


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タイトル 投稿者 更新時間
その彼と結婚
Green
2017年5月15日 13:36

35歳男性と36歳女性の結婚にどこに問題が。頭でっかちになり過ぎですよ。

学生の彼氏の年収は全くのゼロなのでしょうか? もし幾らかでも彼にも収入があるなら、卒業を待たずしてトピ主さんが大黒柱になって、結婚生活を始めればいいのでは?

2人も30半ばで貯金がそれなりにあるのなら、お子さんを持つ事もできるでしょう。私なら彼に本気で自分と結婚する気があるのなら、さっさと入籍します。双方の親には事後承諾してもらうかな。20代じゃないですし。

ユーザーID:9786840103
なんだか
ぴろこ
2017年5月15日 13:53

まだ大丈夫!
諦めないで!
今後何が起こるか分からない!

というような意見を貰いたいように感じたのは、気のせいかな?

ユーザーID:0827092090
同じ環境でも、雲泥の差
ぽんたぷんた
2017年5月15日 14:32

トピ主さんはね「幸せを感じる能力」が低いように思う。

この能力って、ひとりで暮らそうが、ふたりで暮らそうが、家族と暮らそうが

なんにしてもすごく大事で、自分が(相手がいても)健康的に気分良く生きて

いく秘訣だと思うの。

それにこの先、孤独で老いてひとりぼっち、ってなんでもう決めてるの?

まだ36歳なのにそんなこと決定してたら、ホントにそうなっちゃうよ。

出会いはまだまだあります。

人との出会いだけじゃなく、物事との出会いもね。

もうね、未来なんてどう転ぶか分からない。どんな小さなことでも自分が

気持ち良い、幸せって感じることを日々見つけて下さい。

一般常識的な幸せはちょっと横に置いておいて。

幸い仕事は確保できてるんだから(このへんはしっかりと!)

小さく遠慮がちにまとまっていず、好きなこと興味のあることをやるのに

一歩ふみだしてみましょう。

ユーザーID:5550289773
まだ携帯からの書き込み
カカオ
2017年5月15日 14:58

まだ子供を諦めなくていい年齢だと思います
その彼とはピンとこないだけではないでしょうか
諦める必要もないですし、自己卑下はいい事ないです

私は34歳で持病がありパートです
でも彼氏とは結婚したいです

お金ないし神経質でコンプレックスも強いけど、こんな私でも大好きと毎日のように伝えてくれる彼氏がいます

主さんも諦める事ないです

ユーザーID:8743696797
アドバイスはないですが
ranco
2017年5月15日 15:11

36歳なら、まだ出産は可能ですよね。
本当に諦めていいですか?

私は、38歳で産みましたが、大きな支えとなっています。
もちろん、加齢による体力低下とは戦わなければなりません。
同級生には、孫誕生の人もいる中、我が子は義務教育中です。

主さんの人生です。後悔のないようにしてください。

ユーザーID:6205913136
まだまだ
ねこ
2017年5月15日 16:24

トピヌシさん、諦めないで。
私は30代後半で結婚しました。
子供はいません。外見は独身の頃から自慢できません。
ついでに経歴も。
独身の頃と違う悩み、不安はたくさんあります。
でも、あの頃と違う嬉しいことも少しだけですが
ありました。
頑張っても、元気出しても言えないけど、
世の中、外見や年齢、経歴だけで人を判断しない
男性はいると思います。
このような時代だからこそ、人柄重視の男性は
いると思います。
30代は、まだまだ若いです。
自分を大切にしてください。
周りはとやかく言うけど、その時、時間を大切にしなきゃです。
過ぎてから分かります。

ユーザーID:6097078344
簡単なこと 他人や他家と比較せずに初志貫徹で
そら豆スープ
2017年5月15日 21:27

まずは健康維持が基本で自分の老後の前にご両親の老後です。
ご両親がどのような考えでいらっしゃるのか、時期を見て確認してみてください。
有料介護施設で生活されるのか、自宅での介護を希望されるのかで時間やお金、また神経の使い方も変わります。

それが済めば、自分の老後です。
正社員を続ける為にはどうすればよいか、例えば単身で独占できる時間を使って難関資格を取得するなど、リストラなどの不測の事態に備えることも大切です。
主さんが厚生年金を受給される頃には年金開始が70歳越えかもしれません。

見栄を張らないことも大事ですが、シブチン過ぎると自分の耳に入らない至る所で悪評が立ち、大恥をかいてしまいます。
不義理をしないように身の丈に合った世間との関りも必要。
但し、経済上の不安が一切なければ、世間と関りは不要と思います。

現在は色々な選択肢があり、不安な時期かと存じます。
段々と強靭な精神力が身についてきますから安心してくださいね。
他力本願志向ですと結局何も手に入らないことを早く知ることが大切と確信しています。

ユーザーID:3469288342
傷つきたくない臆病心を忘れて・・・
恋次郎
2017年5月15日 23:10

何故、傷つくことを恐れるのですか?人生は「成功を願いながら、往々にして失敗に陥る」ことが、多々有ります。私なんぞも、恥多い人生を歩んでおり、街中で過去の失敗をふと思い出し、行き交う人々は誰しも知り得ないのに、赤面すること暫しです。

でも、トライしたことを後悔したことは、一度も有りません。「成功は一時の喜び」を齎しますが、「失敗は永遠の学び」と成ります。失敗を分析して教訓と為し、次に備えれば、正に「失敗は成功の母」と化します。

時制は過去から現在、そして未来へと流れています。「過去は変えられない」と、言われますが、私は「過去は変えられる」と考えています。失敗の過去を教訓として、現在に活かせば、成功を招く事が出来ます。その時、あの忌まわしい過去は、成功への起点と化すのだと思います。

人は一人では生きていけない生き物です。構えず後れず恐れずに、魂を打ち明けられる人を求めて下さい。失敗しても蹉跌を踏んでも、何も失ってはいないのです。むしろ、経験値を一つ得たのです。徒に自らを卑下してはいけません。「貴女に代わる貴女は居ないのだから」

ユーザーID:3223834920
そんなに悲観的にならなくでも、大丈夫!携帯からの書き込み
霧子
2017年5月16日 10:42

人生、予期せぬ方向に転がって、転がって、転がり続けるものですヨ!
神経をすり減らすより、もっと楽しく生きましょうよ!

私の母の友人は、不妊治療をしても子を授かることができず、代わりに犬を沢山飼っていて、まるで犬屋敷の執事夫婦のようでした(笑)。
私のことも可愛がってくれて、子供の頃は遊びにいくのが大好きでした。
その方、50歳くらいで、突然授かったんですよ。
まわりも驚いたけど、本人が一番驚いたんじゃないでしょうか。育てるのが大変だと嘆いていましたが、やっぱり幸せそうでした。

私の叔父は、50歳すぎですごーく若い奥さんを貰いました。その後産まれた子供は40才差のいとこ。奥さんは看護師で出産後もバリバリ働くし、叔父とはラブラブだし、親族一同、平成の奇跡と呼んでいます。
この叔父という人は、頭頂部には危機が迫っているし、消防士の訓練もギリギリラインで内勤に異動になる寸前だし、超口下手の、50歳なりの普通の人です。
それでも、奇跡みたいな結婚をして、ちゃんと幸せなのですよ。

だから、一人で考えるより、ちゃんと彼と、不安な気持ちを話し合って欲しいです。
受け止めてくれると思いますよ。

ユーザーID:7588242765
なんで
りっつ
2017年5月16日 15:17

現在付き合ってるひとが居てそんな哀しいことを言うのでしょう。

ちゃんと彼氏と話し合いなさい。

ここに書くということは、迷いがあるということです。

生まれて来た以上はどんな人間でも幸せになる権利と義務があります。

彼を見た目と子供のためだけに結婚するようなひとだと思っていたら
最初から付き合わなかったでしょう。

36なら初産でも大丈夫です。

ユーザーID:1285390218
はげましエールとはいえないかも
サブプライム
2017年5月17日 6:20

こんにちは

はなえさんに正直お尋ねしたいのですが、「自分は一人」でも「両親がいなくなったら
不安」・・このへんがよくわからない。
たしかに人間は両親がいなければこの世に出現できませんが、生きていくのは”ひとり
”でしょう。
たとえ親と永遠にいたいと思ってもそれは不可能。
結局 一人でいたいといいながら、親元での依存が気楽というのと同じではないのですか。

ユーザーID:9947262237
悲観しないで
桃りんご
2017年5月17日 16:12

最近は40歳くらいで産む人も多いじゃないですか。
もしはなえさんが産む気がないのなら、別の方を考えてもいいし・・。
子供は産まないけど結婚するというのも
ありだと思います。
ご姉妹などいらっしゃると親の死後も精神的に支えあえますね。

ユーザーID:7948247457
トピ主です
はなえ(トピ主)
2017年5月17日 22:33

トピ主です。
返信いただき、ありがとうございます。

Greenさま
私が大黒柱として働くことは考えました。扶養に入れば家族手当も出ます。
彼は社会人時代の貯金を崩して学費と生活費を捻出しています。大学からはお小遣い程度の収入のみで、現状はかなり苦しいと思います。
今年、オーバードクターの為、精神的にかなり追い詰められており、大きな決断のあるこのような事は具体的に話せていません。
私に勇気がないだけかもしれませんね。

彼の状況をみて、もう少し深く話してみたいと思います。

ありがとうございました。



ぴろこさま
まさに、その通りだと思います。
怖くて怖くて、逃げる道をつくりたいのです。
でも、誰かに大丈夫と言ってもらいたい…

人生ってつらいですね。
死ぬ時に悪くなかったと思えるようになるといいなぁ

ユーザーID:4928930905
卑下しすぎだし
あかし
2017年5月18日 15:43

彼氏に失礼。
もう出産も結婚も諦めましたって、だったらお付き合いをやめてほしいです。彼氏に失礼。結婚するつもりもないのに付き合うなんて。相手はそれでいいと言ってるわけではないですよね?

悲劇のヒロイン?かな。

もういい年だし現実を見てください。36歳で彼氏がいるなら、きっと結婚を考えているんだし、相手の人生にも影響すること。結婚はできる、わかってるんでしょ?
結婚をしたいか、したくないか。なのに年齢を言い訳に卑下しすぎ。

ユーザーID:2997361951
みなさま、ありがとうございます。part 1
はなえ(トピ主)
2017年5月22日 18:59

ぽんたぷんたさま
 一般常識的な幸せに囚われすぎている、そうなんです。仕事をしっかりしつつ、もう少し気楽に過ごしてみます。

カカオさま
 周りのいろいろな声を聞き、年齢と出産にシビアになってしまいました。とっても素敵な彼氏さんがいらっしゃるんですね。お二人が幸せになることを願っています。私も頑張ります。

rancoさま
 心の底ではまだ諦めきれていないかもしれません。もう無理と口に出すことで開き直ってしまっているのかと自分自身で思いました。(情けないやら、恥ずかしいやら,,,) 周りと比較することばかり考えていました。子供の存在の大きさ、これも含めてもう一度考えます。

ねこさま
 優しいお言葉ありがとうございます。そうですね、いつでも誰にでも悩みはあるのですよね。周囲に惑わされずに、その時その時を大事にしたいと思います。

そら豆スープさま
 明確なご意見ありがとうございます。今後どのような展開になるにせよ、両親のこと、自分のこと、ひとつひとつ解決していこうと思います。自分の力で頑張ります。

ユーザーID:4928930905
みなさま、ありがとうございます。part 2
はなえ(トピ主)
2017年5月22日 19:24

恋次郎さま
 傷つくこと、失敗することが恐ろしく、亀のように縮こまってしまいます。つまり、失敗から学べていないのですよね。(そりゃ、だめだわ) このヘタレっぷりを何とか捨てて、この先を信じて頑張れそうです。

霧子さま
 素敵なお話をしてくださってありがとうございます。お母様のご友人も、おじ様も幸せそうでほっこりしました。暗い気分が明るくなりました!タイミングを見て、彼にも話せるよう、頑張ります。

りっつさま
 彼に負担をかけ、共倒れにならないか不安で話すことができませんでした。まずは話からですね。 幸せになる権利を勝ち取れるように頑張ります。

サブプライムさま
 混乱させてしまい、申し訳ありません。パートナーなしで、という意味で書いておりました。いい年をしてお恥ずかしい話ですが、精神的に親離れできていないのでしょうね。

ユーザーID:4928930905
みなさま、ありがとうございます。part 3
はなえ(トピ主)
2017年5月22日 19:25

桃りんごさま
 そうですね、今は40歳前後で産む方の話も耳にしますね。もう少し気楽に考えてみます。幸い、兄弟はおります。ありがたいことですね。

あかしさま
 このトピを立ち上げたときは彼とは別れるつもりでした。悲劇のヒロイン、耳の痛い話ですが、その通りですね。我ながらみっともない。
 こちらでご意見をくださったたくさんの皆様のおかげで、もう少し前向きに考えてみようと思いました。不愉快な思いをさせてごめんなさい。

ユーザーID:4928930905
ひょっとして、ですが
はなこ
2017年5月24日 18:51

トピ主さん、こんにちは。

どんなことでもよいとのことなのでレスします。

>両親が亡くなったあとの孤独、老いた際の生活を考えると、不安で押しつぶされそうです。

とのことですが、私が30代後半で鬱になったことがあり、
まったく同じように、ひとりで追い詰められていました。

ひょっとすると、鬱病になりかけているかも、と考えてみたらいかがですか?
違ってたら、違う方がよいのですが(笑)

鬱の時は、重大な決断をしないようにするのが肝心です。
まともな判断力を脳がもっていないからです。

今のお付き合いの方とのことも、決断しなきゃ、と
かなり鬱的な、責任感の塊で、引き下がろうとするご様子も、
私が鬱だった時と、とてもよく似ています。

一度、心療内科で、鬱病じゃないか、チェックしてもらった方が
良いかもですよ。

もし失礼だと思われたら、ごめんなさい、読み流してください。

ユーザーID:3298116131
彼氏いるじゃないですか!
きき
2017年5月25日 23:03

まだ36な上、学生と言えど、社会経験のある彼氏がいるのでしょう?
何が問題か分かりません。

私も結婚が遅めで、当時30半ばでそれまで留学やらでずっと学生だった現夫と、夫が学生の時に結婚しました。
私も学生が長く、まだ正社員4年目ほど、私も夫も自分の生活費で精一杯でしたが、ドクターがいつ取れるかも見えず、結婚生活を始めました。

オーバードクターだと相手が切羽詰まっているのは良く分かりますが、結婚だけなら生活は何も変わりませんし、
むしろ一緒に住めば家賃が浮き、扶養で保険も安くなり、食生活等もサポートしてあげられます。
子供も、主さんが1年正社員を続ければ、産休を取ってすぐ復帰を目指せば良いので、男性側の負担は少なくてどうにかなります。
しかも、36なら、後4年ほどはどうにかなる年齢です。
人によっては、40以上で出産もあります。
私の周りの高学歴の女性達は、むしろ35前の出産がレアです。38が一番多いかな。

まず結婚話を進めてはどうですか?
私の夫も腹を括ってから責任感も出て、頑張ってドクターを取り、その後職を見つけ、遅ればせながら子作り出来ました。

ユーザーID:5643610633
 
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