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余命半年の父親 娘の婚約破棄 携帯からの書き込み

マギ
2017年5月15日 5:43

私は33歳の独身です。
彼氏は34歳で、付き合って10年。
ようやく結婚となりました。
しかし、彼から別れたいと言われました。

11年付き合って結婚に踏み切った理由は、父親の余命が短いので、彼が昨年末にプロポーズをしてくれました。
しかし彼は、まだ心の準備ができていなかったようです。私は最初、マリッジブルーなんだと思っていました。しかし、話を聞くうちに、そうではなかったようです。私の事を嫌いではないけど、好きでもないと言われました。昔、同棲していたことがあります。その時は、私があまりに家事をしなかったので、別れようと思っていたそうです。しかし、同棲をやめ、お互い別々に暮らすようになってから私も変わり、また付き合いました
結婚式場も予約して、今からキャンセルとなると、キャンセル料が発生します。およそ100万…招待状も出来上がってしまい、袋に入ったまま。親族にも、友達にも招待の連絡済み。
一番辛いところは、私の両親になんて言えばいいのか。
私には兄がいますが、障害を持っており、結婚はできません。孫も作れません。
親しい人にだけ相談はしていますが、みな意見はバラバラです。

ユーザーID:6723642854  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん
くま
2017年5月15日 10:55

トピ主さんの考えもあるし今までの背景もある。
周りの意見やキャンセル料の問題もある。

でも、結婚をしたくない相手と結婚は出来ない。

それ以上でもそれ以下でもない。

トピ主さんのご家族の状況と式場キャンセルは二人の結婚とは切り離して考えていくしかない。

ユーザーID:3273806502
じっくり話しあいましょう、早まらないで。二人のことですから。
ほし
2017年5月15日 11:02

よく話しあってみましたか?

プロポーズをして、招待状が出来上がるまで話が進んでいるということは、彼もそのつもりでいたのでしょう。
どうして今更・・という所ですね。

一方的な婚約不履行ですから、慰謝料の請求はできますね。

よく話しあってみませんか?
あなたの家庭の事情もあります。
ご両親、なかんずくお父様には、残念な気持ちを抱かせたくはないですよね?

結婚生活は恋愛関係ばかりではなく、お見合いであっても、できますよね。
夫婦となり、家庭を作っていくのですからね。

あなたと彼が一緒になることは、「二人の将来」ということで考えてみればいかがでしょう。

無理をして好きでもない相手と結婚して不毛な結婚生活を続けることになるのか、
あるいは、同棲したり、付き合ったりしていた相手と予定通り結婚して、家族の絆を新たに作っていくのか、

好きで好きで、ではなくとも。プロポーズした時の気持ちを思いだしてもらって
あなたの気持ちもきちんと伝えましょう。

願わくば、ご両親に悲しい思いをさせず、あなたと彼も幸せになれる方法を取られることを望みます。。

ユーザーID:5625552677
無理強いすることではない
諦めよう
2017年5月15日 11:03

相手が嫌だと言えば無理に結婚はできませんよね
でも婚約破棄で式場もキャンセル料発生となると
慰謝料は請求できるのではないでしょうか
親の余命や孫が出来るか否かは
ここでは関係ないです

ユーザーID:1350557489
辛いところですが、破談に一票
2017年5月15日 11:08

私の母は、「余命少ない親に、自分の花嫁姿を一目見せたい」と、急いで式を挙げました。

結婚生活は、喧嘩の日々でした。結果的に互いに不幸になりました。当然、子供達も不幸に。

お父様には酷ですが、お父様を理由にした結婚は、互いを不幸にすると思います。

彼に慰謝料を貰う、彼がキャンセル料を負担する、主さんの親にも挨拶に来て貰う。それで収めてはどうでしょう。

ユーザーID:9743680168
ズバリ言います
さる
2017年5月15日 11:30

余命半年のお父様のことを考えるより、あなたの幸せの道を考えてください。

婚約破棄、よくあることです。
キャンセル料は相手が払えばいいことです。

式も結婚もキャンセルになったと連絡すること、切なくしんどいと思います。
だけど連絡もらった親戚・友人、あなたを責める人は一人も居ないはずです。
みんな力になってくれるはずです。

頑張ってください。
きっと将来幸せな結婚が出来ますから。
もっともっとあなたに合った、素敵な旦那様が待ってますから!!!

お父様も「結婚」とか「結婚式」とかじゃなくて。
あなたの幸せを願っているはずですよ。

ユーザーID:0738823081
別れに一票携帯からの書き込み
煮干し
2017年5月15日 12:15

彼の答えが正解です。結婚しても上手く行かず、離婚に。永すぎた春です。貴女と彼は。貴女自身、子供欲しいなら新たな出逢いをと思います。両親は、破綻し離婚…果たして子供にとって幸せと言えますか?子供に取り幸せは、両親から愛され育つ事が一番です。みすみす不幸な結婚…子供にも幸せでしょうか。

ユーザーID:2795141753
母の事。
2017年5月15日 12:55

母が3歳の頃から闘病中だった祖父。母が24歳の頃いよいよ危ない、祖父に結婚した姿を見せねばという事で急いでお見合いをしたそうです。そして結婚したのが父です。結果的には祖父はそれから5年生き、孫も2人見て亡くなりました。母は、国家資格をとり働いてまだ2年目。今から35年以上前の話ですが、大学の友達もまだ誰も結婚していなかったし祖父の事がなければまだいいと思っていたそうです。
母は、後悔してますよ(苦笑)父には発達障害があり、感情のコントロールがうまくできず嫌な事があると激しく怒鳴ったり暴力をふるう面があったからです。父とセットでついてきた同居の祖父にも同傾向がありました。収入も安定して、年齢も同じぐらい。いい人が見つかって良かったねと祖父は亡くなった。でもそういう事って、お見合いじゃなかなか分からなかったりするんです…。
今現在余命を抱えたお父様のいるトピ主さんにする話ではないかもしれませんが…結婚って誰かの為にしてあげるものではないんです。自分の残りの50年ほどの人生を左右するものなんです。そんな誠意のない男いいじゃないですか。どうか自分が幸せになる為の人生を送ってほしいです。

ユーザーID:9093848510
まあ
ささ
2017年5月15日 12:57

まあ、今回の事は何ともならんものはならんので、そこを悩んでも仕方が無い。
形式的にあげる訳にもいかないし。

お父さんの件は、親戚にもいますがタイミングの問題なので誰が悪いとかでも無い。
お父さんは好きで体調悪いわけでもなく、貴女と彼氏が好きで仲たがいしたわけでもない。
お金ももったいないけど、命とられたわけじゃなし。

人間、結局は今のベストを尽くすしかないのでは?
親からすればそれで貴女が人生嫌にならないかの方が心配だと思う。
特にお父さんはをれをこの先ずっとサポートしてあげれる保証もないと自覚しているでしょうし。

ユーザーID:7479638417
お父様の余命とどう関係あるのですか?
hipi
2017年5月15日 12:59

お父様を気遣って早く結婚をと思ったのなら、親族のみにしたと言って小さなお式にして、籍を入れずにそのうち別れたことにでもしておけばいいのでは?

まだ招待状を送ってないのだから、友達には家族だけのお式にしたんだ、とでも言っておけばいいでしょ?

今の状況を話すのは、お父様にショックを与えて寿命を短くしようとしか思えませんが。

結婚したくないと言う彼の気持ちもわかるけれど、適当なこと言って散かしたんだから、それくらい協力してもらったらいいじゃん。

ユーザーID:4732880282
別れましょう
れれれ
2017年5月15日 13:04

11年も付き合って「心の準備ができてない」ってことはないでしょう

彼をかばうのはやめましょう

縁がなかったのです

破談について金銭面などの法的なことは私はわかりませんが
もっと責任感のある人とやり直したほうが幸せになれると思う

あなたももっと人を見る目を養いましょう
(今は家事をちゃんとできるんですよね?)

ユーザーID:5664631163
余命がないからプロポーズ迫ったのでしょ?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年5月15日 13:11

あなたと結婚したくてプロポーズしたわけではなく、余命幾ばくもない父の為なんて半ば脅してプロポーズさせたのでしょ?

そもそもだらだら10年も付き合っていてそう結婚しようなんて思いませんよ。
そもそも父親のために半ば強引にプロポーズをさせたことが分かったら悲しむのは父親ですよ。
まるで被害者のように振る舞ってますが違いますよ。
まあ、婚約破棄でてるペナルティーに対して費用をどう持つかは専門家を交えた方がいいですね。

ユーザーID:1882863672
可能性がないのなら
ポンチーヌ
2017年5月15日 13:29

彼の人間的資質について問わないとするなら、現実的な
対応が必要ではないかと。

トピ主さんは、彼の言葉で「待って来られ」ました。
その言葉を翻すなら、相応のペナルティが必要でしょう。

今の時期になって、「結婚したくない」と言われても、
それは聞こえませんね。

諸手続きと関係する費用の負担に加えて、慰謝料の請
求が可能ではありませんか。

弁護士さんを中に立てて、整理なさってはと思います。
要するに「煮え切らない男」なのでしょうが、自らが
蒔いた種は、刈り取って貰いましょう。

トピ主さんとしては、未練があるかも知れませんが、
その男は「外れ」です。

ユーザーID:5882821636
いやいや
匿名子
2017年5月15日 13:52

キャンセル料 慰謝料を貰って別れるしかないのでは取り合えず弁護士を立てましょう

ユーザーID:3826572901
お辛いですね
トマト
2017年5月15日 13:58

トピを拝見しました。お辛いですね...

私の知人の話です。
彼女は、交際10年 33歳で結婚となりましたが結婚式を数日後に控えたある日、婚約を破棄したいと告げられました。
もう後戻りできない状況にありましたので、結局 知人は形だけの式を挙げました。
(籍は入れませんでした。)
その後、親しい人には事実を、それ以外の人には(相手から聞かれれば)スピート離婚したと伝えていました。

その後、知人は 35歳で別の方とトントン拍子で結婚が決まり、今は幸せに暮らしております。
2度目の結婚式は親兄弟のみで終えました。(ちなみに戸籍上初婚です。)

お父様の余命を考えると、できるだけ心配かけたくないですよね。

私は父親っ子なので、トピ主様の辛さが自分のことのように突き刺さってきます...

ユーザーID:0266922806
思い通りにならないのが人生ってもんですよ
運命じゃない人
2017年5月15日 14:33

婚約不履行って事で、お金の面や招待客へのお断りの連絡、式場のキャンセルなどの事務手続きは全部やってもらっては?

ついでに両親への謝罪も彼氏にしてもらっちゃいましょう。

あるいは、それらの面倒事を免除する代わりにお父さんの余命が尽きるまで何とか夫婦を装ってもらうか…。

入籍さえしなければ離婚の面倒はありませんから。
もちろん妊娠はしちゃダメですよ。


でもね。
11年も付き合ってお別れするのに一番つらいのが両親への報告なら、主さまもそこまで彼に執着はないのかな?と思います。

きれいさっぱり別れて、彼に費やすはずだった時間をお父さんのそばにいてあげるのが、落胆はさせるかも知れないけど結局一番の親孝行なんじゃないかと思いますよ。

ユーザーID:0041701337
お父様を思うと、切ないですね
nyanya
2017年5月15日 14:44

11年も付き合っておいて、心の準備が出来ないって、その言いぐさに腹が立つ・・・ただあなたに飽きただけじゃないのでしょうか?

結婚の不履行で訴えればキャンセル料くらいは相手に払わせられると思うのですが。

でもお父様がこの事実を知って、ガッカリすると思うと気の毒です。

余命半年という事は、このまま知らずに天国に行かれた方が、親孝行なのかも知れませんね。

まずはあなたがこの辛さに負けずに、気を強く持って踏ん張って下さいね。
あなたがシッカリしてる事で、お父様は安心されると思いますから。

ユーザーID:4685740280
承諾します
neko
2017年5月15日 15:01

もう少し結婚準備が進んでいなければ
お父様に黙っておいて延期にするのが良いと思いますが
結婚式場も予約済、招待状も出来上がってしまっているなら
もう延期というのも可笑しいのでは?

私なら彼が『キャンセル料は勿論彼持ちで
婚約破棄の慰謝料も支払う』のなら承諾します。
親にも正直に話します。

そしてなるべく父親のお見舞いを増やし
父親の余生が寂しくないよう努めます。
結婚するのだけが親孝行ではありませんよ。

ユーザーID:6358974777
11年とな
toto
2017年5月15日 15:47

トピ主は非常に辛い状況にあるようですね
心痛お察しいたします


お父さんとの関係性にもよりますが
普通に親子として情の繋がった関係であるなら
せめて子の幸せを見守りつつ逝かせてあげたい

不幸のどん底に落ちた娘を案じながら死期を迎えるなんて気の毒すぎます
こればかりは悔いが残らないようにしてあげたい
何とか、婚約破棄した事を伏せておくことはできないでしょうか

籍は入れずに式場変更し親族だけの式にするとか
もしくは、お金が勿体ないから結婚式を取りやめただけ、と説明する
それくらいの芝居を打つ義理は彼にもあろうと思います


それにしても11年ですよ、それだけ付き合ってきて、何なんだろう
人としてどうなんだろう、色々とおかしいですし
彼は人として有り得ないくらい情けないです

ユーザーID:8586126438
頑張って!
未来へ進もう!
2017年5月15日 15:48

今の状態で結婚しても遅かれ早かれ離婚になると思いますよ。今の婚約破棄の方が離婚よりう〜んと打撃は少ない筈です(経験者なので言えます)。もっとハッキリ言えば父親の余命云々と結婚は全くの別物です。貴女の父親の余命に同情して結婚しても続く可能性は低いです。彼もそれに気付いて婚約を破棄したのだと思います。貴女と彼は縁が無かったのだと思いますよ。これがお互い知り合って1年かそこらだったら上手くいくかも知れませんが付き合って10年以上しかも途中の同棲期間を含めての話ですのであなた達の結婚話そのものが無理な話だったと思います。このレスに傷ついたかも知れませんが貴女がこれから彼の幻影を振り払い力強く前に進むために敢えて厳しい事を書きました。貴女の人生はこれからです。花は今からが盛りです。今からです。大輪の花が咲くのは。素敵な彼に出合える事を祈っています。頑張れ!

ユーザーID:4770022508
結婚することだけが幸せではない
空蒼
2017年5月15日 17:34

お父様の余命があと半年とのことで…お見舞い申し上げます。

式場も予約済みで、彼から別れたいと言われたのであれば、
理由がトピ主が過去に家事をしなかったことであっても、
式場キャンセル料は、彼が全額負担するのが当然です。

そもそも、付き合って何年だろうと
相手の父親の余命が短かろうと
過去に家事をしなかったから別れようと思っていた、
嫌いでも好きでもない相手にプロポーズをした
彼が全面的に悪いです。


そんなグダグダな相手とは結婚しない方がいいですよ。
ご両親の望みは、お子さんであるトピ主が幸せになることです。
そして、結婚することだけ、孫をつくることだけが幸せではありません。
とりあえず、その彼とは別れて、新しい道へ歩き出してください。

ユーザーID:6159358614
 
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