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発言小町

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外面だけで妻を蔑む心の狭いパワハラ旦那と仲良くするには

はす
2017年5月15日 13:23

私の旦那は10歳年上です。
結婚10年、子供無し。
以前からでしたが、最近、旦那の私への差別、暴言、八つ当たりが増え
休日、連休になると、口げんかが数時間に渡り、続きます。
ほとほと疲れました。
年上のせいか包容力があるように思え、結婚しましたが
ただの外面だけ良い、心のせまいパワハラ人間でした。
他人を擁護し、自分を守ることばかり考え、私ことを信用せず、
間違っている他人の話を信じ、他人を優先します。
そのため、何度、私が間違っていないにも関わらず、
私が他人の目の前で旦那に怒られたか分かりません。

さらに、同じ話を何度も聞いてきます。
私の話を聞いていないのだろうかと、うんざりします。

例えば、一例ですが、
スーパーで袋詰めのとき、重いものは同じ袋に入れずに分散して入れるように
お願いしたところ、私の言い方が気に入らない言い、袋を投げて去ってしまいました。
その後、2日間に渡り、言い方を直せと散々、私の過去の失敗を持ち出され、嫌みと説教でした。

以前、パート先で子供がいないことでよく嫌みを言われることを
ふと愚痴ったとき、年下から言われるとムカつくでしょ。と
旦那からの返答。
この話題は、どの世代から言われても不快としか思えない話題で
しかないことを伝えても、理解できない旦那。

入社まもない、かなり年上のパートから陰口を言われていることを
話すと、年上だから敬えだとか。言われました。
そもそも、勤務中に世間話が多い、陰口行為をする人間をどのように敬い、
大目に見ればよいのか。

旦那に話していても、ポイントがズレており、話すだけで心が癒えるどころか
最後には、長時間、解決しない嫌みたっぷりの説教をされ、納得がいかず
ストレスになります。

この旦那の考え方を聞いていると、一体、いつの時代の人間なのだろう。と悩みます。
それとも世代の差なのでしょうか。

ユーザーID:3859621696  


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タイトル 投稿者 更新時間
よく耐えられますね
はーくんの妻
2017年5月15日 14:43

こういうのは双方の話を聞かないとわからない部分もありますが、とりあえずトピ主さんの文章を読んで愕然としました。そのような結婚生活をよく耐えていらっしゃる。
世代の違いと言いますが10歳くらいの差でそれは考えられないと思うなあ。
単にご主人の性格に問題があるだけな気がしますよ。いわゆるモラハラ男ってやつです。最近多いみたいですね。

10歳年下のあなたを可愛いと思って結婚したのでしょう、ご主人も。
でもいつしか愛情は支配に変わり、そのままずるずる過ごしてきているのでは?
私だったらそんな結婚生活耐えられません。モラハラ男は変わりませんし。
続けていくんですか?結婚生活。おそらくあなたで日頃のストレスを発散してるであろうそんなご主人と。

ユーザーID:3563165201
子供もいないのだし
ニャー
2017年5月15日 14:45

そんなに嫌いなところばかりで不満なら離婚されては?

経済的には夫は利用したいとかそんな感じなんでしょうか…

ユーザーID:9874176092
同情はしますが、あなたも一言二言多いタイプなのでは?
×一子
2017年5月15日 14:57

一例に挙げられているのが、スーパーという公衆の面前での会話。

ないわー
ないない。
袋詰めなんて好きに任せるわー
しかも公衆の面前で、重いものを分散させて入れろなんて指示。
子供じゃないんだから。
でも黙っていられないトピ主さん。
限りなくどうでも良いことでも、言わずにはいられないタイプだから相手を怒らせるんじゃないですか?
公衆の面前で殿方に恥をかかせるとか、いちばんやっちゃダメな事。
というかそれ「だけ」はやっちゃいけない事。

そもそも数時間にわたって口げんかができるならパワハラには該当せず。
口論が続けられるというのは対等な関係があってこそ。
一方的に言われるパワハラとは意味が違う。
パワハラはパワーを持つ方が優位的立場を使って行うハラスメンのこと。
対等な場合には使いません。
口論の中でご主人だけが暴言を言う場合はDVです。
旦那のポイントがズレるのは、あなたもパワハラとDVのようにポイントを外すから噛み合わないだけのように見えます。

夫婦は合わせ鏡と申します。
今の夫の姿は、あなたの姿を確実に投影しているように見えます。

ユーザーID:4113510309
言いにくい事を言いますが
傲慢夫
2017年5月15日 15:00

ご主人の貴女への愛が冷めきっていませんか?愛しい妻に言う言葉ではない気がしますので。愛人が出来た男の特徴として急に優しくなる男とむやみやたらに妻をけなす男の二通りがあると講演会で聞いたことがあります。トピ文を読んでご主人の心が既に貴女から離れているような気がします。今現在正社員ですか?正社員ならもっと仕事に励んだ方がいいかも知れませんよ。だって妻である貴女を蔑むような旦那必要ですか?貴女の人生に。正社員で無いのなら厚生年金に加入できる職種に転職した方がいいですよ。出来れば正社員として。夫婦関係が終わるかも知れませんので。貴女のその夫酷い男だと思います。確かに心の狭い男ですね。でもね、妻を嫌いになった男は誰でも妻に対し心が狭くなるのもこれまた事実らしいですよ。これあくまでも講演会で聞いた話を基本にしての推定です。

ユーザーID:1174097730
よく耐えてますね…携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月15日 15:07

捨ててやったらどんな顔をするんでしょうか…

私のママ友とこもモラハラ夫です。
あんなパゲにはもったいない位の素敵な奥さんなのに。
子連れでも再婚出来るでしょうによ…と思います。(子供が居て踏み切れない様です)

依存心が強いんだと思います。あと仕事のストレス…
捨てられたら泣いて追いかけてくるタイプ…

違うかなぁ。

この先何十年も同じように考えて暮らすの、無駄にも思いますが…

ユーザーID:2988033944
たぶん
りっつ
2017年5月15日 15:12

他の女性よりも主さんは口が達者。

パート先でもお家でも相手を立ててみて。自分が正しくてもそれは置いておいて。

あと袋詰めは男性下手な人多いと思う。平気で牛乳を一番上に入れますからね。
とりあえず入れてもらって、さりげなく下のパンを救出してパンのみ入れなおすぐらいにしては。

負けてあげる優しさ。九州のお嫁さんは旦那さんを立てるのが上手いから九州男児も家庭が上手くいくらしいですよ。
ちょっと折れてあげればすべて上手くいく。女同士もそうなんですよ。
頭がちがち同士は駄目です。まだ凝り固まって居ない方が掌で転がすしかないです。
関係ない第三者もはすさんすごいな〜って思ってくれます。結構バトル見てますからね。真の勝者になってください。

ユーザーID:0509043236
修行か我慢大会?
チェシャ猫
2017年5月15日 15:33

そこまで本性が分かった男性とまだ一緒に生活しようとする主さんに脱帽。

ご主人が主さんと仲良くしようとしない姿勢なのに、こちらだけ頑張っても無理でしょう。
バカにされる・ダメだしされるだけかな〜。

ご主人から、主さんへ思い遣るとか、歩み寄ることなんて、この先、一生、無いのでは?

私なら子供いないし、精神的に病みそうだし、人生の無駄だから、離婚考える。

主さんの存在って、ご主人にとっての八つ当たりか、ストレス発散の道具って感じですよね。

ユーザーID:5080106847
自分勝手な正論を宣うトピ主の夫、という印象です
青鷺
2017年5月15日 15:35

『年上だから敬え』とか『男を立てろ』という人、私は大っ嫌いです。

年上なら、何を言おうが、何をしようが許されるはずがないし、自分のことを棚上げする人に限って、己に甘いのです。
謙虚さがあっての尊敬であると思います。
残念ながら、年上だから敬えと要求する人がいるのも確かです。

ユーザーID:6583421250
本当はわかっていますよね
シナモンソング
2017年5月15日 15:41

あなたのご主人のようなタイプと波風を立たせないように暮らすには、自分が一方的に我慢し、尽くし、虐げられて暮らすしかないです。

あなたの周囲の10歳以上年上の人は、みんなご主人のようなことを言うのですか?ご両親や身内の方も?
違いますよね。世代の差なんてこじつけもやめましょう。

ご主人は、年齢が上イコール格上という考えたかのようですね。
あなたが10歳年下なので、ご主人にとっては自分よりはるかに格下で、何をしても、言っても許されるし、常に自分が正しいということになるのでしょう。
そういう立場でいるために、あなたの結婚したのだと思います。
一生変わることはないでしょう。

でも、長い嫌味ばっかの説教なんて、なんで聞いているの?
嫌味ばかりでうんざりだ、これ以上続けるなら出ていくと言って、出かけちゃえばいいのに。

みんなの前に理不尽に怒られたら、その場ではっきり言い返してもいいと思いますし、おかしいことを言い出したら、はっきり指摘して、引き下がらなければいいのに。
まあ、それをしない女性だから、ご主人に選ばれたのだと思いますけれど。
今からでも戦ってみては?

ユーザーID:7909608531
世代の差ではなく人間性の差!
再婚男
2017年5月15日 15:43

 タイトルの通り、世代の違いではなく、旦那の性格に問題があるのでしょう。
 ハッキリ言ってしまえば、身も蓋もないですが、旦那は「ハズレ」と言うことでしょうね。
 またオカシなことを言ってると聞き流すか、それが我慢できないなら、離婚しかないでしょうね。
 実は、私も妻とは一回り以上離れていますが、上手くいってますよ。
 上手くいっている理由は、妻の穏やかな性格もありますが、年上の私が我慢していることもあるでしょうね。
 私が我慢しているのは、バツイチなので、バツニにはなりたくないということですね。
 旦那があまり酷いことを言ったら、離婚をにおわせるのも手かもしれません。
 でも「はい、わかりました。」と言われても、責任は負いかねますが。

ユーザーID:6392117985
あらら
松ぼっくり
2017年5月15日 15:44

うーん。
今の気持ちや不満は分かるんですけど、
仕方ないんじゃないかな、という気もします。

かなり年下の相手を好む人って、同世代でカップリングする人より、問題ありの確率が高いと思うので。

精神年齢が低かったり、いろいろ問題があっても、10歳下相手なら、けっこうごまかせますからね。

もちろん、まともな人がたまたま違う世代とくっつくこともあると思います。
あくまで確率の話です。

私も、昔むかし、10歳上の人と短期間ですが、付き合ったことがあります。
初めは大人という先入観で良く見えましたが、しばらくしたら分かりました。
同世代だと、すぐ見透かされるからなんだ(だから年下の私に寄ってきたんだ)、と。
年下を見下す形でないと不安な、臆病な卑怯者と分かり、呆れて別れました。

結婚前に分からなかったのは、残念ですね。
仲良くですか・・・卑怯者と仲良くするイメージが湧かないですが、強いて言うなら、あまり関わらないとか、右から左に聞き流すとかでしょうか。

ユーザーID:8209630033
トピ主もずれてる
ぼんみ
2017年5月15日 15:57

トピ文前半部に色々書いてますが、
それだけ読むと、不仲も仕方ないように思えますが、トピ主の挙げる例が全然マッチしてませんね。

「感情的な愚痴に無条件に同意して欲しい」そういう女性はいつの世代にもいるし、それを嫌う男性も、いつの世代にもいます。パート先の愚痴より、もっと楽しい話をしたら?

トピ主の方が、私が正しい!正しい!同情して!と騒ぎ立ててるように見えます。

ユーザーID:3988249056
望みは些細なことなんですよね携帯からの書き込み
ニナ
2017年5月15日 17:29

お気持ち、すごくわかります。私の夫も似た感じで、男性は共感力が低いなんてレベルを超えていて、人間味がない。笑い合い、労わり合えるのが当たり前の実家で育った私としては、夫との生活は、涙が出るくらい虚しく、不自然で、そのくせ家にやたら縛る夫なので、息抜きもままならず、もうハゲそうでした。こればかりは、こういう人と生活を共にした経験がないと、わからないと思います。

今は結婚して5年目ですが、もう諦め、受け入れ、前への心境です。笑い合いたいなんて些細な望みのはずですが、無理な人には本当に無理みたい。対応できない人に期待し続けても意味がなく、こちらが疲弊するぶん損だな…と、もうバカバカしくなりました。よその大らかなお父さんを見て、うらやましくなることはありますが、好きで夫婦になったんだから、欠点も受け入れることに決めました。

笑顔で相づちを打ってくれる人は、他所で見つけました。そのぶん夫に優しくできますし、盛り下がることを言いだしたら、ハイハイと聞き流すことにしています。トピ主さんも、もう十分努力されたでしょう。気持ちが通じなくて失望もしたことでしょうね。もう、ご自分の気持ちを楽にすることを考えて下さい。

ユーザーID:9119726003
夫婦は合わせ鏡・・
ひや
2017年5月15日 17:43

全く同じ思いを、ご主人もしていることでしょうね・・

トピ主さんって、夫を責めるばかりで、自分には非はないんですね。

相手に変わってほしいのなら、まず自分が変わらないとダメですよね。

ユーザーID:3080816314
年齢が分からないけど、我慢できないなら離婚で
通り抜けたら夏だった
2017年5月15日 17:52

一例のスーパーの一件は、明らかに旦那様が悪いですね。そのぐらいでキレて、帰りネチネチ言われたら、たまったもんじゃないですね

あとの「子供の件」「先輩からの陰口」は

子供さんのいない辛さは、トピ主が言っていることが正しい

旦那様が「年下から〜」発言は、ちょっとピントがずれていますね

先輩からの陰口で、つい旦那様に愚痴っちゃったら、また辛い態度をとられたのなら

もう旦那様の前では、陰口とかの「愚痴」は言わないほうがいいんじゃないですかね

あと、私の知人にも、そのタイプの男性いますよ

自分が一番賢いと思い込み、自分に自惚れるあまりに

他を省みず、嫌み連発して、斜めな発言を繰り返す男性です

トピ主がまだ子供がいない状態で愛想が尽きてるんなら、離婚してもいいんじゃないかな?と思います

相手の性格って直らないですよ。
こちらが何とか変わるか、対応するか、期待しないようにするかですね

でも、それも辛い結婚生活じゃないのかな?

ユーザーID:2559923961
年ばかりの問題ではない
デセン
2017年5月15日 18:23

あなた方は、お幾つくらいですか?私と旦那も9歳ちがいですが、年ばかりの問題じゃないです。

家はちゃんと上手くいっています。失礼ですが、子供さんがいらしゃらないのは出来なかったんですか?

あなたの親御さんは健在ですか?あなたが実家に帰るのが可能なら、親元に帰って別な人生を歩むのも得策だと思いますが・・

ユーザーID:0905347637
自分以外の視点で、物事を見てみましょう
ほし
2017年5月15日 18:30

自分だけが正しいとは思わないことですよ?

ご主人の言うことに一理があるとは思えませんか?

もしかしたら、あなたの言い分に共感してくれないので、
余計に批判や説教をされたように感じてしまうのではないですか?

10年余分に社会でがんばってきたご主人です。
ポイントがずれていると思うのは、あなたの物の見方のせいかもしれない。
もう少し、自分本位な見方ではなく、素直に言い分を聞いて、考えてみたらいかがでしょうか。

例えば、言い方を直せと怒っているのに、言い方が悪かったと思えないのはなぜでしょう。いつの間にか、自分自身がご主人を下に見ているのではないですか?

一度、自分自身を、ゆっくり振り返って見ればよいと思います。

相手を尊敬し、尊重すること。
それがないと、相手にもそのように思われないことを理解しましょうね。

ただ、人前で叱るのはよくないですね。
そのことについては、苦言を言っても良いと思いますよ?
でも、そこまでしないとならないほど、あなたに対して不満があるのかもしれません。
この機会に、自身を見なおすことをお勧めします。

ユーザーID:8108353817
どうして婚姻関係を続けているのですか?
自由が一番
2017年5月15日 19:06

>この旦那の考え方を聞いていると、一体、いつの時代の人間なのだろう。と悩みます。

時代の問題でしょうか?
トピ主夫個人の性格の問題ですよ!

それを容認しているトピ主さんに驚きです。普通は離婚でしょ!

ユーザーID:7060153551
なんで
さきこ
2017年5月15日 20:02

離婚という選択肢がそこにないのが不思議で仕方ありません。
ごめんなさい、私は
>ただの外面だけ良い、心のせまいパワハラ人間
>他人を擁護し、自分を守ることばかり考え、私ことを信用せず、
>間違っている他人の話を信じ、他人を優先
こんな人と仲良くしたいと思わないので…
文句言いながらも、そんな人と一緒にいることを選択しているのは、あなたですよね。

ていうか、そういう人にパート先の愚痴とか言ったら、どんな反応されるか分かりませんかね…

ユーザーID:8553914782
質問
ホノカ
2017年5月15日 20:58

>私の言い方が気に入らない言い、袋を投げて去ってしまいました。

どんな言い方をしたのですか?

ユーザーID:9037559303
 
現在位置は
です