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嫁のせいで息子家族と疎遠に

なつこ
2017年5月15日 14:16

息子家族とは近所で別居です。ですが、家族それぞれの誕生会をうちでやるのが慣例ではありました。ですが今年の1月、同居の姑の葬儀を済ませ、ようやく姑の介護から解放され、ホッとしたのと同時に、色々忙しかったこともあり、3月の嫁の誕生日は忘れていました。
息子が仕事の用事でうちに寄った時「嫁子の誕生日、忘れてたの?」と言うので「知ってたけど、忙しかったのよ」とだけ伝え、もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。
ところが今年の母の日、いつもなら息子夫婦そろって我が家をたずねてくるのに、宅配の花が届いただけで、電話もありませんでした。思えば、GW中もいつも遊びに来るのに、今年は音沙汰がなかったです。私たちも旅行に行っていたので別に良かったのですが、嫁の誕生日をやらなかっただけで、息子家族がさっぱり、うちに寄り付かなくなりました。

これまで、さんざん嫁も孫たちも可愛がって援助してきたのに、たった誕生日一日のことで疎遠になるなんて、本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。
主人は、そのうち、また元に戻るよと言いますが、私は腹が立って、嫁の顔を見たくありません。ですが、息子や孫と疎遠になるのは寂しいです。

ユーザーID:9385973727  


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タイトル 投稿者 更新時間
多分ですが
シナモンソング
2017年5月15日 15:47

嫁いびり、してましたよね。
嫌味言うとか、ありがた迷惑な余計な口出しするとか、我が家のしきたり、慣例を強制するとか。

嫁はおとなしく姑に従っていろって雰囲気、意地悪な性格が、ものすごく感じられる文章ですよ、トピ主さん。

そしてあなた自身は自分の誕生日を忘れられたら、流せるの?それっきりお祝いの言葉もお詫びの言葉も何もなくても、悪く思ったりしない?
そんなことないですよね。
自分にできないことは要求しないようにね。

ユーザーID:1825751413
誕生日は、ただのキッカケだと思う
ワッフル
2017年5月15日 15:48

トピ主さんは、甘いと思う
毎年、姑の家で誕生日を祝ってもらうなんて、拘束、要りません
もちろん、息子のも孫のも、止めて欲しい。
>家族それぞれの誕生会をうちでやるのが慣例
って、家族のなら御主人の飲みで良いですよ。同居してないんだし、戸籍を見ても家族は夫だけでしょ?
そろそろ、子離れしてはどうですか?付き合ってあげてるだけですよ。

自分が旅行に行っていれば、GWに来なくても気にしないのに、母の日は花を頂いても気に食わない!とは
スゴイ、お考えですね。
誰の母なの?姑の日ですか?貴方は嫁を産んだの?育てたの?何もしてないのに親孝行は嫁にして欲しいんですよね
なんでそんなに嫁にだけ厳しいのでしょう。産んで育てた息子が親孝行しないからって、嫁に求めないで欲しい。
貴方が育てたのは、息子でしょ

ユーザーID:7882150498
姑根性丸出し
ぴこた
2017年5月15日 15:52

別に誕生日を祝わなかったからではないと思いますよ。関わりたくないじゃないかな。この世のなかの嫁は、旦那の親と関わりたくない人が大半だと思います。

ユーザーID:5035180702
こういうのに限って・・・。
経験豊富!
2017年5月15日 15:54

 こういうトピを立てる人に限って、自分の誕生日を忘れられたら、怒り狂うんだろうなあ。
 自分に甘く他人には厳しいというか、いわゆる自己中というやつだね。
 どうせ、いずれ起きたであろう嫁・姑バトルがこれをきっかけに起きたということだろうね。

ユーザーID:0320908982
仕方ないですね。
ライオンキング
2017年5月15日 15:59

トピ主が息子妻を蔑ろにして、息子妻が怒ったのですね。
客観的にみて、息子はトピ主より妻に味方したのでしょう。
孫も同様。
トピ主夫は静観ですね。

トピ主は援助資金を稼いだのですか?
推測ですが、トピ主夫が援助したのを、自分があげたと思い込んでいるだけでは?
息子妻より息子や孫に愛情を注ぎ、助けてもきたんですから、恨むなら息子や孫でしょう。
息子妻を振り切ってトピ主宅に来れば良いのに、息子妻に味方しているんですから。

ま、今年はトピ主の誕生会は止めにして、他の人の誕生会だけ企画しましょう。
たった一回くらいやらなくても、いい歳だから気にしませんよね?
誕生日会の主役の人は来てくれるんじゃないですか?

それにしても、トピ主、口が悪いですよね。
息子に聞かれたとき、「葬儀や何やらで忙しくて忘れてしまったの。気を悪くしていたら、上手く謝っておいてくれる?遅くなっちゃったけど、次の誕生会の時に併せてお祝いしても良いかしら?」って返しておけば円満なのに。
介護を断る口実を与えるとは、つくづく人付き合いが下手ですね。

ユーザーID:6974153512
母の日
ふふふ
2017年5月15日 16:02

きっと、お嫁さんも知ってたけど、忙しかったんですよ。

ユーザーID:1789295947
嫁のせいじゃないです携帯からの書き込み
通りすがりの猫
2017年5月15日 16:05

嫁の誕生日のことを忘れてしまった人のせいです。
この場合、別にトピ主でなくてもよいと思います。
例えば、トピ主様のご主人や息子でも誰か覚えていて誕生日会をやろうと立案すればよかったのに誰もしなかった。
もしくは、今は忙しいから別の機会にと言うべきだったでしょう。

しかもこうして書いてみるとわかるのですが、悪いのはトピ主家の人々ということということになり、お嫁さんは阻害感を大きく感じていてもおかしくありません。

嫁のせいじゃありません。

ユーザーID:2871523642
レスします。
とまと
2017年5月15日 16:09

「知ってたけど、忙しかったのよ」この発言はめちゃくちゃまずいです。忙しいんだし、もうお嫁さんのお誕生日なんてお祝いなんてする必要ないんじゃない。って受け取れます。実際あなたも、もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろう。と思ってたんですよね。GWだって毎年来る事になっていたのに旅行に出掛けてたんでしょ?毎年の恒例行事をあなたが辞めます宣言をしたと同じ事です。これを機会にお誕生日は各家庭でやることにしたんじゃないですか?あなたもいい年なんだからいつまでも母の日を気にしたり息子夫婦の訪問回数も気にしなくていいんじゃないですか?

ユーザーID:5045284584
決めつけてますが
フジ
2017年5月15日 16:24

「忙しくて忘れてた」ならともかく「知ってたけどパスした」と伝えたなら
息子夫婦は「じゃあ今後はこういうイベントごとはスルーしていいんだ」と思ったのでは?
「もういい加減母の日などのイベントにいちいち顔出さなくていいか、
母親もそういう風に思ってるみたいだし」…って思ったのかもしれません。
お嫁さんの誕生日を「いい歳なんだしいいか」でスルーするなら
ご自分が同じことをされても文句は言えないのではないでしょうか。

なんでもお嫁さんのせいにするのはいかがなものかと。
私の夫は私が言わなくても母の日には自分で電話してますよ。
息子さんにその気があれば自分で連絡してくるはずでは?
近居ならお嫁さんを置いて遊びに来るくらいわけないでしょうし。
もし息子さんも連絡をしてこないようならそれは
息子さんもご自身でそう判断されてるという事ですよ。

もし本当に誕生日の件をお嫁さんが怒ってるという事なら
私はお嫁さんが狭量だと思います。今まで散々援助されてたんですもんね?
でも事実かどうかわからないのに一人で勝手に怒るのはいかがなものかと。

ユーザーID:0221468008
原因は違うところ
60代後半母です。
2017年5月15日 16:32

忙しくて忘れていたにせよ、後からでもお嫁さん本人に直接謝るかお祝いすれば良かっただけでしょうに。それまで慣例だったのなら。

お嫁さんにすればこれをきっかけに義理親(貴女方)との密着を避けられる理由が出来たから反対に良かったと思うでしょうね。
ここまで自己中我の強い姑(貴女)にはお嫁さんも大概難儀していたのだと思います。耐えていたのかと。

自分が見えない強い姑(私が私が・・でお嫁さんへの配慮も無く)だとまず嫌がられるから、これまでお嫁さんは姑の貴女に我慢に我慢していたと思いますよ。

貴女も自分を見直す反省材料はたくさんあるのではないですか。
お嫁さんへの誕生日祝いしなかったことだけが原因とは思えませんから。


>本当に恩知らずで恐ろしい嫁です
簡単に息子嫁をこんな冷酷な言葉遣いする貴女も相当な冷血人間で、元から可愛い息子孫の意識があって憎たらしい嫁だったのではないですか、貴女の深層心理が読み取れます。
嫁には無理強いして従わせる姑だったのでしょう。
40数年前の嫁時代とは違うからもっと柔軟にならないと息子家族は疎遠の道を選
ぶそんな現代ですよ。

ユーザーID:0369372165
誕生日一日を根に持ったというより・・・携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月15日 16:38

これきっかけで普通に戻りたかった感じかな?と思います。

誕生日の度に誕生会なんてうちには習慣ありませんが、近くて前からうっとおしく思っていたのかも。

花が宅配でもいいじゃないですか。
GWも休日もお姑さんのために回っているのではありません。
これしきで嫁が憎らしくなるなんてビックリです…

ユーザーID:7697504858
もうお誕生会はやめましょう。
ちわちわ
2017年5月15日 16:51

息子や孫の誕生会ならどんなに忙しくても疲れていてもやるのでしょう。

お嫁さんのはどうでもいいや。って、そういう気持ちが伝わったのね。

御姑さんが亡くなったとたんに、いやな姑になってしまったのかな。

ご自分のせいでこうなったのだから、お嫁さんを責めてはいけません。

ユーザーID:1199374832
疲れませんか?
ふーん
2017年5月15日 17:08

これをきっかけに、息子家族から少し離れませんか?息子と孫を解放してあげませんか。近所だからって毎年誕生日会をそちらでしてたら、家族だけでできないのって、かわいそうだと思ってみてください。母の日も毎年そちらで過ごして、GWもそちらなら、お嫁さんの実家には、その日は行ってないってことですし、息子家族だけの時間が減ってるということだし。近所ならGWぐらい水入らずでいたいですよ。祖父母とすごすのも大切だけど家族単体で過ごす時間って、お孫さんにとって、とっても大切なんです、うちも夫実家と近くて、GWも誕生日も似たような過ごし方してましたが、保育園で指摘されました。家族だけで過ごす時間をもっともって、子供が祖父母にではなく、親にたっぷり甘える時間をもったほうがいいって。情緒不安定になりますって。それにあなた、お嫁さんだけきらいになるっておかしい。息子さんがつれてこないんでしょ?はらをたてるなら息子にでしょ?誕生日忘れたぐらいでお嫁さんだけがあなたを避けてるってきめつけてるけど。お嫁さんなしで会いたいと思ってるうちは、孫のためにならないよ。孫の一番好きな人を嫌ってることになるんですから。

ユーザーID:1924966694
そんなものです
pzo
2017年5月15日 17:16

嫁と姑はちょっとしたことで

一生確執が続きますよ。

謝罪しても駄目です。謝罪した

ことで嫁を恨むでしょうし

嫁は後ろめたく感じます。

日本のスタンダードですよ。

ユーザーID:1181161818
ホントにそれだけ?
五月雨
2017年5月15日 17:18

 お嫁さんのお誕生日を忘れていたことだけでお嫁さんが気分を害しているのでしょうか? それだけなら「ごめんなさいね、あなたの誕生日の頃はバタバタしていたのでちゃんとお祝いできなくて」と言って遅ればせのお祝いを差し上げてみたら良いのでは? それでもお嫁さんの様子が良くならないのなら、それは「誕生日を忘れていた」だけが原因ではないかも。主さんの息子さんはお嫁さんの味方?のようですね、孫、息子とは疎遠になりたくないと思うなら下手に出ることも大事。それでも気分を害したままなら放っておくしかないですね。
 
 

ユーザーID:1178596200
貴女の文章。
櫻子
2017年5月15日 17:18

誕生日を忘れただけで怒るとはお嫁さんも大人げないですが
貴女の文章は怖いですよ。
普段からその様な感じですか?
お嫁さんも丁度良いきっかけと思ったのでは無いでしょうかね。

ユーザーID:7192336312
喪中だからと思ってるのでは?
ゆきの
2017年5月15日 17:19

親の服喪期間は確か1年間が普通では?その間は年賀状やお祝い事は避けませんか?

お嫁さんだって喪中だから万事控えめが良い、と思ったのではないですか?
母の日にお花を送ってきてくれただけで充分じゃないですか?

お嫁さんのお誕生日はいつもしてたのなら、何か簡単にでも気持ちを表してあげれば今からでも良いと思います。宴会まですることないと思います。

うちも息子夫婦が孫と近所に住んでいますが、母の日は息子がギフト券を送ってきてくれました。

結婚当初は母の日も二人で来てましたが、そのうち孫が続けて生まれたり家を建てたり、お嫁さんも働き出したりして忙しくなって、今の形になりました。

お嫁さんは実家のお母さんに送ってるようです。それで充分だし嬉しいです。孫は息子が月に2〜3回連れてきてくれます。お嫁さんが来るのは年2〜3回です。それで充分だし、近くに家を建てて住んでくれてる事は感謝しています。

少し?と思うことがあっても、グズグズ言って息子を苦しめたくないです。
お互いに思えば思われる。怖い嫁と思ったら、ほんとうに怖い嫁になるのではないですか。

ユーザーID:5769198751
知ってたけど、忘れてただけ
はくさい
2017年5月15日 17:21

母の日は知っていたから花はあらかじめ手配して
当日は忘れていただけです。
息子さんご夫婦もお忙しいんですよ。
トピ主さんが息子さんの奥様のお誕生日を忘れていたことに比べたら
きちんとお花が届いているんですから
素晴らしい奥様だと思います。

GWと母の日に会わなかっただけで「さっぱり寄り付かない」なんて
大げさな人だこと。

ユーザーID:5133405052
それなりに方法はあっただろうに・・・・・・
chacha
2017年5月15日 17:22

忘れていても、思いだしたときにちゃんとその時の状況を話し、改めて誕生日会をするか、商品券でもあげればよかったのに・・・・。

そう、もちろん面倒ですよ。でもね、嫁、姑との間には、そのぐらいお互いに気をつかってもいいのでは?

お花を送ってくれたことで、お嫁さんは気をつかってくれてますよ。

腹を立てるぐらいなら、もうお互いに行き来は最低限程度にしたら?

ユーザーID:1117767953
なんでそんな言い方したの?
とくめい
2017年5月15日 17:30

1月にお姑さんを亡くされ、葬儀や法事などバタバタされていたんですよね?
でしたら、3月のお誕生日を忙しすぎて忘れてしまったとしても、そこまで問題はなかったはずです、
なのに「知ってたけど忙しかった」って返事はどうかと思います。
「バタバタしていてお誕生日過ぎてしまってて。ごめんね。ちょっと遅れたけど今度誕生会しましょうね」って言えばこじれることないと思うんですが。

「知ってたけど」というなら、「今、ちょっと忙しくてバタバタしているから、お誕生会は遅れるけど今度しましょうね。お誕生日おめでとう」って連絡くらいできますよね?
お嫁さんからしたら、そういうフォローもないのであれば。所詮私は他人なのねって感じでしまうと思いますよ。


たった誕生日一日とおっしゃっていますが、トビ主さんだって たった母の日のことで根にもっていらっしゃるじゃないですか。
一応、お嫁さん(息子さん夫婦)は 訪ねることはしなかったけど花は贈っている分、ましだと思うんですが。

息子さんが訪問しないのまでお嫁さんのせいにするのはどうかと思います。

ユーザーID:5875364187
おそろしい姑
ゆきこ
2017年5月15日 17:32

うちにもいますよ、主さんみたいな姑。
嫁である私の誕生日(3月です)だけ、忙しくて忘れたふりをしました。
孫には公にプレゼント(現金のみ)くれますが、息子である夫には私に内緒でこっそり渡しています。
姑からそうしてきたので、私も誕生日も、母の日も止めました。
その方がいいのかと思ったので…。
いろいろ不満はあるみたいですけど、そんなことは知ったこっちゃないんです!
された方の気持ちを考えたことありますか?
自分のしたことも考えてください。

ユーザーID:0561141321
何を勘違いしてるの?
あらさーちゃん
2017年5月15日 17:36

あなた、自分だけが忙しいと思ってるの?
息子夫婦だって忙しいんですよ。
わざわざそんな中面倒な集まりに出てあげてたの。
それを、自分だけが忙しいからと、嫁を無視したんだよね。
あなたの話からすると、プレゼントも連絡もしなかったんだよね?
そりゃあそうなるわ。
忙しいからやらなくて良いなら、今度からはやる必要ないんだもん。
自己中な義家族って嫌ですわ。
顔も見たくない?それでオッケーです。
むしろラッキー!ですよ。

ユーザーID:7055939232
トピ主です。
なつこ(トピ主)
2017年5月15日 17:59

文字数の関係でかき切れませんでしたが、もうすぐ息子の誕生日です。私たちも姑の葬儀が済み、色々な手続きや片付けも落ち着いてきたので、いつもどおり息子の誕生日をやる余裕が出来てきていますので、息子の誕生会をやりたいのですが、その時嫁が焼きもちを焼いてふくれているのではないかと思うと面倒です。もしかしたら嫁が息子に行きたくないと言えば、息子家族は来ないかもしれません。息子は一人息子なので、そうなるととても寂しいです。

別に意地悪をしようと思ったわけでもないし、私たちがどんなにあの時忙しかったかを思えば、誕生日を忘れてしまっていたことも仕方ないと嫁も理解できると思うのですが。それに、過ぎてしまってからおめでとうと言うのも変だし、嫁は仕事をしていていつも忙しそうだから連絡もおっくうで先延ばしにしていた結果というのもあります。

もう過ぎたことですから主人の言うように私も気にしないようにした方が良いですよね。
元々嫁は能天気な性格ですし、私が普通にしていれば、そのうち機嫌を直して今まで通りになって行くというものですよね。

ユーザーID:9385973727
たった母の日1日のことで?
あなたにビックリ!
2017年5月15日 18:07

>私は腹が立って、嫁の顔を見たくありません。
ですか?

葬儀後、忙しかったのはわかりますが
>別に気にしてないだろうと思っていました
で、済ませないで
一言あっても良かったのでは?

>本当に恩知らずで恐ろしい嫁です
なんて言ってますが
母の日に花がなかったことが
どうして嫁だけのせいになるんでしょう?

そもそも息子さんは結婚する前
花を贈ってくれてたんでしょうか?

悪いことは何でも嫁のせいの姑では
仲良くすることは難しいです。

そして、お嫁さんは結婚してから
自分の誕生日を
自分の両親と祝うことはなかったのでしょうか?

ユーザーID:4800155070
なんかおかしいよ
ココア
2017年5月15日 18:10

トピ主さんのお子さんは、息子さんなんでしょ?

なぜ息子すっとばして、矛先がみんな嫁に行くの?

援助も何も、それは嫁に対してじゃなくて、
息子さんありきの、息子夫婦に対してなんだろうし、
孫のことまで、お嫁さんのせいなの?

嫁はあなたの使用人じゃありません。

そういう昔の考え方、もうそろそろ終わりにしませんか。

はっきり申し上げると、世の大半の姑さんて
お嫁さんに対して、失礼な態度や考え方を持ち過ぎだと思います。

ユーザーID:8483490278
あのですね・・。
ほし
2017年5月15日 18:12

「これまで、さんざん嫁も孫たちも可愛がって援助してきたのに、たった誕生日一日のことで疎遠になるなんて、本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。」

たったそれだけのことで疎遠にされたと思い、恩知らずで恐ろしい嫁と思うあなたの方が、恐ろしいです。

母の日も、宅配で送られてきたのならよいではありませんか。
お嫁さんは立派に配慮なさっていますよ?

GWは旅行に行っていたのでしょう。なら、遊びに来られるわけないと思います。

すべての原因をお嫁さんのせいにするのは、よしませんか?
本当に恐ろしい姑として、嫌われますよ?

ユーザーID:5305776457
あなただって・・
ワデン
2017年5月15日 18:16

《・・今年の1月、同居の姑の葬儀を済ませ、ようやく姑の介護から解放され・・》

あなただって散々姑さんに苦労させられてきたんですよね。あなた方はあなた方息子夫婦は息子夫婦で、これからは、あまり関わらずに、好きなようにさせてあなたも好きなように生きて何があろうとなかろうと、構わなければいいのではないですか。

ユーザーID:9219738930
単純な理由です
ワンキックマン
2017年5月15日 18:39

息子さん家族は忙しかったんです。
だから、あなたの家に行かなかったんですよ。
今後も不思議と連休になると忙しくなると思いますよ。

ユーザーID:4699205742
恐ろしいのはあなた
レイガ
2017年5月15日 18:44

強いて言えばあなたのせいだと思います。
息子さんの「忘れていたのか?」は一応の確認だったのでしょう。
覚えていたのにスルーした。
多分、やっとこれで無理に集まらなくて良くなったと思ったのでは?
これからは「家族だけで」「家族の誕生日を祝える」と。
疎遠にしたつもりはなく、やっとあなたがやめてくれたと思って
わざわざそれくらいで家に行かなくなっただけ。
年末年始とかは来るんじゃないですか?
今までは、あなたの顔を立てて我慢して付き合ってくれてたんですよ。
文句も言わずに。
自分達家族の誕生日は、自分達で好きに祝いたいですよ。
何でわざわざ義実家に行かないといけないのか・・・余計なお世話。
毎年苦痛で憂鬱だったんだと思いますね。
あなたの自己満足に黙って付き合ってくれていた息子の奥さんを悪し様に
言うあなたの方が恐ろしいです。

ユーザーID:3941625886
そんなことで怒るなんて恐ろしい姑ですね
もももも
2017年5月15日 18:50

母の日も知ってたけど忙しかったんじゃないですか?
いい歳して何を気にしてるんですか?
恐ろしい姑ですね。

むしろお花を貰ってるぶんマシだよね。

嫁のせいじゃなくて自業自得じゃん、
知っててわざとは「嫁いびり」って言うんですよ。

>息子や孫と疎遠になるのは寂しいです。
それなのに謝罪の一つも出来ないとは恐ろしい姑です。

もしかして嫁世代が多いのでしょうか?批判ばかりでショック受けちゃうかな?
忙しかったんだからしょうがないじゃないですか!と言うなら謝罪出来ないのが不思議。
お花を貰ってるのに根に持ってるのはトピ主ですしねえ。

ユーザーID:9381284944
そんな変な慣例とやらをやめる良いチャンス
私も60代の姑ですが
2017年5月15日 19:06

息子さん家族を解放してあげてくださいな。
もう独立した家庭なのですよ。

あなたが姑から解放されたように、お嫁さんも常々そう望んでいたはずです。

「これまで、さんざん」姑に仕えて来たのだから、もういじゃないですか。

あなたも腹黒の恐ろしい姑ですよ。

ユーザーID:0278342533
疎遠になった原因はトピ主さんが作ったと思う
kbunui
2017年5月15日 19:14

お嫁さんのお誕生日を忘れていたにしろ
知っていたにしろ、やはり、お祝いを
しなかったこと、できなかったことを
お嫁さんに謝るべきだったと思います。

トピ主さんの母の日にお花が届いた
だけでも、喜ぶべきだったのでは
ないでしょうか・・

今からでも、お嫁さんの
お誕生日のお祝いを皆さんで
なさってはどうですか・・

このままでは寂しいでしょう・・

ユーザーID:5635740527
それぐらいが丁度よい携帯からの書き込み
チューリップ
2017年5月15日 19:24

嫁というより、息子さんがトピ主をけむたがっているよ。

嫁は関係ない印象です。

何かトピ主さん、ややこしそう

ユーザーID:8581618297
忘れましょうよ
たまこ
2017年5月15日 19:40


まずは、お姑さんのお看取り、お疲れ様でした。お嫁さんの誕生日?
そんなの忘れますよね?それどころじゃないです。
今回の件、お義理の実家孝行を断つ口実を狙ってたとしか思えません。
寂しいですが、息子さん家族にも生活があります。
今まで色々と義理立てしてきたけれど、そろそろ自分たちを優先したく
なったんですよ。
今後のことを考えて、お嫁さんに矛先を向けるのは賢明ではありません。
結局、姑を看取ったトピ主さまのように、将来、実質、世話をかけるのは
お嫁さんなんです。今はとりあえず、ご夫婦とも元気なようだし
これからはご自分の幸せを第一に、家族以外に意識を向けて生きるほうが
賢いと思います。はっきり言って、子供は当てになりません。
孫も可愛いのは小さい時だけだし。
子供、孫にお金と時間をかけた分、執着が生まれます。
子供家族にとっては、それが負担になるんです。
今回はいい機会ですね。色んな意味で自由になりましょうよ。

ユーザーID:3922934940
誕生会なんて子供だけで良いよー
そもそもさ
2017年5月15日 19:59

前々から「もう止めたい」って思ってたのかも
子供ならともかく、いい年した大人がケーキを前に何すんの?
プレゼント選ぶのも大変だよ
(これが団らんって事は解るんですけど)

それと、忘れてたと書きつつ、息子には忘れてないって言う
葬儀のあれこれで忙しいのは解るけど、メール位できるでしょ?
そんなあれこれで、お嫁さんは「もうやんなくて良いのね亅って安心したのでは?

介護の方は、本当にお疲れだったと思います
ただ、自分がした苦労を息子夫婦に押し付けちゃいけません
これからは、あまり人に執着せず、自分の好きな事を存分になさってください
その方が心と身体にずっと良いですよ

ユーザーID:4266752773
嫁が子供過ぎる
2017年5月15日 20:16

姑は嫁に求め過ぎる。

花束が届いただけ良かった。

今と昔が違うことに気がついた方が幸せですよ。

嫁の顔を見たくないと思っているうちは、疎遠だと思います。

ユーザーID:2656912163
一言
転勤族
2017年5月15日 20:17

一言、「バタバタしてて忘れちゃった、ごめんね」と言えずに人の事だけ責める姑が恐ろしいです。

ユーザーID:9874023806
レスします携帯からの書き込み
いけぴ
2017年5月15日 20:20

嫁のせい、と決めつける貴女が怖い。
誕生日を忘れるのは、ショックですね。
嫁の顔は見たくないけど、息子や孫には会いたいって。姑って、そんなものですかね?
私も、姑ですが。

ユーザーID:2678653682
レスします
klimkin
2017年5月15日 20:21

誕生日を祝わなかっただけで、疎遠になどなりません。
>恩知らずで恐ろしい嫁です
こんな風に考える人とはお付き合い出来ないだけです。

GW、主さん旅行に行ってたのなら、子供を連れてお邪魔しようにも、出来ないではありませんか?
その連絡、お嫁さんにしていたの?
それに花を送ってくれたなら、お礼言わないといけないのに、言っていないの?

息子家族がさっぱり近寄らなくなったと言うけど、それ、ここ一か月、二ヵ月の話では?
お孫さん、4月から幼稚園や小学校に入ったのではないのですか?
なら、疲れているでしょ。
お孫さんも、お嫁さんも。

自分は、自分の予定を連絡したり、お礼を言ったりしないのに、散々援助してあげてたのにっていう主さん、相当身勝手です。

ユーザーID:1376824932
恨むというより、ほっとしたのかも
よるくま
2017年5月15日 20:53

息子さん一家に「援助」してこられたと書いておられるので
息子さんも、お嫁さんも、ある程度は礼を尽くさないといけないと思います。

ただ「誕生会をうちでやるのが慣例」というのは
実は、さほど喜ばれないことだったと思うのです。
やっぱり、家族(息子さん・お嫁さん・お孫さん)だけで
祝いたいのが本音でしょうから。
連休の過ごし方だってそうです。

今年、お嫁さんの誕生日がスルーされたことで
お嫁さんは恨んでいるというより、ほっとしたかも。

これから、お孫さんたちも習い事や学校行事が増えて忙しくなります。
少ない家族団らんの時間を大切にしたいはずです。
お孫さんにだって、父の日は息子さんを、母の日はお嫁さんを
ねぎらいたい年齢になってきてると思いますよ。順送りです。

そろそろ息子さん一家を解放してさしあげてはどうですか?
トピ主さん宅でパーティーするのは、盆正月とトピ主さん夫婦の誕生日、
敬老の日ぐらいで、ちょうどいい塩梅なのかもしれませんよ。

ユーザーID:1316075038
レスします
キリマンジャロ
2017年5月15日 20:55

誕生日は、1年間で、たったの1日だけ。
実子の息子の誕生日ならともかく、他人である嫁の誕生日を忘れては駄目。
知っていたが、多忙でしなかったと言われたら、嫁は疎外感を感じたでしょうね。
何かにつけて、あれもしてやった、こうもしてやったのと言う性格は嫌われます。
息子が来なくなったのを嫁のせいにしないでください、息子の意思だから。

ユーザーID:7402366826
嫁のせいとおっしゃるな
ICHICO
2017年5月15日 20:58

まずは、トピ主様自身がもっと素直になったほうが良いでしょう。

>同居の姑の葬儀を済ませ、ようやく姑の介護から解放され、ホッとしたのと同時に、色々忙しかったこともあり、3月の嫁の誕生日は忘れていました。

姑亡き後にホっとして、気が抜けるのはよくわかります。
お嫁さんの誕生日を忘れてしまったことも、ワタシには庇えるところです。

ですがねぇ・・・・
>「知ってたけど、忙しかったのよ」とだけ伝え

これはイカンでしょう。
無礼失礼極まりない。
これは庇えませんね。

息子さんに切り出されたときに「ごめんなさいね」と、素直にその当時の事を伝えればよかったのに。
まるで嫁子さんのことは「別にどうでもいい」的な発言じゃないですか。

トピ主様は、もともと素直じゃない伝え方をする方なのかしら?

何事も物は言い様でしてね。
相手がどう解釈するのか考えて発言なさいマシよ。
恩知らずとかおっしゃっていますけど、慇懃無礼な言い訳しか出来なかった結果なんですよ。
親しき仲にも・・・・と言うでしょう?

ユーザーID:2057708908
怒ってるのは息子携帯からの書き込み
2017年5月15日 21:01

忘れたの?
と聞いてきたのは息子。
忙しくて忘れた。いい歳だし、いいよね。
という態度をしたのはあなた。

忙しくて忘れたってさ。って息子は妻に言えません。

よって、怒ってるのは息子。

あなたの方こそ、いい歳だから、もうとっくに誕生日なんてやってませんよね?

嫁はいいや。息子と孫には会いたい。って本当に嫌な人ですね。

ユーザーID:8698591994
考え過ぎでは?
主婦
2017年5月15日 21:31

「喪中」で祝い事は慎んだ。
お互い、それで水に流せば?

実際、お嫁さんも喪中だしねと思っているかもしれませんし。
姑さんのお葬式があったわけですし、お嫁さんと関わる頻度は高い日々だったから、嫁として気疲れして、GWは会わなくても良いと判断したかもしれませんし。
これから新盆とか、一周忌とかあるんですよね。お嫁さん抜きでやるんですか?
違いますよね。もうちょっと冷静さを取り戻しましょう。

>もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。

だったら、トピ主さん、ご主人、息子さんの誕生日は祝うことはないってことでいいんでしょうか?嫁は家に仕える立場だから、気を遣い続けるつもりはないと思われているのでしょうか?自分は嫁をかわいがっていたと思っていても、どっかで嫁ごときという態度を感じさせたことはありませんか?

息子さん自身が本当に親を思っていたら、お嫁さんは動かざるを得ないものですし、お嫁さんが渋っても、実の息子さん自身が単身で親元に行くものですが。
実家に近寄らない息子夫婦さんのキーマンは息子さんですけどね。

ユーザーID:9855571233
チャンス
いちご
2017年5月15日 22:18

息子や孫の誕生日を忘れても、お嫁さんの誕生日は忘れるべきではなかったですね。
嫁の立場からすれば、疎遠にできる絶好の機会です。

ユーザーID:6645212135
誰のせい?
やってまって
2017年5月15日 22:27

嫁のせいとありましたが、逆だと思います。それに知っていたけど忙しかったと言う言葉がとても冷たく感じました。
息子さんがそのまま伝えたとしたら何かお嫁さん可哀想です。
嫁はいい歳だから気にしないだろうって、あなたがそれ言われてどうですか?
忘れる位どうでもいい存在と言ってしまったのと同じだと思いますが・・。
疎遠の流れですね。やらかしましたね。
恩知らず呼ばわりは何か悲しいですよ。
親は子どもや孫に恩を売るものではないはずですよね。
疎遠にされても何か同情出来ないです。

ユーザーID:9777707688
良い機会だと思って やめただけでは?
kumomo
2017年5月15日 22:54

お互いにそういうことを止めたいって 思っていたのでしょう。
ですから 貴女様がお嫁様の誕生日をスルーしたことにより 止める良いチャンスだとおj持ったのではないかと。


>嫁もいい年だし別に気にしないだろう・・

ならば 貴女様も良いお年ですから もう母の日やら誕生日やらもう卒業されては?


相手の誕生日は忙しさを理由に 知っていたけどお祝いの言葉すらかけなかったのですから、自分の時は絶対にお祝いしてね、は 無いわね。


お互い 面倒だからやめたらいいんです。

ユーザーID:9218348485
息子さんに直接連絡取れば?
意外とエールが多い
2017年5月15日 23:09

お嫁さんの顔はもう見たくないんでしょ?
たぶんお嫁さんももうあなたを見たくないと思いますが(笑)。

直接息子さんに「あなたと孫にだけは会いたい」って
連絡すればいいのじゃないですか?息子さんがなんて答えるかは
わからないけど。「嫁のせいで」という言葉もぜひ息子さんに
伝えて、息子さんの反応を教えてくださいね!わくわくするなあ。


>嫁の誕生日は忘れていました。

誕生日忘れてたのなら「ごめん!うっかり忘れちゃってた」って
正直に言えばいいのに。なぜわざわざ「知ってた(けど無視した)」と
取れるような返事をするんですか? なんかすごい意地悪な感じ。
お嫁さんはもっとダイレクトに感じてますよ。


>もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。

主さんこそいい年ですよね。自分は何もしなかったのに、お花を送って
くれた相手に感謝もせずねちねちとお嫁さんを恨むのはおかしいなー。
気にしなければいいじゃないですか、いい年なんだから。
もう一度言いますよ。いい年なんだからこのくらいのこと気にしなくていいんですよ。

ユーザーID:7938514388
レスします
sato
2017年5月15日 23:10

>たった誕生日一日のことで疎遠になるなんて、本当に恩知らずで恐ろしい嫁です

そのたった一日を「どうでもいいか、忙しいから」って流したのあなたでしょ(笑)
たった1日ねぇ。じゃ、あなたの誕生日ももうしなくて良いですよね(笑)
貴方の方が更にいい歳だし、やらないから気にしないでね!!

嫁のせいで息子家族と疎遠になったんじゃなくて、「あなたのせい」ですよ。
あなたが嫁さんに意地悪したのが先だから。
自分のした事棚に上げて、被害者面しないように〜
恐ろしいのはどっちよ。反省もせずに嫁を逆恨みするあなたの方がよっぽど鬼です。

>私は腹が立って、嫁の顔を見たくありません

それはあちらもです(笑)
お互い見たくないから、これ以上関わってこないように〜

>ですが、息子や孫と疎遠になるのは寂しいです

知らんがな(笑)
そんな都合の良い事はありません。
息子も自分の意思であなたより嫁を選んだんです。

今まで誕生日とかもよくしてきたのにね・・彼女の時はやらないってね。
やらかした方が被害者意識持つのはやめましょう。あなたは加害者の方です。

ユーザーID:3886869591
こわー、全部嫁のせい?携帯からの書き込み
くもり
2017年5月15日 23:15

嫁もいい年だから気にしないというのでは、トピ主さんはいい年どころじゃないですね。
それならトピ主さんの誕生日や母の日だって気にしなくていいじゃない。

私は息子さん夫婦と同年代の嫁てすが、正直誕生会は勘弁してほしいな。確かにいい年だから義理親にまで祝ってもらわなくていいよと思う。でもトピ主さんのお嫁さんは誕生会したりされたり、付き合ってくれてたんでしょう。
なのにトピ主さんがお嫁さんの誕生日を忘れて、「知ってたけど忙しくてやらなかった」なんて言われたらじゃあこちらももういいやとなりますよ。おめでとうも言わなかったんでしょう?

あと、恐ろしい嫁と言いますが、母の日などトピ主さん夫婦へのプレゼント、ずっと用意してくれてたの、息子さんじゃなくてお嫁さんだと思うよ。自分は忘れていたのに、相手には当然やれと言う。恐ろしい義母ですね。

ユーザーID:0702858029
嫁のせい、ではなくあなたのせい
West Bell
2017年5月15日 23:30

お嫁さんはあなたにとって義理の娘と言っても他人なのですから、一番気遣いをするべき相手です。それをお嫁さんの誕生日会だけ忙しいということを理由に無視したんですから、私には距離を置かれるようになって当然に思えます。まぁ今回のことだけではなく、ずっと以前からお嫁さんに対して地雷を踏み続けていたのでしょう。今回のことで、息子さんもお嫁さんも堪忍袋の尾が切れて、距離を置かれることになったんでしょう。自業自得です。自分に気遣いをして欲しければ、これからは以前のことを反省してお嫁さんに対しても思いやりのある気遣いをして下さい。

ユーザーID:0470217771
レスします
渋柿
2017年5月16日 0:00

確かに忙しいと家族の誕生日を忘れる事って有りますね。
でもその後の対応が良くなかっですね。
直接お嫁さんに一言「忙しくて貴女の誕生日を祝って上げられなかったから
誕生日は過ぎたけど日を改めてお誕生日祝いましょう」
と言って後からでも祝って上げてたら、向こうも疎遠にしなかったと思いますよ。
直接お嫁さんに言わず、息子さんに伝えたのは良くなかっですね。
お嫁さんとしては、自分の事は義母は考えてくれてい無いとおもわれたのですよ。
ちょっとしたコミュニケーションの行き違いでこう言った自体はよくある事です。
疎遠にされたとしても、お嫁さんの誤解を解けば子供も孫も貴女の所に戻ってくると思いますが。
貴女から折れて、お嫁さんに言葉を直接掛けて見られたら如何でしょう。
変にやってやったなどは思わ無い事ですよ。

ユーザーID:6643498106
誕生日会のみ?
ヅダ・トライアル仕様
2017年5月16日 0:47

その慣例とやらは何時からですか?
息子夫婦が結婚してから?孫が生まれてから?
始めて何年経ちますか?
何年も経っているのなら、今年のお嫁さんの誕生日をやらなかった事で、もうその慣例は終わりだと思ったのでは?

別にトピ主さん夫婦が旅行に行ってたのならGWに来なくてもOKだと思うし、母の日だってプレゼントは贈ってくれたんだからOKなのでは?
トピ主家でやるのは誕生日会だけなのでしょう?

毎年毎年トピ主家でイベントをやる事になっていると、たまには夫婦とか家族水入らずでやりたくなったりするんじゃないですか?
今年のお嫁さんの誕生日をやらなかった事がキッカケとなって、息子夫婦が「もういいんだ」と思ったのではないかと思いました。
お孫さんだってすぐ大きくなって、その内ジジババどころか親とも出かけたり何かするの嫌がるようになりますし、その前に親子でやりたい事などもあるのでは?

今までトピ主家でのイベントを毎回甘んじて受け入れて来たのは、親孝行の気持ちからか、援助してもらってるからなのかは知りませんが。
何か言うにしても、嫁の所為と決めつけて、直接嫁にだけ文句を言うのは辞めた方がいいと思います。

ユーザーID:8136863811
嫁の所為にしてはいけない
海山
2017年5月16日 1:42

嫁の誕生日を忘れたのに、忙しかったしまぁいいやで済ませておきながら、母の日に花だけが届いて電話がないと腹を立てる。

随分と自分勝手ですね。

嫁にしてみれば誕生日のことだけでなく、いろいろと自分勝手で恩着せがましい姑に不満があったのでしょう。

トピ主さんが、気付かなかっただけですよ。

息子に「嫁の誕生日、忘れてたの?」と言われた時に、「ごめんねと言っておいてね」と頼めば何も起こらなかったのです。

それを「本当に恩知らずで恐ろしい嫁」とか「腹が立って嫁の顔を見たくない」とか、反省をしないで嫁の所為にばかりしているところに原因があるのです。

息子が嫁の誕生日のことをわざわざ訊いたのは、普段から姑が嫁のことを快く思っていないのではないかと心配していたからなのです。

トピ主さんが、嫁のことを軽んじていることが分かったから、息子も来なくなったのです。

トピ主さんは、嫁の所為にしていないでしっかりと反省をして、嫁のことを思いやりいつも優しい態度で接しましょう。

このままでは、孫も息子も寄り付かない寂しい老後になるだけですよ。

ユーザーID:9739420056
お嫁さんだからこそ
2017年5月16日 2:01

知っていたけど忙しかったのでお誕生日のお祝いをしなかったのですね。

息子の誕生日なら忘れるわけないでしょうけど、忘れるなら息子さんだったら良かったのに。

援助してもらったことは、ありがたいと思っているのではないですか。

恩知らずで末恐ろしい嫁と決めつけるのも優しくないですね。

お嫁さんの誕生日だけ、スルーがショックだったのではないでしょうか。

そんなお母さんの気持を知って息子さんも、母の日はわざわざ家に行かずに宅配のお花だけでいいよってなったんだと思います。

嫁=どうでもよい存在と感じさせてしまったのが間違いでしたね。

恩知らずと怒る前に、どうしてこうなったか考えると腹立ちも少しは収まりませんか?
トピ主さんが、エキサイトしたままなら疎遠が続くでしょう。

息子さん家族と疎遠になりたくなければ腹立つ気持を収め、普通通り接すること。

そして来年はお嫁さんのお誕生日を開催して「去年は気持に余裕がなくてあなたのお誕生日を祝えずにごめんなさいね。」と謝ればわかってもらえるような気がします。

怒りは何も生みません。
ここは大人の対応で、トピ主さんが折れることは出来ませんか。

ユーザーID:4496490202
良かった良かった♪携帯からの書き込み
ちー
2017年5月16日 3:05

きっとお嫁さんの誕生日同様、母の日も
「知ってたけど、忙しかったのよ」

>私たちも旅行に行っていたので別に良かった

邪魔にならなくて良かったですね。

>嫁の顔を見たくありません

来なくなって良かった良かった♪

>息子や孫と疎遠になるのは寂しいです。

赤ちゃんじゃあるまいし会いたければ自分から来るでしょう。嫌われたんじゃありませんか?
だから最近世間では嫁を大事にするんです。
先にやらかしたのはあなたなんですから仕方ないんでは?

ユーザーID:7914458106
荒れそうな気配
むさちゃん
2017年5月16日 3:16

今の嫁たちはシビアです。お姑さんが相当気を遣わないと大変な事になります。
お嫁さんの誕生日を忘れたのは迂闊でしたね。
あなたは大した事じゃないという認識ですが、それだけお嫁さんを大切に思ってはいない本性が出たともいえると思います。
姑と嫁は他人ですから、たかが誕生日されど誕生日ですよ。

それに対してのお嫁さんの態度も大人げないですが、あなたの文章を読んでいると誕生日を忘れた以外でも何か色々あったんじゃないかなあ、これまで。

あなたが「嫁の顔を見たくない」という態度を崩さない限り、大切なお孫さんや息子さんとどんどん距離が離れていく事はもう仕方のない事だと思います。
あなたにとっては単なる嫁でも、お孫さんにとっては大好きなママであり息子さんにとっては大事な妻なのだから。
理解できないかもしれませんが、、そういうものなんですよ、今の嫁姑は。

ユーザーID:6495512536
なんで嫁のせいなの?
houhou
2017年5月16日 7:15

あくまでもあなたの想像でしかないよね?

100歩譲って嫁のせいだとしても 実の息子が来ないのは嫁のせいではない。
今まで嫁が気を遣って夫を実家に行かせていただけ。

行かせてたというより 行かなきゃダメよって言ってたんじゃないのかな。

息子なんて嫁がそう言わなきゃ実家になんて 行かないしね


嫁が良い年で別に気にしてないというのなら あなたはもっと年長者です。
そんな母の日くらい来なくても気にしないはずですよね?

恩知らず?
今まできちんとしていたのは 息子夫婦でしょう。

恩は返してたでしょ?


女親(姑)って本当に 自分がよければ他人はどうでもいいって感じで
恥ずかしいですね。も
ちなみに私は姑世代です。

良い機会だと思ったんでしょう
お互いにそういう体裁だけの付き合い(母の日やら誕生日やら)は
今後やめましょうってこと。
あなたが お嫁さんにそういうチャンスをあげたんですよ。

息子も 今までの色々な経緯を考えて疎遠にしたんでしょう。
でなければ(息子の意思なくては)そういう事態にならないですから。

今までも母の日は 実の息子は無関心で嫁が気遣いしてたんでしょう。

ユーザーID:9218348485
大丈夫ですよ。
次男のよめ
2017年5月16日 7:19

お嫁さんも母の日であることは「知っていたけど忙しかっただけ」なんですよ。
GWも以下同文。きっとこれからも以下同文。
主さんも、旅行に行っていたから別にどうでも良かったみたいですし、お互い様の良い関係だと思いますよ。

自分のやらかした事は自分に返ってくるんですね。

ユーザーID:1174754207
何でもかんでも嫁のせい?うちは主人も母親苦手ですけど。
犬猫象
2017年5月16日 7:34

たった誕生日一日のことで疎遠?
主様、わかってないなぁ。
今までさんざん積み重なるものがあって、それが誕生日を忘れた、という事をきっかけに爆発した、もうこの姑無理!となっただけ。
私も嫁なんでわかります。

本当に恩知らずで恐ろしい嫁です
私は腹が立って、嫁の顔を見たくありません

なんて思ってる。怖いのは主様のほう。
腹の中で思ってるだけでも、当人には伝わりますよ。ビシビシと。
主様はいびってる自覚ないだろうけど、まあ嫁からしたら立派な意地悪姑でしょうね。

うちも姑が勝手にヘマやらかしてくれたおかげで、嫁姑の仲ががギクシャクし、当然これを機に疎遠にしています。
ありがとう姑さん、疎遠にするきっかけ作ってくれて。

あ、でも、息子や孫とは疎遠にはならないですよ。
私は主人と子供が姑と会うのは全然かまわないです。
だって私には関係のない事だもの。
私も実両親に会うし、どうぞご自由に。

嫁に相手にされてない事、いい加減気づいてね。
でもそうなったのは、姑に原因あること、忘れないでね。
私も姑にこれまでされてきた事、一生忘れないから。

ユーザーID:2717593794
自分のことは棚にあげるのね。
tomato
2017年5月16日 7:40

忘れていたわけじゃないのに
電話の一本もいれなかったんですか?
これが息子だったらどうですか?
嫁だから誕生日をスルーしたんですよね?
自分は母の日に嫁にスルーされたからって
こうやって書き込みしているわですよね?
嫁は自分の誕生日を年だし気にしないだろうって
勝手に思ったのだから
相手にも母の日なんて気にしないって思われても
しょうがないとおもいますよ。

ユーザーID:9029202430
嫌なトピタイトル携帯からの書き込み
あら
2017年5月16日 8:19

忘れてたなら「ごめんなさい」って、なんで言えないかな?
「知ってたけど」なんて言ったら、お嫁さん良い気はしないって分からない?

ほんとは最初から"嫁"なんてどうでも良かったんでしょ。
そして"嫁"なら、姑の言いなりになるって思ってたのね。

図々しいわ。

お嫁さんの顔が見たくなくて、息子と孫に会いたい。
離婚しろ。とでも言う気ですか?

ユーザーID:3175389364
2ヶ月遅れのお誕生会
マーナ
2017年5月16日 8:56

嫁このせいで?
いやいや
ご自分が・・・

で、遅れてもお誕生日お祝いしなかったのですね。

母の日に花が届いたのでしょ。
まだ繋がっていますでしょ。

ケーキでも届けたらどうですか?
孫たちも大好きでしょ。

ユーザーID:9173679914
要求しすぎ
匿名
2017年5月16日 9:02

>家族それぞれの誕生会をうちでやるのが慣例ではありました。

元々これが鬱陶しかったはず。何でお宅でやらないといけないの?
家族だけでやりたいです。

>ところが今年の母の日、いつもなら息子夫婦そろって我が家をたずねてくるのに、>宅配の花が届いただけで、電話もありませんでした。

へー、すごい出来たお嫁さんですね。自分の実家に行きたいだろうに。
花が届いたならあなたがお礼の電話をすべきです。すごい高飛車な態度に
ビックリします。お嫁さんは義実家に集まってのお祝いが嫌なんでしょう。
孫や息子の誕生日なら忙しくても電話1本はした癖に。

>本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。

本当に恩知らずで高飛車な姑ですね。以前から嫌われてますって。

>私は腹が立って、嫁の顔を見たくありません。ですが、息子や孫と疎遠になるのは>寂しいです。

無理でしょうね。お嫁さんに素直に謝るか疎遠です。
無理して付き合って来た分、切る時は容赦ないのでしょう。

ユーザーID:5682243632
現実の理解がねじ曲がってる
ゴータム
2017年5月16日 9:04

>嫁のせいで息子家族と疎遠に

嫁のせいじゃなくて、トピ主が息子妻の誕生日を、

>知ってたけど、忙しかった

からやらなかったことが原因でしょ。

あからさまに「息子妻を蔑にしてる」ことを公言しちゃったんですよ。

原因がはっきりしてるんですから、対処の仕方は明白です。

ユーザーID:4176034574
いい大人ですからね
ゴータム
2017年5月16日 9:06

>もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。

GWにトピ主宅を訪ねなかったことについて息子妻は、

「義母さんもいい大人だし、別に気にしてないだろう」と思ってるんですよ。

ユーザーID:4176034574
放置ですか
かたくな
2017年5月16日 9:43

トピ主さん、忙しかったのはわかります。
でも忘れてしまったなら、翌日にでも一言電話で『ごめんね!』と、なぜ言えなかったのでしょうか。
嫁が!嫁が!ばかりではなく、忘れてしまいやり過ごしたのはトピ主さんですよね。
それを恩知らずで恐ろしい、などと批難するのはどうかと思います。
そういうお姑さん、怖いな。

ユーザーID:1223940532
タイトルが違いますね
たなか
2017年5月16日 9:55

同じ指摘が入ると思いますが、
「自分のせいで息子家族と疎遠に」が正しいですよね。

お嫁さんの誕生日を「知っていたけど忙しかった」って、
それは、「無視した」と捉えられても仕方ないと思います。
「色々あって忘れてた、ごめんね」って言えば良かったのです。

お姑さんが亡くなった直後のことで、
トピ主さんにも同情の余地はあるので、
お嫁さんも大人げないと思いますけど、
根本的にはトピ主さんの落ち度と思います。

ユーザーID:8586802170
ご主人とご子息のせいにしましょう携帯からの書き込み
こう
2017年5月16日 9:57

面倒くさい嫁ですが、逆に見たら、義家でやってもらう自分の誕生日を、さぞ喜び、楽しみにしていた可愛い嫁。とも取れます。少数派ですよ〜孫はともかく、私なら、義家で自分の誕生日なんて、忘れられてなくなったらラッキーくらいにしか思いません。
さて、子供のような嫁と調整能力のないご子息。
ここは仕方ない。ご主人に協力を仰ぎ、ご主人が、ご子息に、今年は喪中だから、祝い事は控えたいって言ったよね?嫁さんに言わなかったのか?ただ、孫の誕生日はやってやりたいなぁ。とでも言わせればよいのです。ご子息は聞いてないと言うでしょう。しらばっくれればよい。高齢とはいえ、親を亡くしたばかりなんだから、ご子息の配慮がないですよね。ため息混じりに、そこをついてください。
しかし子供っぽい息子夫婦……

ユーザーID:7632740479
母親もいい年だし携帯からの書き込み
おばちゃんX
2017年5月16日 10:14

贈り物しとけばそれでいいや。別に気にしてないだろうと思ったんじゃないの?
嫁の誕生日忘れた訳じゃないのに「忙しかったからやらない」と同じですわね。
花を贈られるだけ幸せじゃないですか。

嫁のせいにして怒り狂ってますが、音沙汰無しにしてるのは息子かも。
花を送ってきたのは嫁な気がするな。
そういう手配、男性がするのは少ないと思う。

あなたの気分次第で祝ったり祝わなかったり、人を傷つけても気がつかないのに、自分が傷つくと大袈裟に騒ぎ立てる。
ホント、面倒くさい。

お花のお礼したのですか?
人に何かして貰っても知らん顔の人が、人のことあれこれ言う資格ないですよ。

ユーザーID:6081481131
合理性のない慣例は、廃れる
四季
2017年5月16日 10:27

結婚して独立の家庭を構えたにもかかわらず、わざわざ誕生日を実家で祝うという慣例に、合理性はありません。
合理性のない慣例は、ちょっとしたきっかけで廃れます。
お嫁さんの誕生日の件は、きっかけになったに過ぎません。

お嫁さんのせいではありません。
息子さん自身が、これまでなんとなく誕生会を実家でやってきたけど、考えてみればわざわざ実家で誕生会をやる必要がない、そもそも実家に頻繁に伺う必要はないと気付いただけでしょう。

ユーザーID:9794558686
なんで嫁のせいなのー?
たなか
2017年5月16日 10:40

息子さんは、お嫁さんが「あなたの実家には行きません。あなたと子供たちも行ってはダメです」っていったら
「はい、わかりました!」としか言えない情けないボンクラ亭主なんですか?

嫁のせいじゃなくて、息子さん・お孫さんを含めた一家の総意なんじゃないかと思うのですが、
嫌なことは嫁のせいって、そりゃないよ、姑さん。

ユーザーID:6988144181
多分、今まで我慢してたんじゃないかな?
ぱふぱふ
2017年5月16日 11:10

義実家に行くのは嫁の努めと努力してきたのに、
そのピンと張った糸がプチっと切れたんじゃないですかね。
行かないと〜と義務になってたから
これで、それから開放されたと思っているのではないかと…。

多分、今まで我慢して義実家に行ってたんじゃないかと思います。

ユーザーID:2985105485
今までがイベントが多すぎ。
kiki
2017年5月16日 11:25

それぞれの家庭で祝えばいいのでは?

嫁のせい?
あなたが故意にそのイベントを終了させたのだから
誰のせいかと言われれば、あなたのせいですよね?

もういいんじゃないですか?
そんなに頑張ってお互い行き来しなくても。
GWも旅行中なら来なくてもいいでしょう。

盆正月に顔を出せば十分。

それを何で嫁のせいにしてるのかな。

息子が親もいろいろと忙しいみたいだから行かなくていいんじゃない
そう言ったかもしれないとは考えないの?

近居なら自分から会いに行けばいいんじゃないの。
面倒くさいお姑さんだな。

ユーザーID:3508457964
なんでも嫁のせい
アップルシード
2017年5月16日 11:28

愛する妻を蔑ろにされたと、息子が怒ってるとは思わないんですね。
いくら忙しかったと言っても、それが息子の誕生日だったら忘れてはいないでしょうに。

これで家族の誕生日ごっこは終わりました。
トピ主もトピ主夫も、息子もいい年なんだから、誕生日なんて集まらなくていいですよ。
くだらない集まりに、息子夫婦も疲れていたんじゃないですか?

孫だって、家族で祝えばそれでいいんです。
あ、家族って息子夫婦と孫のことですからね。

近居なんかして、べったりした関係を作ろうとするから、
つまらないことで諍いが起こるんですよ。
これからは、距離を保ったお付き合いでどうぞ。

嫁のせいにしている限り、トピ主はこの先も淋しい思いをするでしょうね。

ユーザーID:2565108921
もしかして、お互い様、じゃあ…。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年5月16日 11:33

 なんかトピ文読んで「今まで色々ガマンしたり、めんどくさいけど付き合って来たのに、私の誕生日忘れるんだ。じゃあもういいや。良い嫁止めよう。」という、息子妻の心の声が聞こえた気がするのですが。

 トピ主さんが介護を頑張られ、葬儀その他に忙殺され、一息ついた時の出来事だから、余計に腹が立つのでは?
忙しければ、気にもしてられませんよ。

 ただ、息子に言った時の言い方は悪かったですね。
男って、聞いたままを伝える「伝書鳩」タイプがけっこう居ます。修飾する事を知らない。
家族だから、と気を使わないんです。
 「葬儀からこっち、忙しくて気が回らなかったの。ゴメンねって言っておいて。」くらいは言った方が良かったかも知れませんね。

ユーザーID:1367896735
嫁のせいじゃないよ
にゃんこ
2017年5月16日 11:38

家族それぞれの誕生会をやってるのに嫁の「だけ」忘れたのは誰?
どう考えてもトピ主のせいですよね。
てか、忘れてたんじゃなくて知ってて無視してたんじゃないですか。
知ってたけど、忙しかったのよって!よく言うよね、ホント。
自分がそうされたら烈火のごとく怒りますよね、こういう人って絶対。

寄り付かなくなったのは「息子家族」なんですから
それが何で嫁だけのせいになるのか甚だ疑問ですわ。
ま・顔も見たくないなら仕方ないですよね、息子や孫とも会えなくても。
息子はもう別世帯で、嫁の家族です。貴方の家族ではないんですから。
逆切れして顔も見たくないなんて恐ろしい意地悪姑ですね。

ユーザーID:4012338790
言い方かなぁ
うーこ
2017年5月16日 11:46

息子さん、もしかしてトピ主さんの言葉をそのまま伝えたんでしょうか・・・?
忘れてた?って聞かれた時素直に「忙しくて忘れてた」って言えばよかったのに
なぜ知ってたとか見栄張っちゃったんですか?

息子さんも夫なんだから嫁の誕生日祝いを母親にやらせるんじゃなくて
自分で仕切ればいいのにって思います。
まあ、ご主人のおっしゃるようにしばらく様子見ですね。
顔も見たくないとかこの程度の事で大人げない事言わないでくださいよ。

ユーザーID:2342429515
せいせいしてるんじゃない?
英治
2017年5月16日 12:29

いいきっかけだと、せいせいしてるかもよ。

いい年して誕生会しなくてもいいじゃない。

そもそも面倒だったのかもよ。

嫁はいいから、息子と孫だけでも遊びに来てくれるよう頼んだらどうかな。

ユーザーID:4027059132
うーん携帯からの書き込み
ハンドラー
2017年5月16日 12:33

本当に誕生日を忘れただけが原因なのかな?
実は何かこれまでにも不満が蓄積されてて、誕生日忘れでキレたのかもしれない。
あなたが気づいてないだけでね。

>本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。
気持ちは分かるが、あなたも今回だけのことで「恐ろしい嫁」は言い過ぎでしょう。

ユーザーID:4210227282
お嫁さんの所為ではなく
なおなお
2017年5月16日 12:50

ご自分で売ったケンカを買われただけでは?ケンカを売ったことで、どんな結果になるか考えませんでした?疎遠になって困るのはどっち?

いい歳をしたご子息が、お嫁さんの顔色を伺ってトピ主と疎遠にするなんて、そんな情けないオトコに育ててしまったトピ主の責任です。

ユーザーID:5317734641
でたでた
ppp
2017年5月16日 12:52

嫁のせいとおっしゃいますが。
>色々忙しかったこともあり、3月の嫁の誕生日は忘れていました。
元凶はトピ主さんじゃん。
もう嫁もいい年だし,っておっしゃるんならもっと年取ってるトピ主さんやご主人,
息子さんの誕生日だってもうどうでもいいじゃん。

嫁のせいとおっしゃいますが。
息子さんがもう行かなくてもいいといってるかもしれませんよ?
恩知らずで恐ろしいだって。
「知ってたけど忙しかった」とおっしゃったのはご自分ですよ?
息子さんも息子さんの奥さんも忙しいんですよ。忙しいので何もしなくてよいのなら,
息子とその妻だからというだけで「母の日」ごときを強要するなんて,それこそ恐ろしい姑だと思います。
仲良くしてるつもりでもそうじゃなかったってことでしょ?現実がわかってよかったじゃん。

ユーザーID:3799843245
ずっと嫌だったんですよ
ペンちゃん
2017年5月16日 12:53

誕生日ごとに義実家で誕生会...考えただけで憂鬱ですね。
文面を見ても、主様は自分の考えをゴリ押しするような姑のよう。
色々と酷い事をやらかしてるのではないですか?
きっと息子さんの奥様は、ずっと嫌なのを我慢して来てくれていたんですよ。
今回の事がいいキッカケになっただけ。

お嫁さんは他人なんですよ、イヤな事されたら距離をあけます。
我慢の限度を超えたら、それなりの対応をされます。
今までの事をよく思い出してみて、反省してください。

で、良かったらやらかしたことをここに書いてみてください。
皆さんに、よいアドバイスがもらえると思います。


息子の家族は、自分と同じ家族ではなく別の家庭なんですよ。
お嫁さんはどんなことも我慢して従ってくれるなんて思ってたら、自分が惨めになります。

主様ご夫婦のためにも、くれぐれもこれ以上息子家庭に酷い言動をしないようにしてくださいね。

同じく50代の、姑でもあり嫁の立場でもある者より。

ユーザーID:1636642577
息子のせいでしょう携帯からの書き込み
オババ
2017年5月16日 12:55

思慮の足りない息子が「母さん、知ってたけど忙しいからお前の誕生会は、やらなかったんだって」と、言葉のままお嫁さんに伝えたからです。

お嫁さんは、その程度の付き合いで良いと判断したのでしょう。

息子のせいよ。

ユーザーID:3693542541
ええと
ささ
2017年5月16日 13:15

まず、勝手に忘れておいて勝手に切れるのは止めましょう。
貴女の想像が多すぎる。

貴女がさっぱりとして応対したから、相手側も「ああ、そんな感じにフランクに考えれば良い事なんだ」と受け取ったのでは?

貴女側がイベントとして重きを置いて大事にしたいなら、その旨伝えるべきでしょう。

貴女が行動で間違った印象与えたなら、訂正するのも貴女がする事だと思いますが。

貴女の行動で生まれた誤解で生じたズレを、あてつけだと受け取るのはあまりにも貴女が身勝手では?

ユーザーID:1755332323
怒っているわけではない
通りすがり
2017年5月16日 13:29

トピ主が姑の介護から解放されたのと同じように、お嫁さんも実家で誕生会から解放されたと捉えたのでしょう。

トピ主が言うように、もういい歳なんだから、誕生会なんて不要だし、家族だけで過ごしたいのでしょう。

ユーザーID:6681454839
やっちゃいましたね
匿名のニャンコ先生
2017年5月16日 13:33

そこは方便で「忙しくしてて忘れていた」と言えばよかったのに
息子夫婦も大人気無いとは思いますが
まだ疎遠になった訳でもなく、気にし過ぎです
この程度で腹を立てる主さんも大人気無いと思います
ていうか、少し頭を冷やした方が宜しいかと
御主人の言う通り、少し様子見で
来年盛大な誕生日でリセットすればいいじゃないですか

ユーザーID:7963602490
おかしい
りよ
2017年5月16日 14:07

家族それぞれの誕生日を義実家でする方がおかしい。
お嫁さんも大変だったでしょう。

家族の誕生日は自分の家でやりたいでしょうね。
親子水入らずで。

ユーザーID:0423895866
たぶん誰にとっても「良い機会」だったのだと思う携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2017年5月16日 14:25

孫とか幼い子供の誕生日ならともかく、わざわざ大の大人の誕生日にまで実家に集まって
誕生日の会を開いているというのは
恐らく世間一般の感想としては「ちょっと異常」「面倒くさそうな家」「変な習慣」
になるかと思います

とくにお嫁さんにとっては、嫌な習慣だったと思いますよ?
誕生日くらい家族だけで祝いたいもの
とっっ〜ても仲の良い義理家族ならともかく、大して仲良くもない相手(トピ主)から毎度
半強制的に集められて誕生会をさせられる身にもならないと!

悪気があろうとなかろうと「嫁の誕生日だけ」忘れてしまったわけですから、
息子夫婦はそりゃもうトピ主が意地悪く嫁イビリしたと思われたんでしょうね
だからこそ今回、息子夫婦の対応が変わってきた

でも恐らく元から、トピ主と息子夫婦の関わり方は「多すぎ」だったのかと
今までが恵まれすぎてたのだと自覚しましょう
息子夫婦はトピ主達に気を使い過ぎてて、多少なりともムリをしていたのだと思いますよ

この機会に子離れ、孫離れを頭に置きましょう!
べつに絶縁するワケじゃないのです、ただ「自分の気持ち」ばかり優先して
息子夫婦の都合を無視しないようにしてね

ユーザーID:4175762221
嫁のせい・・・・ねぇ・・・・
同居嫁
2017年5月16日 14:27

お嫁さん側の意見を聞いていないので断言はできませんけど

なんで嫁のせいになるんですか?
>息子家族がさっぱり、うちに寄り付かなくなりました
お孫さんおいくつですか?
近居なんでしょ?なら別にお嫁さんが来なくても、
その気になれば、息子さんとお孫さんだけでも来れますよね?

>もう嫁もいい年だし
>これまで、さんざん嫁も孫たちも可愛がって援助してきたのに
この辺から見ても、お孫さんも1人でも来れるような年なのではないのですか?

誕生日を忘れたから来なくなった、お嫁さんからしたら
これ幸いだったのでしょうね

>本当に恩知らずで恐ろしい嫁です
毎回集まること、お嫁さん喜んでたの?
本当は家族だけでお祝いしたかったのではないの?

GW中も音沙汰無し・・・でも主さん達でかけてたのでしょう?

嫁のせいでと言うけれど
そもそも、お嫁さんの誕生日忘れたのは主さんでしょ?
これ、息子さんやお孫さんでも同じように適当にしたのですか?

私も嫁ですが、1回誕生日忘れられたぐらいで
疎遠にしようとか思いません、今までよっぽど我慢してたんでしょ

ユーザーID:5265747719
うん、まあ、
ぽむぽむ
2017年5月16日 14:43

誕生日の件だけが原因じゃないんじゃない?
今まで散々世話してやった、可愛がってやったという自己満足の好意の押し付け。
恐ろしい嫁 ですか・・・。
義理で母の日に花を届けてくれるだけありがたいじゃないの。
自己評価が高すぎて、相手への感謝の気持ちも無くしてしまったのでしょうか。
お嫁さんにしたら、積もり積もったものが誕生日の件を引き金に吹っ切れたのかもしれませんね。
恐ろしい、あなたの本心が透けて見えていたお嫁さんこそそう思っているでしょうね。

ユーザーID:8995307397
まずは電話一本。
sonw
2017年5月16日 15:02

主さんも忙しさでうっかりしてしまっただけなのですから、
気づいたときに電話一本、

「おばちゃんの葬儀もあって慌ただしくて、疲れも出ちゃって。
誕生日をうっかり忘れちゃってごめんね。今度改めてね」

とでも、伝えてあげたらよろしかったのに。

葬儀から間もなくの誕生日会は行わず、疲れを癒すことができたし、
母の日には花ももらえた。
なにも主さんが腹を立てる筋合いでもないでしょうに。

「誕生会をうちでやるのが慣例」のわりには、誰を祝うかによって
熱量がけっこう違うんですね。

お嫁さんの今年の疎遠ぶりの真意がその一件だとすると、態度としては
幼いと思いますが、主さんが息子や孫に会えず寂しいのと同じように、
お嫁さんも「お義母さんから家族とは思われていないんだわ」とでも
思って寂しかったのかもしれませんよ。

「母の日のお花、届いたよ。ありがとう」

今からでも遅くありません。お花のお礼かたがた、3月のことも
お詫びしてあげたらよろしいと思います。

良好な関係を。

ユーザーID:8336150270
「たった誕生日一日」ではない!
うーたん
2017年5月16日 16:16

誰にとっても、誕生日は一年に一度の大事な日です。
せめて、あなたがお嫁さんに「遅くなったけど、ごめんね。心に余裕がなくて」と伝えていたら、息子家族とは疎遠にならなかったでしょう。
「恩知らずで恐ろしい」のは、お嫁さんではない。あなたです!
その証拠に、お嫁さんは、あなたから誕生日を祝ってもらっていないのに、母の日に花を届けてくれましたよね!

あなたは、花を届けただけでは満足しないんですか?
電話までしなきゃならないんですか???
お嫁さんの誕生日に何もしない人間に対して、お嫁さんが、何かする気持ちになると思いますか?

あなたが、誰かに自分と同じことをされたらどう思いますか?
「私の誕生日を覚えてないの?忘れたの?」と悲しくなりませんか?

あなたの怖さを感じた文章があります。
あなたは「嫁の誕生日は忘れていました」と書いておきながら、息子に「誕生日を忘れていたの?」と聞かれた時「知ってたけど忙しかったのよ」と嘘をつきましたよね!

息子家族と疎遠になったのは、あなたのせいです!
本当は、嫁の誕生日を忘れていたのに、愛しい息子には嘘をついたんですね!

ユーザーID:0022641724
息子さんは妻を守ったのよ。
ねこ
2017年5月16日 16:19

嫁が悪いというのであれば、息子さんは来たかったけれど嫁が怖くて意見を言えなかった、ということですよね?
ずいぶん情けない息子に育て上げたもんですね。
まあ、当の息子さんは自分の意思で実家との距離を置いているんでしょうけど。
そんなの認めたくないもんね。

自覚はないでしょうが、今回の件では主さんの方から距離を置いていますよ。
忘れたこと自身は仕方がないでしょうが、「知ってたけど、忙しかったのよ」と言われれば、もう実家でのお祝い自体が取りやめになったと思います。
それか露骨な嫁いびりと思われたでしょうね。
息子さんはそれを確認したんですよ。
「忙しくて忘れちゃってた!ごめん!今からでもやろう」って言っていたら続いていたと思います。

息子さんはガッカリしただろうな。
母親が忙しくて忘れていただけで、すぐに謝ってやってくれると思っていたはず。
なのに母親は覚えていたけどやる気はないと宣言。
嫁いびりなんてするんだ・・・って悲しかっただろうな。
認めたくないでしょうが、実家に行かないと決めたのは息子さんだと思います。
大切な妻を守るためにね。

ユーザーID:9334068491
やっと卒業
匿名
2017年5月16日 16:45

お嫁さんは、誕生日会がもうとっくに重荷になっていたのでは?

で、自分の誕生日の時に誕生会が催されなかった、忘れていたわけではなく知っていてやらなかった。つまり?やっと誕生日会の呪縛から逃れられる〜

ということでは?

「私の誕生日会やってくれなかった。ひどいわ。悔しいから疎遠にしちゃおうっと」

ではなく、

「ようやく誕生日会をやらなくてよくなった〜適当な距離でお付き合いできるようになった〜」

て事だと思います。

ユーザーID:5422134497
大丈夫!
甘い
2017年5月16日 16:46

恩知らずなお嫁さんですね。

多分きっと、お嫁さんも色々忙しくてGWも母の日も忘れてしまったのですよ。
でもお義母さんもいい年だし、別に気にしてないだろうと思ってるんですよ。

これまでさんざんお世話してきたのに、たったGWと母の日くらいのことで疎遠になるなんて、残酷な義母だと思ってるかもしれませんが。

今は腹が立って義母の顔も見たくないかもしれません。
そして疎遠になるのも、ちっとも寂しくないでしょうね。

ユーザーID:4995400026
嫁のせいじゃなくて、自分のせいでしょ?
love
2017年5月16日 16:47

息子さんに「忘れてたの?」と聞かれた時、何故正直に認めなかったのでしょうか?
「おばあちゃんの葬儀などバタバタしてて忘れちゃったの。ごめんなさいね」と一言お嫁さんに謝れば、いい大人なんだから1回誕生日を忘れたくらいで疎遠になんかなりませんよ。
それなのに「知ってたけど…」って、意図的に何もしなかったという意味ですよ?
わざわざ喧嘩売るような事を言うのはトピ主さんの方から絶縁宣言したようなものです。
お嫁さんだけじゃなくて息子さんもお孫さんも、そんな意地悪するならもう行くの止めようって思ってますよ。
お嫁さんのせいじゃなくて100%自業自得です。

ユーザーID:3256199241
息子・孫の誕生日だったら忘れてないくせに・・
ただいま更年期
2017年5月16日 16:55

>ホッとしたのと同時に、色々忙しかったこともあり、3月の嫁の誕生日は忘れていました。
息子が仕事の用事でうちに寄った時「嫁子の誕生日、忘れてたの?」と言うので「知ってたけど、忙しかったのよ」

本当はどっちですか?

息子や孫の誕生日なら忘れなかったし、忙しいを理由に誕生日会なしにしませんよね?

忙しいなら、おめでとうだけ言って、ごめんね〜後日にしてもいい?
忘れてたなら、ごめんね〜忙しくて忘れてたの!〇〇日でもいいかな?

何もフォローしなかったトピ主は確信犯だったわけで・・。
疎遠にされても仕方ないですね。

今年は息子も孫もせず、来年のお嫁さんから再スタートすれば?!

ユーザーID:6263281558
うーん…携帯からの書き込み
いちご
2017年5月16日 17:02

お嫁さんがもしその事が原因で態度を変えたらならお嫁さんもお嫁さんですが、嫁のせいでって思ってるところが…。そもそもトピ主さんとお嫁さんは他人ですし昔と今の時代は違うので、少しの摩擦があればかなりヒビが入りますよね。息子さんもお母様であるトピ主さんの事はとても大事に思っているとは思いますが、やはり今はご自分の家族が大事だからお嫁さんの意見を尊重しているのだと思いますよ。とてもいい息子さんだと思います。正直、息子さんとお孫さんに会いたいのならお嫁さんと仲良くするしかないです。私の母も兄のお嫁さんにはそこまで気を使う?!というくらい言動には気をつけていますよ。お嫁さんを大事にする事で息子さんは安心するのでは?ちなみに、私の主人のご両親は息子息子という感じで私への配慮がなさすぎて、それに呆れた主人が自分の両親と大喧嘩し絶縁になりました。

そうならない為にも腑に落ちないとは思いますが、それくらいしないとダメなのかもしれません。頑張ってください。

ユーザーID:2589769609
仕返しされて怒られるのはね・・・。
ポールセザンヌ
2017年5月16日 17:27

あの、姑様はご愁傷様でした。
忙しくても分かりますが、お小遣いでも差し上げたらよかったのに・・・。今年はバタバタしてで良かったのに。
お嫁様ここまでは忙しかったのでだったかと。

知ってたけど 忙しかったから キットこのまま嫁に話したでしょうね

家族の誕生会を義両親宅でやるのは嫌でも 里に従ったのに
あー私だけ家族じゃないしね。
イヤイヤながら付き合ってたけどこれからは拒否でいいよね
寄り付かなくなったのではなく
義理で誕生日会に付き合ってただけですよ それ以外はあまりもともと来なかったんでしょ

自分の蒔いた種は自分で刈り取らなきゃ。
自分が仕向けたのに寂しいと言われても、簡単です。
自分の息子様に孫を連れてくるように頼むだけですよ。
多分それ1つではなく お嫁様つもり積もる事が有ったのでは?

私を馬鹿にする発言。これ位良いよね発言。自分が正しい発言。他にもたくさん有ります、私はこれで姑との行き来をやめました。思い当たる事無いですか?
実母が生前言ってました、男の子しか居ない親は子供が指摘しないから随分と傲慢だねと・・・。そう思いますよ。

ユーザーID:1304965418
タイトルを見た予想とちょっと違ってました
ひよこ
2017年5月16日 17:43

エールポチです。
人間なので忙しくて…ということもあるでしょう。それがたまたまお嫁さんの誕生日だっただけで、自分の誕生日だったらよかったなあと思いますね。お姑さんのご葬儀お疲れ様でした。

私の予想ですが、お嫁さん怒ってないかもしれませんよ。これから書くことは失礼な内容です、ごめんなさい。ずっと、そちらの家でやる誕生会の参加が億劫だったのかもしれません。いろんなイベント(母の日、ゴールデンウィーク)すべて。めんどくさかったのかも。
行かずに済ませたかったが、きっかけがなくて、自分の誕生日会がなかったことを、これ幸いに、きっかけにしただけで、怒ってないかもしれませんよ。

ユーザーID:6199004367
視点を変える
おばん
2017年5月16日 17:56

嫁のせいじゃなくてとび主さんが誕生日と知っていながら無視したんですよね、、それならば自分のせいじゃないですか、援助してやってるのにと言う横柄な態度で
日頃から接してる?、誕生日はきっかけにすぎないかも、、息子、孫が嫁よりも大事なら、これから先も疎遠だね、まずは嫁に貴方のおかげで孫が見れて、息子も一般の人並みに家庭が築けて幸せって伝えるべきだと思います、私は義父にバカ息子の世話をよろしく頼むと言われて、それまでの嫌がらせに対する恨み、
辛みが消えました、一番大事な人を大事に世話してくれる人って、有り難い事です
なかなか見つかりません、姑の介護を全うしたび主さん、お疲れさまでした、旦那さんも感謝が絶えないでしょう、一杯言い訳して嫁との距離,縮めて下さい。

ユーザーID:5204029607
タイトル間違ってますよ
パウンドケーキ
2017年5月16日 18:03

あなたが嫁の誕生日をスルーしたせいで今の状態があるのなら

 『私のせいで息子家族と疎遠に』

が、正しいタイトルなんじゃないですか?

トピ文を読んで思ったのですがあなたのお嫁さんに対する態度で怒っているのはお嫁さんではなく息子さんなんじゃないですか?
お花を送ってきたのお嫁さんでしょ?
送り状の字を見ればわかりますよね

自分は嫁に何もしなかったのにお花を頂いても感謝しないで不満に思うあなたの態度を見ると普段からまともな行動を取ってなかったんじゃないかなと感じました。

>これまで、さんざん嫁も孫たちも可愛がって援助してきた
と、ありますが具体的になにをしてきたのでしょうか?
お嫁さんが欲しがった服やかばんを買ってあげたりお小遣いを渡したりしていたという事ですか?
家族単位でしてあげた事を「嫁に」って言っているのならそうとう根性の悪い姑だと思います。
なのでこの辺は具体的に書いてもらえるとあなたのお嫁さんへの気遣いが読む人へ伝わるかと思いますよ

しかし、顔も見たくないお嫁さんと疎遠になれて良かったじゃないですか!
息子さんには携帯にでも電話して来てもらえば?

ユーザーID:1976902995
自分勝手な人ですね。
匿名
2017年5月16日 18:13

姑さんの事でバタバタしていて、慣例の誕生日会をやる余裕がなかったんですね。親戚ですから事情は知っているでしょう。「ごめんね」を言えばそれだけの事だったんじゃないんですか?
GWも息子夫婦と会うのが慣例だったのに勝手に夫婦で遊びに行っちゃったんですよね?旅行の計画聞いてたから来なかったんじゃないんですか?むこうはむこうで実家へ行く頭しかなかった所急に「出かけるから」と言われ長期休みもてあましちゃったかもしれませんよ?「今回はいないの’ごめんね’」の一言はあったのでしょうか?
疎遠になったのは嫁のせいなんですか?
私や姉は長期休みになると親が用事があって行かない時でもおばあちゃんち行ってましたよ。バスと電車乗り継いで1時間半ぐらいの距離です。おばあちゃんに会いたかったので。
今は結婚して新幹線の距離になり会う頻度は少なくなりましたが実家とは連絡を取り合っています。連絡を取りたいからです。
息子一家とうまくいっていない事は分かりましたが、なんであなたが逆切れしているのか分かりません。
仲良くしたければ謝って、会ってもらえるようにお願いしてみましょうね。時間かかるかもしれませんけど…。

ユーザーID:9735040488
どの口が言う?
デビルくん
2017年5月16日 18:14

自分で引導を渡しておいて,よくもそんなことが言えますね…。開いた口がふさがりません…。

たぶん,怒っているのは息子さんですね。息子さんの奥さんは,大して怒ってないでしょう。だから,母の日に花が届いたんですよ。旦那さんが知らないところで,スマホとかから花を贈るくらいできますからね。でも,旦那さんが怒っているから,あなたの家にも行けないし,電話もできないんですよ,きっと。

まぁ,せいぜいさみしい老後でもお過ごしくださいな。

ユーザーID:4827019885
息子孫の誕生日でも同じ事してたの?
餅寝
2017年5月16日 18:21

別にいい年して誕生日会なんぞ嫁はしたくなかったんじゃないの?
>本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。
と腹の底で思ってる相手と嫁も会いたくはないでしょう、
家に寄り付かない原因は嫁が行かさない様にしてるんですか?
嫁は送り出すのに息子や孫だけでは行きたがらないってケースもありますしね。
息子は兎も角孫に対して嫁の事は言わない様にしないとね、
母親の事をとやかく言う人間を敵対視しますから余計足は遠退くでしょう。
で、息子や孫の誕生日でも同じ様にスルーしてましたか?
子や孫の事なら何かしらしてましたよねきっと。
>嫁の顔を見たくありません。ですが、息子や孫と疎遠になるのは寂しいです。
息子に上記の言葉を言ってみたらどうですか?

ユーザーID:1944640909
悪いけど携帯からの書き込み
エリ
2017年5月16日 18:36

忙しいとか、疲れているのは仕方ないけど結果的に誕生日を無視したのはトピ主でしょ?原因を作った反省はないの?
息子さんに聞かれた時に「忙しくて誕生会が出来なかった。悪いことをしてしまった。気を悪くしてるでしょう?ごめんなさい。落ち着いたら改めて埋め合わせするから謝っておいてね。」とかフォローする姿勢を見せておけば良かったのではないですか。よそ様のお嬢様なんですから気を使わないと悪感情を持たれてしまいますよ。恐ろしい嫁?バカバカしい。
トピ主の気のきかなさがお嫁さんの怒りになり、息子さんもお嫁さん側についた。良い息子さんですね。
何でもお嫁さんを悪者にしておけば気が済むのかも知れませんが、息子さんは彼女に同調してますよ。息子さんの意思でね。
大体がトピ主がキチンとフォローしておけば済んだ話です。ちゃんとアドバイスできないトピ主夫も気がきかないですね。息子さんはちゃんと連絡されているのだからフォローのきっかけはちゃんとあったのですよ。

まあ、気に入らない事があれば人を悪者にして反省することがないなら今後は疎遠になるでしょうね。気遣いがなくインネンをつける母は息子さんの恥です。

ユーザーID:7061335978
何でも嫁のせいですか?
花杖
2017年5月16日 18:49

現在ビックリが2,533 エールが375です。
私もびっくりを押しました。

 1月に同居の義母さまが亡くなったのなら。
葬儀後も、納骨等でバタバタなさったでしょうから。
3月のお嫁さんの誕生日を忘れてしまわれたのは
仕方がないかと思います。ですが…・。息子さんの
”忘れていたの?”の問いに”覚えていたけど
忙しかったのよ”の答えはないんじゃない?

”ごめんなさい、バタバタしていて忘れて
しまっていたわ”と謝ればよかったのに。
そもそも、息子さんから聞かれる前に、
息子さんに一言声をかけておけばよかったのに。

 お嫁さんというより、息子さん自身が
不愉快だったんじゃない? 誕生会が
恒例だったのに、忙しかったからと
ボツにされたんじゃ。 GWにいつも遊びに
来るのに来なかったって。自分たちは旅行
に行っていたから…って。息子さんたちに
連絡していなかったの? もしかしたら
訪問していたかもしれませんよ? 

 なんか自分中心の勝手なお人という
印象を受けました。

ユーザーID:7264504684
多分ですが携帯からの書き込み
アネ
2017年5月16日 23:12

お嫁さん的には、誕生日忘れられて
これで解放されたストレスにしかない行事をやらなくてすむって喜んでると思います。

あと嫁のせいにしてはいけませんよ。それを言うなら息子達でしょ?

ユーザーID:3847772056
嫁の立場から失礼します携帯からの書き込み
duo
2017年5月16日 23:33

誕生日を忘れられたからもう実家には寄り付きたくない、というお嫁さんの明確な意思を知らされたのでしょうか。
今までしてくれていたのに、嫌われてしまったのか、所詮他人だからか、とショックを受けているのかもしれません。
忙しくて今年はお祝いできなくてごめんね、とお母様のお気持ちを直接伝えれば、お嫁さんの気持ちも晴れるのではないでしょうか。それからお孫さんの成長に合わせて、来る回数が減ってしまうのは仕方がないことです。習い事や学校行事、付き合いも広がりますから忙しくなります。決して、お母様・おばあ様を嫌いになったわけではないことをわかってあげてください。

ユーザーID:5610571965
自分で蒔いた種でしょう?携帯からの書き込み
婆娑羅
2017年5月17日 0:33

「知ってたけど、やらなかった」は悪意ですか?嫁だからそれでいいだろう…って感じました。息子さんだったらどうしましたか?
忙しくて忘れていた…ならそう言えばよかったのに。もちろん「ごめんね」の一言も添えて。

母の日も「知ってたけど、忙しかった」んですね。

息子さんの大切な人を、貴方が大切にしなかったから、息子さんから大切にされなくなった…ってことですね。お孫ちゃんにしたら大切なお母さんですからねー。

嫁さんの意思だけではないと思いますよ。
近距離なら息子さんだけ来ることも可能でしょうし。なんで「悪いことは全て嫁のせい」なんでしょうね。根性悪いです。

ユーザーID:6185389491
やっと慣例から逃れらた!携帯からの書き込み
ヨメ子
2017年5月17日 0:47

毎年毎年、お誕生日会やられるから、本当は義実家になんていきたかないのに気を遣って訪問せざるをえなかった。

お義母さんが私の誕生日会(別にやらないでくれて結構)をやらないでくれたおかげで、こちらも気兼ねなく自分たちの都合を優先できる。
やっと会いたくもない義実家参りの慣例からぬけだせたわー。

ま、悪いから花くらい送っとこ。それで十分でしょ。

と、私なら思うね!

ユーザーID:7417179399
ありゃりゃ携帯からの書き込み
トオりスガり
2017年5月17日 1:12

やっちゃいましたね
ちょっとだけ無理をしてでもそこは飛ばしてはいけない誕生日パーティでしたね。

『血の繋がらない身内の悪口言わない』を教えられて来ました。
血の繋がりあったもの同士のもめ事は後でいくらでもフォロー出来ますが、血の繋がりのない身内は過剰じゃい程度に立てるぐらいでちょうどいいと。

こちらがそのスタンスでいれるのはあちらも身内が可愛いに決まっているのにもかかわらず、私を立てて大切に扱ってくれるからです。

あるお姑さんが言いました。(義母ではない)
『大切な息子、お嫁さんにも大切にして欲しいから、私がお嫁さんを宝物のように大切に扱っているの。人の気持ちってそんなものじゃない?』と

口に出しはしないけどそれをわきまえて行動や態度に出せている元他人の関係は、嫁姑に関わらず夫婦にしても相手を敬う気持ちが伝わりあっていて、とてもとても幸せそうです。

うまくいっている関係は、お互いが少しの努力と少しの我慢と敬う心で成り立っています。
その結果が皆で楽しい明るい老後なのかも知れませんね。

ユーザーID:3597572788
疎遠にはなってませんよね?
まもーん
2017年5月17日 1:30

母の日にお花を贈っていただいてるし。

GWに帰省しないだけで疎遠とは大袈裟ですね。

トピ主さんと同じで忙しかっただけですよ。

ユーザーID:1396686227
恐ろしい姑さん
初夏
2017年5月17日 2:30

あの、、、疎遠になったのは、貴女様の普段からの親しいふりしていたのが、お嫁さんには、バレバレだったのです。もう会いたくないと思いますね。

そっとしてあげてください。

基本的に性格も合わなかったのでは?

無理して親しくしていても、ぎこちなく、人間だから、嫌っているのが分かるんで、、、。

まぁ、他人の私からすると、息子さんを手放してあげて。息子夫婦に執着しない。

ユーザーID:6603227220
どう読んでもあなたのせいなんですけど
匿名
2017年5月17日 5:35

忙しくて忘れてた。ごめんね
と言うなら分かるけど、分かって無視しました。って言ったんだよ。
あなたに言われるまでもなく、お嫁さんもあなたの顔なんぞ見たくも無いと思います。

誕生会だって本当は家族水入らずでしたかっただろうに、あなた方をまぜてあげてたんだよ。
そういう事も分からないんだね。

ユーザーID:2732900133
何故嫁のせいだと思われるのでしょうか?
かっぱ
2017年5月17日 7:59

トピ主だって

>もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。

って思うのですから嫁も思ってます。
息子さんが怒ってるとも考えられます
お花のお礼をした時聞かなかったのですか?
まさか、お花のお礼の連絡をしていないなんて事はないですよね?

ユーザーID:2607145334
うーーん
香る恋
2017年5月17日 8:46

トピ主さんが忘れたことがきっかけになっただけだと思います。
近居なのに誕生日会で集まり、その他行事でも集まってお嫁さん苦痛だったのではないでしょうか?
自分たちだけで出掛けたいときもあるでしょうし・・・。

もう少し距離感考えた方が今後上手くやっていけると思います。

ユーザーID:8233791343
あなたのせいですね
やまま
2017年5月17日 8:52

あなたが忘れてたんでしょ

あなたお嫁さんが同じ事したらどう思います??
そんで嫁が忙しかったから忘れたのに、一回のことで怒ってる、顔も見たくないわといったら
まあ自分勝手だわと思いませんか??

謝りもせずどうなの??
母の日のお礼は言ったんでしょうね??

ユーザーID:1513710708
自業自得
さっちん
2017年5月17日 9:41

忘れたなら正直に「忙しくて忘れてしまっていたの、嫁子さん気を悪くしていないかしら。ゴメンなさいね」と、一言言えばこんなことにならずに済んだと思いますよ。
同じように母の日を「知っていたけど、忙しかったので」といって花の一つも贈ってこなかったらどう思います?
ご自分がしたのと全く同じことを返されることになりますが、どういうお気持ちになりますか?
いい歳して逆恨みなんて情けないですよ・・・・。

ユーザーID:5290979591
ははは。都合の良い考えですねぇ。
匿子
2017年5月17日 9:54

忘れていなかったら、「ごめんなさい、今バタバタしているから少し時期をずらしてやりましょう」って一言言っておけばいいのに。

先に不義理をしたのはあなたですから、もういいんじゃないでしょうか。

私も義母が以前とあることで怒ってて(でもまったく自分勝手な理由。)
それで訪問する回数を減らしましたよ。
そのことで本人は淋しい思いをしていると思いますけど、自業自得ですよね。

一応私も建前上ニコニコしていますが、なんならもう会いたくないくらいです。

ユーザーID:3865367482
もう誕生会だのなんだの携帯からの書き込み
リリコ
2017年5月17日 10:49

一切やめたらいいですよ。
嫁の立場からすると、そんなの忘れてもらった方がよっぽどいいです。
母の日だって郵送にしろちゃんとプレゼント届いているんですよね。 
そんなものです。
少し距離おいた付き合いの方がお互いにいいお付き合いになりますよ。
家族といってももう息子さんは新しい家族をもっているのですから。

ユーザーID:5980457958
もうお婆ちゃんなんだから
まじか
2017年5月17日 10:50

母の日はお花届いたんだから。
GWは旅行行ってたんだから。
大人と言うよりもう婆ちゃんなんだし、十分でしょ。

それより何で嫁の評価なの?
あなたの息子が何もしないから仕方なくお嫁さんがやってくれてたって所は気にならないんだ。
奥さんの誕生日会だって忙しく無い息子さんが企画すれば良かったし、母の日もGWも実子の息子さんが一言声をかける立場でしょ。こんな夫と姑を持つお嫁さんは大変だな。

ユーザーID:8873410234
嫁が怒ってるかわからない
にこ
2017年5月17日 10:58

嫁が疎遠になってるってなんで思うの?
確認しましたか?
息子家族も忙しいだけかもしれないし、あなたが旅行に行くことを知ってたから連絡も来なかったとかじゃないんですか?

誕生日やらなかったから怒ってるって息子から聞いた?
聞いてないでしょ?
なんで勝手に思い込んで腹を立ててるのかな。さっぱり理解出来ません。

たったそれだけて恐ろしい嫁扱いされるお嫁さんにエールを送ります。

ユーザーID:0897194223
そんな事ないよ!
よめこ
2017年5月17日 11:00

お嫁さん「やっと誕生会から開放された、ヤレヤレ」なんだと思います。

ついでに姑さんが亡くなって、トピ主様も自由な時間が出来たのだから、しばらく好きなように時間を使えるようにそうっとしておこう。
私だったら、そう思います。

トピ主様と同じ開放感を息子さん達も味わっているから、お互いハッピー。
良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6247732852
そりゃ嫁さんが悪い...
のんこ
2017年5月17日 11:03

片方の話だけでどちらが悪いというのはよくないとは思うのですが
1月に同居の姑さん(息子さんの祖母ですよね?)が亡くなったんですよね
3月じゃまだ49日が終わるかどうかくらいじゃないですか
そのような状況では普通誕生日会はしないでしょう

あ、でももし2月に別の家族の誕生会をしていたとか
そういうあと出し情報があればまた別ですが...

ユーザーID:7165651516
嫁のせいではなく自分のせいだよね?
つゆり
2017年5月17日 11:18

嫁の誕生日は蔑ろにするのに
自分の母の日には何かやってもらおうとするのね。
誕生日は何歳になっても生きている限りお祝いするもんじゃないの?
生きているから出来る事だよね?
いい年だからやらなくてもいいって言うなら
トピ主もいい年だから母の日なんて気にしないよね?
って言われるようなもんだよね?

息子さんから母の日なんて
やってもらった事なんてないのでは?
きっと今までは嫁がやってくれていたのでしょう。
知ってて祝わなかったので嫌がらせだと思われたのでしょう。
嫌がらせをするような人に母の日なんて出来ませんよ。

トピ主よりも嫁の方が腹がたってると思います。
疎遠になるのが嫌だったら
きちんと謝罪して忙しかったなどの理由も伝えて
誕生日の仕切り直しをさせてもらったら?
もちろん通常のお祝いよりも豪華にしてあげてくださいね?
嫌がらせではなかったのならね・・・
嫌がらせの気持ちがあったのなら疎遠は甘んじて受け入れてくださいね。

ユーザーID:9285734267
あきれる
鈴りん
2017年5月17日 11:22

嫁の誕生日は年だからよくて、自分の母の日は大事にしろだと?
人を大事にできない人は、誰も自分を大事にしてくれないよ。
あなた婆さんになってそんな簡単なことを知らないなんてあきれる。
なんて恐ろしい姑だ。

あなたの言い訳をきいて息子があなたを見放したのよ。
嫁のせいにするな。

ユーザーID:1673206463
もうあなたももいい年だし、別に気にしないでいいでしょうよ
雪峰
2017年5月17日 11:38

おそらく件名のような意見が続くと思いますが、頑なにならずに冷静に考えてみてください。
すべてあなた自身に返ってくる主張ですよ。

「嫁のせいで」←発端はあなたがお嫁さんの誕生日はスルーしフォローも無しなこと
「嫁もいい年」←あなたはもっといい年なので怒るのはおかしい。
「母の日」←花は送られているし、「母」はあなただけではない。我が儘に他ならない。


あなたの勘ぐるようにお嫁さんの意思で家に寄りつかないなら、その理由は今回の件だけじゃないと思います。

ユーザーID:1173177040
本当の事を言った方がまだ良かった
らら0号
2017年5月17日 11:46

姑さんの葬儀で忙しくて忘れていた、なら有り得ることです。
「葬儀やあとの事で忙しくて忘れていたの、ごめんなさいね」と言えば角は立たなかったはず。

それを「知ってたけど忙しかった」ではどうみても宣戦布告です。
先方はそれに応戦してきただけです。

ユーザーID:3153998898
その言葉、選びます??
スライム
2017年5月17日 11:52

>「知ってたけど、忙しかったのよ」

なぜこの言葉を選んでご子息に???
不思議でなりません(笑)

そもそも、
1月に他界されたお姑さんの葬儀のあと、
疲れが押し寄せてしまい、つい忘れてしまったの。ごめんね。

とご子息に話せば良かっただけでは?
祖母の介護をはじめ
改めて貴女に対する感謝と労いが倍増されたのに・・・

ユーザーID:5294060431
お嫁さんに謝ればよかったのに、、
kappa
2017年5月17日 12:00

お嫁さんの誕生日に「今年はバタバタしていて、お祝いできなくてごめんね。」と言えば良かったのに、

理由があるにせよ、毎年恒例の行事をやらなかったことに意図を詮索する人もいますからね。

もし、今までの関係を続けたいなら主さんからの声掛けが必要と思いますし。そもそもお互いに「何かしてもらう」「してくれなかったから〜」という発想はやめたほうがストレスがなくなりますよね。

「元気でいてもらう」とこがお互いのベストと思います。

ユーザーID:7730103580
嫁の本性がわかって良かった
主と同世代
2017年5月17日 12:15

また嫁イビリかと思いましたが、違った。

姑さんのお世話、お疲れさまでした。

今まで息子一家にいろいろと気遣ってきたのに、姑の死を息子や嫁はどう思っているのでしょうね。

嫁がそこまで怒ることではない、むしろ気を遣う時でしょうに。
主の事情は思いやれないヒトなのでしょう。
そういう嫁なのだと気にせず、良い機会だから息子離れしたら?

息子がフォローしないのも疑問ですが。おばあちゃんが亡くなったんでしょ。思い出話はしないの?

ユーザーID:6684654898
借金と同じ
らっこ
2017年5月17日 12:49

こういう現象を私は「借金現象」と呼びます。
借金した人がなかなか返済せず、貸した人が返して返してと
しつこく言うことに対して悪い感情を抱く、という現象です。

発端が誰のどの行動なのか今一度お考えになってみてはいかが?

ユーザーID:9684928978
頼りない息子だね。
うーこ
2017年5月17日 14:45

嫁が義実家にいきたくないと言ったら息子も孫も来なくなるのですか。
妻のいいなりで頼りない息子さんですねぇ。
息子家族はお嫁さんが牛耳っているようですし、妻に支配されてる頼りない息子だから
仕方ないと諦めてください。
また、そのような息子家族の雰囲気を察す事の出来なかった自分の至らなさも悔いてくださいな。

トピ主さんの言い方も悪いですね。素直に「忙しくて忘れてた。ゴメンね」って言えばよかったのに。

ユーザーID:2342429515
あやまりましたか?
mos
2017年5月17日 15:00

主さんが大変だったのはわかります。
そのせいでお嫁さんのお誕生日を失念してしまったの
は仕方がないと思います。

しかし、お嫁さんにあやまりましたか?
近居なら対面で。
ひとこと「ごめんなさい」と言い、ちょっとしたプレゼントも
一緒に渡せばお嫁さんも喜んだと思います。
お嫁さんも毎回毎回、主さん宅でお誕生会を開くことで
一所懸命だったと思います。
わたしも嫁の立場だからわかります。

主さんの文章からは「してやっていた、可愛がってやっていた」と
いう上から目線を感じます。
あと、息子と孫は大事だけど嫁は…という感じもします。

主さんも姑さんがいたならお嫁さんの気持ちわかりませんか?
どうしてそんな偉そうな、自分が正しいみたいな考えになるのですか?

まずはきちんとお嫁さんにあやまるべきです。
それをしない限り、疎遠ですよ。いつまでも。

ユーザーID:0883801210
私は誕生会いらないですが・・・
ちょうなんよめ
2017年5月17日 16:08

近距離別居の長男嫁、結婚23年です。
私の義母も誕生会してくれます・・・だけど、本当はしなくていいのです。
年齢云々より、その時間を家族(夫と子ども)と過ごしたり、家事をしたいです。
誕生会、忘れてほしい。もちろん、義父母の誕生会やりますよ。
だけど、私たち家族のはもういいです。
子どもたちも大きくなり(社会人もいる)スケジュール調整が面倒です。
贅沢な悩みかもしれませんが・・・・
(私個人の愚痴でしょうか・・・すみません)
トピ主さんの息子さんの妻さんも忘れてもらってほっとしているのかも?
少し距離を持ちたいのかもしれませんよ。そっとしておいたら?

ユーザーID:6178789294
旦那様の言う通り携帯からの書き込み
白鳥
2017年5月17日 16:58

うーん向こうも、葬儀など事情を理解してます。放っておくしか。一々気にしても。案外、嫌だったのかも知れませんね。嫁の立場なら善意でも、毎回はきつかったのでは。時には、家族だけで。もう孫に会え無い…嫁のせいだと短絡的に考えないで。人て口に出さなくても自分が、好かれているか嫌われているかなんとなくわかります。

ユーザーID:1407233362
これが息子の誕生日だったら?
鼻喉熱
2017年5月17日 17:56

同じようにしてた?
忙しくてできない、ごめんねみたいなメールはしなかったの?
普段は仲いいんだよね?
事情を話していて、それでも怒ってるなら嫁が大人げないけど、
どうなのかな。それだけが理由なのかわからないね。
息子に聞いてみたら?

ユーザーID:5320720028
言っている事がむちゃくちゃですよ。大丈夫ですか?
ひどい姑
2017年5月17日 18:16

息子さんですよね、聞いて来たの。「嫁子の誕生日、忘れてたの?」
何でわざわざ「知ってたけど、って息子に喧嘩売るかな?実は忘れたふりをして無視したの?

>本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。
って言ってますけど、恩知らずで恐ろしいのは、息子や孫でしょ?自分のことでもないのに根に持って。どうして嫁にせいにするかな。

まあでも、これで嫁の顔を見なくてすむので、お望み通りでは?よかったですね。
息子に叱られた程度のことでそこまで筋違いの立腹するって、相当嫁がお嫌いだったんですね。
これからもずっと見なくて済むように、嫁への援助もやめましょうね。

ところでこれまでの援助は嫁個人に?息子向けとか孫向けとか言わないで下さいよ。

ユーザーID:0190501056
息子だけに孫を連れてきてもらってください。
匿名
2017年5月17日 18:24

思いの外トピ主が大変になりますけどね。

ユーザーID:3575342215
すっきりですね
komacci
2017年5月17日 19:02

トピ主が嫁の誕生会はどうでもいいと思って不承不承やっていたことが
判明したので、嫁のほうも熱意なくやっていた義実家訪問イベントを
遠慮したということでしょう。

またお返しで嫁誕生日をさせては申し訳ないですから。もう虚礼廃止で
いいんじゃないですか?

ユーザーID:4204370390
なぜ嫁に怒りを?
ぷ〜にゃーパン
2017年5月17日 19:16

怒りをぶつける先って息子さんでは?

GW遊びに来るのか?母の日来ないの?とか聞けばよかったのでは?
来ないだけで嫁がこんなに言われるなんて、嫁として嫁ぐのも嫌になりますね。

GWに来なかったのは、息子さんが連絡しなかっただけ。
花が届いたのは、息子さんではなく、お嫁さんが気を利かせて贈ったのだと思う。

すべて嫁が悪者にすれば解決でしょうか?

悪いのは連絡をおろそかにした息子さんでは?
そしてトピ主さんだってお嫁さんの誕生日を忘れてたのに、忙しかったとごまかしましたよね。同罪では
お嫁さんに連絡して「ごめんね、このところ葬儀などでバタバタしていて、ホッとしたら3月過ぎてた。嫁子の誕生日だったね また今度やろうね」と言ってあげれば関係は保てたと思いますよ。

ユーザーID:5392753327
慕っていたのかも
lala
2017年5月17日 21:14

お嫁さんはあなたのことを本当のお母さんのように慕っていたのかもしれませんよ。
毎年お祝いしてくれていた身内に突然誕生日をわすれられたらショックだと思います。
恩知らずで恐ろしい嫁、なんて言われてお嫁さんがかわいそう。
おばあちゃんがお母さんのことをそう思ってるなんて孫が知ったらもっとかわいそう。

近所に住んでいてこのままイライラして疎遠なんてもったいないです。
仲直りできるといいですね。

ユーザーID:3025371619
気にしない
同居嫁
2017年5月17日 22:16

とりあえず、花は届いた!プレゼントは貰ったんですよね?
じゃあ、良しとしましょうよ。

>もう母もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました
息子夫婦もトピ主と同じように思ってますよ。

知っていたけど忙しいからプレゼントすら用意しなかった姑に、プレゼントだけでも贈ってくれて優しいお嫁さんですね。
姑も見送った事だし、恐ろしい嫁もそんな嫁が産んだ孫も忘れてご主人とのんびりされたらいいと思います。

ユーザーID:1338747497
悪いのはトピ主さんでしょ?
じゅんくん
2017年5月18日 7:40

「忙しくて(誕生日会を)やらなかった」。
トピ主さんの方から、お嫁さんを切り捨てたんでしょ?

なのに被害者ヅラするって、どうなのかしら。

トピ主さんが謝罪すべきことだと思いますが・・・

ユーザーID:4603904771
親子関係の区切り
ジャンヌ
2017年5月18日 8:17

何でも嫁のせいにするのはやめましょう。
文句があればまず息子に言うべきではないですか。

それはともかく、今までそれぞれの誕生会をやっていたことなど
いくら親子でもベタベタしすぎ。

姑さんが亡くなられたことを機会に、きっと親子の付き合いの
距離感を見直したということでしょうね。

息子家族の自主性を暖かく見守るのが親の役目、
あれこれと口出ししていると益々離れて介護の面倒を見てくれませんよ。

ユーザーID:0094973078
「忘れてた」方がまし。
miimi
2017年5月18日 8:59

「知ってたけど、忙しかったのよ」って、感じ悪いなぁ。
だって故意に無視したってことでしょ?
例え、実際そうであってもそこは上手くやらないと。
介護から解放されてすっかり気が抜けてボーっとしちゃって
すっかり忘れてしまっていてごめんなさいね、とか何とか
言っておけばよかったのに。

ま、一番ダメなのトピ主さんの答えを
そのまんま嫁に伝えたアナタの息子だけどね。

ユーザーID:0208515347
素直に謝る
茶トラ
2017年5月18日 9:29

なんで、「ごめんなさい、忘れてたの」と言えなかったのでしょう。
立場が上でも下でも、相手に失礼なことをしたら謝らなきゃダメだと思います。
多分、今までも同じような開き直る態度を取っていたのではないですか?
今の事態はそういうことの積み重ねの結果だと思った方がいいと思います。

まだ、間に合うと思うので考え方を変えてみましょう。

ユーザーID:5850492792
はいはい、なんでも「ヨメのせい」
ねこむすめ
2017年5月18日 9:34

息子家族が疎遠になったのは、お嫁さんがそうしたわけじゃないですよ。
息子さんがそうしたんです。
お花が届いたのはお嫁さんの配慮ですよ。男性はそういうことに疎いです。

ちなみに、このトピについた「びっくり」の数も、お嫁さんにではなく
トピ主に対してですよ。間違えないで下さいね。

「お嫁さんの誕生日、忘れてたの?」に対しての発言が、ナイですよね。
「ごめん、姑さんの介護で気がまわらなかった」ならともかく、
「“知ってたけど”忙しかったから」で済ませた。
だから母の日も、「知ってたけど忙しいから」割愛されたんですよ。
同じことをされただけ、なのになんでトピ主はご立腹なんですか。

あなたはヨメの顔を見たくないし、息子家族はあなたの顔を見たくない。
双方利害が一致しているのでOKですね。ただご主人はお気の毒ですが。

ユーザーID:0037766523
苦情の窓口は息子です
コ−ヒ−はブラックで
2017年5月18日 10:02

どうぞ息子にきつく伝えてください。

ユーザーID:2306965059
気にしない
rosa
2017年5月18日 10:22

お嫁さんも忙しかったんだよ。
たかが 母の日に顔を出さないくらいで
いい歳をした大人が騒ぐのは みっともないのでは。
お花を頂けただけでも 感謝しなくちゃ。

子供が大きくなるにつれ 忙しくなるから
ジジババの家になんか行ってられないし

忙しくて忘れられても
忙しくて嫁の誕生日をスルーしたあなたなら
お嫁さんの気持ちも 理解できるでしょう。

年に2度会えれば いいんじゃない?

ユーザーID:6673203351
息子や孫の誕生日でもしなかった?
霧にまみれた
2017年5月18日 11:03

いい歳して誕生日会なんてと、主さんの気持ち
少しは理解できます。

でも、息子や孫の誕生日なら、どんなに
忙しくてもしていたのではないですか?
できなかったら、後でするなりなんらかの対策は
していたでしょう。
嫁だから他人だから、いいやという主さんの思いが
お嫁さんにわかっちゃんたんですよ。

このさい、孫以外の誕生日会なんて、辞めるように
したらどうですか?

息子の誕生日会なんて必要ですか?
自分たちもしてもらっているならそれも辞める。
それこそ、いい歳してですよ。

ユーザーID:7222219035
どうして「嫁のせいで」?
ぎもんふ
2017年5月18日 11:05

本文読みましたが、お嫁さんのせいと思われるところがどこにも見当たりませんが。
ひっかかる点がいっぱい
「毎年それぞれの誕生会をうちでやる」
→そもそも、息子家族が喜んでいたとでも思ってるの?
 家族で気兼ねなく祝いたかったかもしれないのに・・・。
 
「知ってたけど忙しかった」と言い訳
→「3月の嫁の誕生日は忘れていました」って書いてるよね。
 別に気にしてないだろうと思ってた、じゃなくて「ごめんねいろいろあっていっぱいいっぱいだった」
 ってなぜ言えない?自分の都合いいように言わないで。

「本当に恩知らずで恐ろしい嫁です」
→来なくなったのはお嫁さんじゃなくて、息子夫婦全員でしょ?
どうして怒りの矛先が息子や孫にはむかないの?
息子さんが「嫁子の誕生日を忘れるなんて!もう実家にはいかない!」って
思ってたらどうするの?

原因をつくったのはあなたでしょう。あなたが腹をたてる原因はどこにもないけど?
謝れない人からは人は離れていきます。
それからね、嫁、嫁って、いやらしい!お嫁さんはあなたの所有物じゃありません。
人として大事に扱ってください。

ユーザーID:6972073502
支離滅裂
宵待草
2017年5月18日 11:57

姑世代ですが…こんな言いがかりみたいなトピ立てないでくれますか?
嫁のせいでって…
どう読んだって、慣例とやらを破ったトピ主さんの落ち度が発端では?
加えて、忘れていたなら忘れていたで謝れば済んだものを…「知っていたけど、忙しかった」?
つまり、知っていながら無視したのよと宣言してしまったわけで
それで愉快になる人間がどこにいます?
現にトピ主さんは、花を届けてもらってさえ、母の日を無視されたと腹を立ててトピまで立ててませんか?

嫁の誕生日をやらなかっただけで、息子夫婦が寄り付かなくなった?
違うでしょ?
嫁の誕生日なんか知ったこっちゃないわよと、トピ主は宣言して
〈わざと、お嫁さんを傷つけた〉んですよ?

恐ろしいのはトピ主さんです。
自分の失態も底意地の悪さでごまかし、嫁のせいにするって…怖い怖い
お嫁さんに同情します。
それと息子さんにも。
母親の卑怯さ、意地悪さを見せつけられて、どれだけ妻の前で肩身が狭いことか…

人を非難するなら、せめて筋くらい通しましょうよ。
お嫁さん、何も悪くないですよ?

ユーザーID:9539845142
自分のせいですよね?
みずたま
2017年5月18日 12:13

お嫁さんのせいではなく、あなたのせいです。
忘れていたのに『知ってたけど、忙しかったのよ』と息子に告げるから、そんな意地の悪い母親を嫌悪されたんですよ。
それも息子に。

お嫁さんは息子にとっては大切な妻なんです。
そんな妻を蔑ろにする親に誰が会いたいと思います?

忘れていたなら、そのままに伝えれば良かったのに。
姑さんが亡くなって2ヶ月ですから、その方が息子も気にならなかったと思います。

それなのに『知ってて』スルーしたなんて言われたら、どんだけ息子さんは嫌な気持になったことでしょう。
『しばらく会いたくない』と思うのは当然じゃないですか?

恐ろしいのはあなたの方です。
本当はこれまでもお嫁さんを蔑ろにするような言動や態度をしていませんでしたか?
息子もそのことを気にしていたからこそ、敢えて聞いて来たのだと思います。

寂しかろうと何だろうと、今回あなたを毛嫌いしているのはお嫁さんではなく息子なんです。
お嫁さんなんてあなたとは他人ですから、割り切ろうと思えばスッパリ割り切れますが、実の親子だからこそ息子とは拗れるんです。

どう読んでもトピ主さんのせいですよ。

ユーザーID:6087387891
一緒にやればいいのに
シェル
2017年5月18日 13:24

息子の誕生日にお祝い会をしたいのなら、お嫁さんの分と一緒ということでやればいいじゃないの?
なんで、そこで「息子だけ」になるの?
そういうところが「嫁いびり」ととられるんですよ。

ユーザーID:1500707588
何で嘘つくの?
sakura
2017年5月18日 13:50

忘れてたんでしょ?
なのに息子から言われたら 【覚えていたけれど】忙しくて・・と嘘をついた。


その嘘 なんのため?
息子に嫌われないためですか?


バタバタしていてうっかりしてたって 正直に息子に言えばいいものを、覚えていたけど忙しかったなんて言われたら 息子だって困るでしょうよ。


息子にしか言わなかったことがなぜ お嫁さんに伝わっているのかよく考えたほうがいい。
いつも自分の妻が 別居であっても近居に住んでくれて自分の親のことを考えてくれる・・息子は奥さんに感謝していたと思います。

息子の判断だと思うよ?
もうそこまで気を遣わなくてもいいんじゃない?って奥さんに言ってると思う。


良い機会だと思ったんですよ
やったりとったり・・面倒なこともうやめたかったんじゃないのかな。

これまで散々〜嫁や孫たちに〜発言ですが それは息子夫婦も同じです。


適度な距離をおく良い機会です。
なんでもかんでも嫁のせいにしないで。
近居に住んでもらえるだけでも昨今はありがたいことなのに。


お花を送ってきてくれたらそれで 十分でしょう。

ユーザーID:9218348485
濃い付き合いが重たい
まりも
2017年5月18日 13:59

子離れできてない印象

誕生日会って、家族でやるもので
親類とするものじゃない

実家暮らしのうちは、実家で
成人して実家暮らしでも恋人等出来れば
恋人優先で、いちいち家庭でお誕生日会はしない

結婚や、一人暮らし始めて世帯が別れたら
メールでおめでとう程度じゃないの?

正直
濃すぎて気持ち悪い
なんていうか息子夫婦と関わり合いたくて
べーーったり イベントごと張り切ってる感じで重たい。


あなたは、自分の義理親や自分の親にも同じようにお誕生会してきたんでしょうかね?
もともとそういうのが習慣化してるなら、息子さんが確認するでしょうし

結婚して別家庭になっても干渉したくてしょうがない感じ

あんまり重たい付き合いを強要したら人は去っていく
元々嫁さんは濃い付き合いを望んでなくて
スルーされたのを渡りに船で、面倒な悪習を断ち切ろうとしてるんじゃないかと。


相手との温度差無視してグイグイいくと
ますます嫌われるパターンかも。

少し距離感をおいたほうが長続きする
あんまり近くて濃いと、嫌いが嫌悪に変わるだけだと思う

ユーザーID:9227181488
息子の誕生日をやる余裕、ねえ
匿名希望
2017年5月18日 14:00

レス拝見しました。
一緒にお嫁さんの誕生日をお祝いしよう、という発想はないのですね。
ここに、トピ主さんの気持ちが表れていますね。
あなたはお嫁さんが嫌いなのです。
のけ者にして、ないがしろにすることが、楽しいのです。
…性格がいいとは、言えませんね。

ユーザーID:6981125657
あなたの息子はお嫁さんの言いなりですか
何でも嫁のせい?
2017年5月18日 14:19

お嫁さんの誕生日は忙しさにかまけて知っていたけどあえて無視した。
でも嫁もいい年だし気にしていないだろうとその後のフォローも無く放置。
でも、今は落ち着いてきたので、来月の息子さんの誕生日はお祝いしたい。
という事ですよね?
その「いい年した」お嫁さんの連れ合いである息子さんは
まだ親がかりでお誕生日会をしないとならない年なのでしょうか?
いま流行りの母子ほどの年下夫とか?

息子さんが「忘れてたの?」と聞いて来られた時、
「そうなのよ、おばあちゃんの事でバタバタしてて。
だから今年は貴方の時に一緒にお祝いさせてね」とでも言えば
へそを曲げられる事もなかったでしょうね。
息子さんがどうしてそんな事を聞いたのか考えましたか?
「知ってたけど忙しかった」と答えてしまった以上
お嫁さんだけでなく息子さんにも姑根性が露見してしまいました。
失敗でしたね。
これを機に、お誕生日会は卒業されてはいかがですか?
息子さんご家族も嫌々お付き合いしていたかもしれないですしね。

ユーザーID:0726295245
なんでも嫁のせい携帯からの書き込み
てんぷる
2017年5月18日 14:29

自分の嫁が蔑ろにされて息子が怒ってるとは考えも及ばないのですね。

大切な家族の誕生日をスルーされて自分の誕生日を祝って貰っても息子さんは喜ぶのでしょうか?

トピ主さんは無意識に息子やお孫さんばかりを大事にしてお嫁さんの事は日頃から雑な扱いをしてきたのでしょう。

だから誕生日の件が最終判断として息子さんが関わりを絶ったのです。

お嫁さんがひとりむくれてるだけなら、息子さんが孫を連れて遊びに来たはず。
お嫁さんにだって心があるって事をお忘れなく。

傷つけて謝る事も避けて何事もなくなんて上手いこと行くわけがない。

ユーザーID:9273108109
トピタイトルがおかしい
やさぐれパンダ
2017年5月18日 15:14

嫁のせいじゃなく、トピ主さんのせいです。

>元々嫁は能天気な性格ですし、私が普通にしていれば、そのうち機嫌を直して今まで通りになって行くというものですよね。

どうだろね。
トピ主さんからの謝罪がなければ、これ幸いにとそのまま没交渉かもしれませんけど。
まあ、大義名分は嫁側にあります。

ユーザーID:8087865479
ご主人も無責任ですね(笑)
雅江
2017年5月18日 15:19

>主人は、そのうち、また元に戻るよと言いますが、

「嫁に意地悪したのは俺じゃないし〜」くらいの気持ちですよ。
もしくは、まともにトピ主さんに意見すれば「あなたの親を介護したのに。恩知らずで恐ろしい夫だ」とキレるからでは?

トピ主さんのミスは、息子さんに聞かれた時に、バカ正直に「知っていたけど、やらなかった」と言った事です。
「忙しかったから、あなたの誕生日と一緒にやろうと思っていた。伝える暇がなくて、あなたに先に聞かれてしまった。申し訳ない」みたいな事を言わなかった事です。

息子さんにどこまでバカ正直に伝えたのか知りませんが、今回の誕生日祝いは「喪中だから」と断ってくると思いますよ。
その時も、ご主人は「そのうち、元に・・・」と言いますよ(笑)

>色々な手続きや片付けも落ち着いてきたので

G.Wに旅行に行くくらいですしね(苦笑)

今からでも「お嫁ちゃんと息子の誕生会にする」と誘っては?

ユーザーID:7841639997
もうめんどくさい
テツコ
2017年5月18日 15:33

誕生会、いつまでやります?
小学生ぐらいの子供なら、楽しみな行事ですけど、大人になってまではもういいかなって思います。いやらしい嫁でしょうか?
私は「おめでとう」の一言で十分です。

慣例の誕生会、一度やらなかったことで、これを機会にやめようという気持ちがあったのではと思います。家族それぞれ用事もあることだろうし、それぞれでやりたければ、
やるぐらいでいいんじゃないかと思います。

母の日にしたって、せっかくお花を贈ってくれたのに、そんな風に思われるなんて、
ショックです。来年からは送りたくもないですね。
母の日は息子からじゃないの?息子さんが送ったんじゃないの?

結婚して家族を持ったら、一人息子だろうが他人だと思うことにしてください。
家族を守って幸せに暮らしているんだったら、親として立派に子供を育てたということになります。

単純に息子を奪ったお嫁さんが嫌いなんでしょ?
「嫁のせいで」とか「恩知らずで恐ろしい嫁」とか全部お嫁さんのせいにしてます。
お嫁さんを選んだのはトピ主さんのかわいい息子ですよ。

ユーザーID:0161400469
逆にお嫁さんにしてみたらラッキーなのかも
Garonta
2017年5月18日 16:04

実は「家族それぞれの誕生会をうちでやるのが慣例」というのにいい加減辟易していたのかも。
私だったらイヤですもん。
何が悲しくて自分の誕生日会を家族だけでできないのか。舅姑の家に行かなきゃならないのか。
夫の誕生日も子供の誕生日も、全部舅姑が介入してくるんでしょ。
家族水入らずで過ごせないなんてごめんですもん。

姑が自分の誕生日をパスしてくれたら、「よっしゃーーー!!」と思ってこの好機を最大限にいかしますね、私なら。

ユーザーID:9354727284
ひとり息子でもねえ
子離れしたら?
2017年5月18日 16:55

うちの夫もひとり息子で、義理親の近所にすんでますけどね。誕生日会って何歳ですか?絶対やらないといけませんか?そろそろ息子家族だけにしてはだめですか。あんまり息子を息子扱いしたままだと、結婚してるのに独立しない男性になりますよ。それっていい息子だとあなたは思うだほうけど、一人の男性としては不幸ですよ。妻と子供を優先できない、いつまでも親離れできない。うちの夫、もう50近いですがまさにそう。私ではなく、外の人から指摘されます。あなたも息子や孫より、夫との生活を充実させることを大切にしたら?何歳まで親をしてるんですか?

ユーザーID:1924966694
嫁じゃなくて息子さん
ししおどし
2017年5月18日 16:56

実家で毎回誕生日を祝うなんて、別に世帯を構えた子供からすると、面倒くさいことでもあります。

あなたの「嫁の誕生日はスルーしちゃった」を、特に悪く思ったわけじゃなくても、
息子さんとしては「ああ、疲れてたんだろうしな。実家で誕生日会なんて風習も、うちだって子供たちがいるし、引き上げるいい機会だな」ぐらいに思ったのかもしれませんよ?

逆に伺いたいんですが、トピ主さんは、ご主人や自分の誕生日や子供達の誕生日を、お姑さんの家までいって祝ってもらってたんですか?
年に数回もそんなことがあったら、仮に自分の実家だとしても、面倒じゃありません?

「もう嫁もいい歳だし、気にしないだろう」というのは、ある意味正解です。葬儀もありましたしね。
だから逆に、あなたの息子さんたちがたまたまGWに来なかったり、しばらく音沙汰がなくても、気にしたり勘ぐることではないんですよ。
あなた以上に、息子さん夫婦の方が、はるかに「毎日死ぬほど多忙!!!」な世代なんですから。

思い出した時に顔を出してくれたら、それでいいじゃないですか。

でももし息子の誕生日祝いをするなら、お嫁さんの分もあわせてやりましょうね。

ユーザーID:3878875175
うちは旦那も嫌がってますが…携帯からの書き込み
まめ
2017年5月18日 16:59

私は姑が大嫌いですが、母の日には、お母さんに花でも持って行ってあげたら?と言いましたよ。
でも、旦那が行かないって言うんですよね。
結婚してからプレゼントの手配は私ですが、聞けば独身時代、親に贈り物した事ないみたいです。
あっさりした息子さんを持と、老後寂しい思いをしますね。そう育てたのはあなたです。

ユーザーID:5572414261
と言うか、これを機会に誕生日会等@実家は廃止
ピアノ好き
2017年5月18日 17:15

結婚して独立した息子夫婦の誕生日会を実家でやる
と言うのを異常に感じます。

息子さんの奥様、本当は自宅で2人だけでお互いの
誕生日を祝いたかったのでは?近所で普段も会えるし、
頻繁に実家で誕生日会だのやってるのにGWに実家通い、
たまには夫婦で旅行でも行きたいと思っていたのでは?

そうしたら、たまたま、いろいろあって、今年の誕生日は
スルーされた=今後は誕生日会@実家はなし、GWの
実家通いもなしでいいよねと判断したのでは?

今後は息子夫婦の誕生日会は息子夫婦に任せる(外食で
お祝いしたいとか思ってなかったのかなあ?)、そして
自分たちの誕生日も自分たち夫婦で実施。息子夫婦が
呼んでくれるか、親の誕生日会に来てくれるかは、
息子夫婦に任せる。

これでいいと思います。今年の息子誕生日は「夫婦で
美味しい物食べて来なさい」と少し渡すだけでいいと
思いますけどね。

ユーザーID:3677696380
アホだなぁ
月子
2017年5月18日 17:29

嫁の誕生日をすっ飛ばしておいて、息子の誕生会をして、息子だって
嬉々と来るわけないじゃないですか。

せめて、3月はバタバタしてて、誕生会が出来なくてごめんね、と合同誕生会にしたら?
ケーキにもしっかり名前を書いて、プレゼントも用意してね。

自分の誕生日が無視されたら、腹が立ちませんか?
自分の場合を考えてね。

ユーザーID:1605836094
頻繁に行ってたのは
ヒヨ子
2017年5月18日 17:43

お姑さんにひ孫をみせるために行ってたんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9244500280
言い訳大魔王
ナッツオイル
2017年5月18日 18:23

「嫁のせいで息子家族と疎遠に」×
「姑が嫁の誕生日を忘れたせいで息子家族と疎遠に」○

でしょ?
それをまぁ、「別に意地悪をしようと思ったわけでもないし、私たちがどんなに〜」
すさまじいまでの、言い訳オンパレードですね。
自分たちの事情をわかってもらいたいなら、お嫁さんたちの事情も分かってあげないと。

恩知らずで恐ろしい「嫁」
息子さん夫婦じゃなくて「嫁」って書いてる所に性格の悪さがにじみ出てる。

ユーザーID:4349437002
双方の話を聞かないと分からない
美帆☆
2017年5月18日 18:29

通常なら、親が大変な時期に自分の誕生日なんて後回しになって当然だと考えますが、なんかそれだけじゃなさそうなんですが。

本当ならば、心の狭い面倒な嫁と思いますが、積年の思いがあって今回のは、きっかけに過ぎないのであれば、また話は変わってきます。

怒りが凄すぎて怖いのが印象です。

ユーザーID:7828398291
自業自得では?
カエル
2017年5月18日 18:56

>嫁のせいで【息子家族】と疎遠に

おそらくトピ主さんの意識の中で、この【息子家族】という括りにお嫁さんは入っていませんよね。

みなさんおっしゃっていますが、今回の誕生日の件はきっかけに過ぎません。

もしいま息子さんご家族がトピ主さんたちと距離を置こうとしているのだとしたら、それはこれまで(特にお嫁さんと)良い関係を築けていなかったことが原因です。
そしてトピ文から伝わってくる印象では、トピ主さんの側にその根本となる問題があるように感じました。

最初に指摘したトピ主さんの意識が変わらない限り、今後も関係が改善されることはないでしょう。

私の妻は私の両親ととても良い関係を築いてくれています。
それはもちろんお互いに相手の立場を尊重し、お互いに気遣っているからなんですが、特に、やはり年長者である私の親が、妻をいわゆる“嫁扱い”していないからだと思います。

私と妻が喧嘩をすれば、必ず妻の味方をする。
いつも妻のことを「いい子だ」「綺麗だ」と褒めて、文句を決して言わない。
訪問を強要しない。過剰に連絡してこない。

一度ご自身の行いと比べてみて下さい。

ユーザーID:4618161947
忘れたふり、はしてくれるかも
能天気なのは、あなた
2017年5月18日 19:11

>元々嫁は能天気な性格ですし、私が普通にしていれば、
そのうち機嫌を直して今まで通りになって行くというものですよね。

忘れたふり、はしてくれるようになると思いますよ。

でも、ふり、だけです。

能天気なのはあなた。

ユーザーID:6373352683
お嫁さんは…携帯からの書き込み
サンドイッチ
2017年5月18日 19:12

あなたが良いきっかけをくれて、喜んでいると思いますよ。
あなたが嫁の誕生日を忘れてくれて、義実家の仲良しごっこから、ようやく解放されて、お嫁さんは内心ホッとしていますよ。
トピタイトルを見ると、あなたが「嫁のせい」にする場面は、これまでに幾度かあって、今に始まった事ではない気がします。
息子さんも実家が好きなら、嫁のことは関係なく実親に連絡もするし、あなたに会いたければ、嫁抜きで実家に立ち寄ったりしますよ。
『息子家族に疎遠にされているのは、嫁のせいだ』という姑さんの話はよく耳にしますが、あなたも同じですね。
ご自分の息子さんが母親や実家に無関心なことを、あなた自身は認めたくないから、何でもかんでも「嫁のせい」にすれば気が楽なんでしょうけど、息子さんは自分の意思を持った成人なら、たとえ嫁がいい顔をしなくても、あなたに会いに来るし、嫁不在時にあなたに連絡もして来るはずです。

トピタイトルのあなたの思考が、お嫁さんの気持ちを遠ざけているのだと思います。

「息子家族と疎遠」は、
「嫁のせい」ではありません。

ユーザーID:9175566365
負担だったじゃないの
ふん
2017年5月18日 19:37

何かきっかけがないと、イベントは辞める事出来ませんからね。
誕生日会を毎回姑宅でするの苦痛だったと思います。夫婦揃って訪ねる?うわあ勘弁してよ。宅配の花が届いただけで十分じゃないですか。どこまで面倒臭い人なんだろうか。

あんまりべったりすると嫌になりますよ。ある程度距離を置いて付き合うのが良いです。近寄り過ぎて欠点丸出しだったじゃないの?誕生日会がストレスだったのではないですか?

何でも悪いことは嫁のせいにしていませんでしたか?相手が悪いと責める前に、自分に非がなかったか考えませんか?自分にも悪い所あったと考えれば、あちらの気持ちわかると思います。
義家族と会うのは年数回で十分なんですよ。この問題はあなたが原因なんですよ?答えトピにしっかり書いてあるじゃないですか。わからないなら底意地悪い姑と認めましょうね。

ユーザーID:5188983735
あら…
staret
2017年5月18日 19:37

>息子の誕生会をやりたいのですが

えっ?

お嫁さんの誕生会をしなかったのは

>もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろう

と思っていらっしゃるんですよね?

よっぽどの姉さん女房でなければ、息子さんもいい歳です。誕生会なんて別に気にしませんって。

ユーザーID:5343386758
忙しいのはお互い様では?
ちゃちゃ
2017年5月18日 19:52

お嫁さんは働いていらっしゃるんですよね?ならばゴールデンウイークだって、家族でのんびり過ごしたかったんじゃないですか?なぜ行かなかった事をとやかくいわれないといけないのでしょう?しかも、ゴールデンウィークにこなかった事全然気にしてなかったんでしょ?それで良いじゃないですか。お嫁さんは多分今回誕生日祝ってもらえなかった事で、分かったんだと思いますよ。忙しい時や疲れた時は私も無理しなくて良いんだと。気楽な付き合いで良いんだと。何故、お嫁さんを悪者にするんですか?お嫁さんは別にあなたの事を責めている訳ではないのかもしれませんよ?肩肘張って、頑張って付き合わなくても、もっと自然で良いんだと思っただけではないかな?キチンと母の日にプレゼントするだけでも偉いと思いますよ。私なんて、気が向いた時しかしませんからね。当然実母にもしてませんよ。気が向いた時にするくらいです。

ユーザーID:8565890766
嘘は駄目ですよ携帯からの書き込み
長男嫁
2017年5月18日 20:14

誕生日を忘れてしまったわけではなく『知っていた』けど誕生会をやらなかったのですよね?

今までの息子夫婦の訪問は、お嫁さんの気遣いがあったからこそ続いていたこと。
トピ主さん(姑)がお嫁さんに対して感謝の気持ちを無くしてしまったら、この関係は終わりです。

ちなみに、うちの姑は私の誕生日を忘れたことはありません(嫁いで25年)
私も姑の誕生日を忘れたことはありません。

私が嫁ぐ前は誕生日を祝う習慣がなかったので、今の状況を姑はとても喜んでいます。

ユーザーID:3770391507
トピ主様の態度に問題ありそう。
Keyココ
2017年5月18日 20:18

一緒に祝ってあげればいいだけ、とは思えませんか?その際には、謝罪をして、プレゼントも息子への物よりちょっと踏ん張ってみる。それならお嫁さんだって、悪い気はしないでしょう。

でも、でもです。トピ主様の本文やレスに、少し気になる表現がありました。嫁姑の間に確執があるとしたら、どうもトピ主様がその種を蒔いている可能性がありますね。


>嫁のせいで息子家族と疎遠に

>知ってたけど、忙しかったのよ」とだけ伝え、もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。

>さんざん嫁も孫たちも可愛がって援助してきたのに、、、、、本当に恩知らずで恐ろしい嫁です

>私は腹が立って、嫁の顔を見たくありません

>その時嫁が焼きもちを焼いてふくれているのではないかと思うと面倒です。

>元々嫁は能天気な性格ですし


ご自分で読み返してみましたか?

私には結構、意地悪姑に映りました。こういう思いが、普段からふっと態度に出ていると思えます。お嫁さんからしたら、今まで我慢してきたが、これを機会に疎遠になりたいと思ったのではないかな。ご自分の態度をもう一度振り返ってみたらいかがかしら。

ユーザーID:8108370959
自分でも書いてるじゃん
あらさーちゃん
2017年5月18日 20:28

嫁はいつも忙しそう。
じゃあこれからは誕生日会は無いですね。
忙しいと忘れてよいのですから。

いちいち誕生日のたびにあなた達と祝いたくないわ。

ユーザーID:7055939232
結婚して別世帯の息子さんの誕生日会!?
もきゅもきゅ
2017年5月18日 20:45

追加レスを読んで唖然としました。
>いつもどおり息子の誕生日をやる余裕が出来てきていますので、息子の誕生会をやりたい

えっと、えっと、なぜ当たり前のように実家でやるのですか?
それってかなり特殊だって自覚はないのですか?
仮に息子さんが同居の独身でも成人してるのに親主催の誕生会
って、常識的なご家族はやりませんよ。
「誕生日だから美味しいものでも食べに行きましょうか?」程
度ならまだわかりますけど…
ましてや息子さんは既に結婚して別世帯の主。しかも、子持ち。
なのになんで??

>その時嫁が焼きもちを焼いてふくれているのではないかと思うと面倒です

いや、ヤキモチとか言うレベルじゃないです。
ここまで来ると嫌悪感です。
面倒なのはそんなこともわからず、子供を未成年者で独身の時
と同じ様に扱う事を愛情と勘違いしてるトピ主さんの方です。


>元々嫁は能天気な性格ですし、私が普通にしていれば、そのうち機嫌を直して今まで通りになって行くというものですよね。

息子さんの奥さんがまともな人で、息子さんもそうならなりません。
妻と子供のいる自分家庭を最優先に生活するごく普通の夫なら。

ユーザーID:4029915626
たかが誕生日、されど誕生日
忘れられた嫁
2017年5月18日 20:53

私も同居の姑に誕生日を忘れられていました。
旦那も子どもからもすっかり忘れられていて寂しかったです。
誕生日を忘れられて怒るなんて大人げないと言われても、誕生日に「おめでとう」を言ってもらったり
ささやかでもケーキを用意してくれたりっていうのは
家族の中で存在を認められているということなんですよ。

うちの場合、私の誕生日はスルー。私が言って初めて思い出しても「そうだったねぇ〜アッハッハッハ」と笑っておしまい。
自分の息子の誕生日の時は前日から「ケーキ買わないの?何かやらないの?」とウキウキしてたので
私も母の日、敬老の日、姑の誕生日は忘れたフリしてます。
全部、実の息子がやればいいんだから。
トピ主さんも、お嫁さんがそのうち機嫌直して・・・なんて期待しない方がいいですよ。

ユーザーID:2662479046
今まで通りなんて無理ですよ
momoti33
2017年5月18日 21:00

何甘いこといってるんですか
時間がたてば、今まで通り?
無理ですよ

息子さんに、覚えていたけど忙しかったなんて言っちゃった後ではどんなに取りつくっても同じでしょうね
ま、母の日宅配されただけ主さんよりお嫁さんの方が人として上ですね

ユーザーID:0822800537
変な慣習つくるな。
ここ
2017年5月18日 21:09

お誕生会はもうやめなさい。
幼稚園でもあるまいし、いい大人がめんどくさい。
これが原因だろ。
お誕生会をやめればみんなうまくいくよ。

ユーザーID:0180708325
何故、嫁に詫びないの?携帯からの書き込み
んー
2017年5月18日 21:49

忙しかったとは言え、嫁の誕生日をすっぽかしたのは、あなたでしょ?

それなら何故、嫁に『誕生日、祝ってあげれなくてごめんね。バタバタしてて、余裕がなかったんだ。』と言えないのか?

>嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。

誕生日であることを忘れてしまっていたのなら、いざ知らず、知っていながら祝ってもらえない事を、気にしない嫁などいないよ。
祝いの席も、品物等なくても、一言『誕生日おめでとう』があれば、何ら問題なかったんだよ。

他人に『察して下さい。』は通じないんだよ。

家族であっても、『察してよ』は本人の甘えだよ。

息子や嫁に甘えないで。

自分が悪いのに謝らないなんて、孫の教育にもよくないね。

誰が悪いの?

察してくれない嫁?

いんや、あなただね。

そういうの、逆ギレって言うんだよ。
いい年して、格好悪いよ。


早く、嫁に謝りなよ。
真摯に詫びれば、許してくれるよ。

ユーザーID:6018800651
メールや電話の1本でもできますよね
まる
2017年5月18日 22:02

1月になくなった。お嫁さんの誕生日は3月
何が忙しいんですか?忙しいかどうかなんて一緒に住んでいない嫁からしたらまったくわかりません。
「いびりで嫁の誕生日を無視した」としか思わないかもしれませんよ。

それに、忙しいなら一言お嫁さんに
「お誕生日おめでとう。今、忙しくてお誕生日会を開催するのが難しそうなので落ち着いたらお誕生日会いましょう。」
って言えば良いのに。それさえも無視してた。
もう、嫁からしたら「わざと」としか思えませんよ。

恐ろしい姑だこと。わざとお誕生日会を無視したくせにすべて嫁のせい。
陥れようとしてますか?
恐ろしい人だ。

ユーザーID:3770105563
止めてください。息子さんの誕生日会?
マダムリー
2017年5月18日 22:44

トピ主さん、息子さんに執着してますね。普通に考えて、息子の誕生日は、電話かカードぐらいで済ませて、息子夫婦の自由にさせてあげれば?

いい大人になっても、自分の母親が、ずけずけ来られるのって、滅入るんです。それから、お嫁さんのことを、能天気だなんて言われていますが、これまた失礼な評価の仕方。

謙虚になれませんか?

ユーザーID:7001013411
続き読みました… 空いた口がふさがらない…
うらら
2017年5月18日 23:13

なんとまぁ、、自分本意な方なんでしょう。。
何でも自分の都合のいいように解釈して生きてきたんでしょうね。。
たったこれだけの文章から、主さんの意地の悪さ、気の強さ、自分勝手さ、が凄く現れていますよ。
きっとこれまでも、無意識のうちに他人とトラブルが多くありませんでしたか?
そして、お嫁さんに対しても嫁いびりを無意識のうちにしていたんでしょうね。
お嫁さんを大切にしないと、息子さんも寄り付かなくなりますよ。
…それに息子さんの誕生日会?
成人したいい大人なのに?
結婚もして嫁も子供もいる息子の?
私も30代前半、子供3人の嫁の立場ですが、姑がそんなに誕生日会とかしてたら、、やだなぁ。笑
もうそんなものは必要ありませんよ。
きっとお嫁さんと子供さんとで楽しくお祝いするはずです。
「息子さんの家族」だけで楽しくお祝いする事を祈ってあげましょうよ。
少なくとも私の姑さんはそう祈ってくれる方です。

ユーザーID:5663040758
やる必要なくないですか?
さきこ
2017年5月18日 23:20

息子さんの誕生日か近いとのことですが…
息子さんはお嫁さんとはかなりの歳の差婚で、
息子さんはまだ20代、お嫁さんは40代で親子ほど違うとかなんでしょうか?
と、なぜこんなことを聞くかというと、
「嫁はいい歳の女性だし、誕生日会しなくても別にいいでしょ」
ということが書かれているからです。
では、歳が近いなら、息子さんも世間から見たらいい歳のオッサンなので、
誕生日会なんかしなくても良くないですかね?
ということなのですが。

ま、どうせトピ主さんみたいな人は、
人にはひどいことしても自分が同じことされると今回みたいに「おお、恐ろしい嫁!」と言うのですから、
そんな「恐ろしい嫁」とも、「恐ろしい嫁を選んだ見る目のない息子」とも、「恐ろしい嫁の血が入った孫」とも、まとめて疎遠でいいのではないかと。

ユーザーID:3308921915
正直誕生日会とかめんどくさい。。携帯からの書き込み
トルネシア
2017年5月18日 23:22

嫁の立場です。

義親、義妹家族(幼児二人)、私たち家族(幼児一人)の誕生日会を義親宅でします。
全部で9人ですよ。
誕生月が同じの人はまとめてやりますが、翌月の誕生日の人のはまた改めてします。
こないだなんて2週間も空かないうちにしましたよ。

正直、め・ん・ど・うです。

ケーキは買っていかなきゃだし、プレゼントも選ぶの大変だし、もう孫たちの分だけでいいじゃないと思います。

料理もてなすのも、手間かかるだろうに、何でわざわざやるのかわかりません。
メール一本で私は結構です。

自分の誕生日を忘れられても、特に何とも思いませんので(あら、忘れてたのかなくらい)、他に何かあるんだと思います。

ユーザーID:5042496967
あなたは勝手に嫁が怒っていると騒いでいますが
kiki
2017年5月18日 23:23

お嫁さんは誕生日を忘れていてくれて、
むしろ、助かったと思っているんじゃないでしょうか。

全員の誕生会を義家するなんて、仕事されているお嫁さんなら
面倒くさいこと、この上ないですよ。
『忙しかったのでしなかった』なら、
これを機に止めたかったんじゃないですか。
お母さんだって忙しいのよ!って。

別に、義両親に祝って欲しいなんて
大人になった今、思いもしないと思います。

お互い忙しいいんだから、無理しないで止め時を模索していたのでは?
行き来を減らしたかったんだと思いますよ。

だから、負担にならないようにと、母の日はお花を贈った。
それだけだと思いますが。

そもそも、1月に家族の葬儀を終えたばかりで
普通、3月にお祝い事します?
私なら、遠慮します。1年くらい、そういうことは控えてもいいのでは。

ユーザーID:3508457964
疎遠の方がお嫁さんは幸せ
ポニー
2017年5月18日 23:28

疎遠の方がお嫁さんは幸せな気がしますが、元に戻れるとしたら
「3月はお葬式などでバタバタしてお祝いできなくてごめんなさい。5月の息子の誕生日のときに一緒にお祝いさせてもらえませんか?」
と連絡するくらいかなぁ。
もちろん母の日のお礼も忘れずに。

ユーザーID:6742344131
それくらい、、と思いますけどね。
あざらし
2017年5月18日 23:32

原因はそれだけなのかな?と思いますが、私は姑舅に誕生日を覚えていてもらったことがない上、毎年舅姑夫子供うちの愛犬の誕生会を開けと姑から電話で命令されているので、
誕生日を祝ってもらっているトピ主の息子の奥様がちょっとうらやましいです。

姑から使用人扱いされている私から見れば、それくらいで機嫌損ねるなと思いますけど、
積み重なるなにかがあったのでしょうかね。

ユーザーID:2995492314
別家庭なんだから
通りすがり
2017年5月19日 0:09

それぞれの誕生日はお互いの家庭でそれぞれやればいいんじゃないですか。

それにしても言い方1つ、嘘も方便と言いますけどね。
「知ってたけど忙しかった」よりは嘘でも「忙しくて忘れてしまった。ごめんなさいね。」、後者の方がいいと思いますけどね。前者は意地悪とも受け取れますしね。

お嫁さんの誕生日だと知ってたけど忙しくてやらなかったんですよね?だったら「母の日も忙しくて行けなくて宅配の花で済ませた」と言われたら納得するのですよね?母の日たった1日行けなかっただけで恨み言?恐ろしい姑さんですね、ってことになりますけど。

能天気なお嫁さん何ですよね?それなら、ただ単純にその誕生日の出来事で、お義母さんみたいに忙しいなら無理しなくてもいいんだと悟った可能性もありますけどね。

ユーザーID:3480354172
トピ主さんもいい年だし
れい
2017年5月19日 0:25

> いい年だし、別に気にしてないだろう

トピ主さんももういい年だし、母の日なんて別に気にしなければいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:4022369404
無意識にした意地悪携帯からの書き込み
あきえ
2017年5月19日 1:22

がトピ主レスを読んでの印象です、

息子さんは、今や別所帯だよ。お誕生日会は自宅でするよ。

息子さんは幼稚園児ではないのだから、

言い訳がましいのも嫌みかな。

ユーザーID:8581618297
もうすぐ息子の誕生日
傷だらけのエンジェル
2017年5月19日 1:54

息子さんのお誕生日、おめでとうございます。

でも息子さんももういい歳なので、お誕生会はしなくてもいいんじゃないですか?

ユーザーID:1857196692
何でも嫁のせい・・
sakura
2017年5月19日 4:56

>それに、過ぎてしまってからおめでとうと言うのも変だし、嫁は仕事をしていていつも忙しそうだから連絡もおっくうで先延ばしにしていた結果というのもあります。

遅れても別に良いでしょ。
変じゃありませんよ。

バタバタしててお祝い出来なくてごめんなさいね。って言えばいいのに。

連絡が億劫?
他の要件ではバンバン連絡してそうだけど。


あなたはさ 言い訳ばかりなの うんざりなのよもう。

他人を祝えないことはスルーで 自分が言わって貰えないと大騒ぎ。
年長者として恥ずかしいです。

ユーザーID:9218348485
ご自身の
人生未知数
2017年5月19日 5:49

傲慢さと自己中心さにほんの少しでも気がつきますように。

ユーザーID:8415152048
話しをしてもいないのに決めつけないで!携帯からの書き込み
2017年5月19日 6:45

お嫁さんのせいではありません。

トピ主さんと息子さんの思慮、配慮が足りない様な気がします。

何事も想像や臆測で判断するとわだかまりができてしまいますよ。

嫁いできてくれ、息子さんの子も産んでくれたお嫁さんを息子さんよりも優しく、大切にして下さい。
未來のトピ主さん達の為にもです。

ユーザーID:7042377577
忘れていたのなら仕方がないが、知っていたと回答するとは・・・
セイウチ
2017年5月19日 7:44

まず、義理の関係は実の関係よりも気を遣って当然です。

その状況ならば、息子さんの誕生日を忘れることはあっても
息子さんの奥さんの誕生日を忘れるなんて大失態も良いところ。

それだけならまだしも、その後のフォローがまた良くない。

たとえ日にちは遅れても、「トピ主さんから自主的に」誕生会をやるなり、
詫びを入れるなりするのが当然。
息子さんから「忘れてたの?」って訊かれるまで放っておくというのは
非常にまずい対応です。

更に、本当に忘れていたのであればまだしも、「知っていた」と回答すれば、
トピ主さんに悪意があると受け取られても文句は言えません。

親だから、目上だからという甘えがあったのではありませんか?
「恩知らず」という言葉がそれを如実に物語っていますね。
これまで息子さん夫婦と「仲良くして貰った事」で、
トピ主さんも恩を受けており、恩はお互い様であるはずなのに。
とくに、年取ってきたら世代間交流で利があるのは年寄りの方ですよ。

これが、実の親子の関係ならば時間と共にわだかまりも消えてゆく
(血は水よりも濃いといわれる所以)のですが、義理の関係では難しいんです。

ユーザーID:5181096790
お嫁さんのせいにするところが間違い
ゆり
2017年5月19日 7:55

確かに誕生日忘れたくらいで態度を変える息子夫婦は大人げない。
息子さんもお嫁さんも幼稚。

でも、あなたの言い方や態度に問題ありませんでしたか?
タイトルに「嫁のせいで〜」とあるところに原因があると思いますよ。

知らず知らずにお嫁さんをないがしろにしたり、マイナス面ばかりみていませんか?
他人なのですから、息子さんに対するより、優しく慎重にお付き合いするべきです。

たった1度お祝いしないくらいで態度を変える息子夫婦も同様ですね。
もっとお互いに大人になりましょう。

誕生日くらいでガタつく程度の関係は、もともとどこか歪みがあったと思われます。

うちの姑は嫁の私、孫の誕生日なんて覚えてもいません。
息子の誕生日だけ知っていてお祝いの言葉があります。
だから何なのでしょう?
気にしません。

誕生日ごときで騒がない。

ユーザーID:5781745023
大人気ない
びっくり
2017年5月19日 8:01

トピ主さん、謝らないんだ。

大人げないですね。
さらっと、あの時は忙しくて連絡できずにごめんなさいね。って謝って、
一緒にお嫁さんの誕生日もお祝いしたらいいのでは?

ユーザーID:1129119605
トピ主の真意は見えてます。
シーラカンス
2017年5月19日 8:06

トピ主は本音は嫁の誕生日は付け足しでしてただけですよね?!嫁だけしないのは言い訳が立たないので義務でしてただけ。それが「本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。」の一言に滲み出ています。嫁は好きじゃなかったって!

それに矛盾してます。「3月の嫁の誕生日は忘れていました。」と「知ってたけど、忙しかったのよ」の言い訳。忘れてたからしなかったの?知ってたけど忙しかったからしなかったの?

言い訳が逆ならトピ主が嫁への悪感情が無い、嫁ともうまくやって行きたいと思っていると理解しますが、知ってたけど・の件、嫁への意地悪い感情が滲み出て見えます。お嫁さんは日常的にトピ主の意地悪さを感じていたのではありませんか?嫁側が歩み寄ってくれてたのでそれとなく上手くいっていたように見えていただけ。お互いに良い人ぶって接していても腹の底の探り合いだったのでしょう。そして、今回の件でトピ主の本音を確信したって事でしょう。

誕生日は家族ですれば良い。誕生日はお祝いを上げる位にして食事会まで仕切らなくて良い。いい加減息子家族は息子家族の祝い方がある事を認めて自分のもとに縛り付けておくのは止めなさい。

ユーザーID:4751508488
嫁は自分の誕生会などどうでもいい
匿名
2017年5月19日 8:34

お嫁さんにとってトピ主は嫌な姑だったけど、亡くなった義祖母はいいおばあさんだったからお付き合いしてたんじゃないですかね。

義祖母も亡くなってトピ主とお付き合いする必要がないから疎遠になってるんでしょう。
自分の誕生日会なんてどうでもいいと思ってますよ。むしろやらなくてよかったと思ってるんじゃないかな。
疎遠になるいい口実ができたからね。

そんな風に考えられず「誕生会をしなかったから嫌がらせをしてる」なんて発想になる時点でトピ主が普段どんな人柄をしてるのかがよくわかりますね。
こんな人が姑でお嫁さん苦労したろうな。可哀想。

ユーザーID:1301032609
息子夫婦も忙しいのよ
減らず口
2017年5月19日 8:42

>私たちがどんなにあの時忙しかったかを思えば、誕生日を忘れてしまっていたことも仕方ないと嫁も理解できると思う

じゃあ息子家族がその時すごく忙しかったとすれば、母の日を忘れてしまっていても仕方がないとトピ主さんも理解できますよね。
GWも忙しかったんですよ。
トピ主さん忙しそうだから連絡するのもおっくうだったんですよ。
理解しましょうね。

息子さんの誕生日もみんな忙しいかもしれませんね。
断られても、焼きもちを焼いてふくれないでくださいね。
まあ元々トピ主さんは能天気な性格みたいですから、断られてもそのうち機嫌が直るでしょうけど。

ユーザーID:9802543380
違和感あり
たんぽぽ
2017年5月19日 8:52

文中に「嫁の誕生日は忘れていました」と書かれていますよね?でも息子からの質問には「知っていたけど忙しかった」と嘘を言ったんですよね?(笑)

姑さんの葬儀で心身共に多忙だったとしても、もしも息子さんのお誕生日なら覚えていたのでは?
「おめでとう。誕生会は落ち着いてからしようね?」と言っていたのでは?

お嫁さんに対してもそういう気持ちがあればこんなことにはならなかったでしょ?

要するに「あなたのせいで息子夫婦と疎遠になった」のでしょう。

お嫁さんは寂しかったんだと思いますよ。

お嫁さんと疎遠になるともれなく孫とも疎遠になります。
子供は母親の気持ちに敏感ですから。

他人と家族になるには、心砕かないと。

ユーザーID:7023335893
嘘で塗り固めた人生?
p-Ko&Love
2017年5月19日 9:00

トピでは
>知ってたけど、忙しかったのよ
と言ってるのに、
レスでは、
>誕生日を忘れてしまっていたことも仕方ない
と仰っていますよね。

忙しいのは皆一緒です。

心のどこかに読めだからいいやの気持ちがあったんじゃないですか?

アナタが同じ目に遭っても笑って流せるのですか?

多分もう一生分かり合う事は無理です。

ユーザーID:4007433266
普通に考えると…
えのき
2017年5月19日 9:10

えっと、同居していたお姑さんが今年亡くなったんですよね?
普通に考えると 1年の喪中なんだから 誕生日とはいえお祝いごとを喪中の家庭でやるということはあまり考えないのでは?
それに 介護されていたということですので お疲れ様 って思いと これからは介護から解放されてお義母さんの自由な時間を送ってほしい との思いもあるんじゃないんですかね?
GWに旅行に行かれたんでしょ?今まで出来なかったこと やってほしいな って思いもあるのかな?って。

母の日に宅配で荷物が届いた・・・ それ 「届いたよ ありがとね」とお礼の電話しましたか?
うちの場合は 母から届いたよ〜 の電話くれますよ。
あなたは 待ってるだけなんですか?

介護から解放されたお義母さんに自由に過ごしてほしい、 
お嫁さん側から連絡するのではなく お義母さんのタイミングでそちらから連絡欲しい って お嫁さん 気を使っているんじゃないんですかね?

あなたが 恩知らずの恐ろしい嫁 と 思う理由は あなたの勝手な妄想ではないですかね?

ユーザーID:9166350703
とりあえず
らまんぼう
2017年5月19日 9:22

『嫁のせいで』という思考は止めた方がいいですよ。
そういう思考は傍から見ていて見苦しいし鬱陶しいし、何よりも不愉快です。

ユーザーID:6362052647
いい年した大人をいつまでも子供扱いしない。
通りすがり
2017年5月19日 9:28

孫はともかく、息子やその妻の誕生日会なんてする必要あります?

100歩譲ってやるにしても、それぞれの家庭内でやればいいことで、トピ主夫婦主導でわざわざ呼びつけてまでやる必要ないと思いますけどね。

いままで姑の自己満足に付き合わされて、息子妻さん内心うんざりしてたんじゃないですか。

いい加減子離れしましょうよ。

ユーザーID:4440644473
嫁さんに転嫁は如何なものか?携帯からの書き込み
独りが好き
2017年5月19日 9:31

我が家でも息子夫婦は近くに住んでいます。結婚して12年になるけれど、子供はできないようで、私もその事には一切触れません。結婚当初は、嫁さんを食事に誘ったり、お祝いメールを必ず送信していました。ある時、(忙しくて誕生日を忘れていました。)と返信が来ました。義母が誕生日を覚えていてメールを送ることに、負担を感じているのだと察しました。それ以降、お祝いメールは止めました。気持ちは有りがたくても迷惑な事は、お互いにしたくないものです。息子夫婦は二人共に働いているので、私も用事が無ければ連絡しません。それでも会えば嬉しく気疲れする事も全くありません。他人と同じように(付かず離れずの距離感)がお互いに気楽だと思っています。

ユーザーID:7020574673
とぴ主みたいになりたくない
ええ
2017年5月19日 9:38

とぴ主さんみたいなお姑さんにはなりなくないなと
反面教師にさせてもらいます。

自分から謝れないなんて、長く生きてきてるのに
残念ですね〜。

自分はお嫁さんよりももっといい歳なのに、
母の日に花をもらっていながら来ないと文句を言い、
GWに遊びに来なかったら
またぶつぶつ言って。

どんだけ大人げないんですか。
本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。
ってどの口が言うんだか。

変な年の取り方をすると怖いなあと思いました。

ユーザーID:8362940424
近居だからこそ・・
ひよっこ
2017年5月19日 9:56

なるべく付かない付き合いが望ましいのでは?

お嫁さんも仕事をしているのなら尚更です。

お孫さんの誕生日ならともかく 

もういい年した大人の誕生会はやめたらいかが?

それにもし3月がお孫さんや息子さんの誕生日だったら

トピ主さん忙しくてもやりそうなんだけど・・。

確かに忙しかったのは理解できるのですが

多少時期がずれても プレゼントだけでも渡すなど

配慮はできた筈ですよね。

恐らく今までにも今回のような事があったのでは?

だからお嫁さんも「いち抜けた〜!」みたいな

気になってるのかもしれませんよ。

ユーザーID:9647456974
息子の誕生会も止めよう
そら豆
2017年5月19日 10:00

喪中ですよね?
非常識

ユーザーID:3540261173
トピ主レス、読みました。
ライオンキング
2017年5月19日 10:45

トピ主、強情ですね。嫌われる年寄りですよ。
ケンカしても黙って許してくれるのは家族だけと思いましょう。
嫁姑なんて、古代から仮想敵国ですよ。
国際関係と同様、笑顔で接しても信用してはいけません。
油断したら、梯子をはずされますよ。

トピ主の忙しさなんて、トピ主しか分かりません。
同じことをしても手早い人ともたつく人がいますから。
そもそも、トピ主は面倒臭がりでしょう?
手際が悪いんだと思います。

「遅くなってからおめでとう」じゃないんですよ。
「遅くなって、ごめんなさい」です。
なぜ、いい大人が失礼をして詫びることも出来ないのか、疑問です。
「ありがとう」と「ごめんなさい」はタダなんですけどね。
何を惜しむのですか?
実るほど、頭を垂れる稲穂かなって知りませんか?

能天気というか、普段から怒りを出さない人は、怒らせると怖いです。
反省の姿勢を見せないと、サクッと切られます。
特に、これから面倒をかけるだけの関係なら、ご機嫌取りした方が得策ですよ。

ま、つまらないプライドを守って侘しい日々を過ごすのも一興です。
介護が頼れないと分かったら、健康に生きようと努力しますし。
頑張れ。

ユーザーID:8476714239
一緒にやったらダメなのですか?
miku
2017年5月19日 11:07

もし本当に只嫁の誕生日を忘れただけで今の状態にあるのなら只それだけの理由ならお嫁さんも大人げないと思います。トピ主の姑さんをお見送りした際息子の嫁ならば関わっていても良さそうだしその忙しさも近居なら見ているはずなので。

でも今まで何かしら心に持っていたものがあったのなら解りません。

例えば嫁の誕生日を忘れた際に一言詫びの電話をいれておくとか、母の日に来ずとも花をもらったらお礼をいいませんか?その時に一緒にその事に触れてみるとか。

それに息子の誕生日がこれから来るのなら夫婦なんだし「一緒に盛大にやろう、忘れちゃったからごめんね」でもいいんじゃないかな〜。

結局は色々孫にもしてやったのに、と言う気持ちから嫁さんに対してあまり良い気持ちを抱いていなかったのでしょう?顔も見たくないというのは。

ユーザーID:2988011467
所詮、嫁は嫁、娘じゃない
chacha
2017年5月19日 11:18

そう思っているでしょう?
遅れても、「忙しくてごめんね。好きなものかって」って、商品券でもいいし、お花を送ってもいい。
方法はいくらでもあったはず。
でも、根底に『嫁は嫁、娘じゃないし・・・」ってあるのですよ。


都合のいい時だけ来られても、冷めた気持ちは温まりませんね。

ユーザーID:1117767953
機嫌を悪くしているのは息子
ばろん
2017年5月19日 11:22

現段階で最も機嫌を悪くしているのはあなたの息子です。
だって直接話を聞いている訳ですから。
もちろんお嫁さんだっていい気持はしないでしょうけど、それ以上に息子の方が嫌悪する事案ですよ。

色々と言い訳してますけど、本当に息子や孫と交流を持ちたいなら、息子の誕生会と一緒にお嫁さんの誕生会もやればいいだけです。
そうすればかなり印象は変わりますからね。

でもいい大人がイジメのようなこと言って恥ずかしくないですか?
確かに姑さんが亡くなって色々と奔走されてお疲れだったでしょうけど、今からでもお嫁さんの誕生日を祝ってもいいと思うんですけどね?
機嫌を損ねたままだと面倒だと思うなら尚更です。

何がなんでもお嫁さんだけ外したいって気持がそこかしこに溢れています。
自分の意に沿わない事があれば全て嫁のせいと考えるのは何故ですか?
他人だから都合いいからでしょう?

本当は息子の方が断然嫌な思いをしてるんです。
だから連絡もよこさないんですよ。

そのくらいいい年した大人なら分かりませんか?
遊びに来ないのも嫁のせいではなく、息子が拒否しているせいです。
もっと現実見た方がいいですよ。

ユーザーID:6087387891
別家庭なんだから
匿名
2017年5月19日 11:58

誕生会も別々にやりましょうよ、きっとお嫁さんも今までイヤイヤ付き合ってくれてたんだと思います。
他人のお嫁さんだから誕生日も忘れてしまったんですよね、それが本音でしょ。
良い機会ですよ、もう解放してあげましょう。

ユーザーID:3575342215
都合いいなぁ
笑子
2017年5月19日 12:13

3月に息子さんの誕生日があったら
葬儀で忙しいのが一段落した後で誕生日会しましたよね?

お嫁さんが「もういい歳」なら
息子さんも「もういい歳」でお誕生日会が無くても気にしないのでは?

自分に予定のあるGWは何もしてくれなくていいけど
(毎年訪ねてきてくれたことも忘れていたけど)
自分に予定の無い母の日は「訪ねて来い」ですか?

いろいろと矛盾してますよー。

どのみちお孫さんももう少し大きくなったら
祖父母との誕生日会なんてしなくなりますから
自分のせいでちょっと早くなっただけです。
お誕生日会はしなくて大丈夫。

ユーザーID:7000559408
悪意しか感じないね
ペプチド
2017年5月19日 12:28

「嫁のせいで」
「恩知らずで恐ろしい嫁」
「嫁の顔を見たくない」
「能天気」
とまあ、メチャクチャですな。
「いつも来てくれるのに来なかった」が二回あっただけでこれですか。
自分の母親の所に行く行かないは息子ちゃんが決めることだと思うんですが、
息子ちゃんは何も悪くないわけですかすげー。

これ、今回のことがあったから言ってるんじゃなくて、
ズーッと悪意を込めた目で見てたでしょ。
元々キライなのね、大事な一人息子ちゃんを取った嫁が。
そりゃそういう人の所にはなるべく近寄りたくないよね、お嫁さんも。

ユーザーID:7713453557
お祝い事は過ぎてからでも可
会社員
2017年5月19日 12:38

「祝い延ばし」ってご存知ないですか。
慶事は過ぎてからでもありなんですよ。
息子さんの誕生日だっていうなら、息子さん夫婦合わせて
お祝いってことにすればいいじゃないですか。
なんで無しってことになるのか全く理解できません。
結局は、お嫁さんのこと嫌いなんですね。

ユーザーID:9371037733
怒っているのは
めけめけ
2017年5月19日 12:50

お嫁さんと言うより、息子さんの方だと思いますよ?
トピ主さんが言う様に葬儀うんぬんで忙しかった時に誕生日を忘れたくらいで怒る人はあんまりいないと思います。
ましてや義実家の人達にそれほどの期待や手間をかけさせようとは他人の立場では思えません。
ですが息子さんからしてみたら自分の家族が自分の嫁の誕生日を忘れていた、というのは自分の誕生日をないがしろにされるのよりも腹立たしいのです。
慣例であったなら尚更になぜ嫁の時にそうしてしまうのか?と考えているハズです。
完全に忘れていたならまだしも、忙しいのでナシにしてしまった訳ですもんね。
分かりますかね...怒ってるのは息子さんですよ。

ユーザーID:4652134771
ご主人がプレゼントを贈っていませんか?
あんたがたどこさ
2017年5月19日 12:56

ご主人呑気だなーと思ってましたが、フト、トピ主さんの知らない所で、嫁か息子に「今年は嫁子の誕生日の食事会が出来なくてすまないね」と伝えているか、その時に「これで美味しいものでも食べろ」と現金を渡していませんか?

だから、余裕で「そのうち元に戻るよ」と言えるのですよ。
そして、息子さん夫婦も、母の日の花だけは、父親(義父)に免じて送ってきたのかと。

ユーザーID:2268422186
息子の誕生会しかしないんだ。意地悪携帯からの書き込み
子なしの兼業主婦
2017年5月19日 12:58

忘れてたなら、今回はお嫁さんと息子の誕生会をすればいいのに、息子の誕生会しかしないんだ。
意地の悪い姑ですこと・・・・・

ユーザーID:0650630266
押しつけの慣例だったのでは?
wanta
2017年5月19日 13:24

誕生日会の慣例は息子さんご夫婦の希望だったのでしょうか。
トピ主さんの思い描く理想の形を押し付けていませんでしたか?
援助をしてきたというトピ主さんの発言に、
トピ主さんの恩着せがましさと押しつけがましさを感じました。
きつい言い方でごめんなさいね。

近居ということは、将来の老後の安心を得たようなものです。
実の子の息子さんはそれに不満はないでしょう。
ですがお嫁さんは、その将来に向けて大きな心の負担を抱え生きています。
援助などなくても、離れた土地で家族水入らずがどれだけいいか。
トピ主さんがすべきことは、ぐいぐい距離を縮めて恩を着せることではなく、
近居してくれたお嫁さんの心の負担を軽くすることに心を砕くことでした。
近居なのですから、自分からは誘わないぐらいで丁度いいのです。

お嫁さんの誕生日会だけを飛ばしたのは、トピ主さんの落ち度でしょうね。
でもお嫁さんはそのことに怒って来なくなったのではない気がします。
慣例をトピ主さんの手で崩してくれてホッとしているのではないかしら。
怒っているとしたら、息子でしょう。妻を軽んじられたのですから。

ユーザーID:0890962750
いちいちめんどくさい関係だね
イチ歌
2017年5月19日 13:26

いい大人が祝わなきゃ関係が終わるものなの?

嫁が大人げないけど、お互いお祝いしあって持ちつ持たれつとしていたならあなたにも非はあります。

両方共擦り寄れば済む話。

息子の誕生日祝う時に「あのときはバタバタしていて何もしてあげられなくてごめんなさいね。遅くなったけど一緒にお祝いしましょ。今日は夫婦二人が主役よ〜〜。」とでもいって嫁の分までもてなせばよろしい。




そのままスルーしてたら嫁いびりしている、ホントはどうでもいいんだと溝ができますよ。

面倒ですけど溝を増やさずに過ごすことも大事です。

ユーザーID:6383852525
タイトルがおかしい
アボガド
2017年5月19日 13:36

「嫁のせい…」ではなく「私のせい」でしょ?

直接お嫁さんに謝ったのですか?
本当に忙しかったり忘れていたのなら、
謝りますよ、普通。

一人息子の嫁にやきもちですか?
いやらしい姑ですね、やだやだ。

ユーザーID:4844931653
1年は誕生日会なしで!
レモン
2017年5月19日 13:54

正直ちょっと面倒くさいお嫁さんですね。
1月に葬儀をしたのなら、3月にはまだ誕生日会って気分じゃないですよね。
法要もあったでしょうし。
1周忌が終わるまでは全員の誕生会を自粛したら、お嫁さんの気持ちも収まるというか、少しは反省するのでは?

ユーザーID:8800630214
焼きもちって、、母親より女ですね
弥冨金魚
2017年5月19日 14:23

私と息子は仲がいい、
嫁と息子は仲が悪いはずだ

そういう感覚ですよね?
息子、孫さんがどう思っているか無視ですか?

援助を止めたらどうですか?
きっと、息子も孫も寄り付かないでしょう。

ユーザーID:6654344829
嫁だって人間。
結婚16年目
2017年5月19日 14:25

姑が自分を好いてくれてるか、嫌っているかぐらい分かりますよ。色々しても、結局嫌われているのに、これ以上義理を通さなくてもいいやって思われたんです。息子さんも、そんな可愛そうな妻に同情して、「無理に合わせなくて良いよ。」と言ったのかも知れません。

トピ主さんは、彼らには『意地悪ばあさん』なんですよ。

ユーザーID:7217922318
すごい自己中ですね
むー
2017年5月19日 14:51

自分に甘くて、他人に厳しい姑なんでしょうね。

>家族それぞれの誕生会をうちでやるのが慣例

に自分でしておきながら

>もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思って

と忘れて知らん顔


>宅配の花が届いただけで、電話もありませんでした

その癖、宅配便で届いた花にはいい歳して怒る姑

幼稚ですよね。

どうして、家族の恒例の誕生日にしてるのに嫁の誕生日は忘れていいんですか?
あなたが大事に思ってないからですよね?
バカにしてるからですよね?

では、息子や孫の誕生日も平気で忘れた振りできますか?

今回のことで、意地悪で根性が悪いのが露骨にばれてしまったのでしょうね。

もう疎遠ですね。

身から出た錆です。

他人に厳しくするなら、まずは、自分の言動を厳しくしましょうね。

お嫁さんを大事にしないのに、自分だけ大事にされたいなんて無理ですよ。笑

ユーザーID:6114172750
トピのタイトル間違ってますよね?
40代子なし専業主婦
2017年5月19日 15:43

嫁のせいで?イヤあなたのせいでしょう。
なぜ嫁のせいにするんでしょうね。
不思議です。
お嫁さんは加害者の分際で被害者ぶるトピ主が元々イヤだったのかも知れませんね。
しかし、お嫁さんにとってはトピ主と疎遠にする立派な理由が出来た事は確かです。
今回の事をキッカケにトピ主と疎遠になれて案外ほくそ笑んでるのは、お嫁さんの方かも。
家族の誕生日会は「本当の自分たち家族だけ」でやりたいものですしね。
姑一家と一緒なんて、せっかくの誕生日も心から楽しめませんから。

ユーザーID:3247584036
嫁ではなくあなたのせいです
ひきがえる金郎
2017年5月19日 16:09

もういい歳でしょうから
都合の悪いことを全て他人のせいにして
全く反省しない性格を何とかしてください。

また、「忙しくて忘れていた」という事と
「知ってたけど忙しかった」という説明は全く意味が異なります。
意地悪で言ったのなら理解できますが、
もしそうでなく、真剣にそう思っているのなら
完全に論理が破綻してますので
それなりの病院に行った方がいいかと思われます。

ユーザーID:2331797185
嫁も億劫なんですよ
sakura
2017年5月19日 16:41

あなたがそうであるようにね。

>嫁は仕事をしていていつも忙しそうだから連絡もおっくうで先延ばしにしていた結果というのもあります。


はいはい。

お嫁さんも働いていますし お花を送ったのだからそれでいいわって思っただけです。


今までがベタベタしたお付き合い過ぎたのです。
今後は適度な距離をたもってくださいね

ユーザーID:9218348485
能天気な姑
同居嫁
2017年5月19日 16:59

>私が普通にしていれば、そのうち機嫌を直して今まで通りになって行く
いやぁ、能天気なのはむしろトピ主さんの方みたいですね。
他の方も書かれてますが、お嫁さんは今まで我慢して付き合ってただけでしょ。
これをきっかけにもう来ないよ。

ユーザーID:0553058766
子離れしなよ
わかってない
2017年5月19日 17:26

息子の誕生日会?

いい年して、独立して所帯まで持っている息子の誕生日会????

いやいや・・・いつまで子離れしないつもりですか?

もしあなたが姑だったら、たぶん私は疎遠にします。

こちらからは連絡は一切しないでしょうね。

うっとうしいです。

息子の家庭と自分の家庭は、全くの別所帯ですよ?

招待されているわけでもないのに、勝手に誕生日会が・・・とか、何いってんの?

いつまで息子を手放さないつもりですか?

結婚したらそんなに親しくしなくていいんです。

迷惑です。

会うのだって、1年に1〜2回で十分だし、連絡なんて冠婚葬祭のときだけでいい。

執着するのはやめなよ。

ユーザーID:8751990574
うーん
おばちゃん
2017年5月19日 17:28

> 元々嫁は能天気な性格ですし、私が普通にしていれば、そのうち機嫌を直して今まで通りになって行くというものですよね。

私も姑世代ですが、その私から見ても失礼極まりないあなたのセリフ。姑根性丸出しですね。

ユーザーID:7728088421
今年一年は何もしない!
どくだみ茶
2017年5月19日 17:59

レス見ました。
嫁の誕生日はせずに、余裕が出来たからといって息子の誕生日をするのはまずいのでは?
主さんが息子家族と良好な関係を保ちたいのなら、せめて今年一年は喪に服すということを掲げ、息子夫婦にもその様に伝え、何もしない事にした方がいいと思います。そうすればお嫁さんも理解しくれるかも。

また、文面を見て思ったのですが
>「知ってたけど、忙しかったのよ」とだけ伝え、もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。

と、この様に主さんが言ったその一方で
>息子の誕生日をやる余裕が出来てきていますので、息子の誕生会をやりたいのですが、その時嫁が焼きもちを焼いてふくれているのではないかと思うと面倒です。もしかしたら嫁が息子に行きたくないと言えば、息子家族は来ないかもしれません。息子は一人息子なので、そうなるととても寂しいです。

主さんは日頃からお嫁さんより息子に気持ちが向いているというのを見透かされているんだと思います。そういうのって分かります。
息子を置いてでも、まずはお嫁さんに寄り添う気持ちを持てなければ、良い関係を保つのは難しいでしょうね。

ユーザーID:2808664532
あー良かった
癒しの風がほしい
2017年5月19日 18:51

我が家も 義両親に家族でお祝い をことごとく邪魔されて
迷惑しました。

本当に自分達家族だけ でお祝いしたかったのに、義両親が
「何日に集まるーケーキ予約しておいてねー」などと
連絡くると 主人は嬉しそうに用意してました。

親離れできていない人って何を言っても通じないんですよねぇ・・・
息子さんはちゃんと親離れできているようで、本当に良かったです。


独り立ちして家族もった一つの家庭 なのですから、邪魔せず
遠くから見守ってくれるのが一番です。

こちらは義妹が断って来なくなったのをキッカケに、こちらも
行くのやめました。主人は行くと言ったので「1人で行きなさい。
私達は家族だけ でお祝いします♪ねぇーどんな風にしようかしらねぇー」
って子供達と楽しそうに話しをしたら、渋々行くの止めました。

親離れできていない息子 子供達大きくなると「冷たい目」で
見られる父親になりますよー♪ 

ユーザーID:6625121492
支配下にしたくって、、
アマデウス
2017年5月19日 19:44

おばあちゃんなんだから、けなげで優しくて可愛いくないとさ、好かれないよ?
恨み節で根に持ったり、干渉してばかりでさ、恩着せがましい、自意識過剰なおばあちゃん。勝手に自分の思うように決め事させて、女王蜂みたいにコントロールしたいという人は、誰もが、会いたくないよ。

こういう人といて楽しくない。自分の自慢や優越感ばかり。

お花まで届いて、普通に考えて感動するよ?それ以上何が欲しいの?

ありがとう、嬉しいと普通、相手に言うよ?

ユーザーID:2193422852
なんだかな・・・
海苔巻きが好き
2017年5月19日 20:20

もう嫁もいい年だしって息子だっていい年でしょう?
孫のお誕生会だけで良いです。

>これまで、さんざん嫁も孫たちも可愛がって援助してきたのに、たった誕生日一日のことで疎遠になるなんて、本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。
なぜ息子が出てこないの?一番長く世話になったのは息子なのに。

共働きで多忙な息子一家、これまで誕生祝をしてもらう義父母に気を使ってGWや母の日を義実家訪問にあてていただけ。
嫁の誕生祝が無しになって今年からは義理立て不要。

お互いが気にしないのがいちばん。

ユーザーID:1964766923
いい年した息子の誕生日を実家で祝う?!携帯からの書き込み
こもも
2017年5月19日 21:22

家族の誕生日の度に、気を遣いに義実家に出向いていたなんて、とても良くできたお嫁さんですね!

でも、そろそろ解放してあげたらどうですか?

主さんは息子さんやお孫さんに会えて嬉しいだろうけど、嫁の立場からしたらしんどいですよ。誕生日がくるのが憂鬱だろうな。

息子家族の円満のために、もう誕生日会はやめた方がいいと思います。

ユーザーID:5418976933
いいきっかけ
raru
2017年5月19日 21:26

誕生日って自分たちでやりたい行事です。
きっと
嫁の誕生日をやらなかったことによって
「あ、自分の家(自分たちのやり方)でやっていいんだ。」と嫁さんは思われたのでしょう。
そんなに誕生日に出席したいなら
息子夫婦宅へ自分たちがお邪魔するなり新しい形を考えたらいいのに。
「今までのやり方」を通そうと固執しているように見えます。
賢い方なら、とらない方法ですよね。

ユーザーID:9618646957
良いきっかけ
はらぺこあおへび
2017年5月19日 23:07

>家族それぞれの誕生会をうちでやるのが慣例
これ、嫌だと感じるお嫁さんは多いと思いますよ

何が楽しくて自分や子供の誕生日ごとに呼び出されるのか
特別な日の過ごし方は自分たちで決めたいのでしょう

お姑さんが亡くなって、家のやり方からお義母さんが私たちを解放してくれたときっと感謝されてますよ
程よい距離を保ってあげて下さい

ユーザーID:3142121997
エセ家族ごっこ
匿名
2017年5月19日 23:15

嫁も家族だと言いながら、アナタはハッキリと嫁を他人扱いしている。

家族としてカウントしていないから平気で忘れることができるのですよ(笑

嫁の誕生日なんて忘れてました!と正直に言えば?

介護だのどうだったの関係ないでしょ?

最も大変な介護中でも、自分の誕生日はチャッカリやってたくせにね。

所詮、嫁なんて部外者だという意識でいれば?これが本心でしょ?

自分の非を嫁のせいにして擦り付けるようなことしか言えないんだから。

自分のせいで息子に嫌われました、でしょ?

ユーザーID:2581012183
客観的に考えられるようになろう。携帯からの書き込み
あんこ
2017年5月20日 0:46

[あなたの妄想]
・嫁が焼きもちを焼いてふくれているのではないか
・息子家族は来ないかも
[あなたの能天気さ]
・どんなに忙しかったかを思えば、誕生日を忘れてしまっていたことも仕方ないと嫁も理解できると思う
・元々、嫁は能天気な性格。私が普通にしていれば、そのうち機嫌を直して今まで通りになって行く

本当?って事ばかり。全てあなたの想像であり、実際に起こったことではない。

一方
[起こった事実]
・あなたは忙しい中、嫁の誕生日を知りながら祝わなかった
・お嫁さんは忙しい中、あなたにお花をくれた

客観的には嫁に軍配

ユーザーID:7998015392
お姑さんってなんで嫁にばかり期待するの?
割とマメなヨメ
2017年5月20日 1:38

私は義母とも義妹とも比較的良好な関係を結んでいると思いますが、
時々「お義母さん、それは直接息子(私の夫)に言ってほしいな〜」と
思うことはあります。

例えばそれこそ「GWは来る?」とか。そういう場合は「息子君(ダンナ)
から改めて連絡してもらいますね〜」と返事をしますが、なんでヨメの私に?と
以前からちょっと疑問。

一番の原因は息子である旦那が義両親に対して不愛想でマメでないことだと
思うので、時々ダンナのお尻を叩いていますが、やっぱり動きが鈍いですね。

母の日も父の日も、また義両親の誕生日も私がいろいろ贈ったりしています。
救いなのは、義母はそれらは全てヨメである私がやっていることだと
理解してくれていることです。送り状やカードの筆跡を見れば一目
瞭然ですからね。

嫁姑の関係が良好でない場合は、ちゃんと母と息子が向き合うことが大事だと
思います。そもそもヨメがいろいろするのは勤めというより善意なんですよ、
今どきはね。私は義両親に好意を持っているのでいろいろしてますが、
そうでなければスルーかな。必要なら息子がやればよろしいのです。

ユーザーID:2365284143
面倒くさい
うわー
2017年5月20日 3:01

夫も、自分も、それぞれの兄弟も一々イベントやらないよ。
一人っ子の義姉もうちの両親にやってないし、兄も向うの母に
ナニもしてない(父親他界)
夫側は長男くらいかな、やるとしたら(我が家は次男)
何か、毎年準備とか面倒だし忘れたらこのトピみたいに揉めるから
自然消滅しちゃったよ。
けど、別に仲は悪くないし。

つか、何でも嫁のせいって結構見かけるパターンだね。
恩知らずとか恐ろしいとか、大げさな。
ちょっと悪くとらえすぎじゃないの?
それに、多数の指摘があるけどお嫁さんだけ会いたくなければ
息子に連絡して嫁抜きで来させればいいじゃん。
それで息子がどう反応するか。
貴女に反抗的であっても、それは「嫁のいいなり」ではなく彼の意思。
すぐ「言いなり」という人は、自分の息子をそんな弱い人間に育てたの?
だとすれば、子育て失敗だねぇ。

自分では気づかないけど、多分貴女はお嫁さんが最初から嫌いだったんでしょ。
1人息子で溺愛してるから、どんな女性が来てもダメ。
彼女が何やっても不満ばかりだったと思うよ。
今後は、お嫁さん抜きで交流したいと申し出てみれば?

ユーザーID:7317252471
嫁のせいではなく、トピ主のせいでは。。。
こつな
2017年5月20日 3:37

今まで、お誕生日会を行っていて、知っていたけど忙しかったから行わなかったって。。。それで、息子さん家族は遊びにこなかったんですよね、母の日に、それって原因はやっぱりトピ主でしょ。トピ主もいい歳なんだから、お嫁さんに思うように逆に気にしなければいいのでは。

息子の誕生日会流行るんですね、それって嫁いじめっぽいですよ。息子の誕生日の時にお嫁さんの誕生日も一緒に祝えばいいのでは。

ユーザーID:6906495149
なぜ嫁のせいなのですか?
えんぴつnz
2017年5月20日 4:17

あなたは、息子さんの母親なのだから、母の日なら息子さんが自分で自分の母親に、率先して電話すればよいことなのでは?
それをなぜ嫁が悪い、となるんですか?

その考えの根本を変えないと、これからもお嫁さんを無意識的に攻撃することになり、本当に行き来がなくなってしまいますよ。

ユーザーID:7727677136
息子の誕生会もやらなきゃいいのよ
さわ子
2017年5月20日 5:14

年の差婚でないなら、嫁と息子は似たような年齢でしょう。いい年なんだから、息子も誕生会なしでも気にしないでしょう。

孫は小さいうちはやった方がいいと思うけどね。

その代わりに主様もそういうお祝い会はなくなるかもしれないけど、互いに元気な顔が見れたらいいんじゃないですか?現状でも大人は誕生会なしの家庭は山ほどあるけど、そんな家庭を「疎遠」なんて言わないですよね。

ユーザーID:1354821991
いっそ、息子さんの誕生日も見送っては?
marin
2017年5月20日 7:49

>いつもどおり息子の誕生日をやる余裕が出来てきていますので、息子の誕生会をやりたい

一周忌までは誕生日等も派手にせずに過ごされては?
お嫁さんの誕生日だけ「忙しかった」で済ませるより、「一周忌が済むまでは」とすれば
お嫁さんの気持ちも落ち着くのでは?

私も忘れ去られたことがあります。
ま、どうでも良いと思ってましたから良いんですけど…
流石に、主人の誕生日をスルーされた時は、いやはや…幾らなんでも冷たすぎない?と思った。
息子さんの誕生日はお祝いはせずにメール等で済ませれば如何でしょう?
私も年末に姑を亡くしましたが、つい最近まで色々と手続き等で奔走してましたから気持ちは
解りますよ。でも、元は他人だからこそ、その辺りの事は気を付けないと…メールや電話だけ
でも「おめでとう。今年は色々忙しくて何もできなくてごめんなさいね。」位の声掛けは必要
だったと思いますよ。

ユーザーID:4289344729
元に戻るわけないでしょ
momoti33
2017年5月20日 8:25

主さん自分で言っていること、支離滅裂だと思いません?
GWに来なかったって責め口調で言いながら、自分たちは旅行に行ってたんですよね?
息子さん夫婦っていつもアポなしで来るんですか?
アポなしで来る息子さん夫婦もびっくりですが、それ判ってて不在を伝えない主さんにもびっくりです

立派な伝書バトに息子さんを育てちゃったのでしょうかね
能天気だから来ない…能天気にふるまっているだけだと思いますよ
人間不快な思いをしたことは忘れないでしょう

まあ、息子嫁からしたらしたくもない行事を取りやめるいい機会だったかもね
孫に会えないかも・・・息子さんに期待ですかね
自分から来てくれるタイプの息子さんだといいですねぇ
案外嫁が言わなきゃ、気が付かないタイプなんじゃない?

ユーザーID:0822800537
なぜそんなに悪くとるのですか?
わぁ
2017年5月20日 9:26

トピ主さん、落ち着かれたようですね
落ち着いたから、5月連休に遊びに来てないことに気付いたんですね
かなり無理していて気が抜けてたんですね

無理してひとりで頑張って疲れるタイプなんじゃないですか?
止めても、大丈夫とか言いそう。
きっと周りも気が付いていましたよ。
優しい息子さん夫婦の考えは、「また元気なったら誘いがあるだろうから、それまで静かに過ごせるようにしてあげよう。無理をしないように見守ろう」でしょうね。

読んでて、ちょっとあきれました。
誕生日会、息子家族分まで全てを祖母が仕切ってたんですね
お孫さんたちには、「お母さんのしてくれるお誕生日」が必要でしょ。

それに「母の日」はトピさんだけのものではありませんよ
お孫さんにとってのお母さんはお嫁さんです

息子さんの誕生日は、トピさんご夫婦は参加を遠慮しましょ。
お孫さんにとっては「お父さんの誕生日」ですよ
準備や後片付けが大変だなーって思ったら、来年辺りあちらから話がありますよ。

そろそろ息子離れしましょ
お孫さんのために
いつまでも息子夫婦に甘えるのはよくないですね

ご夫婦の時間を大切にしてください。

ユーザーID:4825768465
ひとつだけ、主さんに質問です
HN忘れました
2017年5月20日 11:08

お嫁さんのお誕生日を忘れていた理由はごもっともだと思いますし、
それは誰でもあることだと思います。ですが、ここで質問。


>「知ってたけど、忙しかったのよ」とだけ伝え


ならばなぜ、上記のように「知ってた」とうそをついたのですか?
その理由をはっきり教えてください。ごまかしたりせず、本当の理由を。
よろしくお願いします。

その回答次第で、あなた様に対してどう思うかを判断いたします。

ユーザーID:2365284143
実際は誕生日会なんてやりたくないよ
もももも
2017年5月20日 11:30

これ幸いと距離を置かれただけです。
ですが、謝罪の一言もなく息子の誕生日会だけやったらヤキモチ焼いてむくれるんじゃなくて単なる「嫁いびり」にしか映りませんので。
息子や孫に会いたいくせに頭の一つも下げられず、上から目線でいるほうが勝るなんて愚かですね。

>過ぎてしまってからおめでとうと言うのも変だし、
どうしてですか?
どうしてお祝いの言葉を過ぎてから言うと変なの?
一般的にはしょっちゅうあることですよ?
先日〜なんですって?おめでとうごさいます〜ってやったことないの?
友達いないの?
親戚づきあいしてないの?
だから嫁いびりしてストレス発散してるのかな?

普通通りって、嫁いびりしてればってこと?
悪いけどあなたのこうだと思うなんてエスパーじゃないんだから通じません。
ましてや可愛い息子に「忘れてたの?」と言われてるのに。
お嫁さんは息子の妻であって他人ですよ?
よりを気を使うのが当たり前。

ユーザーID:9381284944
嫁のせいじゃありません
オレンジケーキ
2017年5月20日 12:15

息子家族が来なくなった理由が、嫁のせいと決めつける。
元はと言えば、トピ主の失態なのに、嫁のせいというのは止めましょう。

何かあるとすぐに、嫁のせいだと決めつける姑って、
内心、嫁が大嫌いなんですよね。

さんざん援助してきたのに、恩知らずで恐ろしい嫁。
腹が立って嫁の顔は見たくないが、息子と孫の顔は見たい。
嫁は能天気。

疎遠気味なのは、トピ主の息子の意向かもしれないのに、
嫁だけを悪者扱い。
意地悪をしようと思った訳じゃないと言うけど、
結果、意地悪で偏った考えで嫁を攻撃してるじゃないですか。

どれも悪意があって、トピ主の性格がオソロシイです。

レス1つ目には、言い訳ばかり。
葬儀は1月、嫁の誕生日は3月。
忙しくて時間がなかったとは言い訳になりませんよ。
ただ、トピ主にその気がなかっただけです。

挙句、嫁は能天気だから、トピ主が普通通りにしていれば、
その内嫁も普通になるだろう。だって、もう過ぎたことだから。
何て勝手な言い訳なんでしょう。
反省してないんですね。
呆れます。

ユーザーID:6881557732
血縁者には厳しく、非血縁者には優しく、が鉄則
セイウチ
2017年5月20日 13:16

厳しいことを言うようですが、こういうことが起こったときに
「息子が悪い(調整能力がない)」あるいは「自分に非はないのか」
と思う人は子ども夫婦と上手くやって行けますが、
「嫁が悪い」という思考の人は早晩疎遠になりますよ。

義理親との関係を調整するのは、義理親の実子である配偶者です。
これは夫婦お互いです。

あと、非血縁者である息子の奥さんが悪いとして良いのは、
「自分と息子に全く非がない場合」に限ります。

今回の件の発端は「トピ主さんが誕生会をやらなかったこと」であり、
その後も「その件を息子さんに指摘されたこと」や
「忘れていたわけではない(=わざとととられても仕方が無い)」
というような事態を悪化させる言動をしているのですから、
どう考えてもトピ主さんに非がないとは言えません。

どちらもそれなりに原因がある場合、身内に厳しくするのが仲良くやっていく鉄則です。
それが冒頭に書いた言葉です。

ユーザーID:5181096790
もしかして
大姑の介護
2017年5月20日 14:08

大姑さまのこと、ご愁傷さまでした。
嫁への援助って、もしかして、大姑の介護を手伝ってくれたお礼に、その都度小遣いなど上げてたのでしょうか。

息子さん一家も、これまで、大姑さまの介護をする主さまを気遣い、訪問の頻度が高かったのでしょう。
主さまが、ほっとされたように、あちらも、やっと自分たち家族水入らずの時が持て、特に、家長である息子さんは嬉しいでしょう。
誕生日を祝ってほしいのではなく、主さまがそれほど息子一家に執着していないので、もう見守らなくても大丈夫と、息子さんは判断されたのでしょうね。

ユーザーID:2711219521
気にしない
還暦子
2017年5月20日 18:15

只、息子さんの会ををしたいのであれば一緒にされては?
一言謝って。

しかし、親が一々誕生会を開催してあげるんですか?
その時、息子家族からは何か手伝いなり伺いは、無しですか?

葬儀などあれば、できなくても仕方のない事です。

お花も届いて…連休も旅行に行かれたのなら、もういいのでは?誕生会自体。

子供でもあるまいし。

ユーザーID:1815124616
息子さんの誕生日にふたりぶんを
匿名
2017年5月20日 19:38

息子さんの誕生日に、「忙しかったのでお嫁さんの誕生日お祝いできなかったから、ふたりぶんね」といってプレゼントしたらどうですか?
私はお嫁さんの誕生日にはお金を送ります「自分のものを買ってね」と言って。でも忘れることもあり、そういうときは次に会ったときに「こないだ忘れてごめん」と言ってわたしますよ。
たぶんお嫁さんが怒ったのは、忘れられたからじゃなくて、あなたの言い方じゃないかしら。「知ってたけど忙しかったのよ」というのは、ちょっとね。冷たいって感じ。
息子さんがそれをどんなふうに伝えたかは知りませんが。
息子がいるので分かりますが、けっこうお嫁さんには気をつかいますよ、じつの娘以上にね。それで息子が幸せならいいじゃない。

ユーザーID:8383008252
こ…これはひどい…
笑い袋
2017年5月20日 20:59

逆切れ、逆恨み、邪推、決めつけ、責任転嫁…人として感心しない事のオンパレードだわ

事実を自分都合でこうも平然と捻じ曲げて悪びれず、何の罪もない嫁を攻撃できるって
どんだけねじくれてるのやら…?
これが日常茶飯事なら、いずれトピ主さんからは人が離れていくでしょうねえ…

わずかでも人の心があるならば
忙しくて誕生祝をスルーしてしまったお詫びと母の日の花のお礼
せめてこのふたつだけは言っておかないと
いずれ見捨てられるのはトピ主さんですよ?

ユーザーID:9539845142
別に誕生日会なんて要らないよ
あはは
2017年5月20日 22:54

自分の「家族」にお祝いしてもらえれば、それだけで充分。
誰もが「わたくし主催のお誕生日会」とやらに、満足している訳ではないのでは?

GWにも来なかった、って、不在のくせに何が不満なのか意味不明。
お花を貰っておいて、母の日に文句つけるのも意味不明。
「家族」水入らずで出掛けていたかも知れないじゃん。

それもダメってこと?
母の日はきちんと顔出して、謝辞を述べろと。
んじゃ、息子の妻の実家にも、公平に行くべきですよね。

自分のことしか考えられない、自分達だけ敬うべきだという
恐ろしい姑であることを、まずは自覚してください。

ユーザーID:8790854702
お嫁さん携帯からの書き込み
めろん
2017年5月20日 23:34

母の日のお花のお礼の連絡はしましたか?
お嫁さんの誕生日パーティーはしなかったけど、プレゼントは送りましたか?
忘れてなかったけど、忙しかった。何もしていないのではあれば、もやもやするでしょう。
トピ主さんの誕生日もいい年だし、もう誕生日パーティープレゼントはいいですよね?
これからは忙しいから、忘れたふりすればお互い様ですね!

ユーザーID:4517720478
渡りに舟だったね
keiko
2017年5月21日 2:05

お誕生日会なんて本当はずっと前からやりたくなかったんだと思いますよ。
断る口実もないし、仕方なく来てたんでしょう。
それをトピ主さんがすっぽかしてくれたんだから
こんな有難いことはない。

GWにも母の日にも行かなくてよい立派な口実ができたんだから
お嫁さんに取ってはラッキーな出来事だったんです。
さすがに義母さんの初盆くらいには顔を見せるんじゃないかな。

自分の子供の誕生日は親子水入らずで過ごしたかったでしょうに、
トピ主さんは今までそれを奪ってたんですから
もうそろそろ切り替えて誕生日プレゼントを贈るくらいにしておけばいいんですよ。

ユーザーID:5835823888
疎遠確定携帯からの書き込み
エリ
2017年5月21日 8:14

レス見ましたが自己弁護と開き直りと、都合の良い解釈のオンパレードですね。
忙しくて仕方ないというのはともかく、その後でどうするかで関係が変わってくるのに。
結婚している息子さんがいるというトピ主の年令から考えたら、これしきの事なら円満に収める知恵なりスキルなりがあっても良さそうなものですけど、自分からは何もせず開き直って放置するなんて呆れたものですね。
疎遠になっても文句を言える立場じゃありません。

ユーザーID:7061335978
誕生会をやめる
ひろ
2017年5月21日 8:24

50代後半の主婦です。とぴ主さんは誕生会を企画することによって、少しでも息子さん達と関わりたいと思っておられる様ですが、逆効果です。今の若いは人はそういうのは一番嫌います。お嫁さんものんびりしているから又元に戻ると思われているようですが、嫁は他人です。一番難しい他人です。間違ってもお嫁さんの前で娘のように思っている。などとは言わないことです。お嫁さんは姑宅でのお誕生日会の設定がそもそも嫌なはず。なぜそのことが分かりませんか。うちは娘と息子が独立し家庭を持っています。近隣ですがこちらからは誘いませんが、ほったらかしにしていても適当に訪ねてきます。誕生日は孫にお金を渡すだけ。口は出しません。メインイベントは盆暮れに皆で墓参りに行くぐらい。これぐらいでちょうどいいいです。あまり訪ねてこられると、生活ペースが乱れて疲れます。息子命、孫命をやめませんか。その方が関係が良くなると思いますよ。私は娘からはお母さんは冷たい、あっさりしすぎだと言われますが。非常に楽です。

ユーザーID:0788623029
理想のばあばになればいい
なるなる
2017年5月21日 8:56

うちの場合は ゴルフに夫婦で出かけたいから 赤ちゃんとかお願いしたいなと思ってたら 先手を打たれて「子供をおいて遊びに行くなんてことはやめろ」としゅうとから言われました 

しゅうとめは 自分の娘ばっかりかわいがっていました これ見よがしな態度もありました

共通して世の中の嫁の考えを踏襲すると 「金・足・預かり」これにつきます

調子にのらせて甘えて来たら 一回おきに断るくらいでいいんですよ
お金も10万くらい出して 相手から言って来たら 今回は家のことがあるのであげれないけど クリスマスは少し弾むねとか言って1万円だけあげればいい

めりはりっすよ

ユーザーID:7404953527
気にしすぎ
たろすけ
2017年5月21日 9:05

息子さんに聞かれたときに「覚えてたけど」とうそをついた後ろめたさから、反応がないことを悪い方にとっているんですよ。

GW、トピさんたち旅行中だったんでしょ?先に知ってたら来ません。
母の日にお花も届いたんでしょ?ありがとうって、連絡しました?

息子さんの誕生日も、お孫さんの誕生日ならいざ知らず、もう、やめにした方がいいと思いますよ。

私が嫁なら、いい大人の誕生日会なんて、たとえ大事に思ってくれているとしてもあまりうれしくない(気苦労の方が勝る)いい機会でやめにしてくれてよかったと思います。ああ、息子さんの誕生日会は、別に自分のをしてもらえなかったからではなくて、息子の誕生日を親として祝いたいなら、夫だけ行けば、と思います。
おばあ様が存命の時には、それを口実に皆で集まる、ということだったと思うので、その「口実」も、もうないですから。

まあ、誘ってごらんなさいよ。息子さんが、妻を大事にしていれば「もう、自分たち家族でやるよ」と言うのではないかと。嫁のせいにしないでね。

ユーザーID:7507736064
「知ってたけど、忙しかったのよ」はダメ
ゆい
2017年5月21日 9:24

「嫁子の誕生日、忘れてたの?」という質問に「知ってたけど、忙しかったのよ」という返事はマズイでしょう。

「おばあちゃんのことで忙しくて忘れてたのよ、ごめんね。私たちも落ち着いてきたから嫁子さんの都合のいいときに誕生日会しましょう。いつがいい?」とでも言っておけば、次に会う機会を設定できたはずだし、それでも会いたくないと言われれば、お嫁さんの方が大人げないと思います。

知っていたのに敢えてやらないのとうっかり忘れていたのとでは、全然意味合いが違うのはわかりますか?
トピ主さんは忘れていたと最初に書いていましたが、実際はどちらなんでしょう?

どちらにしても今後も良好な関係を続けたければ、トピ主さんの方が折れて、息子さんのお誕生日会のときにお嫁さんのお誕生日も一緒に祝ってあげてはどうですか。お姑さんのことで忙しかったのは本当でしょうから、3月にできなかったことは仕方ないとしてこのままスルーは良くないと思います。

ユーザーID:9722901371
近所だからってだけで
けちゃっぷ
2017年5月21日 11:05

 全てが貴方の為にあるわけではないでしょう。GWの事にしたって言いがかりだし、本気でそんな事を息子にでも云ったら、呆れられますよ。

 もう少し人生の先輩としての大人の振る舞い出来ませんか?何時までも子供に構い過ぎですよ。

ユーザーID:2055811226
嫁も嫁の親も夫の親は視野に入っていません。
匿名
2017年5月21日 11:15

姑が何で嫁にしたでに出なきゃならない。
疎遠結構だって思ってた方が良いです。
息子は結婚したら他人より悪いです。
自分の生活を大事にした方が良いですよ。
嫁の顔色見ながら生活って馬鹿らしいです。

ユーザーID:0806927833
何で謝らないの?
くまーな
2017年5月21日 12:46

お嫁さん本人に「お誕生日の頃は、いろいろあって忙しかったから、うっかりしちゃったの。今更だけど本当にごめんなさい」と謝ればそれで済むんじゃないですかね?
もうこんなにこじれてしまってからでは遅いかと思いますけど。
遅れたってなんだって、ちゃんとお祝いしてあげた方がいいと思いますけどね。

何で自分の非を認めないで、うやむやにしようとしてるんですかね。
気にしない、の選択肢は被害者の方にあるもので、トピ主さんは加害者ですから、その選択肢はさらにこじらせると思うんですけどね。

もう誕生日会なんてしない、って言うと思いますよ。
私がお嫁さんの立場だったら、そう言います。

ユーザーID:4915736103
なんで素直に謝れないのでしょうか?
ぷ〜にゃーパン
2017年5月21日 13:20

素直に「○○さん(嫁)葬儀などでバタバタ忙しくて、誕生日のことうっかり忘れててごめんなさい、今度食べに行こうね」と言えないのでしょうか?

何で素直になれない?

憎しみばかり。

素直に謝れば、解決することでは?

旦那さんは気にするなと言っているが、本来「謝ればいいという所だと思うよ。」しかしトピ主さんの性格見抜いて、気にするなと言ったのでは?

今からでも遅くはないから、謝ればいいのでは?

ユーザーID:5392753327
息子の誕生日は謝る絶好の機会です
まほ
2017年5月21日 13:35

息子の誕生会と一緒に、嫁の誕生会をしましょう。

息子さんの文とお嫁さんの分の両方のケーキを用意し、プレゼントも用意しましょう。

今更と思うかもしれませんが、一緒に誕生日会をやって、お嫁さんの時は、忙しくてバタバタして誕生日会ができなくて、遅くなってごめんなさいね。とちゃんと謝りましょう。
それでもへそを曲げているようでしたら、もうほっておくしかないと思います

ユーザーID:5209802195
1年は誰の誕生日会もしない
ポールセザンヌ
2017年5月21日 13:39

2つ目を読みました

本当に仲直りしたいなら息子様の誕生日会は駄目ですよ、ますます拍車が掛かります。
嫁は部外者。
やるなら 嫁の誕生日からですよ。どうしてもならお小遣いでも差し上げて下さい。今年は○○ちゃんのをしなかったから 来年の○○ちゃんの誕生日会からスタートにするから家族で何か食べておいでと。

息子や孫 自分達のをしたら溝は深まるだけですよ。

ユーザーID:1304965418
正直に言うのがよかったのに携帯からの書き込み
とらネコ
2017年5月21日 14:05

忙しくて忘れていたと言ったらよかったと思いますよ。対応策としては息子君の誕生日にいっしょにお祝いしましょう。

ユーザーID:8480479672
お詫びをして二人分の誕生日会にする
bb
2017年5月21日 14:57

「葬儀の後始末やらで忙しくてお嫁さんのお誕生日を祝ってあげられなくてごめんなさいね。今回は息子とお嫁さんのお祝いをしましょう。奮発してご馳走にするわ。」とでも言ってみたらどうでしょうか。申し訳ない気持ちは主さんにはなさそうですが、1人息子と孫に会えなくなるかもしれないとなれば、このくらいは引いてみませんか。

ユーザーID:3864120051
ふうん
キャンティ
2017年5月21日 15:34

お嫁さんのこと、お嫌いなんですか?

お誕生日も、なんだかついでにされてた感が。
じゃあ、おしまいにしても良いじゃないですか。

母の日もお花だけっていうのも、法要で忙しい主さんに配慮してのことかもしれないし、何か理由があるんだろうなって、思えませんか。

主さんがお嫁さんの誕生日会をしなかったからなんて、誰も言わないのに、それを原因と思うのは、主さんに後ろめたさがあるからじゃありませんか。

ユーザーID:6213202356
レスします
エリッサ
2017年5月21日 17:48

知ってたけど忙しかった。
これ、一番悪いと思う。
忙しいから、また今度日を改めて、ならまだいい。
何も言わないで黙って慣例をすっ飛ばしといて、自分は母の日に花を貰っても、電話も無かったとずうずうしく文句を言う。

私がお嫁さんなら、あなたの誕生日はスルーしますよ。
孫も会わせたくないですね。


誕生日たった一日のことで壊れたわけじゃないです。
気持ちの無さと自分かわいさの身勝手なその性格が疎遠を生んだんだと思います。

自分が億劫で延ばした連絡を人のせいにしてはいけないって教わりませんでしたか?

その後の行動は十分意地悪ですよ。
人に対することに対して、連絡を怠ったのなら、忙しいは理由にはなりません。

ユーザーID:5277403881
今年は喪に服すると言う事で誰の誕生日もしない
2017年5月21日 19:04

主様も同居の姑が亡くなり、色々大変だったと思います。

年齢を重ねるにつれ息子一家の祝い事を全部引き受けるのも大変になると思います。

今年は一年姑の喪に服すると言う事で全部の家族の誕生祝は無しにすれば良いと思います。
来年からは息子さん、お嫁さん、お孫さんの誕生日全部息子家でやる様にして、主様方はプレゼントを持参して祝ったら良いと思います。

主様とご主人の誕生日には主様がご馳走を作って、息子さんご家族を招待したら良いと思いますよ。
近くに居ても主様の家族は夫だけです。

息子さんも結婚して別家庭を作ったと思います。
何でもかんでも近くに居るからと主様が主導権を握って、人の家の誕生会まで家に持ち込んだりするから、つまらない争い事が起こるのだと思います。
これからはしっかりとけじめをつけ、息子さんご夫婦とお付き合いしたら良いと思いますよ。

ユーザーID:1091043123
恩知らずで恐ろしい嫁って・・・?
アラ還
2017年5月21日 22:54

読んだ限りにおいて、なつこさんの方が恐ろしいと思いました。

お嫁さんの事は何をやっても憎たらしいんですね。

ユーザーID:3204613001
言われた立場になって考える
いじわるだな・・・
2017年5月21日 23:04

いつも来るGWも母の日も訪問がない。
それなりに息子さん夫婦も思うところがあるのでしょう。
おそらく息子さんは
「知ってたけど、忙しかったのよ」
というあなたのセリフを伝えています。

いずれにせよ、反対の立場になって考えてみてください。
毎年、みんなの誕生会をやるのに、初めて開催しないのが自分の誕生日だった。
「お母さんも忙しくて忘れたんだ」と思おうとしていたところ、「知っていたけど・・」と聞かされる。
悲しくなりませんか。
これまで良い関係を築こうと頑張ってきた自分がむなしくなりませんか?
お嫁さんは、まさにそういう気持ちだと思いますよ。
もしくは、息子さん自身が腹を立てているかもしれません。

息子さんの誕生日ではなく、息子さんとお嫁さんの誕生会だといって、謝罪とともにお誘いしたらどうですか。

まずは、あなたが謝るべきだと思いますよ。
あなたの言葉で人を不愉快にしたんですから。

ユーザーID:2946763200
嫁のせいではなくトピ主のせい携帯からの書き込み
みつ
2017年5月21日 23:46

お嫁さんをバカにしすぎだよ。

文章がトピ主の都合のよい言い訳に満ち溢れているのが寂しいね。


誕生会は家庭単位でやるもんだよ、トピ主の感覚が変。お嫁さんの誕生会も、息子の誕生会も、トピ主が主催する必要は無い。

ユーザーID:8581618297
えぇーーー?!
匿名希望
2017年5月22日 7:45

息子さんの誕生日をしたいなら、その時にお嫁さんの誕生日会できなかったから
合同で。って事にしてしまえば良いんじゃないでしょうか。

いまさらおめでとう。って言うのも変って・・・。
日も違うのにお嫁さんの誕生日会をしようって言うのは変でも合同なら大丈夫でしょ?!

能天気って言っておられますけど、嫁姑関係なら能天気ではいられないと思いますよ。
ここは、「あの時はバタバタと忙しかったからゴメンね。」
って一言あるのとないのでは違います

ぜひ、合同にするから来てねってお誘いしましょう

ユーザーID:5610897895
哀れな人だ
身から出たサビ
2017年5月22日 8:54

>別に意地悪をしようと思ったわけでもないし

とありますが、
あなたの思考回路、意地悪です。

>もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろう

なのにも何で息子の誕生日するの?いい年なんでしょ?
息子さんがかなり若いんなら別ですけど。

悪意がありありです。
それを露わにしたので普通、もう無いでしょう。

しかも原因の大元のタイトルにもありますが、自分のせいなのに、嫁のせいにしてるし。

嫁の誕生日忘れたとあるのに、「知ってたけど、忙しかったのよ」
って、意地悪以外の何ものでもないし。悪意の塊。
謝る機会を自分で潰して。。。

救いようがないですね。残念。

今後の寂しい人生を謳歌して下さい。
寂しいも捉え方で変わりますから。

ユーザーID:6885208045
で、
30代既婚女
2017年5月22日 10:42

母の日にお花が届いて、トピ主さんから御礼の電話は入れたのですか?

ユーザーID:8022741177
やるなら合同で
HN忘れました
2017年5月22日 10:48

>いつもどおり息子の誕生日をやる余裕が出来てきていますので、息子の誕生会をやりたい

たぶん、息子さんが「自分の意志で」お断りしてくると思いますよ。
その時は「嫁のせいだ!!!」と思わないように。だって、もし私が息子さんの立場だったら、
夫をないがしろにした親に「自分だけ」誕生日祝いをしてほしいなんて思いませんもの。

ただし、「合同で」ならアリかもしれません。いや、それ以外ありえないかな?
でも、まあ息子さんもいい年ですから、合同がいやなら、やらなくてもかまいませんよ。

そういえば、ひとり息子さんでしたっけ? なら、お嫁さんとはうまくやっておいた方が
いいですよ。介護が必要になったとき、訪問介護にしてもなんにしても、女性の方がいろいろ
目配りがききますからね。キーパーソン(知らなかったらお調べください)が息子さんの
場合は、たとえ介護が外注でも、何かと行き届かないんですよ。息子さんが通いで来て
くれた場合も、家事力が一般女性以下なら、戦力として、あまり期待できないですね。

ユーザーID:4362275716
だいじょうぶ!
のん
2017年5月22日 11:52

他のレスを読んでいませんので、既出でしたら、ごめんなさい

お花が届いたのなら、だいじょうぶですよ
今年のGWは、真ん中に平日がありましたから、結構休みづらい連休でしたよ。
若夫婦がこられないのも、そういう理由だってあるかもしれないし、むしろそう考えて、気にしないのが一番だと思います。
お姑さんのことだってわかっている筈なのですから、こちらが気に病んではいけないとおもいます。

きっと、貴方は優しいお母様なのでしょうね

ユーザーID:6988623086
能天気って
匿名
2017年5月22日 12:58

能天気なふりをしてくれてるんではないですか?
なのに、それに乗じてお嫁さんだけないがしろにして、そういった軽んじているというか、甘く見ている気持ちが相手に伝わってるのではないかなあ。
その時は大変だったし、ついつい先延ばしにしてしまったけど、息子と一緒に祝いましょう、の方がいいと思います。
過ぎたからやらなくてもいいわね、というのがちょっとまた、、
飛ばしたのが息子の誕生日で、次がお嫁さんの誕生日だったならどうしたかを考えて、同じ対応をしてください。

ユーザーID:3452094099
ひとり相撲のように見えますが…
ココナッツサブレ
2017年5月22日 13:55

>家族それぞれの誕生会をうちでやるのが慣例

これが大前提なんですよね。
そして

>知ってたけど、忙しかったのよ

で、話が終わっているんですよね。

息子家からすれば主さん家は「忙しい」ままなのです。

母の日に訪ねて行ってお手を煩わせてはいけないのです。

と…お嫁さんは思っていると思いますよ。
母の日に電話一本寄越さないのは主さんの一人息子でしょ?
(嫁は主さんから生まれてないからね)

こういうの、ひとり相撲って言うんでしょうね。
トピ文のどこからも「嫁が誕生日会をしてもらえなくて怒っている」ことが読み取れません。

今の≪嫁憎し≫の状態をご自分できちんと反省しないとますますさみしい老後になってしまいますよ。

お姑さんをちゃんと介護して見送ってまだまだこれからですよ。
息子の誕生日、いつも通りセッティングしましょうよ。

ユーザーID:4926397630
別世帯なのに、まだ一緒に誕生日祝うの?
lily yarn
2017年5月22日 14:37

すごい面倒…

多分、いままで仕方なく付き合ってくれていただけですよ。。。


もういい中年の息子や奥様の誕生日を、わざわざ実家で祝うの??面倒くさ!
幼い孫の誕生日なら分かりますけどね。

もう、解放してあげれば??

現役世代はもの凄い忙しいんですよ。
でも気を使って、訪問してくれていただけ。優しいですよ。


お誕生日なんか、家族水入らずでお祝いさせてあげたら?
今回を機に、やっぱり楽だなあ、と息子夫婦は感じたから来なくなっただけで、別に怒ってないと思う。

ユーザーID:1383087867
もうやらなくていいんじゃない?携帯からの書き込み
天丼
2017年5月22日 18:36

>もう嫁もいい年だし、

もう息子さんもいい年だし、

これからは、お孫さんのお祝いだけでいいんじゃない?

ユーザーID:9175566365
付かず離れず携帯からの書き込み
モル
2017年5月22日 21:41

あなたのお嫁さん世代の者です。

うちは二世帯同居自営業ですが、義父母の誕生日には花を贈るぐらいのものです。

主人と私の誕生日にはプレゼントもホムパもないけど、「外食でもしてきなよ」といつもより早く主人と私の仕事を切り上げさせてくれるよう気遣ってくれます。

そして息子たちの誕生日にはお小遣いをくれる、それだけでありがたい!

たとえ二世帯同居でも舅姑を交えたお祝いなんて、初節句やお食い初めだけで充分。

このぐらいの付かず離れずの間柄が丁度いいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4529755718
Revolution(大げさかな)
還暦おっさん
2017年5月23日 8:02

トピ主さんは、嫁さんに、革変への千載一遇のチャンスを与えてしまったようです。
そういったアウェイでの集まりが苦痛だったのでは無いでしょうか?
そろそろ、その習慣を変えていく時期なのでしょう。
どうしても、誕生会やりたいのであれば、外食にしましょう。

いろいろ、固定観念を見直した方が良いですよ。
(損な立場かも知れませんが・・・姑からの習慣をそのまま伝えるのではなく、良くする方向で考えましょう・・・)

ユーザーID:9204820301
最初の一言が間違い!!!
通りすがり
2017年5月23日 9:05

毎年行っていた息子の奥さん(嫁ではありませんよ)の誕生日を忘れてしまたっので、息子夫婦と疎遠になったしまったのでしょう?

息子さんの誕生日が近いなら「この前の誕生日を出来なかったけど、二人の誕生日のお祝いを一緒にしましょうね」っていえば済むことを、最初から喧嘩モードで行くあなたがおかしいのですよ。

トピのタイトルを見た最初っから、嫌われモード全開ですよ。

いつもこんな感じで生きていられるのでしょうね。あまりかっこよくないですよ

子どもさんたちも、もう結婚して新しい家庭を持った今、皆で集まって誕生祝する必要ありますか?
それぞれの家庭でお祝いしたいかもしれませんよ。
なんだか、あなた一人が皆を集めて楽しみたいだけなような・・・
そんな感じの集まり、あなた以外楽しくないでしょうし、やめたら如何ですか?

ユーザーID:4319207638
そろそろ見直す時期なのかもです
縁は切らないで
2017年5月23日 9:44

今までお姑さんの介護で大変なのを、誕生日会等で息抜きして、息子さん家族と交流を楽しんできたのだと思います。お嫁さんも、そんな貴女方の大変さを分かっているから、言われるがままに訪問して、良好な関係を築いてきたつもりだったのではないでしょうか。

他の方もおっしゃる通り、今までの縁を切りたくないのであれば、合同で息子さんとお嫁さんの誕生日会を開くのが穏便だと思います。勝気な性格のようですが、あったことをなかったことにすることはできませんよ。貴女が息子さん家族の出方をみてるように、あちらも出方を見ているのですから。謝るのが苦手かもしれませんが、一言「気が動転していて忘れててごめんね。」とでも言えば、なかったことになるでしょう。

そして、イベントの見直しも必要だと思います。
貴女方の誕生日は父の日・母の日で済ませたり、息子さん夫婦の誕生日を一緒にしたりなど、回数を減らして盛り上がった方が、お互い楽しめるのではないのでしょうか。本当のところ、お嫁さん側からしてみたら、顔を見せるのが親孝行だと思って、旦那に行けと言っても、一人じゃ嫌って言われるケースも、少なからずあるんですよね、あ〜めんどくさい。

ユーザーID:7096562189
嫁子の誕生日も合同でやればいい
冬香
2017年5月23日 16:01

息子さんの誕生日会と、ばたばたしてできなかった嫁子ちゃんの誕生日も合わせてお祝いしたい

と誘えばいいじゃないですか。

たまたま介護あけで忙しかっただけで、気持ちがあったのなら、
いまだったらやってあげられますよね?

気にしないんじゃなくて、
気持ちはあったんだということを相手に伝えることが大事なのではないですか?


ふてくされるとか、「知ってたけど、忙しかったのよ」とか
あなたの悪意しか感じられないから
息子が主体としてあなたに近寄らない、妻子を近づけたくないだけなんじゃないの?

ユーザーID:5549561624
へえ〜
おぱた
2017年5月23日 19:25

何でも人のせいにして反省はないんですね。楽ですねぇ。
まあ、その態度を貫くなら周囲の人はみなトピ主からは逃げます。何にインネンをつけられるか知れたものじゃないですからね。
周囲に誰もいなくなっても人のせいにするんでしょうね。

ユーザーID:5392887488
案外、お孫さんの所為という可能性も…
対案
2017年5月24日 0:03

お孫さんの年齢が分かりませんので、想像の範囲を出ませんが。
「今年はママの誕生日会しないの?ママだけしないの?どうして??ママに意地悪するおばあちゃんなんか嫌いだ!!」となる可能性もありそうですけど。
その場合でも、「孫に上手く誤魔化さない嫁が悪い!」となるのでしょうね。ご自分の言い様は棚に上げて。

お嫁さんが『いい年』なら、息子さんも『いい年』でしょう。息子さんの誕生日会もやらなくて良いのではありませんか?
お嫁さんの事を『恩知らずの恐ろしい嫁』と言ってみたり、『能天気な性格』と言ってみたり、その時々で言う事が違いすぎます。

ユーザーID:5035901468
親しい人にも礼儀を
とんぼ
2017年5月24日 10:03

>「知ってたけど、忙しかったのよ」

ここですよね
忙しくて忘れていたの、ごめんね
と言えたならねーーー

これまでも夫や子供にはこんな感じで
可愛げなくきたのでしょうけど
お嫁さんは他人だからね

お友達にだったら
知ってたけど忙しかったとは
口が裂けても言えないでしょう?
どんだけ家族に甘えてるのですか
これからは家族にもお嫁さんにも
お友達に対する様な態度が望ましいと思いますよ

ユーザーID:2443276403
あ、もういいんだ!
9292
2017年5月24日 17:34

トピ主文を読む限り、お嫁さんが怒っているとは読み取れませんでしたが・・・怒るとしたら息子さんじゃない?
でも、怒っているとか、拗ねて来ないとかじゃなくて、
「あ、もう実家でわーわーしなくていいんだ!解放された〜」
って感じなんじゃないかなぁ


いい歳した大人の誕生日会なんて、呼ばれても面倒なだけですよ
息子たちが新婚の時もやっていたのでしょ?
何が悲しくて、ママに祝って貰わないといけないのよ〜〜〜
新婚なら夫婦水入らずで過ごしたいでしょうよ
お祝いだって、夫婦だけでお祝いするので充分ですよ
ママが張り切って主催だなんて、興ざめもいいところですよ
息子さんとしても、お嫁さんに恥ずかしい思いをしていたかもしれないですしね


>嫁の顔を見たくありません
息子たちのお祝いは不要ですよ、お嫁さんの顔を見ずに済みますよ
息子の顔を見れないのは自業自得(言葉の選択がダメすぎる)

ユーザーID:6663806768
気楽に。
マロン
2017年5月24日 19:25

気難しいお嫁さんのようですね。
誕生日プレゼントを忘れたことが原因とおっしゃっていますが、
そうかな?と思いました。
普通はそんなことでは怒らないです。
以前から溜まりに溜まっていたものがあったのでは?

まぁ、あまり深く考えても何もなりませんし
気にしないようにしましょう。
考えたところで、私は嫁じゃないので何を考えているかなんてわからないし。
腹立たしい気持ちは理解できますが、お嫁さんに期待したり求めたりするのを止めたら気が楽になりますよ。
人間、腹が立つのは相手に期待しているからなんです。
嫁というのは、息子と仲良くやってくれていれば100点。
減点はしないでおきましょう。
孫を見せに来てくれたらプラス10点で110点。
そういう風に考え方を変えてみましょう。
気が向いたらまた遊びに来てくれる時もあるでしょう。
主さん、気楽にね。

ユーザーID:3166213198
タイトル間違ってますよ 携帯からの書き込み
セキニンテンカNG
2017年5月24日 20:15

自分が嫁の誕生日を忘れた【せいで】、
しかもその事を素直に反省して、嫁に謝れない【せいで】、
何も悪くない嫁に、責任転嫁しまくる図々しい性格の【せいで】

息子夫婦から疎遠にされそうです!

の間違いですよね(笑)

自業自得とはまさにこの事。己を反省して謝罪できないなら、疎遠にされても文句は言えない
嫁を下に見るなんてするのは、今後のことを予想できない人だけですよ

ユーザーID:4175762221
2度目です。携帯からの書き込み
てんぷる
2017年5月24日 22:32

トピ主さんの誕生日は今までどうしてたのかな〜とふと思いました。

お嫁さんが、やってくれてたのでは…

どうしてお姑さんは、息子が結婚した途端、急に自分が偉くなったと勘違いしてしまうのだろう。

実際、他所の人間関係でそれをやったら、完璧人間性疑われる様な事を平気で出来てしまうんだろう。


トピ主さんも今一度胸に手をあてて考えて見たら。
人の上に立つ機会がなかったから、今鼻息荒く、嫁いじめをしてるんだろうけど、そんな自分惨めじゃないですか??

ユーザーID:9273108109
そもそも
Jun
2017年5月25日 9:46

タイトルが
「嫁のせいで息子家族と疎遠に」とありますが
そうなったのは

>ようやく姑の介護から解放され、ホッとしたのと同時に、色々忙しかったこともあり、3月の嫁の誕生日は忘れていました。

せいですよね?
あなたの落ち度が原因ですね?
なんでそれが「嫁のせい」になるんですか?
あなたのそういった態度が今の事態を招いたんですよ。
自業自得です。
諦めて下さい。

ユーザーID:1009772201
いやいやいやいや
はるこ
2017年5月26日 15:48

能天気はあ・な・た・

一人息子さんの生涯の伴侶に貴女がした仕打ちは、息子さんは一生忘れないと思うよ。 プラスお孫さんもババが自分の母親にした意地悪は、生涯覚えているよ。

ユーザーID:3033107480
過ぎてしまってからおめでとうを言うのは変じゃない
高安
2017年5月26日 21:55

別に誕生日を過ぎてから「おめでとう」を言われたり、プレゼントを贈られても
変だとは思いません。

お嫁さんは、トピ主さんが介護をしているのを知っているだろうから、
忙しいのにありがたいと思うかもしれないし。

仮に変だと感じたら、日頃のお礼とでも何でも、名目は思いつくでしょう。

問題なのは、誕生日にプレゼントを贈らなかったからではなく、
トピ主さんは「出来れば嫁の誕生日はやりたくない」と思っていませんか?

思ってなかったら「誕生日過ぎちゃったけど、良かったらいついつやらない?」

と、思ったり・・・でも、この一件だけではないかもしれませんしね。

誕生日にこだわらず、臨機応変にやれば良かったのではないですかね。

ユーザーID:7980280194
主様が関係を壊したせい
チョッパー
2017年5月27日 10:30

トピ文を読む限り、貴女の言い訳に腹を立てた息子さんが実家サービスを取り止めた、としか思えませんが?

息子さんが独身時代から母の日、父の日、両親の誕生日を全てお祝いしてました?
多分、結婚してから母の日等にプレゼントをくれたり、何かの節目ごとに実家訪問してくれてたのではないでしょうか。
それはつまり、お嫁さんが実家を大事にしようと息子さんに働きかけてくれたからだと思います。

嫁の差し金云々は、貴女が嫁の誕生日祝をしなかった後ろめたさからのひがみでしょ?
正直に、忙しくて忘れてた、ごめん!でいいのに、なんでわざとしなかったみたいに取れる発言をしちゃったのかなぁ…。

母の日の花は多分お嫁さんが手配したはず。
貴女はその御礼を言いましたか?

ユーザーID:1822306385
表向きは
けちゃっぷ
2017年5月27日 12:01

 貴方が息子の奥さんの誕生日を忘れた事だけど、よく考えると他人の誕生日なんてあんまし興味無いでしょ?

 何時までも小さな子供みたいに一一個別でお祝いするよりも、クリスマスみたいに時期を定めて、纏めちゃった方が楽なんじゃないかなと思います。

ユーザーID:2055811226
覆水盆に返らず
意地悪よね
2017年5月27日 14:27

タイトルどおり、元には戻りません。
あなたが若い頃、お姑さんに同じことやられたらどんな気持ちになるか想像してみたらわかるでしょうに。
大昔すぎて忘れちゃいましたか。

ご主人はあなたがワーワーうるさいから適当に宥めているだけでしょう。

後、お嫁さんを いい年 なんて言うのやめましょうね
それ言ったら息子さんだってそうだし
あなたなんていい年通り過ぎているでしょうに笑

ユーザーID:3264490653
お嫁さんを悪者にしているけれども
ぽこぽこ
2017年5月28日 22:59

「恩知らずで恐ろしい嫁」なんて書いていますが…。
母の日やGWの訪問がなかったのは、
息子さんの意向かもしれませんよ?

介護や葬儀で大変だったのは分かりますが、
疲れていたこと伝えて、謝っておけばよかったのに。

今まで、母の日の花の手配や電話や訪問、
お嫁さんが率先してしてくれていたのでは?
自分の親が妻を蔑ろにしているのを見聞きして、
怒る男性って結構いますよ。
嫁いびりをする親が情けなく、恥ずかしく思うのでしょうね。

息子さんときちんと話し合って、
お嫁さんの誕生日をすっぽかしたこと、
今からでもきちんと謝っておけば?

ユーザーID:8350040961
孫ってよく見てるよ
むくどり
2017年5月29日 10:24

私の友人に何人かいます。
「母にいじわるをしていた祖母がキライ」ってはっきり言っている人。

お孫さんにはこれからも会いたいというご希望とのことですが、
お孫さんにとっての優先順位は一般的には(一般的には、です)

お母さん>>>>>>>おばあちゃん

くらいであると認識された方がいいでしょう。
何か家庭の特別な事情でもない限り、それは揺るがないと思います。
私は祖母を好きでしたが、それでもそんなものです。

お孫さんにとってとても大切な人である「お母さん」、そういう人を
嫌ってないがしろにしたら、それはお孫さんにも必ず伝わりますよ。

「忘れてた」と言ったらまずい気がしてうっかり「知ってた」と言って
しまった。正直に「忘れてた」と言えばよかったのにかえって失礼した、と
率直にお詫びすれば今からでも修復可能だと思いますよ?

ユーザーID:0021997850
息子は、もうよその人の夫です!
ピンク・サファイア
2017年5月30日 21:33

あなたにとっては、息子が結婚しようが孫が生まれても、ずっと息子のまま。

ですが、息子には妻子がおり、息子の家族は彼らです。
きっとあなたの失敗を機に、今まで続いてきた面倒な付き合いから解放されたいのでしょう。

息子の誕生日会?
それは、息子の妻や子供達が祝ってくれます。
もうあなたが主催する行事ではないのです。

ユーザーID:8615382110
まずは実行
rei
2017年6月1日 0:48

>過ぎてしまってからおめでとうと言うのも変だし

いや、アリでしょう。

どこかの美味しいレストランなり、寿司屋の話なんかして、
「あの時は忙しくてごめんなさいね。今度みんなで食事に行かない?」
と言って奢ればいいと思います。
私なら、ごちそうしてくれるのなら行きますよ(笑)

せっかく築いた人間関係なのだから、修復はいくらでも可能です。
頭は生きている時に存分に使いましょう。

ユーザーID:2397671240
なんで嫁のせいなんだろう
maru1101
2017年6月2日 16:34

私、ギリ50代ですが、姑歴12年です。

あなたは都合が悪いと何でも【嫁】のせいにしたいのでしょうが、
疎遠になったのは、なつこさんの日頃の行いのせいですよ。

息子さんはあなたの息子には違いないけれど、息子家族(別世帯)の一員なの。
そこをキッチリ弁えておかないと、いつまでも沸々と怒りが湧いてくると思うよ。

時々顔を見せてくれて嬉しいわ!って思えるようになると良いですね。

ユーザーID:1195694985
一週間で「息子家族と疎遠」なんて大袈裟な
さぼりんまま
2017年6月2日 20:01

トピ主さまの投稿が5月15日。
追加のトピレスも同じ日。

GWが5月7日までですから、たったの1週間ですよね?
大袈裟ではありませんか?

その後のトピレスがないので様子がわかりませんが。
途中経過やご報告があれば、レスくださいませ。

ユーザーID:0245510346
私が義母に怒ったとき
その後どうですか
2017年6月3日 3:10

ワタクシは計算高いので、めったに人とけんかはしません。
そんな私が義母に怒りをそれなりに相手に通じるように表現したとき。

義母も自分の落ち度を認め、大変丁寧なお詫びをいただきました。
これまで怒ったことのないヨメが怒っているので、慌てたのもあるようです。
が、なかなか私も自分の気持ちが収まらず、お詫びを受け入れるような
ことは一切言わず、関係ない季節のご挨拶を返答として、お茶を濁していました。

それでも義母は決して逆ギレせず、自分が悪かったとしか言わず時間をかけて
私の気持ちをほぐしてくれました。今では水に流しています。
そんなわけで、やっちゃったと思った時は、素直に謝れば、修復は可能と
いうお話です。

ユーザーID:7158654354
二度目です
犬猫象
2017年6月3日 7:36

お誕生会を識りなおしてあげてとか、お嫁さんに謝ってとかいうレスがありますが、
あなたのような姑を持つ嫁からしてみれば、お誕生会をしてくれないことが最高のプレゼントなのです。
やっと解放されたのです。もう何もしないで、このままつかず離れずで行きましょう。
因みに、うちの主人は、嫁をぞんざいに扱う姑(主人からすれば実母)が嫌いで、私が姑と不仲なのを利用して、疎遠にしようとします。
主様も手遅れにならないうちに、せめて息子さんと孫はまともに扱っといた方がいいですよ、でも嫁はもういないものと思ってあきらめてね。べつにいいでしょ、嫌いなんだから。

ユーザーID:2717593794
また出た携帯からの書き込み
ぽんきち
2017年6月8日 18:09

自分は絶対悪くない病。別名全て他人が悪い病。
いい年した大の大人がお誕生日お祝いごっこというのもなかなか見苦しいものですが、己の過失を認めずに他人をひたすら貶めるのって楽しいですか?
単なる逆恨みとしか思えない。

ユーザーID:8695841526
今までが普通じゃないから
taihenne
2017年6月10日 23:44

>今まで通りになって行くというものですよね。

前みたいにはなりませんよ。
家族だけでお祝いする・友人家族と ママ友家族と合同誕生日会・・
今まで義実家に行って出来なかった分、これから好きなように出来るんです。


子離れしなされ。

ユーザーID:9218348485
 
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