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嫁のせいで息子家族と疎遠に

なつこ
2017年5月15日 14:16
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レス数:326本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
キリマンジャロ
2017年5月15日 20:55

誕生日は、1年間で、たったの1日だけ。
実子の息子の誕生日ならともかく、他人である嫁の誕生日を忘れては駄目。
知っていたが、多忙でしなかったと言われたら、嫁は疎外感を感じたでしょうね。
何かにつけて、あれもしてやった、こうもしてやったのと言う性格は嫌われます。
息子が来なくなったのを嫁のせいにしないでください、息子の意思だから。

ユーザーID:7402366826
嫁のせいとおっしゃるな
ICHICO
2017年5月15日 20:58

まずは、トピ主様自身がもっと素直になったほうが良いでしょう。

>同居の姑の葬儀を済ませ、ようやく姑の介護から解放され、ホッとしたのと同時に、色々忙しかったこともあり、3月の嫁の誕生日は忘れていました。

姑亡き後にホっとして、気が抜けるのはよくわかります。
お嫁さんの誕生日を忘れてしまったことも、ワタシには庇えるところです。

ですがねぇ・・・・
>「知ってたけど、忙しかったのよ」とだけ伝え

これはイカンでしょう。
無礼失礼極まりない。
これは庇えませんね。

息子さんに切り出されたときに「ごめんなさいね」と、素直にその当時の事を伝えればよかったのに。
まるで嫁子さんのことは「別にどうでもいい」的な発言じゃないですか。

トピ主様は、もともと素直じゃない伝え方をする方なのかしら?

何事も物は言い様でしてね。
相手がどう解釈するのか考えて発言なさいマシよ。
恩知らずとかおっしゃっていますけど、慇懃無礼な言い訳しか出来なかった結果なんですよ。
親しき仲にも・・・・と言うでしょう?

ユーザーID:2057708908
怒ってるのは息子携帯からの書き込み
2017年5月15日 21:01

忘れたの?
と聞いてきたのは息子。
忙しくて忘れた。いい歳だし、いいよね。
という態度をしたのはあなた。

忙しくて忘れたってさ。って息子は妻に言えません。

よって、怒ってるのは息子。

あなたの方こそ、いい歳だから、もうとっくに誕生日なんてやってませんよね?

嫁はいいや。息子と孫には会いたい。って本当に嫌な人ですね。

ユーザーID:8698591994
考え過ぎでは?
主婦
2017年5月15日 21:31

「喪中」で祝い事は慎んだ。
お互い、それで水に流せば?

実際、お嫁さんも喪中だしねと思っているかもしれませんし。
姑さんのお葬式があったわけですし、お嫁さんと関わる頻度は高い日々だったから、嫁として気疲れして、GWは会わなくても良いと判断したかもしれませんし。
これから新盆とか、一周忌とかあるんですよね。お嫁さん抜きでやるんですか?
違いますよね。もうちょっと冷静さを取り戻しましょう。

>もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。

だったら、トピ主さん、ご主人、息子さんの誕生日は祝うことはないってことでいいんでしょうか?嫁は家に仕える立場だから、気を遣い続けるつもりはないと思われているのでしょうか?自分は嫁をかわいがっていたと思っていても、どっかで嫁ごときという態度を感じさせたことはありませんか?

息子さん自身が本当に親を思っていたら、お嫁さんは動かざるを得ないものですし、お嫁さんが渋っても、実の息子さん自身が単身で親元に行くものですが。
実家に近寄らない息子夫婦さんのキーマンは息子さんですけどね。

ユーザーID:9855571233
チャンス
いちご
2017年5月15日 22:18

息子や孫の誕生日を忘れても、お嫁さんの誕生日は忘れるべきではなかったですね。
嫁の立場からすれば、疎遠にできる絶好の機会です。

ユーザーID:6645212135
誰のせい?
やってまって
2017年5月15日 22:27

嫁のせいとありましたが、逆だと思います。それに知っていたけど忙しかったと言う言葉がとても冷たく感じました。
息子さんがそのまま伝えたとしたら何かお嫁さん可哀想です。
嫁はいい歳だから気にしないだろうって、あなたがそれ言われてどうですか?
忘れる位どうでもいい存在と言ってしまったのと同じだと思いますが・・。
疎遠の流れですね。やらかしましたね。
恩知らず呼ばわりは何か悲しいですよ。
親は子どもや孫に恩を売るものではないはずですよね。
疎遠にされても何か同情出来ないです。

ユーザーID:9777707688
良い機会だと思って やめただけでは?
kumomo
2017年5月15日 22:54

お互いにそういうことを止めたいって 思っていたのでしょう。
ですから 貴女様がお嫁様の誕生日をスルーしたことにより 止める良いチャンスだとおj持ったのではないかと。


>嫁もいい年だし別に気にしないだろう・・

ならば 貴女様も良いお年ですから もう母の日やら誕生日やらもう卒業されては?


相手の誕生日は忙しさを理由に 知っていたけどお祝いの言葉すらかけなかったのですから、自分の時は絶対にお祝いしてね、は 無いわね。


お互い 面倒だからやめたらいいんです。

ユーザーID:9218348485
息子さんに直接連絡取れば?
意外とエールが多い
2017年5月15日 23:09

お嫁さんの顔はもう見たくないんでしょ?
たぶんお嫁さんももうあなたを見たくないと思いますが(笑)。

直接息子さんに「あなたと孫にだけは会いたい」って
連絡すればいいのじゃないですか?息子さんがなんて答えるかは
わからないけど。「嫁のせいで」という言葉もぜひ息子さんに
伝えて、息子さんの反応を教えてくださいね!わくわくするなあ。


>嫁の誕生日は忘れていました。

誕生日忘れてたのなら「ごめん!うっかり忘れちゃってた」って
正直に言えばいいのに。なぜわざわざ「知ってた(けど無視した)」と
取れるような返事をするんですか? なんかすごい意地悪な感じ。
お嫁さんはもっとダイレクトに感じてますよ。


>もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。

主さんこそいい年ですよね。自分は何もしなかったのに、お花を送って
くれた相手に感謝もせずねちねちとお嫁さんを恨むのはおかしいなー。
気にしなければいいじゃないですか、いい年なんだから。
もう一度言いますよ。いい年なんだからこのくらいのこと気にしなくていいんですよ。

ユーザーID:7938514388
レスします
sato
2017年5月15日 23:10

>たった誕生日一日のことで疎遠になるなんて、本当に恩知らずで恐ろしい嫁です

そのたった一日を「どうでもいいか、忙しいから」って流したのあなたでしょ(笑)
たった1日ねぇ。じゃ、あなたの誕生日ももうしなくて良いですよね(笑)
貴方の方が更にいい歳だし、やらないから気にしないでね!!

嫁のせいで息子家族と疎遠になったんじゃなくて、「あなたのせい」ですよ。
あなたが嫁さんに意地悪したのが先だから。
自分のした事棚に上げて、被害者面しないように〜
恐ろしいのはどっちよ。反省もせずに嫁を逆恨みするあなたの方がよっぽど鬼です。

>私は腹が立って、嫁の顔を見たくありません

それはあちらもです(笑)
お互い見たくないから、これ以上関わってこないように〜

>ですが、息子や孫と疎遠になるのは寂しいです

知らんがな(笑)
そんな都合の良い事はありません。
息子も自分の意思であなたより嫁を選んだんです。

今まで誕生日とかもよくしてきたのにね・・彼女の時はやらないってね。
やらかした方が被害者意識持つのはやめましょう。あなたは加害者の方です。

ユーザーID:3886869591
こわー、全部嫁のせい?携帯からの書き込み
くもり
2017年5月15日 23:15

嫁もいい年だから気にしないというのでは、トピ主さんはいい年どころじゃないですね。
それならトピ主さんの誕生日や母の日だって気にしなくていいじゃない。

私は息子さん夫婦と同年代の嫁てすが、正直誕生会は勘弁してほしいな。確かにいい年だから義理親にまで祝ってもらわなくていいよと思う。でもトピ主さんのお嫁さんは誕生会したりされたり、付き合ってくれてたんでしょう。
なのにトピ主さんがお嫁さんの誕生日を忘れて、「知ってたけど忙しくてやらなかった」なんて言われたらじゃあこちらももういいやとなりますよ。おめでとうも言わなかったんでしょう?

あと、恐ろしい嫁と言いますが、母の日などトピ主さん夫婦へのプレゼント、ずっと用意してくれてたの、息子さんじゃなくてお嫁さんだと思うよ。自分は忘れていたのに、相手には当然やれと言う。恐ろしい義母ですね。

ユーザーID:0702858029
嫁のせい、ではなくあなたのせい
West Bell
2017年5月15日 23:30

お嫁さんはあなたにとって義理の娘と言っても他人なのですから、一番気遣いをするべき相手です。それをお嫁さんの誕生日会だけ忙しいということを理由に無視したんですから、私には距離を置かれるようになって当然に思えます。まぁ今回のことだけではなく、ずっと以前からお嫁さんに対して地雷を踏み続けていたのでしょう。今回のことで、息子さんもお嫁さんも堪忍袋の尾が切れて、距離を置かれることになったんでしょう。自業自得です。自分に気遣いをして欲しければ、これからは以前のことを反省してお嫁さんに対しても思いやりのある気遣いをして下さい。

ユーザーID:0470217771
レスします
渋柿
2017年5月16日 0:00

確かに忙しいと家族の誕生日を忘れる事って有りますね。
でもその後の対応が良くなかっですね。
直接お嫁さんに一言「忙しくて貴女の誕生日を祝って上げられなかったから
誕生日は過ぎたけど日を改めてお誕生日祝いましょう」
と言って後からでも祝って上げてたら、向こうも疎遠にしなかったと思いますよ。
直接お嫁さんに言わず、息子さんに伝えたのは良くなかっですね。
お嫁さんとしては、自分の事は義母は考えてくれてい無いとおもわれたのですよ。
ちょっとしたコミュニケーションの行き違いでこう言った自体はよくある事です。
疎遠にされたとしても、お嫁さんの誤解を解けば子供も孫も貴女の所に戻ってくると思いますが。
貴女から折れて、お嫁さんに言葉を直接掛けて見られたら如何でしょう。
変にやってやったなどは思わ無い事ですよ。

ユーザーID:6643498106
誕生日会のみ?
ヅダ・トライアル仕様
2017年5月16日 0:47

その慣例とやらは何時からですか?
息子夫婦が結婚してから?孫が生まれてから?
始めて何年経ちますか?
何年も経っているのなら、今年のお嫁さんの誕生日をやらなかった事で、もうその慣例は終わりだと思ったのでは?

別にトピ主さん夫婦が旅行に行ってたのならGWに来なくてもOKだと思うし、母の日だってプレゼントは贈ってくれたんだからOKなのでは?
トピ主家でやるのは誕生日会だけなのでしょう?

毎年毎年トピ主家でイベントをやる事になっていると、たまには夫婦とか家族水入らずでやりたくなったりするんじゃないですか?
今年のお嫁さんの誕生日をやらなかった事がキッカケとなって、息子夫婦が「もういいんだ」と思ったのではないかと思いました。
お孫さんだってすぐ大きくなって、その内ジジババどころか親とも出かけたり何かするの嫌がるようになりますし、その前に親子でやりたい事などもあるのでは?

今までトピ主家でのイベントを毎回甘んじて受け入れて来たのは、親孝行の気持ちからか、援助してもらってるからなのかは知りませんが。
何か言うにしても、嫁の所為と決めつけて、直接嫁にだけ文句を言うのは辞めた方がいいと思います。

ユーザーID:8136863811
嫁の所為にしてはいけない
海山
2017年5月16日 1:42

嫁の誕生日を忘れたのに、忙しかったしまぁいいやで済ませておきながら、母の日に花だけが届いて電話がないと腹を立てる。

随分と自分勝手ですね。

嫁にしてみれば誕生日のことだけでなく、いろいろと自分勝手で恩着せがましい姑に不満があったのでしょう。

トピ主さんが、気付かなかっただけですよ。

息子に「嫁の誕生日、忘れてたの?」と言われた時に、「ごめんねと言っておいてね」と頼めば何も起こらなかったのです。

それを「本当に恩知らずで恐ろしい嫁」とか「腹が立って嫁の顔を見たくない」とか、反省をしないで嫁の所為にばかりしているところに原因があるのです。

息子が嫁の誕生日のことをわざわざ訊いたのは、普段から姑が嫁のことを快く思っていないのではないかと心配していたからなのです。

トピ主さんが、嫁のことを軽んじていることが分かったから、息子も来なくなったのです。

トピ主さんは、嫁の所為にしていないでしっかりと反省をして、嫁のことを思いやりいつも優しい態度で接しましょう。

このままでは、孫も息子も寄り付かない寂しい老後になるだけですよ。

ユーザーID:9739420056
お嫁さんだからこそ
2017年5月16日 2:01

知っていたけど忙しかったのでお誕生日のお祝いをしなかったのですね。

息子の誕生日なら忘れるわけないでしょうけど、忘れるなら息子さんだったら良かったのに。

援助してもらったことは、ありがたいと思っているのではないですか。

恩知らずで末恐ろしい嫁と決めつけるのも優しくないですね。

お嫁さんの誕生日だけ、スルーがショックだったのではないでしょうか。

そんなお母さんの気持を知って息子さんも、母の日はわざわざ家に行かずに宅配のお花だけでいいよってなったんだと思います。

嫁=どうでもよい存在と感じさせてしまったのが間違いでしたね。

恩知らずと怒る前に、どうしてこうなったか考えると腹立ちも少しは収まりませんか?
トピ主さんが、エキサイトしたままなら疎遠が続くでしょう。

息子さん家族と疎遠になりたくなければ腹立つ気持を収め、普通通り接すること。

そして来年はお嫁さんのお誕生日を開催して「去年は気持に余裕がなくてあなたのお誕生日を祝えずにごめんなさいね。」と謝ればわかってもらえるような気がします。

怒りは何も生みません。
ここは大人の対応で、トピ主さんが折れることは出来ませんか。

ユーザーID:4496490202
良かった良かった♪携帯からの書き込み
ちー
2017年5月16日 3:05

きっとお嫁さんの誕生日同様、母の日も
「知ってたけど、忙しかったのよ」

>私たちも旅行に行っていたので別に良かった

邪魔にならなくて良かったですね。

>嫁の顔を見たくありません

来なくなって良かった良かった♪

>息子や孫と疎遠になるのは寂しいです。

赤ちゃんじゃあるまいし会いたければ自分から来るでしょう。嫌われたんじゃありませんか?
だから最近世間では嫁を大事にするんです。
先にやらかしたのはあなたなんですから仕方ないんでは?

ユーザーID:7914458106
荒れそうな気配
むさちゃん
2017年5月16日 3:16

今の嫁たちはシビアです。お姑さんが相当気を遣わないと大変な事になります。
お嫁さんの誕生日を忘れたのは迂闊でしたね。
あなたは大した事じゃないという認識ですが、それだけお嫁さんを大切に思ってはいない本性が出たともいえると思います。
姑と嫁は他人ですから、たかが誕生日されど誕生日ですよ。

それに対してのお嫁さんの態度も大人げないですが、あなたの文章を読んでいると誕生日を忘れた以外でも何か色々あったんじゃないかなあ、これまで。

あなたが「嫁の顔を見たくない」という態度を崩さない限り、大切なお孫さんや息子さんとどんどん距離が離れていく事はもう仕方のない事だと思います。
あなたにとっては単なる嫁でも、お孫さんにとっては大好きなママであり息子さんにとっては大事な妻なのだから。
理解できないかもしれませんが、、そういうものなんですよ、今の嫁姑は。

ユーザーID:6495512536
なんで嫁のせいなの?
houhou
2017年5月16日 7:15

あくまでもあなたの想像でしかないよね?

100歩譲って嫁のせいだとしても 実の息子が来ないのは嫁のせいではない。
今まで嫁が気を遣って夫を実家に行かせていただけ。

行かせてたというより 行かなきゃダメよって言ってたんじゃないのかな。

息子なんて嫁がそう言わなきゃ実家になんて 行かないしね


嫁が良い年で別に気にしてないというのなら あなたはもっと年長者です。
そんな母の日くらい来なくても気にしないはずですよね?

恩知らず?
今まできちんとしていたのは 息子夫婦でしょう。

恩は返してたでしょ?


女親(姑)って本当に 自分がよければ他人はどうでもいいって感じで
恥ずかしいですね。も
ちなみに私は姑世代です。

良い機会だと思ったんでしょう
お互いにそういう体裁だけの付き合い(母の日やら誕生日やら)は
今後やめましょうってこと。
あなたが お嫁さんにそういうチャンスをあげたんですよ。

息子も 今までの色々な経緯を考えて疎遠にしたんでしょう。
でなければ(息子の意思なくては)そういう事態にならないですから。

今までも母の日は 実の息子は無関心で嫁が気遣いしてたんでしょう。

ユーザーID:9218348485
大丈夫ですよ。
次男のよめ
2017年5月16日 7:19

お嫁さんも母の日であることは「知っていたけど忙しかっただけ」なんですよ。
GWも以下同文。きっとこれからも以下同文。
主さんも、旅行に行っていたから別にどうでも良かったみたいですし、お互い様の良い関係だと思いますよ。

自分のやらかした事は自分に返ってくるんですね。

ユーザーID:1174754207
何でもかんでも嫁のせい?うちは主人も母親苦手ですけど。
犬猫象
2017年5月16日 7:34

たった誕生日一日のことで疎遠?
主様、わかってないなぁ。
今までさんざん積み重なるものがあって、それが誕生日を忘れた、という事をきっかけに爆発した、もうこの姑無理!となっただけ。
私も嫁なんでわかります。

本当に恩知らずで恐ろしい嫁です
私は腹が立って、嫁の顔を見たくありません

なんて思ってる。怖いのは主様のほう。
腹の中で思ってるだけでも、当人には伝わりますよ。ビシビシと。
主様はいびってる自覚ないだろうけど、まあ嫁からしたら立派な意地悪姑でしょうね。

うちも姑が勝手にヘマやらかしてくれたおかげで、嫁姑の仲ががギクシャクし、当然これを機に疎遠にしています。
ありがとう姑さん、疎遠にするきっかけ作ってくれて。

あ、でも、息子や孫とは疎遠にはならないですよ。
私は主人と子供が姑と会うのは全然かまわないです。
だって私には関係のない事だもの。
私も実両親に会うし、どうぞご自由に。

嫁に相手にされてない事、いい加減気づいてね。
でもそうなったのは、姑に原因あること、忘れないでね。
私も姑にこれまでされてきた事、一生忘れないから。

ユーザーID:2717593794
 
現在位置は
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