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発言小町

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嫁のせいで息子家族と疎遠に

なつこ
2017年5月15日 14:16
古いレス順
レス数:326本

タイトル 投稿者 更新時間
自分のことは棚にあげるのね。
tomato
2017年5月16日 7:40

忘れていたわけじゃないのに
電話の一本もいれなかったんですか?
これが息子だったらどうですか?
嫁だから誕生日をスルーしたんですよね?
自分は母の日に嫁にスルーされたからって
こうやって書き込みしているわですよね?
嫁は自分の誕生日を年だし気にしないだろうって
勝手に思ったのだから
相手にも母の日なんて気にしないって思われても
しょうがないとおもいますよ。

ユーザーID:9029202430
嫌なトピタイトル携帯からの書き込み
あら
2017年5月16日 8:19

忘れてたなら「ごめんなさい」って、なんで言えないかな?
「知ってたけど」なんて言ったら、お嫁さん良い気はしないって分からない?

ほんとは最初から"嫁"なんてどうでも良かったんでしょ。
そして"嫁"なら、姑の言いなりになるって思ってたのね。

図々しいわ。

お嫁さんの顔が見たくなくて、息子と孫に会いたい。
離婚しろ。とでも言う気ですか?

ユーザーID:3175389364
2ヶ月遅れのお誕生会
マーナ
2017年5月16日 8:56

嫁このせいで?
いやいや
ご自分が・・・

で、遅れてもお誕生日お祝いしなかったのですね。

母の日に花が届いたのでしょ。
まだ繋がっていますでしょ。

ケーキでも届けたらどうですか?
孫たちも大好きでしょ。

ユーザーID:9173679914
要求しすぎ
匿名
2017年5月16日 9:02

>家族それぞれの誕生会をうちでやるのが慣例ではありました。

元々これが鬱陶しかったはず。何でお宅でやらないといけないの?
家族だけでやりたいです。

>ところが今年の母の日、いつもなら息子夫婦そろって我が家をたずねてくるのに、>宅配の花が届いただけで、電話もありませんでした。

へー、すごい出来たお嫁さんですね。自分の実家に行きたいだろうに。
花が届いたならあなたがお礼の電話をすべきです。すごい高飛車な態度に
ビックリします。お嫁さんは義実家に集まってのお祝いが嫌なんでしょう。
孫や息子の誕生日なら忙しくても電話1本はした癖に。

>本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。

本当に恩知らずで高飛車な姑ですね。以前から嫌われてますって。

>私は腹が立って、嫁の顔を見たくありません。ですが、息子や孫と疎遠になるのは>寂しいです。

無理でしょうね。お嫁さんに素直に謝るか疎遠です。
無理して付き合って来た分、切る時は容赦ないのでしょう。

ユーザーID:5682243632
現実の理解がねじ曲がってる
ゴータム
2017年5月16日 9:04

>嫁のせいで息子家族と疎遠に

嫁のせいじゃなくて、トピ主が息子妻の誕生日を、

>知ってたけど、忙しかった

からやらなかったことが原因でしょ。

あからさまに「息子妻を蔑にしてる」ことを公言しちゃったんですよ。

原因がはっきりしてるんですから、対処の仕方は明白です。

ユーザーID:4176034574
いい大人ですからね
ゴータム
2017年5月16日 9:06

>もう嫁もいい年だし、別に気にしてないだろうと思っていました。

GWにトピ主宅を訪ねなかったことについて息子妻は、

「義母さんもいい大人だし、別に気にしてないだろう」と思ってるんですよ。

ユーザーID:4176034574
放置ですか
かたくな
2017年5月16日 9:43

トピ主さん、忙しかったのはわかります。
でも忘れてしまったなら、翌日にでも一言電話で『ごめんね!』と、なぜ言えなかったのでしょうか。
嫁が!嫁が!ばかりではなく、忘れてしまいやり過ごしたのはトピ主さんですよね。
それを恩知らずで恐ろしい、などと批難するのはどうかと思います。
そういうお姑さん、怖いな。

ユーザーID:1223940532
タイトルが違いますね
たなか
2017年5月16日 9:55

同じ指摘が入ると思いますが、
「自分のせいで息子家族と疎遠に」が正しいですよね。

お嫁さんの誕生日を「知っていたけど忙しかった」って、
それは、「無視した」と捉えられても仕方ないと思います。
「色々あって忘れてた、ごめんね」って言えば良かったのです。

お姑さんが亡くなった直後のことで、
トピ主さんにも同情の余地はあるので、
お嫁さんも大人げないと思いますけど、
根本的にはトピ主さんの落ち度と思います。

ユーザーID:8586802170
ご主人とご子息のせいにしましょう携帯からの書き込み
こう
2017年5月16日 9:57

面倒くさい嫁ですが、逆に見たら、義家でやってもらう自分の誕生日を、さぞ喜び、楽しみにしていた可愛い嫁。とも取れます。少数派ですよ〜孫はともかく、私なら、義家で自分の誕生日なんて、忘れられてなくなったらラッキーくらいにしか思いません。
さて、子供のような嫁と調整能力のないご子息。
ここは仕方ない。ご主人に協力を仰ぎ、ご主人が、ご子息に、今年は喪中だから、祝い事は控えたいって言ったよね?嫁さんに言わなかったのか?ただ、孫の誕生日はやってやりたいなぁ。とでも言わせればよいのです。ご子息は聞いてないと言うでしょう。しらばっくれればよい。高齢とはいえ、親を亡くしたばかりなんだから、ご子息の配慮がないですよね。ため息混じりに、そこをついてください。
しかし子供っぽい息子夫婦……

ユーザーID:7632740479
母親もいい年だし携帯からの書き込み
おばちゃんX
2017年5月16日 10:14

贈り物しとけばそれでいいや。別に気にしてないだろうと思ったんじゃないの?
嫁の誕生日忘れた訳じゃないのに「忙しかったからやらない」と同じですわね。
花を贈られるだけ幸せじゃないですか。

嫁のせいにして怒り狂ってますが、音沙汰無しにしてるのは息子かも。
花を送ってきたのは嫁な気がするな。
そういう手配、男性がするのは少ないと思う。

あなたの気分次第で祝ったり祝わなかったり、人を傷つけても気がつかないのに、自分が傷つくと大袈裟に騒ぎ立てる。
ホント、面倒くさい。

お花のお礼したのですか?
人に何かして貰っても知らん顔の人が、人のことあれこれ言う資格ないですよ。

ユーザーID:6081481131
合理性のない慣例は、廃れる
四季
2017年5月16日 10:27

結婚して独立の家庭を構えたにもかかわらず、わざわざ誕生日を実家で祝うという慣例に、合理性はありません。
合理性のない慣例は、ちょっとしたきっかけで廃れます。
お嫁さんの誕生日の件は、きっかけになったに過ぎません。

お嫁さんのせいではありません。
息子さん自身が、これまでなんとなく誕生会を実家でやってきたけど、考えてみればわざわざ実家で誕生会をやる必要がない、そもそも実家に頻繁に伺う必要はないと気付いただけでしょう。

ユーザーID:9794558686
なんで嫁のせいなのー?
たなか
2017年5月16日 10:40

息子さんは、お嫁さんが「あなたの実家には行きません。あなたと子供たちも行ってはダメです」っていったら
「はい、わかりました!」としか言えない情けないボンクラ亭主なんですか?

嫁のせいじゃなくて、息子さん・お孫さんを含めた一家の総意なんじゃないかと思うのですが、
嫌なことは嫁のせいって、そりゃないよ、姑さん。

ユーザーID:6988144181
多分、今まで我慢してたんじゃないかな?
ぱふぱふ
2017年5月16日 11:10

義実家に行くのは嫁の努めと努力してきたのに、
そのピンと張った糸がプチっと切れたんじゃないですかね。
行かないと〜と義務になってたから
これで、それから開放されたと思っているのではないかと…。

多分、今まで我慢して義実家に行ってたんじゃないかと思います。

ユーザーID:2985105485
今までがイベントが多すぎ。
kiki
2017年5月16日 11:25

それぞれの家庭で祝えばいいのでは?

嫁のせい?
あなたが故意にそのイベントを終了させたのだから
誰のせいかと言われれば、あなたのせいですよね?

もういいんじゃないですか?
そんなに頑張ってお互い行き来しなくても。
GWも旅行中なら来なくてもいいでしょう。

盆正月に顔を出せば十分。

それを何で嫁のせいにしてるのかな。

息子が親もいろいろと忙しいみたいだから行かなくていいんじゃない
そう言ったかもしれないとは考えないの?

近居なら自分から会いに行けばいいんじゃないの。
面倒くさいお姑さんだな。

ユーザーID:3508457964
なんでも嫁のせい
アップルシード
2017年5月16日 11:28

愛する妻を蔑ろにされたと、息子が怒ってるとは思わないんですね。
いくら忙しかったと言っても、それが息子の誕生日だったら忘れてはいないでしょうに。

これで家族の誕生日ごっこは終わりました。
トピ主もトピ主夫も、息子もいい年なんだから、誕生日なんて集まらなくていいですよ。
くだらない集まりに、息子夫婦も疲れていたんじゃないですか?

孫だって、家族で祝えばそれでいいんです。
あ、家族って息子夫婦と孫のことですからね。

近居なんかして、べったりした関係を作ろうとするから、
つまらないことで諍いが起こるんですよ。
これからは、距離を保ったお付き合いでどうぞ。

嫁のせいにしている限り、トピ主はこの先も淋しい思いをするでしょうね。

ユーザーID:2565108921
もしかして、お互い様、じゃあ…。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年5月16日 11:33

 なんかトピ文読んで「今まで色々ガマンしたり、めんどくさいけど付き合って来たのに、私の誕生日忘れるんだ。じゃあもういいや。良い嫁止めよう。」という、息子妻の心の声が聞こえた気がするのですが。

 トピ主さんが介護を頑張られ、葬儀その他に忙殺され、一息ついた時の出来事だから、余計に腹が立つのでは?
忙しければ、気にもしてられませんよ。

 ただ、息子に言った時の言い方は悪かったですね。
男って、聞いたままを伝える「伝書鳩」タイプがけっこう居ます。修飾する事を知らない。
家族だから、と気を使わないんです。
 「葬儀からこっち、忙しくて気が回らなかったの。ゴメンねって言っておいて。」くらいは言った方が良かったかも知れませんね。

ユーザーID:1367896735
嫁のせいじゃないよ
にゃんこ
2017年5月16日 11:38

家族それぞれの誕生会をやってるのに嫁の「だけ」忘れたのは誰?
どう考えてもトピ主のせいですよね。
てか、忘れてたんじゃなくて知ってて無視してたんじゃないですか。
知ってたけど、忙しかったのよって!よく言うよね、ホント。
自分がそうされたら烈火のごとく怒りますよね、こういう人って絶対。

寄り付かなくなったのは「息子家族」なんですから
それが何で嫁だけのせいになるのか甚だ疑問ですわ。
ま・顔も見たくないなら仕方ないですよね、息子や孫とも会えなくても。
息子はもう別世帯で、嫁の家族です。貴方の家族ではないんですから。
逆切れして顔も見たくないなんて恐ろしい意地悪姑ですね。

ユーザーID:4012338790
言い方かなぁ
うーこ
2017年5月16日 11:46

息子さん、もしかしてトピ主さんの言葉をそのまま伝えたんでしょうか・・・?
忘れてた?って聞かれた時素直に「忙しくて忘れてた」って言えばよかったのに
なぜ知ってたとか見栄張っちゃったんですか?

息子さんも夫なんだから嫁の誕生日祝いを母親にやらせるんじゃなくて
自分で仕切ればいいのにって思います。
まあ、ご主人のおっしゃるようにしばらく様子見ですね。
顔も見たくないとかこの程度の事で大人げない事言わないでくださいよ。

ユーザーID:2342429515
せいせいしてるんじゃない?
英治
2017年5月16日 12:29

いいきっかけだと、せいせいしてるかもよ。

いい年して誕生会しなくてもいいじゃない。

そもそも面倒だったのかもよ。

嫁はいいから、息子と孫だけでも遊びに来てくれるよう頼んだらどうかな。

ユーザーID:4027059132
うーん携帯からの書き込み
ハンドラー
2017年5月16日 12:33

本当に誕生日を忘れただけが原因なのかな?
実は何かこれまでにも不満が蓄積されてて、誕生日忘れでキレたのかもしれない。
あなたが気づいてないだけでね。

>本当に恩知らずで恐ろしい嫁です。
気持ちは分かるが、あなたも今回だけのことで「恐ろしい嫁」は言い過ぎでしょう。

ユーザーID:4210227282
 
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