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嫁のせいで息子家族と疎遠に

なつこ
2017年5月15日 14:16
古いレス順
レス数:326本

タイトル 投稿者 更新時間
お嫁さんの所為ではなく
なおなお
2017年5月16日 12:50

ご自分で売ったケンカを買われただけでは?ケンカを売ったことで、どんな結果になるか考えませんでした?疎遠になって困るのはどっち?

いい歳をしたご子息が、お嫁さんの顔色を伺ってトピ主と疎遠にするなんて、そんな情けないオトコに育ててしまったトピ主の責任です。

ユーザーID:5317734641
でたでた
ppp
2017年5月16日 12:52

嫁のせいとおっしゃいますが。
>色々忙しかったこともあり、3月の嫁の誕生日は忘れていました。
元凶はトピ主さんじゃん。
もう嫁もいい年だし,っておっしゃるんならもっと年取ってるトピ主さんやご主人,
息子さんの誕生日だってもうどうでもいいじゃん。

嫁のせいとおっしゃいますが。
息子さんがもう行かなくてもいいといってるかもしれませんよ?
恩知らずで恐ろしいだって。
「知ってたけど忙しかった」とおっしゃったのはご自分ですよ?
息子さんも息子さんの奥さんも忙しいんですよ。忙しいので何もしなくてよいのなら,
息子とその妻だからというだけで「母の日」ごときを強要するなんて,それこそ恐ろしい姑だと思います。
仲良くしてるつもりでもそうじゃなかったってことでしょ?現実がわかってよかったじゃん。

ユーザーID:3799843245
ずっと嫌だったんですよ
ペンちゃん
2017年5月16日 12:53

誕生日ごとに義実家で誕生会...考えただけで憂鬱ですね。
文面を見ても、主様は自分の考えをゴリ押しするような姑のよう。
色々と酷い事をやらかしてるのではないですか?
きっと息子さんの奥様は、ずっと嫌なのを我慢して来てくれていたんですよ。
今回の事がいいキッカケになっただけ。

お嫁さんは他人なんですよ、イヤな事されたら距離をあけます。
我慢の限度を超えたら、それなりの対応をされます。
今までの事をよく思い出してみて、反省してください。

で、良かったらやらかしたことをここに書いてみてください。
皆さんに、よいアドバイスがもらえると思います。


息子の家族は、自分と同じ家族ではなく別の家庭なんですよ。
お嫁さんはどんなことも我慢して従ってくれるなんて思ってたら、自分が惨めになります。

主様ご夫婦のためにも、くれぐれもこれ以上息子家庭に酷い言動をしないようにしてくださいね。

同じく50代の、姑でもあり嫁の立場でもある者より。

ユーザーID:1636642577
息子のせいでしょう携帯からの書き込み
オババ
2017年5月16日 12:55

思慮の足りない息子が「母さん、知ってたけど忙しいからお前の誕生会は、やらなかったんだって」と、言葉のままお嫁さんに伝えたからです。

お嫁さんは、その程度の付き合いで良いと判断したのでしょう。

息子のせいよ。

ユーザーID:3693542541
ええと
ささ
2017年5月16日 13:15

まず、勝手に忘れておいて勝手に切れるのは止めましょう。
貴女の想像が多すぎる。

貴女がさっぱりとして応対したから、相手側も「ああ、そんな感じにフランクに考えれば良い事なんだ」と受け取ったのでは?

貴女側がイベントとして重きを置いて大事にしたいなら、その旨伝えるべきでしょう。

貴女が行動で間違った印象与えたなら、訂正するのも貴女がする事だと思いますが。

貴女の行動で生まれた誤解で生じたズレを、あてつけだと受け取るのはあまりにも貴女が身勝手では?

ユーザーID:1755332323
怒っているわけではない
通りすがり
2017年5月16日 13:29

トピ主が姑の介護から解放されたのと同じように、お嫁さんも実家で誕生会から解放されたと捉えたのでしょう。

トピ主が言うように、もういい歳なんだから、誕生会なんて不要だし、家族だけで過ごしたいのでしょう。

ユーザーID:6681454839
やっちゃいましたね
匿名のニャンコ先生
2017年5月16日 13:33

そこは方便で「忙しくしてて忘れていた」と言えばよかったのに
息子夫婦も大人気無いとは思いますが
まだ疎遠になった訳でもなく、気にし過ぎです
この程度で腹を立てる主さんも大人気無いと思います
ていうか、少し頭を冷やした方が宜しいかと
御主人の言う通り、少し様子見で
来年盛大な誕生日でリセットすればいいじゃないですか

ユーザーID:7963602490
おかしい
りよ
2017年5月16日 14:07

家族それぞれの誕生日を義実家でする方がおかしい。
お嫁さんも大変だったでしょう。

家族の誕生日は自分の家でやりたいでしょうね。
親子水入らずで。

ユーザーID:0423895866
たぶん誰にとっても「良い機会」だったのだと思う携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2017年5月16日 14:25

孫とか幼い子供の誕生日ならともかく、わざわざ大の大人の誕生日にまで実家に集まって
誕生日の会を開いているというのは
恐らく世間一般の感想としては「ちょっと異常」「面倒くさそうな家」「変な習慣」
になるかと思います

とくにお嫁さんにとっては、嫌な習慣だったと思いますよ?
誕生日くらい家族だけで祝いたいもの
とっっ〜ても仲の良い義理家族ならともかく、大して仲良くもない相手(トピ主)から毎度
半強制的に集められて誕生会をさせられる身にもならないと!

悪気があろうとなかろうと「嫁の誕生日だけ」忘れてしまったわけですから、
息子夫婦はそりゃもうトピ主が意地悪く嫁イビリしたと思われたんでしょうね
だからこそ今回、息子夫婦の対応が変わってきた

でも恐らく元から、トピ主と息子夫婦の関わり方は「多すぎ」だったのかと
今までが恵まれすぎてたのだと自覚しましょう
息子夫婦はトピ主達に気を使い過ぎてて、多少なりともムリをしていたのだと思いますよ

この機会に子離れ、孫離れを頭に置きましょう!
べつに絶縁するワケじゃないのです、ただ「自分の気持ち」ばかり優先して
息子夫婦の都合を無視しないようにしてね

ユーザーID:4175762221
嫁のせい・・・・ねぇ・・・・
同居嫁
2017年5月16日 14:27

お嫁さん側の意見を聞いていないので断言はできませんけど

なんで嫁のせいになるんですか?
>息子家族がさっぱり、うちに寄り付かなくなりました
お孫さんおいくつですか?
近居なんでしょ?なら別にお嫁さんが来なくても、
その気になれば、息子さんとお孫さんだけでも来れますよね?

>もう嫁もいい年だし
>これまで、さんざん嫁も孫たちも可愛がって援助してきたのに
この辺から見ても、お孫さんも1人でも来れるような年なのではないのですか?

誕生日を忘れたから来なくなった、お嫁さんからしたら
これ幸いだったのでしょうね

>本当に恩知らずで恐ろしい嫁です
毎回集まること、お嫁さん喜んでたの?
本当は家族だけでお祝いしたかったのではないの?

GW中も音沙汰無し・・・でも主さん達でかけてたのでしょう?

嫁のせいでと言うけれど
そもそも、お嫁さんの誕生日忘れたのは主さんでしょ?
これ、息子さんやお孫さんでも同じように適当にしたのですか?

私も嫁ですが、1回誕生日忘れられたぐらいで
疎遠にしようとか思いません、今までよっぽど我慢してたんでしょ

ユーザーID:5265747719
うん、まあ、
ぽむぽむ
2017年5月16日 14:43

誕生日の件だけが原因じゃないんじゃない?
今まで散々世話してやった、可愛がってやったという自己満足の好意の押し付け。
恐ろしい嫁 ですか・・・。
義理で母の日に花を届けてくれるだけありがたいじゃないの。
自己評価が高すぎて、相手への感謝の気持ちも無くしてしまったのでしょうか。
お嫁さんにしたら、積もり積もったものが誕生日の件を引き金に吹っ切れたのかもしれませんね。
恐ろしい、あなたの本心が透けて見えていたお嫁さんこそそう思っているでしょうね。

ユーザーID:8995307397
まずは電話一本。
sonw
2017年5月16日 15:02

主さんも忙しさでうっかりしてしまっただけなのですから、
気づいたときに電話一本、

「おばちゃんの葬儀もあって慌ただしくて、疲れも出ちゃって。
誕生日をうっかり忘れちゃってごめんね。今度改めてね」

とでも、伝えてあげたらよろしかったのに。

葬儀から間もなくの誕生日会は行わず、疲れを癒すことができたし、
母の日には花ももらえた。
なにも主さんが腹を立てる筋合いでもないでしょうに。

「誕生会をうちでやるのが慣例」のわりには、誰を祝うかによって
熱量がけっこう違うんですね。

お嫁さんの今年の疎遠ぶりの真意がその一件だとすると、態度としては
幼いと思いますが、主さんが息子や孫に会えず寂しいのと同じように、
お嫁さんも「お義母さんから家族とは思われていないんだわ」とでも
思って寂しかったのかもしれませんよ。

「母の日のお花、届いたよ。ありがとう」

今からでも遅くありません。お花のお礼かたがた、3月のことも
お詫びしてあげたらよろしいと思います。

良好な関係を。

ユーザーID:8336150270
「たった誕生日一日」ではない!
うーたん
2017年5月16日 16:16

誰にとっても、誕生日は一年に一度の大事な日です。
せめて、あなたがお嫁さんに「遅くなったけど、ごめんね。心に余裕がなくて」と伝えていたら、息子家族とは疎遠にならなかったでしょう。
「恩知らずで恐ろしい」のは、お嫁さんではない。あなたです!
その証拠に、お嫁さんは、あなたから誕生日を祝ってもらっていないのに、母の日に花を届けてくれましたよね!

あなたは、花を届けただけでは満足しないんですか?
電話までしなきゃならないんですか???
お嫁さんの誕生日に何もしない人間に対して、お嫁さんが、何かする気持ちになると思いますか?

あなたが、誰かに自分と同じことをされたらどう思いますか?
「私の誕生日を覚えてないの?忘れたの?」と悲しくなりませんか?

あなたの怖さを感じた文章があります。
あなたは「嫁の誕生日は忘れていました」と書いておきながら、息子に「誕生日を忘れていたの?」と聞かれた時「知ってたけど忙しかったのよ」と嘘をつきましたよね!

息子家族と疎遠になったのは、あなたのせいです!
本当は、嫁の誕生日を忘れていたのに、愛しい息子には嘘をついたんですね!

ユーザーID:0022641724
息子さんは妻を守ったのよ。
ねこ
2017年5月16日 16:19

嫁が悪いというのであれば、息子さんは来たかったけれど嫁が怖くて意見を言えなかった、ということですよね?
ずいぶん情けない息子に育て上げたもんですね。
まあ、当の息子さんは自分の意思で実家との距離を置いているんでしょうけど。
そんなの認めたくないもんね。

自覚はないでしょうが、今回の件では主さんの方から距離を置いていますよ。
忘れたこと自身は仕方がないでしょうが、「知ってたけど、忙しかったのよ」と言われれば、もう実家でのお祝い自体が取りやめになったと思います。
それか露骨な嫁いびりと思われたでしょうね。
息子さんはそれを確認したんですよ。
「忙しくて忘れちゃってた!ごめん!今からでもやろう」って言っていたら続いていたと思います。

息子さんはガッカリしただろうな。
母親が忙しくて忘れていただけで、すぐに謝ってやってくれると思っていたはず。
なのに母親は覚えていたけどやる気はないと宣言。
嫁いびりなんてするんだ・・・って悲しかっただろうな。
認めたくないでしょうが、実家に行かないと決めたのは息子さんだと思います。
大切な妻を守るためにね。

ユーザーID:9334068491
やっと卒業
匿名
2017年5月16日 16:45

お嫁さんは、誕生日会がもうとっくに重荷になっていたのでは?

で、自分の誕生日の時に誕生会が催されなかった、忘れていたわけではなく知っていてやらなかった。つまり?やっと誕生日会の呪縛から逃れられる〜

ということでは?

「私の誕生日会やってくれなかった。ひどいわ。悔しいから疎遠にしちゃおうっと」

ではなく、

「ようやく誕生日会をやらなくてよくなった〜適当な距離でお付き合いできるようになった〜」

て事だと思います。

ユーザーID:5422134497
大丈夫!
甘い
2017年5月16日 16:46

恩知らずなお嫁さんですね。

多分きっと、お嫁さんも色々忙しくてGWも母の日も忘れてしまったのですよ。
でもお義母さんもいい年だし、別に気にしてないだろうと思ってるんですよ。

これまでさんざんお世話してきたのに、たったGWと母の日くらいのことで疎遠になるなんて、残酷な義母だと思ってるかもしれませんが。

今は腹が立って義母の顔も見たくないかもしれません。
そして疎遠になるのも、ちっとも寂しくないでしょうね。

ユーザーID:4995400026
嫁のせいじゃなくて、自分のせいでしょ?
love
2017年5月16日 16:47

息子さんに「忘れてたの?」と聞かれた時、何故正直に認めなかったのでしょうか?
「おばあちゃんの葬儀などバタバタしてて忘れちゃったの。ごめんなさいね」と一言お嫁さんに謝れば、いい大人なんだから1回誕生日を忘れたくらいで疎遠になんかなりませんよ。
それなのに「知ってたけど…」って、意図的に何もしなかったという意味ですよ?
わざわざ喧嘩売るような事を言うのはトピ主さんの方から絶縁宣言したようなものです。
お嫁さんだけじゃなくて息子さんもお孫さんも、そんな意地悪するならもう行くの止めようって思ってますよ。
お嫁さんのせいじゃなくて100%自業自得です。

ユーザーID:3256199241
息子・孫の誕生日だったら忘れてないくせに・・
ただいま更年期
2017年5月16日 16:55

>ホッとしたのと同時に、色々忙しかったこともあり、3月の嫁の誕生日は忘れていました。
息子が仕事の用事でうちに寄った時「嫁子の誕生日、忘れてたの?」と言うので「知ってたけど、忙しかったのよ」

本当はどっちですか?

息子や孫の誕生日なら忘れなかったし、忙しいを理由に誕生日会なしにしませんよね?

忙しいなら、おめでとうだけ言って、ごめんね〜後日にしてもいい?
忘れてたなら、ごめんね〜忙しくて忘れてたの!〇〇日でもいいかな?

何もフォローしなかったトピ主は確信犯だったわけで・・。
疎遠にされても仕方ないですね。

今年は息子も孫もせず、来年のお嫁さんから再スタートすれば?!

ユーザーID:6263281558
うーん…携帯からの書き込み
いちご
2017年5月16日 17:02

お嫁さんがもしその事が原因で態度を変えたらならお嫁さんもお嫁さんですが、嫁のせいでって思ってるところが…。そもそもトピ主さんとお嫁さんは他人ですし昔と今の時代は違うので、少しの摩擦があればかなりヒビが入りますよね。息子さんもお母様であるトピ主さんの事はとても大事に思っているとは思いますが、やはり今はご自分の家族が大事だからお嫁さんの意見を尊重しているのだと思いますよ。とてもいい息子さんだと思います。正直、息子さんとお孫さんに会いたいのならお嫁さんと仲良くするしかないです。私の母も兄のお嫁さんにはそこまで気を使う?!というくらい言動には気をつけていますよ。お嫁さんを大事にする事で息子さんは安心するのでは?ちなみに、私の主人のご両親は息子息子という感じで私への配慮がなさすぎて、それに呆れた主人が自分の両親と大喧嘩し絶縁になりました。

そうならない為にも腑に落ちないとは思いますが、それくらいしないとダメなのかもしれません。頑張ってください。

ユーザーID:2589769609
仕返しされて怒られるのはね・・・。
ポールセザンヌ
2017年5月16日 17:27

あの、姑様はご愁傷様でした。
忙しくても分かりますが、お小遣いでも差し上げたらよかったのに・・・。今年はバタバタしてで良かったのに。
お嫁様ここまでは忙しかったのでだったかと。

知ってたけど 忙しかったから キットこのまま嫁に話したでしょうね

家族の誕生会を義両親宅でやるのは嫌でも 里に従ったのに
あー私だけ家族じゃないしね。
イヤイヤながら付き合ってたけどこれからは拒否でいいよね
寄り付かなくなったのではなく
義理で誕生日会に付き合ってただけですよ それ以外はあまりもともと来なかったんでしょ

自分の蒔いた種は自分で刈り取らなきゃ。
自分が仕向けたのに寂しいと言われても、簡単です。
自分の息子様に孫を連れてくるように頼むだけですよ。
多分それ1つではなく お嫁様つもり積もる事が有ったのでは?

私を馬鹿にする発言。これ位良いよね発言。自分が正しい発言。他にもたくさん有ります、私はこれで姑との行き来をやめました。思い当たる事無いですか?
実母が生前言ってました、男の子しか居ない親は子供が指摘しないから随分と傲慢だねと・・・。そう思いますよ。

ユーザーID:1304965418
 
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