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義母の訪問を拒否したら、誰も援助してくれない 携帯からの書き込み

はいはい
2017年5月15日 19:59

はじめまして。28才の彩子です。

昨年に第一子を出産をしてから、義母が週4度、母親が週1度、手伝いに来てくれました。
義母は料理や買い物を全てやってくれて、高価な食材や玩具を持ってきてくれました。感謝はしてますが、赤ちゃんの様子を見ながら、家族の対応をすることは精神的にも体力的にも疲れを感じました。

義母に手伝いの回数を減らす提案をしても「大丈夫よ」と言って、回数の減る様子はありませんでした。

でも本当にストレスがたまり、5ヵ月目で義母に「訪問は月に2度にしてください」とはっきり伝えました。
すると義母は激怒して「2度と来ない」と言ってます。母親は「お義母さんに許して貰えるまで連絡をしないで」と2ヶ月間無視されています。

正直、二人と離れてほっとしました。でも夫と子供の為には、今のままではいけないと思ってます。
それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。私はどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:6791606799  


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タイトル 投稿者 更新時間
わがままもいい加減にしましょう
匿名
2017年5月16日 6:52

義母様とお母様がこれまでやってくれていた時間と経済的な負担のことも考えればもっと怒らせないような言い方があったはずです。要するにあなたはちょっとした配慮ができない人なのです。

ベビーシッターを雇いましょう。
人間と人間、家族と家族の関係は何でもご自分の思う通りにはなりません。

ユーザーID:4565024076
亀裂
pzo
2017年5月16日 7:04

義母さんとの間に深刻な亀裂が入ったんですよ。

「人の好意は無にするな」って言葉もあります。

姑さんの場合、謝っても修復できません。

ご主人も内心怒ってるはずです。

今後、まずい展開になることを心配して

お母さんは眠れないと思いますよ。

トピ主さんは軽い人なんですね。

ユーザーID:9025861212
自分のことばかり携帯からの書き込み
まる
2017年5月16日 7:06

トピ主さん大丈夫ですか?

あなたが今元気なのは、義母さんとお母さんのおかげなのに。

いきなり命令口調で月2度にして下さいって言われたらそりゃ怒るわ。

物は言いようで、お母さん業を頑張りたいから、訪問回数を週1にして、余裕ができたら自分達から会いに行ってよいですか?みたいに言ったら、義母さんも聞いてくれたんじゃない?

友達とかエステとか、赤ちゃんのお母さんやる気ありますか?

自分のことばっかり考えてないで、しっかり周りのことも考えないと、後々苦労しますよ。

まずは、義母さんにしっかり謝らないと。土下座級の出来事です。人の親切をあだで返すとはこのことなり。

ユーザーID:6111006476
自分勝手。携帯からの書き込み
りリス
2017年5月16日 7:15

随分と自分勝手なんですね。
義母には会いたくないけど手伝いは頼みたい?
何を我が儘言ってるんですか?
人は何でも自分の思い通りいきませんよ。
何がエステだ。
送り迎えに友人との約束?
そんなものシッターを雇うか一時託児所に預ければ宜しい。
ええとこ取りは許せませんね。
どうしても義母に母にお願いしたいなら許しを乞うしかありません。
その時は主の主張は引っ込めないといけませんよ。いつまでも娘時代の様な我が儘は通らない事を自覚しなさい。

ユーザーID:0803817456
ベビーシッター雇ったら?
みやこ
2017年5月16日 7:33

私も今第一子妊娠中で、お互いの両親にとって初孫なので、何となく気持ちは分かります。おばあちゃん達が張り切るだろうことも分かるし、自分も初めての赤ちゃんの世話で手一杯になるのも分かります。
今回の件、どちらも悪気は無かったんですよね。
特に義母はお嫁さんをを大事にしようと(トピ主さんのご実家に娘が冷遇されてると思われないように)頑張ったんだと思いますよ。

でもまぁお互い思い通りには行かないですよね。人と人なので。

私は自分もそんな状況になるのが何となく予想がつくので、ベビーシッターを雇うことを親に宣言してます。親達は『遠慮しなくても・・・』と言いましたが、私は『自分のお金で雇って言った通りに動いてくれる人の方が気を遣わなくて良い』とはっきり言ってます。

友達で里帰り出産した子は、端から見ると仲良し母娘に見えましたが、よくよく聞くと実の母と娘でも子育て中に喧嘩になって、里帰りを早めに切り上げてたので、中々一筋縄に行かないもんだ、と思ってます。

ユーザーID:0894932760
ホッとできてよかったですね。
いちご
2017年5月16日 7:34

正直二人と離れてホッとしています。

子育ては夫婦二人で頑張ればいいと思います。

良いところ取りはいけませんよ。

親ありきの子育てはやめましょう。

ユーザーID:4749233684
確かに。
花杖
2017年5月16日 7:52

週4回のお手伝いは多く、義理の関係なので
気疲れする気持ちはわかるけど。
(実母さまと合わせて、平日5日間
来てもらえたなんてある意味ビックリ
ですけど。)

 申し訳ないけど、あなたの断り方が
悪かったんでしょうね。しかも…・。
許してもらいたいのが、援助が必要
だからっていうのもいかがなものかと。

 お子さん、一歳前後ですよね?
友だちに会うとかエステとか。現状だと
実母さまにも預かってもらえなさそう
だけどどうします?いずれ子供の送迎と
ありますが、職場復帰なさるのかしら?
 
 ふた昔前に比べ、行政の子育てサポート
充実してきていますよね。
 世の中、双方の実家が遠方で
あったり、すでに亡くなっていたり
等で頼れない方も多くいます。
それでも、みなさんやりくりなさって
いるのだから。親を当てにせずに
あなたが頑張るしかないんじゃない?

ユーザーID:7044107823
一時預かりを利用する
ワンキックマン
2017年5月16日 7:52

トピ主さんがすべきことは、一時預かりの保育所を見つけて、そこにお子さんを預けて自分の用事を済ませることです。
母親と義母とはもう確執があるので二度と頼ってはいけません。

ユーザーID:5626812798
とりあえず
KM
2017年5月16日 8:22

友だちと会う約束をキャンセルする。
エステの予約をキャンセルする。
職場復帰するなら職場の受け入れ状況を確認しつつ保育園の確保に奔走する。
ご主人の協力体制を確認する。
それくらいでしょうか。

ユーザーID:7813209734
外注もしくはご主人に休んでもらう
おばちゃん
2017年5月16日 8:22

生後半年過ぎていたらお金出して一時保育なり、ベビーシッターなりにお願いすればいいだけではないでしょう?

一番いいのはご主人にお休みを取ってもらってお子さんの子守をしてもらえ問題がないと思いますよ。

だって、赤ちゃんの父親なのだから自分の子どもの面倒を見るのは当り前です。

世の中、親に頼れずに夫婦2人で子育てしているご家庭はたくさんありますよ。

自分の都合で親を怒らして、何を今さらこんな事を言ってるのやら。

ユーザーID:7037131383
あまったれ
p-Ko&Love
2017年5月16日 8:25

物凄い甘えてますね。
こんな甘えた人初めてです。

ヘルパー雇ったらいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4213428980
わかりますよ
ひよこ
2017年5月16日 8:27

けど、むこうも人間ですから。
こちらの都合通りに援助してもらうことはむずかしい。
けど、負担になってた?ちょっと多いよね、ごめんね。の一言もなく激怒って、お母さんも子供っぽい。
そんな姑にならないよう気を付けなくては。

どうしても援助が必要なら、もう5ヶ月になってるし一時保育やファミサポを利用したら?
お金はかかるけど、気をつかう必要もないですしね。
エステや友人と会う日までにならし保育を2、3回しておくことをオススメします。頑張ってください。

ユーザーID:9627789838
援助が必要なら我慢すべし
社会福祉士
2017年5月16日 8:29

 勝手な我儘は自分の母でないと許されないですよ。
身勝手に利用できる時だけ利用したく、義母のペースに合わせられないなら、仕方ないですよ。自分の母に頼むしかないと思います。
そのうち義母から預かりたい、とか言い出しますからしばらくは我慢して辛抱辛抱。

ユーザーID:5032465255
親をなんだと思っているんですか?携帯からの書き込み
あや
2017年5月16日 8:32

いい年して、まして人の親にもなった人が、実の親、義理の親をお手伝い扱いですか。情けないにもほどがある。

子育ては、夫婦でするものなんですよ。
それでも手が足りないのなら公的サービスや、民間企業を活用する、それでもカバーできないのなら親、そういうものです。
もちろん、はじめから親の善意に甘えるのもアリですが、それは100%感謝、感謝。文句なんてとんでもない。そういうスタンスで主さんがいられることが前提ならば成り立つことです。

本当に、何も考えていない人ですね。
何でも自分の思い通りになるわけないでしょ。
相手も人なんですから。

まずは、自分の時間が欲しいなら、ご主人を動かすことです。無理なら、あきらめる。自分の力不足が原因です。
子供の送迎云々もそう。保育所に預けるつもりなのか、イマイチ不明ですが、それも夫婦で遣り繰りすべきことです。

子供を育てるということは、自分の限界まで体力も気力も、時間も使うのです。一人では到底無理なので、夫婦で協力するのです。
主さんは30手前の年齢で、そんな当たり前のことも理解していなければ、覚悟も足りない。
実の親に見放されるのも当然です。

ユーザーID:3745369146
正直に謝れば?携帯からの書き込み
まるお
2017年5月16日 8:50

「ストレスがたまり、失礼な発言をして大変申し訳ありませんでした。」と、まずは謝罪するのが大前提。
義母が聞く耳持たずなら、夫に口添えをお願いすればいい。

ユーザーID:5598028113
間違えてエール押してしまった。携帯からの書き込み
月子
2017年5月16日 8:57

いいとこ取りは出来ない。

無給の両祖母はベビーシッターではない。

この思考で月2と指定してしまったのが大きな間違い。

2人が何に怒ってるかを理解しましょう。

当分エステと友人に会うのは諦めましょう。

ユーザーID:0259112698
我儘ですね
kuma
2017年5月16日 8:57

友人と会ったりエステに行くために、2人の母親を利用したいくせに
頻繁に来られるのは迷惑って。

あのね、母親ってのはあなたの都合の良い、無料の子守りじゃないのよ。

自由にやりたいなら、子供のこともあなたがた夫婦2人でどうにかしなさい。
世の中、そんな夫婦は山ほどいます。
託児所、シッター、ファミサポなど、いくらでも方法はあります。
もちろん費用はかかりますが、あなたの希望通りの自由が手に入りますよ。

お金をかけずに子供の面倒を見てくれる人が必要なら
義母様にしっかり頭を下げて、今後も義母様のご機嫌を損ねないように
ずっと気を遣い続けるしか道はないでしょうね。

なんでもあなたの思う通りになんていきませんよ。

ユーザーID:4070805725
いやいや(笑)
さきこ
2017年5月16日 9:14

違いますよね。
夫と子供のためには良くないんじゃなくて、
自分の都合で預からせられないからまずいよなって話ですよね(笑)

確かに週4はきつい。
私も嫌だ。ありがたいけど気を遣いますからね。

でも、
うちの親には頼むけど、アナタの訪問回数はそれ以下にしてよね
これはないと思う。言われた方も引き合いに出された実母も気分悪くないでしょうか。
実母さんも、そのやり取りを知っていてしゃあしゃあと自分は引き続き世話に…なんて無理かと。

旦那さんだって有給休暇の1日や2日あるでしょ?
休み取らせて子供の面倒見させて友達と会ってエステ行けばいいんじゃないの?と思うのですが。

ユーザーID:8930572558
夫と頑張るか、義母に許しを乞うかでしょう。
ライオンキング
2017年5月16日 9:14

他人は思い通りにならないと分かりながら、一方的に通告したのが失敗でしたね。
頑張り過ぎずに、早めに義母を説得するか、夫に相談すべきでした。

ただ、一般的に見ても義母の訪問回数は異常です。
ここは、夫と相談して、夫婦で乗り切るよう、頑張ってみませんか?
男性の育児休業も認められてきています。

または、義母さんにしっかり謝るかですが、訪問回数を減らすような調整は可能でしょうか?
突然のことで息子妻に激怒しても、頭が冷えれば話が分かるタイプなら、謝り甲斐がありますよね。

実母さんは良く分かりません。
実の娘なら父親経由でも適当に懐柔しましょう。

それにしても、トピ主は甘えすぎでしたね。
毎日、毎日、誰かと二人がかりで育児したんですね。
子供が楽になってから義母に申し出たなら、ダメ母です。
問題が解決しないなら、友人との約束やエステはキャンセルしましょう。
送り迎えは働いていても出来ます。
緊急時だけ、ファミサポとかシッターを頼めば良いのです。

とりあえず、少しは頑張った方が人として成長出来ると思います。

ユーザーID:0575355624
助けが必要になるとは思えない
ワッフル
2017年5月16日 9:23

週4の人に、いきなり月2を言うのは、突然すぎだとは思います
せめて、母と同じ週1で、お願いし出来ませんか?程度だよね・・・

エステにランチって、キャンセルすればいいだけでしょ
いずれ送り迎えがいるって、何のためにいるの?仕事に復帰でもするんですか?
貴方の用事の内容を聞いていると、貴方1人で子育て出来ると思うよ。

ユーザーID:6799530662
 
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