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義母の訪問を拒否したら、誰も援助してくれない 携帯からの書き込み

トピ主
2017年5月15日 19:59

はじめまして。28才の彩子です。

昨年に第一子を出産をしてから、義母が週4度、母親が週1度、手伝いに来てくれました。
義母は料理や買い物を全てやってくれて、高価な食材や玩具を持ってきてくれました。感謝はしてますが、赤ちゃんの様子を見ながら、家族の対応をすることは精神的にも体力的にも疲れを感じました。

義母に手伝いの回数を減らす提案をしても「大丈夫よ」と言って、回数の減る様子はありませんでした。

でも本当にストレスがたまり、5ヵ月目で義母に「訪問は月に2度にしてください」とはっきり伝えました。
すると義母は激怒して「2度と来ない」と言ってます。母親は「お義母さんに許して貰えるまで連絡をしないで」と2ヶ月間無視されています。

正直、二人と離れてほっとしました。でも夫と子供の為には、今のままではいけないと思ってます。
それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。私はどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:6791606799  


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タイトル 投稿者 更新時間
わがままもいい加減にしましょう
匿名
2017年5月16日 6:52

義母様とお母様がこれまでやってくれていた時間と経済的な負担のことも考えればもっと怒らせないような言い方があったはずです。要するにあなたはちょっとした配慮ができない人なのです。

ベビーシッターを雇いましょう。
人間と人間、家族と家族の関係は何でもご自分の思う通りにはなりません。

ユーザーID:4565024076
亀裂
pzo
2017年5月16日 7:04

義母さんとの間に深刻な亀裂が入ったんですよ。

「人の好意は無にするな」って言葉もあります。

姑さんの場合、謝っても修復できません。

ご主人も内心怒ってるはずです。

今後、まずい展開になることを心配して

お母さんは眠れないと思いますよ。

トピ主さんは軽い人なんですね。

ユーザーID:9025861212
自分のことばかり携帯からの書き込み
まる
2017年5月16日 7:06

トピ主さん大丈夫ですか?

あなたが今元気なのは、義母さんとお母さんのおかげなのに。

いきなり命令口調で月2度にして下さいって言われたらそりゃ怒るわ。

物は言いようで、お母さん業を頑張りたいから、訪問回数を週1にして、余裕ができたら自分達から会いに行ってよいですか?みたいに言ったら、義母さんも聞いてくれたんじゃない?

友達とかエステとか、赤ちゃんのお母さんやる気ありますか?

自分のことばっかり考えてないで、しっかり周りのことも考えないと、後々苦労しますよ。

まずは、義母さんにしっかり謝らないと。土下座級の出来事です。人の親切をあだで返すとはこのことなり。

ユーザーID:6111006476
自分勝手。携帯からの書き込み
りリス
2017年5月16日 7:15

随分と自分勝手なんですね。
義母には会いたくないけど手伝いは頼みたい?
何を我が儘言ってるんですか?
人は何でも自分の思い通りいきませんよ。
何がエステだ。
送り迎えに友人との約束?
そんなものシッターを雇うか一時託児所に預ければ宜しい。
ええとこ取りは許せませんね。
どうしても義母に母にお願いしたいなら許しを乞うしかありません。
その時は主の主張は引っ込めないといけませんよ。いつまでも娘時代の様な我が儘は通らない事を自覚しなさい。

ユーザーID:0803817456
ベビーシッター雇ったら?
みやこ
2017年5月16日 7:33

私も今第一子妊娠中で、お互いの両親にとって初孫なので、何となく気持ちは分かります。おばあちゃん達が張り切るだろうことも分かるし、自分も初めての赤ちゃんの世話で手一杯になるのも分かります。
今回の件、どちらも悪気は無かったんですよね。
特に義母はお嫁さんをを大事にしようと(トピ主さんのご実家に娘が冷遇されてると思われないように)頑張ったんだと思いますよ。

でもまぁお互い思い通りには行かないですよね。人と人なので。

私は自分もそんな状況になるのが何となく予想がつくので、ベビーシッターを雇うことを親に宣言してます。親達は『遠慮しなくても・・・』と言いましたが、私は『自分のお金で雇って言った通りに動いてくれる人の方が気を遣わなくて良い』とはっきり言ってます。

友達で里帰り出産した子は、端から見ると仲良し母娘に見えましたが、よくよく聞くと実の母と娘でも子育て中に喧嘩になって、里帰りを早めに切り上げてたので、中々一筋縄に行かないもんだ、と思ってます。

ユーザーID:0894932760
ホッとできてよかったですね。
いちご
2017年5月16日 7:34

正直二人と離れてホッとしています。

子育ては夫婦二人で頑張ればいいと思います。

良いところ取りはいけませんよ。

親ありきの子育てはやめましょう。

ユーザーID:4749233684
確かに。
花杖
2017年5月16日 7:52

週4回のお手伝いは多く、義理の関係なので
気疲れする気持ちはわかるけど。
(実母さまと合わせて、平日5日間
来てもらえたなんてある意味ビックリ
ですけど。)

 申し訳ないけど、あなたの断り方が
悪かったんでしょうね。しかも…・。
許してもらいたいのが、援助が必要
だからっていうのもいかがなものかと。

 お子さん、一歳前後ですよね?
友だちに会うとかエステとか。現状だと
実母さまにも預かってもらえなさそう
だけどどうします?いずれ子供の送迎と
ありますが、職場復帰なさるのかしら?
 
 ふた昔前に比べ、行政の子育てサポート
充実してきていますよね。
 世の中、双方の実家が遠方で
あったり、すでに亡くなっていたり
等で頼れない方も多くいます。
それでも、みなさんやりくりなさって
いるのだから。親を当てにせずに
あなたが頑張るしかないんじゃない?

ユーザーID:7044107823
一時預かりを利用する
ワンキックマン
2017年5月16日 7:52

トピ主さんがすべきことは、一時預かりの保育所を見つけて、そこにお子さんを預けて自分の用事を済ませることです。
母親と義母とはもう確執があるので二度と頼ってはいけません。

ユーザーID:5626812798
とりあえず
KM
2017年5月16日 8:22

友だちと会う約束をキャンセルする。
エステの予約をキャンセルする。
職場復帰するなら職場の受け入れ状況を確認しつつ保育園の確保に奔走する。
ご主人の協力体制を確認する。
それくらいでしょうか。

ユーザーID:7813209734
外注もしくはご主人に休んでもらう
おばちゃん
2017年5月16日 8:22

生後半年過ぎていたらお金出して一時保育なり、ベビーシッターなりにお願いすればいいだけではないでしょう?

一番いいのはご主人にお休みを取ってもらってお子さんの子守をしてもらえ問題がないと思いますよ。

だって、赤ちゃんの父親なのだから自分の子どもの面倒を見るのは当り前です。

世の中、親に頼れずに夫婦2人で子育てしているご家庭はたくさんありますよ。

自分の都合で親を怒らして、何を今さらこんな事を言ってるのやら。

ユーザーID:7037131383
あまったれ
p-Ko&Love
2017年5月16日 8:25

物凄い甘えてますね。
こんな甘えた人初めてです。

ヘルパー雇ったらいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4213428980
わかりますよ
ひよこ
2017年5月16日 8:27

けど、むこうも人間ですから。
こちらの都合通りに援助してもらうことはむずかしい。
けど、負担になってた?ちょっと多いよね、ごめんね。の一言もなく激怒って、お母さんも子供っぽい。
そんな姑にならないよう気を付けなくては。

どうしても援助が必要なら、もう5ヶ月になってるし一時保育やファミサポを利用したら?
お金はかかるけど、気をつかう必要もないですしね。
エステや友人と会う日までにならし保育を2、3回しておくことをオススメします。頑張ってください。

ユーザーID:9627789838
援助が必要なら我慢すべし
社会福祉士
2017年5月16日 8:29

 勝手な我儘は自分の母でないと許されないですよ。
身勝手に利用できる時だけ利用したく、義母のペースに合わせられないなら、仕方ないですよ。自分の母に頼むしかないと思います。
そのうち義母から預かりたい、とか言い出しますからしばらくは我慢して辛抱辛抱。

ユーザーID:5032465255
親をなんだと思っているんですか?携帯からの書き込み
あや
2017年5月16日 8:32

いい年して、まして人の親にもなった人が、実の親、義理の親をお手伝い扱いですか。情けないにもほどがある。

子育ては、夫婦でするものなんですよ。
それでも手が足りないのなら公的サービスや、民間企業を活用する、それでもカバーできないのなら親、そういうものです。
もちろん、はじめから親の善意に甘えるのもアリですが、それは100%感謝、感謝。文句なんてとんでもない。そういうスタンスで主さんがいられることが前提ならば成り立つことです。

本当に、何も考えていない人ですね。
何でも自分の思い通りになるわけないでしょ。
相手も人なんですから。

まずは、自分の時間が欲しいなら、ご主人を動かすことです。無理なら、あきらめる。自分の力不足が原因です。
子供の送迎云々もそう。保育所に預けるつもりなのか、イマイチ不明ですが、それも夫婦で遣り繰りすべきことです。

子供を育てるということは、自分の限界まで体力も気力も、時間も使うのです。一人では到底無理なので、夫婦で協力するのです。
主さんは30手前の年齢で、そんな当たり前のことも理解していなければ、覚悟も足りない。
実の親に見放されるのも当然です。

ユーザーID:3745369146
正直に謝れば?携帯からの書き込み
まるお
2017年5月16日 8:50

「ストレスがたまり、失礼な発言をして大変申し訳ありませんでした。」と、まずは謝罪するのが大前提。
義母が聞く耳持たずなら、夫に口添えをお願いすればいい。

ユーザーID:5598028113
間違えてエール押してしまった。携帯からの書き込み
月子
2017年5月16日 8:57

いいとこ取りは出来ない。

無給の両祖母はベビーシッターではない。

この思考で月2と指定してしまったのが大きな間違い。

2人が何に怒ってるかを理解しましょう。

当分エステと友人に会うのは諦めましょう。

ユーザーID:0259112698
我儘ですね
kuma
2017年5月16日 8:57

友人と会ったりエステに行くために、2人の母親を利用したいくせに
頻繁に来られるのは迷惑って。

あのね、母親ってのはあなたの都合の良い、無料の子守りじゃないのよ。

自由にやりたいなら、子供のこともあなたがた夫婦2人でどうにかしなさい。
世の中、そんな夫婦は山ほどいます。
託児所、シッター、ファミサポなど、いくらでも方法はあります。
もちろん費用はかかりますが、あなたの希望通りの自由が手に入りますよ。

お金をかけずに子供の面倒を見てくれる人が必要なら
義母様にしっかり頭を下げて、今後も義母様のご機嫌を損ねないように
ずっと気を遣い続けるしか道はないでしょうね。

なんでもあなたの思う通りになんていきませんよ。

ユーザーID:4070805725
いやいや(笑)
さきこ
2017年5月16日 9:14

違いますよね。
夫と子供のためには良くないんじゃなくて、
自分の都合で預からせられないからまずいよなって話ですよね(笑)

確かに週4はきつい。
私も嫌だ。ありがたいけど気を遣いますからね。

でも、
うちの親には頼むけど、アナタの訪問回数はそれ以下にしてよね
これはないと思う。言われた方も引き合いに出された実母も気分悪くないでしょうか。
実母さんも、そのやり取りを知っていてしゃあしゃあと自分は引き続き世話に…なんて無理かと。

旦那さんだって有給休暇の1日や2日あるでしょ?
休み取らせて子供の面倒見させて友達と会ってエステ行けばいいんじゃないの?と思うのですが。

ユーザーID:8930572558
夫と頑張るか、義母に許しを乞うかでしょう。
ライオンキング
2017年5月16日 9:14

他人は思い通りにならないと分かりながら、一方的に通告したのが失敗でしたね。
頑張り過ぎずに、早めに義母を説得するか、夫に相談すべきでした。

ただ、一般的に見ても義母の訪問回数は異常です。
ここは、夫と相談して、夫婦で乗り切るよう、頑張ってみませんか?
男性の育児休業も認められてきています。

または、義母さんにしっかり謝るかですが、訪問回数を減らすような調整は可能でしょうか?
突然のことで息子妻に激怒しても、頭が冷えれば話が分かるタイプなら、謝り甲斐がありますよね。

実母さんは良く分かりません。
実の娘なら父親経由でも適当に懐柔しましょう。

それにしても、トピ主は甘えすぎでしたね。
毎日、毎日、誰かと二人がかりで育児したんですね。
子供が楽になってから義母に申し出たなら、ダメ母です。
問題が解決しないなら、友人との約束やエステはキャンセルしましょう。
送り迎えは働いていても出来ます。
緊急時だけ、ファミサポとかシッターを頼めば良いのです。

とりあえず、少しは頑張った方が人として成長出来ると思います。

ユーザーID:0575355624
助けが必要になるとは思えない
ワッフル
2017年5月16日 9:23

週4の人に、いきなり月2を言うのは、突然すぎだとは思います
せめて、母と同じ週1で、お願いし出来ませんか?程度だよね・・・

エステにランチって、キャンセルすればいいだけでしょ
いずれ送り迎えがいるって、何のためにいるの?仕事に復帰でもするんですか?
貴方の用事の内容を聞いていると、貴方1人で子育て出来ると思うよ。

ユーザーID:6799530662
ベビーシッター
ゆめ
2017年5月16日 9:46

ベビーシッターにお願いしましょう。但し、ちゃんとした専門の業者を選ぶこと。
しばらく距離を置けばよいのでは?そのうち向こうから何か言ってくるかも。
言ってこなければ子供の送り迎え等もプロに頼めばいいのです。今、弱みを見せるときっと後悔します。

ユーザーID:9365543814
わがままだね
姫だるま
2017年5月16日 9:53

>夫と子供の為には、今のままではいけないと思ってます。
それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います

綺麗事はお止しなさい。夫と子供の為ではなく自分の為に子供を預かってくれる人が必要なのではないの?世の中そんなに自分の思うとおりに行きませんよ。
お母さんの仰る事はモットモだと思いますよ。お母さんが常識の有る人で良かったですね。義母さんに謝罪するのが嫌ならシッターをお金を出して頼むしかないのでは?

ユーザーID:0009100766
必要?
依存心
2017年5月16日 9:53

トピ主さん、ご夫婦2人で援助に頼らずやっていこうという考えはありませんか。
義母さんの頻繁な訪問を嫌悪する気持ちは理解できます。
しかし、これからの送迎依頼が困るから援助して欲しいというのは、都合が良すぎる気がします。
お子さん1人目ならご夫婦で切り抜けられますよ。
頼ろう、頼もうと思わずに、ご主人と時間の調整をして、今後の育児についてじっくり相談してください。

ユーザーID:2617221813
自分のことは自分でする
でぇ〜〜〜ぃ!
2017年5月16日 10:03

>それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

こどもが学校へ行くくらいに成長するまでは、当分おあずけです。夫の休日に、子供を押し付けて行くしかないでしょう。夫からは反発があると思いますが(笑)。

ちなみに、私達一家は、両家親から飛行機を乗り継いでという遠方に住んでいましたので、親が孫を見に来ることもなければ援助も一切ありませんでした。別に、何ということもなく子供は育ちました。


>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。

トピ主さんには援助が必要でも、義母には援助する義務も気持ちも、もうありませんよ。。「必要」と言うけど、別に無くても生きていけないわけじゃなし!

>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。私はどうしたら良いのでしょうか。

そりゃムリです。いいとこどりだけをしたいと言う虫のいい話は通りません。
自分だけで、しっかり子育てをしていくしかないですね。

ユーザーID:3996787503
シッター雇えば?
まゆみ
2017年5月16日 10:17

義理親は都合の良い無料のシッターじゃありません

また、貴方が都合よく利用した「借り」は
将来介護という形で返さねばなりません

美味しいとこ取りだけは出来ないのが世の中の仕組みです

1番良いのは、シッターを雇ってお金で解決することですね

ユーザーID:2495489031
人生いいとこ取りはできない
2017年5月16日 10:17

自分の子供の面倒は自分で見る。

ユーザーID:9559500410
自分でやるしかない
闇夜のカラス
2017年5月16日 10:17

>「訪問は月に2度にしてください」

命令口調で言ったのではありませんか?そうでなくても、きつい口調だったとか。
週4は確かに多いけれど、物は言いようなんです。

口に出してしまったものは戻せないから、子供を預けるのはやめて自分で対処することですね。

友人との約束は何ですか?息抜きのランチとかならキャセルです。エステも同じく。
至福のための外出は控えるか、ご主人に子守をしてもらうしかないね。

感謝もせず自分勝手な都合で人を利用しようとする根性が気に入らない、ってことなの。

ユーザーID:7792902174
わからなくもないけど
ひよこ
2017年5月16日 10:20

気疲れしちゃった気持ちはわからなくもないんだけど、正直自業自得ですね。
義母にそんなつもりじゃなかった、と正直に伝えて謝って許してもらうしかないでしょう。
その後は多少過干渉になっても我慢する心づもりで。

それが嫌ならエステも遊びも我慢、ファミサポなど利用するしかないのでは。

ユーザーID:9245574611
威勢よく啖呵を切ったのはよかったけど
おっちゃん
2017年5月16日 10:23

結局、頼らないとエステに行けませんか。シッターさんを頼めばいいんじゃないですか。来るなと言ったのに、今更、頼めないでしょう。

ユーザーID:3337656891
えー。
なみ
2017年5月16日 10:40

最初は週4は多すぎるなと同情していましたが

>来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。いずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

これはチョット。
今後も義母に頼る気満々だったなら「訪問は月に2度にしてください」とハッキリ言うのは感心しません。
トピ主さんもお分かりのように、そんな風にプライドへし折られてまで都合よくお手伝いしたい人はいませんよ。

何とか修復して援助してほしいなら、まず自分が一方的に悪かったと謝罪して、些細な事も褒めちぎってヨイショするとか、自分から子供を連れて行ったりご機嫌を取るしかないのでは。

それか、手が離れるまでエステなど遊びは極力控えるかですね。

ユーザーID:9318159838
どんな言い方したんでしょうか?
あなたにビックリ!
2017年5月16日 10:41

さすがに週4回は
負担に感じたことと思いますが、
どうしてイキナリ
>訪問は月に2度にしてください
だったのですか?

実母さんと同じ週1でも
良かったのでは?
孫から見れば同じ祖母になる人です。
自分だけ訪問回数を半分って
納得されにくいと思います。

何れにしても
助けを借りたいのなら
まずは義母さんに謝るより
他はないのでは?

ユーザーID:7291449179
約束をキャンセルしたらいいんじゃない?
もももも
2017年5月16日 10:51

エステとか友達と遊ぶお金があるなら裕福でしょ、
義母、実母に頼らずシッターでも雇えばいいじゃん。
もしくは旦那が面倒見ればいい。

簡単な話です。

ユーザーID:4965832036
ちゃんと説明してみられては?
よるくま
2017年5月16日 11:55

単に言い方が悪かっただけだと思います。
だってトピ主さんはお母さま方にちゃんと感謝していらっしゃるから。
本来なら、先に夫婦で話し合って、ご主人から伝えてもらうべきだった。
「どうも妻は気疲れしてるみたいだから
 月2度ぐらいにしてやってくれないか?」って。

助かるとはいえ、週に4日も義理のお母さまがいらっしゃるんじゃ
気にするなと言われてもキレイにしておかなくてはいけないし
ダラっともできない、夜の授乳で昼に眠くても
仮眠することだってできなかったのでは?辛いのは当たり前です。

なので、まず義母さんに
「あのときは産後ノイローゼぎみになっていて
 自分でもわけがわからず、あんな言い方をしてしまいました。
 ただ(上記のこともあるので)助けていただく回数も
 減らしていきたいと思っています。
 そのかわり子どもも大きくなってきたのでこちらからもうかがいます」
なんて感じで言ってみたらどうでしょう?

それを済ませば実母さんも許してくださるんじゃないですか?

とにかく、ご主人をはじめ、みなさんに対して
言葉が足らなかったのだと思いますよ。

ユーザーID:0020867439
そうですよ
テクノクラート
2017年5月16日 12:04

>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね
その通りです。
わかっているのだから、どうすれば良いかもわかるでしょう?
援助を求めるなら頭を下げてお願いし、
ある程度のお付き合いは我慢する。
気は遣いたくないけど楽はしたいなんてまかり通るわけがないんです。

もしくはお金をかけて外部委託ですね。
金かけるか気を遣うかのどちらかしかありません。
他人に聞かないとわからないなんて情けないと思いませんか?

ユーザーID:0098851310
ベビーシッターがある
匿名希望
2017年5月16日 12:05

ベビーシッターを利用する
という方法もあります

お金を払えば契約完了なので
エステでも同窓会でもなんでも行けますよ

相手はプロですから気兼ねはいりません

ユーザーID:8802428481
義母に謝れば良いだけ。
黒天使
2017年5月16日 12:09

 お母さんが、「義母に許してもらうこと」といっているのだから、義母に謝ればいいですよね。

ユーザーID:8754379043
断ったんだから、旦那と二人で育てればいい
房総族
2017年5月16日 12:16

友人と会う約束とエステの予約をキャンセルしましょう。
そもそも育児のためじゃないですよね。トピ主が楽しむために親を使うのはやめましょう

トピ主が犠牲になればいいことです。
援助がなくても子供育てられますよ。

ユーザーID:7023539177
うーん
みっちゃん
2017年5月16日 12:37

「あれもこれもほしがるなよ」ってみつをさんも言ってましたけど。
まさにそれですね。あなた自身もわかってるみたいですが。

確かにね、訪問を2度にして下さいとお願いしたら激怒するお義母さんも問題で、それまでのあなたのストレスはお察しします。
でもお義母さんが来なくなってホッとしているなら、それを手に入れたあなたはエステやお友達と会うなどはある程度我慢しなくちゃいけないんじゃない?

それが耐えられないならなんとかしてお義母さんがしてくれていた事を代りにやってくれる友人を探すか、エステや友人との約束はもう少しお子さんが大きくなってからにするしかないんじゃないかな。
自由を得るってそこに必ず自己負担もついてくるものですよ。

ユーザーID:5955513196
いいとこどりはできない
葉わさび巻
2017年5月16日 12:41

アラフォー、息子3人の母です。
末っ子がもうすぐ1歳になります。


頻繁に来られると疲れる気持ちは、とてもよくわかりますよ。
でもね、自分の都合いい時だけ手を貸して欲しいなんていいどこどりは出来ないです。

ランチやエステ、親御さんに預けてまで行かなきゃいけませんか?
ランチなら子連れで行けるところにしては?
もしくはご主人にお願いする。
エステに行く時も、ご主人に頼むか、無理なら託児所とかに預けましょう。
または幼稚園に入るまで我慢しましょう。

あと、子どもの送り迎えって何ですか?
いずれ保育園や幼稚園に入ったらってことでしょうか?
体調が悪いなどの事情があれば別ですが、最初から親を当てにするのはやめましょう。
自分の子どもです。
基本的にはご主人と協力してやりくりしましょう。

ユーザーID:7896758538
あっはっは携帯からの書き込み
オババ
2017年5月16日 12:50

自分の都合のいい時に人を使おうとするからでしょ。お金を払って人を雇えばやってくれますよ。

>エステ
>送迎
そんなの、自分でやりなさい。
友人と会うのにもエステにも連れて行けば?送迎を親に頼む前提で子供産んだなんて、バカバカしい。

自分がしたい事を我慢しないで、他人をあてにして「ストレス」で人を追い払って、助けて〜ってなんですか?

親になる覚悟もないのに、赤ちゃん産んでどうするの?あなた方の子供なのだから、あてにするなら夫にしましょうね。

ユーザーID:7511834999
立ち回りが下手
フジ
2017年5月16日 12:56

週4日の義母の訪問は苦痛ですよね。そこは同情します。
ただ、もう少し上手に牽制できたらよかったですよね。
義母からしたら親切でやってきたことであり、散々世話したとの自負もあったでしょう。
そこへ「あまり来るな」というようなことを宣告されたのですから
腹が立つのも義母サイドからしたら仕方がないことなのかもしれません。
お母さんの事はよくわかりませんが、義母と不仲なのに実母と仲良くするのは
あちらに申し訳ない、というようなことでしょうか。

とりえあず義母と和解するのが一番ですね。
ご主人と話し合い、義母には「お義母さんによくしていただいてたのに申し訳なかった。
育児と家族の対応に精神的、体力的にも疲れてしまってあのようなことを言ってしまった」
と正直に伝えては。
ただ、また過干渉される可能性はありますよ。
そこを今度は上手にかわしながらお互いギブ&テイクのような関係が続けられるか…ですね。
お子さんの面倒を見てもらう予定があるならトピ主さんの方もある程度妥協が必要です。
こちらの都合がいいことばかりにはできません。

ユーザーID:7733739187
こういう人増えましたね
匿名のニャンコ先生
2017年5月16日 13:17

主さん自身が壁を作っていると思います
結婚すると言う事は、結婚相手の両親とも家族になると言う事です
義両親と積極的に打ち解けていく事が必要なのでは?
母親が分別の有る人で良かったですね

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
最初は辛抱です、受け入れる気持ちが有れば難しくないと思います
拒否からは何も生まれないし育ちません

ユーザーID:8659967933
自業自得
あは
2017年5月16日 13:54

誰も助けてくれないのは
自業自得だから仕方ないです。

一人で頑張りましょう。

ユーザーID:8132477853
同じようなレスが付くと思うけど
匿名
2017年5月16日 13:55

シッターさんやファミサポを利用すれば解決です。

既に親を亡くしている方、親と離れて暮らしている方は自分達で解決しなければならないので、お金で解決しています。

でもね、お子さんがもう少し大きくなったら、おばあちゃま達に会えないのは寂しくないかな?
おばあちゃま達の手料理、お小遣い、若かった頃のお話(社会情勢や青春話)とか。
私達世代には知らないような生活の知恵を教えてもらったり。

私なら、そういうチャンスが無いのも寂しい。

距離を保ちつつ、完全に親子関係が途切れたくないなら、暑中見舞いや年賀状を出す。母&父の日などのイベントに贈り物をするとかは?

ユーザーID:7292953346
一時保育に
ままん
2017年5月16日 14:04

預けたら?

ユーザーID:8248108563
援助は、外注されては?
フラワー
2017年5月16日 14:10

いくらなんでも、頻度が多くそれはストレスですよね。

極端な方のようですから、適度な距離感は必要かと。

そういう経緯であれば、お手伝いや援助は、無理でしょう。
ここはスッパリ諦めましょう。

援助は、外注に。

大丈夫そうならば、定期的に顔を家族で見せに行くくらいの距離感で。

無理ならば、しばらく折々のプレゼントを渡すくらいにして、ご主人とお子さんで遊びに行かせては?

援助って、する方も、受ける方もなかなか難しいですよね。

小さなうちから、信頼できる一時保育やベビーシッターを利用するのが平和な道かと。

〜しなければ良かったというのは、この場合当てはまりませんよ。トピ主さまは限界だったのですから。

援助は、なしで頑張る人も多いです。

必要最小限にして、外注が良いかなと。

ユーザーID:4029345190
うん、ワガママかな
鳩ぽっぽ
2017年5月16日 14:29

義母さんを怒らせたとしても何故実母さんにも「連絡してこないで」と無視されるのですか?
義母さんと実母さんは結託してるのですか?

手伝いを突っぱねたなら、自力でがんばれー

ユーザーID:3065222614
ん〜〜
同居嫁
2017年5月16日 14:36

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね
その通りですね

まあ生後5ヶ月たってるのに週4回来る義母さんもどうかとは思いますけど・・・

それにしても、義母さんにはっきり言う前にご主人に相談はしなかったの?

ただ主さんも勝手だなぁ〜とは思います

>でも夫と子供の為には、今のままではいけないと思ってます。
なんだかうそ臭いですねしかもその直後に

>それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、
>エステの予約もしてます。
>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。
とか書かれたら、自分勝手としかいえないなぁ〜

>私はどうしたら良いのでしょうか
とりあえず義母さんには謝って、回数についてはご主人にも相談して
まあ週1〜2ぐらいに減らしてもらったら?

ユーザーID:8601476780
援助を期待しない
ぴいすけ
2017年5月16日 14:38

援助を期待しなければいいと思います。
お友達と会うのもエステに行くのも、
いずれの送り迎えも夫に頼むか、有料で預かってくれるところにお願いしましょう。

謝りたくないならそれでいいと思います。

ストレスが溜まる気持ちはよくわかるけど。

ユーザーID:2690529998
率直にお詫びを。
sonw
2017年5月16日 14:46

たしかに産後でストレスもあったのでしょう。
週4日の訪問はさすがに多いな……と思います。

しかし、今後援助が必要との自覚があるなら、そしてそれ以上に、
義理・実を問わず親に対する敬いの気持ちがあるなら、
ここは長引かせず
「先日はたいへん失礼なことを言って申し訳ありませんでした」
と、率直にお詫びすることです。

実のお母さんも、主さんがそうした良識ある態度をとることを
願っての対応だと思います。


お義母さんは、友達やご近所さんとは違います。
距離の取り方が面倒だといって一生敬遠することはできません。

良好な関係を築いてください。

ユーザーID:9241309858
援助無しで頑張ろう!
ぴあこ
2017年5月16日 15:03

>それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。
>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

お友達と会うのは今でなければいけませんか?
お友達を自宅に招けば誰の手も借りずに会えますがダメですか?
エステも今、絶対に必要なのですか?

生きるために必要な援助ではなく、
トピ主さんが息抜きや楽しみを味わうための援助なら
ご実家のお母様や義母さんの援助など頼らないほうが良いですよ。

でも、自分のことを優先なさりたいならば
実家を頼らずにベビーシッターサービスなどお金で解決できることばかりじゃありませんか?

トピ主さんへの無償の奉仕を当然だと思う姿勢が間違っていますよ。

ユーザーID:5998304725
自分の都合が良い時間だけ利用したいのなら
ギボンヌ
2017年5月16日 15:37

両親・義両親の援助ありきで子供生んだの?
実母と義母に会うのを鬱陶しいと思っているくせに
自分の都合のいい時だけ「利用」したいなんて身勝手過ぎます。

友人との約束の日とエステに行く日は、実母に預ける話は無かったことにして
ベビーシッターを雇いましょう。

子供の送り迎えの問題は夫婦でなんとかしましょうよ。
保育園に子供を預けなければ、送り迎えの必要はないでしょ?
夫かトピ主さんのどちらかが仕事を辞めれば簡単に解決します。
どうしても夫婦で働きたいのなら、ベビーシッターを雇うか託児所のある職場を選んでください。

ユーザーID:6743464565
人は思い通りには動かない
すいか
2017年5月16日 15:42

人は思い通りには動きませんよ。

主さんは自分が必要な時だけ手伝ってくれる便利な人が欲しい。
義母さんは孫に頻繁に会えるのでないなら手伝いたくない。
お母さんは義母さんといい関係を築けていないのなら手伝うつもりはない。

それぞれが自分の思惑通りに動いています。
人間なんてそんなもんです。思い通りになんて動きません。

主さんは義母さんの訪問を月2回にしてと言った。それ自体はいいですよ。
しかし、これは援助の拒否です。
その後、援助を望むのは筋違いです。

お母様は、主さんの虫の良い態度に腹を立てたのでは?
だから、義母さんに許してもらえるまで自分も手伝わないと言ったのでしょう。

頼らないと決めたのなら友人と会うのもエステも諦めましょう。
それか、ご主人がお休みの日に行くという手もありますよ。

まあ、でもそもそも産後5ヶ月も経って、週5日も手伝ってもらう必要性がさっぱりわかりません。
仕事復帰したって実家に頼らない人もたくさんいます。
手伝ってくれる存在と仲違いしたなら夫婦で頑張るのみですよ。
それ以外に選択肢があるんですか?

ユーザーID:0001754585
良い機会
ジャンヌ
2017年5月16日 16:35

都合良く親を当てにして利用する、そんなに世の中うまく行きません。

きっと実の母上様もそんな態度を見切ったからこそ義母との関係修復を条件に出したのでしょう。

ここは自立して、親を頼らず何でも夫婦で乗り切るべきでしょう。

ユーザーID:7311542295
先の事は分りませんが
じゃばらぽんず
2017年5月16日 16:47

喫緊の問題として「来月」お母さんが子供さんを預かってくれるかどうかですね。

子供を親に預けてエステに行くなんて言うとめっちゃ反感買いそうです。
シッターに頼めばいいじゃんて言われそうです。

でも正直、週に5日間、親・義親が来る生活はありえないので、謝るのはお義母さんの方だと思います。


とりあえず今は
親の援助なしでしっかり育てる方を目指してください。

子供はどんどんかわいい盛りになるし、2人目妊娠もあるかも知れません。
そのうち我慢できなくなるのは「ばあば」たちの方だと思います。
がんばって!




追記
何ゆえ実母さんは義母さんに義理立てしているのか理由がわかれば知りたいです。

今までの4:1が0.5:1になるのに怒られる理由も分りません。
月に2回じゃなく、実母さんと同じ週1だったらよかったんですかねぇ?

ユーザーID:7245149177
う〜ん携帯からの書き込み
一児の母です。
2017年5月16日 17:03

我が子ですよね。
誰かに頼る事を前提にするのはどうかと思います。

もちろん一人で全てを抱えろとはいいませんが、自分の都合のいいように義母や母親に甘えていませんか?

不謹慎な事を言いますが、高齢のお母様にいつ急に頼れなくなるか分かりませんよ。入院されたら子供の送り迎えは出来ないですよね。

あなたの希望どおり頼りたいならファミサポさん等々、有料でどうにかするしかないと思います。

ユーザーID:1514026235
エステはやめる
シェル
2017年5月16日 17:05

とりあえず、約束が出来てしまっている友人と会う日だけでもお母様に預かってもらえないか?お願いしたほうがいいでしょうね。
それだって断られたらどうします?一日託児所みたいなところを探すしかないです。

エステは諦めましょう。

義母さんだってだんだんに少なくしていくつもりだったでしょうに、手伝ってもらって十分なお礼(言動で)もないうちに「月2回で」といかにも迷惑だったように言われたら怒りますよ。
それが思い切り態度に出てたからあなたの母親もトピ主さんを叱ったのでしょう。

とりあえず義母さんには毎日でも謝罪の気持ちをキチンと伝えましょ。

ユーザーID:9806733881
いいお母様ですね
水たまり
2017年5月16日 17:10

>母親は「義母に許して貰えるまで連絡をしないで」と2ヶ月間無視

いいお母様ですね。

実娘の味方をすることなく、義母に筋が通らないからと自分も出入りしないことを貫いているなんて、立派なお母様です。
義母に頭を下げる、謝ることもせず、自分が利用したい時だけ利用しようとしてもそうは問屋が卸さないと、親になったと言うのに、未だ我儘で自分勝手な娘を躾け直すぐらいの気持ちでいられるのだと思いますよ。

>誰も援助してくれない
>私はどうしたら良いのでしょうか

子供は、あなたの夫の子供です。
誰も援助してくれないではなく、子供に対してあなたと同じ責任を負っている夫がいるのですから、二人で何とかすればいいことです。

友達と会うのもエステも、いずれやって来る子供の送迎等も、夫と二人で何とかすること、何とかしなければならないことなのです。

夫と相談して、夫と二人でやり繰り出来る方法を考えればいいだけのことなのですよ。
それならば、義母や実母に気を遣うこともなく、頭を下げることもなく、ストレスも溜まらないはずです。

ユーザーID:1600655782
それはないわ
ヴァレリー
2017年5月16日 17:25

どうしたら良いのでしょうか、とのことですが、あなたが手助けを諦めるしかないと思います。

だって、勝手すぎますよね?
自分のエステや遊び(友人との約束)の時だけ来て欲しくて、自分の気が乗らない時は遠慮して欲しい。
こんな都合の良い使われ方、いくら姑でもかわいそうえす。

訪問拒否で気が楽になるメリットもあるのですから、その分のデメリットは自分でどうにかしましょうよ。
エステの友人の約束も、夫が休みの日に入れれば?

ユーザーID:6585917170
義母と母の援助を断るで正解
鶴亀松竹梅
2017年5月16日 17:38

 義母と母の援助を断る!で正解です。エステに行くときは、別に有償でベビーシッターなり一時預かりなどを利用すればいいのです。

ユーザーID:0165611608
レスします
おはな
2017年5月16日 17:42

義母が、高価な食材や玩具を持ってきてくれた上に、
料理と買い物全てやってくれたのに、
ストレスだからと月に2度の制限つけたなんて、
そりゃ怒って当然でしょう。

第一子で他に子供がいないのに、
その子供の様子を見ながら、家族の対応するのが疲れる?

買い物も料理も全て義母がやってくれ、
その上実母も週1で来てくれて、
子供の様子を見ているのがそんなに大変?
授乳も大変で、お母さんは寝不足になりがち。
それがわかっているから、義母さんや実母さんは、
手伝ってくれたんでしょう?

感謝して当然なのに、来なくなってほっとしているトピ主。
それなのに、生まれたばかりの子供を母に預け、
友人とランチ、エステ。
将来は子供も送り迎えをしてほしい。
そんな虫のいい話はありません。

どうしたらいいかって?
子供の面倒は全て自分で。
当然、母に預けるなんて持っての他。
ランチやエステに行きたければ、託児所に預けましょう。
将来の送り迎えは、もちろん自分で。
他人に甘えようなんて考えは捨てましょう。
そうすれば、煩わしい義母に会わなくて済みますよ。

ユーザーID:4050320121
死にはしません
v-funf
2017年5月16日 17:45

友人と会わなくても、エステに行かずとも死にはしません。
そんなことせずとも生きていけますから、行く必要ないですよ。
ご自分で対処出来ないことをやりたがる時点で分不相応ではないですか?
「訪問されるのは迷惑。でも、私の都合で子供は預かって、送り迎えもしてね」なんて、都合が良すぎますよ。
一時保育でも利用すればいいですよ。

ユーザーID:3770955972
8歳の娘がいますが、携帯からの書き込み
みー
2017年5月16日 17:46

私が実母に頼っていたのは年に2〜3回でした。

トピ主さんのように義母や実母がそんなに手伝いにきたら、さぞかしうざったいでしょう。

友人と会ったりエステに行く時は、ご主人や有料施設に頼りましょう。

ユーザーID:1514026235
あぁ〜
匿名子
2017年5月16日 18:04

無理です

自業自得です

自分で何とかして下さい

ユーザーID:4475326753
先ほど8歳の娘がいるとレスしました。追記です。携帯からの書き込み
みー
2017年5月16日 18:08

私は娘が1歳の時から正社員ではたらいてますが、実母に頼ったのは年2〜3回でした。

保育園の時のママ友で、お迎えはファミサポ、日曜出勤の時は日曜保育をやってる施設へ預けて、親に頼らず頑張っている方もいました。

年長ぐらいになったら、たまの日曜はウチで預かって一緒に遊んだりもしてましたが。

自分都合で頼りたい時だけにしたいなら、親はアテにしない事です。

ユーザーID:1514026235
随分と図々しい考えだこと。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年5月16日 18:17

なんで親の援助が必要なの?世の中には親の援助なしで暮らしている人はたくさんいます。
お金をかければシッターさんを雇えますよ。まさかただで親を利用しようなんて思っていませんよね。
親に援助や助力を求めるならそれなりに相手の望みも叶えるしかありません。話し合いしてを解決するならすればいいですが、こちらに来るなでも面倒を見ろなんてあなたの都合通りにうまくなんていきませんよ。

ユーザーID:9110046811
誰だって、ただの便利屋にはなりたくない
ホノカ
2017年5月16日 18:24

>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。

そりゃそうよ。
人を自分の希望通りに自由自在に動かせる訳ないじゃない。
自分以外の人を自由自在に操作したいのなら、賃金を払って雇うか、万能ロボットを開発するしかない。

今のトピ主さんの言い分は、「働きたくないけど、お金は欲しい」と言っている様な物。
お金が欲しいなら嫌でも我慢して(頑張って)働かねばなりません。

助けが欲しいのなら、嫌だと思っても義母の訪問を快く受け入れねばならないでしょう。
『頑張って働いてこそ、得られる賃金』と同様に『頑張って義母との関係が上手く築けてこそ、得られる援助』なのですよ。

「こちらが希望する時だけ来て欲しいし、臨んだ時だけ助けて欲しい」なんていう調子の良いことが、まかり通る訳ないじゃない。
それでは『援助』ではなく『利用』です。

トピ主さんだって、誰かから都合良く便利にだけ扱われたら不愉快でしょ?
例えば友達から「あなたと一緒に遊びに出掛けたいとは思わないけど、買い物をする時は荷物持ちとしてあなたが必要だから一緒に来てね」と言われたら「そんな便利屋扱いなら、もう会いたくない」って思うでしょ?

ユーザーID:1860076675
ベビーシッター雇えば?携帯からの書き込み
んー
2017年5月16日 18:25

義母が嫌なんでしょ?

実母はその件でキレてしまったんでしょ?

良い義母さんだと思うんだけどなぁー、それに気がつけない貴女は損してるよ。

まあ、嫌いな義母に頼めない、実母はキレててもっと頼めない、だったらベビーシッター雇いなよ。

それともなければ両方ともキャンセルだな。

美容院に行かなくったって、死なない。
友人に会えなくったって、死なない。

…と言うより、6ヶ月の子どもを預けて来いなんて言う友人は優しさがまるでない。

それとも、貴女が会いたいだけかな?

とにかく、美容院も遊びも無しか、ベビーシッター雇うか、どちらかしかないよ。

ユーザーID:4727688588
友人もエステもキャンセルで。
匿名
2017年5月16日 18:32

これ以後ずっと夫婦だけで子育てしましょうね。

ユーザーID:2834091686
勝手すぎる
50代
2017年5月16日 18:42

親を自分専用の便利屋としてしか見てない感じですね。
会いたくないけど援助は必要とは、よくほざけたものです。
開いた口がふさがらないとはこのことです。

ユーザーID:3446726736
いやあ
サニー
2017年5月16日 18:51

気持ち分かるなあ。
どんなに良くしてもらっても週4じゃ誰でも疲れるって。

回数減らして欲しいっていっても通じないんだから、はっきり言うしかなかったんですって謝って預かってもらう。
実母に本当にストレスだったこと伝えて頼む。
それでもノーなら孫がかわいくない。

エステに行く余裕があるんだから、ベビーシッターとか払える余裕があるのでは?

ユーザーID:0174638515
親は便利屋では無いですよ。
2017年5月16日 19:19

拒否した以上はご自分で何でも出来ると思います。
専業主婦なら大丈夫ですよ。

しっかり家族を守りましょう。
甘えは禁物です。

ユーザーID:8682570006
何故今のままじゃいけないの?
あらまぁ
2017年5月16日 19:27

義母が来なくても、夫と子供が義父母宅へ行くことは止められて無いでしょ。孫を見せにご主人が行けば良いんだし。何の問題があるのかしら。
援助はもう当てにできませんからファミサポ等お金で解決しましょう。
あとは夫婦で協力して乗りきるしかない。

ユーザーID:8135125916
ほっておく。
そらま。
2017年5月16日 19:33

ものには言い方というものがあります。
それを覚えなきゃね。

でも一歳ぐらいになって
歩くようになれば
また連絡があるなりするなり。

お子様が関係を取り持ってくれますよ。

ユーザーID:1090681962
ご、5ヶ月?(笑)
ぽてち
2017年5月16日 19:55

産褥期ならわかるけど、5ヶ月にもなって、一体親にどんな事を手伝ってもらうの?
義母さんには ありがとうございました、って感謝の気持ちを伝えましたか?
お礼は?まさかタダじゃないでしょうね?

少しというか、大幅に甘えすぎですよ。
自分の子は自分で育てりゃいいな。
旦那は何してるの?

送り迎えも、たまに、ならいいけど、毎日とかやめようね。

ユーザーID:5975313075
いいとこ取りはできない、干渉と援助はセットだから
セイウチ
2017年5月16日 19:57

子育ては本来親2人でするもの。手伝いも援助もないのがデフォルトでしょ。
あればありがたいと言うだけのことです。

それを、有難いと思えないと言うことは、感謝は口先だけだと言うことです。

他人に何かして貰おうと思ったら、相手の言い分を取り入れなければ相手は動きません。
他人を変えることはできないので、自分が合わせるしかありません。

とすれば、選択肢は「我慢して援助を貰う」か「干渉も援助も全部断る」のどちらかです。

トピ主さんには「断る」という選択肢があるだけマシですよ。
双子や三つ子だと、どんなに気に入らなくても手伝いがないと回っていかない可能性が高いので。

ユーザーID:0545532562
難しい。
いむ
2017年5月16日 20:01

確かに二人合わせて、週5のお手伝いは多いですね。
お姑さんの孫フィーバーですか?
それとも元々面倒見の良い性格なのかな?

好意でやってくださるから、なかなか文句も言いづらい。
ありがた迷惑ってやつですね。

もしかしたらトピ主さんが叩かれるレスが多いかもしれませんが、
好意を盾にして、相手に負担を強いるのは良くないと私は思います。

トピ主さんもめんどくさいお姑さんにあたっちゃいましたね。

私なら週四はきついから、やっぱりお手伝いお断りします。
私用については、できるならお金で解決かな?
またお手伝いをお願いするのはさすがに虫が良すぎますから。
エステに行くお金があるのだから、どうにかなりませんか??

今後のことに関しては、トピ主さんが初めの方にきちんと釘をさしてよかったと思いますよ。
旦那さんに文句を言われたら、週四はさすがに異常と伝えればいいです。
逆の立場で、旦那さんの義父が週4回訪ねて来たらどう思いますかね。

謝罪するにあたっても、失礼な言い方をしたことだけでいいと思います。
お姑さんがかなり大人気ないので、機嫌が直るまで待ちましょ。

ユーザーID:4897548570
旦那さんと相談して・・
セコン
2017年5月16日 20:06

人間って自分が好きでしていることを要らないっと言われれば、ムカつくんですよね。

旦那さんは何て言ったんですか?先ず旦那さんから言ってもらえば良かったのでは・・

あなたのお母さんが、義母さんに連絡を取るなっと言いますけど、結局こうなれば、あなたの立場の者が義母さんの機嫌を取らなければならなくなるのではないですか?

だから、嫁さんの口からは、中々言えないし言わない方がいいんです。

旦那さんと良く相談してください。

ユーザーID:7009685919
はぁー携帯からの書き込み
自分で
2017年5月16日 20:23

義母さんとお母さんの
お手伝い断ってよかったと思います。
双子や年子ならまだしも
第一子でしょ?

自分で育ててください。

美容院やエステ行くのは勝手ですが
ほとんどのかたが
我慢している時期だと思いますよ。

どうしても行きたいなら
ファミサポなど利用者はどうですか?

ユーザーID:8895466083
バカバカしい。
klimkin
2017年5月16日 20:26

週4回義母に買い物料理をして貰って、週1回実母に家事やって貰って、週2ご主人会社休みで。
主さん、一週間何をされているんですか?

そもそも一体、何が手伝いが必要なんですか?
洗濯機あるんでしょ?
全自動洗濯機があるなら、家事で大変な事なんて、何もないでしょう?
洗濯干すくらい、10分あれば終わるでしょ。
おむつは紙おむつ使っているんでしょう?
料理くらい、ちゃんとやりなさいよ。
それがアナタの仕事で、別に赤ちゃんが居ても普通に出来ます。
買い物はご主人が休みの日に一緒に行って貰うか、赤ちゃんを看て貰ってアナタが一人で行けば良い。

>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。
どういう意味?
いずれパートなど仕事をするから?
遊びに行く為?

今も遊びに行く予定があるのにとか、エステとか、何言ってるの?
家事は自分でやりなさい。
遊びに行きたければ、ご主人に子守を頼んで行きなさい。
バカバカしい。

ユーザーID:0287151683
完璧な自業自得だね(笑)携帯からの書き込み
かなかな
2017年5月16日 21:51

あなたにとって親って道具かお手伝いさんなのね、だから、姑さんだけでなく、実母からも縁切りされるのよ。確かに週4は気疲れもするかな、とは思いますが、まぁったく感謝の気持ちがないですよね、関係修復も、自分が悪いとはまったく思ってないし、また利用したいだけだし、それは見透かされるからさらに怒りを誘うだけです。エステいく余裕があるようですから、シッターさんでも頼んでお金で解決してください。
自業自得なんだから仕方ないよね。

ユーザーID:4454612996
あなたのような携帯からの書き込み
まま
2017年5月16日 21:55

ご都合主義は無理付き合いたくない。

産後の肌には
エステは良くないです♪

身体も弱っていたら
なおさら負担がかかり

吹き出物や、さらに乾燥
脂性になる可能性があるので
無理しないように♪

ユーザーID:8012012856
うん?
もふもふ
2017年5月16日 21:57

>昨年に第一子を出産してから
ということは、お子さんは1歳近いですよね。
1週間のうち、5日間を義理のお母さん、実のお母さんに助けてもらって
あなたは残りの2日間、ちゃんと子育てしてたのでしょうか?
いつまでも頼れる相手ではないので、これを機に、ご自身1人で(というかご主人もいらっしゃるのですよね?)子育て頑張ってください。
いざという時にサポートしてくれるところもあるのだから、そういうのを利用すればいいんじゃないかと思います。

しかし、「友人と会う約束」や「エステ」を敢えてこの時期にするって
母親としての自覚ゼロですね。
お子さんのこと、可愛いと思ってますか?
それとも「自分が一番」だと思ってるんでしょうか…

ユーザーID:0366909967
手伝い必要ですか?
50代姑世代
2017年5月16日 22:02

余程の事(トピ主様、ご主人様、赤ちゃんの通院・入院や冠婚葬祭など)がなければもうお母様方のお手伝いは必要ない月齢だと思いますよ。
友人とのお約束やエステはご主人様が赤ちゃんの面倒を見て下さる時になさっては如何でしょうか。
私の長男は新婚ですが、トピ主様が挙げておられるような理由で赤ちゃんの面倒を頼まれるのは勘弁して欲しいですね。

ユーザーID:0485144302
お母さん偉いね。
nana
2017年5月16日 22:30

そんな自分の都合よく物事は進みませんよ。
でも、週4日義母に来られるというのも落ち着かなかった気持ちもわかります。
言い方が悪かったです。義母はあなたの負担軽減のためと思っていたとことろに、月2度にしてくれと言われてたら、怒るに決まっています。
ご主人から言ってもらったらよかったのにと思います。

それにしても、あなたのお母さん偉いですね。小町でもべったりの母娘が多いのに、娘に自分でどうしたらいいのか考えさせようとしている。
エステに行きたい、のなら自分で何とかしなさい。都合のいい時だけ人を使うな、ですよ。

ユーザーID:2285173587
頻繁に会いたくないけど援助は必要携帯からの書き込み
麦茶
2017年5月16日 22:58

なんだか虫がよすぎませんか?

>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

いずれ、トピ主さんはお勤めに出るご予定ということでしょうか?

そうすると、頻繁に義母さんに会うことになりますよね?

料理や買い物を全てやってくれたり、高価な食材や玩具を持ってきてくれたりする義母さんは、とても世話好きなお方だと思います。
たぶん、あなたの出勤前の身仕度や家事等でバタバタの時間帯に、毎日1時間位前からいらっしゃるかもしれません。そのうちに、毎日の朝の洗濯や、買い物など、義母さんが「私にまかせて」と、なり得る可能性もありますね。

それとも、送迎をお願いする際、義母さんをご自宅に上がらせないで、お茶の一杯も出さずに送り出すおつもりですか?

義母さんに会いたくなければ、ご自分でお子さんを送迎できるように、お勤めの時間帯を考えて仕事を選ぶことをお薦めします。

ユーザーID:1225857822
実家はないものと考えると知恵が湧く
両実家遠方育児母
2017年5月16日 23:43

両実家は遠方で援助は無理!と思い定める。
そうするとあら不思議。いろんな知恵が湧いてくるんですね〜。
とりあえず自治体の育児支援センターみたいなところに相談に行って
みてはいかがでしょうか?

リフレッシュ保育というものもありますし、お金はかかるけどたまには
シッターさんにお願いしてもいいし、ファミリーサポートというシステムも
ありますよ。

まずは行政の育児支援をよーく調べましょう。
自治体のサイトにゴーですよ。

世の中夫婦だけで育児している人はごまんといます。その代わり、いろんな
情報を集めて受けられる支援をアンテナ張って常に探している方々も多いでしょう。

基本的に行政は「自分で調べてね」という姿勢です。だから人によって得られる
お得情報の量は相当違ってきます。がんばってくださいね!
実家の支援が受けられないのはキツイですが、その代わり自分も強くなりますよ。

ユーザーID:4253693913
甘えは良くない。
渋柿
2017年5月17日 0:38

親や、義母に何ヶ月も甘えて来て人の好意を無下に断る貴女は
自己中ですよ。

貴女も一人前の母親です。
いつ迄も親に甘えているのでしょう。

義母や実母が来てくれるのを当たり前に思う貴女は、精神的にはまだ子供。
頼りたくても頼る親が無い人たちもいっぱい居ますよ。

親が来て面倒見てくれる幸せや有難いことに感謝もせず、義母を怒らせる様な事を平気で言う。
義母にも丁重にお詫びする必要が有ります。

友人と会う為、エステに行く為に自分の子供を親に見て居て欲しいなどと
呆れました。

親に見てもらうにしても、今後はそれ相応なのベビーシッター料金を支払って見てもらいましょう。
貴女は勘違いしている様ですが、親は貴女の都合の良いお手伝いさんでは有りませんよ。

ユーザーID:2012879862
自業自得
匿名
2017年5月17日 5:21

今後付き合いは必要無いから拒否したかと思えば、便利に使うつもりなんだ。
じゃあ頭を下げるしかないんじゃない?
こんな自己中が母親か。

ユーザーID:9896873170
まあ、なんでもは無理。
ダリア
2017年5月17日 6:43

まずは義母さんにストレスが溜まって
失礼なことを言ったというのを
謝るしかないのでは?

許してくれないのなら、エステも
友達との約束もあきらめるしかないですね。
恵まれた環境にあると、感覚鈍るんですね。
自分のことしか考えてない。

いずれ手伝いも必要になる?
基本は自分でどうにかするのが
親ってもんですよ。
どうしてもの時で、親が許してくれて
いないのなら、シッターでもファミサポでも
金払って解決するんです。

まあ、実母はね。手伝ってくれるかも
しれませんよ。親ですからね。
義母さんはあなたが詫びて、おだてて
やってもらえるかでは。

とはいえ、義母さんも実母さんも
あなたが手伝わせようと思っている頃、
元気とは限りませんからね。
なんでもかんでもあてにしないほうが
いいですよ。

ユーザーID:4528315577
うまく立ち回りなさい
ままりん
2017年5月17日 6:44

産後すぐから週4日も義母に来られたら疲れるのはわかります。
あなたがずっと専業主婦なら義母がもう来なくても何も困らないでしょう。
でもあなたが今後預かってもらったり、お迎えを頼む必要があるのなら、
ここは悔しいとは思うけど、ちゃんと謝罪するべきでしょうね。
全面降伏はしたくないでしょうから、謝罪の前にご主人にきちんと気持ちを話して味方になってもらいましょう。
産後すぐ身体はまだ回復せずつらい、寝不足の時に頻繁な訪問はつらかったと涙を流してうったえましょう。
訪問時間はどのぐらいでしたか? 長居でしたら寝られなくてつらいことを強調するんです。

今後はきっぱりといいい嫁をやめること。
来てくれても相手をしなければよかったのです。
気てくれたら、「おかあさんありがとう 冷蔵庫へ入れておいて
昨夜授乳で何度も起こされて眠くって、赤ちゃんが寝てる間にちょっとでも寝たいの
申し訳ないけど寝かせてください」
みたいな感じで赤ちゃんと一緒(ここ重要)に寝室へ篭って寝る 添い寝がいいです。
話し相手をしなきゃよかったんです。
義母が来ても放っておける強い嫁になりましょう。

ユーザーID:6436627693
ひどい
Rrr
2017年5月17日 7:57

週に4回も他人が来るなんて耐えれません。
子の個性もありますが、新生児って、寝てる時間も多く、1人でも世話できるでしょう。
月二回にしてくれと言って、激怒するなら、善意の押し付けです。
サポートが必要なら、有料のサービスを頼むか、実母を説得するしかないのでは?
でも、しばらくは遊びは我慢して、おとなしくしていた方がいいと思います。
夫のいるときに数時間お願いして気晴らし外出したらどうでしょう?
きっとそのうち、向こうから、預からせてくれと言ってきますよ。

ユーザーID:0021384608
それは無理
匿名
2017年5月17日 8:05

選びましょう

計月20回程度の訪問の代わりに自由に遊べるか
子供が園に入るまでは自分の楽しみは諦めてみっちり子供と一緒にいるか

私なら後者を選びます。
エステには行きませんが友達に会うときは一時保育を利用しました。

両親・義両親すでに他界してますので。

ユーザーID:5270214088
やり取りがマズかった
ヅダ・トライアル仕様
2017年5月17日 8:49

>義母に手伝いの回数を減らす提案をしても「大丈夫よ」と言って
これ、義母さんはトピ主さんが義母さんの肉体的経済的負担を気遣って提案してくれたのだと思ってたと思います。
それを「私があなたが来るとストレスで大変だから、来るのは月2回にしろ」と言う感じで言ってしまったのですよね?
しかも、五ヶ月も経ってから。

そりゃ、義母さんは怒るでしょう。
自分の負担を気遣って手伝いの回数を減らすよう提案されたと思っていたら、「あなたが来るのがストレスなんだよ」と言われれば。
実母さんからも二ヶ月も無視されていると言う事から、トピ主さんが義母さんに相当酷い事を言ったと想像しています。
そうなら、もっと上手い話しの持って行きようがあったと思います。

「でも夫と子供の為には、今のままではいけない」これを考えて義母さんに訪問回数を減らすようにお願いしないと。

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です
この辺の書き込みを読んでると、トピ主さんは自分の都合だけで義母、実母を利用したいだけに思えます。

>私はどうしたら良いのでしょうか
義母や実母を利用する事を考えないで、乗り切ったら如何でしょうか?

ユーザーID:4855393014
お金で解決
寝言は寝てから
2017年5月17日 9:36

ただの言うなりになる「使用人」が欲しいんでしょ?
じゃあ、お金出して雇いましょうよ。
はい、スッキリ解決。

ユーザーID:9156571603
ほっとけば良いです。
やだね
2017年5月17日 10:00

孫に会いたくなって、向こうから連絡してくると思いますよ。来すぎでしょ、お疲れ様でした。

まあ、言い方はまずかった事については謝っても良いかも。

ユーザーID:9362025131
私は姑の立場です
あん
2017年5月17日 10:10

息子家族が近居です

孫(現在5歳と3歳)を赤ちゃんの時から時々預かりますが
決してこちらから何か言うことはありません

「依頼されたことを」全うするだけです

そして「私の都合」を第一にします
緊急以外は断ることももちろんあります

>頻繁に会いたくないけれど援助が必要
あなたは「お願い」する立場です

賢く「実母・義母の都合」も考えないと
一切援助してくれなくなりますよ

ユーザーID:8159491566
援助要らないから(笑)携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月17日 10:20

昨年に産まれたということは6ヶ月にはなってますか?

保育所の一時保育が利用出来ませんか?
調べてみては?

義母、実母が思いやりのない事!
義母、実母のやりたいようにやりたい→それを娘に押し付けて逆切れなんてとんでもないですね!

気持ちは十分わかるけど、いいときだけ預けたいっていうのもかなり都合が良いのです。
あなたが「頼り体質」なのを見込まれて依存されてるんですよね。

母親になったのだから、お嬢ちゃんは卒業して、一時保育等の情報を集めたり、親の力を頼らない育児を(必要以上関わられたくないなら)目指してください。

一時保育は他に子供もいて、病気をうつされるとか心配もおありでしょう…

けどプロが見てくれて適切なアドバイスをくれて、余計な事などしない、子供も違う世界が見れて、あなたの心配は軽減されるのでは?

ジジババはしばらくほっといても孫かわいさに折れて来るのでは?

あなたがそれまでに少し外の世界を知ることが大事かと。

ユーザーID:6692504181
産後でイライラするのはわかりますが
つゆり
2017年5月17日 11:07

義母に助けてもらうだけ助けてもらって
育児に余裕が出来た途端に訪問は月に2度までにしてって
どんだけ自分の御都合主義なんだろう?

私は産後から今まで
ずっと家事育児は1人でやりました。
主人の手助けもなし。
金銭的にも精神的にも辛かったです。

トピ主は訪問は月に2度までと言う前に
今までやっていただいた事への感謝が先じゃないの?
今からでも遅くないから
きちんと謝罪と感謝を伝えましょう。

例えばですけど
今まで週4回、料理や買物をしていただいて
でも子供が5ヶ月?にもなったのに
いまだに甘えてしまっているのは
子供の母親として良くないのではないか、
もっと家事をしながら子供と向き合って
自分で対処が出来るように成長しなければいけないのではないか
すごく色々悩んで「訪問は月に二度まで」だけ
義母さんにお伝えしてしまって反省しています。とか?

あと子供を母親に預けないで
市でやっている子供を預ける施設を利用なさったら?
金も気も使いたくないのにエステに通う余裕はあるのね。
エステをやめれば援助なんて必要ないのでは?

ユーザーID:7115791923
気兼ねないシッターさんを雇いましょう
のんこ
2017年5月17日 11:30

相手にもよるんですけれど、トピ主さんの義母さんには
「こちらが頼んだときだけ来てください」というのは通用しなさそうですね...

シッターさん頼んだ方が気楽じゃないですか?
1時間単位で派遣してくれますよ

こちらが来て欲しいタイミングにだけ来てもらい
やってほしいことだけやってくれます。

ユーザーID:7650604527
自分勝手なトピ主だね
まりもん
2017年5月17日 11:41

義母さんが週4日、実母さんが週1日って、ほとんど平日全部じゃないですか。
そのあいだトピ主は何やってるの? 甘え過ぎにもほどがある。

さんざんコキ使っておいて、うっとうしいから来訪は減らしてくれ、
でも自分の都合の悪いときは来て手伝ってほしいって、
そんな自分勝手な言い分は通らないよ。

頻繁に会いたくないなら、もう絶対に頼らない。
ベビーシッターを依頼する。ただしお金がかかる。

それは困る、これからもタダで援助してほしいと思うなら、
「ワガママ言って申し訳ありませんでした。
どうぞこれからもよろしくお願いします」
と頭を下げてあやまり、毎日の来訪にもにこやかに応対する。
どちらか選ぶしかないでしょう。

もっともトピ主がいろいろ手伝ってあげても感謝もしないどころか
迷惑がってると知ったからには、
義母さんも実母さんももう来たくなくなってるだろうし、
トピ主が全部一人でやるようになるのは時間の問題でしょうね。

ユーザーID:8406165683
援助必要なのに子供生んだの?
ふ〜ん
2017年5月17日 11:43

 5ヶ月間、週に4度。いくら援助があっても多すぎる。
そこの家賃払ってもらってるなら諦めるしかない。
そうじゃないなら、援助を断り、
過保護な親たちは放っておいて良いのでは?

 気を使わせていることも気づかない無神経な義母。
家のルールとして「月に二度」とお願いしたら、逆切れ。

 二度とこないなら好都合。家族で訪問すればいい。

 気を使うお節介な、招待されていない訪問者。
それがどれだけストレスになっていたか。
「義実家へは訪問するが、いつでもどうぞと言えない」と実母には話しましょう。
何度と無く、訪問回数を減らすよう提案しても、
聞いてもらえなかったことを含めて話しましょう。

 でもね、どうしても援助が必要なら同居!
借家なんぞ贅沢です!

ユーザーID:8123463146
極端だったんだよね‥携帯からの書き込み
援助ありきは母親失格
2017年5月17日 11:47

実母が週4、義母が週1なら良かったのかな?いきなり月2とは極端でした。週4を週2にとか提案し、又事前に実母には義母が週4では気疲れすると相談も必要だった。ですが実母が無視迄するとは普通考えにくいけど。主様が普段から人様を都合よく使うタイプと承知してるからかな。子供送迎は夫婦でなさい。ファミサポ利用とかしたらできるので。エステや友人会うのは1歳くらい迄控えたら?1歳半くらいになれば託児所に預け友人やエステも可能かと。

ユーザーID:0518999802
ずいぶん自分勝手ですこと
はこ
2017年5月17日 12:08

自分は義父母と同居している身なので
気持ちはわからなくもないですが
義母さんに直接言ったのが悪かったのだと
思われます。

あなたがこの先の事を考えて本気で
援助してほしいと思うならご主人と共に
義母さんに謝罪するしかないと思います。
ただし、許す許さないは義母さんが決める
事なのであなたの態度次第ですが。

ユーザーID:8483074340
at your own risk
40代男性
2017年5月17日 12:13

> こちらの希望通りにするなんて無理ですよね。私はどうしたら良いのでしょうか。

簡単です。あなたがベビーシッターなどを自分で雇えば済みます。
金の絡まない人間関係を「わずらわしい」と蹴ったんですから、あとは
金を払って自分が必要なときに必要な人数を雇うしかありません。

さすがに、それも嫌だとは言えない筈ですし、言ってはいけません。
親族との付き合いを拒絶した以上は、あとはご自分でなんとかなさい。

ユーザーID:7179977970
は??
みー
2017年5月17日 12:22

「夫と子供の為には、今のままではいけないと思ってます。」??
自分の為にはでしょ!?
姑さんは、図々しい女が嫁に来て最悪でしょうね。

ユーザーID:9317240371
謝るしかない携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年5月17日 12:25

頻繁には会いたくないけど援助は必要、って・・・。

何て厚かましい人なんでしょう。

拒否しておいて、必要な時には助けてくれなんて、28才にもなって恥ずかしいですよ。

お母様のおっしゃる通り、ご主人のお母様に謝るしかないでしょ。お母様にしてみたら、娘の言動によって顔に泥を塗られたんですから、怒るのは当然です。

ユーザーID:3988753243
両家母も極端ですが、
なこ
2017年5月17日 12:35

前半部分はあなたに同情しました。
そんなに来られたら自宅なのに気を使いますしね。
月2に訪問を減らす御願いをしたくらいで、両家母怒りすぎと思います。

しかし、まだ援助いりますか?
もう夫婦で十分やっていけます。
友達に会うのもエステも、旦那さんに預けられる日に行けばいいじゃないですか。
送り迎えを頼むのも何故?
あなたが体調不良で、旦那さんも仕事都合で無理な時なら分かりますが。

大体、妻と実母が喧嘩?しているのに、旦那さんが空気みたいな感じなのも不思議です。

なんか、皆おかしいです。

ユーザーID:9587008070
お金出せば大丈夫
おちゃまる
2017年5月17日 12:47

ファミサポとか、一時保育とか、お金を出せば子供を見てくれるところはあるので、そういうのを利用するしかないですよ。
親の助けを頼れない人は、そういうところを利用するわけで。
いいとこどりはできないので、仕方ないです。

ユーザーID:1685345328
援助が全くなくてもやってる人がいる
おいお
2017年5月17日 13:33

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です

両親がいないため、援助なしで共働きの人はいくらでもいます
甘ったれんじゃないよって思いますね

仮に謝って戻ったとしても今度はトぴ主がストレスためてそれを旦那さんにぶつけたりしますよ。夫婦仲が悪くなります

自由になったと思ったらどうですか

ユーザーID:9522921922
大丈夫ですよ
mos
2017年5月17日 14:34

お二人と離れてほっとされているのであれば、
もう疎遠にされては?

頻繁に会いたくないけど、援助してほしいなんて
ムシの良すぎる話です。

出かけるときはファミリーサポートとかシッターとか
にお願いすればいいのです。
お金で解決です。

これで大丈夫です。

ユーザーID:6055561065
謝って
はわい
2017年5月17日 14:46

初めての子育てお疲れさまです。

義理のお母さんと頻繁に顔をあわせるのはあちらの好意からとはいえ、疲れるのも無理はないですね。
そこであなたはきっぱりと訪問の回数を制限した。
迷惑だとお義母さんに言ったも同然ですね。

今後の予定は旦那さんに預けるか一時預かりを利用してみたらいかがでしょう?
エステは今必要なのか疑問ですが…

お義母さんには謝ったら孫可愛さに一度は許してもらえそう。
今後は気持ちを溜め込む前に伝えられる関係になっていけば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:5931199875
夫婦で頭を下げてお願いをする
紫陽花
2017年5月17日 15:02

実母も来なくなったのは何故でしょうね。
援助を頼む順番は実母→義母でしょう。

妊娠が判明した時点で両方の親と今後のサポ−トについて話し合わなかったの?

ユーザーID:4012439792
我侭が過ぎます
ポールセザンヌ
2017年5月17日 15:09

頼る気満々なのに すべて自己都合ですか・・・。今まで友達沢山居ましたか?

エステ、友人との約束は断りましょう、断る前提で友人に言いましょう。子供つきでもいいよねは禁句です。友達なくしますよ。

産休中で復帰予定ですか?早く動かないと。
急に頼めるベビーシッターの確保 病床保育をしている所 ファミサポと

仲直りできる自信があるなら

とにかく義母さんと仲直りすべきかと思いますよ。
来て頂くのがストレスだったなら行って下さい。週4回、義母さんならとりあえずは受け入れて下さるのでは?
小さい子なんて1週間顔見なかったらなつかないですよ・・・、それに病気の時に預けたかったら週に2日以上は長時間一緒に過ごさないと・・・。

きついようですが 娘なら同じ対応をしています。
嫁なら相当腹を立ててますが・・・、そうね 旦那様に預けてランチでもセッティングして高級ランチでも招待しては?
産後のイライラも募り我侭を言いました。よろしければ週に何度か来て頂けませんか?もしくは行かせてもらいたいと・・・。
嫁だったら嘘と分かっていても許して仲直りしますよ。

ユーザーID:2749051135
目先の問題は
そぉねぇ
2017年5月17日 16:26

お金で解決。
ファミサポやベビーシッターを利用してください。

自分で費用を払えないなら我慢しましょう。

ユーザーID:1016605334
子育ては夫婦で
風見鶏
2017年5月17日 16:31

子育ては夫婦で行いませんか。
人をあてにしすぎ。

義理のお母様は来なくなって正解、必要ありません。
実母様とは仲良くやったほうがよろしいかと。

気分転換にご友人とお会いしたりエステサロンに行くのはとても良いと思います。ご主人にあずけて楽しんできてくださいね。

公立保育園の一時保育や、民間のシッターも利用してみては?集団生活にも慣らしたほうが良いですし、一石二鳥です。
私は夫婦だけで育児したのでよく利用しました。

ユーザーID:4123952165
凄いね
とんがらし
2017年5月17日 17:30

要するに、あなたの都合のいい日に来てって事だよね。
お二人ともそんなに暇なの?

確かに来すぎだと思うけど、月に2回までと言う言い方は無いわ。
激怒されて当然かと。
そのくせ、来月は来て貰わないと困る?
友人と会う約束、エステ、いずれは送り迎えして貰うつもり?

母親をなんだと思ってるのか、呆れてものも言えない。
あなたも母親になったのだから、いつまでも親に甘えてたらダメでしょ。
なんで、困った時だけ頼るのか。

自分の子供は自分で見たい。
だから母親の手伝い断ったんですよね。
援助だけクレは図々しいとしか言えないよ。

ユーザーID:0989871642
ファミサポ、ベビーシッター、一時預かり
真魚
2017年5月17日 18:16

身内をタダで頼るのは、楽で安心できそうですが、実はそうではありません。
「タダより高いものはない」ですよ。
いろんな意味で責任をもって孫に関わってくださる祖父母は、
多数派ではないと思います。

最近では、レスのタイトルに挙げたような仕組みがあります。民間も、自治体でも。
ここに書き込んでおられるということは、インターネットでの情報収集もできますよね。
最初は勇気が必要ですが、ご自分の目と足で、納得できる預け先を探してみましょう。
応援しています、頑張ってくださいね。

ユーザーID:6295522749
エステも友達交流も取りやめで。
匿名
2017年5月17日 18:28

子供の送り迎えは自分達夫婦でやりましょう。

ユーザーID:1732919765
あらら
もも
2017年5月17日 18:52

母親になる覚悟無いのになんで産んだんだろう。
エステ行きたいの?必要ないよね、今は。
赤ちゃん100%の生活が今あなたがやるべき事で、やらなきゃいけないことでしょう。
赤ちゃんは、ペットじゃ無いよ。義母や実母を使うのも間違え。
相当子供が子供産んだ状態だね。生む前にわかってたのにね。

ユーザーID:8845000162
ファミリーサポートとか利用したら?
おばちゃん
2017年5月17日 18:56

週の半分以上義理の母に来られると疲れるのは分かります。

世の中、親の援助全くなしで子育てをしている人なんかいっぱいいますよ。
ともだちと会いたいのであれば、自宅に友達を招いたら良いのでは?
エステに行きたいのであれば、御主人に子守を頼めば行けますよね。
どうしても、御主人の協力を得られないのであれば、ファミリーサポートという選択もありますよ。

親に頼らないで頑張っては?

ユーザーID:1205618141
自分が望んだ結果
おばば
2017年5月17日 20:06

義理親の訪問を断り激怒された。
それを見聞きした実母も来なくなってホッとした。

トピ主様は一人での育児を希望されてそうなった。
ご主人様と二人で子育てをされてはいかがですか?
エステ、ランチ等はご主人様に預けるか子供と一緒に外出されては?
保育園の送迎はファミサポを依頼されては?

お子さんの為には双方の祖父母との和解は必要です。
都合よく預けるのは止めて下さいね。

ユーザーID:2127380546
勝手過ぎる!
とろりん
2017年5月17日 20:22

貴女のお母様は物事が分かる出来た方だと
思います。
非常識な親だったら、貴女の味方をして
一緒になって義母さんの悪口を言う所で
すが貴女のお母様はそうではないのが良
いお母様だと思います。

ユーザーID:5504260416
トピ主さんが謝るしかないでしょう
40代母親娘2人あり
2017年5月17日 21:21

いいとこどりは出来ないですよ。分かっていらっしゃるから、悩んでらっしゃるんですよね。

でも、両方の両親からの援助がなくても子育てしてきた私からすれば、『自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかない』と思います。

預かってもらいたいなら義母に謝る。さらに実母にも報告する。

ただ、ご主人はこのことをご存じなのですか?もし何も対処してくれないなら頼りない夫ですね。

今後、送り迎えというのは保育所や幼稚園のことですか?それは夫婦でやり繰りして対応するしかないと思います。無理なら、ファミリーサポートとか色々と利用してみてはどうですか?

ユーザーID:3394477597
それは勝手だよ
同居嫁
2017年5月17日 22:21

>頻繁に会いたくないけど援助は必要
そんな都合良く行くわけない。

保育園を探すか、ベビーシッターを頼むか・・。
自分に都合良く他人が使えると思ったら大間違い。
何かしてもらうなら精神的に我慢も必要。
それがストレスでイヤならお金を払ってプロを頼む。

ユーザーID:3267846327
このままでいいのではないですか
のんき
2017年5月17日 22:28

シッターさんにお願いすればいいのではないですか。

地域の制度もありますよ。シッター代が惜しいならあなたが我慢するしかないけど、ストレスも溜まるだろうし、エステぐらいいいと私は思うけど。
母子2人だけの密着育児は、心身ともに疲弊してしまうし、身内もこれじゃ頼れないですよ。
主さんを批判する人が多いかもしれないけど、主さん悪くないと思う。

週4で訪問なんて非常識だと思います。
これから先も、距離を置いて付き合った方がいいと思う。

ただ、主さんの物言いだと、正しいことをしても周囲から批判されてしまうと思います。
主さんは素直に話してるのだと思いますが、反感を買ってしまうと思います。
エステと言わず、マッサージといった方がいいかも。
友人と食事と言わず、友人と何年かぶりに会うと言った方がいいかも。

子どもが赤ちゃんの時は周りがみんな疲れてしまう時があるから、そう言う時は行政や民間のサービスにお願いした方がいいと思う。

ユーザーID:2334715006
カネで解決
ぼんみ
2017年5月17日 22:46

折角義母を追い払ったんですから、子供を頼める人を金で雇いましょう。

夫と子供の為?自分のためじゃないですか!だから自分でばんばん稼げば良い。
お金なんて、家にいたってFXや株でいくらでも稼げます。

ユーザーID:3238991072
まず謝る
ne2kai
2017年5月17日 23:21

義母さんの親切に対して、後ろ足で砂をかけるような真似をしてしまったのですから、まずは誠心誠意謝る。
その上で、「お義母さんの手助けが必要です。どうか息子や夫のために、今後も手を貸して下さい」とこれまた誠心誠意お願いする。

手伝いはして欲しい。けど,私のストレスにならない範囲でお願い。

ご自分でもどれだけ虫のいい事を言ってるかは理解出来ますよね。
自分が同じ事を人から言われたら、義母さん程度の怒りで納められますか?

最悪、言われた売り言葉は「2度と来ない」ですから、手助けが必要な時にはトピ主さんの方から義実家に訪問して、お子さんを預けるなり、知恵を借りるなりすればいい。

「エ〜。そんなの面倒」と思われるなら、また実母さんに叱られますよ。

トピ主さんは素直で率直な女性なのでしょうが、率直さが美徳になるのは未就学児童までですよ(汗)

ユーザーID:0614790293
呆れました。。。
腹ペコ
2017年5月18日 5:10

「頻繁に会いたくないけど援助は必要です。」

まあ!! 呆れた!
都合のいいように親を使いたいんですね。

世の中には 親に頼りたくても できない方々がいらっしゃいます。

なんて 自分に甘い人なんだ、、、と あきれました。

ユーザーID:2550712841
自業自得です
maru1101
2017年5月18日 5:44

そのまま、誰も頼らないでね。

あなたは女王様ですか?
あなたに感情があるように、人にも感情があります。
人の厚意を無にして、自分の都合だけを優先させようとするあなたの傲慢さが我慢できません。

人を怒らせておいて、自分が頼りたい時だけ何も無かったように接する事はできません。
あなたの態度を改めるか、今のまま家族だけで生活するしかないでしょう。
あなたは恵まれた環境にいたのに残念ですね。

親にも気持ちがあります。
援助・手助けする気持ちが沸かなければ、協力は出来ません。
あなたの浅はかな行動が招いた結果です。

ユーザーID:7690111552
手伝いも自分から頼んでおいて、今度は面倒になって断ったとか?
ワロスワロス♪
2017年5月18日 6:06

二人の怒り方が気になるな
そこまで怒るなんて、なんか理由がありそう

自分の都合よく親を利用したくて
相談してるみたいだし

二人が勝手に手伝いに来てたら
訪問が頻繁すぎて
怒るのは仕方ないとは思うけど
何かこう・・・違和感があるのよね

まぁ、利用したくて悩むくらいだし
人として問題のある人なんだろうけど
ご主人に相談したら〜(笑)

ユーザーID:1289903311
あなたの子供なのでどうでもいいです
ばあば
2017年5月18日 7:04

いくら孫とはいえ
自分勝手な母親の子供など
可愛いとも何とも思わないです。

これからはおじいちゃんおばあちゃんはいなかったものとして
身内の誰に頼ることなく頑張って適当に育ててってください。

ユーザーID:3773693417
簡単な事ですよ。
お金で解決
2017年5月18日 7:06

自分の都合の良い時だけ助けてもらいたいのなら、お金を払ってシッターさんなりなんなりを雇えば良いだけの事です。簡単ですよね。気も使わなくて良いし、こちらの都合だけでお願い出来ますから。相手の気持ちとか考える必要ないですし。
トピ主さんにはこの方が好都合じゃないですか?

ユーザーID:6945487598
2人でがんばって
にゃんこ
2017年5月18日 8:09

都合が良いときだけ頼る

勝手な人ですね

ユーザーID:9824041860
ずうずうしいなあ。
ありえない
2017年5月18日 9:12

前半は共感する部分がありましたが、後半でビックリしました。
頼る気満々ですね。
それなのに、会いたくないって....
友達と会うのに、子供を連れていく、エステをやめる、将来の送り迎えは夫とファミサポ使って自分たちだけでなんとかする。
そうすれば、月1〜2だけで済みますよ。
どうしても頼りたいなら、会うのも当たり前と割り切ること。
親は、お手伝いさんじゃないですよ。もうちょっと大人になりましょう。

親に手伝ってもらわないのに、休日潰して親に会いにいく人もいっぱいいますよ。
そんなんで大丈夫?

ユーザーID:7847614667
うーん…どっちもどっちな気が。
めがね
2017年5月18日 9:34

週に4日の訪問は頻繁すぎるし、かといって二度と来ないなんてヒステリックでなんか極端な人たちですね…。(実母さんの発言もすごいな。自分の母親だったらと考えるとびっくり)

私はトピ主さん、ストレスひどかっただろうなって同情はしますよ。

でも、自分の頼みたいときだけお願い、って都合よすぎる気はするな。
シッターさんにお願いするとか、お母さん方を頼るのをやめたらいいんじゃないかな。
もうそれしかないのでは…。

ご主人はなんとおっしゃっているんですか?

ユーザーID:4537736707
自分らだけで回す算段した方がいいよ
ゴジラ
2017年5月18日 9:52

>でも夫と子供の為には、今のままではいけないと思ってます。

そうか?
五ヶ月にもなって両母親に週五も手伝いに来てもらってる状態よりだいぶ正常で子供のためにいいと思うけど。

>来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます

キャンセルでいいと思う。

>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

主さんが職場復帰してからの保育園送迎?
夫婦で回して無理な部分はファミサポ送迎等。
病児保育等の手配も今からしっかり調べておく。

手伝い無し前提で回す算段したらいいじゃん。
その、変な通い状態こそが異常だったんだし。

ユーザーID:1083547300
自業自得
らら0号
2017年5月18日 10:09

状況が変わったんだから、友人はキャンセルしなよ。
エステも。行ってる場合じゃないでしょ。

全部あなたの自業自得ですから。謝罪あるのみ。
実母にまで拒否されるとか相当ですよ。

ユーザーID:8180077276
ベビーシッターか一時保育
ワーママ
2017年5月18日 10:47

子どもを預けて友達と会う時やエステは一時保育に、子どもの送り迎えなどはベビーシッターにお願いすればいいのではないでしょうか???

ユーザーID:9019272717
言い方だろうね
霧にまみれた
2017年5月18日 10:54

週に5日も手伝いに入られたら、ストレスがたまるの
わかるなぁ。
子供が1人だけなのに買い物から料理全て
って、そんなに手伝ってもらいたくないのわかります。
実母も毎週来るなんてね。
まあ、孫を見たいから来てるんだろうけど、
確かにうっとうしい。

子供の送り迎えが必要って、保育園に入るのかな?
今後色々世話になる予定なら、断り方の
言い方があったも思います。

なるべく自分で料理も買い物もしないと甘えた
人間になっちゃうから、できないところだけ
お手伝いしてもらいたいという自分の思いは伝えて
謝罪して、怒りが収まるまで様子を見るしかないかな?

ユーザーID:0066372052
どうしたらって
十利休
2017年5月18日 11:25

トピ文読むと、義母・赤ちゃんとの板挟みでストレス溜まるのは分からなくもないですけど・・・

ただね、

>「お義母さんに許して貰えるまで連絡をしないで」と2ヶ月間無視

ふつうなら母親が味方に付いてくれると思いますが
母親にまでこんな事言われるってどんな失礼な事したんでしょうか?


まあ、起きてしまった事は起きてしまった事

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。

それなら、義母に謝って許してもらうくらいしか手はないんじゃないですか?
嫌なら援助なんて生ぬるいこと言わずに全て自分でやって下さい。

ユーザーID:2682283838
お手伝いさん代わりにしたいってことですか
ぽんぽこたぬき
2017年5月18日 12:40

ストレスってつまり
会うのが嫌ってってこと
義母も嫌われたもんですね

いったい義母さんはトピ主さんに対しどんなひどいことしたんでしょうか

トピ主さんを赤ん坊から育ててくれたお母さんに
苦労話でも聞いて考えをあらためた方がいいよ

ユーザーID:6081035736
ムシが良すぎませんか
あきらめよう
2017年5月18日 12:43

ひたすら謝り倒すしかないのでは。

ユーザーID:0933304533
よかったね
ゆば
2017年5月18日 13:27

>>正直、二人と離れてほっとしました。

よかったね。エステの予約やらはベビーシッターを頼んでみては?

でも、あなたって自分勝手で幼稚ですね。

ユーザーID:3768734997
当たり前かと…携帯からの書き込み
おばさん
2017年5月18日 13:41

少しむしが良すぎませんか?顔は会わせたくないけど援助は欲しいなんて自己中そのものです…お気持ちは分からないでも有りませんけど…無理ですね。所でご主人は何と言われてますか?そこが問題かと…話し合いましたか?ご主人にしたらお母さんを否定された様に感じませんか。何故、義母にいうまえに、ご主人や実母と話し合われなかったのか不思議です。

ユーザーID:5125560684
言い方がまずかったのか・・・。
つらいね
2017年5月18日 14:12

実母まで怒らせるとはちょっと言い方がマズかったとか、
手伝ってもらってた時に甘えすぎていたとか、なにか他にも原因はありそう・・・。

でも、親の助けがなくても子育てはできますよ。
エステに行けるなら、おそらく経済的には余裕があるのでは?

だったら、民間の一時預かりとか利用してみてはどうですか?
今からいろいろ見学して いい所を探してみてください。
ちゃんとしてる施設もたくさんありますよ。

あなた自身も甘えの気持ちはスパッと捨てて、親離れしてみてはどうですか。
そのうち親のほうから歩み寄ってきてくれると思います。

その時、毎日のように親が来て感謝してるけどとても気疲れしていた事と、
手伝ってくれたお礼をきちんと伝えたらいいとおもいます。

ユーザーID:6565473095
やっちゃいましたね
雪ん子
2017年5月18日 14:14

美味しいどこ取りしようとすると そうなるんです。

ぜいたくです。わがままです。

ユーザーID:6525639366
外注ですね
かのん
2017年5月18日 14:37

気を使うのが嫌なら、お金を使えばいいんです。

エステもお友達と会うのも、これからの送迎もみんな外注しましょう。

お金さえ払えば、必要な時間に、必要なことだけしてくれます。

やれ、お土産をいただいたからお礼をいわなきゃ、とか
掃除してほしいだけなのに、ご飯つくってくれてしまったなどという
しがらみは一切ありませんよ。

おかんむりのお義母さまにも、実母さんにも許してもらう必要はなくなりますね。

お金ですべて解決です。

ユーザーID:1083492269
都合よすぎ
eke
2017年5月18日 15:03

お金を払ってシッターを頼む。
自分は我慢したくないけど、援助はほしいってのは虫が良すぎるよ。

ユーザーID:1499118224
大丈夫ですよ!
白い世界の橋渡し
2017年5月18日 15:21

私も、同じような経験があります。
二人目を出産した直後、主人と義母が大喧嘩しました。
翌日、義母は主人ではなく私を悪者に仕立て上げ、謝罪を求めてきました。断るとその日を境に3年間、交流がありませんでした。
母は遠方で高齢だったので援助は頼めませんでしたので、ほとんどひとりで乗り切りました。
体が元気で、ご主人もいらっしゃるなら、夫婦二人で協力すればたいていのことは何とかなります。
ご主人が休みの時に子供を預けて気分転換したり、エステなら自宅に来てもらってできるエステもあります。
少しの間のことですよ。あっという間に大きくなります。
つらいことばかりと決めつけず、育児を楽しみましょう。
頑張ってくださいね!

ユーザーID:3241745718
どうもしなくてよい携帯からの書き込み
あ〜あ
2017年5月18日 15:37

貴女の望み通り義母は来ない 自己中はよくないよ 来られるのは嫌 援助はして欲しい そんな都合のよい事はありません 園の送迎もご自分でしましょう もう義母と元に戻る事はありませんからご安心なさいませ 頑張りましよぅね

ユーザーID:8799780675
簡単
やさぐれパンダ
2017年5月18日 15:40

1.義母に許してもらう

2.義母・実母共に頼らない

の2択

ちなみに、友人と会わなくても死にはしないし、エステなんていかなくても生きていけます。

>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

料金を支払って信頼の置けるシッターに頼めばいいのでは?

>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。私はどうしたら良いのでしょうか。

わかっているではないですか。
どうするかは自分で決めるしかありません。
自分の希望通りに他人を動かすことはできません。
しかし、金でたいていのことは解決できます。
金が無いなら、何かを諦めましょう。

ユーザーID:1017876342
まあ気持ちは分かりますが・・・。
りんりん
2017年5月18日 15:42

単に自分の欲望を通したいだけって気もするんですよね。
子連れで会えるところにすればよいのだし、エステは別に行く必要ない。

遠方の結婚式に参加するならともかく、わざわざ子供を預けて遊びに行く必要性が感じられないのですが・・・。

ユーザーID:5771561530
義母様はやりすぎ。しかし今回の約束予約はキャンセルすべき。
40代・二児の母
2017年5月18日 17:02

親世代って、まだ、このように考えているのでは?(主様がご主人の姓の場合…)

「孫と息子の嫁の産後の世話は母親の私がしなくてはならない。
お嫁さんの里のお母さんに我家の孫の世話をして頂くのは申し訳ない。」と。
だからお義母様は張り切っていたのでは!?

(里帰り出産の場合は旦那さんの実家の親からお嫁さんの親に「お世話になります。」と言って品物を送ったりお礼状を書いたりするでしょう?
もう、こんな事する人少なくなっているのかな…)

上記の様な考えがあるからお義母様も怒ったし、実母様もお義母様の手前あなたを突き放しているのだと思います。

今回のお友達との約束とエステの予約はキャンセルして行くべきではないでしょう。これは実家の親に恥をかかせないために。

お若い主様には難しい事かもしれませんが、よく考えてみてくださいね。
お辛いと思いますが、お二人が許して下さるまで意地を見せてください。
あなたは母親になったのですから…

追伸

エールに一票ポチさせて頂きました。新米ママさん、がんばって。

ユーザーID:2551977979
エステ行く余裕があるなら
ものぐさ
2017年5月18日 17:02

ベビーシッター雇えばいいでしょ?

> 子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います
ってなんで?
専業主婦なんじゃないの?

まぁトピ主さんみたいな身勝手な人は、全部お金で人頼んで要求を満たした方がトラブルもストレスも最小で済むと思うよ。

ところで御主人はなんと?

ユーザーID:1065765303
色々ビックリ携帯からの書き込み
いけぴ
2017年5月18日 17:17

まず、産後の手伝いには感謝すべき。
手伝ってもらえず、無理して更年期に症状が出て、苦しむ人もいます。
私も、実母が右手を骨折していたし、義母は、無理するな、無理するな、と電話してきただけで、手伝い無し。
フラフラで育児してましたから。

しかし、義母さんにもビックリです。
5か月過ぎても手伝いって必要かな?
まあストレスは溜まりますね。

恵まれてるのに、不満だらけなのですよ。
謝りましょう。
うちみたいに、姑が91にもなれば、あまり会わなくなるから。

あと、私も今は自分が姑の立場です。
色々と勉強になるトピでした。

ユーザーID:8881672074
今後どうしたいか、では?
母になるには
2017年5月18日 17:48

まあ、お子さんのことをちゃんと見られるようになるまでは、ご夫婦で頑張るしかないと腹を括っては如何ですか?
双方のお母様をお手伝い扱いとはビックリですけど、エステは断ればいいし、ご友人にはお子さん連れていくか、或いは自宅に招いてお話しされれば問題ないと思います。
送り迎えというのが何を指すのかわかりませんが、仕事に復帰などの予定があるなら、それこそファミサポやシッターさんを探して手配するとかご主人と役割分担するとか準備をする必要がありますしね。
ご自分の気分で周囲をこき使えると思うのはやめましょうね。

ユーザーID:4375054924
修復は無理かも
dosukoi
2017年5月18日 18:49

これまでの義母の恩も感じず(本心で感謝しているのならそんな態度は出来ない)、得手勝手な言い分です。

気苦労はわからなくもないけど、その言い方はまずかったです。
そして自分都合で友達と会う?
エステ行く?
送り迎え?

義母実母を頼らず自力で解決しなさいよね。そこまで啖呵切ったのならね。
子供のお守りがいる時には勝手に義母をこき使うつもりだったのだ?

恩も感じず感謝すらできない完全自己中心で回す人がいかに多いことか、貴女のことですよ。

言い方もあしらい方も上手くやる方法があったろうに・・・かっとなった弾みで前後策も考えられず啖呵切ったのか…自業自得です。
そんな迄言われた義母、単なる孫可愛さだけでは近づかないのでは。
憎たらしい嫁となったのですから。

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
問題はここですよ。貴女の都合だけで子供を預かってくれという事には無理があります。頭を下げて謝ってみれば!貴女の変なプライドが許さないかしらね

ユーザーID:5052410508
ご、5ヶ月も
もも
2017年5月18日 18:54

週4の訪問と、自分の母親が週一ですか。
ほとんど家事をやってもらっていたとか?
でも、大変だっただろうと思います。
しかし、トピ主がしっかりしていたら、5ヶ月間も来なかったのではないでしょうか?
ずっと娘のような感じで、危なっかしかったのかしらね。
これからは、親に頼らずともやることはやらなければ。
エステに行くと聞いてガクっとしました。
なぜに、女友達にそこまで見栄を張るのですか?
子供を預かってもらってまで会う友達って何?
産まれた子供を見に来てくれるとか、見てもらいに連れて行くというのなら、わかりますが、
人に預けてどんな会話するのか知りたいものです。
久しぶり〜、子供産んだんだけどさ〜、預かってもらうのに
へいこらしちゃった〜。私昔と変わらず綺麗でしょ?
って感じですか?
そんな母親いやだなあ。

ユーザーID:3319530810
好きにしたら良い
R=E
2017年5月18日 19:26

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。私はどうしたら良いのでしょうか

分かってるのね?
希望通りになんて出来ないって
その通りです

自分の言動には責任を持てば良いんじゃない?

>母親は「お義母さんに許して貰えるまで連絡をしないで」と2ヶ月間無視されています。

筋の通ったお母様から、貴方のような自分勝手な娘さんが育ってしまったのが不思議

親の手助けなしに、共働き頑張っている若夫婦は沢山いらっしゃるのではないですか?
貴方も腹をくくれば良いだけです。
エステも、お友達との遊びも
それこそ母親になったのだから、お子さんのために我慢したら良いだけです。
人の手助けありきの生活をしたかったのなら、
おべんちゃらでも何でも言って、気分を害させないことです

誠心誠意謝ったら、孫かわいさで、表面上は許してはもらえるかもしれません
が、しかし、遺恨は残り、貴方の良いようには動いてくれないでしょうね
エステや友人と会うだなんて・・・知りませんよ、御勝手にどうぞってかんじかな

ユーザーID:0354838274
いいとこ取りは、嫌われます携帯からの書き込み
ゆきの
2017年5月18日 19:33

精神的に余裕が無かったのでしょう。
けれど、ご厚意を無碍にすることは良くないですね。
あまつさえ、エステが…などと。
都合よく子供を預けたいならベビーシッターなど雇いましょう。
ただで、とはいきませんけど、精神的に楽なほうを選びたいようですし。
無料で、都合のいいベビーシッターは雇えないことくらい、わかってますよね?

ユーザーID:8037229561
認識の違いと、表現力に問題か
団塊世代末っ子三男坊
2017年5月18日 19:42

義母さん・実母さんは『お手伝い』と思っていたが、トピ主さんの認識では『訪問』=『遊び』に来ていたでしょうか。
トピ主さんの義母さんへの物言いの実態はどうだったのでしょうか。
義母さんのお手伝いの回数を減らす提案はしていたのですよね。突然、急な話ではなかったのですよね。

5ヵ月目に申し出してその後2ヵ月経っていますから、お子さんは7ヵ月になっていますよね。
日常生活には困っていないと云う事ですね。

来月のご友人との約束とその準備があるとの事、キャンセルできるならキャンセルされる事ですね。

トピ主夫さんの言動に触れられていませんが、どうなのでしょう。
夫さんとお二人で協力し合って育児に当たられる事を基本としながら、実家・義実家との今後のお付き合いについて考えてはどうでしょうか。
まず、夫さんを当事者にしましょう。

ユーザーID:4794929951
何か…携帯からの書き込み
ミニスカポリス
2017年5月18日 19:50

援助は必要だけど週4日も家には来るな、義母に対して月二回にして、そんな嫌な相手に赤ちゃん預けてまでエステ行く必要があるんですか?援助はしてほしいけどとか預けて友達と会うとか、いいように利用したいだけにしか思えません、いくら謝っても無理でしょう、貴女のお母様(実母)が常識ある方でよかったです。

ユーザーID:7059222523
気持ちはわからなくないけど携帯からの書き込み
ぽんきち
2017年5月18日 20:23

自分で選んだんですよね、そういう生き方を。他人がなんでもかんでも自分の思い通りにならないってわかってるじゃないですか。
有料サービスなりなんなり、やりようはあると思います。平謝りして許しを乞うのも、ひとつの方法だし。これ以上他人のせいにしないで、自分で責任とりましょう。

ユーザーID:2327702811
「自分が損しない、屈辱的じゃない解決方法が知りたい」
もきゅもきゅ
2017年5月18日 20:25

ってことでしょうか?
トピ主さんの文章からはそう感じました。

だって、自分の行動に全く反省してないのにその結果を引き受ける
覚悟も無いですよね。
そして、徹頭徹尾自分のことばっかり。
>夫と子供の為には、今のままではいけないと思ってます

って書いておきながら
>来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になる

ですもん。
心配事は「夫の実の母親で子供の祖母との交流を妨げてしまって申
し訳ない」じゃないですよね?
「義母の分は実母を頼ろうと思ってたのに計算違いだわ。私が楽で
きる無償サポーターを全員失うとは思わなかった」ですよね。
そういうのって間違いなく相手にも伝わりますよ。
特に母親には。

タイトル通りの解決策としては
・ご主人に頼む
・自分1人で頑張る
・有償のサポートを利用する
・約束をキャンセルする

を組み合わせるしか無いですね。
あ、保育園の送り迎えに合わせて仕事の変更や退職も考慮する必要
があるかな。

まだ28歳で体力はあるからその気になればなんとかなると思います。
頑張ってください。

ユーザーID:9452792470
ベビーシッターを
アルル
2017年5月18日 20:28

<頻繁に会いたくないけど援助は必要です。

これが通用する相手はそうそう居るものじゃないですよ、よほど出来た人でないと。

初孫は可愛いもの、孫見たさに手伝いに来るのです。それをあなたが切っちゃったんだから仕方ないです。人にものを頼むには、それなりの準備期間が必要です。

こんな性悪嫁の子なんて可愛く思えないわ、と完全に嫌われてしまったら修復不可能。

子供の送り迎え?働く予定があったのなら尚更まずいことをしましたね。エステに行くお金があるなら、お手伝いさんやシッターさんに頼みましょう。

ユーザーID:1550437660
わかります
ゆり
2017年5月18日 21:02

びっくりの数で批判が多いのは想像できますが、私はトピ主さんの気持ちがよくわかりますよ。
産後しんどいのに手伝いとはいえ、他人である義母が週4も来るのは精神的にしんどいですよね。本当によくわかります。
どんなにいい人でたくさんお金をつぎ込んでくれても、やっぱり他人が家に入るのはしんどいです。

伝え方がよくなかったんでしょうね。
今からでももっと丁寧で相手を尊重する言い方でお話しされてはいかがでしょうか。

主さんの気持ちはよくわかります。
でも言い方を誤ってはいけません。相手を尊重してお話ししてください。
子育て頑張ってくださいね。

3歳1歳娘のママより。

ユーザーID:1730253214
夫と子供の為に?
2017年5月18日 21:04

どのように夫と子供の為にならないのでしょう。
友人と会う約束もエステの予約も、貴女の楽しい欲の為でしょう。

>正直、二人と離れてほっとしました

希望通りになって良かったですね。

都合の良い無料お手伝いさんをして欲しいなら、菓子折り持って訪問して頭を下げてみますか。
それとも義母さんと実母さんには謝罪済みでしょうか。
シッターさんと契約する方が現実的でしょうね。

ユーザーID:5363828421
人様の好意を足蹴にしておいてずうずうしい 
うさぎ
2017年5月18日 22:05

人様の好意を足蹴にしておいて、エステに行くから子どもの面倒を見ろだって?
義母実母は、都合の良い家政婦じゃないよ。
はー呆れた。

人はね、口から出した言葉には責任を持たなくちゃいけないの。

ユーザーID:4522151840
まぁね、携帯からの書き込み
転勤族ママ
2017年5月18日 23:16

5ヶ月まで週4日も義母さんが来られたら、そりゃ気を使いますしストレス溜まりますよね。
ただ、主さんの断り方がマズかったですね。
一時預かりを利用して下さい。
週5日も育児を手伝ってもらえるママさんなんて早々いないのです。
みなさん、料金が高い一時預かりを利用したり、お出かけを諦めつつ、子育てしているのです。
我が家は転勤族です。義母の手伝いどころか、知人が全くいない場所で子育てしていますよ。

ユーザーID:2887383223
言葉って大切携帯からの書き込み
神様はいるよ
2017年5月18日 23:36

義理母=お客
実母=家族
みたいな、もんだから
週4日こられるといやだね
気いつかって掃除もしなきゃいけないしね

言った後は仕方ないから
子供連れて謝りにいくか、旦那に言ってきてもらうかしかないのかなと

行事があれば顔だすからその時まで待つか 

または働いて保育園いくかじゃないかな

仲直りしたら、これからは私が行きます!と義母の家に行くのがいいですよ

ユーザーID:9736923246
わからなくもないけど…
2児の働くママ
2017年5月19日 0:03

週4は確かに気疲れしますね。

でも、義母さんも大変だったと思いますよ。
週4も通い詰めるんだもの。

ここはひとつ、菓子折り持って謝りに行けば?
そして、こう言いましょう。

週に4回もいらっしゃるのは、
お義母さんに負担ばかりかけてると思い、
申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
今後は月2に…とはそういう意味でした。
お気に触る言い方をして、大変申し訳なかったです。

それで許してもらえたら、
また手伝いに来てもらえばいい。
そして頃合いを見て、
もう◯ヶ月になったので、お義母さんも自分の時間を増やして下さい。
と言って、徐々に訪問を減らしてもらえばいい。

許してもらえなかったら、
ベビーシッターサービスや家事代行サービスを頼めば?
お金はかかるけど、気は使わないからそれはそれで楽だよ。

ユーザーID:2057264756
トピ主さんは提案したんですよね
れい
2017年5月19日 0:22

トピ主さんはこう書かれています。

> 義母に手伝いの回数を減らす提案をしても「大丈夫よ」と言って、回数の減る様子はありませんでした。

調整しようとしたのに、それを受け入れなかった義母もあまりに配慮がないように思います。
そもそも義母が大丈夫でもトピ主さんが大丈夫じゃないのですからね。
相手の負担になっているとも考えず押しかけるのは親切の押し売りけではないですか?

平日は毎日誰かがいるというのは普通の状態ではありません。
それほどのお世話が必要なのは長くても産後1か月くらいですよね。
どこかで区切りをつけるのが当たり前だと思います。
お世話する方、お世話される方、どちらにとってもです。

私はこういう事態を予想できたので、義母が孫フォーバーで「毎日でもいく」
というのを最初からスパッと断りました。
「できるところまでは夫婦でがんばりたいので」と言って。
「どうしてもというときはお願いします」と。

エステも美容院もいきましたが、そういうときは夫が子供をみました。
自分たちの子供なんだから当たり前じゃないですか?
ファミサポを利用したこともありますよ。トピ主さんもできるはず。

ユーザーID:7750771793
お金を払えばいいのでは?
アコ
2017年5月19日 0:25

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。
>私はどうしたら良いのでしょうか。


お金を払ってシッターさんや
家政婦さんを頼めばいいんですよ。

身内に頼んでイライラするより
お金で解決しましょう。

ユーザーID:4103360521
はっきり言って立派でしたね。
加代子
2017年5月19日 1:06

がーんと言わないと今後どれだけ干渉されたことやら。実のお母さまも昔的考えの方のようだし、ここはイマドキの流儀をお伝えするべきだったと思います。
私もがーんと言いました。お金で解決すればよいですもの。
週1,2度のエステや観劇、お買い物などは保育士資格を持つベビーシッターさんにお預けしてました。一回2万ほどしかかかりませんでした。その方が気が楽だし良いですよ。

ユーザーID:8366729495
子供を産んだらお母さんになるわけではないみたいですね
kskz
2017年5月19日 1:14

同居してると思えば、お姑さんが週5回きても、慣れてしまうでしょうに。
子供がいてエステはないでしょう。
エステの費用は、人間ドック用に貯めておいた方がいいと思います。もう娘ではありません。顔より命。
友達と会うなら家に来てもらいましょう。子供置いて行くほどのものですか?

ユーザーID:5714983309
「頻繁に会いたくないけど援助は必要です。」携帯からの書き込み
よこ
2017年5月19日 1:16

よく似た子育て世代ですが、こんな言葉を平気でかける神経にびっくりです。一人で頑張って下さい。

ユーザーID:4494662809
5か月間週に4日ですか?
maimai
2017年5月19日 3:52

5か月間週に4日来られたら、私も嫌だなぁ。よほど近くに住んでいるんですか?出産後、実家には帰らなかったんですね。
出産後1か月ならともかく、5カ月も助けが必要でしたか?もっと早くに「一人で大丈夫ですから」と実母にも来てもらわないようにすればよかったのに。出産後の里帰りとしても一か月ですから、ほとんどの人は後は平日は一人で世話していますよ。

5か月我慢して爆発する前に、さらっと「お断り」ができればよかったですね。

私はトピ主さんが甘えているというより、週に4日も押しかけてくる義母に問題ありですね。下でに出たらまた押しかけてくると思いますよ。これからはベビーシッターなどお金で片が付けた方がいいと思います。

ユーザーID:2950137364
拒否してから、2ヶ月たってるんですよね携帯からの書き込み
羨ましいな
2017年5月19日 5:20

謝るんなら、ちょっと時間空きすぎてるような気がしますが。

ご主人に間に入ってもらって、謝るしかないと思います。

今回の友人との約束、エステは、シッターを雇うか、ご主人にお願いするか、無理なら、諦めるしかないですね。

職場復帰される予定なら、もう少し、言い方を考えるべきでしたね。

今後、仕事をする上で、サポートが必要なら、ご主人と話し合い、2人でお願いするべきです。

義母さんが、許して下さったらの話ですが。

ユーザーID:7839932676
それはストレスだね
2017年5月19日 6:17

4か月目も週4で来るのは、お義母さんがやりすぎだとは思うよ。「大丈夫よ じゃなくてこっちがダメなのよ」って感じるものね。人によるけど。
お母さんもお母さんで、なんか変わってるな、って印象です。無視って。
ホッとするのもわかるかも。

で、これからは、自分ら夫婦で頑張ってやりくりしていく、で行きましょう。もう、わたしったら立派な大人だから、お母さんやお義母さんに頼らなくっても全然ダイジョーブ!って。ちょっとやせ我慢もあるかもしれないけど。 

それと、お母さんたちの性格がどうあれ、ずっと元気で 20代の自分と同じことができる体でいる将来像で考えるのはよくないと思うよ。それを確保できるって思わないほうがいいよ。
自分の代わりをちょこちょこして 自分や子供が不便しないようにと親に求める、ってなんか間違ってる気がするし。特に大人なら。

親として大事にするけど、世話にはならないようにしていかないと、またストレスじゃないかな。

ユーザーID:3264074463
一言
50代の一男性
2017年5月19日 6:56

本当に自分勝手な女だな。

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。私はどうしたら良いのでしょうか。


実母も義母も私の思うように動け、としか読めない。

ユーザーID:9170370369
エステに行く余裕あるならシッターを頼みましょう
あきこ
2017年5月19日 7:38

トピ見ると、赤ちゃん会いたさに通っていた感じではないですものね。
おもちゃや高級食材・・・料理も買い物もやってくれるような人はなかなかいませんよ。
もっと、違う言い方があったでしょうに。
ところで仕事をしていて産休中なのですか???
いずれ子供の送り迎えをって・・・自分ですればいいことでしょ?
幼稚園ならバス通園があるところを選んで、電動自転車でも買っておけばいいでしょう。
友達には子連れで会えばいいですし、エステなんて子供がそんな小さいうちはいけないの当たり前。
会いたくないのに援助は必要というのは無理ですよ(笑)
どれだけわがままなんだか・・・。
ただ、もう、以前のような関係に戻るのは難しいでしょうね。
エステに行く余裕があるなら、シッターさんに来て貰えばいいでしょう。
地域の一時保育なども利用できるのではないですか?自分で探す努力をしましょう。
自分で家事も育児も全部やりたいから、月に2度にしてくれって言ったんでしょ?
だったら、人を当てにしないで、自分の努力でカバーしてください。

ユーザーID:0660643702
エステ…
ぽぽ
2017年5月19日 8:09

人が家の中にいて疲れる。
というのは、共感できます。

ですが、自分のエステのために母と義母が必要?
仕事復帰するから、保育園の送迎とかいうのではなくて、遊びのため????
エステ行く経済力があるなら、シッターやとえばいいじゃん。

どんだけわがままなんだか…

ユーザーID:3089974154
そういうときのために
2017年5月19日 8:27

お金があるのです。

ユーザーID:6812977404
当たり前でしょう
PIYOPIYO
2017年5月19日 9:04

当たり前のことが起こったということでしょ?

予想できなかったことが不思議です。

ユーザーID:3998457586
良かったですね
みみ
2017年5月19日 9:46

精神的苦痛が1番大変!!
ファミリーサポートなど、お住いの地域にあると思うので、
そちらを頼ってみては?

来て欲しいときに、居てもらいたい時間だけ、
サポートしてくれるので、そちらの方が精神的負担が少ないと思います!!

誰のおかげでここまで大きくなった、って。
じゃあ、人間みんなそんな生まれたことを恩義を感じながら、
毎日行きていかないといけないのか?って感じです。
そもそも、言ってる本人達が、
毎日そんなこと思いながら生きてるのか、疑問ですが。

自分の人生を与えられたことに感謝はするけど、
生まれた以上、自分の人生なのですから、楽しく過ごしてくださーい!!

義母さまもお母様も、主さんが謝ってくるだろうと、
上から目線で待ち構えてると思いますが、必要なければ放置でOKですよ!!

今の家族は、お子さんとご主人との3人なので、
3人での家族作りに頑張ってください。

ユーザーID:7935497034
気をつかっていたのよね
温泉
2017年5月19日 9:52

手伝いに来てくれてありがたい反面、気疲れしていたのだと思います。
頻度を落としてもらえたらと思うのは仕方ないと思いますよ。
両方の母親の怒りを買ってしまったことについては、素直に謝りましょう。
子育てで気持ちがいっぱいいっぱいになってしまって、ごめんなさいでいいじゃない。泣き落としもよいと思います。

一度あなたが切れているので、頻度については向こうが控える可能性もあります。
もしも頻度が変わらなかったら、2つ方法があると思う。

一つ目は、親に気を遣うのをやめること。義母にせよ実母にせよ、子守を任せて目の前で昼寝するくらいのずうずうしさがあってもいいと思う。助かりますという感謝の気持ちを笑顔と言葉で伝える努力は必要です。

二つ目は、来てもらう分、外出の機会を増やすこと。それで母親なのに遊び歩いてと言ってきたら、甘えていたので頻度を減らしてもらえますかと言ってみたらよい。

けんかできるのは仲がよい証拠。お母さんたちに上手に子育て、手伝ってもらいましょう。

ユーザーID:9612734496
嫁と姑はうまくいかない
youko
2017年5月19日 10:12

私は22年前に結婚してすぐ長男が生まれましたが、義母が来るよりは私が主人の実家に義母から呼ばれてよく行きました。

週4ではないけど週末は「食事しよう」ってよく行きました。

直接あなたが言わないでご主人に言ってもらえばよかったのに。

私も長男がお年頃で彼女がいるので、もうすぐ嫁の立場から姑の立場になると思うと複雑な思いがあります。

私は長男には結婚して嫁が私に会いたくないなら長男と孫がいれば孫を連れてくればそれでいいと思ってます。


でもお母様は賢い方ですね。ご主人とよく話し合っていい解決法を見つけてください!

ユーザーID:0668770876
我儘かな
まる
2017年5月19日 10:25

週4日も来るとストレスがたまる気持ちはとってもわかります。

けれど、お姑さんは遊びではなく料理や買い物してくれ食材やおもちゃまで援助してくれてたんですよね。
それはあなたや孫ちゃんの為に頑張ってくれたのでしょう。
援助は必要だけれど会いたくないってのはわがままですよ。

エステや友達との遊びは我慢できるでしょう?必要ないですよね?
旦那さんがお休みの日に予定すれば良いだけだと思います。

ユーザーID:2776991673
自分の書いた文章を第三者の目で
chacha
2017年5月19日 11:13

読めば「あなた、わがままあ〜。」って思うでしょ?

本当に助けてもらいたいときは、お願いをして助かった。慣れてきたら、うっとうしい。気を使うのが嫌。面倒。でも、エステや友人と会うためにはまたまた、来てほしい。

どうです?もう、お金で解決。シッターでしょう。


覆水盆に返らず


あなたの口から出た言葉はなかったことには出来ない。謝っても相手は考えてしまう。時代を考慮したり、付かず離れずが良いと、思うでしょう。

もうそれでいいのでは?あなたも親になったのですから、親をとよらず、親孝行としてたまに子供を会わせて、みんなで食事でもして終わり。ぐらいがいいと思いますね。

夫婦で時間のやり取りをし、協力してがんばって。

ユーザーID:7776456430
週5から月2はとばしすぎたかもね
hiker
2017年5月19日 12:28

確かに義母さんの日数は多いかと思います。
減らす提案はどう伝えたのでしょう?
「義母さんに悪いから」「大変でしょうから」とかですか?
そういう言い方なら「大丈夫だから」って言われてしまえばおしまいですよね

「義母さんに頼りっぱなしで自分が母として自立出来ない」とか
自分の為に減らさせてくださいって言ってみたりはしました?

前半部分に関しては皆さんから理解は頂けても
後半の「頻繁にあいたくないけど援助はしてほしい」っていうのはいただけませんね

トピ主さんだって子育てで忙しいのに援助とかしてくれないで
自分が会いたい時だけ「孫を連れてきて頂戴。」って言われたらいやじゃないですか?

ユーザーID:7068418862
産んだはいいけど、家事育児は嫌なんだ
匿名
2017年5月19日 12:54

義理母はそれが分かったから、息子と孫のために頑張ってくれてたんじゃないの?

だって、援助とエステのことで頭がいっぱいみたいだし。

まるで、子供より自分の都合のほうが大事みたいだし。

そもそも、5か月もの間、義理母に全てやらせるなんてありえないんだけど?

義理母のことを金づる兼家政婦にしか見てないからこうなるのよ。

頭下げて謝るのが嫌なら、自分たちで何とかしなさいよ。

ユーザーID:7773427605
義務と権利の履き違え?
働く母
2017年5月19日 13:08

義務・・・母親として子を養育すること。子供の生命の存続。

権利・・・エステやお友達との約束など、自分自身の自由。


権利は義務を果たしてこそ有することができるということ。

お義母さんもお母さんもあなたの義務とされていることの

負担を少しでも軽くしてあげようとしてくださっていたということ。

そこに思いが及ばず、感謝の気持ちもなかったことに

深い反省をしなければいけないのではないでしょうか?

あなたの子供はあなた一人の力では育てられないのです。

多くの人と社会に育てられるのだ、ということを忘れずに。


義務をしっかりと果たしましょう。

権利の主張やそれを根底とした行動や言動はやめましょう。

厳しい言葉でごめんなさい。

ユーザーID:1434193283
やっちゃったものは仕方ない。早く謝りに行きましょう。携帯からの書き込み
おうちゃん
2017年5月19日 13:42

週に4回の訪問は多いし、ストレスがたまったのも理解できますが、言い方がまずかったように思います。これから頼る予定があるなら早めに謝りに行きましょう。

ちなみに今の状態で実母だけに会えば義母の怒りは増幅するだけなので実母の判断は正しいと思います。恨んではいけませんよ。

今はこれ以上義母さんの怒りが増幅しないうちに早めに謝りに行きましょう。その際旦那さんと赤ちゃんを連れて対面して謝る方がいいと思います。
嫁に怒りを覚えても、可愛い孫と息子を見れば怒りも和らぐ可能性が高いです。反省の姿勢をみせるためにエステは延期しましょう。落ち着けばまた行けますよ。頑張ってください

ユーザーID:9209881829
え、そのために
よくわからん
2017年5月19日 13:57

ベビーシッターさんがいるのでしょ?気を使いたくないなら金を使いましょう。
タダより高いものはない、とは言ったもんですね。

未就学児のうちは、連れていくかシッターさんに預けるかの2択で乗り切れます。双方の実家が遠い人は皆そうしているのではないでしょうか。でも小学校に上がると預かってくれるところはほとんどありませんよ。そのうえ大きな子供は連れてこないでくださいという場面が増えます(エステもそうだけど、学校の保護者会とか)。

小学校1年生の4月から留守番できる子にしっかり躾けるか、
義母さんとの関係を修復するか、の2択です。

実母から「義母に謝れ」と言われるなんて、一体何を言ったのですか?
そんなことになるって、義実家から実家に連絡が入ったということですよね??

感情の赴くままに言葉を発していると、これから始まるママ友づきあいにも苦労しますよ。

ユーザーID:8437717695
頑張れ!
2人の小学生の母
2017年5月19日 14:18

トピ主さんは恵まれてます。
もう28歳ですよね。大人になりましょう。
産後にお手伝いしてた事に感謝の気持ちを持たないといけません。

エステやランチの息抜きが必要なら、
旦那様にお願いしましょう。
夫婦の子供です。
夫婦で解決しましょう。

義理のお母さんの訪問を少なくしたいなら、
「お母さん、今まで本当にありがとうございます。
いつまでも頼ってばかりだといけないので、少しずつ
一人で頑張ってみようと思います。」
とか、言い方次第だと思いますよ。

ユーザーID:8120099034
はい、無理です
るなたろ
2017年5月19日 14:23

「私の来て欲しい(エステとか友達との予定)時だけ
高価なものをもって、手伝いにかけつけてくれれば
それでいいのよ!こちらが必要としていない時は大人しくしてて」

「でも将来的に、仕事とかもっと自由が欲しくなったら
子供の送迎はよろしくね」

そりゃないよ。人をなんだと思ってるの?
無料の便利屋さん?

ユーザーID:6935513876
こういうお姑さんって感じかしら
かたつむり
2017年5月19日 16:52

主さんが週4もやってくる義母さんの訪問を断ったのはいいですよ。
義母もどう考えても来すぎだし。
問題はその後。
「だけど、私が遊びに行きたいときや仕事復帰後困った時だけは文句を言わず、その時だけ手伝って」
って部分ですよ。

これをお姑さんの立場にアレンジするとこういう姑かしら。

「孫の誕生日やらクリスマスプレゼントやらお祝いやら、お金がかかることは一切したくないの。
でも、やっぱり孫は可愛いし遊びたいから、私が連絡したときだけ遊びに連れてきてちょうだい。
その際には孫のおやつやらご飯やらは全部ちゃんと持ってきてね。私は用意したくないもの。
あなたは帰るか外出しててよ。あなたが一緒だと孫ちゃんを独占できないじゃない。
でも、私も年だし、あんまり長時間は疲れるからきっかり2時間で迎えにきてちょうだい。
え?あなたの歯医者が2時間後からある?そんなの知らないわよ。
私の都合だけで動いてちょうだいよ」

はあ?誰が連れて行くか!って思いませんかね。

ユーザーID:0001754585
頻度が高過ぎるよね携帯からの書き込み
ジェラート
2017年5月19日 17:11

双方のお母様、少し距離感おかしいですよね。私も耐えられないと思います。そもそも別世帯なんですから、家主の都合優先で当然です。主さんの言い方は良くなかったですが、それくらいストレスだったんでしょうね。いつかは言わなきゃいけなかったし、主さんは悪くないですよ。たしかに良いとこどりはダメですが、親だって自己満足でやってたりするんですから、お互い様です。ただけじめはつけないとね。自分から拒絶したなら、虫の良い頼みごとはしない。次に何かお願いできるとしたら、あなたやお子さんが入院するくらいの非常事態くらいかなあ。

今回はちゃんと謝って、ほとぼりが冷めるまでは夫婦だけでがんばりましょう。お金で解決できることは多いですよ。

ユーザーID:1629035734
無理、、、
pepe
2017年5月19日 17:18


>赤ちゃんの様子を見ながら、家族の対応をすることは精神的にも体力的にも疲れを感じました。


もっと気楽に甘えたら良かったのにって思いますけど。。。

残念でした。

ユーザーID:4688203508
主さんに同情します。。
りっつ
2017年5月19日 18:10

週4て、、、ありがた迷惑でしたね。。。

叩かれてて驚きます。
最初に回数減らす提案した時点でお姑さんが主さんの気持ちを察してくれれば、ここまでこじれなかったと思うんですが。。
週4もお姑さんが来る理由が何かあったんですか?産後の肥立ちが悪かったとか。。

月2の提案も、主さんが当時悩んで出した結論なのでしょう。
エステ云々も批判されてますが、もし良好な関係を保てていたらなんてことなかったと思うんですよ。

とりあえずご主人に事情を話して、仕事休んでもらえそうなら休んで見てもらって、ダメならベビーシッターにしましょう。

しかし実のお母様も頼りないですね。。こんな時こそ母親から謝ってもらっても良いと思うんですが。。
私も甘いのかしら。。
それとも実母にも見離されるような当時の状況があったのかしら??

ひとまずお母様方との仲直りは時間をかけてするもして、今回は諦めましょう。
いつかは大丈夫だと思いますよ。

ユーザーID:0600756658
トピ様が普通と思いますが。
匿名
2017年5月19日 20:06

トピ主批判レスが多いですが、別に普通じゃないですか。義母が週に4日訪問なんてホント多いですよ。今までの相談と比べても多すぎと思いますよ。
ただ、我慢しすぎですね。それで焦って、対応と言い方に失敗したかなと思いました。ここの相談の文章もわかりやすく率直で、頭の良い方だと思いますが、配慮が足りず、カチンとくる部分があります。少し治せば、ずいぶん印象が変わり相手の反応は変わると思いますよ。

あなたも甘い部分がありますが、義母もずいぶん極端な方だと思います。この先、育児に関しても多く口出しされて、どっちみち、こうなったんじゃないかなと思います。
しばらくは、協力なしで、しおらしくしていれば、孫可愛さにあちらが折れてくると思いますよ。
ですが、旦那様の協力は不可欠なので、せめてエステは我慢して、形だけでもしっかり謝罪し、しばらくは自粛して誠意を見せるのが得策でしょう。頑張ってください。

ユーザーID:1458906757
大丈夫だよ
おうけいまん
2017年5月19日 20:34

あなたを責めるレスもあるけど、あなたはそんなに悪くないと思う。初めてのお産だから、両方のおばあちゃんが盛り上がって、いろいろ世話を焼きすぎてしまったんだろうね
あなたは、そのお世話が有難い反面、本当はもっとそっとしておいて欲しかった。だけど悪いと思って、言えなかったのでしょう

お産の後は心身ともにしんどいから、手伝いが必要という考えもあるけど、逆に、望まない程の手伝いを、勝手に盛り上がって押し付けられると、かえって精神的ストレスになるもんね!

御主人とゆっくり話をして、今は夫婦二人で協力して色々と乗り切ってください。子供が少し成長したら、あなたの方にも心の余裕が出てくる時がやってくるよ

義母さんは、ほうっておいたら、ズンズン人の生活の中に入ってくるタイプで、何でも自分がしてあげないとイケナイと思い込んでるタイプの女性でしょうね

今、一番大切なのは、赤ちゃんを無事に大きくすることと、あなたが精神的に落ち着くこと
義母と何か話し合いが必要になった時は、ご主人に矢面に立ってもらいましょう! ただし、ご主人に義母さんの悪口をあんまり言わずにね

ユーザーID:9865295509
トピ主図々しいかなぁ・・・普通に持つ感情だと思うけど
一児の母
2017年5月19日 22:09

義母の週4、実母も週1って異常でしょ
トピ主に否定的レスは、週5も見て貰えるヤッカミ羨望レスによるもんでしょうよ。

ファミサポ、保育園一時預かり使えって
そんな意見、自治体によって完備率違うから、ヘタするとトピ主を絶望させるだけで
軽々しくおすすめできないですね。トピ主の言うとおり都合悪い時に来てが一番自然だよ。
それが度々になって問題になるときあるけど
外野のお世話が激しくて母親が断るのでトラブルって
大抵外野の性格や精神状態が特殊なのよ。

実母の感覚は義母より孫を見てはいけないという一種の引け目
逆に、トピ主が義母ばかりに孫をお願いしたら、すぐ拗ねる人だと思う。
義母の頻繁に世話に来る人というのは、付き合いが重い(距離なし)支配的な性格
実際、回数減らしてとお願いしたら怒って来なくなってしまった。
性格極端ですよね。

コレを打開するのは第三者の旦那が怒ること
いっそのこと、男3人(義父、実父、旦那)で一斉に同様の内容で怒れば
解決すると思う。

トピ主の要求はごくごく当たり前の要求です。
「自己満足でババ面すんじゃねぇ」と、旦那に一喝させてください。

ユーザーID:8392673383
がんばれ
ろしあ
2017年5月19日 22:25

もう五ヶ月にもなるのに週四日も毎日毎日来られたら感謝の気持ちなんてふっとびますよね。しかも実母も週一。一週間のうち五日間も親来てるなんて私なら耐えられません。
断れてよかったですやん。ここはもうトピ主さんも意地になって親なんていないものと思って夫婦で乗り切りましょう。
子供なんてすぐに成長しますよ。

ユーザーID:2074899367
言い方が悪かった&我儘
お〜たん
2017年5月19日 23:14

言い方が悪かったと思う

週4回を減らしたいのなら

「少し余裕出来てきたので頑張りたいです」

と言えなかったの?

はっきり言えばいいという問題じゃないでしょ

そこは気を付けて発言するべきでしょ

週4回をいきなり月2回にしたらそれは姑さんも不愉快になるよ

ご自分はエステに友人にこれからの援助ですか?自分が遊びたいから親たちを当てにするんですか?

我儘というか、いいとこ取りというか

親たちはトピ主のためにいるんじゃないよ

謝罪してもこじれるだろうね・・・自業自得

エステに行くなとは言わないけど

エステに行って顔だか、体だかを磨く前に

心を磨いたらどうですか?

ユーザーID:5361145564
まあ、お気持ちはわかりますよ。
アラカン主婦
2017年5月20日 0:05

とりあえず、友人に会う時と、エステの時は、ベビーシッターに頼みましょう。

義母さんに「二度と来ない。」と言われたのですから、こちらから行くしかありません。ご主人と共にお子さんを連れて 手土産も持って謝りに行ってきたらどうですか?主様の発言とおり、月に二度、訪問して謝りましょう。

義母さんに謝りに行っても 許してくれなかったとしても まあ、仕方ないでしょう。

主様が、援助を諦めれば良いだけです。

義母さんや実母さんの援助が無くても大丈夫です。お一人でも十分育てられますよ。頑張ってください。

ユーザーID:0818677202
女ごころはむずかしいのよ
ぎりあらふぉー
2017年5月20日 0:44

週に4日も義理のかあさんがいるなんて、
そりゃあ疲れるだろうとは思います。

が、比較的、年齢の高い女性は
全員じゃないけれど、扱いが難しい。

ということを教わる、いい機会なのだと
割り切った方がいいと思います。
どのみち、当分、義理母はへそを曲げたままでしょうから。

母の日はもう終わったけど、何か贈り物をするとか。
お誕生日のお祝いをするとか。
何か気持をおくりながら、ほとぼりが冷めるのを待つのみ、
ではないでしょうか。

「月に2度」と言ったら「2度と来ない」。
なんてギャグみたいね、あっはっは!と笑い飛ばせるくらい
強い母になれたら、義理母の力添えなんて要らないんじゃないかな。

他の方のレスも参考に、是非、剛腕ママになってください。
エールを送ります。

ユーザーID:7558659096
たいへんですね
kinoko
2017年5月20日 0:50

 義理のお母さんが週4はつらいですよ。何にもできないじゃないですか。
子育てしてるのか、義母の相手してるのか分からないみたい。
 皆さん、厳しいですが、私は一人の時間も必要なので、ちょっと無理です。

 言い方が悪かったのも、しょうがないですね。やんわり言っても分かってくれないのと、もう悪気はないけど、我慢の限界だったのでしょう。

 まぁ、しばらくは夫婦で頑張るしかないかな。エステは旦那さんがお休みの時に。友達とは、またもうすこしたてば おこさんも大きくなります。

でも、ご自分のお母さままで 見てくれないって厳しいですね。
 旦那様が見れないときは お金で解決しましょう。

お母さまたちも、お孫さんはかわいいでしょう。時間が解決するのではないかな。

ユーザーID:2535788733
考えよう携帯からの書き込み
葡萄
2017年5月20日 1:12

自分で考えましょう。

たくさんアドバイスいただいてますよね。

自分で考えなきゃ、身に付かない。

大人になって、母親になっても、これじゃね。
エステや友達って…。呆れます。

ユーザーID:7941936014
謝るのがイヤなら腹をくくる
考えましょ
2017年5月20日 2:05

>母親は「お義母さんに許して貰えるまで連絡をしないで」と2ヶ月間無視されています。

骨のあるお母様ですね! 感心しました。実のお母様がそうおっしゃるということは、
やはりそれなりのことをしてしまったのだと思った方がいいですよ。


>来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。

他の手段を考えつかないなら、キャンセルすればいいだけです。
両方とも現在のお子さんの年齢(月齢?)の育児において最優先事項ではないでしょう。


>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

ご主人とよく相談しましょう。お二人のお子さんなのですから、ご主人に
相談するのがまずすることですね。


>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。

よくわかってるじゃないですか。

ネット上には、実家の援助を受けられず育児と仕事をがんばっている人の
話は山ほどあふれてますよ。そういうのを見て、お知恵を拝借すればいいのでは?
ただで思い通りになどならないのが人生というものですよ。

ユーザーID:6510851123
トピ主さんに同情します。
yuki
2017年5月20日 8:31

批判が多いようですが、姑も悪いと思いますよ。姑は良かれと思ってやっていた、もしくは孫に対する執着がひどくて結局自己満足だったのですよ。好意、好意っていいますけど、そりゃストレス溜まるわ。やんわり言っても通じなかったからハッキリ言っただけの話でしょ。月に2回でも十分じゃん。普通は姑側から気を使うべきです。
きっと皆さん、よいお姑さんに恵まれてストレスもそれほどではなかったのでしょう。週に4日も姑が来るなんて感謝よりもストレスが増して当然ですよ。姑世代は自分がいなきゃ嫁が何も出来ないと思い込みたい生き物ですからね。適度な距離を置いて、本当に困った時に手を貸すくらいの余裕を持てないもんですかね。

トピ主さんも大変かもしれませんが、外部のサポートを頼めるといいですけどね。案外そんな簡単ではないですからね。保育園に入れるまでは自分のことも少し我慢しないとですよ。いっそ親は捨てましょう。

ユーザーID:0292339919
謝罪しかあるまい
おばば
2017年5月20日 10:31

もし、あなたが私の娘でも、お母様と同じことをするでしょうね。

ハッキリ言って、自分勝手もいいとこです。

御主人と頭を下げて謝罪しかないのでは?

頭を下げてもらっても、親の気持ちは治まりません。
だって あなたの本性を見てしまったのだもの。
実母だってがっかりでしょう。 自分の娘は こんな子だったのかと。


双方の母親が すんなり謝罪を受け入れるには時間がかかるかもねぇ。


夫婦ふたりで子育て出来ない のではなく、出来る方法を考えることです。

ユーザーID:8810418378
凄いね
匿名
2017年5月20日 11:54

義母によく言えたよね。

実母なら言えるかもだけど、義母によくも言えたもんだ・・・。


謝り倒すのが嫌だったら、人を雇うしかないんじゃないの?

っていうか

2か月もの間、謝ってないんだよね?

だったら、もうすでに終わってるよ。

ユーザーID:7773427605
そうそうあなたの都合よくはいかない。できればまずは詫びよう
yuhi
2017年5月20日 11:58

お姑さん孫フィーバーだかナンだか週4て!多すぎ!とは思いますよ。息子である旦那さんに
相談してもお袋だから気を使う事はない、善意だから、何が不満なんだ、と分かってもらえな
かったり不機嫌になったりしたかもしれないもんね。
そこのお気持ちは察しますが、あっちは曲がりなりにも「助けてあげてる」つもりでいるんだ
から、そんな切口上の言い方ないよ。怒るに決まってんじゃん。娘を諌めた実母さんも偉い。
感謝しなよね。

エステや友人と会うのは親を頼らず自分で都合つけるか諦めたら?言っちゃなんだけど単に
あなたの贅沢で、必要事項じゃないよね。多少大変になっても、義母に気を使うのが嫌だと
思う気持ちが大きいなら、シッターや一時保育やファミサポで乗り切るほうがいいよ。

今後の関係のためにはできれば「失礼なことを言って本当に申し訳なかった」と詫びを入れる方が
いいんだけど、また過干渉になる可能性もあるから言えないのかな。
もう毎日のようなお手伝いは必要ないんですが、たまに預かって見ていただけたら嬉しいです、
と上手に伝えられたらね(勿論義実家の都合が最優先ですよ)

ユーザーID:2087598347
分からないでもない携帯からの書き込み
もふもふ
2017年5月20日 12:10

週に4日はけっこう負担ですね。しかも、トピ主さんが月に2回にしてくれとハッキリ言うまでそれを気づかない。私も昔義母と義姉が1週間泊まりにくるのが負担で、2、3日にして欲しいと行ったことがありましたよ。それでも変わらないのでこちらもちで何日かホテルとってました。それだけ疲れる!

私は里帰りから自宅に戻り数ヵ月、猛暑が続きあまり外出できず家に子供とずーっと二人でいたんですが、本当に幸せでした。ご飯は半分宅配弁当にして、朝から番まで子供の世話をして、子供が寝たらこちらもすこしやすみ。笑ったりするようになったりしてそれを見るのも幸せ。誰にじゃまされることなく、それまでの人生で一番幸せな数ヵ月でした。

義母さん、来なくなってよかったのではないですか。食事やエステはご主人にお世話してもらうか一時預かりを利用。私なら食事やエステなんてしばらくなしでいいですね。週に4日も義母に気を使うより赤ちゃんと二人(夫もいるけど)の生活をうんと楽しみたい。

ユーザーID:3175248942
謝罪が先
pon
2017年5月20日 14:20

どうすればよいのでしょうって、
まず、お義母さんに「失礼なことを言って申し訳ありませんでした」って謝罪したのでしょうか?


週4回の来訪は多すぎると思いますが、
出産したのは去年。ということは少なくとも生後半年以上は経っているんですよね?

自然分娩か帝王切開か分かりませんが、自分の身の回りの世話が出来ないほど動けないわけじゃないですよね?

手伝ってほしい理由が、エステに行きたいから、外出したいから、、、だとかなり反感を買うと思います。
出掛けるな、エステに行くなとまでは言いませんが、一度壊れた関係は修復は不可能でしょう。
一時預かり等の外注を検討したほうが良いですよ。

また、今後働く予定は有るんでしょうか?親の手助けを当てにするんじゃなく、自分たち夫婦でなんとかしなくちゃ。
自分たちが作った家族(子ども)ですよね。

しっかりして下さい。

ユーザーID:9844758081
いつも
2017年5月20日 14:29

思うのですが‥。


出産後すぐの子育ては、人生の中でもめったにないぐらい大変なことですよね。

初めての事だらけで不安。
とにかく眠れない。
自分の時間ない。

頑張って出産して体もまだ大変っていう時でしょ。
こんな時ぐらいは新米ママさんの言う通りに希望通りに動いてあげてもいいのに‥と思います。

特に姑や実母は経験してるわけだし。

それも許されずに『手伝うのに文句言うな』って厳しい世の中ですね。

残念だけど、これじゃ絶対に少子化改善されないですね。

ユーザーID:7204463933
お互い我儘でしたね
ハーフピザ2人前
2017年5月20日 15:57

私は他のみさなんほどトピ主さんを非難できませんね。

産後間近に義母に週4で訪問されて、家の中を色々触られて
それが好意だからと

みなさん本当に我慢できます?

トピ主さんのことを、良い所取りだの利用してるだの言われてますけど
自分一人ではできない所だけ助けて欲しい
が「利用してる」になるんですか?

「ここだけ協力してほしい」
「1つだけだと嫌だ、全部仕切らせろ」

結婚式でよく聞く話ですよね
親に協力をお願いしたら、だったら全部仕切らせろ、と言われた。
みたいな感じで。

手伝ってもらってるのか、義母の手出し口出ししたいだけのおせっかいなのか

親の過干渉に悩んだ身としましては、ここで非難されてる方々ほど義母さんを擁護しきれません。

ユーザーID:3513637829
逆に失うものはないと考えては?
逆に良い
2017年5月20日 17:23

そこまでさらけ出しちゃったら逆にもうよくないですか?
言った時だけやって欲しいからお願いします、って。
逆に言いやすくないですか?
日頃から八方美人なら言いにくいかもだけど
もういまさら何も取り繕わなくとも
失うものはないわけですよ。
だってすでに失ってますからね。
がんば。

ユーザーID:2298306132
大丈夫ですよ。
放っとけ
2017年5月20日 18:05

保育園やベビーシッター駆使すれば祖母の手助け無しでも大丈夫ですよ。
育休中で復職予定でしたら、旦那様と交互に休むなり病児保育利用するなりで乗り切れます。
どうしても旦那様のお母様に面倒見てもらいたいなら旦那様からお願いしてもらえばいいんです。

どうせ頭下げざるを得なくなるんだからと足元見られてるんじゃないですか?

そんな性格的に難ありな姑でしたら、はじめからアテにしない方が身のためですよ。
毎日毎日押しかけといてちょっと控える様に言われただけでヘソ曲げて意地はってるなんて、放っときゃいいんです。

いずれ介護が必要になっても断りやすくなって楽ですよー。

ユーザーID:3341495620
正直者だねえ
黒豆
2017年5月20日 18:27

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。

うんうん、みんなそう思ってますよ。
あなたのことこき下ろしている人達だって本音はこうなんです。
誰だってそうですよ。
権利は欲しいけど義務はお断り。

>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。

よく分かっていらっしゃる。
そうなんですよね。
親といえどもギブアンドテイク。
援助が欲しいなら好きなだけ孫に会わせろって奴ですよ。

>私はどうしたら良いのでしょうか。
簡単です。
どちらがウエイト重いか考えましょう。
頻繁に孫に会わせても良いから援助が欲しいか、援助はいらないからそんなに会いに来て欲しくないかですね。

私個人の考えですが、親となった以上自分たちだけで回すように考える方が良いです。
頻繁に親に会わせると面倒みて貰うだけでなく親の価値観を子供に植え付けられることも考えられます。
一概にそれが悪いとは言いませんが自分の子供の躾にあまり口出して欲しくないと思いませんか?
放って置いてもジジババは孫には会いたいからそのうち会えるようになりますよ。

ちょっと間を置いて言い方が悪かったことだけ謝罪しましょう。

ユーザーID:2951022222
プライドはないのかな?
おばちゃん
2017年5月20日 18:31

自分が言いたいことを言って、やりたいようにしたいのなら、ある程度の強さがないとね。
主様は言いたいことを言ったのですから、今後は一切援助を受けないくらいの意地は張りましょう。

親世代の援助ありきではなく、夫と二人で子育てをするつもりで計画を立てては?
ご友人と会うなら、お金をかけて民間の託児所などにお願いしましょう。
いずれ送り迎えを頼む必要があるなら、ファミサポなどの制度を調べましょう。
旦那さんがお休みの日に主様の予定を入れればよいのです。

ユーザーID:8134558281
あてにしない携帯からの書き込み
ももこ
2017年5月20日 21:12

そもそも、どうして親をアテにして子供を産むのですか?
ご両親の子育てはいつ終わるのですか?
あなたをやっと育て終わったのに、また赤ちゃんの面倒を見るのですか?
あなたのご両親もご主人のご両親も他界してしまっていたらどうするつもりだったのですか?
自分とご主人の力量を基準に予定を立てたらどうでしょう?

ユーザーID:3395401223
嫌な娘携帯からの書き込み
ままー
2017年5月20日 21:36

母親になっても、親のありがたみ…わからないんですね。

近くに頼れる親も親戚もいない中、共働きで子ども2人を育てています。
頼っている人に限って、義理親の文句を言ってますよね。
だったら頼らずやってみたら?って内心思います。
実際うちみたいに頼らずやっている家庭はあるので、トピ主にもできると思いますよ。

私はやることはやって、頑張ってきました。その分、エステもネイルも飲み会も趣味も楽しんでます。家族の理解を得て、今はそういう自由時間を楽しんでます。
トピ主は、やり方が下手ですね。自分勝手な性格だから仕方ないのかな。
まぁ、子を育てるのはあなたですからね。親の善意を勘違いしないように。

ユーザーID:9491846932
随分と叩かれちゃいましたね携帯からの書き込み
duo
2017年5月20日 23:04

わがままかもしれないけど、実際はあなたのように都合よく考える人って多いと思いますよ。
産後1ヶ月くらいまでならともかく、週4来られたらつらいよね。お義母さんはいつまでそんな生活を続けるつもりだったのでしょう。もしかして同居を望んでる?
色々と同情の余地はあるけど、この場でエステだなんだと言うから必要以上に叩かれるんです。
お義母さんへの伝え方をもう少し工夫すると良かったですね。都合よく手伝ってほしいなら、賢くならないと。
このままというわけにはいかないですよ。先は長いですから。お母様たちにきちんと頭を下げて、許しを乞いましょう。そのときの言葉選び、駆け引きはくれぐれも慎重に。あなたに都合よく、お母様たちも喜んでお手伝いしてくれるように、うまーく立ち回るのです。人生の分岐点ですよ。頑張ってください。

ユーザーID:2776785247
ファミリーサポート
ねこまたぎ
2017年5月21日 11:36

身勝手なのは確かですが、週4日も来られたら私だって切れそうになります。
正直ほっとしました、というのがトピ主さんの本心ですよね。
義母に謝れという意見もありますが、もしそれを受け入れてもらったとしても、トピ主さんの立場は弱くなるし、今度は用事がない時でもお義母さんが来るのを止められなくなります。
これも長くは続かないのでは……
お住まいの自治体にファミリーサポートセンターはありませんか?
これは有償ボランティアですから数時間ならそれほどお金もかかりませんし、自治体の事業ですからちゃんと保険も付いています。
急な子供の病気などには対応できないようですが、友達と会う、エステなど何日も前からわかっている予定なら、予約できますよ。
ただ、いずれ折を見て、御主人に「週4日はやはり多すぎだよ。俺の周りにもそんなにお義母さんが手伝いに来ている話は聞かない。でもたまには孫の顔も見に来てよ」とでも言ってもらって、和解するチャンスを作ってもらった方がいいかも。

ユーザーID:7603408837
謝ったらダメ
匿名
2017年5月21日 13:53

謝ったら、また以前と同じようになるか、
勝ち誇って、ますます干渉が激しくなりそう。
義母はともかく、実母は娘と孫にその内会いたくなりますって…
その方がいいでしょう?

エステなんて、20代で行く必要あります?
友人と会うのは、事態が落ち着くまで見送れば?
何もかも自分の思うようにはいかないということは、
今回、学んだ方がいいですよ。
ご主人との関係は大丈夫?
世界はあなたを中心に回っていませんからね。

ユーザーID:7287131813
そりゃあね携帯からの書き込み
エビまよ
2017年5月21日 16:33

・子供の面倒は、ある程度見てくれる
・子供の玩具や食費は双方の親持ち
・家事も平日はやらなくて済む


楽チン極まりないですよね。
色々やってもらってたくせに、感謝(ほんとにしてます??)は口先だけ。家には来るな、金銭的な援助やベビーシッターは、これまで通りやれじゃあ、義母さんや実母さんも怒りますよ。
やって貰いたいなら、それ相応のお礼金を払う(食材費は主さん持ち)しかないですよ。
家に来て欲しくないなら、ファミサポやベビーシッターを雇うかね。
友達とフラフラ遊ぶ暇やエステ行くお金あるなら、そっちに使ったらいかが?
親を都合良く遣いすぎ。
タダで何でもやって貰おうとするなんて、図々しいですよ。

ユーザーID:8708239853
ホッとしたのなら無視は代償
くまっこ
2017年5月21日 18:16

謝罪はいるにしても、今後は、あてにしない方がいいですね。

ホッとしてるなら、エステも、友人との約束も我慢か、ご主人ですね。

そんな独身のようにはいかないんですよ、結婚ってのは。

ユーザーID:3382143937
よかったね
ちるる
2017年5月22日 2:36

これで邪魔されず思いのまま育児できますね!
でも自由ということは責任がついてくるの。
あなたは好きにしたいのだから、子供も自分が考えて育てる。友人と会うとかエステはシッターを探せばいい。金銭が絡む関係なら気遣い無用。勿体無いなら予定はキャンセル。
送り迎えなんて自分でやる。夫もいるし、外注とかそのへんは夫婦で考えるべきこと。
タダでやってほしいことだけやれなんて我儘通じるわけないじゃないの。

そして義母に月二回って、実母より来るなってことでしょ。沢山援助受けといてそんな扱いしたら腹を立てるのは当然だし、実母も常識人なら義母を差し置いて行動なんてできないものだよ。

ちなみに私は同居経験ありでトラブルの後別居してます。しかし今も週一回家族で近居の義母の家に遊びに行ったり、一歳児つれて平日も時々顔見せてます。実家は義実家を尊重しろという考え方なのであまり行きません。
主さん程度のことは同居に比べたら百倍マシ。
恩恵受けたければ愛想くらい振りまくべき。

これは肉体(経済)的苦痛と精神的苦痛のどっちを取るかって話です。あなたは肉体的苦痛のほうを取った。ならばそれは自分で乗り越えましょうね。

ユーザーID:0409865586
現代の嫁&姑だな
aki
2017年5月22日 19:23

大体ね、親の手が有り難いのは、産後一か月頃までだよ。
産後の体や気持ちが落ち着いた頃になっても、そう再々に
手助けを名目にして来られては、そりゃ〜普通に鬱陶しいよね。

今時の親も暇なんで、相手の気持ちを考えずに、自分では
良い姑、しているつもりなんだよね。親切の押し売り
状態になったんで、主さんは切れたんだね。分かるわ、その気持ちは。

でもでも、それでも貴女を助けた事には間違いない訳だからさ
そろそろ。お暇して欲しいとの気持ちの中に感謝の気持ちを全面に
だしたお断りの言葉くらい言えなかったのかな〜?

手助けに慣れてしまって、有難みが薄れた結果としての
手前勝手な宣言口調になったんだろうね。それなら。理屈無しに義母さんはショックで
怒り心頭になるのも仕方ないよ。実母さんへも文句が行ったので義家の手前
顔出せないんだよね。その気持ちも分かるような気がする。

さて、今後はどうする?謝るしかないでしょ!エステとか行く元気があるんだから
頭下げるくらいの余裕はあるでしょ。 
ま、義母さんも基本、悪い人じゃなさそうだから
主さんが反省の気持ちさえ示せば、時間が解決してくれますよ。嫁根性見せなよ、ガンバ!

ユーザーID:6081832414
義母さんを責めても仕方ないのでは?
インコ好き
2017年5月23日 1:26

確かに週4でのお義母さまの訪問は疲れるでしょう。
それはよく理解できます。実母でさえ、頻繁だとありがたいと思いつつも
疲れましたから。

でもまずそこで第一の疑問。なぜ主さんがお義母さまに直接交渉するのでしょう?
こういうのは、実子であるご主人にうまく言ってもらう方がよほど
角も立たないし、うまく行くのではないでしょうか?

週4もくる姑が悪い!といくら言ってみても、当の主さんは

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。

これがホンネなんですよね。つまり、絶縁は望んでいない。
でもたぶん伝え方がまずくて、お義母さまは

>義母は激怒して「2度と来ない」と言ってます。

となってしまったわけです。


思うに、最初に疲れを感じた段階で、ご主人から「週4から週2」くらいに
提案してもらえばよかったのでは? そのためには、ご主人が「自分も父親と
して頑張りたいから」くらい言わないとダメかもですけど。

主さまも限界だったとはいえ、週4から月2にしてくださいと言われたら、
お義母さまも「はあ!?」となってしまうのは人情では?

ユーザーID:6230784019
覚悟を決めるしかない
ゴータム
2017年5月23日 8:51

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。
>私はどうしたら良いのでしょうか。

もちろん、良いとこ取りなんてできません。
でも、トピ主は既に「頻繁に会いたくない」を実行してしまったので、
もう「援助」を受けることはあきらめるしかないでしょう。

援助が受けられなければ、友人と会えないのであれば、
友人と会うことを諦めるしかありません。

後先考えずに自分の利得ばかりを追い求めるから、このようなことになるのです。
もう、後戻りはできませんよ。

ユーザーID:2789893989
がんばれ
りこ
2017年5月23日 10:55

否定的なレスが多いですが、わたしは応援しますよ。
おせっかいも度が過ぎると迷惑ですもんね。
わかりますよ、親切な人が周りに多いと。

保育所の一児預かりは手厚いです。(入所していなくても、入所の予定がなくても、誰でも利用可)地域に必ずあります。保育士さんはほぼ幼児相手なので、赤ちゃんには優しいこと優しいこと。子供達も珍しいので、可愛がってくれます。予定が決まっていれば、一ヶ月前に申し込めば、満員でない限り、預かりOKです。候補日のうち、いくつかは必ず割り当ててくれるので、もし外れた日にのみ、民間などの保育所を利用しましょう。少々お高いですが。(でも、エステやランチに行けるから、経済的には心配ないと思いますが。)

「母親やってるの?」なんて他人に余計な詮索や心配をされないために、オープンに話すのではなく、お楽しみはこっそり行ってください。世の中は、子供の為に生きているお母さん像が大好きです。したたかにね。高感度↑
きれいなお母さんは子供が喜びます。
自分と子供のために生き生きしてください。

実母と義母の関係は、時間が解決してくれます。

ユーザーID:5484931513
ご主人に相談しましたか?
気持ちはわかる
2017年5月23日 11:14

主さんの気持ちはわかるし、正直なところを言えば、誰だって本音はそんなもんでしょう。

つまり、自分の都合のいい時にだけ来てくれて、やってほしいことだけやってくれて、
いらないお節介とか、自分の考えとは合わない昔の育児法とか押し付けないで、気をつかわせないように気を配ってくれて、それがぜーんぶタダだったら、ぜひとも、そういう環境で子育てしたい。

でも、こうやって主さんの望みを文章にしてみると、こんな環境だったら夢みたいだけど、到底
かなわない夢だって思いませんか?

夢を見るのはかまわない。誰だって、こんな環境ならほしいよね。
でも、現実は「タダより高いものはなし」。

大丈夫ですよ、実家の助けがなくても、なんとかなります。
両方のお母様方とは、ご主人ともよく相談して、関係改善できるといいですね。
思いっきり本音を言っちゃったんだから、関係が改善できれば今度は以前よりもいい
関係になれる可能性もありますよ。

何かと疲れる育児中にエステ、気持ちいいですよね。ご主人のお休みの時に、お子さん
お願いして行ってきたら? そのくらいのことは、ご主人に頼んでいいんですよ。

ユーザーID:1571191052
シッターを頼めばいいじゃない
のりのりのりの
2017年5月23日 11:56

途中まで応援の気持ちで読んでいたのに、なんだかずれている主さん。

こちらの希望通りの助けが必要となれば、選択肢はただ一つ、
シッターを雇うことですよ。簡単じゃないですか。
さっそくシッターのサイトを見てみてください。

ユーザーID:8371250644
そんなに難しく考えなくても
あやめ
2017年5月23日 12:49

ご主人が子守出来る時に、トピ主がエステや遊びに行けばいいだけでは?

有料サービスもあるしね。

ユーザーID:6803411024
いやいや・・
aki
2017年5月23日 14:03

相手を怒らせたのだから此処はすんなりと謝らないとダメでしょ。このままじゃ
シコリが大きくなってきますよ。そうなった時は義理だけにもう終わりです。
主さんが心配している事態、家族にまで嫌な気持ちにさせてしまうわよ。
問題の先送りはをしてはいけませんよ。嫁は潔さが大事です。

そこで、穏やかになったところで自分のその時の気持ちを主張されれば
義母さんも聞く耳は有るかと思いますよ。可愛い孫の為にも、出た角を折りますよ。
折を見て、御主人から「ねこまたぎ」さんの言うような文言を義母さんへお願いして貰えば宜しいかと思いますね。

ただ、今は一時の目も赤ちゃんから離さない方が好ましいですから、今暫くはエステとか生活に必要のない時間は要らないと思いますけどね。
しかし気晴らしでそんな時間が絶対に欲しいとの魂胆で義母さん方を使いたいと思うのなら
論外だと思います。夫を使いなさいな。父親なんですから。

ユーザーID:6081832414
横ですが
よこ
2017年5月24日 8:53

>産後間近に義母に週4で訪問されて、家の中を色々触られて
>それが好意だからとみなさん本当に我慢できます?

皆さん、そんな点を問題にしているのではありませんよ。
義母の週4訪問なんて、ほとんどの人が嫌でしょう。
トピ主は自ら援助を断っておきながら、都合の良いところだけ利用したいという身勝手な点が指摘されているんです。
私も週4で義母が来るなんて真っ平ご免ですし、来ると言われてもお断りですが、その場合援助もアテにはしません。

>自分一人ではできない所だけ助けて欲しいが「利用してる」になるんですか?

困っているのが、友達と遊びに行けない、エステに行けない、子供の送迎を任せたいといったところですからねぇ。
全部自分で出来そうですし、乳幼児がいるならば我慢が必要なところですし、何より自ら援助を断っているんですから「利用してる」になるでしょうね。

ユーザーID:4098603744
いいとこどりはできないよ。
おまんじゅう
2017年5月24日 12:21

大人なんだから、自分の言ったことやったことの責任はとりましょ。

約束はキャンセル、復職もキャンセル、子育てはぜんぶ自分がやりましょう。

訪問は拒否、援助はほしい、厚かましすぎてめまいがします。

ユーザーID:4613775565
批判されるのは理由がありますよ
くまごろう
2017年5月24日 12:59

週4の義母の訪問を断っただけなら批判されないでしょう。
何だったら絶縁したほうがいいとアドバイスされるでしょうよ。

批判されているのは主さんが、双方の母親に対して「自分の都合のいいように動いてくれ」と言っている点ですよ。

姑が来なくなってせいせいしました!これからは育児頑張ります!
だったら応援の嵐でしょう。

姑がいなくなってほっとしているのに、都合の良いときだけは手伝った欲しいと言うから批判されるんですよ。
おまけに一応、夫と子供のために・・・とはいいつつ、本当の心配は自分のことばっかりですもん。

姑さんも強烈なキャラクターですけどね。
週4日で通ったら怒られたって当たり前だわ。

しかし、主さんも言い方があるのでしょうね。
「少し自分のペースで生活してみたい」とか「母親として自分でしっかりやってみたい」みたいな言い方だったら良かったのに。
それで聞かない姑だったのかもしれませんけどね。
だったら、余計にそんな人の手伝いなんていらなくないですか?

主眼は、予定外に実母の手伝いまで無くなったことなのかな?

ユーザーID:0001754585
写真作戦
大したことじゃない
2017年5月24日 13:01

2週間に1度くらい、赤ちゃんの写真を写メすれば?
「寝返りしましたぁ!」
「初めてのまんまですう。おいちー(はあと)」
「(手や足を写して)今だけのムチムチ」
来月のエステに間に合うかはわからないけど、1歳の誕生日にはプレゼントがもらえると思うなぁ。

>激怒して「2度と来ない」

というのは直情的な方のようなので、謝罪するより喜ばせる方が良いかなと思います。
「この角度は夫くんにそっくり」
「賢そうな眼差しはおばあちゃん譲り」
「おばあちゃんにもらった大好きなおもちゃで遊んでいるところ」
きっと会いたくてたまらなくなって、返信してくれるんじゃない?ダメならまた考えよう。

ユーザーID:5079049270
基本的にトピ主擁護
うーん
2017年5月24日 14:07


トピックを読む限り、トピ主の悪かったところは義母さんへの
「言い方」だけだったと思うんですけど。ほか何にも悪くないよ?

義母が週4で来るなんてほぼ毎日じゃないですか。
ただでさえ慣れない赤ちゃんと格闘みたいな毎日なのにそのうえ
義母とはいえ赤の他人を週4でおもてなし…本当の他人なら
まだあっさりあしらえるけど、うかつな対応できない大事な義母さん。
そりゃ疲れますよ。

でも、正論でうまく回ることなんてほとんどないのが世の常なので
トピ主が断るにしてももうちょっと上手な言い方でお断りできたら
よかったのかなと思いました。
それだって結果論であって、義母さんがどんなことでへそ曲げるか
わかんないもんね。お気の毒としか。

友達と会ったりエステに行ったりは大切だと思いますよ。
いつも赤ちゃんにべったりが偉い母親なんてことは、ない。
うまく息抜きするのが赤ちゃんのためだし、そのためなら口先だけでも
いいのでまず義母さんに上手に謝ってヨイショして、下から操る術を
身に着けましょ。ズルくなっていいんですよ。

ユーザーID:6622490144
これはどっちもどっちでしょ
おじさん
2017年5月25日 4:38

週の大半がどちらかの母親が来るのが辛いのは分かりますよ。
そしてお断りしたことも良く分かる。
ただ、その伝え方がどうだったかは微妙だな。
拗らせたことが両家の母親に問題があるかもしれないが、
トピ主さんにも問題はあったのだろう。(精神的に配慮できない状況だったかもしれないが)

それは『手伝いを減らす提案』という言い方でしょうね。
『手伝い自体は不要』であることを夫婦で説明できていれば違ったかもしれません。
そうすればご主人がいる日を中心に『遊びに来てもらう』という新しい提案ができたから。
嫌、別に拗れても平和であるなら、頼らずに夫婦で乗り越えることを考えればよいだけ。

擁護出来ないのは後半部分だよね。
基本は手伝いは不要で月に数回遊びに来てと提案していれば、
事情があって家を離れるときにサポートはしてくれていたかもしれません。
でも現状では無理ですからね、現実的に代替案を考えるのがトピ主さんの役目。

それなのに、自分の用事(友人と会う、エステ)のために都合よく利用する。
子供の送迎を頼む前提=自分は変わる気が無い姿勢。

ご主人や子供の為とは思えない以上は我儘を否定もできない。

ユーザーID:2925441995
義母を責めている人もいるけど実母に叱られるくらいのトピ主だよ
ねこ
2017年5月25日 5:55

実母さんは常識人ですね。最近は娘可愛さに何でも子供優先するような人もいますから。

実母に叱られたということは、トピ主さんの言動がよっぽどだったということでしょう。
会いたくないけど援助は必要なんていやらしいこと思ってたら叱られて当り前。

ユーザーID:7491821106
辛いですね
ササ
2017年5月25日 8:31

産後は確かにお手伝い助かったと思いますが、未だに週5じゃ辛いですね。自分で望んでなった状況ではないと思います。今は夫婦で頑張ってみてください。親との関係で悩んでる時間がもったいないです。
私も産後は義母に2週間お世話になりましたが、それでも精神的に疲れました。日中一人で赤ちゃんみている方が楽しいです

ユーザーID:2808733645
援助欲しがるから批判されるんだよ
lily yarn
2017年5月25日 11:00

援助無しじゃ苦しいの??

援助期待しなければ、こんなに批判されなくて済むのに。


週4も来る義母、すごいてすね。
旦那さんとあまり仲良くないんじゃないですか?
あと、趣味もなく、友人もあまりいない。

だから、自分の生き甲斐を孫の世話にしてる。

自分の存在価値と、日々の張り合いをそこで満たしてるんでしょ。
夫が相手してくれないから。


トピ主も、支援が必要なら訪問を受け入れるべきだし、
来て欲しくないなら、自立すればいいだけ。金銭的にもね。簡単ですよ。

ユーザーID:9224188781
ご主人は今、怒ってるでしょうね
とくめい
2017年5月25日 12:36

トピ主が怒らせたのは、義母と実母だけでなく、たぶんご主人も怒らせてますよ。

ご主人がトピ主の相談を読んだら呆れるでしょうね、
トピ主は働かずご主人の稼ぎで生活させてもらって
家事も育児も母たちの手を借りて
究極の楽をさせてもらっているのに、
エステに行きたいなどと文句ばかりだ、と。

離婚されないように気をつけてね。

ユーザーID:9203888425
立ち回りが下手
大人になれば
2017年5月25日 16:47

>私はどうしたら良いのでしょうか。

これに対する回答は、自分達でするしかないでしょう。
「子供の送り迎え等を頼める人が必要になる」って…呆

自分の望むような(都合の良い)援助はして欲しいけど
余計な事は結構ですって、通るわけないでしょう。

週4日来ていたという事は、近居なんでしょうか。
下手打ちましたね。
せめてハッキリ言うにしても旦那さん経由とかに出来なかったんですかね。
ザッと読んだ限り、義母さんは0か100かって感じの性格でしょうか?
あなたがどうにもこうにもならずハッキリ言うなら「0」の覚悟をするべきでしたね。

取り敢えず、聞いてくれようと聞いてくれまいと
お世話に来てくれていたお礼はちゃんと言うべきです。
それで無視を貫く姿勢なら、しばらくはご主人と二人で協力してやっていきましょう。

ユーザーID:8807789262
義母もエステ好き?
ばあばちゃん
2017年5月26日 11:09

おそらく義母さん、遊びに行くとかエステなんて言葉を出そうものなら、激怒する性質なんじゃないかなあ。

赤ん坊が居るのに、何を暢気な!みたいなね。子育て中はなりふり構わず、立派な子を育てるのが仕事、と言う考えかもよ。

この先、お子さんの出来が悪ければ、『子供放っておいて遊んだりするからよ、母親の資格無し!』とか言って子育てに口出してきそう。

トピ主さん、あまり頭よくなさそうだから、気をつけたほうが良いかもね。何事も根回しは必要なんですよ。

ユーザーID:1550437660
バリバリ利用してますよ
やさぐれパンダ
2017年5月26日 16:27

>自分一人ではできない所だけ助けて欲しいが「利用してる」になるんですか?

ギブアンドテイクが成立してなきゃ、一方的な関係なんだから理由はどうあれ「利用している」としか言いようがありません。

まあ、日本語の難しいところで、これが仮に有償シッターやファミサポでもサービスを「利用する」とかという表現もすることがありますけどね。

ただし、今回の場合の「利用」はもっと悪意のある表現です。

ユーザーID:1017876342
皆さんどうやって親、義親に協力をお願いしてます?
ハーフピザ2人前
2017年5月27日 8:57

育児で協力をお願いしたい時
どうやって、どういう形で協力をお願いしてました?

私は「○月○日に子供の面倒見て欲しいんだけど?」とお願いしてましたが
皆さんのご意見を見てますと、親に協力を頼むと
「今日予定が無いから面倒見に来た」といきなりやってくる
こちらから日にちの希望を言ってはいけない
というように受け取れるのですが
さすがにそれは無いと思いますが、どうしてました?

あと、友達と遊びに行きたい、エステに行きたい
私は、最低半年は我慢すべきだとは思いますが、それ以降なら
月に1回旦那や親に頼んでの息抜きは悪い事ではないと思ってます。

ユーザーID:3513637829
たいしたことないです
チーフパーサー
2017年5月27日 13:03

貴女のご主人がどんな方か、今回の件をどこまで理解しているか判りませんが…

要するに、皆さん、暇で自己中心、小金持ちということが判りました

義理の母、時間と金があるから自分の好きなように世話をやいていた
貴女 お手伝いさん役に子供預けて、エステやお出かけ
貴女の母 甘やかして娘を育てた、週に一度の孫の相手が生き甲斐の一つ

登場していない、ご主人、義理父、父、好奇心が湧きました


で、この先ですが、
なるようにしかなりません、皆、好き勝手にやりますから
せめて貴女は、母として妻として、ご主人やお子様から見限られないようにしてください

ユーザーID:2742477677
何て言って断ったの?携帯からの書き込み
クールビズビズ
2017年5月27日 23:36

「そろそろ、義母さんや母親の手を借りずに私たちだけでやっていきたいから、援助は控えてもらえば嬉しいです。でも、どうしても無理な事があれば、お願いするかも知れません」と言えば、義母さんも理解してくれたかも知れませんね。でも、「気を遣って煩いから、来ないで欲しい。でも食費浮かせたいし、エステも行きたいから、援助は今で通りお願い」じゃ、誰でも怒るよ。

ユーザーID:8708239853
遠距離だからあんま頼んでないけど
モノリス
2017年5月29日 2:11

>ハーフピザ2人前様

ウチは両方とも新幹線で数時間距離だから、
義両親には子供の面倒は頼んだことがないし
(遊びに来てもらうことはあったし、〇月×日幼稚園の「孫の日」イベントに来て下さい、とかいう招待はあったけど)、
実母の方も、出産退院後に三日来てもらって育児導線とか一緒に考えてもらって、四日目に帰って貰った。
その後はやっぱ「遊びに来てもらう」のが年一回くらいだった。…最近は全然。

でもその方が気楽でいいけどなあ。
週五日来るとかゾッとするわ。
トピ主が甘えてるとか全然思えない、大変だったろうと思う。
2人とも来なくなった今こそ万々歳じゃね?その状態を死守せよ!としか思えない。

旦那はしっかり子供見てくれてた。
その間に私が買い物とかよくあったし、外で茶をしばくとかもあった。
「見ておくから髪切りに行っておいで」とかも言ってくれてたし…面倒だったからあんまり行かなかったけど。
旦那は子の親だから、他世帯のバアチャン達とは全然立場違うので
>旦那や親に頼んでの息抜き
って並べられると??ってなる。まあ何にしても息抜きはすればいいと思うけど。

ユーザーID:1083547300
もちろん日にちの希望は言いました。でも相手にも都合はある
chacha
2017年5月29日 11:22

>育児で協力をお願いしたい時
>どうやって、どういう形で協力をお願いしてました?


こちらの希望を言い、実母なり義母なりがOKしてくれたら交渉成立です。
普通のことじゃないですか?
都合が折り合わなければ他の手段を探すしかありません。


主さんが批判を受けているのは、

主さんが「二人(つまり実母さんも入ってる)と離れてほっとしました」と
言いつつも、なお無料の支援を望んでいるという点ではないでしょうか?

エステだろうがなんだろうが好きにしていいんですよ。
でも主さんが義母、実母との関係で失敗した以上、人手が必要ならまずはご主人、
そしてシッター、ファミサポ、預かり保育などの手段を駆使して解決すれば?と
皆さん言っているだけです。

訪問がうっとうしかったのはわかりますよ。でも怒らせたのも現実です。
実母さんまでお怒りなのだから、言い方で失敗したのでしょう。そもそも義母が
そんなにくるのが悪いというのは今さら言っても無駄です。もう怒らせちゃったんだから。
その上でなお支援がほしいなら、謝るか、自力でがんばるしかないという話です。

ユーザーID:4715770320
トピ主です。携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2017年5月31日 18:58

お返事が遅くなり申し訳ありません。
掲載して貰ったことに気付くのが遅くなってしまいました。沢山のお返事を頂いていて、驚きました。ありがとうございます。

>困っているのが、友達と遊びに行けない、エステに行けない、子供の送迎を任せたいといったところですからねぇ。

独身時代のように遊びたいから援助して欲しいという気持ちはなく、一番悩んでいるのは夫と子供のことです。
私はおばあちゃん子だったので、子供と両母の良好な関係の為に、私が我慢するべきかと思って堪えていました。


>友達に会うのもエステも、旦那さんに預けられる日に行けばいいじゃないですか

プレゼントで頂いたエステの平日限定チケットと、親しい友人の特別なお祝い事の飲み会に参加する予定でした。
どちらも夫の予定は合いません。
実母から「一度くらい赤ちゃんと離れてのんびりしなさい」と快く留守番を約束してくれたので、お願いしました。(エステは諦められますが、行く予定だった飲み会をキャンセルすることは本当に残念です)

ユーザーID:6791606799
トピ主です。携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2017年5月31日 19:03

>その伝え方がどうだったかは微妙だな。

まずは「身の回りの事は自分で頑張ります。いつでも赤ちゃんに会いに来てください」とか「お母さんも大変だし、私も元気になったので、もう料理は大丈夫です。」とやんわり断って、毎日感謝の気持ちを伝えたり、疲れていても笑顔で楽しげな会話をしました。
徐々に「明日はお昼寝をしたいのでお昼過ぎに来てもらえますか?」「赤ちゃんが泣いたから、お母さんが来る前に洗濯と掃除を終わらせられないかと思ったけど、なんとかできました!笑」などと普通の人なら察する言い方をしましたが、故意か鈍いのか「気にしないで〜明日も来るからね〜」と言われました。
体力と気持ちの限界が来て、はっきりと言わないと来訪が減らないと判断しました。
「月2にして欲しい」は理想的な伝え方ではありませんが、仕方のない事だったと思ってます。

>手助けを名目にして来られては、そりゃ〜普通に鬱陶しいよね。

そうですね。頭を整理して感謝してますが、素直な感情は怒りと苛立ちです。

ユーザーID:6791606799
トピ主です。携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2017年5月31日 19:07

>援助無しじゃ苦しいの??
援助なしでも子育てできると思います。
でも私の仕事中に子供が保育園で熱を出した時に、一旦ある程度近所に住む家族にお迎えをお願いする程度はお願いしたかったです。

>感謝もせず自分勝手な都合で人を利用しようとする根性が気に入らない、ってことなの。

週4来訪or手助け0以外は利用するになるのでしょうか。
普通に月数回会ったり、写真を送ったり、お祝い事に会ったりするくらいでは、何もお願いしてはいけないと押し付けられるのは苦痛です。

>出かけるときはファミリーサポートとかシッターとかにお願いすればいいのです。お金で解決です。

ご提案してくださった方、ありがとうございます。
今はファミサポ等に頼るのは冠婚葬祭の時にしようと思っています。まだ遊びの為に他人に預けることは想定していません。
ベビーシッターは入会金1万円、1時間で2000円など高額なので、子供の送迎の為にお願いするのは難しいそうです。
私の書き方が悪くて誤解を与えてしまったようで、申し訳ありません。

ユーザーID:6791606799
トピ主です。携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2017年5月31日 19:28

>率直にお詫びすることです。

その場でひたすら謝りましたが、それから義母もメールは無視で電話もでません。
メールには謝罪や赤ちゃんは義母が大好きだから会ってあげて欲しいという内容や写真を何度か送っています。
義母は夫に連絡をしていて「夫が赤ちゃんを連れて来るなら会ってもいい」と言います。ここが突破口になるかと思いましたが、夫は義母を嫌ってて「義母はトピ主に謝罪するべきだ」と怒っています。
私が「やはり私一人では手が回らない。手伝ってください」と言えば解決しそうですが、義母への怒りもあるので、なぜ私がそこまでやらなければいけないのかと思う時もあります。

>ヘソ曲げて意地はってるなんて、放っときゃいいんです。
>孫に会いたくなって、向こうから連絡してくると思いますよ
>今の家族は、お子さんとご主人との3人なので、3人での家族作りに頑張ってください。

放っておけば時間が解決するというご意見もあって、気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
すこし考えてみます。

ユーザーID:6791606799
仕事をするなら妥協は必要
杜若
2017年6月3日 10:53

>でも私の仕事中に子供が保育園で熱を出した時に、
>一旦ある程度近所に住む家族にお迎えをお願いする程度は
>お願いしたかったです。

>ベビーシッターは入会金1万円、1時間で2000円など高額なので、
>子供の送迎の為にお願いするのは難しいそうです。

トピ主さんは今育児休暇中なだけで、仕事復帰される予定ですよね。
それなら、ある程度出費が必要なことは諦めないと。
干渉されない自由が欲しいなら、出費する覚悟が必要。
お金を節約したいなら、干渉されるのを受け入れる我慢が必要。

義母さんにも協力してほしいなら、義母さんの性格も考えて
立ち回らないと…。

お金は出したくないけど、干渉もされたくないというのは
発想が子供過ぎて呆れますね。

両方メリットデメリットがあることを認識できていない事を
本当に理解していますか?

仕事を持つ大人で母親としての自覚があるなら、いい所取りが
不可能であることも納得すべきです。

ユーザーID:6307670198
とりあえず現状維持で携帯からの書き込み
あじさい
2017年6月3日 23:59

トピ主さんのレス読みました。義母さんに「月2回にしてください」は仕方なかったと私も思います。言わなきゃずっと週4日来ていましたよ。手伝いはありがたいけど、ただでさえ気を使う義母が週4日、ストレスたまったでしょう。

手もかかるけどほんとに可愛い赤ちゃん時代、あっという間に終わっちゃいます。その時の思い出が義母に気を使っていつも疲れてたなんてもったいない。私も今思えば赤ちゃんと一緒に寝て起きて世話に明け暮れて、でもとても幸せな時間でしたよ。

飲み会は残念ですが、また行く機会ありますよ。周りも子持ちが増えれば集まりは自然と土日のランチやお茶になります。その時にご主人に任せてゆっくり楽しんできてください。

ご主人が義母の味方って感じでもないのがよかったですね。今はあまり悩まず子育て楽しんでくださいね。

ユーザーID:3175248942
主様はあきらめない気持ちがあるのですね
ぶちロマン
2017年6月4日 9:53

相手を怒らせてしまっても、相手に連絡を続けているのは偉いです。
切れたのはよくなかったですが、義母様も怒った手前、矛先をおさめられなくなっているのでしょう。

>なぜ私がそこまでやらなければいけないのかと思う時もあります。

おっしゃる通りです。家族関係だと思うと、本音が出ますよね。
表向きは家族関係ですが、そう思わなければいいと思います。
家族というよりも、自分がよりよく子育てするために活用できるツールでもあるからです。
「お義母さん、私も子育てで余裕がなくなっていてごめんなさい。子供はおばあちゃんが大好きなので、週1だけ顔出してもらえませんか」みたいな言い方、できませんか。
一度、主様が切れているので、今度は義母様も用心して無神経にやってくることはないと思いたいので、そこは上手にコントロールしていきましょう。

主様は言うべきことが言える女性だし、関係が悪化してもアプローチして何とかしようとする粘りがある、コミュニケーション力の高い方だと思います。
義母様、実母様にいかに気持ちよく来てもらうかは、主様の言葉次第です。
きっとできると思う。がんばってね。

ユーザーID:9612734496
追加レスも読みました
おじさん
2017年6月4日 19:20

気持ちは分かるが、援助や支援が好きなように得られるものではない
という意識が必要でしょうね。

ここに拘る限りは自分たちが変わったり、
何らかの負担を担えば見つけられる代案にも永久に辿り着けないでしょうから。

そんな意識でご自身のレスを見直してみなさい。
自分で何をするのが必要なのかは間接的に語っていますから。
ただ、その内容が義母に協力をしてもらうためだけの目的で書かれているから気づけない。

結局さ、ご主人とトピ主さん『が』自分の子供をどう育てるか。
2人で家庭をどうするかの視点で何も語られていませんよね。

早くから夫婦でという意識をお互いが持てれば、義母への話も違っただろうし、
今も小町での相談の仕方から違っていたはず。

このトピって結局は夫婦の家事育児の仕方をどうするかではないですか?
保育園のお迎えで困るなら、それは自分たちの仕事を見つめ直すということでもある。
ファミサポやシッターなどの経済面なら同様に自分たちの収入や生活レベルも問題。
ご主人の直接的協力が無理でもどんな形で貢献できるか。

義母との関係の問題ではなく夫婦の問題として見直してみなさい。

ユーザーID:2925441995
主張がなんかへんだよ
もと保育園児の親
2017年6月5日 1:04

>義母への怒りもあるので、なぜ私がそこまでやらなければいけないのかと思う時もあります。

それならもう義母さんの助けはなしという前提で今後のことを考えればいいと思います。
実際、両実家が遠くても共働きでがんばっているご家庭も多いし、あえて夫婦だけで
がんばっている(夫婦とも正社員)知人も知っています。


>仕事中に子供が保育園で熱を出した時に、一旦ある程度近所に住む家族にお迎えを
>お願いする程度はお願いしたかったです。

小さい子はいつ熱を出すかわかりません。発熱した時、常に義母さんか実母さんに
お願いしたいと思うのなら、お二人は常時スケジュールを空けておかなくてはいけません。
いまだに怒りを感じるというお義母さまに対してそれを要求するのですか?
それは都合がよすぎませんか?

むしろ病児保育を積極的に行っているところをリサーチして、可能ならばその近くに
転居するくらいの覚悟を持つべきではないですか? お義母さまを許せないならばね。

そんなところ近くにない!転居なんてむり!ならば、身の丈に合った解決策を考えましょう。

ユーザーID:5934433292
トピ主さんのは断れてない
hiker
2017年6月5日 9:40

>「お母さんも大変だし、私も元気になったので、もう料理は大丈夫です。」
>「明日はお昼寝をしたいのでお昼過ぎに来てもらえますか?」
>「赤ちゃんが泣いたから、お母さんが来る前に洗濯と掃除を終わらせられないかと思ったけど、なんとかできました!笑」
>などと普通の人なら察する言い方をしましたが

うーん勘のいい人にしか伝わらないのでは?
お手伝いしてもらわなくていい=訪問しなくていい
とはなりませんから

それに遠回しに言う=やんわり断るではないと思います

・自分一人で頑張ってみたい
・けれど困った時には相談にのってください
・いつも来てもらうばかりなのでたまにはこちらから伺わせてください
・なので義母さんの我が家への訪問を減らしたいのですがいかがでしょう?
・義母と訪問数を相談して決める

と下手に丁寧に「減らしたい」と伝える方が良かったですね
「月に2度にしてください」って回数もトピ主さん一人で決めちゃって
それなのに自分に予定がある時は見て欲しいって言ってしまうのは一方的だね

孫に会えるのは嫁が指定した日のみですって言われたらそりゃ嫌な気するんじゃないですかね

ユーザーID:7068418862
自分の話とごっちゃにしない
ヘチマ
2017年6月5日 12:00

主さんがおばあちゃんっ子だったのはわかりました。
しかし、だからと言っておばあちゃんと孫は必ず良好な関係を築かないといけないというのは違いますよ。
例えば、世の中には毒親と呼ばれる人がいますよね?
そんな親を持つ人に「私の母はいい母だった。だからあなたも母親と付き合うべき」というのはトンチンカンでしょう。

主さんがおばあちゃんと仲良く過ごせたのは、おばあちゃんと両親との関係が良好だったからではないでしょうか。
嫁姑が仲悪くても孫との関係は良好というのはあり得ますから、それを望むならご主人が合わせに連れて行けばいい話ですよね。
そのご主人が拒否している以上、もうこれは仕方がないことです。

ちなみに、私の母と父方の祖母は嫁姑が仲悪いというレベルではないくらい不仲で、私自身、父方の祖母を初めて見たのはそのお葬式という状態でした(お葬式の時に初めてそれまで生きていたのを知ったくらい)。
でも、別に自分が不幸だとは思いませんよ。
父も会わせなかったくらいだから、よっぽど腹に据えかねることがあったんだろうな、と思っています。

ユーザーID:0001754585
わがままだと思います
ゆい
2017年6月5日 14:20

私の母は私が出産して間もなく亡くなりました。だから、母に頼ることはできず、子どものことでお願いできるのは義母だけです。飲み会やエステのような自分の用事のために子どもをお願いしたことはありません。お願いしたのは、私と夫の双方が仕事が繁忙期で保育園が終わる時間までに子どもを迎えに行けない日が続いたときくらいです。それ以外は、夫婦でなんとかやりくりしてきました。幸い利用することがなく今まで来ましたが、ファミサポにも入会して困ったときにお願いできるよう環境は整えてきました。

だから、
>でも私の仕事中に子供が保育園で熱を出した時に、一旦ある程度近所に住む家族にお迎えをお願いする程度はお願いしたかったです。
というのは甘えとしか思えません。

病気の子どもを高齢者に預けてはいけません。職場の先輩が実家に病気の子どもを預けたらご両親が感染してしまい、医師から高齢者は感染しやすいので預けてはいけないと叱られたそうです。私の同僚たちは子どもの熱で保育園から連絡があると、みんなに謝りながらできる限り仕事を終えて迎えに行きます。

自分の都合の良いときだけ親を利用したいというのはわがままだと思います。

ユーザーID:2714914703
自分の都合良く使えなら要らないって事でしょ?
はろるど
2017年6月5日 20:11

それで自分が不利益を被るのは、自己責任ですよ。
都合良く人を、特に義理実家を使うなんて烏滸がましい。

ユーザーID:8196008702
トピ主の気持ちもわかるけど、矛盾してるよ
ぷぅさん
2017年6月5日 20:40

そんなに姑に突撃されたら休めなくて大変なのはわかります。
でも。

>援助なしでも子育てできると思います。
でも私の仕事中に子供が保育園で熱を出した時に、一旦ある程度近所に住む家族にお迎えをお願いする程度はお願いしたかったです。

そういう毎日の不測の対応が一番大変なんでしょうが!(呆)

>義母への怒りもあるので、なぜ私がそこまでやらなければいけないのかと思う時もあります。

なぜあなたがそこまでやらなければならないのか?
それは親の手助けが無いと困るのはあなたの方だからです。
姑は孫に会わなくても何も問題ないけど(現に今も会ってない)、熱出したときにお迎えに行ってもらわないと困るのは、あなた。
でもベビーシッターは高くて無理。ならば仕事辞めるか、頭下げて姑か実母にお願いするしかないんでしょ?
そもそも二人の子供なんだから、もっと夫と話し合いなさいよ。

ユーザーID:5845451244
そりゃないわ〜
義母世代
2017年6月6日 11:59

週4日なんて、大変だったでしょう。
言い方はともかく、まっぴらが本音ですよね。

でも、どんなときもいいとこ取りってできないんですよね。
一切頼らない覚悟で仕事復帰するしかないと思いますよ。
しかるべきところへお金を払えば済むことなんですから。

働き続けるとき、一定時期はマイナスになる覚悟はいると思います。
なんのために働くのかわからない?
いえいえ、キャリア継続は結果的にプラスになります。

矛先をお義母さまに向けず、夫婦でどう乗り切るかを考えましょう。
あてにできる人がいると思うからいけないのであって、2人で乗り越えるべきものですから。

何年経てば自分の時間が持てるようになるのだろうと、時間に直したり、分に直したりして、愕然としていた時代を思い出します。
でも、子育てってそんなものなんですよ。
それが、子どもを持つってことなんです。

昭和っぽい言い方でごめんなさい。
ただ、ないものねだりをするほうが苦しみますから、自分たちだけでできる子育てを、ひとまず楽しみましょう。

しばらく放置に一票です。

ユーザーID:1846114529
トピ主です。携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2017年6月6日 14:21

>私も今思えば赤ちゃんと一緒に寝て起きて世話に明け暮れて、でもとても幸せな時間でしたよ。

初めての沐浴も、お風呂も、離乳食も義母に取られてしまい、常に義母から文句を言われないように子供と関わったり、毎日陰で泣いたりと、5ヶ月間は辛いことばかり思い出されます。(愚痴になってしまってごめんなさい)
今は子供と2人、または夫と3人で過ごす穏やかな時間が心から幸せです。
まずは現状維持をして、子育てを楽しんでみようかと思います。ありがとうございます。

>気持ちは分かるが、援助や支援が好きなように得られるものではない
という意識が必要でしょうね。

相手の希望をすべて受け入れなければ、何ひとつ求めてはいけないのでしょうか?
自分でも行けるし、ベビーシッターにお願いすることじゃないけど、近所に住む家族が暇なら、お願いすることって、そんな大事なのでしょうか。
それなら、私だって「私の条件を呑まないなら一生子供には会わせない」と言うこともできます。

ユーザーID:6791606799
トピ主です。携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2017年6月6日 14:25

>「お義母さん、私も子育てで余裕がなくなっていてごめんなさい。子供はおばあちゃんが大好きなので、週1だけ顔出してもらえませんか」みたいな言い方、できませんか。

同じ内容をメールと留守番電話で何度か伝えました。
義母から無視をされて、自宅へ行っても会ってもらえませんでした。(子供に会いたいと連絡をしてくる義父には20分ほど顔を見てもらいました)
夫からの話を聞くと「私は一人で子育ても家事もできません。お義母さん助けてください」と頼み込まれるのを待っていて、週4(午前から19時まで)で来ることを望んでいるようです。

月2の提案も「お母さんにはお世話になって、心から感謝でいっぱいです。でも子供と2人で遊んだり、自分で子育てをしたと思える時間が欲しいです。家事は自分で頑張るので、遊びに来てもらうのは、まず月2回ほどにしてもらえませんか?私が遊びに行くこともあると思うし、何かあれば、それ以外で遊びに来てもらっても...」という伝え方でした。

でも「私は気遣ってるのに!」と言い訳していたら、何も進みませんね。ひとまず現状維持して、また皆さんからのアドバイスを読み返して、良い方法を考えます。

ユーザーID:6791606799
ストレート
手帳
2017年6月6日 20:00

に言ったのですね…。

産後大変ですよね。
今後預け先はお金でいくらでも用意出来ますよ。

ユーザーID:9576982536
ご主人はどうしてそんなに怒っているの?
たろすけ
2017年6月6日 20:36

謝罪すべき、とまで自分の親に怒っているなら、そうなるまでに至った経緯で自分が調整すべきところはしたんですかね?

俺も妻と一緒にやろうと思うから、しばらく見守ってくれないか、とか。
言っていましたか?

文面からは、トピさんの不満は受け止め(受け止めないと自分がやらなきゃいけないから、面倒起こすなよ、と)こっちの思うとおりに察してくれないことに対して親に腹を立てている駄々っ子のようです。

トピさんのお母さんは、お義母さんに遠慮などもあるでしょうし、そんな都合のいいことばかりではない、と思うからお義母さんに許してもらえなければ、とおっしゃるのでしょう。
お義母さんは孫可愛さ、あなたのお母さんはあなたを手助けしたいのです。同じ手助けであっても、意味が違う。

逆手にとって、ご主人からあなたのお母さんに手助けを頼んでもらう、というのも一手です。自分の親はゼロか100か、なので、頼めば元の黙阿弥、親とは時間をかけて和解するつもりだが、復職には和解まで猶予はない。わがままだとは承知の上だが助けてほしい、と、ご主人からお願いしてもらうのはどうでしょう?

ユーザーID:7242485329
赤ちゃんを置いてのエステとか飲み会とかありえない
言い訳は立派だけど
2017年6月7日 12:27

母に勧められたと人のせいにしてるけど
1才にも満たない赤ちゃんを置いていくって心配じゃ無いのかね
断わるのは解る、ならあとは自分で全部やらないと

都合の良い部分は自分で、悪いのは全部人のせい
自分中心に世界は回ってるつもりなんですか?

ここで「トピ主さんが普通」って全員が言ったって
実の母親からは許されてないんでしょ?
こんな娘に育ててしまって情無い、そう御自身を責めているんだと思います

娘気分が抜けて無いトピ主さんなんでしょうね

ユーザーID:5612340999
時間で解決しないと思うよ
さぶりな
2017年6月7日 12:57

ファミサポやシッターは他人だから嫌、
でも義母にしつこくされるのも嫌と他人扱い。

どうしろというの?
相手も人間なんだからあなたの思う通りに動かないわけ。

ユーザーID:4965832036
このままが一番だと思う
わこ
2017年6月7日 14:54

親の手伝いなしに育児できる体制は作っておいた方がいい。
トピ主さんは、もう拒絶の意を表してしまったのだから。
親に甘えるつもりだったところを、自分たちでやれるように調整しましょう。
「シッターは、ファミサポは、」などとごねている場合ではありません。

「シッターは、ファミサポは」と避けるなら、手伝ってもらうつもりの義母を怒らせたのは失敗でしたね。
自分の都合のいい時だけ手伝って、は虫が良すぎます。

ユーザーID:4512710473
別に孫に逢えなくても支障はないから
樽猫
2017年6月8日 9:35

なんかさ、孫を人質にとったような意見(放っておいたら孫会いたさに義母が折れる)が多いけど…どうかな?

義母さんってまだ60代じゃないの? お嫁さんが孫の世話を期待するぐらいならお元気なんだろうし。

60代って人生で一番自由なご褒美のような時間だよ。

まだ元気だし、退職して自由に使える時間はあるし、経済的に問題が無ければ誰に憚ること無く自由を謳歌できる時間だよ。

友人がいなくても今やおひとり様参加の旅行も沢山あるし。孫にかかずらあわなくても趣味や旅行に没頭する選択肢は十二分にある。

息子も嫁と母の仲を取り持つ気が無いようだからお互いに距離を取って冠婚葬祭だけで良いのでは?

良かれと思って週4も手伝に通った挙句に迷惑以外の何物でも無いと言われれば、お互い所詮は他人同士、もう真から良好な関係なんてムリムリ。

年寄りだって馬鹿じゃない、限りある残された貴重な時間を頼りにならないだけで無く都合の良く利用するだけの息子夫婦に浪費するのが割に合わないぐらい分かるさ。

今は金さえあれば息子夫婦に頼る必要は無いからね〜。

ユーザーID:4594902044
今は援助なし前提で考えるしかないと思うよ
覚悟を決めよう
2017年6月8日 11:55

>相手の希望をすべて受け入れなければ、何ひとつ求めてはいけないのでしょうか?

そんなことはありませんよ。でも「主さんのお義母様は」そういう方なのかも知れません。
それはここでレスしている人達にはどうしようもないことです。


>自分でも行けるし、ベビーシッターにお願いすることじゃないけど、近所に住む家族が暇なら、
>お願いすることって、そんな大事なのでしょうか。

繰り返しますが、一般的にはそれほど大事ではないでしょう。ですが、主さんの問題は
一般論をいくら持ち出しても意味がありません。ここでどれだけ義母さんが批判を受けても、
主さんの現状はなんら変わらないのですよ。そこを間違えてはいけません。
理不尽だろうと悔しかろうと、今の現状が主さんの現実。ではその現実に対してどうするか?と
いうことです。義母さんの人間性の問題ではなく夫婦の問題とも言えます。


>それなら、私だって「私の条件を呑まないなら一生子供には会わせない」と言うこともできます。

いっそそうしてみればいいかも知れませんね。それで絶縁になるならそれはそれで
覚悟も決まるでしょう。

ユーザーID:3254753513
家族だからヘルプくらい、は甘いかも
びっくり
2017年6月8日 12:36

> 相手の希望をすべて受け入れなければ、何ひとつ求めてはいけないのでしょうか?

相手がどんな条件出すのも自由だから、そこに文句言っても仕方ないです。
だから「私の条件を呑まないなら一生子供には会わせない」と言うのもありです。
ただ結果には責任もってね。

> 近所に住む家族が暇なら、お願いすることって、そんな大事なのでしょうか。

相手が歳をとってから、近所に住む嫁は暇だから、たまに病院に行くときに
車で送り迎えしてほしいとか、気軽にお願いされても大丈夫?

下手に家族からの支援が望める状況だから、つい頼りたくなるんでしょうが
(正直、そこらへんはトピ主さんが甘いと思う)
実家も義実家も初めから頼れないと思って準備したほうがいいです。

というかファミサポやベビーシッターの利用になぜそこまで後ろ向きなの?
家族なら無料のサービスにお金を払うことに納得できないとか?
共働きなら必要経費だと思いますけどねえ。

私は専業主婦ですが、用事で幼稚園のお迎えに間に合わない時は
ベビーシッター利用してましたよ。

ユーザーID:5133497277
双方の親は置いといて
とりあえず
2017年6月8日 12:45

トピ主夫婦の子でしょ?
だったら、皆さんのレスにあるようにまずは夫婦二人で
協力して育てる事を考え、実践していかないと。

だって、今現在はどちらの母親もお元気そうだけどいつ
何が起こるか分かんない。
病気や事故で、孫の面倒みられる状態じゃなくなるかも。
そうなったら、誰もアテにする事はできない。
感情面はこの際排除して、物理的に誰にも頼れなくなった
場合を想定してご主人と今後の子育てについて話し合わないと。
そこを「でもでもだって〜」しちゃうと、批判が増えて有効な
アドバイスは減るだけ。
義母の面会が多かったのは大変だったと思うけどさ。

トピ主はいずれ職場復帰の予定だよね?
なら、尚更ご主人と意見を一致させないと。
今は2人揃って義母が悪いと言い合ってるけど、トピ主が復帰して
育児のしわ寄せが夫に来るようになれば態度が変わるかも。
相当なイクメンでもない限り、仕事で疲れてるのに子供の世話とか
勘弁してくれっていうのが一般的な男性の気持ちじゃないかな。
夫婦仲に影響が出る前に、意見のすり合わせとそれぞれの母親が
いなくてもやってける方法を探した方が自分達の為だよ。

ユーザーID:6756078367
頼らない
匿名
2017年6月8日 14:20

お義母様には頼らない方が良いと思います
「自分では何も出来ないから助けてください」なんて言わせたいお義母様だから息子が毛嫌いするのです
実子が親を嫌うには理由があると思います
ご主人はそういったお義母様の性格を分かっているから「母親が謝罪しろ」などと言っているだと思いますよ
義理の親とは言えそこまで下手に出ないと関係を築けないなら付き合う必要はないと思います
孫に会いたければご主人言う通り謝罪を兼ねてお義父様と会いにくれば良いことです
これ以上はそちらには神経を使わずにご夫婦と赤ちゃんで楽しい時間を過ごして、これからはご夫婦が主導でお子さんの成長や節目を祝うようご夫婦できちんと話をされておいた方が良いと思います
孫のイベントとなると先走り、引っ掻き回す祖父母のトピをよく見かけますから

ユーザーID:8317369529
お子さんとの生活、楽しんでね携帯からの書き込み
あじさい
2017年6月8日 14:22

二度目です。トピ主さんが義母さんに断るまで、辛かったですね。それにもう充分謝りましたよ。0か100か、みたいな義母さんなのでしょうがないです。

怒りの感情であっちがこう言うならこちらもこう言ってやる、みたいな事を考えると消耗するし、結局義母さんのことばかり考えてしまいます。なのでお子さんを義母さんに一生会わせないと言うこともできる、なんて考えずもう考えない、ほっておくのが一番。

大事なのは、気持ちを切り替えて、お子さんと、ご主人との生活をゆっくり楽しむこと。そして義母の手助けはないものと覚悟し、義実家への連絡はご主人にまかせる。
トピ主さんの仕事復帰後のことはご主人とよく話し合って、お子さんの発熱時などはトピ主さんばかりに負担がいかないように。やはりお金はかかってもシッターさんやファミサポ利用、考えておいたほうがいいと思います。

トピ主さん、気持ちを楽にね。応援してますよ。

ユーザーID:3175248942
それがあなたの義母さん
peepin
2017年6月8日 15:31

>相手の希望をすべて受け入れなければ、何ひとつ求めてはいけないのでしょうか?

皆がそんな事思っているわけがありません。
でも義母さんはそういう人って事なんです。
自分の要求を飲まなければ無視するような人なんです。
そんな人に自分の都合で預けたいと思うなら要求を飲むしかないんじゃ?
もしくは対抗して
>「私の条件を呑まないなら一生子供には会わせない」
これでも良いでしょうね。

でもこれすると実母さんもどう思うか・・・ですよね。

「私がこう思うのは間違っているの?」と考えていても一般論は当てはまりません。
癖の強い義母さんに対してどうするのか、です。
我慢して要求を飲むのか、一切頼らず自分たちで頑張るか。
それかご主人に頑張って説得してもらうか?
トピ主さんだけが悩むのなんておかしいですもんね〜。

ユーザーID:0098851310
ご主人が悪い
匿名
2017年6月8日 17:29

いまだに週4で押しかけようとしているなんて!怖い姑!

恐怖としか言えないですね。
これがアナタと同じ母親のすることなのか・・・。

ご主人はアナタに理解がないのですか?
アナタの代わりに姑に文句を言ってケンカすればいいのに。

とにかくね、子供は姑の所有物ではないんですからアナタしっかりしなさいよ。
もう謝らなくてもいいし・ほっとけばいいんですよ。
アナタの子供なんだからアナタが決めていいの。

嫁の謝罪を無視し続けるような姑に子供を育てられたんじゃ
将来心配でしょ?

ユーザーID:7773427605
もう1回言います
覚悟を決めよう
2017年6月8日 17:58

この問題は、お義母さまの人間性に主さんがフォーカスをあてている
限り、どうにもならないと思います。

まずはご夫婦でどこまでがんばれるかを、ご主人としっかり話し合うことが
大切で、その順番を間違えてはいけないのです。

どなたかもご指摘されていたと思います。これはまずは夫婦の問題だと。
問題解決に取り組むのは、主さんおひとりではなく、ご主人にもやって
いただくべきことなんですよ。育児支援に関する解決法を、まずは
夫婦で話し合いましょう。

発想を変えることをお勧めします。

ユーザーID:3254753513
結局は似たモン同士なんだよね
似ている2人
2017年6月8日 22:14

お互い一歩も譲らない

あなたにしてみれば「月2回プラス用事のある時だけ」がギリギリの線
一方義母さんは「不定期は嫌、決まった回数と時間なら許す」が条件

今はどっちも譲る気無し、そっくりですよね
だからぶつかるんでしょうね
そして2人とも覚悟が無いのに口に出して後悔してる
あなたは面倒見てくれなくなった
義母さんは孫に会えなくなった、って

きっとお互い「被害者はワタシ」って思い込んでるんだろうなー
ホント似すぎてます

ユーザーID:5612340999
あ〜、そうか。
匿名
2017年6月8日 22:25

子供の面倒見たくないのよ、アナタの夫は。

自分の母親(アナタにとっての姑ね)が来なくなったら

自分が手伝わされそうで、嫌なのよ。

だから謝り倒してくれよ・今まで通り週4来てもらえよ。ってなわけです。

ユーザーID:7773427605
今が正念場
ちい
2017年6月8日 22:44

まー姑さんも意地になってますね。それだけ同居同然に入り浸り、家事育児を思うままに
してきた自負から孫の実母は私よ!とばかりに意固地になったんだと思います。
夫さんの手前、せいぜい殊勝なフリでもしておきましょう。そもそも実母同然面する方が
間違いなのです。将を射んとすればまず馬を射よ、なんて大昔から言われています。
孫としっかり関係したいならまず実母であるトピ主を心身共に取り込めば良かったのです。
トピ主さんが姑を心から信頼に値すると思えたなら何の不審も無く自ら孫と親密に触れ合って
欲しい、と思えたはずです。高級素材持参など札びらで顔をはたくような真似をするから
反感持たれるんですよ。
トピ主さん、あなたは実母です。姑の策略に今は乗ってはいけません。姑の「嫌われて寂しい」
戦略に乗ったフリをするのは姑が根負けして大きく譲歩を示した時です。
古い言い方ですが今は天王山です。押すときと引くときのタイミングをしっかりはかりつつ、
静かに奮闘してください。

ユーザーID:7566300910
お義母さまのような友人の話です
HN忘れ
2017年6月9日 9:04

自分の思い通りにならないならもういい!っていう人っているんですよ。
そういえば私も似たような感じで以前友人に絶縁されたのを思い出したので
お伝えしておきます。

その友人は根本はいやな人じゃないんだけど、ストレスがあるとちくちくと
毒のあるいやみを言ってくるタイプでした。長年流していたんだけど、ある日
ついに流せないようなことを言ってきたんですよ。

それに対して私としては冷静に、また彼女を傷つけないよう細心の注意を
払って(人に厳しいわりに自分は言われたくない人なので)、そういうのは
やめてくれる?と伝えました。

そしたらね、その場で絶交されたんですよ。えええ!?先にひどいこと言ったのは
そっちだよね?と思いましたが本当に絶交されたんです。否定された!と立腹
したんでしょうね。

私の場合は別にその友人に頼りたいことは何もなかったので、ショックではあった
けどそんな人ならもういいよ、と思い案外平気でした。

そういうわけで、こういう人っているんですよ。そしてそういう人は変わりません。
お義母さまの性格をどうこう言っても仕方ないんです。

ユーザーID:3254753513
援助して欲しい内容がね…
ぽぽ
2017年6月9日 10:29

共感得られないですわ。
私は1人でやりましたよ?
エステ?友達と会う約束?
そんなのしなくたっていいじゃないですか。
少しの間、我慢できないんでしょうかね。

義母も義母だとは思いますが、あなたもあなた。

ユーザーID:3089974154
週4は辛いけど
確かに
2017年6月9日 12:42

>相手の希望をすべて受け入れなければ、何ひとつ求めてはいけないのでしょうか?
先に拒否したのは、貴女の方だからねぇ。
相手がどういう人間か、こう言ったらどうなるかをよく考えてから行動した方が
良かったとは思う。
ストレスで混乱してたんだろうけど、ある程度先を読まず動いた貴女のミスでもある。

つか「全て受け入れないと何も望んではいけない」って。
貴女も義母と同じタイプなのでは?
0か100しかない、ちょっと感情の幅が広いというか。
あるいは「可哀想なワタシ」を演出するために、やや感情的な表現を使ってるか。
どっちにしろ、その主張は義母と同じ性格か話題をやや大げさにしてポイントを
ずらしてるようにも見える。
とはいえ、貴女が義母を拒否したように義母にも貴女を拒否する自由はあるからね。
孫を武器に、義母を自分の好きに動かす事はできない。
貴女の実母が怒っているのも、それを感じているからでは?
夫の母親と揉め、夫とその母親の仲を悪化させる。
トラブルの素となった娘を嘆いてるのかも。
これが当たってるなら、しっかりした実母だと思う。

ま、しばらくは夫婦だけで子育て楽しんで。

ユーザーID:6756078367
別にいけなくはないけどね
やさぐれパンダ
2017年6月9日 13:19

>相手の希望をすべて受け入れなければ、何ひとつ求めてはいけないのでしょうか?

求めるのは自由だけど、相手がそれを受け入れる義務はないよ、ってだけの話。

>自分でも行けるし、ベビーシッターにお願いすることじゃないけど、近所に住む家族が暇なら、お願いすることって、そんな大事なのでしょうか。
>それなら、私だって「私の条件を呑まないなら一生子供には会わせない」と言うこともできます。

そうですよ。
言いたければ言えばいいです。言うのは自由です。
それでチキンレースして落としどころがあればいいですけど、行くとこまで行けば二度と会ってすらもらえない関係になることも視野に入れてやりましょう。

一点、子供はトピ主さんだけのものではなく、夫にも同等の権利があることと、一生とか言うのはいいですが子供が成長した際には、母親が自由に操れるようなモノではないということは理解しておきましょうね。

自分の行動を自分で決めて宣言するのはかまいませんけど(一生会いません、とかね)子供はトピ主さんとは別人格なので子供を人質にするやり方は姑息だし、そもそも可能だという保証は無いですが。

ユーザーID:1017876342
2回目です
ゆい
2017年6月9日 13:29

>相手の希望をすべて受け入れなければ、何ひとつ求めてはいけないのでしょうか?
自分でも行けるし、ベビーシッターにお願いすることじゃないけど、近所に住む家族が暇なら、お願いすることって、そんな大事なのでしょうか。

相手にも相手の気持ちや都合があります。お願いするときは相手とこちらの希望をすり合わせて、お互いに気持ちよくいられることが大事です。でも、トピ主さんは色々と言い訳をしているけど相手に自分のお願いを聞いてもらうことしか考えてないように感じます。家族が暇だとしても、相手の時間と労力を使うのだから気遣いは必要です。トピ主さんにそのような気遣いが感じられないから、実のお母様も手伝いに来ないのではないでしょうか。

義母さんの手伝いがありがた迷惑なのはわかります。私も義母が1か月いてくれた間に色々ありましたから。でも、いきなり「訪問は月に2度にして」というのは極端すぎませんか。やんわり断ったと言いますが「身の回りの事は自分で頑張ります。いつでも赤ちゃんに会いに来てください」と言われたらいつでも来ていいと思いますよ。

まず夫婦でしっかり子育てすることを考えてはいかがですか。

ユーザーID:2714914703
ここで聞いても…。
ダックス
2017年6月9日 16:22

ここで、トピ主様は悪くない。義母や実母が間違ってる。って言って貰ったところで、義母や実母は変わりません。
トピ主様が、週4もゼロも嫌な気持ちはわかりますが、手伝ってもらう立場のトピ主様が決められることではないのです。
例えば、買い物に行って、2個だけ欲しい物が、30個入りしか売ってなければ、店員さんに2個だけ売って下さいとは言わないでしょう?買うのを諦めるか、諦めて30個入りを買うかどちらかですよね。
今回も一緒です。義母は週4でしか手伝わないと言っているのですから、手伝いを諦めるか、諦めて週4で手伝ってもらうしかないのです。トピ主様に出来るのは、どちらか選択する事だけです。

ユーザーID:5384719293
だからね、ただほど高いものは無いの。
麻紀
2017年6月9日 23:53

お願いする以上、姑さんの考えにすべて賛同しろというタイプの姑なんですよ。それが正しいか正しくないかじゃありません。そういうタイプの姑と縁ができてしまったのです。そして他人はともかく身内はいやでも一生付き合わなくてはなりません。
だからファミサポやシッターさんが楽。合わないなら断れますからね。
そのお金が出せないなら、姑さんの言いなりで世話をしてもらうかあきらめるかです。両方良いのは無いです。
それと孫可愛さに向こうが折れてくるとか、逆に一生会わせないとかそういうタイプには無駄ですよ。
私の姉の姑がきつい人で、歩いて15分ですが嫁が気に入らないから孫もかわいくないとまったくの無関心です。ただ周りに悪く言われたくないと、お祝いだけきちんと送ってきます。もう一人の息子さんのお嫁さんがお気に入りでその孫には優しいおばあちゃんをしています。
まあ私の姉も妹から見ても問題のある性格ですが。

ユーザーID:3937429515
トピ主さんよく辛抱したと思う
通りすがり
2017年6月10日 1:30

何から何まで取られたら、そりゃ嫌ですよね。
本当は自分でしたいのにっていう気持ちもよく分かりますよ…
自分の子だもの、お義母さんの子じゃないものね。まあ、何もしてくれないよりはマシなのかな?
それにしたって、つきっきりの手伝いなんてひと月で充分ですけどねー。
もう、ちょっとぐらい放っておいたら?
うちは今、上2人が小学生の4人目が生後7ヶ月で夫は産前から単身赴任だけど、近所のつながりもあって何とかなってますよ。
母の手伝い?窮屈で窮屈で…もう来てもらわんでもええわい(笑)
お義母さん、手伝いが過干渉気味で困ってるんでしょうけど…時薬と孫可愛さで少し軟化してくれるといいですね。
トピ主さんも一度全部を自分でやってみたら素直に感謝の気持ちも生まれるかもしれないですしね。
しばらく放っておいて、たまに顔を見せに行ったらどうでしょう?

ユーザーID:3996988554
押してだめなら引いてみる
すう
2017年6月10日 8:06

義親との疎遠は、長い目で見たらメリットの方が大きいですよ。
義親を頼りたくなるのは今だけ。

急にトピ主さんが何も言ってこなくなって1ヶ月も経てば、お義母さんはイライラして、又突撃して来るに決まっています。

そして又、トピ主さんは辛い目に会う。

親は最初からいないものと思って、一人で頑張る方がマシ。

ユーザーID:8031175391
義理の親はあてにしない
そうですね・・
2017年6月10日 18:16

親は全部我慢しろ!とは思わないけど、
エステは夫が子供の面倒をみてくれる日に行く、
飲み会も夫にお願いする日にだけ行く、
義理の親はあてにしないのが一番です。

>相手の希望をすべて受け入れなければ、何ひとつ求めてはいけないのでしょうか?

トピ主さんやここでレスをしている人がどう思おうと、あなたのお姑さんはそう思っているのですから、
仕方ありません。
ただ、

>私だって「私の条件を呑まないなら一生子供には会わせない」と言うこともできます。

これもあなたの自由です。お好きにどうぞ。

>私の仕事中に子供が保育園で熱を出した時に、お迎えをお願いする

これは立派な「身勝手な利用」になります。相手の都合を無視してますよね。
飲み会もエステも、トピ主さんの都合であって相手の都合は無視ですよね。
それは

>感謝もせず自分勝手な都合で人を利用しようとする根性

の範疇だと思いますよ。トピ主さんの身勝手な都合ですから。他の人には全く関係ないことです。

ユーザーID:0800887734
子どもは母親の専有物だとでも思っているのか?
セイウチ
2017年6月10日 20:59

> それなら、私だって「私の条件を呑まないなら一生子供には会わせない」と言うこともできます。

子どもは誰の子どもですか?
トピ主さんだけの子どもじゃないんですよ。

と言うか、子どもは母親の専有物であるという潜在意識があるからこそ、
勢いに任せてこういう文章が書けてしまうんだと思います。

当然ですが、子どもは旦那さんの子どもでもあります。
だからこそ、旦那さんは子どもの養育に必要な費用を負担するわけです。

従って、会わせる会わせないは旦那さんの賛同が得られない限り
トピ主さんだけで決められることではありません。

子どもは母親のモノであるというような考えは思い上がりも甚だしい。
旦那さんがいなければ、食事の材料も買えないし、おむつも買えないというのに。

ま、旦那さんに感謝して居ないと言うことがバレバレですね。

ユーザーID:0545532562
あのねえ・・・
kana
2017年6月11日 0:05

あのねえ、熱を出したときにお迎えをお願いする程度…って、何言ってるの?
働く親にとって、それが一番大変なんだよ!!

いつ熱を出すかわからない。そのお迎えをお願いするっていうことは、いつでも動けるように開けておかないといけないってこと。いったん熱が出たら、1週間はお休み。

さらに、2人目とか3人目とかになれば、兄弟間でうつし合うから、2週間とか、時にはもっと休まないといけなくなる。でも、働く親は、そんなに休めないから、大変なんだよ。

それに、子どもがもっと大きくなったら、習い事だってさせたくなるよ。その送迎が、一番大変なの!そういうのも、お願いする気なんじゃないの?

そういうのこそが、働く親にとって一番大変で、そこをお願いする気満々で、「その程度!」って、何勘違いしているの?

お願いする側は、相手が条件が合わなければできないというのならば、その「条件がおかしい!!!」なんてケチをつける権利はないんですよ。

それなら、「一切会わせない!!」は、単なる逆切れ。母親の機嫌を損ねたら、子どもに会わせないっていう考え方そのものが、子どもの権利も無視した、最低の母親よ。分かってる?

ユーザーID:9820192153
どうして実のお母さまは怒ってるの?
はのこ
2017年6月11日 11:30

どう考えても義理のお母さまはかなり非常識というか、可笑しな人でしょう。
誰だってその必要もないのに義理の母親に週4も居座られたら精神おかしくなると思います。
トピ主さんの実のお母さまはトピ主さんのその気持ちを理解してくれないのですか?
私も孫が居ますが、普通の祖母感覚としてもたまに孫を預かったりするくらいが丁度良い関わりあいなんですけどね。
ほんと変わったお義母さまですよね。週4も息子の家の家事育児をして自分の家はどうなっているんでしょう?
よほど家事が好きなんでしょうね。そのエネルギーを息子の家に向けないでハウスキーパーの仕事でもしてほしいところですね。
いい迷惑ですよね。
とりあえず義母の方は放っておきましょう。
実のお母さまの方に理解してもらい問題を解決しましょう。

ユーザーID:0040966594
住んでいるお家って
気になったのですが
2017年6月11日 19:27

もしや今、お住いの家は義実家さんが用意してくれたのですか?
そこまで行かなくても挙式、新婚旅行の費用を出してくれたとか
あなたの親と比べ、お世話になっている部分が多い

それだと義母さんも「自由にして良い孫」って思っちゃいますよね

ユーザーID:5743617559
面倒な義母携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年6月12日 1:41

極端などちらかを選ばなきゃいけない。
面倒ですね。
色んな援助は、義母のしたいようにさせてくれたお礼なんですね。
毎日朝から夜まで義母が来るなら、色んな援助や実家の母のお手伝いが手に入る。
あなたが一人で全部して
孫の顔も見せないでいる状態の方が精神的には良さそうですね。
飲み会も エステもシッターに御願いすれば 行けるのにしないで義母に文句。これは変。
自分で全部するなら、シッターさんで良いでしょう?皆 それで子供育ててる
「普通は、近所の親戚が…」って言っても、義母は普通の人じゃないし。

ユーザーID:4259694071
トピタイトルには誤解があります
きくらげ
2017年6月12日 12:28

「誰も援助してくれない」
いやいや、少子化のいま、自治体は育児支援をあの手この手でしてますよ。
まずは情報収集しましょうね。

それに耳だこでしょうが、お金を出せば、これまた援助は買えます。

「身内」と「無料」にこだわらなければ「援助はある」のです。

ところで、身内援助にこだわる主さん、ならば、まず最大の援助要請先で
あるべきご主人にはきちんと一緒に育児を乗り切ることを要求しましたか?
ご夫婦のお子さんのことなんですし、共働きの予定なんでしょう?

どーも、あなたのご主人は、そこのところ逃げ腰なように感じるんですけど、
そこのところ、どうなんですか?

私の友人、夫婦で相談した結果、あえて近居の実母の援助を受けず、急な発熱対応などは
「夫婦で分担して」乗り切り、めでたくお子さんはいま社会人です。
ちなみに夫婦二人とも正社員で会社勤めです。その友人は、家事育児から逃げずに夫婦で
負担を同等に分け合ってくれたご主人のことをとても誇りにしていますよ。

上記はレアケースですが、レアケースとはいえ、こういう例もあるということです。

ユーザーID:0547377200
トピ主夫婦が自ら頼んでいないなら
ポニョ
2017年6月12日 17:08

義母様が勝手に週4日も押しかけて来たという事ですね。
とりあえず、トピ主が手伝いがない状況でも問題ないのなら、夫婦で子育てで。
義母様は放置でお願いします。

ユーザーID:9320448788
トピ主さんはもう謝る必要ない携帯からの書き込み
パンケーキ
2017年6月12日 21:30

と思います。
旦那のお母さんに週4回も(しかも朝から晩まで)来られたら
すっごくストレスですよね。気持ちわかります。
トピ主さんが家まで会いに行ってるのに会わない
メールも無視する、しかもトピ主さんが丁寧に月2の訪問をお願いしてるのに
今だに、週4回(朝から19時)を希望しているとは
旦那のお母さんの我が儘だと思います。
そして絶対に謝らない方がいい。
私の義母は、思ってる事はすぐ口にだして過干渉。月に一回泊まりにきて必ず何かと意見を言われ続けられました。
それが嫌すぎて、もう無理だと思ったので旦那を通して「今月は家には来ないでほしい」、「旦那が休みの時だけ泊まるようにして」 と言い続けてもらったら(はじめはすごく反論されてた様です)
泊まる日数が自然と少なくなりました。
もうトピ主さんは何もしないで
いいのではないでしょうか。
旦那さんを通して思ってる事全部言い続けてもらったらどうでしょうか?
うちの旦那いわく
姑と嫁は対等だそうです。
こんな、姑さんに支配されないように負けないでください。
週4回は本当に疲れますね、トピ主さん頑張りました。お疲れ様です

ユーザーID:5771476056
レス
匿名
2017年6月12日 22:50

世間的にどーのが問題なんじゃなくて、義親はあなたを支配したい人で、支配させないなら一切関わりたくない!という人なのでしょう。
だからここでの意見を聞いても仕方ない気がする・・・。
あなたが義親を利用したいなら、義親の望む通り土下座して下僕にならないといけないだろうし、そこまでしたくないなら仕事も遊びもエステもあきらめてひとりで頑張るしかない。

私なら義親も実親も諦めてひとりで頑張ります。実際今のそんな感じだし。そもそも頼る実親すらいないし。
どちらを選ぶかは自分で決めたらいいけど・・・
義親に謝って仲直りしても、以前の何十倍もの気遣いで義親を立てないと次に関係が崩れた時に何を要求されるかわかりませんよ。
そんなめんどくさい義親、いなくてもいいんじゃない?

ユーザーID:2403824145
謝っってはいけない
ラリホー
2017年6月12日 23:17

5か月もお疲れさまでした。
中には、産後経過の大変な方もいるのでしょうが、普通は夫婦だけで乗り切れるものですよ。
床上げなんて、昔の話です。

時々顔を見に来る程度なら、気持ちよく招くことができても、トピ主のやるべきことをすべて取り上げた姑に、メールで謝罪なんてすることなかったんです。
「ほらね、私がいなくちゃなんにもできないでしょう。」
と喜んでいるんですよ。
よその家に平気で長居する姑です。もう放っておきましょう。

私のように、双方の親がいない家もあります。
仕方なく仕事はやめました。
トピ主に、私と同じ事をしろとは言いませんが、そういう選択もあります。

ユーザーID:4761948019
義母はあてにしない
やま
2017年6月13日 3:45

義母のやっている事は、明らかな過干渉です。

自分が助けて欲しい時だけ、お願いしたいのも、
当たり前の事です。

援助を求めるって、自分が助けてもらう為にするもんです。
押し付けられるものではないです。

何も悪い事をしているとは、思えません。


>週4来訪or手助け0以外
選択肢として、極端すぎますよね。

ただ、こちらが援助を強要する事も出来ませんので、
どちらかを選択する事になると思います。
自動的に0になりますよね?


子育てに限らす、
そこからスタートして、どこまで、義母に理解してもらえるかだと思います。
一生0のままか、もう少し、正しく距離を置いて支援して貰えるか。


無理して、合わせても、続きませんので、このまま自分に正直に。

謝る事は、一つも無いと思いますけど。
援助を強要する事も出来ませんが、、
援助を押し付けられる義務も無いです。

ユーザーID:4719231387
ファミサポと病児保育。
ポリ子
2017年6月13日 14:22

早目に調べて登録。

義母と仲直りしても、
どうせまた同じ様になりますよ。

ユーザーID:3086800524
トピ主さんかわいそう携帯からの書き込み
かすがん
2017年6月13日 15:03

>夫が義母(夫の実母)を嫌ってる
これが全てなんじゃないですかね?
息子に嫌われる母親。相当うっとうしいタイプなんでしょうね。笑
そんな姑の毎日の訪問、私ならまっぴらです。
絶縁で結構、ゆくゆく介護しろだの産後の手伝い忘れたのかだの言ってきそうですよね。

産後ってちょっとしたことでもピリピリしてしまうのに、大変でしたね。
飲み会は、一旦行けると思ったからこそ残念でしょうが、普通子持ちは行けませんから。それが当たり前。残念がることじゃないです。

私はほぼワンオペ育児で3人の子育てやってます!できますよ!
保育園におばあちゃんがお迎えに来てる人見ると正直羨ましいですけど、その分、みんないろんなストレスもあるんだと思います。
家に閉じこもってると今後一生このままの気がしてるでしょうけど、時間が経てば色々変わります。今はまだ赤ちゃんの子育てを満喫してください!!

ユーザーID:5344648922
これ指摘するの何人目かしら?
勘違いしてるよ
2017年6月13日 16:08

>援助なしでも子育てできると思います。
>でも私の仕事中に子供が保育園で熱を出した時に、一旦ある程度近所に住む
>家族にお迎えをお願いする程度はお願いしたかったです。


えーと、これこそ働く母親が最もほしい「援助」ってやつです。
「この程度」なんてモンじゃありませんよ。

だって考えてみて? 事前予約なしに「ヘルプ!」と当日言ってすぐ駆けつけて
くれる人がいることって、援助なしに育児している人達からしたらものすごい
「援助」なんですよ? 急な早退で社内でぺこぺこしなくてすむってすごい楽!

たぶん今頃はさすがにここには気づいたと思いますけれどね。

お義母さまが癖の強い方だったのはお気の毒だったとは思います。
でもだからこそ、ちゃんと戦略練るべきでしたね。

お義母さまみたいな人は、意地のためには「それならもう孫には会わない」と
いうかも知れません。そういう人っているから。だからどなたかもおっしゃって
いたチキンレースみたいなことはやめて、ここはまず主さんがオトナになった
方がいいと思いますよ。ところで育児からはご主人を逃がしちゃダメよ。

ユーザーID:2233983984
義母より実母
spo
2017年6月13日 19:00

義母はもう放っておきましょう。
これ以上、何もする必要なし。
だって、向こうの条件は週4で来ることであって、それは受け入れがたいでしょう?
無理ですよ、そんなの。
考えるまでもありません、これからは冠婚葬祭のみの付き合いのつもりでいればいい話です。

それより、実母のほうじゃないですか。
自分の娘が疲弊しているというのに、なぜそういう対応になっているのですか?
その点、トピ主さんは納得できてるの?

なんにしても、お話を聞く限り、理不尽なのは相手側です。
その相手の手助けを、それありきで考えるのは不毛に思えてなりません。

今の時点でなぜ、ファミサポは冠婚葬祭のみとするという勝手な決まり事をトピ主さんが決めているのかが一番よく分からない。
お金が掛かろうが何であろうが、自分たちだけで何とかできる体制を整えるのが大前提だと思います。
飲み会でファミサポ、大いに結構じゃないですか。

あなたがおばあちゃん子でいられたのは、あなたのおばあちゃんがいい人だったから。
今回の件とは話が別です。

ユーザーID:8170695478
夫は何してんの、自分の母親でしょうが
toto
2017年6月13日 19:08

初めての赤ちゃん生まれてから日が浅いうちは
ほんと24時間営業だから母親は余裕がない

手伝ってもらえるのはいいが
姑が相手では気を遣うから、週4はさすがに多い
気が休まらなくて逆に負担です

向こうは孫フィーバーで毎日でも来たいのでしょうけど
さすがに常識がないですね
どこかでブレーキをかけないといけません


まぁ、週4という高頻度で姑が来れば嫁は嫌がるのは当たり前
それを意に介さず、来るなと言われれば逆切れするのですから
かなり独特な個性を持った姑さんです

ご主人が嫌っているのいうのは理解できますね
しかし、だからといってトピ主を矢面に立たせるのはいかがなものか
自分の母親なのだから、自分が始末をつけないと
ご主人が情けないのが原因の半分です


現代なのだから、上記のような考えでよいと思いますが
昔のお嫁さんは義両親と同居が当たり前だった事を考えると
これくらいのことは、昔はみんな乗り越えてきたのでしょうね

かなり恵まれている、甘えさせてもらっている
という気持ちもどこかに持つべきでしょうね

ユーザーID:2974612082
私のレスの1部分に対する回答ありがとう
おじさん
2017年6月13日 20:47

ま、その点についての意見は小町の皆さんが沢山レスしてくれているので触れません。

とにかく、現状を受け入れるしかないのです。
それをできないから次のステップに思考が移らない。
次のステップというのは『援助ありき』が当然の意識を捨てられることです。

もはや嫁姑の対立構造が構築されたので、
トピ主さんの望みを叶えよう、助けてあげようとは義母も思わないでしょうね。

夫婦で子育てを楽しむ。大いに結構ですね。
でもそれは、その経験を通じて夫婦だけで子供を育てることの大切さを共有して
その幸せを夫婦で協力して守っていこうという意識をもつためのものでもある。

この幸せの価値が夫婦それぞれわかれば、どうやって守ろうという建設的な相談ができる。
トピ主さんに必要なのはこの意識です。

ちなみにトピ主さんの追加レスで気になる点が1つある。
>ひとまず現状維持して、
>また皆さんからのアドバイスを読み返して、良い方法を考えます。

方法とは何を指すのかな?
義母を説得する方法・援助してもらう方法であるなら見当違いの考えだよ。
それでは援助を期待し続けるだけの今と本質的に何も変わってないから。

ユーザーID:2925441995
こだわりを捨てれば道は見えるよ
HN忘れました
2017年6月14日 10:44

どなたかもおっしゃっているように、結局似たもの同士なんだな〜と思います。
私の言うこと聞かないなら知らない!と駄々っ子のようなお義母さま。
これだけ皆さんに助言を受けても身内(ご主人除く?)の援助にこだわる主さま。

主張の強さはいい勝負だな〜と思います。

なんでうちの義母はこうなの! もっとものわかりのいいお姑さんに助けて
もらってる人たちいるのに!と言いたくなるのはわかります。

でも世の中には、実家や下手したら両実家の適切な距離感のヘルプをたくさん
受けている人を横目に見ながら歯を食いしばってワンオペ育児をがんばって
いる人たちもいるんです。

近距離で都合のいい場所に身内がいるからあきらめきれないんだよね。
でも残念ながら自分の義母はハズレだったなーといさぎよくあきらめたら、
きっと道が見えてくるよ。がんばって。
がんばったら必ず力がつくし、それは将来のあなたを救う自信につながるはず。

間違えないでほしいのは「自分でがんばる」の中には、いろいろな社会資源の利用も
含まれているということです。情報収集、大事です。

ユーザーID:7717397282
やめときなさい
tuki
2017年6月14日 17:22

その義母、わたしの義母とよく似てます
そう、何かって言うと不機嫌になって、
相手が折れて自分の思い通りになる様に仕向けるんです
週4?ムリムリ
そんな人とは離れてた方が精神衛生上いいですよ
子供は親がいて周りに親切な人が居ればいいんです
その内同居とか言い出しかねないから離れてた方がいい
お金の問題じゃないですよ
実の息子(夫)が嫌ってるんでしょ?
実子でさえ無理な人と他人のあなたが上手くやれるわけないんですよ

ユーザーID:2845124087
コミュニケーション音痴ですね
通りすがりのおっさん
2017年6月15日 10:09

言い方がとにかくまずい。
謝るなら言い方が悪かった点について謝りましょう。
焦点は「義母の気持ちを踏みにじった私」という感じで
義母のメンツを立てましょう。

主さんと義母は相性が悪そう。
否定されたくない、否定される事に神経質な義母と
人の気持ちに疎い主では、仮に仲直りできても・揉めなかったとしても
どの道必ずこじれると思うので義母はいないものとしご主人とお子さんの
3人で頑張ったほうがいいと思います。

確かに義母はめんどくさい人です。ただ、相手の性格や気持ちを
考えられる人なら怒らせる事態にはならないし上手くやってける。

私なら最初から正直に言っちゃう。正直に言ったら激怒する気がする?
ところがそうじゃないんだよそういうタイプは。
腹の内というか、心をきちんと見せつつ、その上で誠意を尽くせば
残念がりつつも納得はしてくれる。

赤の他人なら敵に回してもいいし、また、仕方ない部分もありますが
身内を敵に回すひいては作らないで済む筈の溝をガンガン作っていく
主みたいなタイプは今後なにかと問題がついてまわりそうで
人の気持ちに鈍い人って生きるのが大変そうだな、と思いました。

ユーザーID:2534197745
毅然と
yama
2017年6月15日 21:45

今までも、謝る事は一つもない。
むしろ、実質、迷惑をかけているのは義母の方です。

ほんとに長い目で見て、良い方向に向かう事が良ければ、
中途半端な態度は取らない方が良いです。

形式的に言い方が他に無かったのかと、
トピ主の言動を問題視しているレスもありますが、
違うと思います。

もっとハッキリと助けになっていない、
迷惑している事を伝えた方が良いです。


それで、義母の本性みたいのが見えてきたりします。
単純に自己満足だけしか考えられない人か、
一応、
人の都合も理解する能力がある人なのか。


はっきり言われない為に、
勘違いしている人って、結構多いですよ。
誰も言ってくれない。
ある意味で可哀想な人。


時間はかかると思います。
中途半端な態度は取らず、
はっきり、きっぱり、毅然とが
結局、良い方向に向かうと思います。

ユーザーID:4719231387
大人の対応は、逆効果
yama
2017年6月15日 22:56

本当の意味で、良い方向に向かわせたいなら。


ハッキリと言う事は、チキンゲームじゃない。
無意味な意地の張り合いは、無駄ですが。
大人の対応は、必要ないです。
むしろ、逆効果。

そういう接し方が、
こういうモンスターみたいな人、
増長させます。

やんわり、ではなく、きっぱり。

本性は、変わらなくても、
増長させない事が大事です。

誰にだって、色々な側面があります。



>夫は義母を嫌ってて「義母はトピ主に謝罪するべきだ」と怒っています。

夫の考えは、正しいです。

時間が経っても、解決しません。

時間を掛けてでも、
厳しい態度を取って、
分からすしかないです。
増長させない

私の憶測ですが、義父が義母を甘やかしてないですか。

ユーザーID:4719231387
夫婦で乗り切ろう
とりあえず
2017年6月16日 3:08

つか、乗り切らなきゃまた義母とのトラブルが待ってる。

もう30年近く前の話だけど、うちの両親は2人だけで
兄(4歳上)と私を育てたよ。
どちらも頼る身内も財産もないから、フルタイムに残業。
親の顔が見れるのは、外が暗くなってからだった。
当時は、ママ友づき合いみたいな面倒な物もなければ
充実したサポートもなかった。
それでも、両親は私達を育ててくれた。
子供を育てる事を夫婦の最優先にして行動すれば、決して
不可能ではない。
やればできるんだよ。

その為には、夫婦の話し合いと強い意思が必要。
ご主人も義母の干渉を嫌がるなら、盾になってもらう。
ついでに、育児も積極的に協力してもらう。
貴女が義母との接触を拒むなら、貴女自身もそれなりの
覚悟を決めないと。
皆さんがレスしてる通り、お金で解決できるものは利用。
子供が産まれる前の、優雅なライフスタイルは諦める。
エステとか女子会とか。
経済的余裕があって、ご主人の協力があれば構わないけど。

感情のふり幅が大きい義母だから、いつか気持ちが変わるかも。
いきなり優しくなった場合に備え、シミュレーションを。
お子さんの画像も送った方がいい。

ユーザーID:6756078367
旦那様に嫌われている義母を受け入れたのはトピ主
はろるど
2017年6月16日 9:43

しかし、思いの外うっとうしくて、距離を置こうとしたら、絶縁されたと。
それだと自分の都合で子供を見てもられないから困るって話ですよね。
トピ主がかわいそうとか何とか勘違いしている人が居ますけどね。
ここで多くの人が言っているように、義母は当てにせず、ファミサポなり
何なり使って、頑張るしか無いですね。旦那様にも協力していただきましょう。

ユーザーID:8196008702
放置が一番
辛口
2017年6月16日 15:56

謝ったり下手に出たりする必要はないよ。
育児は基本夫婦で行うもので、祖父母が積極的に介入していくべきものじゃない。
祖父母としては夫婦が困っているときに手を差し伸べるだけでいいんですよ。

はっきり言って、積極的に育児に介入するのは義母の自己満足。
そんな自己満足に振り回される必要はないよ。

ここで折れるとこの先ずっとつけあがると思う。
距離を置くいい機会だと思うし、はっきり言って考えを改めるべきは貴女じゃなく義母の方。

ユーザーID:6727077614
その後いかがですか
冬香
2017年6月16日 17:14

生活は少しは落ち着かれましたか

義母さんのつむじはまだ曲がったままでしょうか。


わたしはトピ主さんがこれ以上頭下げる必要はないと思っています。
仁義は通していると思いますし、
自分で子育て、子供と2人の時間を過ごす、これは大事なことだと思います。

本当に必要な時は実母さんに助けていただけばいいのでは。

義母さんもそのうち行事が増えれば折れてきますよ。
お節句だったり一升餅だったり、イベントはたくさんありますから。


まずはご自分が納得いく子育ての道を模索してみてください。

ユーザーID:2848985605
払うべきときには払わなきゃ
そうですね・・
2017年6月19日 12:12

>ベビーシッターは入会金1万円、1時間で2000円など高額なので、子供の送迎の為にお願いするのは難しいそうです。

「難しい」とは誰の発言ですか?夫に見てもらえばいいじゃない。
それができないなら、払うしかない。そこは腹をくくりましょう。
トピ主さんの夫は、あなたの子供の父親なんですよね?
あなたの夫は、ちゃんと自覚してるんですか?

義母のことは、諦めましょう。あなたの都合通りには動きません。
実の息子にも嫌われるほどの性格ですから、見放しましょう。

私は、トピ主さんを「コミュニケーション音痴」だとは思いません。
的外れのレスをしている方がいますけど、
義母は相手を支配して自分の思い通りにしたいだけです。
言いなりになりたくないなら、疎遠にしましょう。
メンツを立てる必要はありません。
義母はあなたにとって、必要のない人間です。
上手くやる必要はありません。

あなたが、義母に期待して変な下心さえもたなければ、
穏やかな日常が送れるはずです。
今の義母がいない生活、穏やかで悪くないでしょう?
それでいいのです。
義母のことは諦め、ご夫婦が無理なときは他人を雇いましょう。

ユーザーID:0800887734
そのままが一番
すむー
2017年6月19日 16:09

息子が嫌う義母なのだからそのままが良いと思いますよ
ずっと義母の機嫌を取りながらなど無理です
自分のしたいような着地しか要求してこないのですから
どのみち喧嘩別れにするしかありませんから
ほっとけば良いのです
ほっておけば折れなければ辛いのはあちらなのですから
あちらがすり寄ってきても下手にですぎない事です
堂々としていれば良い

幸い実母がいるのですから
どちらかの親が手伝えるなら
この先、何とでもなります

ファイト!

ユーザーID:8059766288
私もチキンレースはお勧めしない。なぜなら、
夕食なんにしよう
2017年6月19日 17:05

主さんのお義母さまのような方を知っていますが、彼らには「反省」という行為は
期待できません。ですのでバトルしたところで、逆ギレされるだけ。
つまり無駄なエネルギーをそんなところに使うのはおよしなさいと思うわけです。
もっと建設的なことにエネルギーを使うことを、私なら「大人の対応」と考えます。
要するに相手にするだけ時間とエネルギーの無駄使いってことです。

お義母さまが困った人だというのは大方の人が同意するでしょうから、それについては
主さんは満足していいと思います。残念な方と親族になってお気の毒ねという同情は
十分得られていますよ。

でも本当にあなたが真剣に考えなくてはならないことは「これからどうするか」ですよね?
そしてその答えこそが本当に欲しいものであるはず。
なら、たくさんの人たちがその答えを言ってくれています。
あとはあなたが身内援助への執着を断つだけでいいのです。近所に親族などいない、と
思ってしまえばいいんですよ。実母さまはたぶんあまりお近くではないのでしょうね。
でもお義母さまのような方はあなたからガツンと言われたくらいで変わりませんよ。

ユーザーID:9453197562
yamaさんに全面同意
田中さん
2017年6月19日 21:17

義母みたいなタイプはきっぱり言ったほうがいいですよ

主の対応だと義母は「全否定された!!」と思うでしょうね。
神経を逆撫でしてて恨みと怒りを倍増させちゃう対応ですね。

誰にだって欠点はある。
ならば困った部分が出ないように上手い具合に立ち回れば
誰も困らないわけです。Win-Winってやつですね。

でも主は思い切り悪手で地雷をふみぬいたから
自分も困るし義母も嫌な思いをして誰も得をしない結果になりました。

覆水盆に帰らず。義実家の援助は諦めましょう。放置&疎遠しかないです。
今後はこれを教訓に義母以外の人と上手くやりとりできるようになりましょうね。

ユーザーID:2901985306
伝えるのが下手なんだね
あらら
2017年6月21日 10:18

トピもレスも読みました。
思ったことはトピ主に話術がない…ってことかなあ。

誰だって義母に週4も来られたら嫌です。
きっとほとんどの人がそうです。
ちょっとしたときに子供の面倒を見てくれたら嬉しいなあ…
ってのもほとんどの人が思っていることです。

心から感謝でいっぱいです。でも
の、でも、が全くダメかな。
正直、迷惑ですって聞こえるし…。
そして一度発した言葉は消えない。

ずっと根に持たれますよね。

だからもう何もアクションを起こさなくていいのでは?
言いたいことは言ったんだし、これからも同じスタンスでいけば?

義母の立場から考えると、
子供が大きくなると、子供も寄り付かなくなるし、
義母も遊び相手ができなくなるから、小さい間に…
と思ったのかもよ。
あとはお嫁さんと仲良くしたかったのかもね。
頑張った分、辛いこと言われて引けなくなってるんだよ。

ただ、トピ主が無視ってのもおかしいから、
手伝いにきてほしいとか、お祝い事とかに声かけたらいいんじゃないの?
スルーされたらスルーされたでいいじゃん。
声かけたんだから。

言いたいこといってスッキリしたと思うしかないな。

ユーザーID:9870705023
トピ主さんのやり方は悪かったのでしょうか?
そうですね・・
2017年6月22日 17:31

私はそうは思いません。
トピ主さんも、今は落ち着いているようですし、
これで良かったのだと思います。

お姑さんは、自分の思い通りにならなければ気が済まず、
トピ主さんやお子さんを思い通りにしようとするでしょう。
今後、お子さんに自我が芽生えてお姑さんと衝突したとき、
トピ主さんはお子さんを守れますか?
お姑さんがどんなに理不尽で、トピ主さんがきっぱり断ったとしても、
「あなたの躾が悪いからこうなった!」
と自分は悪くない、トピ主さんが悪いと逆ギレするだけです。
更に歳を取ったお姑さんは癇癪持ちになり、怒鳴ったりもするでしょう。
トピ主さんが子供を守ろうと遠まわしに言ってもきっぱり断っても、
お姑さんが変わることはありません。
そんな未来、トピ主さんは望みますか?

結果オーライです。今後も、トピ主さんにとってその人が必要かどうか、
トピ主さんやお子さん、旦那さんに害にならないかどうか見極め、
断るときはきちんと断りましょう。
一歩家を出ると、自分のことしか考えていない人はたくさんいます。
ママ友の中にもいるでしょう。
今からでも、「断り方」「疎遠の仕方」「スルーする方法」の勉強、練習をなさって、
いざというときのために備えることをお勧めします。
「相手を傷つけないように遠まわしの言い方で断る方法」だけでは心細いです。
なぜなら、そんなトピ主さんのやさしさを踏みにじり、利用し、隙をついて利用しようとする人々は
どこにでも存在するからです。
この小町でも、そんな人々に悩んでいるひとはたくさんいます。
でも、今から少しずつ覚えて行けば大丈夫。
応援しています。

ユーザーID:0800887734
 
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