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発言小町

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義母の訪問を拒否したら、誰も援助してくれない 携帯からの書き込み

トピ主
2017年5月15日 19:59
古いレス順
レス数:333本

タイトル 投稿者 更新時間
コミュニケーション音痴ですね
通りすがりのおっさん
2017年6月15日 10:09

言い方がとにかくまずい。
謝るなら言い方が悪かった点について謝りましょう。
焦点は「義母の気持ちを踏みにじった私」という感じで
義母のメンツを立てましょう。

主さんと義母は相性が悪そう。
否定されたくない、否定される事に神経質な義母と
人の気持ちに疎い主では、仮に仲直りできても・揉めなかったとしても
どの道必ずこじれると思うので義母はいないものとしご主人とお子さんの
3人で頑張ったほうがいいと思います。

確かに義母はめんどくさい人です。ただ、相手の性格や気持ちを
考えられる人なら怒らせる事態にはならないし上手くやってける。

私なら最初から正直に言っちゃう。正直に言ったら激怒する気がする?
ところがそうじゃないんだよそういうタイプは。
腹の内というか、心をきちんと見せつつ、その上で誠意を尽くせば
残念がりつつも納得はしてくれる。

赤の他人なら敵に回してもいいし、また、仕方ない部分もありますが
身内を敵に回すひいては作らないで済む筈の溝をガンガン作っていく
主みたいなタイプは今後なにかと問題がついてまわりそうで
人の気持ちに鈍い人って生きるのが大変そうだな、と思いました。

ユーザーID:2534197745
毅然と
yama
2017年6月15日 21:45

今までも、謝る事は一つもない。
むしろ、実質、迷惑をかけているのは義母の方です。

ほんとに長い目で見て、良い方向に向かう事が良ければ、
中途半端な態度は取らない方が良いです。

形式的に言い方が他に無かったのかと、
トピ主の言動を問題視しているレスもありますが、
違うと思います。

もっとハッキリと助けになっていない、
迷惑している事を伝えた方が良いです。


それで、義母の本性みたいのが見えてきたりします。
単純に自己満足だけしか考えられない人か、
一応、
人の都合も理解する能力がある人なのか。


はっきり言われない為に、
勘違いしている人って、結構多いですよ。
誰も言ってくれない。
ある意味で可哀想な人。


時間はかかると思います。
中途半端な態度は取らず、
はっきり、きっぱり、毅然とが
結局、良い方向に向かうと思います。

ユーザーID:4719231387
大人の対応は、逆効果
yama
2017年6月15日 22:56

本当の意味で、良い方向に向かわせたいなら。


ハッキリと言う事は、チキンゲームじゃない。
無意味な意地の張り合いは、無駄ですが。
大人の対応は、必要ないです。
むしろ、逆効果。

そういう接し方が、
こういうモンスターみたいな人、
増長させます。

やんわり、ではなく、きっぱり。

本性は、変わらなくても、
増長させない事が大事です。

誰にだって、色々な側面があります。



>夫は義母を嫌ってて「義母はトピ主に謝罪するべきだ」と怒っています。

夫の考えは、正しいです。

時間が経っても、解決しません。

時間を掛けてでも、
厳しい態度を取って、
分からすしかないです。
増長させない

私の憶測ですが、義父が義母を甘やかしてないですか。

ユーザーID:4719231387
夫婦で乗り切ろう
とりあえず
2017年6月16日 3:08

つか、乗り切らなきゃまた義母とのトラブルが待ってる。

もう30年近く前の話だけど、うちの両親は2人だけで
兄(4歳上)と私を育てたよ。
どちらも頼る身内も財産もないから、フルタイムに残業。
親の顔が見れるのは、外が暗くなってからだった。
当時は、ママ友づき合いみたいな面倒な物もなければ
充実したサポートもなかった。
それでも、両親は私達を育ててくれた。
子供を育てる事を夫婦の最優先にして行動すれば、決して
不可能ではない。
やればできるんだよ。

その為には、夫婦の話し合いと強い意思が必要。
ご主人も義母の干渉を嫌がるなら、盾になってもらう。
ついでに、育児も積極的に協力してもらう。
貴女が義母との接触を拒むなら、貴女自身もそれなりの
覚悟を決めないと。
皆さんがレスしてる通り、お金で解決できるものは利用。
子供が産まれる前の、優雅なライフスタイルは諦める。
エステとか女子会とか。
経済的余裕があって、ご主人の協力があれば構わないけど。

感情のふり幅が大きい義母だから、いつか気持ちが変わるかも。
いきなり優しくなった場合に備え、シミュレーションを。
お子さんの画像も送った方がいい。

ユーザーID:6756078367
旦那様に嫌われている義母を受け入れたのはトピ主
はろるど
2017年6月16日 9:43

しかし、思いの外うっとうしくて、距離を置こうとしたら、絶縁されたと。
それだと自分の都合で子供を見てもられないから困るって話ですよね。
トピ主がかわいそうとか何とか勘違いしている人が居ますけどね。
ここで多くの人が言っているように、義母は当てにせず、ファミサポなり
何なり使って、頑張るしか無いですね。旦那様にも協力していただきましょう。

ユーザーID:8196008702
放置が一番
辛口
2017年6月16日 15:56

謝ったり下手に出たりする必要はないよ。
育児は基本夫婦で行うもので、祖父母が積極的に介入していくべきものじゃない。
祖父母としては夫婦が困っているときに手を差し伸べるだけでいいんですよ。

はっきり言って、積極的に育児に介入するのは義母の自己満足。
そんな自己満足に振り回される必要はないよ。

ここで折れるとこの先ずっとつけあがると思う。
距離を置くいい機会だと思うし、はっきり言って考えを改めるべきは貴女じゃなく義母の方。

ユーザーID:6727077614
その後いかがですか
冬香
2017年6月16日 17:14

生活は少しは落ち着かれましたか

義母さんのつむじはまだ曲がったままでしょうか。


わたしはトピ主さんがこれ以上頭下げる必要はないと思っています。
仁義は通していると思いますし、
自分で子育て、子供と2人の時間を過ごす、これは大事なことだと思います。

本当に必要な時は実母さんに助けていただけばいいのでは。

義母さんもそのうち行事が増えれば折れてきますよ。
お節句だったり一升餅だったり、イベントはたくさんありますから。


まずはご自分が納得いく子育ての道を模索してみてください。

ユーザーID:2848985605
払うべきときには払わなきゃ
そうですね・・
2017年6月19日 12:12

>ベビーシッターは入会金1万円、1時間で2000円など高額なので、子供の送迎の為にお願いするのは難しいそうです。

「難しい」とは誰の発言ですか?夫に見てもらえばいいじゃない。
それができないなら、払うしかない。そこは腹をくくりましょう。
トピ主さんの夫は、あなたの子供の父親なんですよね?
あなたの夫は、ちゃんと自覚してるんですか?

義母のことは、諦めましょう。あなたの都合通りには動きません。
実の息子にも嫌われるほどの性格ですから、見放しましょう。

私は、トピ主さんを「コミュニケーション音痴」だとは思いません。
的外れのレスをしている方がいますけど、
義母は相手を支配して自分の思い通りにしたいだけです。
言いなりになりたくないなら、疎遠にしましょう。
メンツを立てる必要はありません。
義母はあなたにとって、必要のない人間です。
上手くやる必要はありません。

あなたが、義母に期待して変な下心さえもたなければ、
穏やかな日常が送れるはずです。
今の義母がいない生活、穏やかで悪くないでしょう?
それでいいのです。
義母のことは諦め、ご夫婦が無理なときは他人を雇いましょう。

ユーザーID:0800887734
そのままが一番
すむー
2017年6月19日 16:09

息子が嫌う義母なのだからそのままが良いと思いますよ
ずっと義母の機嫌を取りながらなど無理です
自分のしたいような着地しか要求してこないのですから
どのみち喧嘩別れにするしかありませんから
ほっとけば良いのです
ほっておけば折れなければ辛いのはあちらなのですから
あちらがすり寄ってきても下手にですぎない事です
堂々としていれば良い

幸い実母がいるのですから
どちらかの親が手伝えるなら
この先、何とでもなります

ファイト!

ユーザーID:8059766288
私もチキンレースはお勧めしない。なぜなら、
夕食なんにしよう
2017年6月19日 17:05

主さんのお義母さまのような方を知っていますが、彼らには「反省」という行為は
期待できません。ですのでバトルしたところで、逆ギレされるだけ。
つまり無駄なエネルギーをそんなところに使うのはおよしなさいと思うわけです。
もっと建設的なことにエネルギーを使うことを、私なら「大人の対応」と考えます。
要するに相手にするだけ時間とエネルギーの無駄使いってことです。

お義母さまが困った人だというのは大方の人が同意するでしょうから、それについては
主さんは満足していいと思います。残念な方と親族になってお気の毒ねという同情は
十分得られていますよ。

でも本当にあなたが真剣に考えなくてはならないことは「これからどうするか」ですよね?
そしてその答えこそが本当に欲しいものであるはず。
なら、たくさんの人たちがその答えを言ってくれています。
あとはあなたが身内援助への執着を断つだけでいいのです。近所に親族などいない、と
思ってしまえばいいんですよ。実母さまはたぶんあまりお近くではないのでしょうね。
でもお義母さまのような方はあなたからガツンと言われたくらいで変わりませんよ。

ユーザーID:9453197562
yamaさんに全面同意
田中さん
2017年6月19日 21:17

義母みたいなタイプはきっぱり言ったほうがいいですよ

主の対応だと義母は「全否定された!!」と思うでしょうね。
神経を逆撫でしてて恨みと怒りを倍増させちゃう対応ですね。

誰にだって欠点はある。
ならば困った部分が出ないように上手い具合に立ち回れば
誰も困らないわけです。Win-Winってやつですね。

でも主は思い切り悪手で地雷をふみぬいたから
自分も困るし義母も嫌な思いをして誰も得をしない結果になりました。

覆水盆に帰らず。義実家の援助は諦めましょう。放置&疎遠しかないです。
今後はこれを教訓に義母以外の人と上手くやりとりできるようになりましょうね。

ユーザーID:2901985306
伝えるのが下手なんだね
あらら
2017年6月21日 10:18

トピもレスも読みました。
思ったことはトピ主に話術がない…ってことかなあ。

誰だって義母に週4も来られたら嫌です。
きっとほとんどの人がそうです。
ちょっとしたときに子供の面倒を見てくれたら嬉しいなあ…
ってのもほとんどの人が思っていることです。

心から感謝でいっぱいです。でも
の、でも、が全くダメかな。
正直、迷惑ですって聞こえるし…。
そして一度発した言葉は消えない。

ずっと根に持たれますよね。

だからもう何もアクションを起こさなくていいのでは?
言いたいことは言ったんだし、これからも同じスタンスでいけば?

義母の立場から考えると、
子供が大きくなると、子供も寄り付かなくなるし、
義母も遊び相手ができなくなるから、小さい間に…
と思ったのかもよ。
あとはお嫁さんと仲良くしたかったのかもね。
頑張った分、辛いこと言われて引けなくなってるんだよ。

ただ、トピ主が無視ってのもおかしいから、
手伝いにきてほしいとか、お祝い事とかに声かけたらいいんじゃないの?
スルーされたらスルーされたでいいじゃん。
声かけたんだから。

言いたいこといってスッキリしたと思うしかないな。

ユーザーID:9870705023
トピ主さんのやり方は悪かったのでしょうか?
そうですね・・
2017年6月22日 17:31

私はそうは思いません。
トピ主さんも、今は落ち着いているようですし、
これで良かったのだと思います。

お姑さんは、自分の思い通りにならなければ気が済まず、
トピ主さんやお子さんを思い通りにしようとするでしょう。
今後、お子さんに自我が芽生えてお姑さんと衝突したとき、
トピ主さんはお子さんを守れますか?
お姑さんがどんなに理不尽で、トピ主さんがきっぱり断ったとしても、
「あなたの躾が悪いからこうなった!」
と自分は悪くない、トピ主さんが悪いと逆ギレするだけです。
更に歳を取ったお姑さんは癇癪持ちになり、怒鳴ったりもするでしょう。
トピ主さんが子供を守ろうと遠まわしに言ってもきっぱり断っても、
お姑さんが変わることはありません。
そんな未来、トピ主さんは望みますか?

結果オーライです。今後も、トピ主さんにとってその人が必要かどうか、
トピ主さんやお子さん、旦那さんに害にならないかどうか見極め、
断るときはきちんと断りましょう。
一歩家を出ると、自分のことしか考えていない人はたくさんいます。
ママ友の中にもいるでしょう。
今からでも、「断り方」「疎遠の仕方」「スルーする方法」の勉強、練習をなさって、
いざというときのために備えることをお勧めします。
「相手を傷つけないように遠まわしの言い方で断る方法」だけでは心細いです。
なぜなら、そんなトピ主さんのやさしさを踏みにじり、利用し、隙をついて利用しようとする人々は
どこにでも存在するからです。
この小町でも、そんな人々に悩んでいるひとはたくさんいます。
でも、今から少しずつ覚えて行けば大丈夫。
応援しています。

ユーザーID:0800887734
 
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