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発言小町

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義母の訪問を拒否したら、誰も援助してくれない 携帯からの書き込み

トピ主
2017年5月15日 19:59
古いレス順
レス数:333本

タイトル 投稿者 更新時間
ベビーシッター
ゆめ
2017年5月16日 9:46

ベビーシッターにお願いしましょう。但し、ちゃんとした専門の業者を選ぶこと。
しばらく距離を置けばよいのでは?そのうち向こうから何か言ってくるかも。
言ってこなければ子供の送り迎え等もプロに頼めばいいのです。今、弱みを見せるときっと後悔します。

ユーザーID:9365543814
わがままだね
姫だるま
2017年5月16日 9:53

>夫と子供の為には、今のままではいけないと思ってます。
それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います

綺麗事はお止しなさい。夫と子供の為ではなく自分の為に子供を預かってくれる人が必要なのではないの?世の中そんなに自分の思うとおりに行きませんよ。
お母さんの仰る事はモットモだと思いますよ。お母さんが常識の有る人で良かったですね。義母さんに謝罪するのが嫌ならシッターをお金を出して頼むしかないのでは?

ユーザーID:0009100766
必要?
依存心
2017年5月16日 9:53

トピ主さん、ご夫婦2人で援助に頼らずやっていこうという考えはありませんか。
義母さんの頻繁な訪問を嫌悪する気持ちは理解できます。
しかし、これからの送迎依頼が困るから援助して欲しいというのは、都合が良すぎる気がします。
お子さん1人目ならご夫婦で切り抜けられますよ。
頼ろう、頼もうと思わずに、ご主人と時間の調整をして、今後の育児についてじっくり相談してください。

ユーザーID:2617221813
自分のことは自分でする
でぇ〜〜〜ぃ!
2017年5月16日 10:03

>それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

こどもが学校へ行くくらいに成長するまでは、当分おあずけです。夫の休日に、子供を押し付けて行くしかないでしょう。夫からは反発があると思いますが(笑)。

ちなみに、私達一家は、両家親から飛行機を乗り継いでという遠方に住んでいましたので、親が孫を見に来ることもなければ援助も一切ありませんでした。別に、何ということもなく子供は育ちました。


>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。

トピ主さんには援助が必要でも、義母には援助する義務も気持ちも、もうありませんよ。。「必要」と言うけど、別に無くても生きていけないわけじゃなし!

>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。私はどうしたら良いのでしょうか。

そりゃムリです。いいとこどりだけをしたいと言う虫のいい話は通りません。
自分だけで、しっかり子育てをしていくしかないですね。

ユーザーID:3996787503
シッター雇えば?
まゆみ
2017年5月16日 10:17

義理親は都合の良い無料のシッターじゃありません

また、貴方が都合よく利用した「借り」は
将来介護という形で返さねばなりません

美味しいとこ取りだけは出来ないのが世の中の仕組みです

1番良いのは、シッターを雇ってお金で解決することですね

ユーザーID:2495489031
人生いいとこ取りはできない
2017年5月16日 10:17

自分の子供の面倒は自分で見る。

ユーザーID:9559500410
自分でやるしかない
闇夜のカラス
2017年5月16日 10:17

>「訪問は月に2度にしてください」

命令口調で言ったのではありませんか?そうでなくても、きつい口調だったとか。
週4は確かに多いけれど、物は言いようなんです。

口に出してしまったものは戻せないから、子供を預けるのはやめて自分で対処することですね。

友人との約束は何ですか?息抜きのランチとかならキャセルです。エステも同じく。
至福のための外出は控えるか、ご主人に子守をしてもらうしかないね。

感謝もせず自分勝手な都合で人を利用しようとする根性が気に入らない、ってことなの。

ユーザーID:7792902174
わからなくもないけど
ひよこ
2017年5月16日 10:20

気疲れしちゃった気持ちはわからなくもないんだけど、正直自業自得ですね。
義母にそんなつもりじゃなかった、と正直に伝えて謝って許してもらうしかないでしょう。
その後は多少過干渉になっても我慢する心づもりで。

それが嫌ならエステも遊びも我慢、ファミサポなど利用するしかないのでは。

ユーザーID:9245574611
威勢よく啖呵を切ったのはよかったけど
おっちゃん
2017年5月16日 10:23

結局、頼らないとエステに行けませんか。シッターさんを頼めばいいんじゃないですか。来るなと言ったのに、今更、頼めないでしょう。

ユーザーID:3337656891
えー。
なみ
2017年5月16日 10:40

最初は週4は多すぎるなと同情していましたが

>来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。いずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

これはチョット。
今後も義母に頼る気満々だったなら「訪問は月に2度にしてください」とハッキリ言うのは感心しません。
トピ主さんもお分かりのように、そんな風にプライドへし折られてまで都合よくお手伝いしたい人はいませんよ。

何とか修復して援助してほしいなら、まず自分が一方的に悪かったと謝罪して、些細な事も褒めちぎってヨイショするとか、自分から子供を連れて行ったりご機嫌を取るしかないのでは。

それか、手が離れるまでエステなど遊びは極力控えるかですね。

ユーザーID:9318159838
どんな言い方したんでしょうか?
あなたにビックリ!
2017年5月16日 10:41

さすがに週4回は
負担に感じたことと思いますが、
どうしてイキナリ
>訪問は月に2度にしてください
だったのですか?

実母さんと同じ週1でも
良かったのでは?
孫から見れば同じ祖母になる人です。
自分だけ訪問回数を半分って
納得されにくいと思います。

何れにしても
助けを借りたいのなら
まずは義母さんに謝るより
他はないのでは?

ユーザーID:7291449179
約束をキャンセルしたらいいんじゃない?
もももも
2017年5月16日 10:51

エステとか友達と遊ぶお金があるなら裕福でしょ、
義母、実母に頼らずシッターでも雇えばいいじゃん。
もしくは旦那が面倒見ればいい。

簡単な話です。

ユーザーID:4965832036
ちゃんと説明してみられては?
よるくま
2017年5月16日 11:55

単に言い方が悪かっただけだと思います。
だってトピ主さんはお母さま方にちゃんと感謝していらっしゃるから。
本来なら、先に夫婦で話し合って、ご主人から伝えてもらうべきだった。
「どうも妻は気疲れしてるみたいだから
 月2度ぐらいにしてやってくれないか?」って。

助かるとはいえ、週に4日も義理のお母さまがいらっしゃるんじゃ
気にするなと言われてもキレイにしておかなくてはいけないし
ダラっともできない、夜の授乳で昼に眠くても
仮眠することだってできなかったのでは?辛いのは当たり前です。

なので、まず義母さんに
「あのときは産後ノイローゼぎみになっていて
 自分でもわけがわからず、あんな言い方をしてしまいました。
 ただ(上記のこともあるので)助けていただく回数も
 減らしていきたいと思っています。
 そのかわり子どもも大きくなってきたのでこちらからもうかがいます」
なんて感じで言ってみたらどうでしょう?

それを済ませば実母さんも許してくださるんじゃないですか?

とにかく、ご主人をはじめ、みなさんに対して
言葉が足らなかったのだと思いますよ。

ユーザーID:0020867439
そうですよ
テクノクラート
2017年5月16日 12:04

>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね
その通りです。
わかっているのだから、どうすれば良いかもわかるでしょう?
援助を求めるなら頭を下げてお願いし、
ある程度のお付き合いは我慢する。
気は遣いたくないけど楽はしたいなんてまかり通るわけがないんです。

もしくはお金をかけて外部委託ですね。
金かけるか気を遣うかのどちらかしかありません。
他人に聞かないとわからないなんて情けないと思いませんか?

ユーザーID:0098851310
ベビーシッターがある
匿名希望
2017年5月16日 12:05

ベビーシッターを利用する
という方法もあります

お金を払えば契約完了なので
エステでも同窓会でもなんでも行けますよ

相手はプロですから気兼ねはいりません

ユーザーID:8802428481
義母に謝れば良いだけ。
黒天使
2017年5月16日 12:09

 お母さんが、「義母に許してもらうこと」といっているのだから、義母に謝ればいいですよね。

ユーザーID:8754379043
断ったんだから、旦那と二人で育てればいい
房総族
2017年5月16日 12:16

友人と会う約束とエステの予約をキャンセルしましょう。
そもそも育児のためじゃないですよね。トピ主が楽しむために親を使うのはやめましょう

トピ主が犠牲になればいいことです。
援助がなくても子供育てられますよ。

ユーザーID:7023539177
うーん
みっちゃん
2017年5月16日 12:37

「あれもこれもほしがるなよ」ってみつをさんも言ってましたけど。
まさにそれですね。あなた自身もわかってるみたいですが。

確かにね、訪問を2度にして下さいとお願いしたら激怒するお義母さんも問題で、それまでのあなたのストレスはお察しします。
でもお義母さんが来なくなってホッとしているなら、それを手に入れたあなたはエステやお友達と会うなどはある程度我慢しなくちゃいけないんじゃない?

それが耐えられないならなんとかしてお義母さんがしてくれていた事を代りにやってくれる友人を探すか、エステや友人との約束はもう少しお子さんが大きくなってからにするしかないんじゃないかな。
自由を得るってそこに必ず自己負担もついてくるものですよ。

ユーザーID:5955513196
いいとこどりはできない
葉わさび巻
2017年5月16日 12:41

アラフォー、息子3人の母です。
末っ子がもうすぐ1歳になります。


頻繁に来られると疲れる気持ちは、とてもよくわかりますよ。
でもね、自分の都合いい時だけ手を貸して欲しいなんていいどこどりは出来ないです。

ランチやエステ、親御さんに預けてまで行かなきゃいけませんか?
ランチなら子連れで行けるところにしては?
もしくはご主人にお願いする。
エステに行く時も、ご主人に頼むか、無理なら託児所とかに預けましょう。
または幼稚園に入るまで我慢しましょう。

あと、子どもの送り迎えって何ですか?
いずれ保育園や幼稚園に入ったらってことでしょうか?
体調が悪いなどの事情があれば別ですが、最初から親を当てにするのはやめましょう。
自分の子どもです。
基本的にはご主人と協力してやりくりしましょう。

ユーザーID:7896758538
あっはっは携帯からの書き込み
オババ
2017年5月16日 12:50

自分の都合のいい時に人を使おうとするからでしょ。お金を払って人を雇えばやってくれますよ。

>エステ
>送迎
そんなの、自分でやりなさい。
友人と会うのにもエステにも連れて行けば?送迎を親に頼む前提で子供産んだなんて、バカバカしい。

自分がしたい事を我慢しないで、他人をあてにして「ストレス」で人を追い払って、助けて〜ってなんですか?

親になる覚悟もないのに、赤ちゃん産んでどうするの?あなた方の子供なのだから、あてにするなら夫にしましょうね。

ユーザーID:7511834999
 
現在位置は
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