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義母の訪問を拒否したら、誰も援助してくれない 携帯からの書き込み

トピ主
2017年5月15日 19:59
古いレス順
レス数:333本

タイトル 投稿者 更新時間
立ち回りが下手
フジ
2017年5月16日 12:56

週4日の義母の訪問は苦痛ですよね。そこは同情します。
ただ、もう少し上手に牽制できたらよかったですよね。
義母からしたら親切でやってきたことであり、散々世話したとの自負もあったでしょう。
そこへ「あまり来るな」というようなことを宣告されたのですから
腹が立つのも義母サイドからしたら仕方がないことなのかもしれません。
お母さんの事はよくわかりませんが、義母と不仲なのに実母と仲良くするのは
あちらに申し訳ない、というようなことでしょうか。

とりえあず義母と和解するのが一番ですね。
ご主人と話し合い、義母には「お義母さんによくしていただいてたのに申し訳なかった。
育児と家族の対応に精神的、体力的にも疲れてしまってあのようなことを言ってしまった」
と正直に伝えては。
ただ、また過干渉される可能性はありますよ。
そこを今度は上手にかわしながらお互いギブ&テイクのような関係が続けられるか…ですね。
お子さんの面倒を見てもらう予定があるならトピ主さんの方もある程度妥協が必要です。
こちらの都合がいいことばかりにはできません。

ユーザーID:7733739187
こういう人増えましたね
匿名のニャンコ先生
2017年5月16日 13:17

主さん自身が壁を作っていると思います
結婚すると言う事は、結婚相手の両親とも家族になると言う事です
義両親と積極的に打ち解けていく事が必要なのでは?
母親が分別の有る人で良かったですね

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
最初は辛抱です、受け入れる気持ちが有れば難しくないと思います
拒否からは何も生まれないし育ちません

ユーザーID:8659967933
自業自得
あは
2017年5月16日 13:54

誰も助けてくれないのは
自業自得だから仕方ないです。

一人で頑張りましょう。

ユーザーID:8132477853
同じようなレスが付くと思うけど
匿名
2017年5月16日 13:55

シッターさんやファミサポを利用すれば解決です。

既に親を亡くしている方、親と離れて暮らしている方は自分達で解決しなければならないので、お金で解決しています。

でもね、お子さんがもう少し大きくなったら、おばあちゃま達に会えないのは寂しくないかな?
おばあちゃま達の手料理、お小遣い、若かった頃のお話(社会情勢や青春話)とか。
私達世代には知らないような生活の知恵を教えてもらったり。

私なら、そういうチャンスが無いのも寂しい。

距離を保ちつつ、完全に親子関係が途切れたくないなら、暑中見舞いや年賀状を出す。母&父の日などのイベントに贈り物をするとかは?

ユーザーID:7292953346
一時保育に
ままん
2017年5月16日 14:04

預けたら?

ユーザーID:8248108563
援助は、外注されては?
フラワー
2017年5月16日 14:10

いくらなんでも、頻度が多くそれはストレスですよね。

極端な方のようですから、適度な距離感は必要かと。

そういう経緯であれば、お手伝いや援助は、無理でしょう。
ここはスッパリ諦めましょう。

援助は、外注に。

大丈夫そうならば、定期的に顔を家族で見せに行くくらいの距離感で。

無理ならば、しばらく折々のプレゼントを渡すくらいにして、ご主人とお子さんで遊びに行かせては?

援助って、する方も、受ける方もなかなか難しいですよね。

小さなうちから、信頼できる一時保育やベビーシッターを利用するのが平和な道かと。

〜しなければ良かったというのは、この場合当てはまりませんよ。トピ主さまは限界だったのですから。

援助は、なしで頑張る人も多いです。

必要最小限にして、外注が良いかなと。

ユーザーID:4029345190
うん、ワガママかな
鳩ぽっぽ
2017年5月16日 14:29

義母さんを怒らせたとしても何故実母さんにも「連絡してこないで」と無視されるのですか?
義母さんと実母さんは結託してるのですか?

手伝いを突っぱねたなら、自力でがんばれー

ユーザーID:3065222614
ん〜〜
同居嫁
2017年5月16日 14:36

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね
その通りですね

まあ生後5ヶ月たってるのに週4回来る義母さんもどうかとは思いますけど・・・

それにしても、義母さんにはっきり言う前にご主人に相談はしなかったの?

ただ主さんも勝手だなぁ〜とは思います

>でも夫と子供の為には、今のままではいけないと思ってます。
なんだかうそ臭いですねしかもその直後に

>それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、
>エステの予約もしてます。
>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。
とか書かれたら、自分勝手としかいえないなぁ〜

>私はどうしたら良いのでしょうか
とりあえず義母さんには謝って、回数についてはご主人にも相談して
まあ週1〜2ぐらいに減らしてもらったら?

ユーザーID:8601476780
援助を期待しない
ぴいすけ
2017年5月16日 14:38

援助を期待しなければいいと思います。
お友達と会うのもエステに行くのも、
いずれの送り迎えも夫に頼むか、有料で預かってくれるところにお願いしましょう。

謝りたくないならそれでいいと思います。

ストレスが溜まる気持ちはよくわかるけど。

ユーザーID:2690529998
率直にお詫びを。
sonw
2017年5月16日 14:46

たしかに産後でストレスもあったのでしょう。
週4日の訪問はさすがに多いな……と思います。

しかし、今後援助が必要との自覚があるなら、そしてそれ以上に、
義理・実を問わず親に対する敬いの気持ちがあるなら、
ここは長引かせず
「先日はたいへん失礼なことを言って申し訳ありませんでした」
と、率直にお詫びすることです。

実のお母さんも、主さんがそうした良識ある態度をとることを
願っての対応だと思います。


お義母さんは、友達やご近所さんとは違います。
距離の取り方が面倒だといって一生敬遠することはできません。

良好な関係を築いてください。

ユーザーID:9241309858
援助無しで頑張ろう!
ぴあこ
2017年5月16日 15:03

>それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。
>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

お友達と会うのは今でなければいけませんか?
お友達を自宅に招けば誰の手も借りずに会えますがダメですか?
エステも今、絶対に必要なのですか?

生きるために必要な援助ではなく、
トピ主さんが息抜きや楽しみを味わうための援助なら
ご実家のお母様や義母さんの援助など頼らないほうが良いですよ。

でも、自分のことを優先なさりたいならば
実家を頼らずにベビーシッターサービスなどお金で解決できることばかりじゃありませんか?

トピ主さんへの無償の奉仕を当然だと思う姿勢が間違っていますよ。

ユーザーID:5998304725
自分の都合が良い時間だけ利用したいのなら
ギボンヌ
2017年5月16日 15:37

両親・義両親の援助ありきで子供生んだの?
実母と義母に会うのを鬱陶しいと思っているくせに
自分の都合のいい時だけ「利用」したいなんて身勝手過ぎます。

友人との約束の日とエステに行く日は、実母に預ける話は無かったことにして
ベビーシッターを雇いましょう。

子供の送り迎えの問題は夫婦でなんとかしましょうよ。
保育園に子供を預けなければ、送り迎えの必要はないでしょ?
夫かトピ主さんのどちらかが仕事を辞めれば簡単に解決します。
どうしても夫婦で働きたいのなら、ベビーシッターを雇うか託児所のある職場を選んでください。

ユーザーID:6743464565
人は思い通りには動かない
すいか
2017年5月16日 15:42

人は思い通りには動きませんよ。

主さんは自分が必要な時だけ手伝ってくれる便利な人が欲しい。
義母さんは孫に頻繁に会えるのでないなら手伝いたくない。
お母さんは義母さんといい関係を築けていないのなら手伝うつもりはない。

それぞれが自分の思惑通りに動いています。
人間なんてそんなもんです。思い通りになんて動きません。

主さんは義母さんの訪問を月2回にしてと言った。それ自体はいいですよ。
しかし、これは援助の拒否です。
その後、援助を望むのは筋違いです。

お母様は、主さんの虫の良い態度に腹を立てたのでは?
だから、義母さんに許してもらえるまで自分も手伝わないと言ったのでしょう。

頼らないと決めたのなら友人と会うのもエステも諦めましょう。
それか、ご主人がお休みの日に行くという手もありますよ。

まあ、でもそもそも産後5ヶ月も経って、週5日も手伝ってもらう必要性がさっぱりわかりません。
仕事復帰したって実家に頼らない人もたくさんいます。
手伝ってくれる存在と仲違いしたなら夫婦で頑張るのみですよ。
それ以外に選択肢があるんですか?

ユーザーID:0001754585
良い機会
ジャンヌ
2017年5月16日 16:35

都合良く親を当てにして利用する、そんなに世の中うまく行きません。

きっと実の母上様もそんな態度を見切ったからこそ義母との関係修復を条件に出したのでしょう。

ここは自立して、親を頼らず何でも夫婦で乗り切るべきでしょう。

ユーザーID:7311542295
先の事は分りませんが
じゃばらぽんず
2017年5月16日 16:47

喫緊の問題として「来月」お母さんが子供さんを預かってくれるかどうかですね。

子供を親に預けてエステに行くなんて言うとめっちゃ反感買いそうです。
シッターに頼めばいいじゃんて言われそうです。

でも正直、週に5日間、親・義親が来る生活はありえないので、謝るのはお義母さんの方だと思います。


とりあえず今は
親の援助なしでしっかり育てる方を目指してください。

子供はどんどんかわいい盛りになるし、2人目妊娠もあるかも知れません。
そのうち我慢できなくなるのは「ばあば」たちの方だと思います。
がんばって!




追記
何ゆえ実母さんは義母さんに義理立てしているのか理由がわかれば知りたいです。

今までの4:1が0.5:1になるのに怒られる理由も分りません。
月に2回じゃなく、実母さんと同じ週1だったらよかったんですかねぇ?

ユーザーID:7245149177
う〜ん携帯からの書き込み
一児の母です。
2017年5月16日 17:03

我が子ですよね。
誰かに頼る事を前提にするのはどうかと思います。

もちろん一人で全てを抱えろとはいいませんが、自分の都合のいいように義母や母親に甘えていませんか?

不謹慎な事を言いますが、高齢のお母様にいつ急に頼れなくなるか分かりませんよ。入院されたら子供の送り迎えは出来ないですよね。

あなたの希望どおり頼りたいならファミサポさん等々、有料でどうにかするしかないと思います。

ユーザーID:1514026235
エステはやめる
シェル
2017年5月16日 17:05

とりあえず、約束が出来てしまっている友人と会う日だけでもお母様に預かってもらえないか?お願いしたほうがいいでしょうね。
それだって断られたらどうします?一日託児所みたいなところを探すしかないです。

エステは諦めましょう。

義母さんだってだんだんに少なくしていくつもりだったでしょうに、手伝ってもらって十分なお礼(言動で)もないうちに「月2回で」といかにも迷惑だったように言われたら怒りますよ。
それが思い切り態度に出てたからあなたの母親もトピ主さんを叱ったのでしょう。

とりあえず義母さんには毎日でも謝罪の気持ちをキチンと伝えましょ。

ユーザーID:9806733881
いいお母様ですね
水たまり
2017年5月16日 17:10

>母親は「義母に許して貰えるまで連絡をしないで」と2ヶ月間無視

いいお母様ですね。

実娘の味方をすることなく、義母に筋が通らないからと自分も出入りしないことを貫いているなんて、立派なお母様です。
義母に頭を下げる、謝ることもせず、自分が利用したい時だけ利用しようとしてもそうは問屋が卸さないと、親になったと言うのに、未だ我儘で自分勝手な娘を躾け直すぐらいの気持ちでいられるのだと思いますよ。

>誰も援助してくれない
>私はどうしたら良いのでしょうか

子供は、あなたの夫の子供です。
誰も援助してくれないではなく、子供に対してあなたと同じ責任を負っている夫がいるのですから、二人で何とかすればいいことです。

友達と会うのもエステも、いずれやって来る子供の送迎等も、夫と二人で何とかすること、何とかしなければならないことなのです。

夫と相談して、夫と二人でやり繰り出来る方法を考えればいいだけのことなのですよ。
それならば、義母や実母に気を遣うこともなく、頭を下げることもなく、ストレスも溜まらないはずです。

ユーザーID:1600655782
それはないわ
ヴァレリー
2017年5月16日 17:25

どうしたら良いのでしょうか、とのことですが、あなたが手助けを諦めるしかないと思います。

だって、勝手すぎますよね?
自分のエステや遊び(友人との約束)の時だけ来て欲しくて、自分の気が乗らない時は遠慮して欲しい。
こんな都合の良い使われ方、いくら姑でもかわいそうえす。

訪問拒否で気が楽になるメリットもあるのですから、その分のデメリットは自分でどうにかしましょうよ。
エステの友人の約束も、夫が休みの日に入れれば?

ユーザーID:6585917170
義母と母の援助を断るで正解
鶴亀松竹梅
2017年5月16日 17:38

 義母と母の援助を断る!で正解です。エステに行くときは、別に有償でベビーシッターなり一時預かりなどを利用すればいいのです。

ユーザーID:0165611608
 
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