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発言小町

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義母の訪問を拒否したら、誰も援助してくれない 携帯からの書き込み

トピ主
2017年5月15日 19:59
古いレス順
レス数:333本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
おはな
2017年5月16日 17:42

義母が、高価な食材や玩具を持ってきてくれた上に、
料理と買い物全てやってくれたのに、
ストレスだからと月に2度の制限つけたなんて、
そりゃ怒って当然でしょう。

第一子で他に子供がいないのに、
その子供の様子を見ながら、家族の対応するのが疲れる?

買い物も料理も全て義母がやってくれ、
その上実母も週1で来てくれて、
子供の様子を見ているのがそんなに大変?
授乳も大変で、お母さんは寝不足になりがち。
それがわかっているから、義母さんや実母さんは、
手伝ってくれたんでしょう?

感謝して当然なのに、来なくなってほっとしているトピ主。
それなのに、生まれたばかりの子供を母に預け、
友人とランチ、エステ。
将来は子供も送り迎えをしてほしい。
そんな虫のいい話はありません。

どうしたらいいかって?
子供の面倒は全て自分で。
当然、母に預けるなんて持っての他。
ランチやエステに行きたければ、託児所に預けましょう。
将来の送り迎えは、もちろん自分で。
他人に甘えようなんて考えは捨てましょう。
そうすれば、煩わしい義母に会わなくて済みますよ。

ユーザーID:4050320121
死にはしません
v-funf
2017年5月16日 17:45

友人と会わなくても、エステに行かずとも死にはしません。
そんなことせずとも生きていけますから、行く必要ないですよ。
ご自分で対処出来ないことをやりたがる時点で分不相応ではないですか?
「訪問されるのは迷惑。でも、私の都合で子供は預かって、送り迎えもしてね」なんて、都合が良すぎますよ。
一時保育でも利用すればいいですよ。

ユーザーID:3770955972
8歳の娘がいますが、携帯からの書き込み
みー
2017年5月16日 17:46

私が実母に頼っていたのは年に2〜3回でした。

トピ主さんのように義母や実母がそんなに手伝いにきたら、さぞかしうざったいでしょう。

友人と会ったりエステに行く時は、ご主人や有料施設に頼りましょう。

ユーザーID:1514026235
あぁ〜
匿名子
2017年5月16日 18:04

無理です

自業自得です

自分で何とかして下さい

ユーザーID:4475326753
先ほど8歳の娘がいるとレスしました。追記です。携帯からの書き込み
みー
2017年5月16日 18:08

私は娘が1歳の時から正社員ではたらいてますが、実母に頼ったのは年2〜3回でした。

保育園の時のママ友で、お迎えはファミサポ、日曜出勤の時は日曜保育をやってる施設へ預けて、親に頼らず頑張っている方もいました。

年長ぐらいになったら、たまの日曜はウチで預かって一緒に遊んだりもしてましたが。

自分都合で頼りたい時だけにしたいなら、親はアテにしない事です。

ユーザーID:1514026235
随分と図々しい考えだこと。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年5月16日 18:17

なんで親の援助が必要なの?世の中には親の援助なしで暮らしている人はたくさんいます。
お金をかければシッターさんを雇えますよ。まさかただで親を利用しようなんて思っていませんよね。
親に援助や助力を求めるならそれなりに相手の望みも叶えるしかありません。話し合いしてを解決するならすればいいですが、こちらに来るなでも面倒を見ろなんてあなたの都合通りにうまくなんていきませんよ。

ユーザーID:9110046811
誰だって、ただの便利屋にはなりたくない
ホノカ
2017年5月16日 18:24

>でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。

そりゃそうよ。
人を自分の希望通りに自由自在に動かせる訳ないじゃない。
自分以外の人を自由自在に操作したいのなら、賃金を払って雇うか、万能ロボットを開発するしかない。

今のトピ主さんの言い分は、「働きたくないけど、お金は欲しい」と言っている様な物。
お金が欲しいなら嫌でも我慢して(頑張って)働かねばなりません。

助けが欲しいのなら、嫌だと思っても義母の訪問を快く受け入れねばならないでしょう。
『頑張って働いてこそ、得られる賃金』と同様に『頑張って義母との関係が上手く築けてこそ、得られる援助』なのですよ。

「こちらが希望する時だけ来て欲しいし、臨んだ時だけ助けて欲しい」なんていう調子の良いことが、まかり通る訳ないじゃない。
それでは『援助』ではなく『利用』です。

トピ主さんだって、誰かから都合良く便利にだけ扱われたら不愉快でしょ?
例えば友達から「あなたと一緒に遊びに出掛けたいとは思わないけど、買い物をする時は荷物持ちとしてあなたが必要だから一緒に来てね」と言われたら「そんな便利屋扱いなら、もう会いたくない」って思うでしょ?

ユーザーID:1860076675
ベビーシッター雇えば?携帯からの書き込み
んー
2017年5月16日 18:25

義母が嫌なんでしょ?

実母はその件でキレてしまったんでしょ?

良い義母さんだと思うんだけどなぁー、それに気がつけない貴女は損してるよ。

まあ、嫌いな義母に頼めない、実母はキレててもっと頼めない、だったらベビーシッター雇いなよ。

それともなければ両方ともキャンセルだな。

美容院に行かなくったって、死なない。
友人に会えなくったって、死なない。

…と言うより、6ヶ月の子どもを預けて来いなんて言う友人は優しさがまるでない。

それとも、貴女が会いたいだけかな?

とにかく、美容院も遊びも無しか、ベビーシッター雇うか、どちらかしかないよ。

ユーザーID:4727688588
友人もエステもキャンセルで。
匿名
2017年5月16日 18:32

これ以後ずっと夫婦だけで子育てしましょうね。

ユーザーID:2834091686
勝手すぎる
50代
2017年5月16日 18:42

親を自分専用の便利屋としてしか見てない感じですね。
会いたくないけど援助は必要とは、よくほざけたものです。
開いた口がふさがらないとはこのことです。

ユーザーID:3446726736
いやあ
サニー
2017年5月16日 18:51

気持ち分かるなあ。
どんなに良くしてもらっても週4じゃ誰でも疲れるって。

回数減らして欲しいっていっても通じないんだから、はっきり言うしかなかったんですって謝って預かってもらう。
実母に本当にストレスだったこと伝えて頼む。
それでもノーなら孫がかわいくない。

エステに行く余裕があるんだから、ベビーシッターとか払える余裕があるのでは?

ユーザーID:0174638515
親は便利屋では無いですよ。
2017年5月16日 19:19

拒否した以上はご自分で何でも出来ると思います。
専業主婦なら大丈夫ですよ。

しっかり家族を守りましょう。
甘えは禁物です。

ユーザーID:8682570006
何故今のままじゃいけないの?
あらまぁ
2017年5月16日 19:27

義母が来なくても、夫と子供が義父母宅へ行くことは止められて無いでしょ。孫を見せにご主人が行けば良いんだし。何の問題があるのかしら。
援助はもう当てにできませんからファミサポ等お金で解決しましょう。
あとは夫婦で協力して乗りきるしかない。

ユーザーID:8135125916
ほっておく。
そらま。
2017年5月16日 19:33

ものには言い方というものがあります。
それを覚えなきゃね。

でも一歳ぐらいになって
歩くようになれば
また連絡があるなりするなり。

お子様が関係を取り持ってくれますよ。

ユーザーID:1090681962
ご、5ヶ月?(笑)
ぽてち
2017年5月16日 19:55

産褥期ならわかるけど、5ヶ月にもなって、一体親にどんな事を手伝ってもらうの?
義母さんには ありがとうございました、って感謝の気持ちを伝えましたか?
お礼は?まさかタダじゃないでしょうね?

少しというか、大幅に甘えすぎですよ。
自分の子は自分で育てりゃいいな。
旦那は何してるの?

送り迎えも、たまに、ならいいけど、毎日とかやめようね。

ユーザーID:5975313075
いいとこ取りはできない、干渉と援助はセットだから
セイウチ
2017年5月16日 19:57

子育ては本来親2人でするもの。手伝いも援助もないのがデフォルトでしょ。
あればありがたいと言うだけのことです。

それを、有難いと思えないと言うことは、感謝は口先だけだと言うことです。

他人に何かして貰おうと思ったら、相手の言い分を取り入れなければ相手は動きません。
他人を変えることはできないので、自分が合わせるしかありません。

とすれば、選択肢は「我慢して援助を貰う」か「干渉も援助も全部断る」のどちらかです。

トピ主さんには「断る」という選択肢があるだけマシですよ。
双子や三つ子だと、どんなに気に入らなくても手伝いがないと回っていかない可能性が高いので。

ユーザーID:0545532562
難しい。
いむ
2017年5月16日 20:01

確かに二人合わせて、週5のお手伝いは多いですね。
お姑さんの孫フィーバーですか?
それとも元々面倒見の良い性格なのかな?

好意でやってくださるから、なかなか文句も言いづらい。
ありがた迷惑ってやつですね。

もしかしたらトピ主さんが叩かれるレスが多いかもしれませんが、
好意を盾にして、相手に負担を強いるのは良くないと私は思います。

トピ主さんもめんどくさいお姑さんにあたっちゃいましたね。

私なら週四はきついから、やっぱりお手伝いお断りします。
私用については、できるならお金で解決かな?
またお手伝いをお願いするのはさすがに虫が良すぎますから。
エステに行くお金があるのだから、どうにかなりませんか??

今後のことに関しては、トピ主さんが初めの方にきちんと釘をさしてよかったと思いますよ。
旦那さんに文句を言われたら、週四はさすがに異常と伝えればいいです。
逆の立場で、旦那さんの義父が週4回訪ねて来たらどう思いますかね。

謝罪するにあたっても、失礼な言い方をしたことだけでいいと思います。
お姑さんがかなり大人気ないので、機嫌が直るまで待ちましょ。

ユーザーID:4897548570
旦那さんと相談して・・
セコン
2017年5月16日 20:06

人間って自分が好きでしていることを要らないっと言われれば、ムカつくんですよね。

旦那さんは何て言ったんですか?先ず旦那さんから言ってもらえば良かったのでは・・

あなたのお母さんが、義母さんに連絡を取るなっと言いますけど、結局こうなれば、あなたの立場の者が義母さんの機嫌を取らなければならなくなるのではないですか?

だから、嫁さんの口からは、中々言えないし言わない方がいいんです。

旦那さんと良く相談してください。

ユーザーID:7009685919
はぁー携帯からの書き込み
自分で
2017年5月16日 20:23

義母さんとお母さんの
お手伝い断ってよかったと思います。
双子や年子ならまだしも
第一子でしょ?

自分で育ててください。

美容院やエステ行くのは勝手ですが
ほとんどのかたが
我慢している時期だと思いますよ。

どうしても行きたいなら
ファミサポなど利用者はどうですか?

ユーザーID:8895466083
バカバカしい。
klimkin
2017年5月16日 20:26

週4回義母に買い物料理をして貰って、週1回実母に家事やって貰って、週2ご主人会社休みで。
主さん、一週間何をされているんですか?

そもそも一体、何が手伝いが必要なんですか?
洗濯機あるんでしょ?
全自動洗濯機があるなら、家事で大変な事なんて、何もないでしょう?
洗濯干すくらい、10分あれば終わるでしょ。
おむつは紙おむつ使っているんでしょう?
料理くらい、ちゃんとやりなさいよ。
それがアナタの仕事で、別に赤ちゃんが居ても普通に出来ます。
買い物はご主人が休みの日に一緒に行って貰うか、赤ちゃんを看て貰ってアナタが一人で行けば良い。

>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。
どういう意味?
いずれパートなど仕事をするから?
遊びに行く為?

今も遊びに行く予定があるのにとか、エステとか、何言ってるの?
家事は自分でやりなさい。
遊びに行きたければ、ご主人に子守を頼んで行きなさい。
バカバカしい。

ユーザーID:0287151683
 
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