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義母の訪問を拒否したら、誰も援助してくれない 携帯からの書き込み

トピ主
2017年5月15日 19:59
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レス数:333本

タイトル 投稿者 更新時間
完璧な自業自得だね(笑)携帯からの書き込み
かなかな
2017年5月16日 21:51

あなたにとって親って道具かお手伝いさんなのね、だから、姑さんだけでなく、実母からも縁切りされるのよ。確かに週4は気疲れもするかな、とは思いますが、まぁったく感謝の気持ちがないですよね、関係修復も、自分が悪いとはまったく思ってないし、また利用したいだけだし、それは見透かされるからさらに怒りを誘うだけです。エステいく余裕があるようですから、シッターさんでも頼んでお金で解決してください。
自業自得なんだから仕方ないよね。

ユーザーID:4454612996
あなたのような携帯からの書き込み
まま
2017年5月16日 21:55

ご都合主義は無理付き合いたくない。

産後の肌には
エステは良くないです♪

身体も弱っていたら
なおさら負担がかかり

吹き出物や、さらに乾燥
脂性になる可能性があるので
無理しないように♪

ユーザーID:8012012856
うん?
もふもふ
2017年5月16日 21:57

>昨年に第一子を出産してから
ということは、お子さんは1歳近いですよね。
1週間のうち、5日間を義理のお母さん、実のお母さんに助けてもらって
あなたは残りの2日間、ちゃんと子育てしてたのでしょうか?
いつまでも頼れる相手ではないので、これを機に、ご自身1人で(というかご主人もいらっしゃるのですよね?)子育て頑張ってください。
いざという時にサポートしてくれるところもあるのだから、そういうのを利用すればいいんじゃないかと思います。

しかし、「友人と会う約束」や「エステ」を敢えてこの時期にするって
母親としての自覚ゼロですね。
お子さんのこと、可愛いと思ってますか?
それとも「自分が一番」だと思ってるんでしょうか…

ユーザーID:0366909967
手伝い必要ですか?
50代姑世代
2017年5月16日 22:02

余程の事(トピ主様、ご主人様、赤ちゃんの通院・入院や冠婚葬祭など)がなければもうお母様方のお手伝いは必要ない月齢だと思いますよ。
友人とのお約束やエステはご主人様が赤ちゃんの面倒を見て下さる時になさっては如何でしょうか。
私の長男は新婚ですが、トピ主様が挙げておられるような理由で赤ちゃんの面倒を頼まれるのは勘弁して欲しいですね。

ユーザーID:0485144302
お母さん偉いね。
nana
2017年5月16日 22:30

そんな自分の都合よく物事は進みませんよ。
でも、週4日義母に来られるというのも落ち着かなかった気持ちもわかります。
言い方が悪かったです。義母はあなたの負担軽減のためと思っていたとことろに、月2度にしてくれと言われてたら、怒るに決まっています。
ご主人から言ってもらったらよかったのにと思います。

それにしても、あなたのお母さん偉いですね。小町でもべったりの母娘が多いのに、娘に自分でどうしたらいいのか考えさせようとしている。
エステに行きたい、のなら自分で何とかしなさい。都合のいい時だけ人を使うな、ですよ。

ユーザーID:2285173587
頻繁に会いたくないけど援助は必要携帯からの書き込み
麦茶
2017年5月16日 22:58

なんだか虫がよすぎませんか?

>それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

いずれ、トピ主さんはお勤めに出るご予定ということでしょうか?

そうすると、頻繁に義母さんに会うことになりますよね?

料理や買い物を全てやってくれたり、高価な食材や玩具を持ってきてくれたりする義母さんは、とても世話好きなお方だと思います。
たぶん、あなたの出勤前の身仕度や家事等でバタバタの時間帯に、毎日1時間位前からいらっしゃるかもしれません。そのうちに、毎日の朝の洗濯や、買い物など、義母さんが「私にまかせて」と、なり得る可能性もありますね。

それとも、送迎をお願いする際、義母さんをご自宅に上がらせないで、お茶の一杯も出さずに送り出すおつもりですか?

義母さんに会いたくなければ、ご自分でお子さんを送迎できるように、お勤めの時間帯を考えて仕事を選ぶことをお薦めします。

ユーザーID:1225857822
実家はないものと考えると知恵が湧く
両実家遠方育児母
2017年5月16日 23:43

両実家は遠方で援助は無理!と思い定める。
そうするとあら不思議。いろんな知恵が湧いてくるんですね〜。
とりあえず自治体の育児支援センターみたいなところに相談に行って
みてはいかがでしょうか?

リフレッシュ保育というものもありますし、お金はかかるけどたまには
シッターさんにお願いしてもいいし、ファミリーサポートというシステムも
ありますよ。

まずは行政の育児支援をよーく調べましょう。
自治体のサイトにゴーですよ。

世の中夫婦だけで育児している人はごまんといます。その代わり、いろんな
情報を集めて受けられる支援をアンテナ張って常に探している方々も多いでしょう。

基本的に行政は「自分で調べてね」という姿勢です。だから人によって得られる
お得情報の量は相当違ってきます。がんばってくださいね!
実家の支援が受けられないのはキツイですが、その代わり自分も強くなりますよ。

ユーザーID:4253693913
甘えは良くない。
渋柿
2017年5月17日 0:38

親や、義母に何ヶ月も甘えて来て人の好意を無下に断る貴女は
自己中ですよ。

貴女も一人前の母親です。
いつ迄も親に甘えているのでしょう。

義母や実母が来てくれるのを当たり前に思う貴女は、精神的にはまだ子供。
頼りたくても頼る親が無い人たちもいっぱい居ますよ。

親が来て面倒見てくれる幸せや有難いことに感謝もせず、義母を怒らせる様な事を平気で言う。
義母にも丁重にお詫びする必要が有ります。

友人と会う為、エステに行く為に自分の子供を親に見て居て欲しいなどと
呆れました。

親に見てもらうにしても、今後はそれ相応なのベビーシッター料金を支払って見てもらいましょう。
貴女は勘違いしている様ですが、親は貴女の都合の良いお手伝いさんでは有りませんよ。

ユーザーID:2012879862
自業自得
匿名
2017年5月17日 5:21

今後付き合いは必要無いから拒否したかと思えば、便利に使うつもりなんだ。
じゃあ頭を下げるしかないんじゃない?
こんな自己中が母親か。

ユーザーID:9896873170
まあ、なんでもは無理。
ダリア
2017年5月17日 6:43

まずは義母さんにストレスが溜まって
失礼なことを言ったというのを
謝るしかないのでは?

許してくれないのなら、エステも
友達との約束もあきらめるしかないですね。
恵まれた環境にあると、感覚鈍るんですね。
自分のことしか考えてない。

いずれ手伝いも必要になる?
基本は自分でどうにかするのが
親ってもんですよ。
どうしてもの時で、親が許してくれて
いないのなら、シッターでもファミサポでも
金払って解決するんです。

まあ、実母はね。手伝ってくれるかも
しれませんよ。親ですからね。
義母さんはあなたが詫びて、おだてて
やってもらえるかでは。

とはいえ、義母さんも実母さんも
あなたが手伝わせようと思っている頃、
元気とは限りませんからね。
なんでもかんでもあてにしないほうが
いいですよ。

ユーザーID:4528315577
うまく立ち回りなさい
ままりん
2017年5月17日 6:44

産後すぐから週4日も義母に来られたら疲れるのはわかります。
あなたがずっと専業主婦なら義母がもう来なくても何も困らないでしょう。
でもあなたが今後預かってもらったり、お迎えを頼む必要があるのなら、
ここは悔しいとは思うけど、ちゃんと謝罪するべきでしょうね。
全面降伏はしたくないでしょうから、謝罪の前にご主人にきちんと気持ちを話して味方になってもらいましょう。
産後すぐ身体はまだ回復せずつらい、寝不足の時に頻繁な訪問はつらかったと涙を流してうったえましょう。
訪問時間はどのぐらいでしたか? 長居でしたら寝られなくてつらいことを強調するんです。

今後はきっぱりといいい嫁をやめること。
来てくれても相手をしなければよかったのです。
気てくれたら、「おかあさんありがとう 冷蔵庫へ入れておいて
昨夜授乳で何度も起こされて眠くって、赤ちゃんが寝てる間にちょっとでも寝たいの
申し訳ないけど寝かせてください」
みたいな感じで赤ちゃんと一緒(ここ重要)に寝室へ篭って寝る 添い寝がいいです。
話し相手をしなきゃよかったんです。
義母が来ても放っておける強い嫁になりましょう。

ユーザーID:6436627693
ひどい
Rrr
2017年5月17日 7:57

週に4回も他人が来るなんて耐えれません。
子の個性もありますが、新生児って、寝てる時間も多く、1人でも世話できるでしょう。
月二回にしてくれと言って、激怒するなら、善意の押し付けです。
サポートが必要なら、有料のサービスを頼むか、実母を説得するしかないのでは?
でも、しばらくは遊びは我慢して、おとなしくしていた方がいいと思います。
夫のいるときに数時間お願いして気晴らし外出したらどうでしょう?
きっとそのうち、向こうから、預からせてくれと言ってきますよ。

ユーザーID:0021384608
それは無理
匿名
2017年5月17日 8:05

選びましょう

計月20回程度の訪問の代わりに自由に遊べるか
子供が園に入るまでは自分の楽しみは諦めてみっちり子供と一緒にいるか

私なら後者を選びます。
エステには行きませんが友達に会うときは一時保育を利用しました。

両親・義両親すでに他界してますので。

ユーザーID:5270214088
やり取りがマズかった
ヅダ・トライアル仕様
2017年5月17日 8:49

>義母に手伝いの回数を減らす提案をしても「大丈夫よ」と言って
これ、義母さんはトピ主さんが義母さんの肉体的経済的負担を気遣って提案してくれたのだと思ってたと思います。
それを「私があなたが来るとストレスで大変だから、来るのは月2回にしろ」と言う感じで言ってしまったのですよね?
しかも、五ヶ月も経ってから。

そりゃ、義母さんは怒るでしょう。
自分の負担を気遣って手伝いの回数を減らすよう提案されたと思っていたら、「あなたが来るのがストレスなんだよ」と言われれば。
実母さんからも二ヶ月も無視されていると言う事から、トピ主さんが義母さんに相当酷い事を言ったと想像しています。
そうなら、もっと上手い話しの持って行きようがあったと思います。

「でも夫と子供の為には、今のままではいけない」これを考えて義母さんに訪問回数を減らすようにお願いしないと。

>頻繁に会いたくないけど援助は必要です
この辺の書き込みを読んでると、トピ主さんは自分の都合だけで義母、実母を利用したいだけに思えます。

>私はどうしたら良いのでしょうか
義母や実母を利用する事を考えないで、乗り切ったら如何でしょうか?

ユーザーID:4855393014
お金で解決
寝言は寝てから
2017年5月17日 9:36

ただの言うなりになる「使用人」が欲しいんでしょ?
じゃあ、お金出して雇いましょうよ。
はい、スッキリ解決。

ユーザーID:9156571603
ほっとけば良いです。
やだね
2017年5月17日 10:00

孫に会いたくなって、向こうから連絡してくると思いますよ。来すぎでしょ、お疲れ様でした。

まあ、言い方はまずかった事については謝っても良いかも。

ユーザーID:9362025131
私は姑の立場です
あん
2017年5月17日 10:10

息子家族が近居です

孫(現在5歳と3歳)を赤ちゃんの時から時々預かりますが
決してこちらから何か言うことはありません

「依頼されたことを」全うするだけです

そして「私の都合」を第一にします
緊急以外は断ることももちろんあります

>頻繁に会いたくないけれど援助が必要
あなたは「お願い」する立場です

賢く「実母・義母の都合」も考えないと
一切援助してくれなくなりますよ

ユーザーID:8159491566
援助要らないから(笑)携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月17日 10:20

昨年に産まれたということは6ヶ月にはなってますか?

保育所の一時保育が利用出来ませんか?
調べてみては?

義母、実母が思いやりのない事!
義母、実母のやりたいようにやりたい→それを娘に押し付けて逆切れなんてとんでもないですね!

気持ちは十分わかるけど、いいときだけ預けたいっていうのもかなり都合が良いのです。
あなたが「頼り体質」なのを見込まれて依存されてるんですよね。

母親になったのだから、お嬢ちゃんは卒業して、一時保育等の情報を集めたり、親の力を頼らない育児を(必要以上関わられたくないなら)目指してください。

一時保育は他に子供もいて、病気をうつされるとか心配もおありでしょう…

けどプロが見てくれて適切なアドバイスをくれて、余計な事などしない、子供も違う世界が見れて、あなたの心配は軽減されるのでは?

ジジババはしばらくほっといても孫かわいさに折れて来るのでは?

あなたがそれまでに少し外の世界を知ることが大事かと。

ユーザーID:6692504181
産後でイライラするのはわかりますが
つゆり
2017年5月17日 11:07

義母に助けてもらうだけ助けてもらって
育児に余裕が出来た途端に訪問は月に2度までにしてって
どんだけ自分の御都合主義なんだろう?

私は産後から今まで
ずっと家事育児は1人でやりました。
主人の手助けもなし。
金銭的にも精神的にも辛かったです。

トピ主は訪問は月に2度までと言う前に
今までやっていただいた事への感謝が先じゃないの?
今からでも遅くないから
きちんと謝罪と感謝を伝えましょう。

例えばですけど
今まで週4回、料理や買物をしていただいて
でも子供が5ヶ月?にもなったのに
いまだに甘えてしまっているのは
子供の母親として良くないのではないか、
もっと家事をしながら子供と向き合って
自分で対処が出来るように成長しなければいけないのではないか
すごく色々悩んで「訪問は月に二度まで」だけ
義母さんにお伝えしてしまって反省しています。とか?

あと子供を母親に預けないで
市でやっている子供を預ける施設を利用なさったら?
金も気も使いたくないのにエステに通う余裕はあるのね。
エステをやめれば援助なんて必要ないのでは?

ユーザーID:7115791923
気兼ねないシッターさんを雇いましょう
のんこ
2017年5月17日 11:30

相手にもよるんですけれど、トピ主さんの義母さんには
「こちらが頼んだときだけ来てください」というのは通用しなさそうですね...

シッターさん頼んだ方が気楽じゃないですか?
1時間単位で派遣してくれますよ

こちらが来て欲しいタイミングにだけ来てもらい
やってほしいことだけやってくれます。

ユーザーID:7650604527
 
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