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義母の訪問を拒否したら、誰も援助してくれない 携帯からの書き込み

トピ主
2017年5月15日 19:59

はじめまして。28才の彩子です。

昨年に第一子を出産をしてから、義母が週4度、母親が週1度、手伝いに来てくれました。
義母は料理や買い物を全てやってくれて、高価な食材や玩具を持ってきてくれました。感謝はしてますが、赤ちゃんの様子を見ながら、家族の対応をすることは精神的にも体力的にも疲れを感じました。

義母に手伝いの回数を減らす提案をしても「大丈夫よ」と言って、回数の減る様子はありませんでした。

でも本当にストレスがたまり、5ヵ月目で義母に「訪問は月に2度にしてください」とはっきり伝えました。
すると義母は激怒して「2度と来ない」と言ってます。母親は「お義母さんに許して貰えるまで連絡をしないで」と2ヶ月間無視されています。

正直、二人と離れてほっとしました。でも夫と子供の為には、今のままではいけないと思ってます。
それに来月は母親に子供を預けて友人と会う約束があり、エステの予約もしてます。それにいずれ子供の送り迎え等を頼める人が必要になると思います。

頻繁に会いたくないけど援助は必要です。
でもこちらの希望通りにするなんて無理ですよね。私はどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:6791606799  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんのやり方は悪かったのでしょうか?
そうですね・・
2017年6月22日 17:31

私はそうは思いません。
トピ主さんも、今は落ち着いているようですし、
これで良かったのだと思います。

お姑さんは、自分の思い通りにならなければ気が済まず、
トピ主さんやお子さんを思い通りにしようとするでしょう。
今後、お子さんに自我が芽生えてお姑さんと衝突したとき、
トピ主さんはお子さんを守れますか?
お姑さんがどんなに理不尽で、トピ主さんがきっぱり断ったとしても、
「あなたの躾が悪いからこうなった!」
と自分は悪くない、トピ主さんが悪いと逆ギレするだけです。
更に歳を取ったお姑さんは癇癪持ちになり、怒鳴ったりもするでしょう。
トピ主さんが子供を守ろうと遠まわしに言ってもきっぱり断っても、
お姑さんが変わることはありません。
そんな未来、トピ主さんは望みますか?

結果オーライです。今後も、トピ主さんにとってその人が必要かどうか、
トピ主さんやお子さん、旦那さんに害にならないかどうか見極め、
断るときはきちんと断りましょう。
一歩家を出ると、自分のことしか考えていない人はたくさんいます。
ママ友の中にもいるでしょう。
今からでも、「断り方」「疎遠の仕方」「スルーする方法」の勉強、練習をなさって、
いざというときのために備えることをお勧めします。
「相手を傷つけないように遠まわしの言い方で断る方法」だけでは心細いです。
なぜなら、そんなトピ主さんのやさしさを踏みにじり、利用し、隙をついて利用しようとする人々は
どこにでも存在するからです。
この小町でも、そんな人々に悩んでいるひとはたくさんいます。
でも、今から少しずつ覚えて行けば大丈夫。
応援しています。

ユーザーID:0800887734
伝えるのが下手なんだね
あらら
2017年6月21日 10:18

トピもレスも読みました。
思ったことはトピ主に話術がない…ってことかなあ。

誰だって義母に週4も来られたら嫌です。
きっとほとんどの人がそうです。
ちょっとしたときに子供の面倒を見てくれたら嬉しいなあ…
ってのもほとんどの人が思っていることです。

心から感謝でいっぱいです。でも
の、でも、が全くダメかな。
正直、迷惑ですって聞こえるし…。
そして一度発した言葉は消えない。

ずっと根に持たれますよね。

だからもう何もアクションを起こさなくていいのでは?
言いたいことは言ったんだし、これからも同じスタンスでいけば?

義母の立場から考えると、
子供が大きくなると、子供も寄り付かなくなるし、
義母も遊び相手ができなくなるから、小さい間に…
と思ったのかもよ。
あとはお嫁さんと仲良くしたかったのかもね。
頑張った分、辛いこと言われて引けなくなってるんだよ。

ただ、トピ主が無視ってのもおかしいから、
手伝いにきてほしいとか、お祝い事とかに声かけたらいいんじゃないの?
スルーされたらスルーされたでいいじゃん。
声かけたんだから。

言いたいこといってスッキリしたと思うしかないな。

ユーザーID:9870705023
yamaさんに全面同意
田中さん
2017年6月19日 21:17

義母みたいなタイプはきっぱり言ったほうがいいですよ

主の対応だと義母は「全否定された!!」と思うでしょうね。
神経を逆撫でしてて恨みと怒りを倍増させちゃう対応ですね。

誰にだって欠点はある。
ならば困った部分が出ないように上手い具合に立ち回れば
誰も困らないわけです。Win-Winってやつですね。

でも主は思い切り悪手で地雷をふみぬいたから
自分も困るし義母も嫌な思いをして誰も得をしない結果になりました。

覆水盆に帰らず。義実家の援助は諦めましょう。放置&疎遠しかないです。
今後はこれを教訓に義母以外の人と上手くやりとりできるようになりましょうね。

ユーザーID:2901985306
私もチキンレースはお勧めしない。なぜなら、
夕食なんにしよう
2017年6月19日 17:05

主さんのお義母さまのような方を知っていますが、彼らには「反省」という行為は
期待できません。ですのでバトルしたところで、逆ギレされるだけ。
つまり無駄なエネルギーをそんなところに使うのはおよしなさいと思うわけです。
もっと建設的なことにエネルギーを使うことを、私なら「大人の対応」と考えます。
要するに相手にするだけ時間とエネルギーの無駄使いってことです。

お義母さまが困った人だというのは大方の人が同意するでしょうから、それについては
主さんは満足していいと思います。残念な方と親族になってお気の毒ねという同情は
十分得られていますよ。

でも本当にあなたが真剣に考えなくてはならないことは「これからどうするか」ですよね?
そしてその答えこそが本当に欲しいものであるはず。
なら、たくさんの人たちがその答えを言ってくれています。
あとはあなたが身内援助への執着を断つだけでいいのです。近所に親族などいない、と
思ってしまえばいいんですよ。実母さまはたぶんあまりお近くではないのでしょうね。
でもお義母さまのような方はあなたからガツンと言われたくらいで変わりませんよ。

ユーザーID:9453197562
そのままが一番
すむー
2017年6月19日 16:09

息子が嫌う義母なのだからそのままが良いと思いますよ
ずっと義母の機嫌を取りながらなど無理です
自分のしたいような着地しか要求してこないのですから
どのみち喧嘩別れにするしかありませんから
ほっとけば良いのです
ほっておけば折れなければ辛いのはあちらなのですから
あちらがすり寄ってきても下手にですぎない事です
堂々としていれば良い

幸い実母がいるのですから
どちらかの親が手伝えるなら
この先、何とでもなります

ファイト!

ユーザーID:8059766288
払うべきときには払わなきゃ
そうですね・・
2017年6月19日 12:12

>ベビーシッターは入会金1万円、1時間で2000円など高額なので、子供の送迎の為にお願いするのは難しいそうです。

「難しい」とは誰の発言ですか?夫に見てもらえばいいじゃない。
それができないなら、払うしかない。そこは腹をくくりましょう。
トピ主さんの夫は、あなたの子供の父親なんですよね?
あなたの夫は、ちゃんと自覚してるんですか?

義母のことは、諦めましょう。あなたの都合通りには動きません。
実の息子にも嫌われるほどの性格ですから、見放しましょう。

私は、トピ主さんを「コミュニケーション音痴」だとは思いません。
的外れのレスをしている方がいますけど、
義母は相手を支配して自分の思い通りにしたいだけです。
言いなりになりたくないなら、疎遠にしましょう。
メンツを立てる必要はありません。
義母はあなたにとって、必要のない人間です。
上手くやる必要はありません。

あなたが、義母に期待して変な下心さえもたなければ、
穏やかな日常が送れるはずです。
今の義母がいない生活、穏やかで悪くないでしょう?
それでいいのです。
義母のことは諦め、ご夫婦が無理なときは他人を雇いましょう。

ユーザーID:0800887734
その後いかがですか
冬香
2017年6月16日 17:14

生活は少しは落ち着かれましたか

義母さんのつむじはまだ曲がったままでしょうか。


わたしはトピ主さんがこれ以上頭下げる必要はないと思っています。
仁義は通していると思いますし、
自分で子育て、子供と2人の時間を過ごす、これは大事なことだと思います。

本当に必要な時は実母さんに助けていただけばいいのでは。

義母さんもそのうち行事が増えれば折れてきますよ。
お節句だったり一升餅だったり、イベントはたくさんありますから。


まずはご自分が納得いく子育ての道を模索してみてください。

ユーザーID:2848985605
放置が一番
辛口
2017年6月16日 15:56

謝ったり下手に出たりする必要はないよ。
育児は基本夫婦で行うもので、祖父母が積極的に介入していくべきものじゃない。
祖父母としては夫婦が困っているときに手を差し伸べるだけでいいんですよ。

はっきり言って、積極的に育児に介入するのは義母の自己満足。
そんな自己満足に振り回される必要はないよ。

ここで折れるとこの先ずっとつけあがると思う。
距離を置くいい機会だと思うし、はっきり言って考えを改めるべきは貴女じゃなく義母の方。

ユーザーID:6727077614
旦那様に嫌われている義母を受け入れたのはトピ主
はろるど
2017年6月16日 9:43

しかし、思いの外うっとうしくて、距離を置こうとしたら、絶縁されたと。
それだと自分の都合で子供を見てもられないから困るって話ですよね。
トピ主がかわいそうとか何とか勘違いしている人が居ますけどね。
ここで多くの人が言っているように、義母は当てにせず、ファミサポなり
何なり使って、頑張るしか無いですね。旦那様にも協力していただきましょう。

ユーザーID:8196008702
夫婦で乗り切ろう
とりあえず
2017年6月16日 3:08

つか、乗り切らなきゃまた義母とのトラブルが待ってる。

もう30年近く前の話だけど、うちの両親は2人だけで
兄(4歳上)と私を育てたよ。
どちらも頼る身内も財産もないから、フルタイムに残業。
親の顔が見れるのは、外が暗くなってからだった。
当時は、ママ友づき合いみたいな面倒な物もなければ
充実したサポートもなかった。
それでも、両親は私達を育ててくれた。
子供を育てる事を夫婦の最優先にして行動すれば、決して
不可能ではない。
やればできるんだよ。

その為には、夫婦の話し合いと強い意思が必要。
ご主人も義母の干渉を嫌がるなら、盾になってもらう。
ついでに、育児も積極的に協力してもらう。
貴女が義母との接触を拒むなら、貴女自身もそれなりの
覚悟を決めないと。
皆さんがレスしてる通り、お金で解決できるものは利用。
子供が産まれる前の、優雅なライフスタイルは諦める。
エステとか女子会とか。
経済的余裕があって、ご主人の協力があれば構わないけど。

感情のふり幅が大きい義母だから、いつか気持ちが変わるかも。
いきなり優しくなった場合に備え、シミュレーションを。
お子さんの画像も送った方がいい。

ユーザーID:6756078367
大人の対応は、逆効果
yama
2017年6月15日 22:56

本当の意味で、良い方向に向かわせたいなら。


ハッキリと言う事は、チキンゲームじゃない。
無意味な意地の張り合いは、無駄ですが。
大人の対応は、必要ないです。
むしろ、逆効果。

そういう接し方が、
こういうモンスターみたいな人、
増長させます。

やんわり、ではなく、きっぱり。

本性は、変わらなくても、
増長させない事が大事です。

誰にだって、色々な側面があります。



>夫は義母を嫌ってて「義母はトピ主に謝罪するべきだ」と怒っています。

夫の考えは、正しいです。

時間が経っても、解決しません。

時間を掛けてでも、
厳しい態度を取って、
分からすしかないです。
増長させない

私の憶測ですが、義父が義母を甘やかしてないですか。

ユーザーID:4719231387
毅然と
yama
2017年6月15日 21:45

今までも、謝る事は一つもない。
むしろ、実質、迷惑をかけているのは義母の方です。

ほんとに長い目で見て、良い方向に向かう事が良ければ、
中途半端な態度は取らない方が良いです。

形式的に言い方が他に無かったのかと、
トピ主の言動を問題視しているレスもありますが、
違うと思います。

もっとハッキリと助けになっていない、
迷惑している事を伝えた方が良いです。


それで、義母の本性みたいのが見えてきたりします。
単純に自己満足だけしか考えられない人か、
一応、
人の都合も理解する能力がある人なのか。


はっきり言われない為に、
勘違いしている人って、結構多いですよ。
誰も言ってくれない。
ある意味で可哀想な人。


時間はかかると思います。
中途半端な態度は取らず、
はっきり、きっぱり、毅然とが
結局、良い方向に向かうと思います。

ユーザーID:4719231387
コミュニケーション音痴ですね
通りすがりのおっさん
2017年6月15日 10:09

言い方がとにかくまずい。
謝るなら言い方が悪かった点について謝りましょう。
焦点は「義母の気持ちを踏みにじった私」という感じで
義母のメンツを立てましょう。

主さんと義母は相性が悪そう。
否定されたくない、否定される事に神経質な義母と
人の気持ちに疎い主では、仮に仲直りできても・揉めなかったとしても
どの道必ずこじれると思うので義母はいないものとしご主人とお子さんの
3人で頑張ったほうがいいと思います。

確かに義母はめんどくさい人です。ただ、相手の性格や気持ちを
考えられる人なら怒らせる事態にはならないし上手くやってける。

私なら最初から正直に言っちゃう。正直に言ったら激怒する気がする?
ところがそうじゃないんだよそういうタイプは。
腹の内というか、心をきちんと見せつつ、その上で誠意を尽くせば
残念がりつつも納得はしてくれる。

赤の他人なら敵に回してもいいし、また、仕方ない部分もありますが
身内を敵に回すひいては作らないで済む筈の溝をガンガン作っていく
主みたいなタイプは今後なにかと問題がついてまわりそうで
人の気持ちに鈍い人って生きるのが大変そうだな、と思いました。

ユーザーID:2534197745
やめときなさい
tuki
2017年6月14日 17:22

その義母、わたしの義母とよく似てます
そう、何かって言うと不機嫌になって、
相手が折れて自分の思い通りになる様に仕向けるんです
週4?ムリムリ
そんな人とは離れてた方が精神衛生上いいですよ
子供は親がいて周りに親切な人が居ればいいんです
その内同居とか言い出しかねないから離れてた方がいい
お金の問題じゃないですよ
実の息子(夫)が嫌ってるんでしょ?
実子でさえ無理な人と他人のあなたが上手くやれるわけないんですよ

ユーザーID:2845124087
こだわりを捨てれば道は見えるよ
HN忘れました
2017年6月14日 10:44

どなたかもおっしゃっているように、結局似たもの同士なんだな〜と思います。
私の言うこと聞かないなら知らない!と駄々っ子のようなお義母さま。
これだけ皆さんに助言を受けても身内(ご主人除く?)の援助にこだわる主さま。

主張の強さはいい勝負だな〜と思います。

なんでうちの義母はこうなの! もっとものわかりのいいお姑さんに助けて
もらってる人たちいるのに!と言いたくなるのはわかります。

でも世の中には、実家や下手したら両実家の適切な距離感のヘルプをたくさん
受けている人を横目に見ながら歯を食いしばってワンオペ育児をがんばって
いる人たちもいるんです。

近距離で都合のいい場所に身内がいるからあきらめきれないんだよね。
でも残念ながら自分の義母はハズレだったなーといさぎよくあきらめたら、
きっと道が見えてくるよ。がんばって。
がんばったら必ず力がつくし、それは将来のあなたを救う自信につながるはず。

間違えないでほしいのは「自分でがんばる」の中には、いろいろな社会資源の利用も
含まれているということです。情報収集、大事です。

ユーザーID:7717397282
私のレスの1部分に対する回答ありがとう
おじさん
2017年6月13日 20:47

ま、その点についての意見は小町の皆さんが沢山レスしてくれているので触れません。

とにかく、現状を受け入れるしかないのです。
それをできないから次のステップに思考が移らない。
次のステップというのは『援助ありき』が当然の意識を捨てられることです。

もはや嫁姑の対立構造が構築されたので、
トピ主さんの望みを叶えよう、助けてあげようとは義母も思わないでしょうね。

夫婦で子育てを楽しむ。大いに結構ですね。
でもそれは、その経験を通じて夫婦だけで子供を育てることの大切さを共有して
その幸せを夫婦で協力して守っていこうという意識をもつためのものでもある。

この幸せの価値が夫婦それぞれわかれば、どうやって守ろうという建設的な相談ができる。
トピ主さんに必要なのはこの意識です。

ちなみにトピ主さんの追加レスで気になる点が1つある。
>ひとまず現状維持して、
>また皆さんからのアドバイスを読み返して、良い方法を考えます。

方法とは何を指すのかな?
義母を説得する方法・援助してもらう方法であるなら見当違いの考えだよ。
それでは援助を期待し続けるだけの今と本質的に何も変わってないから。

ユーザーID:2925441995
夫は何してんの、自分の母親でしょうが
toto
2017年6月13日 19:08

初めての赤ちゃん生まれてから日が浅いうちは
ほんと24時間営業だから母親は余裕がない

手伝ってもらえるのはいいが
姑が相手では気を遣うから、週4はさすがに多い
気が休まらなくて逆に負担です

向こうは孫フィーバーで毎日でも来たいのでしょうけど
さすがに常識がないですね
どこかでブレーキをかけないといけません


まぁ、週4という高頻度で姑が来れば嫁は嫌がるのは当たり前
それを意に介さず、来るなと言われれば逆切れするのですから
かなり独特な個性を持った姑さんです

ご主人が嫌っているのいうのは理解できますね
しかし、だからといってトピ主を矢面に立たせるのはいかがなものか
自分の母親なのだから、自分が始末をつけないと
ご主人が情けないのが原因の半分です


現代なのだから、上記のような考えでよいと思いますが
昔のお嫁さんは義両親と同居が当たり前だった事を考えると
これくらいのことは、昔はみんな乗り越えてきたのでしょうね

かなり恵まれている、甘えさせてもらっている
という気持ちもどこかに持つべきでしょうね

ユーザーID:2974612082
義母より実母
spo
2017年6月13日 19:00

義母はもう放っておきましょう。
これ以上、何もする必要なし。
だって、向こうの条件は週4で来ることであって、それは受け入れがたいでしょう?
無理ですよ、そんなの。
考えるまでもありません、これからは冠婚葬祭のみの付き合いのつもりでいればいい話です。

それより、実母のほうじゃないですか。
自分の娘が疲弊しているというのに、なぜそういう対応になっているのですか?
その点、トピ主さんは納得できてるの?

なんにしても、お話を聞く限り、理不尽なのは相手側です。
その相手の手助けを、それありきで考えるのは不毛に思えてなりません。

今の時点でなぜ、ファミサポは冠婚葬祭のみとするという勝手な決まり事をトピ主さんが決めているのかが一番よく分からない。
お金が掛かろうが何であろうが、自分たちだけで何とかできる体制を整えるのが大前提だと思います。
飲み会でファミサポ、大いに結構じゃないですか。

あなたがおばあちゃん子でいられたのは、あなたのおばあちゃんがいい人だったから。
今回の件とは話が別です。

ユーザーID:8170695478
これ指摘するの何人目かしら?
勘違いしてるよ
2017年6月13日 16:08

>援助なしでも子育てできると思います。
>でも私の仕事中に子供が保育園で熱を出した時に、一旦ある程度近所に住む
>家族にお迎えをお願いする程度はお願いしたかったです。


えーと、これこそ働く母親が最もほしい「援助」ってやつです。
「この程度」なんてモンじゃありませんよ。

だって考えてみて? 事前予約なしに「ヘルプ!」と当日言ってすぐ駆けつけて
くれる人がいることって、援助なしに育児している人達からしたらものすごい
「援助」なんですよ? 急な早退で社内でぺこぺこしなくてすむってすごい楽!

たぶん今頃はさすがにここには気づいたと思いますけれどね。

お義母さまが癖の強い方だったのはお気の毒だったとは思います。
でもだからこそ、ちゃんと戦略練るべきでしたね。

お義母さまみたいな人は、意地のためには「それならもう孫には会わない」と
いうかも知れません。そういう人っているから。だからどなたかもおっしゃって
いたチキンレースみたいなことはやめて、ここはまず主さんがオトナになった
方がいいと思いますよ。ところで育児からはご主人を逃がしちゃダメよ。

ユーザーID:2233983984
トピ主さんかわいそう携帯からの書き込み
かすがん
2017年6月13日 15:03

>夫が義母(夫の実母)を嫌ってる
これが全てなんじゃないですかね?
息子に嫌われる母親。相当うっとうしいタイプなんでしょうね。笑
そんな姑の毎日の訪問、私ならまっぴらです。
絶縁で結構、ゆくゆく介護しろだの産後の手伝い忘れたのかだの言ってきそうですよね。

産後ってちょっとしたことでもピリピリしてしまうのに、大変でしたね。
飲み会は、一旦行けると思ったからこそ残念でしょうが、普通子持ちは行けませんから。それが当たり前。残念がることじゃないです。

私はほぼワンオペ育児で3人の子育てやってます!できますよ!
保育園におばあちゃんがお迎えに来てる人見ると正直羨ましいですけど、その分、みんないろんなストレスもあるんだと思います。
家に閉じこもってると今後一生このままの気がしてるでしょうけど、時間が経てば色々変わります。今はまだ赤ちゃんの子育てを満喫してください!!

ユーザーID:5344648922
 
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