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義母の常識と価値観の違いで悩んでます。 携帯からの書き込み

しろろ
2017年5月15日 22:28

初めまして。しろろと申します。
私の考えだけでは分からず皆様の幅広い意見をお聞きしたいと思い、投稿しました。
私は20代半ば、彼も同じく20代半ばで、プロポーズを頂き、先日両家挨拶が終わったところです。
その挨拶での出来事なのですが、彼は長男1人っ子の母子家庭で育ち、1度も実家を出たことが無いとのことだったので義母に厳しいことを言われるかもしれないと思いつつも挨拶に挑みました。が、特に厳しいことは言われることもなく、終わると思いきや…私達の結婚云々に一切触れず、ほぼ初対面であるのにも関わらず、私達が将来家を建てたら同居するから!覚悟は持っておいて!と、本気かどうか分かりませんが部屋指定まであり…正直面食らってしまいました。私は動揺してしまい、はい、としか返事が出来ませんでした。
しかしながら、私は同居はしたくないと考えてます。嫁姑問題だけでは無いと思いますが私が幼い時に実母が精神疾患になってしまい、その結果両親が離婚し私は父子家庭で育ちました。
彼には考え抜いた末、義母と同居したくないという結論を時間は掛かりましたが伝えました。

ユーザーID:6890157883  


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タイトル 投稿者 更新時間
駄目だよ
pzo
2017年5月16日 6:41

同居拒否は彼氏さんの否定ですよ。

彼氏母さんに人間性を試されたんですね。

結婚は家と家との繋がりでもありますし

一人っ子なら同居は避けられないです。

トピ主さんは結婚に向かないですよ。

彼氏さんもがっかりしたと思いますよ。

ユーザーID:2532551036
二人でもっといろんな話を
posuyumi
2017年5月16日 6:42

カップルによっていろいろと違うのでしょうけど・・・
なぜ、これまで互いの結婚観を話し合っていないのかなと思います。

二人とも父子家庭母子家庭で育ったというならそれは惹かれ合う大きな要素であったでしょう。
それぞれがたった一人しかいない家族をどのように思っているか、将来どのような距離でいたいのか、不在だった父、母をどう思いどんな父親像母親像を自分の将来に描いているのか、双方の介護責任はどう互いに支え合うのか・・・
すべてにおいて、「やってみないとわからない」ということはありますが、
それでも重ねて話し合う中でお互いの深層心理が見えてくる。
また、双方の親が子供世帯についてどう関わるつもりなのかも聞こえてくる。

そういう時間をもってこなかったからこそ、対面して「いきなり」になるわけです。その様子では先方お母さんは息子にそういう話をし続けて育ててきたのじゃないかなと思いますよ。

また、あなたも「結論を伝えた」と言っています。
もう結論ですか?
これから話し合っていくことでは。

お母さんとの価値観云々でなく、あなたと彼との間で丁寧に「二人での合意」を目指してください。

ユーザーID:8106500278
彼が決めること
R
2017年5月16日 7:11

常識とか価値観の違いなのかな?

義母さんは、息子の幸せはさておき、ご自身の将来の希望を明示しただけでしょう?
それを受け入れるかどうかは、彼と貴方の問題
結婚前にはっきりと言ってもらって、良かったじゃないですか?
話がどんどん進んで、抜き差しならなくなったあとではなくて
まだ、戻ることが出来るでしょ?
そして、彼氏さんに伝えられたことも、良かったと思います。
あとは、彼氏さんが
母親を選ぶか、貴方を選ぶかでしょう?
貴方を選び、母親を説得したり疎遠にしてしまうなら、二人で幸せになれば良いでしょうし
母親のことを選んで、貴方を説得してきた場合は・・・残念ながら、将来は苦労することになるでしょう。
今度は貴方が、彼と別れるか、同居を受け入れるかの、どちらかに覚悟を決めなければいけません。

貴方か母親か、どちらかが妥協しなければならないのです。

さて、彼の選択はどちらでしたか?


あ、でも、家を建てなければ同居はないのかな?
家を建てるのは、母親が亡くなってから・・・なんてね。

いずれにしても、彼の本音を聞いておけそうだから、良かったじゃないですか?

ユーザーID:0262744838
だったら、結婚は止めなさい!
とろりん
2017年5月16日 7:14

非常に貴女は勝手です。
彼のお母様は、女手一つで息子さんを育てて
きたのです、貴女の父子家庭とは金銭的に全く
違います。
当然、お母様は将来、息子さんに援助して貰わ
ないと生活は困難だと思います。
貴女の場合はお父さんだからお金に関してはの
援助は要らない、援助をしてくれる立場でしょ
うが!
貴女がそれを否定するのなら、貴女の方から身
を引いて下さい。
今まで苦労して子供を育てて、貴女の様な薄情
な人と結婚したらお母様が可哀想です。
私の息子の お嫁さんが母子家庭で育ち、弟さ
んが結婚して二世帯住宅を建ててお母様を呼び
寄せました。
息子さんは当然でしょうが、お嫁さんが良い人
で素晴らしいと思っています。
同居が嫌なら、別れて下さい。
彼には彼の背負っていかなければいけない物が
有ります。それを分からない貴女は要りません!

ユーザーID:0211849630
それじゃ携帯からの書き込み
2017年5月16日 7:54

結婚してもトラブルの連続 トラブルの連鎖は避けられないですね。

昔は、嫁ぎ先の両親との同居は当たり前の事でして『嫁が我慢』する 耐えるというのも当然の事でした。

楽しさだけを追い求める為、日本の文化や歴史を変えるワケですから、トラブルになるのは当然の事です。

相手方、義理の親の気持ちを受け入れない、無視するワケですからね…

逆に言えば、義母はトピ主様の気持ちを既に無視しているワケです。

お互いに相手の気持ちを無視しているので、誰が考えても上手くいく筈がありません。

ユーザーID:1730952068
前途多難
まゆみ
2017年5月16日 8:15

恋愛と結婚は別物ですから
どんなに良い相手でも、実家が訳ありなら
結婚はやめておいた方が良いでしょうね

それでも結婚したいというなら
妥協していくしか無いですが
20代半ばなら、まだ婚活すれば別の相手が見つかる可能性は高い。

今後彼ほど夢中になれる相手はいないかも知れませんが
人生を長い目で平均した幸福値で測ったら
やめた方が良い気がします。

彼母は、老後資金が無いのでしょう
だから、彼に依存する気が満々。

もし結婚して家を建てた後、
彼が不慮に亡くなった場合は悲惨なことになります。
家の名義が夫婦の共同名義でも
老後資金のない彼母は、行くあてが無いから出て行かない
彼名義で家を建てた場合は
共稼ぎで貴方もローン負担してても
貴方と子が追い出される可能性もある

彼母を同居後は 子守と家事係として
利用したいと思うぐらい図々しい性格じゃないと
同居は無理だと思う。

たとえ彼が同居しないから結婚と言われても
後からなし崩しで同居されるのは目に見えてるかな

ユーザーID:7288644033
よく考えて
あめ
2017年5月16日 8:38

義母も彼氏も本気にきまってるじゃないですか。
今それを嫌だからって、みて見ぬ振りしたら
後で後悔しますよ。
よーく話し合って、どうしても嫌なら別れた法が良い。
だって、家の間取りまで指示してくるような義母
絶対一緒に暮らしたくないし
彼は100%義母の味方だと思いますよ。
彼と義母は一心同体です…そんないらないオマケ付き
の彼でも絶対結婚したい!と強い決意を持たない限り
不幸な人生になると思います。
方向転換できる今だからこそ
未来の自分のためにも、よくよく話し合うべき

ユーザーID:5881322138
そんな姑だけにはなりたくない
ひよこ
2017年5月16日 8:57

同居って今どきしたい人はなかなか、いないですよ。お嫁さんのメリットって、子供の世話を頼めることくらいですが、それ以上にデメリットが多いです。

お嫁さんからお願いされて初めて『まぁ、嬉しいわ。考えてみるね』というくらいになりたい。

最初から一貫して『同居できない』は伝えるべきです。今、ご主人には伝わってますから、お義母さんにもちゃんと。

姑は、低姿勢なほうが上手くいくなぁと、最近つくづく思う、未来の姑の立場の者からでした。

ユーザーID:2453498954
義母さんの言い方はともかくとして
chika
2017年5月16日 9:20

1人っ子長男で母子家庭育ちの彼なんですから、交際中から結婚すれば同居かも・・とは思いませんでしたか?

彼自身の考えも、結婚を意識した時に主さんに伝えなかったのでしょうか。
言わなかったのなら、彼はズルい人です。

ユーザーID:9709857530
割れ鍋に綴じ蓋というか・・・
おばん
2017年5月16日 9:22

相手が1人っ子の母子家庭と聞いた段階で、普通は同居を覚悟するものです。あなたは父子家庭だったからか、その辺の知識が疎いように思えますね。

彼母が女手一つで息子を育ててきたなら、それなりに気の強さはあります。先手必勝と出たのでしょうね。貴女に父親と同居されると困るから。でも、案外サバサバした人かもしれませんよ。どうせ同居されるなら、女手の方が有り難いもの。

同居、あなたは嫌かもしれませんけど、悪いことではないと思います。あなたが父子家庭育ちなら、女親から学ぶべきことが抜け落ちている可能性は高いです。彼母と同居することで、それらの知恵を学ぶことだってできるはず。良いほうにとらえてはいかがですか?

残念ですが、離婚で父子家庭となった女性は、あまり相手を選べません。彼との縁を大切にするなら、同居は我慢すべきかも。

彼母に家事育児を任せて、貴女がフルで働く手だってありますよ。うまく彼母を利用しては?家を建てたらローンに追われますから、家賃代わりに彼母に協力してもらうのです。

フルで働くだけのスキルはないし働く気もないというのなら、我慢しましょう。

ユーザーID:0990125237
彼次第ですね
対策本部
2017年5月16日 9:23

彼も母親を一人にしておけないと思っているなら、
いずれ同居の話は出るでしょう。

トピ主さんも、「はい」はまずかった。
「考えておきます」と濁しておかなくちゃ。

彼が今後、どんな方針で来るか分かりませんが、
家を建てずに一生賃貸でいれば、同居しなくて済むかもしれません。

同居したくない気持ちは分かりますが、その為にはきちんと対策を取らないと駄目ですよ。

ユーザーID:7371620929
涙ポロリ
匿名
2017年5月16日 9:26

義母は息子だけが生きがいできてしまったのでしょう。息子もそんな母に気を使ってみたいな感じですね。同居はやめた方が良いですね、いいことないと思います。息子と住みたがる愚かな母に人間の業を感じます。いくらお腹を痛めて産んだ子でも家庭を持ったら自分の手の中にはないということに気がついて欲しいですよね。因みに私は姑世代です。

ユーザーID:5672753689
続きがあるの?
姫だるま
2017年5月16日 9:34

60代後半、姑世代です。

初対面でそれを言うか?と言う位思いっきり厳しい事を言われてしまいましたね。
義母予定者さんは子離れ出来ていないか息子に結婚して欲しくないのか。
同居しないに1票です。でもねぇ母一人子一人、一人暮らしの経験なし・・・彼がマザコンでなければ良いなと思いますよ。
で、同居しないと伝えた後の彼の反応は?
反応次第では結婚を考え直した方が良いかもね。
《結婚してしまえばコッチのもの》でなし崩しに同居に持ち込まれるかもね。
結婚したらかなり辛い日々が待っているような気がします。

対策としては「私も父一人に出来ないので父と同居したい」と言う。または《家を建てたら》という条件なら家を建てない。賃貸が嫌ならマンションを買うでどうでしょうか。

ユーザーID:0668138610
返事をしたのは迂闊
ivuufd
2017年5月16日 9:48

60代、子供は巣立ちました。
現在、80代の親の介護をしています。

トピ主さん、トピ主さんの親も
彼の親も、いずれ介護を要する時が
くることは予測しておいた方がいいと
思います。

彼の親に、いずれは同居と告げられた
のは、彼の親にすれば
間違ってはいないと思います。

そして、はいと返事をしてしまった
トピ主さん・・

この場合、気持ちがついていけなかった
のであれば、濁すべきことだったでしょう。

彼の前で、同居を約束したような
ものですから・・

今一度、彼と向き合い
同居のことは話し合うべきでしょう。

同居せずとも、親の介護は
避けては通れません。

20代、30代の頃は、身近に
考えなかった介護ですが
自分が年を重ねるごとに
親も年を重ねます。

ユーザーID:4486724629
なぜ「はい」と言ったのか?
ぴらら
2017年5月16日 9:51

私は結婚前にどちらの親とも同居しない宣言をしました。
主人は長男ですが、元々親と同居するつもりはなく、問題はありませんでした。
主人の両親も自分たちが親と住んでいないので、別居で全然かまわないというスタンスでした。

お互いシンママ、シンパパならば、両方引き取るか、両方とも引き取らないのが平等だと思います。
結婚前にちゃんと確認しておきましょう。

ユーザーID:3034655336
う〜〜ん
小心者
2017年5月16日 9:52

現実的には無理かな?
母子家庭、一人っ子・・・・絶対に離れないですよ。
とりあえずは別居でしょうが、いずれは必ず同居になると思います。
「ご縁がない」とはこのことです。まだ若いのですから、もっとあなたに合う男性との結婚のほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5992410459
思っていないことを返事しちゃダメだよ
ヴァレリー
2017年5月16日 10:39

その場で言いづらいのは分かります。
でも、できないことをできると返事しちゃダメだよ。
同居の提案に「はい」と返事したのなら、相手はいつまでもそれを「約束した」と思っています。
同居直前に約束を反故にしたら、あなたは嘘つきになります。

取りあえず彼に伝えることができて良かったですね。
今後何があっても、同居はできないと押し通すべきです。

ユーザーID:5748008566
で彼は?
同居嫁
2017年5月16日 11:13

>彼には考え抜いた末、
>義母と同居したくないという結論を時間は掛かりましたが伝えました
それで彼の答えは?

正直結婚の挨拶だったとはいえ
初対面の相手にそこまではっきり言う義母さんですから
ちょっとのことでは考えは変わらないと思います

私自信、今の主人と付き合っていた頃
地方の主人の実家へ遊びに行った事があったのですが

私が2人姉妹で姉がすでに結婚していると知った、義母は
「将来結婚する気があるの?
 家は長男だから婿には出せないから」
と初対面の私に言いました
正直結婚なんて考えてはいなかったので驚きました

思えばその時に気がついて辞めればよかったのですが
その後同居し20年以上、家の嫁、長男の嫁とどれだけ言われていることか・・・

主さんの場合彼は1人子でしかも母子家庭ならなおさら
彼が親と縁をきってもいいぐらいの覚悟であなたを選んでくれないのなら
苦労することは目に見えてると思うのですが

やめるなら・・・いまのうち、よく考えてくださいね

ユーザーID:2666808975
条件付でしょ。
黒天使
2017年5月16日 12:21

 良いでは無いですか。義母様のご存命中は家を建てなければ、同居はないのですよね。亡くなられたら家を建てることにしておけば。
 以上。

ユーザーID:6670076647
なんで「はい」って言っちゃうかなぁ。。。
さちえ
2017年5月16日 14:11

そこは「(彼と)一緒に相談して決めます」でしょ
キビシイことを言われるかもと覚悟していた割には、
大事なところで失敗でしたね
口約束でも大事だよ

ユーザーID:2058752375
 
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