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家事を軽視する夫。どう向き合っていけばよい?(長文です)

1児の母
2017年5月16日 9:41

30代女性、結婚8年目です。
家事と育児を軽視する夫に疲れました。

私は日々の家庭生活を大切に、協力しあって暮らしていきたいのですが、妻はこう考えを変えてみては?夫にこう伝えてみては?など、
アドバイスをお願いします。

我が家は夫婦ともメーカーの正社員、収入は同程度で、
保育園に通う子供が二人います。

夫はある程度裕福な家庭で育ち、夫の母も家事が苦手だったようで
「家事はすべて無駄」「面倒なことはお金で解決すればよい」
という考えです。
例えば、
 ・料理や食器洗いは無駄。365日外食や弁当で済ませればよい
 ・家事、育児が面倒ならヘルパーを雇えばよい
というのが夫の主張です。そして、夫は家事を一切やりません(子供は可愛がっており、相手はします)。

例えば、私が夕食の準備中にお風呂を洗ってほしい、とお願いすると
「家事の外注をするなどの頭を使わないで、人にやらせようとするな」と怒ります。
私が料理をしても、夫は食後に食器やゴミを放置。せめて使った食器を下げてほしいと頼むと
「料理してくれなんて言ってない。最初から外食にすればよかった」と言います。
現在共働きでお金に困っていないのもあり、
楽をするためにお金を使えばよい、というのが夫の考えです。

ちなみに夫は家事をしない代わりに
テレビやスマホを見たり、昼寝をしたりしています。

仕事と育児で忙しいので、時短家電は一通り揃えてフル活用していますし、外食も週に何度かはします。
私は無理して頑張るからあなた(夫)もやってよ!というのではなく、一緒に協力して暮らしていこうよ、最低限自分でできることはやろうよ、
というのが私の考えなのですが、理解してもらえません。
考え方の違う人と結婚したのが悪い、と言われてしまうとそれまでなのですが、
縁あって結婚した人なので仲良くやっていきたいです。
アドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:1437857338  


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タイトル 投稿者 更新時間
金がもったいない、時間の無駄、不衛生、体に悪い携帯からの書き込み
2017年5月16日 12:52

仮に夫さんの言うとおりの生活した場合の、生活費支出見込表と、買い物当番表をつくって見せたら?

親子4人、朝500円のモーニング、昼500円の弁当、夜1000円のディナー外食として、2000円×4人×30日=24万円だよ。
そのほか、外食もしてるだろうし、坊っちゃん育ちじゃ朝から単価1000円ぐらい食ってそうだよね。

ハウスキーパーの日給6000円として、平日22日として、月13万円強。


そのほか、家賃、光熱水、通信・受信費、日用品・医療・美容、家電、服、教育費、車、保険、レジャー・小遣い貯蓄……


あと、3食外食じゃお子さん夜連れ出すことになって教育によくないでしょう。
時間も無駄だし。
出前やケータリングだと、一人単価1000円じゃ済まないだろうし。


お母様は年収いくらだからそれでも良いけど、あなたは年収いくらだから、お母様のようにしてたら破産するわよ、という論法で行くとこかなあ。
夫さんがほんとに高収入だったら、トピ主さんだって住み込み家政婦さんお願いするでしょ?
お願いできない所得という時点でもう結論出てんだよね。

ユーザーID:3772285750
どこが違うのか私には分かりません
neko
2017年5月16日 12:57

私は旦那様の仰る事はある意味正しいと感じました。

「私は無理して頑張るからあなた(夫)もやってよ!というのではなく、
一緒に協力して暮らしていこうよ、最低限自分でできることはやろうよ」の
どこが違うのか私には分かりません。

結局自分が無駄だと思う事をやらなくてはいけないって事でしょう?

旦那様は何も家事を軽視しておられません。
自分も大変だと思うからこそ外注に、ですよね?
彼は何も妻に押し付けたりしていません。

取りあえず「仕事と育児で忙しい」なら外注を。
少なくとも忙しい間だけでも頼みましょう。

ただ単に「最低限自分でできることはやろう」なら
どうしてやらなくてはいけないのか説明してくれと思います。
彼はそれをやってこないのが常識だったのですよ?

それが勿体ない、貯金に回したいと思うなら
生涯収入を計算して生涯設計を立てて
旦那様にプレゼンする必要があると思いますよ。

ユーザーID:6492608259
???
おとこ
2017年5月16日 13:19

 夫に個人的に自分の小遣いから、自分の担当分の家事をやらせる家政婦を雇わせる以外にないのでは?

 トピ主さんは自分の家事は自分でやる。夫に「あれして」「これして」というのを代わりに夫が雇った家政婦にやらせる。

ユーザーID:0569002549
軽視してない
おばさん
2017年5月16日 13:20

お金を出すという選択があるのですから、
ご主人は家事を軽視しているわけではないですよ

単に自分はやりたくない
その分お金を出すといっているのですから
家事の重要性は理解しています


家族内で済ませたいととぴ主さんがこだわるのは
トピ主さんの都合でしかありません


とぴ主さんだってご主人の考え方を理解していないのですから
お互い様です

どちらが悪いというわけでも正しいわけでもないですよ

あとはだれがどう譲歩するかです

今の時点では、まずとぴ主さんが家事を外注してみるのが先だと思いますね

ユーザーID:9945367296
打開策は携帯からの書き込み
りリス
2017年5月16日 13:44

やはり家事を外注するか家政婦さんを雇う事です。
家事を主さんがしたいなら夫さんの手伝いを期待しない事です。
それが円満の秘訣です。
いいじゃないですか。
私なら家政婦さんに任せてのんびり読書にDVD観賞を楽しみますけどね。
うちは分担と夫婦のルールを決めて生活しています。でも夫がそう言うなら私も合わせますよ。夫とは仲良くやっていきたいですもんね。

ユーザーID:3954485940
ためしに夫の希望の生活を1ヶ月してみる
ハネッコ
2017年5月16日 13:53

ためしにご主人の希望する生活を1ヶ月やってみては?
案外、発見があるかもしれませんよ。
外食したくても幼児を連れていける店は以外と少ない、とか。
いつもお手伝いさんが家にいると寛げない、とか。
信頼できるヘルパーさんを探すのは思ったより大変だった、とか。

トピ主さんも気が変わるかもしれません。
家事を外注して毎晩8時間眠るようにしたら体調が良くなった、とか。
食事作りをやめて子供と会話する時間が増えたら、知らない一面を発見した、とか。

トピ主さんもご主人も、どちらも間違っていません。
妥協点が見つかると良いですね。

ユーザーID:9609873125
ご主人が言う通りにしたらどうですか
匿名
2017年5月16日 13:54

外食にすればいい、、と言ったら毎日外食にしましょう。
家事育児を手伝ってくれなくてヘルパーを雇えばいい、、と言ったら「ヘルパーさんを雇うわね。」と言えばいいのです。「あなたの言う通り、ヘルパーさんを決め、スケジュールを決めました。これがそう。これだと月の支払いが何十万円になるけど、それでいいのね。」とね。それでご主人のお金をどんどん使いましょう。

、、と、ここまでやらないとご主人は気がつかないと思いますよ。

ユーザーID:1068239402
たしかに携帯からの書き込み
はなこ
2017年5月16日 13:58

皿くらい運べー!とイライラしてしまいました。すみません。

収入に余裕があるのなら、それもいいかも。

夫にやってもらおうと思ってる家事を書き出して、それを全部サービスで頼むといくらくらいになるんでしょうね。
そのかわり、夫のお小遣いを減らすとかでいいと思う。
とにかくあなたが疲れない方法で、やってくださいね!

ユーザーID:0636764992
旦那さんが正しい
ぴよこ
2017年5月16日 14:15

旦那さんはトピ主さんに家事を押し付けていない。
トピ主さんは旦那さんに家事を押し付けている。
トピ主さんの「一緒に協力して暮らしていこうよ、最低限自分でできることはやろうよ」は自分一人で実践すればいい。
一人暮らしの二人が同じ部屋に住んでいると思えばいいのでは?

ユーザーID:2293082136
それは無理
真理子
2017年5月16日 14:27

おそらくご主人の価値観を変えるのは無理ですよ。日々の生活を大切にしていきたいというあなたの気持ちはよく分かります。私もどちらかというと、あなた寄りですから。でもね、あなたのそういう価値観は自分の中だけにしまっておいて、ご主人に無理強いはしないほうがいいと思いますよ。

手伝ってくれないけどお金があり、家事を外注することに文句も言わない、考えようによっては働く女性にとって好都合な男性じゃないですか。
私も結婚してから夫との価値観の違いに気づき随分悩みました。その結果、譲れるところと譲れないところの境界線をできるだけ低くするよう心がけることで、結婚生活がうまくいき、何より自分もイライラしなくて済むということに気づきました。
あなたがあまり望まないでいたら、ご主人はもしかしたらいつか、あなたの望むように変わる日がくるかもしれませんよ。

ユーザーID:1092493118
平行線
稲妻
2017年5月16日 14:49

あなたは
「一緒に協力して暮らしていこうよ、最低限自分でできることはやろうよ」
という考え方。

ご主人は
「楽をするためにお金を使えばよい」
という考え方。

あなたが「夫が私の考えを理解してくれない」と思うのと同様、ご主人も「妻が自分の考えを理解してくれない」と思っている事でしょう。
平行線のままです。

食事に関しては、ご主人が健康を害するまでは外食と弁当で過ごしてもらって、自分達(トピ主と子供)はきちんとした食事を摂るしかないでしょうね。

ユーザーID:2587924243
経済的に生涯困ることないなら・・・・
しょうが。にんにく。
2017年5月16日 16:00

タイトルの通りなら別にご主人の言うとおりでいいと思いますが・・・・
メーカーの社長の家庭ならいざ知らず、メーカーの一社員でどうなんだろう?
まあ、ご主人はご実家があるからそのようにいえるのでしょうね。
経済的に生涯困ることのない家だったら、まあ人を雇ったりした方が効率的ですね。
知り合いの医師夫婦は忙しくて一切家事ができないので全部外注でしたけど、別に何も問題ない夫婦です。
家事を外注することについて罪悪感等をお持ちですか?

ユーザーID:9764886212
根本的な考えが違うので携帯からの書き込み
通りすがり
2017年5月16日 16:20

いくらご主人に言っても無駄です。

無駄を承知で言うなら
「この先、子供達に湯水のようにお金がかかる。自分達の老後のこともある。子供達が小学生になるまでが貯め時。家事育児を外注する余裕があるなら、貯金したい。外食ばかりじゃ、子供達の味覚や健康も心配だから。」というような感じで言ってみます。

それにしても、そんな面倒くさい男とわかっていて、二人も子作りするとか、トピ主さんも大概ですよね。

ユーザーID:7607588070
どっちも間違っていない
40代主婦
2017年5月16日 16:39

どっちも間違っていないんですよね。
だから答えも出ない。
考え方が違うとしか…。
トピ主さんもおわかりのようですが、旦那様はそういう人なんです。
大人の意識を変えるのは難しいですよ。
根本から変えるのは多分無理です。
結婚前によく話し合って、同棲するなどして生活態度にズレがないか確かめれば良かったですね。
お金に困ってないならご主人の言うように、家事は外注、食事は外食にするしかないんじゃないですか?
最終的には…。

ユーザーID:6609566257
言っても無駄
山名
2017年5月16日 16:53

トピ主さんの考えもわかりますが
ご主人の考えも理解する必要があると思います。

自分の思うとおりに夫を変えようとしても
無理だと思います。

このような人と仲良くやっていきたいなら
トピ主さんが一人で家事育児を頑張るしかないと思います。
あてにするから腹も立つし、疲れるのです。
最初からあてにしなければいいのです。

ユーザーID:8756082244
ご主人の価値観は変えられない携帯からの書き込み
31歳妻
2017年5月16日 17:26

30年以上そのような考え方で生きてきたご主人、きっと変えられません。そんなに外注外注言うなら一度1週間〜1ヶ月くらい本当に全部外注してみてはいかがですか?そしてかかった金額はちゃんと旦那さんに伝え、「今月の手取り◯円のうち、外注した家事に◯円かかったよ。これを自分でしたら◯円位だよ」と提示する。それでも外注を選ぶならいっその事そうしたら良いかと思います。

ただし、お子さんが何もできない子になったら可哀想なので、お子様には時折家事を教えてあげるべきですね。

ユーザーID:7398639210
無理だよ〜〜
匿名で
2017年5月16日 18:45

無理だよ〜〜、人を変えるのは大変だし、期待する分
期待が外れた時の方がダメージが大きいから、
相手を変えようなんて思ったら疲れるよ。

私もこの考えに行き着くまでにストレスが大きかった
ですが、考えを変えたら楽になりました。

相手にこうしてほしいなんて思わない方が
夫婦円満です。それにがっかりしないし怒らない

忙しくてキーキーしそうなら外注すれば良いのです。
夫が出来ない、やらないことは外注して夫に負担
させればよしとする。

自分ができることやりたいことを主様はする。
相手には求めない、、

仲良くやっていきたいのが第一目標なら
夫の言い分も飲む。。

女って家族は作り上げていくものって思うでしょ
でも男は違うんですよ。
家族は自分が育った場所なんです。

男が家族を意識するのは個人差があるとは
思うけどもう少し先の方なんですよね。

ユーザーID:3679369078
試算してみる
じゅのん
2017年5月16日 19:13

家事協力をしない夫…
その中でも、小町でも見かけた事のない新しいパターンですね。

あなたが何をやっても、無駄な事をやっていると捉え、外注と外食で済ませろ、と言う夫。
最もらしく色々言ってるけど、夫がグウタラである事は間違いない。

一度、365日全てを外食と家事外注にすれば、一体それだけでどれだけの費用がかかるのかをあなたが試算してみませんか?
そして、それを夫に提示してみましょう。
今は、お金に困っていないけれど、何が起きるかわからない。
子どもにもどれだけのお金がかかるか分からない。
これから一生、外食と外注でこれだけの支出を続けて、暮らしていけるのか?

…そういった話に持っていってはいかがでしょう?

普段の生活の中では…
お風呂洗いくらいで「人にやらせようとするな」と言われたら、「これくらいの事で!グウタラね。」なんて返せませんか?火に油を注ぐようなもの、ですか?
子どもにも普通の家庭で普通に過ごさせてあげたい、そんな風な話もされてみてはいかがでしょう?

いずれにせよ、夫の考えは現実的ではなくあなたの考えが正しい。
うまく話せるといいですね。

ユーザーID:6871226422
その男、必要?携帯からの書き込み
オババ
2017年5月16日 19:55

家事どころじゃないじゃん。
子供のお手伝いレベルすらやらないの?食器下げない、ゴミ捨てないって、旦那のお母さんは躾しなかったってこと?専業主婦で子供を甘やかし過ぎたとか、仕事命で子供放置して育てたとか?

>現在生活に困ってない
今が貯め時だと思いますけど。
夫が家に帰って寝るだけの「サラリーマン」なら、「子育て用の夫」と割り切ってしまうのも一つの方法です。子供は手が離れて自分でなんでもしますけど、その夫は一生変わりませんよ。

>仲良く
あなたが病気入院して、ご主人が1人で家事育児をしながら諸々外注してお金に困るまで、きっとあなたの考え方はわからないと思います。わからないまま、自分が楽をしたいから親と同居すれば良いという発想になるかもしれません。

ユーザーID:4066518718
それは協力ではない。
klimkin
2017年5月16日 20:07

外注すれば良いと言ってくれているんだから、掃除は外注したらどうですか?

外食には反対です。
美味しい食事を摂ろうとすると、お値段が高いです。
お家で手作りの食事を家族そろって食べるのが、身体にも心にも大切です。
頑張ってお家で作って下さい。

「食器を洗っている間に、お風呂掃除して。」
これって絶対行ってはいけない言葉。
専業主婦の妻に、夫が「誰が養っているんだ!」って言うのと同じ。

主さんが考えを、ご主人に近づけるしかないですよ。
別に全部お前がしろ!と、言ってる訳じゃないんですから。
私何々やっているから、何々やっては絶対言っちゃだめ。
そういう言葉は、「協力」を求めているのではなく、「強要」です。
ますますご主人を不機嫌にするだけです。

ユーザーID:3324168626
 
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