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発言小町

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私はなぜこんななんだろう

寂しい
2017年5月16日 12:33

お世話になります。私は今現在、自分の歪んだ性格の為に身近な大切な人を許せなくて、失おうとしています。まず、母。75歳にもなる母ですが、今まで一度も私に「会いたい」と言ってくれた事がありません。いつも私が追いかけ、私が「むりやり」会って来た思いがあります。そんな長年の事を急に考え出して、許せなくなったのです。一度自分から距離を置いてみて、そして当たり前ですが母からは連絡が無い事で一人で怒って、悲しんで、「お母さんは私が一生懸命にならないと、自分からは会いたくないんだね」となります。
主人に対してもそうです。今まで私が一生懸命に主人を追いかけて来ました。単身赴任で長い間一緒に住んでいない主人と家族の縁が切れない様に、私だけが一生懸命になって来ましたが、もしかして、私が何もしなくなったら主人は他人の様になるのでは?と急に思いました。そして試してみた。そしたら3か月連絡がありません。ちょうど仕事の年度末だったので忙しかったと主人は言いますが、トイレ行く時間があるのなら一回くらい私にメール出来るだろうと思います。
なんか、急になんです。今まで私だけが一生懸命に追いかけて来た事が許せなくなりました。私も「会いたい」と思われたいし、私も相手から求められたいです。今気付くと、私の周りの人は誰も私なんて必要無かった様なんだと気付いてから、なんだか急に冷めてしまって、もう高齢の母とも縁を切って良いと思う様になったし、主人には私から一切連絡をしなくなりました。離婚になっても良いと思う様にもなった。
とにかく、何でも自分から案を出したり、自分から「会いたい」と主導権を握るのが嫌なんです。私だって相手が言ってくるから仕方なくする・・と言う形を取りたい。結局私なんて誰からも必要とされてなかったと言う事なのかな?母も主人ももう嫌いです。

ユーザーID:1453038330  


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タイトル 投稿者 更新時間
主さんは仕事はされてますか。
pepe
2017年5月16日 13:29


働いてたら離婚しても大丈夫ですね。

ユーザーID:0845317350
タイミングが少し早い携帯からの書き込み
れいこ
2017年5月16日 13:31

私は、貴方の立場になる事が多いです。
会いたいと思い始めて、連絡をとるタイミングが相手より少し早いのです。
相手が全く貴方の事を考えていないわけではありません。
ただ私も仕事が忙しくて連絡が取れない時期がありました。
その時は数ヶ月経過後、相手から連絡が来ました。
仕事が忙しいと、数ヶ月はあっという間です。
身内だと殊更に後回しになります。
繰り返しますが、相手が貴方の事を思っていないわけではないと気づいて欲しくて。
少しでも貴方の気持ちが楽になりますように。

ユーザーID:4819359261
それでバランスが取れてる
りっつ
2017年5月16日 13:53

一緒に何かをしないと意味がないのですか?
会わない時間も想う気持ちが大事だし、相手が希薄でも片方が想ってあげていればそれも縁だと思う。

流れている時間の濃度も違うのかもしれないし、
主さんも忙しかったら無理しなくても良いと思います。
久しぶりに連絡を取ったとき爆発するのか、軽い感じなのかで相手も変わるし、
相手が辛くなっちゃうようなことはしない方が良いですよ。

お子さんはいないとか、空の巣症候群みたいな感じなのでしょうか?
仕事とかされてたら身内のことでもあまり気にならないものだったりしませんか?


でも全然歪んでいるって思わないし、あなたは人間的にとても素敵だと思う。
主婦友達や職場の仲間ともっと会ったり遊んだりしては?
同性ながら寂しいんだなぁってひと、私の周りにも居ますもん。
私は孤独も好きなので、そういうのを表に出す人たちのことを可愛らしいなと思いますし、
誘われたらご飯食べに行ったりしても良いかな〜なんて思ったりします。

ユーザーID:9376186454
伝えないと伝わらないですよ。
ウィローチコリー
2017年5月16日 15:30

トピ主さまの気持ちわかりますよ。

ただ、人間って習慣の生き物なんです。

長い間、トピ主さまが一方的に尽くし、相手は受けてきたのです。

いきなり、何も言わずに連絡しなくなっても、「忙しいのかな?」とスルーします。

余計に寂しくなり、恨みが爆発します。

いきなり連絡をしないで待つのではなく、

「思うところあり、自分から誘うばかりの関係に疲れました。私は必要とされていないのではないかと感じて悲しくなるの。そちらから連絡してくれたら嬉しいです。」

くらい伝えてから連絡を絶っては?

「どうして私ばっかり!」と恨みがましい気持ちでいておつきあいをして、急にその恨みをぶつけられても、相手は意味がわからないです。

もうぶつけてしまいましたか?

本当の望みは、別れではないですよね。

相手からの愛情です。

そのためには、自分自身を「あちらから、付き合いたいほど魅力的な自分」というセルフイメージが持てると良いですね。

また、気分が変わり、気持ちが鬱ぐならは、漢方薬なども良いかもしれません。

まずは、自分で自分を大切にしてあげる習慣をつけて下さいね。

ユーザーID:5258354093
うーん
なみ
2017年5月16日 15:35

でもやっぱり人は会いたい人には自分から連絡するのではないかなぁ
トピ主さんの会いたい、連絡してほしいという気持ちは分かりましたが
そういう気持ちをぶつける以外では相手にどういう接し方をしているのでしょうか
一緒にいて相手は楽しそうにしていますか?

何か会うたびに相手が不快になったりプライドを傷付けるような事を無意識に言っていませんか?

>「お母さんは私が一生懸命にならないと、自分からは会いたくないんだね」
これもねぇ。重たいです。
こういう○○してくれないのねという、被害者的な気持ちをぶつけてくる人は、申し訳ないですが私も苦手です。そういう事を言うとますます疎遠になると思います。
人の行動って案外シンプルで、好きなものには動くし、そうでないと何だかんだ言い訳付けて逃げるものだと思います。
だから、仲良くしたいならその気持ちを文句にしてぶつけるのではなく
如何にその人と楽しい一日を過ごすか、相手も楽しんでいるかを考えるのが重要だと思います。
相手にとって前回一緒にいた時間がずっと楽しい時間だったなら、早く次も会いたくなって連絡してきます。

ユーザーID:7897068546
強くなったのでは?
プラネッツ
2017年5月16日 16:02

トピ主さんは心が強くなったのではないでしょうか。

語弊があるかもしれませんが、人を必要とするということは
自分だけの力では立っていられなかったり、寂しかったり、
助けてもらわなければならなかったり…ということも多いと思います。

例えば愚痴がいいたくて友だちを誘う(必要とする)ということもあるでしょう。
でもそれは純粋に友だちと楽しい時間を過ごしたいからだけではないですよね。

人に愚痴をいわず、悩みや苦しみも自分の力で解決する人は
そういう意味では人を必要とはしません。

普段は声をかけず、誘わず、離れているけれど、たまに何かで会った時に
同じ時を楽しく過ごせる人同士。
それが理想的な人の姿だと私は思います。

「人に求められたい」と思うということは人の役に立ちたい、
人助けをしたいという気持ちの表れだと思います。
それは成長の証だと思います。
的外れに聞こえるかもしれませんが。

トピ主さんはこれからご主人にも親にも惑わされず、自分のやりたいことに
邁進できるようになったのだと思いますよ。

ユーザーID:7039503252
脳の変化
およよ
2017年5月16日 16:32

女は人生で三度、生まれ変わる 脳の変化でみる女の一生
著者 ローアン・ブリゼンディーン
おすすめします。
更年期になると人の世話をしなくなるのは、脳の変化によるものだそうですよ。
自分の脳がそうさせているので、他人の行動のせいではないと思って、気にしなくていいんじゃないかしら。

ユーザーID:8056591837
わかっているなら大丈夫
なっす
2017年5月16日 17:30

>私は今現在、自分の歪んだ性格の為に・・・

自分のことをわかってはいるが、直せない、どうしたらいいか。
そうゆうことですね。

空気は必要ですが、絶え間なく吹く風は迷惑!!

一人旅にでてみるとか、どこかへハイキングに行ったりして
自然の中に自分を置いてみる・・。
そうすると、なにか周りが違って見えてきますよ。

いまは、ツツジやシャクナゲなどいろいろな花が
迎えてくれます。

ユーザーID:6017923302
なるほど。
ぽむぽむ
2017年5月16日 17:31

トピを拝見し同情的な気持ちでいました。
終盤の本音を読むまでは。
スマホからなので正確に文を覚えてませんが、
「私だって、言われたから仕方なく」というように仕向けたいって、何だそれ?
それが女心なのとか意味不明な理由付けはしないでくださいね。
結局はちっぽけな自分のプライドを満足させたいだけでしょ?
あなたが会いたくなければ会わなければよい。
互いに空気のような存在に感じる夫婦関係が嫌なら解消すればよい。(解釈によっては、それは理想形のひとつと言う説もあるが)
例え今生の別れになったとしても、絶対に後悔しない覚悟もしてるんですよね?

人間、いつ何があるか分かりません。
例えば、夫婦喧嘩をして翌朝 顔を見たくないから避けて仕事にいったら、相手は交通事故で急死してしまった、仲直りする機会を永久に失ってしまった。
そんなドラマみたいなことが、と思いますか?
あ る ん で す よ。現 実 に。
そうなっても構わない、自分は自分だけを愛して独りで生きていくと本気で決めているならご自由に、お心のままに。
ただ、後悔とは文字通り後になって悔いるということです。
色々と気負い過ぎなのでは?

ユーザーID:4547978722
いるだけでも幸せ
ブルー
2017年5月16日 17:46

私の母ももう80過ぎですが(会いたい)なんて自分からは言いません。

老いたりとはいえ、いいえ、老いたからこそ母は自分のペースで暮らしています。

何かしてあげたい、どこかへ一緒に行きたいと娘から申し出られてもきっと断られるかも。

それはそれでいい。

夫も別に、困ってなければいい。病気になったとか、入院が必要とかそういう時は家族だから必要になるでしょうね。

和気あいあいとして、いつも連絡をとりあって濃い付き合いが本当の幸せ、と思う人もいるでしょうが

母、夫、子供、それぞれが平穏ならそれで良い、と思えませんか?

別にあなたのことが要らないわけでもないと思うのですが、過剰に求めすぎているような気がします。

多分、トピ主さんは50歳前後だと思うので更年期の影響で、ナーバスになっているのだと推察されます。

ユーザーID:6361915874
私もです
ひよこ
2017年5月16日 17:50

仲のよい友人3人でいつも会うのですが10年間、ほぼすべて私発信です。会えば楽しいし、距離をおかれてるとかもないから、仲良しであることはまちがいないようです。お互いの結婚祝いとか出産祝いとかするし、友人として、求められていると感じています。

けど。この10年の間には怒りのような気持ちにもなりました。今は、こう思うようにしてます。
私の好きなときに連絡とれるし、会える。こちらのスケジュールに合わせやすい!って。
今は忙しいから会いたくないな、って、ときもあるでしょう?そんなときにも『いま連絡こないで』なんて、心配が要らないんですよ。

ユーザーID:3645507497
あなたから相手方にお願いしたことがありますか?
デビルくん
2017年5月16日 17:59

お母さんから誘ってね,とか
あなたから連絡くるのまってるわ,とか…。

今まであなたが頑張ってきた「から」,相手はあなたが働きかけるのを待っていればいいのだ,と思っているかもしれませんよ。

本当にひとりぼっちになってしまう前に,なぜあなたが連絡するまで行動を起こしてくれないのか,聞いてみてはいかがですか?
それで「必要ないから」と言われてから落ち込んだり疎遠にしたりしても,遅くはないと思いませんか?

人とのつながりを失うのは一瞬でも,(再)構築するには時間がかかりますよ…。手遅れになる前に,できる事はしてみたらいかがでしょうか?

ユーザーID:1841456963
そういう性格だとしか
ちるる
2017年5月16日 18:11

多分、頑張らなきゃ愛されないという風に育てられてきちゃったのかな。自分に自信がないのではありませんか?

私なんかは自分から連絡とらなくて、相手から連絡がなくてもなんとも思わなかったりするのですが、主さんは連絡がないと不安になるということは、相手が自分を好きではないのではないか?という風に疑ってしまうわけですよね。

私は自分が好きなので、例えば夫が浮気したりどうしようもなくなれば色々悩みはするでしょうが、すっぱり切り捨てるでしょう。基本信じているので離れていても不安になることもありません。連絡したければするし、相手が連絡くれなくても気になりません。
友人も、年単位で連絡とらないことすらあります。それでも友情が揺らぐとか考えないし、ついてこれない人とは付き合いません。
ちなみに私の母は毒親なんで基本連絡ないけどむしろ楽です。用事あるときに連絡つくならいいんじゃない?

あなたの問題は自分に自信がないことだと思います。
夫や母に依存せず、打ち込める趣味でも見つけてはいかがでしょうか。自分の存在価値は自分で作りましょう。

ユーザーID:5229305403
おめでとうございます
とまと
2017年5月16日 18:42

母親は、何か問題のありそうな人ですね。
幼少期からずっと、心の飢えを感じていた可哀想な子供が、やっと今自立の時を迎えたのです。
おめでとうございます。

人生観が劇的に変わる時期ですから、葛藤や苦しみがあると思います。いさかいも起こるかもしれません。
でも、今の過度期をすぎれば、新たな人生がやってきます。

あなたは今、アラフィフでしょうか。まだまだこれから。

それから、お母様はともかく、夫に関しては、男女ですからね。「ルールズ」という古典的名作の恋愛本があります。要するに「追っかけさせるには、自分から追いかけるな」という本なのですが。結婚して長いトピ主さん夫婦にそのまま当てはまらないとは思いますが、男女心理、人間心理を見事についています。

1行目から「歪んでいる」なんて書くから、どんな歪み方をしているのかと思いましたよ。大したことないじゃない(苦笑)。かわいいくらいですよ。トピ主さんが歪んでいるなら、私なんてもっとすごいですよ。

怒っているんでしょ? 怒っちゃえ。ちゃぶ台をひっくり返してしまえ! ぶちまけちゃえ! 頑張れ、トピ主、あと少しで楽になれるよ。

ユーザーID:4804913242
お疲れ様です携帯からの書き込み
ねこ
2017年5月16日 18:46

人間関係お疲れ様です。
おそらくトピ主さんは人間関係自分からまず頑張るタイプなのだと思います。だから周りには自分からは頑張らない、やってもらうのが心地良いという人が集まってくる、もしくは何かを人にやってもらってばかりだと、そのうちやってもらって当たり前になります。
トピ主さんが周りをやってもらって当たり前の人達に育ててしまったのかもしれません。
それは良い悪いでは無く、トピ主さんの性格上。
矛盾に気がついたのは、トピ主さんが精神的にも成長したからでしょう。
沢山周りに尽くし頑張って精神的に成長したので、矛盾に気がついた。

今までの周りが変わるのはそうとう時間がかかります。変わらないかも。変わるのを期待すると裏切られた感じがします。
なので今後は「私が◯◯しなきゃ」という使命感を一旦横におき、自分がしたい事に焦点あてて生活すれば、新しく出会う人達とは上手く行動出来る仲間と出会えると思います。

ご主人やお母さんは自分からは行動しない人。そういう人です。トピ主さんの事をどうでも良いとは思って無いと思います。ただ連絡しなくても連絡が無くても大丈夫な人達。

ユーザーID:1675553786
不思議
ホノカ
2017年5月16日 19:21

ちょっとナーバスに考え過ぎな気がします。

私も結婚して実家を出ています。
また、私の実家には姉一家が両親と同居しています。
両親とも姉とも関係は良好ですが、用も無いのに連絡を取り合うことはしません。

しかも隣町に住んでいるので、会おうと思えばいつでも会えるのに…です。
母と姉は良く一緒に出掛けている様ですが、それも私は特に気になりません。

今のところ夫と2人暮らしですが、必要に応じて共に行動したりしなかったり…で、お互いに自由です。
親や姉や夫から、プラベートなお誘いを最後に受けたのはいつのことだったか?なんて、覚えてもいません。
逆に、自分が最後に誘ったのはいつだったか?についても全く覚えていません。

なんと言うか…身内は良い意味で空気の様な存在なので、そういうことを気にする対象ではないのですよ。
顔を見たくなったら会いに行きますが、あまり深く考えたことはありません。
「好きじゃないのか?」と誰かに問われたら、「好きだし、大切な人達です」と即答出来ます。

私がこんな風なので、トピ主さんの文章を読んで「身内に対してこんな風に深く考える人も居るんだ…」と不思議でした。

ユーザーID:9183624849
いわゆる「重い」タイプなのかと
sdk
2017年5月16日 19:24

トピ主自身は「やってあげている」というつもりでも相手には
「有難迷惑」にしか感じられないことが多かったのではないで
しょうか。愛情はバランスが大事だと思います。
離婚してもトピ主の世話焼きすぎの性格を直さないと、うまく
世の中をわたっていけないような気がします。

ユーザーID:5187789071
縁切ってもいいよ
まるまる
2017年5月16日 19:45

あなたの性格は歪んでないよ。
ただ運が悪かっただけ。
その2人がたまたま冷たい人間だっただけ。

縁切ってもいいよ
別れちゃっていい

もっと、いい人たくさんいるよ。

ユーザーID:2177244051
小町で見つけた言葉
LU
2017年5月16日 21:57

「尽くすなら自分に尽くしなさい」

人に認められたくて、仲間に入れて欲しくて、一人が寂しくて。
つい人に尽くしてしまう。
でも誰も私を価値ある人として大切にしてくれない。
私も長年悩んでいました。

でも小町の誰かが教えてくれました。
自分に尽くして、自分の価値を高めないと誰も大切にしてくれない、って。
人に尽くすのも悪いことではないけれど、便利に使われて終わってしまうことが多くありませんか?

難しいけれど、尽くさなくなったら切れてしまう関係は追いかけずに、もっと自分を大切に生きるほうが幸せになれそうです。
私は楽になりました。

お互い頑張りましょうね。

ユーザーID:3764725346
のん気な悩みをお持ちのトピ主さんだわ。
ルバーブ
2017年5月17日 6:49

タイトルからしてのん気だし。

大人って、
好き嫌いに関わらず利用価値のある人には会いたがるものですよね。
自分にメリットのある人とは会いたい。

お母さんが病気になって、
「あなたの世話が必要、あなたにお金を出してもらいたい」
という時はあなたに「会いたい。来ておくれ」と言いますよ、必ず。
そういう時にすっ飛んで行きなさい。

また、ご主人が困った自体になったとする。
そんなときはあなたのお望み通り、
「嫌々ながらご主人に会いに行く」でしょう。そういう状態でもいいの?

トピ主さんのいかにも世間からズレた珍妙な甘え、
トピ主さんの甘ったれた依存生活が透けて見えてみっともないなぁ。

忙しくしなさい!

ユーザーID:1438397307
 
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