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過干渉・合わない父の側で住むべきでしょうか 携帯からの書き込み

りんご
2017年5月16日 21:29

私は兼業主婦、乳児の母です。
叔父が死去し実家近くの叔父の家が空き家・父が相続。他人には貸したくない・当分は父所有・借家という形で固定資産税のみ負担し住む事を提案されました。しかしその場合は夫婦ともに職場を変更要。旦那は職場を変えても良いと、また義親も賛成しています。しかし今回悩んでいるのは色々条件付き、また父が厄介者の為です。

・築25年、極一部リフォーム。10年後であっても建替は断固反対。(恐らく父が生存中は難しい)
・最寄駅までバスなど利用し片道約30分・最寄駅から都会中心まで20分。田舎。
・父は幼少時代の私達兄弟にもミミズ腫れになるほど3歳幼児に手を挙げた人。年寄りや子供でも自分の考えや意見が通らなかったり自分が動くことになれば怒鳴ります。自分の気持ち第一で人の気持ちが考えられず子供好きではない。過干渉。

実母は自分が苦労したので子育てなど助け合っていきたいと言ってくれてます。しかし上記にもある通り父が子供への対応が不安です。亡くなってからの建替となると築年数は50年・私も60歳前後。その歳に建替というのも…。10年間家購入の頭金の為に住むべきか。

ご意見下さい

ユーザーID:6084133858  


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タイトル 投稿者 更新時間
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豚まん
2017年5月17日 7:06

貴女の直感正しいです。住んだなら、夫もガックリと思いますよ。こんな筈ではなかった。貴女方夫婦仲にも影響します。夫には、反対の訳を話す事です。貴女以外、賛成でも断固として反対する事かなあ。迷い流され結局、後悔する羽目に。強くなりましょう!母は強しに。貴女の家庭を守って下さい。

ユーザーID:7353857401
最悪のケース
おばさん
2017年5月17日 7:28

まず夫婦そろって職場変更というのがリスクが高する

過干渉で合わない父親が家の持ち主
家を盾にとぴ主夫婦をコントロールしようとすると思います


時間がたつと父親は自分が管理したくない、他人に貸したくない
固定資産税を支払いたくないという自分側理由でとぴ主さん夫婦に
貸したことを忘れて
固定資産税程度で貸してやっているとなる可能性が高い

安く貸してやっているんだから、余裕があるだろうと
頭金を貯めるどころか
お金の援助も当たり前となったらどうします?
また労力の援助も当たり前となったら?

兄弟にも、安く貸してやっていることを吹聴し
兄弟だってとぴ主さん夫婦が親の面倒を見るのが当たり前と思ったら?
そしていざ相続となったら、労力のことは忘れて
安い家賃は経済援助と同じだから、その分相続から差し引くべきだと言い出したら?

子供に怒鳴る手を上げる祖父の近くに子供を置いて安全ですか?

夫婦が壊れる可能性もありますよ

とぴ主さん長女でしょ?
だから、妙に自分ががんばらなければという
強迫観念を植え付けられていると思います

それが結構危ないと思いますよ

ユーザーID:5216164605
止めた方が良いです
50代
2017年5月17日 8:25

そのお父様なら、貸した家も自分の家と言う感覚で、庭にも中にも勝手に入ってきそうです。
娘の家を他人の家と認識できない人もいるんです。
嫁に行った娘をいつまでも家族と思い込んでいる人も。
私ならなるべく父親とは距離を置きます。

ユーザーID:0240037055
私ならありえない選択
ひるあんどん
2017年5月17日 8:56

男性です。

先ず条件として「ありえない」ですね。

何よりも第一に職場を変更しなければならない点です。トピ主は簡単に書いていますが、トピ主夫婦にとって「夫婦ともに職場を変更」することは、そんなに困ることはないのでしょうか?例えば、家計を負担している2者のうち、負担割合の少ない1者だけが職場を変更するだけで済むなら、家賃負担等を勘案し検討の余地はあると思います。

しかし両者ともとなると、すぐに働き先が見つかるのか?瞬間的にでも収入が途絶えることはないのか?等を考えると、よほどのメリットが無い限り検討の余地すらないですね。

借家ですのでリフォーム等が制限されるのは仕方が無いとしても、最寄り駅まで車で30分と言うのは少々不便では?(最寄り駅から都会までの時間は短い方ですが)

あとトピ主は母親で兼業主婦ですよね?実家との実質的な距離が近くなり、子供と父親が接触する機械が増えることは必然のような気がします。その時のことを想像してみてください。トピ主のお子さんが、トピ主の幼少の頃に受けたのと同じ体験をすることに耐えられるのでしょうか?

幼い子供は、大人の思う通りには動きませんよ?

ユーザーID:8780760641
自由にできない家なんて携帯からの書き込み
みかん
2017年5月17日 12:49

面倒なだけですよ。戸建てで20年も経てばあとからあちこちガタがきてその度に修理費用がかさみます。自分の所有なら好き勝手にできますけど、その都度持ち主にお伺いしなきゃいけないような物件なら、その分貯金して他の物件を探したほうがよいのでは?

ユーザーID:8415079497
欲を手放そうよ
ポンチーヌ
2017年5月17日 16:12

トピ主さんは、「安い賃貸住宅」が手に入る。将来相続
できるかもなんて、ほくそ笑んでいるかも知れませんが、
それには「大きな付録」が付いているってことですね。

とんでもない父親の持物なんて、誰が好き好んで借りる
ものですか?トピ主さんは、何でノウノウと借りる算段
を為さっているのでしょうか。

まあ、どうなさるかは、トピ主さん自身の問題ですから、
ご自身が納得済みなら宜しいでしょうね。後になって、
恨み言を仰らない様になさいな。

ユーザーID:9693197867
住まない方がいい
キャン
2017年5月18日 18:15

私の父も過干渉でした。おかげで私は40代で独身です。

お父様所有の家には住まない方がいいです。
住んでしまうと、想定外のりんごさん家族への支配も予想されます。
りんごさん家族に気に入らないことがあれば「出て行け!」などと言うかもしれません。本音ではなかったとしても、ケンカが絶えなくなります。
ますますお父様の死を予測し、将来設計を計算するようになってしまいます。(私は父の死で将来設計するようなことはしませんでしたが)
しかも、仕事を代えてまで住むのは危険です。どのような仕事に就くつもりかはわかりませんが就職難です。あっても、お給料が低かったり。
ご両親に何かあった時のための財産にしてもらう方が、ご両親も含めたりんごさんのご家族のためだと思います。

ユーザーID:6759860210
住むべきではない
さとー
2017年5月18日 20:07

私は長男なのでご主人側の立場なのですが、このトピに関しては
トピ主さん側になるかと思います。

長男とかそんなの関係なく今のトピ主さん夫婦が一番で
あると思われる選択をすべきです。
トピを読む限りトピ主さんと義父さんは合わないご様子。
であれば、この案件はトピ主さんにとってストレスでしかないと思います。
さらに夫婦で職を・・・となれば尚更駄目ですね。

その家の事は義父さんが個人でどうするか決め(自分で済むか賃貸に出すか)
トピ主さん夫婦は一切関わらない方向が良いです。

ご主人に何か言われたら自分の親も大切にしたいので
むしろ実母の近くに住みたいと思っているぐらい言ってもいいかも。
そしてそれは私の我儘になるから双方の親の中間点あたりに住みましょう
と提案してみるとか。

ユーザーID:8965920073
そこまで予想できて
なもみはぎ
2017年5月18日 23:55

何を悩むのか不思議です。
止めといた方がいい。

ユーザーID:3251120564
私なら絶対に絶対に住まない
みわ
2017年5月19日 14:49

虐待歴のある子供嫌いの人のそばに子供をおくなんて信じられない。
絶対いや。
貴方が幼少時でさえ虐待していたのです。年齢とともにもっと自己抑制ができなくなってたらどうしますか?
旦那さん、あなたが虐待されたり怒鳴ったりされたのを知ってて賛成してますか?
また、職場を変更とのことですが転職してすぐ、条件が今と同じところがみつかりそうですか?
せっかく現在兼業できているのならそのままにする方がいいと思います。

今現在でそれだけ父親に不安があるのなら絶対その勘は当たるかと。

ユーザーID:2615708426
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2017年5月19日 21:51

様々なご意見ありがとうございます。夫婦ともに専門職で、就職には困らないと思います。

ご意見でありましたように、父と衝突すれば出て行けと言われるのではと懸念していました。労力を当たり前のように求められ、押しかけられ、老後も兄弟から私が面倒見るのが当たり前と言われることも起こる可能性が高いです。父へ育ててもらった恩は感じつつも人間性が好きで無く衝突が多く離れて暮らしてきたのですが、付かず離れずの距離を保つようになり嫌悪感が薄れてきていたのかもしれません。

またご指摘がありましたように、負担なく住まいを得られることに惹かれたのも1つです。いつかは実家と叔父の家を兄弟に1つずつ相続すると言われているのです。ならば長く死ぬまで住むことを考えて家を見ていきたいと考えたわけです。建替出来ぬのなら家族構成も違った叔父の家に約築90年になる木造住宅となり、好きにリフォームも出来ぬかもしれぬのに住むということか…と。しかし一から家を建てる費用の高額さと比べたら…と目が眩んでいたのも事実です。恥ずかしながら…

近ければそれだけ接する機会も増えますもんね。子どもへ同じ想いもさせたくないです。

ユーザーID:6084133858
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2017年5月19日 21:59

また母から、「自分達が死んでから土地を売って自分の家のローンの返済に充てても良いがそんな事するのは購入金額よりも大幅に下回る金額となる。そんな事をするのは昔から大馬鹿者だと言われるのよ。過干渉にせぬようには私がする。叔父の面影・生きた証を残したく建替否定してはいるが10年もすればその時には建替も賛成してくれる気もする。家を建てるのはお金が本当に大変で身を酷使して働かねばならない。苦労させたくない。」と言われていました。自分達の思う場所に家を購入しローンを支払う方が見通しが立てやすい気もすると母に話すと「私も実家が遠方で母が寂しい思いをしたように、寂しい老後を過ごすということね」と言われたのです。

母は大好きで、助けになってやりたい、助け合っていきたいという気持ちも強くあるのです。ただ利益に目が眩んだだけでなく、そう話す母を見ると、たくさん世話になり助けてもらった母への罪悪感に苛まれるのです。

しかし父は易怒性があり母もコントロール仕切れぬ人なので、父と子供・旦那の間に上手く入れるかも不安だったのです。これだけ不安材料があるのはやめておくべきということなのでしょうね…

ユーザーID:6084133858
違うよ。母親は携帯からの書き込み
子なしの兼業主婦
2017年5月22日 18:39


母親すら完全に制御しきれないんだから、母親の言うことを信じるのは浅はかです。
母親が、何を言っても聞く耳を持ては行けません。
側に行けば、なんだかんだと母にもこき使われるわ。子供に干渉して子供が迷惑します。

我が子に恨まれるようなことはしない。
親孝行に我が子を差し出すの?
違うでしょ?
我が子を巻き込まないで親孝行してください。

家を建て替えるときに土地を生前贈与してもらえ
相続のことも考えて、私なら、絶対に父親が亡くなるまで帰りません。口約束は信用しちゃダメですよ。口約束は相続の時に無効だからね。
母親には、子供が祖父のせいで辛い思いするのは、見てられないから帰れない。
お母さんですら、制御しきれない時があるんだから、お母さんの言葉は信用できない。ごめんなさいて謝って、しばらく距離を置きます。
ワーワー言われたら、我が家にとって実家の側に帰るのは不幸の始まりだから、ムリの一点張りで頑張ってね。

ユーザーID:6334863363
レスを読みました
おばさん
2017年5月25日 2:21

お母様、、もっともらしいことを言ってますけど

緩衝材がほしいのですよ

誰か自分以外に、夫の過干渉を受け止める人がほしいだけだと思います

母親の言うことはうのみにしないほうがいいですよ、、恩に着せようとしているところは似たもの夫婦のような気がします

ユーザーID:5216164605
 
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