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発言小町

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急に友人から縁を切られたみたいです

カナ
2017年5月16日 21:30

30代女性。友人だと思っていた相手について相談というか愚痴です。

前の職場で一緒だったYさんは、1回り以上年下の20代でしたが、同じ職場に女性2人しかいなかったこともあって、お昼やお茶を一緒にしたりと仲良くしていたつもりでした。
私は繁忙期の期間限定の仕事だったのでその期間が終わって仕事を辞めたのですが、その後も3か月に1回くらいはYさんとは会って食事をしたりお茶をしたりしてました。
かれこれ3年近く、そうやって年に数回会って話をする関係でした。
特に共通の趣味もなく、特に気が合うというわけでもありませんでしたが、お互い友達が少ないこともあって何となくたまに会う関係でしたが、それでも定期的に会ってたし上手く付き合ってると思ってました。
誘うのはいつも私の方からでしたが、Yさんに断られたことはありませんでした。
今年の4月の始めにも会って晩御飯を一緒にし、春に新しく出来た雑貨のお店に行きたいね、という話もしてました。
その1週間後くらいに別の用事があってラインしたのですが、ずっと既読にならず「忙しいのかな」と思っていたのですが。
1か月以上経っても既読にならず、もしかしてブロックされたのかと思ってショートメールをしてみたら「しばらく遊べない」とだけ返事が来ました。「忙しいの?じゃあ時間が出来たら連絡してね」と返事したけど返信はなし。
今まではラインのスタンプとか「うん」という短い返事が必ず帰ってきたのに。

・・・いきなり対応が冷たくなって、急にこんな反応をされて困惑しています。
私としては原因が分かりませんが、相手が一方的にこんな対応をするということは、私とはもう縁を切りたい、連絡を取りたくない、会いたくないと解釈した方がいいんですよね?
もう連絡先を削除して縁を切った方がいいのでしょうか?それとも連絡が来るのを待つべきですか?

ユーザーID:9364498550  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼氏出来たのかも携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月16日 23:49

そっとしてまた会える日を待つ

ユーザーID:2220447170
何かあったのでしょう
まる
2017年5月17日 0:14

本当にあなたとは切たいと思ってたら返事もよこさないでしょう。
「しばらく遊べない」というのだから(詳細も言いたくない事なのでしょう)、そういう事と思って、そのままお待ちなさいよ。

削除して縁を切ったって、そのままにしてたって何にも違わないでしょう?
だったらそのままにしておきなさいな。

ユーザーID:5766167661
たぶん
みっちゃん
2017年5月17日 0:36

うーん、駄目ですねえその彼女、いきなりそんな。
トピ主さんさぞ困惑されている事でしょう。
まず、そうされる事の心当たりは本当にありませんか。

全くなければ考えられるのは、悲しい話ですけれどトピ主さんが思うほど彼女はトピ主さんをお友達だと思っていなかったのかもしれませんね。
20代で一回り以上年上の女性と友達、、という感覚は私だったらなかったと思います。
逆ならあるかもしれないけど。

誘うのがいつもあなたからだったという事からもそう思いました。
彼女には同年代のお友達、あるいは恋人でもできたのかもね。
だとしても本当に残念ですけどね、彼女のその態度は。

トピ主さんがもう彼女とつきあう気がないのならアドレス削除でいいけれど、ここは大人の対応としてそのまま放置しておくのもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6805715629
縁切った方が良い
太め女子
2017年5月17日 1:02

私は職場の人たち、例え同期入社の人たちであっても最終的には友達にはならないですね。いやなれないです。学生時代や仕事以外で知り合った人たちなら友達として付き合えます!
あくまで職場の人たちは仕事に関することで、仕事終わったあと悩みや相談など食べに飲みにはありましたが、あくまで仕事に関することだけ話しました!
仕事とプライベートはメリハリつけるべきだと思いますが、、、

ユーザーID:8151878805
「何か事情があるのかも…」
曜子
2017年5月17日 1:20

…とは考えないのですよね。
まず自分がどう思われているかが一番に気になる。

縁を切らなくてもいいし、
待たなくてもいいと思うんだけど…

あ、「待たなくてもいい」というのは
「しつこく付き纏え」という意味ではありませんよ。

トピ主さんのような人って
縁を切らずにいれば、待ってしまうのだろうし
待って待てるのならいいのですが、
待っていられないだろうとも思うので…

あきらめる事をおすすめします。

ユーザーID:4838807196
相手から連絡が来るまで何もしない
ゆな
2017年5月17日 4:23

仲良くしていた関係でも、気付かないうちに歪みが出来ている事ってあります。

トピ主さんは仲良くしていたつもりでも、相手は何か我慢したりモヤモヤする事があったのかもしれません。

私自身も、普通に仲良くしていたつもりの女友達から、全く予想もしていなかった事で恨まれていた経験がありました。
相手の視点で見ると、例えこちらに非がなかったとしても、悪い解釈をされたり、心の余裕がなくて八つ当たりで僻まれていたなんてこともあります。

他には、可能性は低いですけど、お友達は今精神的に病んでしまっていて、人と関わりたくなくなっていることもあるかもしれません。

相手が乗り気でなさそうなら、こちらからの連絡はせずに、相手からいつか来れば、程度に思っておいたらいいと思いますよ。

ユーザーID:5199571768
誘うのはいつも私の方からでした
Yさんの立場
2017年5月17日 6:01

『上手く付き合ってると思ってました。』
けど、
『誘うのはいつも私の方からでした』
だったら、Yさんは特に会いたくないけど、ボランティアのような気持ち会ってあげていた状態だったのじゃないかと思います。
それでも会っている間は常識として『楽しそうに』振る舞いますよね、そういうのが相手(あなた)に誤解を与えるんですね。
私もYさんの立場になるタイプなので、わかるのですが、
私はだんだんと、OKする回数を減らしてわかってもらうようにしていますが、
今まで断らずいきなりなのは大人げないですね。

『特に共通の趣味もなく、特に気が合うというわけでもありませんでしたが、お互い友達が少ないこともあって何となくたまに会う関係』どうでもいい関係ですね。
特に気が合わない人とわざわざ時間をさいて会うなんて、私からしたら罰ゲームです。

気が合いもしない大人げない人なんてもういいんじゃないですか、
削除とか縁切りする必要までない人だと思いますよ。
放置でオッケーですね。

もしも今後、Yさんから連絡があったときも、もちろん放置です。

ユーザーID:3436811266
あぁそれは
小春
2017年5月17日 6:18

残念だけど、あなたと一緒にいても楽しくないんだろうね。
相性があまり良くなかったのよ、きっと。
これまでのことを考えたらモヤモヤするかもしれないけど、そこは「今まで私に合わせてくれてたなんて、優しい人だなぁ」と思って忘れましょう。
悲しんだら恨んだりしても、何も良い事はないものね。

ユーザーID:6124516771
友達? 単なる知人では?
ジュリー
2017年5月17日 6:29

繁忙期の期間限定の仕事って、せいぜい数ヶ月、下手したら一ヶ月以下では? その程度の関わりで、共通の趣味もなく、特に気が合うわけじゃない、しかも一回り以上年下って、相手は目上に気を使って断れなくて、ずるずるきていて、でもいい加減イヤになったんでしょうね。

こちらから連絡するのは止めて、他に友達作りましょうよ。

ユーザーID:3594401347
もう「友人」とは呼べない関係
にゃんこ
2017年5月17日 7:37

同じ職場というつながりも無くなり、「共通の趣味」のつながりもなく、「気があう」というつながりもない。
そして一方からしか「会いたい」という意思はない。
これ、もう友人とは呼べない関係なのでは?

冷静に、胸に手を当てて考えて見てください。
文字にしてみれば、「あ、これもう、友達って言えないよな」そう思えませんか?

あなたは、そのご友人を「自分には友達がいないなんていう状況は嫌だぁ」という思い”だけ”で、その友人をつなぎ止めてはいませんでしたか?
別に「●ちゃん”だからこそ”会いたい」のではなく「●ちゃんしかいないから」で会っていたのでは?

私なら、気の合う友達でもないのに、忙しい休日を「相手の、寂しい思いをしたくないから、だけの打算みえみえなお誘い」を受けたくはありません。

あと、少しトピ主さんは「変わってるね」「察しが悪い」と言われませんか?
普通はね。
LINEが未読のままであれば「あぁ私とは余り話したくないな」と察します。追い打ちをかけるようにショートメールは送らないです。
メール返信なければ「縁切りたいの?」ではなく「切りたいんだ」とすぐわかります。

ユーザーID:5568226277
コレと言った理由はないのでは?
別に
2017年5月17日 7:43

貴女がとんでもない後出ししない限り、特に何かやらかした
感じはしない。

ただ、お互いの環境が変わってしまっただけでは?
元々、年齢も違うから話題も多少のずれはある。
貴女が知らない所で、友人の身の回りに変化が合って今は
トピ主と会える時間がないという考えのような。
それは、彼女の結婚問題、体調不良、家族の介護など様々な
原因が考えられる。
それを、いちいち悪い方に取るのは貴女によっても良くない。

あと、もう同じ職場の人間でないよね?
共通の話題なくなってる。
話をしても大して盛り上がらないだろう。
貴女の事がキライになった訳ではないけど、惰性で付き合うのも
どうかな、と思ってるのかも。

別にこちらからブロックしなくても、向こうに余裕が出ればまた
連絡が来るかもしれないので、そのまま放置で。
こちらからは、あまりしつこく連絡しない事。

ユーザーID:7551564359
悲しいけれど携帯からの書き込み
パーリー
2017年5月17日 7:47

察してる通り、向こうはもう会いたいと思ってないんでしょうね。
でも、職場が変わってしまったらみんなそんなものだと思います。
最初の数回は同じ職場だったという「新鮮味」があるのです。だけど一定期間を過ぎると「賞味期限切れ」を感じてしまう。
辞めてからも続く間柄って、繋がりを感じるような仕事を長期間してきたからか、個人的に深く付き合っていけるほど相性がいいかのどちらかだと思います。
トピでも特に気が合うわけでもなく、共通の趣味もないとありますので、向こうは完全に「賞味期限切れ」を感じてるんですね。相手は20代で若い事もあり、尚更あなたに執着はないのでしょう。
別にもういいではありませんか。
トピ主さんもまだまだお若いのだから、お友達はまた出来ますよ。
気にしない気にしない!

ユーザーID:2952630571
このままそっと
食いしん坊
2017年5月17日 8:09

そんなにすぐさま縁を切るとかしないでも、
そのままそっとしたらいかがでしょうか?
遊べないと返信はもらったのですから、それ
以上はしつこい行為だと思います。

元々職場で知り合った方であれば、段々と縁
も薄くなるでしょう。かといってライン等も
すぐにブロックではなくて、しばらく放って
おくことできませんか?

トピ主さんに何か原因があっても無くても、
事実を受け止めてしつこくしないこと。
執着しないこと、大人なら気持ちを切り替え
ましょう。でないと、やってられない世の中
です。

私も偉そうに言いますが、今までの付き合いは
何だったの?と思う事、しばしばありましたよ。
でも、恋愛と同じで、相手の気持ちがあります
から、両思いでないと切れていきますよね。
だから後追いしても嫌がられるだけ。

ご友人は、もしかしたら前々からトピ主さんとは
共通点もないし、離れようと思っていたのかも
しれないし、ただ単にしばらく会いたくないだけ
で一時的に離れたかもしれない(体調や状況の変化)

早急に答を出すこともないし、その内にトピ主さん
のお気持ちにも変化が出てきますよ。

ユーザーID:1782508800
トピ主さんみたいな質問をする人って……
sora
2017年5月17日 8:14

「相手に何か不幸なことがあり、辛い気持ちでいて、
 誰かと食事を……なんて、
 これっぽっちも考えられない状況にいるのかも?」

って、なぜ、考えてあげられないのでしょうか。

極端すぎるというか……自分のことしか考えていないの?
友人としては必要ない人認定されても仕方ないのでは?

と、思ってしまいます。

もう少し、心を広く、想像力を豊かに、人とつき合ったほうがいいですよ。

ユーザーID:8130968594
なぜ気づかない携帯からの書き込み
こもも
2017年5月17日 8:18

>特に共通の趣味もなく、特に気が合うというわけでもありませんでしたが

それでいて返事がスタンプだけとか「うん」だけとか、明らかにYさんは主さんとの付き合いが億劫になっていますよね。

一回り以上年上で共通の趣味もなく、特別気が合うわけでもないのによく3年以上もズルズルとお付き合いを続けてたなと思います。

このまま切れた方がいいですよ。

ユーザーID:1047542142
相手の都合携帯からの書き込み
りり
2017年5月17日 8:19

近い人が亡くなったとか、結婚が決まったとか、病気になったとかいろいろな事情が人にはあると思います。縁を切るか待つか、なんて極端な考え方じゃなくてもいいんじゃないですか?大人なら、もっと柔軟でいいと思います。

ユーザーID:8235841949
短くて1ヶ月、長くて1年くらい連絡を待つ携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年5月17日 8:30

トピ主さんは、期間限定で一緒に働いていた人で、年上だから相手も気を遣って今まで続いていたのだと思います。
彼女の仕事が忙しいのかもしれませんし、(トピ主さんには内緒で)婚活して彼氏さんと付き合うこともあるから、時間がとれないこともありますよ?
他の人に、「特に気が合う訳ではない人(元同僚?)と、何となく付き合うのは、何故?」と聞かれたから、関係を考え直したいのかもしれません。

連絡が来るのを待つで、いいですよ。

ユーザーID:3649715866
結構あります
碁キチおじさん
2017年5月17日 8:35

古希近いシニアですが、人生省みて親しい友達と思っていた人物がある日突然
冷たくなったこと何回かあります。本当に何が理由かわかりませんでした。
考えたら自分自身も普通につきあっていた知り合いや会社の同僚、部下などに
ある日突然興味がなくなり、そっけなくしたことありました。
最初はすばらしい人物と思っていたのが、そうではなかったと気づくということ
もあるでしょうし、いろいろです。
「来る者拒まず、去る者は追わず」といいます。
当方の年齢になっても新たな出会いがあり、親しくなれる人もおります。
30代ならまだ人生のひよっこ。これからいくらでも出会いがあります。
その友人ともまた親しくなれるかもしれないし、このままかもしれない。
むりに追いかけず淡々と自然体で臨むのが最善です。
何もトピ主さんから、連絡先を削除して縁を切る必要はなく、期待せずに
連絡を待っていればいいです。

ユーザーID:9835045572
はて
さきこ
2017年5月17日 9:18

これだけでは分かりませんよね。

私には、
トピ主さんが仲良く出来ていたと思っていただけで先輩風吹かして偉そうにしていたのを相手が嫌がっていたのか、
相手が変な人なのか、
トピ主さんに落ち度はないし相手も変な人ではないが、例えば急に大きな病気が見つかったとかご家族に何かあって、詳しく話す力すら沸かないのか、
判断がつきません。

でもね、もうやめたらと思う。
気が合うわけでもない相手でしょ?
何か事情があるのかも、とも思えない相手でしょ?
惰性で会ってただけだもの、あなたの人生に要らないでしょ。

ユーザーID:0691050978
いや、そこはわかるでしょ。
黒天使
2017年5月17日 9:55

多分、お付き合いする人ができたのだと思いますよ。トピ主に気を遣っているのでは。

ユーザーID:5483248381
大した仲ではないのだから
ひよこ
2017年5月17日 9:57

頻繁に会うような仲ではないし3か月に1回くらいの頻度なのだから友人というか知り合いくらいの距離感ですよね。

だったら例えば身内で不幸があったとか家族が体調を崩してとか、仕事で悩んでいるとか原因はいろいろあって、そういうことを相談するほどの間柄ではない人から遊びの連絡が来たらちょっと面倒だから、ってことではないのかな。

相手にも事情ってもんがあるし、あなたはそれほど親しくもないのにがっつきすぎ。

連絡が来るまで待っていてあげてくださいな。

ユーザーID:0373589898
私なら
じゅのん
2017年5月17日 10:29

連絡先のブロックはしない。
自分から連絡はとらない。
もし相手から連絡があれば応じる。
このまま一切連絡がなくなったとしても、追わない。

…で行きます。自然に任せる、という事です。

元々
>特に共通の趣味もなく、特に気が合うというわけでもありませんでしたが、お互い友達が少ないこともあって何となくたまに会う関係でした
この程度の関係だったのですから、特に関係を取り戻そうとする程でもないと思いますがいかがでしょう?

ただ、ブロックはやめた方がいい。
自分の意思でバッサリと切ってしまわずにここで相談しているという事は、あなたはそういう事をしたらしたで、またそれが悩みの種になってしまうタイプだと思うからです。

ユーザーID:0884110990
もともと
二戸
2017年5月17日 11:26

そういうひとで、さらに色々最近あったのでしょう。

そして主さんも他に友達作りましょうよ。

ユーザーID:3146708649
幼い気がする
シャーロット
2017年5月17日 11:31

トピ主さんがね。

一回り年下の子から返事がこないってだけで
どうしていいのか分からない?
30代の女性にしては幼いような。

相手が縁を切りたいのか分かりませんが
特に共通点も物凄く仲がいいわけでもない
浅い付き合いなら自然消滅なのでは?

切りたかったら切ればいいし待ちたかったら
勝手に待ってたら?自己決定ができないのは
なんだかな〜

いい大人が年下相手に振り回されてるところが
気になりました。執着せず新しい友達を
作ればいいんじゃないの?

ユーザーID:2877744819
疎遠にしたいのだと思います。
繁忙期、ね。
2017年5月17日 12:14

キツイ言い方しますが、「急に」と感じてるのはトピ主だけです。
前からその兆候は出てたと思います。

そもそも誘われない時点で、気付きましょう。
上手くやってこれたと言い切れる自信の根拠は、断られた事がないからでしょうか?
相手の我慢が限界に来ている、いつでも縁を切れる「元同僚」、察してくれないからフェードアウトしかない他…

友人が少ないとか関係無い。
相手の雰囲気を察する努力をしないなら、誰とも長続きしません。

今までありがとう、本音を言って欲しかった、などなど。
変な置き土産せずに、こちらも居ないものとしてフェードアウトしましょう。
連絡先を消す前に、今までのLINEをよく見て下さい。
相手を慮るようなやり取り、仲が良い雰囲気はありますか?
もちろん、「相手からも」ありますでしょうか?

トピ主、次に生かす為に頑張って下さい。

ユーザーID:8962992871
事情がある。
hipi
2017年5月17日 12:29

あとになって聞いて、

そっか、大変だったね。

と言うような事情がね。

でも一回りも年上で、想像力も働かせずにこんなこと書いてるんなら、
そのお友達は、あなたにとって用無しでいいんじゃないの?

遊べないなら、用はないのでしょ?

なんかただ年食ってるだけみたいね、あなた。

ユーザーID:6754093817
それ以前からだと
まさよ
2017年5月17日 12:33

そもそもそのYさんと付き合い始めてからも

ラインもスタンプだったり、「うん」だけだったり

トピ主側しか誘わない・・・状況なら

避けられてる

と思いますよ。なぜ気づかないのか分かりません

既読にならないのが1週間も続いたら、

お付き合いお断りのサインですよ

なぜYさんに執着するのか分かりませんが

もう友人関係は諦めましょう

二人の間に何があったのか分かりませんが、Yさんがトピ主を避けているのは確かな事ですね

ユーザーID:7662667398
恋人ができたかもうすぐ結婚か携帯からの書き込み
ナツ
2017年5月17日 12:35

相手が色々あるんでしょう。
恋愛や結婚の方が優先順位は高いでしょうからそちらに重きをおくようになったのかなと思います。

ユーザーID:8820103734
それは…
てん
2017年5月17日 12:44

友人の基準は人それぞれでしょうが、その人は友人ではなく、元同僚ではないのでしょうか?

私なら、ご縁が終わったと思い連絡はしません。

自分に気持ちのない人にしつこくしても、お互いしんどい思いをするだけだと思います。

ユーザーID:8372139829
会社で知り合い 会社離れて年数回の付き合い そして疎遠
うみ
2017年5月17日 12:45

よくあるパターンです
お互いその後の環境の変化や付き合いから仕方ない事です 
このことで切られた、と思うのは依存していたからです 数少ない知り合いだからどうしても長く付き合いたいって思うのは自然な事です でもお互いがそう思わないと続きません

友人は新たな人間関係の構築とかトビから離れる環境にあるのかも
だったら今はそういう時期と冷静になって静観するか、書いてる通り切ってしまうか 選択権はトビにある気がします

ユーザーID:1249140998
そうだと思います。
一番
2017年5月17日 12:48

これまでも、誘うのはいつもあなたからだったのなら、
向こうは、おつきあい程度だったのだろうと思います。
いつまでたっても、切れないので、行動に出たのだと思います。
しかし、自分からばっかり誘うと、言う所であなたも気がつきませんか?
私なら、5回以上誘って、向こうから誘いがない場合は、様子を見、それでも誘いがなければ、こちらから切りますけど。
一回り以上した20代と話はあってましたか?
鈍感すぎだと思います。

ユーザーID:2375337959
トピ主さんはどうしたいのですか?
モヤリーヌ
2017年5月17日 14:34

トピ主さんはどうしたいのかな?と思いました。

私はラインのことはよくわかりませんが、続けたいなら絶縁まではせず、もう続けたくないなら絶縁する方向に行動すればよいと思います。「相手が続けたいと思ってくれているなら続けたい」「相手が自分を大切に思っているなら続けたい」という相手主軸の考え方をしていると相手の言動に振り回されて疲れ怒りがたまりますから。

「これからも付き合いたい」「もう付き合いたくない」という人間関係の問題ってとても難しいと思います。付き合いたくない側はなるべくエネルギーを使わないやり方で切ろうとしますし、追いかけると必死になって相手を下げるような発言をして相手を切る自分の言動を上から目線で正当化してきますからね。切られる側は余計に傷ついたりすることもあるので、そこは気を付けてね。

ユーザーID:6749633222
残念ながら
さくらもち
2017年5月17日 15:14

切られたのだと思います。
趣味もあわずそれほど気が合うわけでもなかった相手との時間に、
意味を見出せなくなったんじゃないですか。
一回り以上年が違う(年上も年下も)友人が私にもいるので、
年齢の差が疎遠の要因ではないと思われます。
この人は大事な友人、との認識があれば、
忙しくて時間がとれない時期であっても、
それなりに応対はするはず。

ただ、Yさん側にのっぴきならない事情があり(うつ病など発症してるとか)なら、
トピ主さんだけがないがしろにされてるわけじゃない可能性もあるけれど…。

今後もずっと付き合い続けたいという気持ちがどれくらいあるか自問自答してみて、
どうするか決めていいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9605466763
うーん
匿名希望で
2017年5月17日 16:22

特に気が合うわけでも共通の趣味もない年の離れた元同僚。トピ主さんには悪いんですが、いつまでもおつきあいしたいと思う人はあまりいないと思う。他で気の合う友人を見つけたほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:8767443527
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないです
ふな
2017年5月17日 16:56

縁を切られるような心当たりはないのですね。
では、気づかないうちに、ご友人に不満があったために疎遠にされたのかもしれないし、そうじゃないかもしれないです。
ご友人自身の環境に、急な変化があったのかもしれないです。
いずれにしても、トピ主さんには話せない、話したくない何かの理由があるのでしょう。
例えば身内に不幸があったりしたら、話せる心境にないこともあり得ます。
今までも、相手からはお誘いがなかったなら、Yさんは元々トピ主さんと積極的に会いたいご友人ではなかったかもしれません。
寂しいでしょうが、今は暫く待ってみるしかないのでは?

ユーザーID:1967278306
忘れましょう携帯からの書き込み
LAN
2017年5月17日 19:59

もう忘れたほうがいいと思います

彼女とは波長があわなくなっただけですよ

また、新しい出会いがあります

ユーザーID:2560579480
無いでしょう。
klimkin
2017年5月17日 20:11

>お互い友達が少ないこともあって
いや、友達が少ないのは主さんだけでしょう。

一周り以上。
彼女22歳としても、主さん36歳?
正直、20代の若い女性が、一周り以上離れている年上の30代後半のオバサンと、なんで食事に行ったり雑貨屋さん言ったりするかな。
食事や雑貨屋さんに行く友達の一人や二人、居るでしょ。
幾ら友達が居なくても、繁忙期の3ヵ月(?)だけパートに来たオバちゃんと、特に共通点も無く、気が合う訳でもなく、なんでいつまでもお友達ごっこしなきゃならないのでしょう。

LINEの返信も、「うん」と言う一言。
それでいつまでもお友達ごっこを求める主さん、なかなかのしつこさ。

主さん、ママ友は?
新しい職場は?
他のお友達は?
学生時代の友人は?
幼な馴染みは?
高校卒業後に入社した時の同僚は?
お友達は、その時その時に同世代の方と知り合い、その中で本当の気の合う人と長く付き合えるもの。
子供を通じて知り合ったママの中で、共通点が有り親しくなったとしても、30代で一周りも離れた年下の子と友達になるのは、無いです。
その子が凄く良い子で、ずっと主さんに合わせてくれていたと思いますよ。

ユーザーID:6980179146
大人も子供も一緒携帯からの書き込み
ビジョン
2017年5月17日 21:56

カナさん、ショックなのね。
でも仕事は友達を作る所ではなく、生活するために働いてお金を稼ぐ所です。
年齢の差はあまり関係なく、人間関係も断捨離しましょう。それだけの人だったとあきらめましょう。もし連絡がきたら、大人になって
対応しましょう。

ユーザーID:1254542637
お友達に
ぽんたぷんた
2017年5月18日 8:09

彼氏ができたとか?

じゃなくても何か事情があるのでしょう。

連絡先はそのままに、待ってても良いのでは。

ユーザーID:1463242928
思い当たることがないなら
様子見
2017年5月18日 8:40

あなたと相手の関係の問題ではなく、相手方になにか余裕のない事情ができたと考えたほうが良いのでは?
連絡先を削除して縁を切るとか随分思い切りが良い考えのようですが、
文字通りしばらく遊べないのだと割り切って相手からの連絡がくるまで放置でもよろしいのではないでしょうか?

いつもあなたから連絡しているとのことですし、アドレス帳に1件残しておくくらい負担にもなんにもならんでしょ?

ユーザーID:6744305555
もともと人付き合いの得意な人じゃないっていうのが
めがね
2017年5月18日 9:43

友人とはいえ、それだけ年齢の離れている人に「うん」って短い返事のメールをやり取りするっていうのは、なんだかその時点で仲よかったとしてもモヤっとするんですが…。

コミュニケーション能力の低い人なのかな、という気がするのでそう仮定すると、縁を切りたいんじゃなくて、何か理由があって(病気?鬱?恋人と破局してものすごく落ち込んでいて誰とも会いたくないとか、人間不信??)トピ主さんだけじゃなくてもともと苦手だった人付き合い全般を遠ざけているような印象がします。

もちろん、だからといって急に自分の気分一つでコロコロ対応を変えるような人は、どうかとは思いますよ。自分が会いたくない時には会わない、でも自分が会いたくなったら連絡再開する…そういう人は誠意がないし嫌われるし、だからこそ「お友達が少ない」んじゃないですかね。

私はトピ主さんと縁を切りたくて塩対応してるんじゃなくて、単にお子様的わがまま対応なんじゃない?って気がしますね、その子。

何か気に入らないことがあって単に気持ちが乗らないとかでそんななんじゃないですか。
案外数ヶ月経って何事もなかったように連絡が来るパターンな気がします…。

ユーザーID:4664993990
不思議なトピ…
友達…?
2017年5月18日 9:55

>特に共通の趣味もなく、特に気が合うというわけでもありません

これって、あなたにとっても相手にとっても
付き合い続けてく意味や理由ってありますかね??

少なくとも相手にとっては、意味ない関係と思われてますよね。
一回り以上歳上の人の誘いなんて断りづらいに決まってるでしょ…
読んだ限り、「友達」というよりただの「元同僚」ですよね?
大切な話をするような関係性でもなさそうだし。

大人になればなるほど、時間と言うのは貴重かつ有限であるという事を実感します。
あなたに会う時間を作る気になれないものはしょうがないと思いますよ。
所詮、その程度の希薄な関係性だったということです。
もう少し、洞察力を養った方がいいと思います。

ユーザーID:3723579941
それは
happy meal
2017年5月18日 10:06

>もう連絡先を削除して縁を切った方がいいのでしょうか?それとも連絡が来るのを待つべきですか?

どっちにするべきなんてないですからトピ主さんの思うようにしたら良いですよ。
迷っているなら関係を切りきれないという事でしょうからそのままにしておいたら?
ただ、Yさんからの誘いは今までなかったわけですから
たぶんこれで終わりなんだろうなという気はします。

Yさんからしたら友達というより
職場で出会っただけの知り合い程度だったんじゃないかなぁ。
誘っていたトピ主さんでさえ「特に気が合うというわけでもない」ですもん。
「なんで私たち定期的に会ってるんだろう?」と感じでいたのかも。

私も職場で知り合った年齢バラバラの人と、その時は食事に行ったりもしましたけど
辞めてしばらくしたら、特に気が合うとか出なければもう関係も終わりになりますよ。
そんなもんかと思ってました。

トピ主さんもあまり深く考えず、こんなもんよねと思うようにしては?

ユーザーID:2458389928
今答えを出さなきゃダメですか?
ann
2017年5月18日 10:08

一応、「しばらく遊べない」と返事が来たんですよね。
そのしばらくはどれぐらいの期間なのか、それとも本当は永遠に会う気がないのか、まだわからないですよね。
このことだけで、連絡先を削除するかどうかまで考える必要ないと思います。
もしかしてトピ主さんは年上だから、お友達に対して私の方が上だからという意識が少しでもありませんでしたか?
トピ文読む限りでは、何だかプライド傷ついたように見えるので…。
もしかしたら、お友達との関係もそういうところに問題があったのかもしれませんし。

気になるのは誘うのはいつもトピ主さんだったということ。
彼女は会っている時楽しそうにしていましたか?負担だったということはないでしょうか。
何か積もり積もったものがあったのかもしれません。
あと考えられるのは、彼女の方に何か大変なことが起きていて、とても友達と気軽に連絡したり会ったりする気になれない状態だということ。
私も家庭に重大な問題が起きた時は、友達からのメールに返事できませんでした。
もしトピ主さんに全く心当たりがないのなら、その可能性も高いですよね。

ユーザーID:1302292447
結婚するんじゃない?
ふ〜ん
2017年5月18日 10:30

「数ヶ月一緒に仕事しただけの人」
つまり、友達でも何でもない相手。

 彼女が結婚するとしても、
あなたに報告するような義理も無い。

>同じ職場に女性2人しかいなかった
だけであって
>お互い友達が少ないこともあって
となるのは、何故ですか?

 よほど気が合ったからかと思えば、それもない。
ヒマだったから付き合ってただけでしょうね。

 彼女からは連絡来なかったんだよね?
あなたは誰かと一緒に出かけたかっただけ。
彼女を付き合わせ、利用しただけ。

 他に気の合う友達いないと、
そんな薄い縁にしがみつくもんなのかな?
連絡先削除で良いんじゃない?

ユーザーID:3704242746
同じような人にしつこくされています
亀鶴
2017年5月18日 10:33

知人程度の付き合いのつもりが、あっちの思い込みが尋常じゃなかったです。
家に来たいというので一度あげてあげたらフリーパスを得たと思うのか夜中にでも平気で来るようになりました。

私生活へ並々ならぬ興味を抱き、あらゆることを知りたがります。
言葉を濁すと怒り出し、「隠し事をするなんて!」と怒鳴られたり、情報を得ようと必死になります。

「情報は平等と考えている。私がしゃべった分だけはあなたからも情報をもらう」と言うのですが、理屈がむちゃくちゃです。
本人の意志で公開することと、無理やり抜き取ることが同等?
そこを指摘すると、「あなたが勝手に聞いたのだから、あなたがストーカー」とわけのわからないことを言います。
話が通じません。

忙しいを理由に疎遠にしているのに、大人の対応が出来ないのか数か月に1度は必ず接触を試みてきます。
彼女の頭の中では、「あの子はどうしたの?連絡がないけど」なのでしょう。

ユーザーID:7740578438
縁を切る
なつみ
2017年5月18日 10:40

トピ主と遊んだりラインするより、もっと優先したい友人が増えただけだと思います。

お友達も友人が少ないタイプとありますけど、本当かどうか怪しい気がするし疑問です。
同僚だったからトピ主に気を使って、「友人が少ない」と発言したかもしれないです。

残念ですけど今後はトピ主からの連絡はやめましょう。

ユーザーID:5067558532
焦らないで
santa
2017年5月18日 11:52

>私とはもう縁を切りたい、連絡を取りたくない、会いたくないと解釈した方がいいんですよね?

そんなに結論を急がなくたっていいんじゃないですか?
来るもの拒まず・去る者追わずで。
今までも、年に数回会って話をするというゆったりした付き合いだったんですよね?
年に数回が年に一回になり、数年に一回になってもいいと思える相手なら、また相手から連絡が来るのを待てばいいと思います。

別に連絡先の削除までする必要はないと思いますが、白黒はっきりさせないと気が済みませんか?

ユーザーID:6288968757
友達じゃなかった
みずたま
2017年5月18日 12:26

トピ主さんとYさんは元から友達ではなかったんですよ。
退職後のYさんの対応を見ていれたら分かりますよね。

Yさんから断られたことはないようですが、誘われた事もありませんよね?
更に返事だってスタンプか『うん』のみ。
会話にすらなっていません。

それらを見るだけでも、Yさんがトピ主さんとこれ以上の付き合いを望んでいないことは窺い知れると思います。
LINEもブロックされているのでしょう。

もうYさんとは終わったんです。
元から同じ職場という共通点以外に趣味も合ないし、気も合なかったんです。
退職した時点で関係は終了するのが自然だったのだと思います。

何かしらYさんに魅力を感じていたから、トピ主さんは連絡をし続けられたのでしょうけど、完全な片思いでしたね。
相手あってのことですから仕方ありません。

まぁ3ヶ月くらい待っても連絡が来ないようなら、連絡先を削除されたらどうですか?
一応『しばらく遊べない』と来ただけなので。

ユーザーID:6044687044
答えが相談文に書かれていますよ
酵母パン 
2017年5月18日 13:11

トピ主さんが書かれた、

>特に共通の趣味もなく、特に気が合うというわけでもありませんでしたが、
お互い友達が少ないこともあって何となくたまに会う関係でした

に答えがあると思います。
相手も『気が合う訳じゃないけど、なんとなく会う』間柄だったんでしょう。
『職場』という共通点もなくなり、定期的に会う必要性もなくなった、
だから接点を断ったんだと思います。

私も生活環境が変わって、相手から連絡が途絶えた事があります。
今も1人途絶えがちになってます。既婚、未婚、子供のあるなし、色々です。
最初は寂しかったけど、振り返ればすごく意気投合した間柄じゃないんですよね。
だから、仕方ないと思います。


本音と建て前、社交辞令、等々、
なかなか相手の本意を読み取れず、空回りしてしまう事も多いけれど、
去る者は追わず、で他のお友達を開拓してはどうでしょうか。

縁があればまた、時間が経ってから会ってもお茶できますよ。
寂しいけれど、お互いがんばりましょ。

ユーザーID:7589475367
同僚とかママ友とか
リリカル
2017年5月18日 13:12

学生時代や趣味の場で出会ったウマの合う友人は、一緒にいると楽だったり、好きだったり、面白かったり、つるんでること自体が目的で行動を共にしますよね

同僚とかママ友は 仕事や子育て上の協力と協調が目的で、親睦を持つものだと思うんですよ
遠くの親友より隣の同僚/ママ友 という場合もあるだろうし、どんなに離れていたって力になりたい/なってくれた それが親友 という場合もあります
もちろん、人付き合いですから、バシッと線引きがない場合がほとんどで、単なる同僚 ママ友が 大切な友人となることも いっぱいあるでしょう

しかしトピにもあるように、トピ主とYさんは 単に他に親しくする人がいないから という理由で 会っていただけですよね
Yさんにはもっと大事な友人が出来たのかもしれないし、面倒くさくなっただけかもしれない

連絡を削除するもよし、チャンネルは空けておいてほっておくのもよし、お好きになさったらいいと思いますよ

Yさんに何があったのかは推察しても意味がない
あなたがどうしたいかです

ユーザーID:5576641652
うーん
めけめけ
2017年5月18日 13:40

あなたに対して何か思う事があったのか、あなたにはまったく関係のない事だけど友人に何かがあったのか...
返事がない以上どちらなのかは分かりませんが、私も似たような事があり疎遠になった友人がいます。
そこまで密な付き合いをしていないので、そもそも嫌われる覚えもないのに突然なぜ?という感じでしたが。
気にしないことです。何があったにせよ、お互いに関わる必要がなくなってしまった人なんだと割り切りましょう。
寂しいのは寂しいですけどね、そのうちその友人のことも忘れる日が来ますよ。

ユーザーID:4403459759
ほかっとく
ポールセザンヌ
2017年5月18日 13:59

思い当たる節が有るならですが、無いならそのままスルーですね。

以前
少しずつ歯車が違うなとは感じていたがある日 この対応は違うだろうと認識(私は友達だと思っていた)
それ以降私はアプローチされても仲良くはしませんでした。
しかしながら相手は何でだったと思いますよ。

ちなみにこちらから何が有っても連絡することは無いですね。
何かが有ったのか してしまったのかかと

ブロックして消したいなら消せばよいし
私だったらそのままスルーします
ラインはよほど仲が良くないとしないのでですが
使用して無いなら放置でも良くないかな???

ユーザーID:9087082203
縁切り決定には気が早い
ずんだもち
2017年5月18日 14:31

私の友人でも数名、自分が何かある時以外連絡をしてこない友人がいます。
こちらから連絡しても、遊ぼう?や会いたいね、いつにする?など
日程がからむもの以外の挨拶程度の連絡なら、平気で1ヶ月とか返事がありません。
へたすると数年連絡ないですよ?
だからと言って縁を切りたいわけではなく、返事がないのは良い便り
くらいに思っておいたら良いのでは?
しばらく遊べないと返事があったのなら、なにか相手に大変な事があったのでは?と
察してあげたほうがいいでしょう。

ユーザーID:1068570416
何かあったんだと思いますよ
さんま
2017年5月18日 14:41

まず、本当にあなたとの付き合いを断つつもりならブロックしているはずだし、着信拒否やその他のあらゆる手段を使って拒否するはずです。
単純にメッセージを見ていない、見ても既読を押す気力もない、連絡に対して一応返信をしなければならないと思うけれど気の利いた言葉を考える力もない。
そういうことってあるんですよ。

詳しい理由はわかりません。
大失恋かもしれないし、仕事で大きな挫折をしたのかもしれない。
ご親族や身近な人が亡くなったり…というのもありえます。
そういう時に頼って欲しいという人もいるかもしれませんが、頼る側は、負担にならないかとかこんな相談して嫌われたらどうしようとか、色々考えることもあるので…

とにかく、相手からブロックされているわけではないなら、しばらく放っておいてあげるのがいいと思います。
待つというよりは、放置かな。
返事は来ないかもしれないけど、時々気遣う言葉を送ってあげるとそのうちまた心を開いてくれるかもしれません。

ユーザーID:1105133775
自然に任せれば?
匿名
2017年5月18日 14:52

来る者は拒まず去る者は追わずで

「しばらく遊べない」というメッセージなのだから
ほっとけばいいと思います

自然消滅でもいいし
連絡が来たら遊べばいいし

年代もちがうし特に気が合うわけでもなし
何となくズルズルの関係でしょう
もしかしたら面倒くさかったかもしれないですね
しばらく遊べない理由は述べてないのですよね

あなたも気にかけないでいいと思う
ブロックするほどの相手でもないでしょう

ユーザーID:2074510604
察しましょう
その通り
2017年5月18日 15:17

同じ職場で、否応なく付き合ってたのですよ。
30代と20代では、共通の趣味でもない限り合うはずもないです。
20代なら、恋愛や友人も多くあるでしょうし、
離れてみて、はたと気づいたのでしょうね。

トピ主さんだって、同じように40代の人とだらだら面白くもない長い付き合いができますか。

ユーザーID:1360412044
あのー
危険
2017年5月18日 17:24

「急に切られました系」に共通なんですが、自分の態度は満点で、相手の態度には落ち度があると心底信じ切ってるんですよ。

問題があるのはいつも自分ではなく相手だと思い込んでる。

「急に切られました系」特有の、相手が望んでいないのに押せ押せすれば何とかなると信じている妄想系人間には人間関係の構築は無理なんです。

もし彼女の方もトピ主と関係を続けたいのであれば連絡してきます。

「連絡出来ないほど病んでるに違いない。本当は連絡したがっているんだ。」
等、自分にだけ都合のいい、ストーカーの考え方にならないように。

ユーザーID:3371252239
微妙・・
月子
2017年5月18日 17:32

一回り以上下のお友達でしょう?

自分は、気楽でも、相手はストレスだったかも。

自分だって、特に気が合うわけでも共通の話題があるわけでもなく、と
書いているじゃないですか。

年上、と言うだけで、やっぱり気を遣いますもの…

同年代のお友達で、気の合う人を見つけるようにした方がいいと思います

ユーザーID:1675213715
彼か、結婚か〜
実乃
2017年5月18日 17:33

Yさんに彼ができたか、
結婚が決まって忙しいんじゃないですか?

あなたの相手なんか、してられません。

ユーザーID:2260626748
きっと・・・
姐さん
2017年5月18日 19:29

カナさんが気付かない内に何かお相手の気に障る事をしていた。

と考えるのが自然ではないかと・・・

思い当たる事はないですか?まあないから悩んでいるのでしょうが・・・

お相手はこのまま自然にフェードアウトするのを望んでいるように思います。

もしカナさんがどうしても納得出来ないのであれば思い切って理由を聞いてみたら?

返信があるかは分かりませんが・・・

ユーザーID:0430187404
貴女の想像力のなさにびっくり
ヘイホー
2017年5月18日 20:07

私なら、「しばらく遊べない」といって来た段階で、「どうして? 差し支えなければ、教えて欲しい」と返事するけど。
仕事やプライベートが忙しくなったのか、それとも失恋か怪我か病気か? 原因なんて、いくらでも考えられる。
遊びに行くどころじゃないし、誘ってくれた相手に断る理由を懇切丁寧に説明する気力も体力もない時だってあると思う。

「忙しいなら、時間が出来たら連絡して」という貴女の反応は、そっけなく冷たい。Y子さんのこと、単なる遊び仲間としか思ってないでしょ。
だから、「冷たくされた。切られた?」って自分中心の発想にしかならない。

そこは「自分が困惑」じゃなく、「相手を心配」するところだってば。

ユーザーID:0613888513
去る者は追わず
さとー
2017年5月18日 20:10

理由はその人にしかわかりません。
が、相手がそのような態度であればこちらからいちいち連絡しなくても良いのでは?

私であればこちらから連絡しないで放置ですね。
ないとは思いますが、相手から連絡があればその時に
どう対応するか改めて考えます。

ユーザーID:9856352849
ご病気なのかも
rh
2017年5月18日 20:28

ご自分のことばかり考えないで、お友達のことを心配してあげないんですか?

既読にならなかったのはひょっとしたら重い病気で入院とか手術とかしていたのかもしれないし。

心配かけたくないから黙ってたのかもしれないし。

ユーザーID:6400331824
相手の身になって考えてみて
おばさんですが
2017年5月19日 0:21

こういうトピを見る度にいつも思うのですが、何故、連絡が来なくなっただけで、いきなり削除とか縁切りとか極端な結論になるのかな。

ラインが既読にならず、メールしたら「しばらく遊べない」という返信のみ。その前に会った時はとくに変わったところはなかった。

この状況で考えられるのは「身内が重い病気か事故」「本人の仕事か家庭に問題発生」等々とてもラインなどしている心理状態ではなくなっている、ということでは。

トピ主さんは重大な悩みを抱えた経験がないのでしょうか。そういう時ってラインのスタンプさえ返す心の余裕がなくなるものですよ。

細く長く続いた友情を、少し連絡が来なかったくらいで縁切りとか言ってしまう冷たさ、それってどうなんでしょうかね…。

ユーザーID:7717653935
疎遠になっていくのが普通携帯からの書き込み
もうすぐ三十路
2017年5月19日 0:27

彼氏できたとか、気の会う友達ができたとかじゃないですか?
何でそのこに執着するかわからないです。一回り以上も違うのにこわいです

だいたい仕事やめれば話すこともなくなって疎遠になっていくのが普通だと思いますよ。

よほど気が合えばそれからも仲良くってなると思うけど。

ユーザーID:7010191026
しばらくは見守ってあげていてあげましょう
そんなこともある
2017年5月19日 0:28

トピ主さんより一回り以上も年下の20代の子なんですよね。

本当にメチャクチャ仕事が忙しいとか
何かトラブっているとか
はた又ご家庭でなにか問題があったとか
よっぽどの事情があって
本当に気持ちに余裕がないのかもしれません。

いきなり「縁を切られた」なんて被害妄想してないで
しばらくは大きな心で見守っていてあげたらどうでしょう。

で、もし私だったら
たとえば暑中見舞いか残暑見舞い、
もう少し慎重に考えて
お月見、ハロウィン、クリスマス、お正月・・・など
どれかの季節行事に合わせて
「巷は○○でに賑わっていますが、元気にしていますか?」
って感じで連絡を取ってみると思います。

それでも返事なし、
そのあとも半年、1年、2年と間が空いていったら
残念ながらそれが彼女の意思表示ということです。
元職場に何かあったのか
さりげなく聞いてみてもいいけど・・・
私だったら去る者は追わず、そっとしておきます。
削除まではしませんよ〜

ユーザーID:2237801704
うーん
あかし
2017年5月19日 10:17

元々、年も違うし、共通の趣味とかないし、きも特別会うわけでもないから、合わせていたのかも?あなたに。

とはいえ、こんな対応の仕方はひどいですよね。
連絡先を消すまでしなくていいと思うけど、もうこちらからは連絡せずに、偶然会えば、ひさしぶりーぐらいの感じでいいんじゃないですか?

友達→知人。に格下げで。
あなたも新しい友達を作ったらいいですよ。

ユーザーID:4236776369
気持ちの切れが縁の切れ携帯からの書き込み
独りが好き
2017年5月19日 10:21

一回りも年下の彼女に彼氏か恋人が出来たのでしょう。今までお互いに仕方なく付き合っていた同士なら、貴女も気持ちを切り替えて、新しい友達を作る事です。私は、気に触れば、長年付き合っていた友達とも自分から縁切りします。今は少ないけれど本当に信じる人達だけと付き合っています。友人は量より質、人柄と信頼性のある人を選ぶ事です。

ユーザーID:7989877442
私も…携帯からの書き込み
ママ
2017年5月19日 10:27

同じ様な事がありました 年は10才下だったのですが、お互いの家を行き来して7、8年の付き合いになります 去年夏頃から、頻繁にあったメールが来なくなり、こちらからメールしても素っ気ない返事しか返って来なくなり、ランチに誘っても忙しいと断られ…私が何か気にさわる事をしたのかな?とずっと思い悩んでいたのですが、何でこんなにモヤモヤと嫌な気持ちのままいなきゃならないんだろうと考える様になり、やっと吹っ切れて連絡先も削除しました 考えてもどうにもならない事(特に人間関係)ってありますよね

ユーザーID:2857329047
そもそも友人ではない
たに 
2017年5月19日 10:41

それぞれ考えが違いますが、私は職場で一緒に働く人はどんなに良い人であっても友人とは考えません。
あくまでも『職場の人』です。職場にいる間はもちろん仲良くしますし、お昼も食べるし楽しくおしゃべりもします。
その方も私と同じ考えなのでしょう。
3年近くも年に数回会ってくれてたならとても良い人で善人。
もうすぐ3年を機にもう充分付き合ってあげたと思い、自然消滅で終わらせようとしたのでしょう。
私は職場の人とはプライベートでは誰ともどこへも行きませんし、辞めたらまったくのアカの他人とし、ばったり遭った時は「こんにちは。お久しぶりです。お元気ですか?」と愛想良く言うだけで、後は「ちょっと急いでいますので」と笑顔で言ってさっさとその場を去ります。
今まで付き合ってくれたことに感謝してその方のことは忘れましょう。

ユーザーID:6435474991
なんで?
香る恋
2017年5月19日 11:03

そんな極端な発想になるんですか?
ひょっとしたら体調がすぐれないかもしれないし・・・。

縁切りとかそんなこと考えずに、また相手から連絡が来たらお付き合いしたらいかがですか?

それぞれに言えない事情もあると思いますけど・・・。

ユーザーID:1939271289
彼女は独身ですか?
杜若
2017年5月19日 12:08

1.恋人ができてデートで忙しい。(独身の場合限定)

2.趣味の合う友達が出来た。(トピ主さんの優先順位が下がった)

3.仕事が忙しい。(2に同じ)

考えられるのは、この3つくらいでしょうか。
趣味も合わないし、年齢差もあると何となくの付き合いだと
長続きするのは難しいかも。

ユーザーID:2839908037
仕事仲間だったのです。
結婚16年目
2017年5月19日 12:13

今までは仕事という共通点があったけど、今はお互いの時間の流れ方が違う。環境も違う。彼女には彼女のお付き合いがあり、同世代のご友人が居るのでしょう。

一回り以上年上の同性と会ったり話したりって、結構大変です。年上には気を遣うし。トピ主さんは楽でしょうけどね。これからは同年代の方とお付き合いした方がいいですよ。

トピ主さんが仕事を辞めた時点で、彼女はもう付き合わなくて済むと思ってたと思います。やっと縁が切れたと思ったでしょうね。ところが連絡が来るので、義理で付き合ってたのだと思います。しかしそれも3年経ち、彼女の中では何かが切れてしまったのでしょう。

>私とはもう縁を切りたい、連絡を取りたくない、会いたくないと
あなたが仕事を辞めたときに、切れたと思ってます。年代の違う人から勝手に『お友達』認定されるて、彼女は相当ストレスだったと思いますよ。

私も一回り年上の『お友達』が居たのですが、毎回振り回されて本当に大変でした。直属の上司だった為無碍にもできず、ある意味地獄の2年間でした。

もう解放してあげましょう。

ユーザーID:2007388032
気にしないで
しゅふ
2017年5月19日 12:40

気にしないで、別の友達を作ってください。よくあることだと思いますよ。突然で悩んでいるでしょうけど、頑張ってください!

ユーザーID:5947753895
友達じゃなくて知り合い
会社員
2017年5月19日 12:42

職場という共通の話題がなくなった以上、会話が続かないのでは。
相手方には新しい付き合いが出来たのでしょう。
だとしたらそういう相手と付き合う必要がなくなります。

トピ主も新しい人脈づくりをした方がいいでしょう。

ユーザーID:7162411094
真相は本人にしかわかりませんが携帯からの書き込み
tokio03
2017年5月19日 14:08

あなたとのことではなく、友人の身に何かが起こっている
(病気が発覚した、失恋、身内の方のご不幸など)

彼氏ができて、そちらに夢中

あなたが気づかなかっただけで、疎遠にされてしまうような言動を友人にしていた



こればかりは友人の方にしかわかりませんが、考えられることとして書いてみました。

ユーザーID:2591215792
あなたに用がないんです
ぼん
2017年5月19日 14:58

トピ主は彼女と話したい、喋りたい、近況を語り合い、できればずっとこのまま付き合いたいと思ってた。
彼女からみたトピ主は、一過性の知人にすぎなかった。

以上。

用事があるなら彼女から連絡があります。
彼女が雑談したい相手はあなたじゃなかっただけのこと。

ユーザーID:8699681251
えーと
あさひのそら
2017年5月19日 15:18

>>特に気が合うというわけでもありませんでした

だとしたら、何故、定期的に誘って会っていたんでしょ。

彼女のほうも、同じように思ってたんじゃないですかね。

年齢差もあるし、
彼氏ができたとか、
会うことがしんどくなったのかもしれません。

ユーザーID:1675427234
理由はこれ
ぺこり
2017年5月19日 15:37

>特に共通の趣味もなく、特に気が合うというわけでもありませんでしたが、お互い友達が少ないこともあって何となくたまに会う関係でしたが、それでも定期的に会ってたし上手く付き合ってると思ってました

ただ、お互い友達が少なくてヒマだったから会っていたんだけど、
3年も経てば彼女には仲のいい友達ができたんです。
共通の趣味があって気の合う友達が。

そっちの友達と会うのが忙しくなって、なおかつ、主さんとの関係も
なんだか見直したいって思ったんじゃないですかね?

ずっと「この人とは話合わないんだよな〜」と思われてたんだと
思う。残念だけど。楽しいと思ってたのは主さんだけ。

仕方ないです。一回りも年上じゃつまんなかったんでしょう。

かくいう私も主さんのように年下の友達がいます。
誘うのいつも私からなんで、もしかして私もそうなのかも…。

まあ、他にも友達はたくさんいるからいいんですけどね。

ユーザーID:4268188285
主様御自身が仰ってますよ…携帯からの書き込み
Y様は友人ですらない
2017年5月19日 15:45

共通趣味ある訳でもなく、特に気が合う訳でもないと‥主様自身がそう感じたのと同じ様にY様も感じていたんです。しかも退職した職場同僚で一回り以上年上女性の主様。誘うのも主様からばかりで返事も短文のみ=Y様は会いたいとはそうは考えておらず、誘われたから行っていただけとわかりませんか?Y様は連絡あるのが不思議だったのかも。しばらく遊べないの返信後、時間ができたらとの主様返信を無視=答えです。連絡先削除すればいいし待っても無駄

ユーザーID:4665171700
Yさんサイド
関谷
2017年5月19日 16:36

ありえないような非常識行為と暴言を山と重ねた人を疎遠にしたことがあります。

彼女はやっぱり切られた理由がわからないようでした。

毎回のように同じパターンで相手に切られているのに、何が悪いのか全然わからないという人でした。

トピ主だけでなくYさんからも事情をきかないと本当のことは誰にもわかりません。

先輩だから立てていたのがもう邪魔くさくなったとしても十分に理解できます。

ユーザーID:3449835552
めんどくさい
れん
2017年5月19日 17:02

貴方から誘うんですよね?
それって相手からしたらまたかって気持ちになってたんでしょ。

私も以前働いていた会社の同僚に帰りに毎週ラーメンに誘われて、
嫌だったけど角を立てるのもなんだからとつきあってました。
はっきりいって楽しくもないし、さっさと帰りたかったです。

もうそろそろ解放してあげましょうよ。
気があっていたというのは貴方だけかもよ。

ユーザーID:0410903373
さあどうだろうね
さるるるる
2017年5月19日 21:19

会社の隣の席の人がこんな感じでしたね。

こっちは大迷惑してるのに大人の対応をしている限り、「同僚とものすごく気が合ってる」と思い込んでしまう人。

ストレスでぶち切れそうでしたが、もともと近視眼的で自分の気持ちで世界が覆いつくされているもんだから、自分の感情しか認知できないみたいでね。

自慢話や人の悪口を聞かされてるだけなのに、心から通じ合って気が合うと思い込んでいたようで、退職しても電話をかけてきましたよ。
「惜しい人をなくしたので戻ってきて欲しい。あんなに仲良くできたのはあなただけ」って。

毎日毎日そうですか〜大変ですね〜ふ〜ん、しか返事してなかったんだけどね。
そんな上の空の態度もちょうどいいサンドバッグだったんだろうね。聞き役っていう。
そんなんだから対等の付き合いがいつまでたっても出来ないんだよ!と言ってやりたかったな。

ユーザーID:8388250143
まぁ・・
moni
2017年5月20日 1:03

連絡先削除したらそれっきりになっちゃいますよ。
別に放置でいいじゃない。連絡先まで消さなくても・・

その感じなら何かあって今忙しいとか気乗りしないとかあるかもしれないし・・
そうじゃないかもしれない。
それはわかりませんわ、後になって「実はあの時ね・・」なんて話になるかもしれないし。
でも連絡先削除とかしちゃうとそれもできなくなりますから。
普通にもう連絡はしない、でも連絡先は残しておけばいいじゃないですか。
そんな風になってる相手なんて誰にでもいると思うよ。
でもまたいつ連絡くるか分からないから放置、それでいいでしょう。

>特に共通の趣味もなく、特に気が合うというわけでもありませんでしたが

ま、でもそもそもこんな感じなんですよ。特に気が合うわけでもない年齢差がある友達同士でずっと長く続く方が難しいでしょう。歳の差がある友達付き合いなんてよっぽど共通の趣味とか気が合わないと無理だよ。全然違うじゃないですか・ママ友とかならともかく・・
職場の仲間・しかも短期間の間だけ。その上歳の差もある。それで長く続くのはなかなか・・

ユーザーID:9845811467
しつこくしない
しまうま
2017年5月20日 7:58

・自分だけでなく、他人を尊重する。

・ご縁の99%は自然に切れていくものだと承知する

三十代なら当然わきまえておいて下さいよ。
男女関係でも関係切りたいのに付きまとう人間ほどうっとうしいものはないんです。
「話し合いをしたい」と粘られたりしたら最悪です。

「理由を聞かせて欲しい。待ってあげる」
「待たないでいい」
「それは誤解だ」
「誤解じゃなくて」
「歪んで受け取って怒るのはおかしい」
「根本的に価値観が違う。やっていくのは不可能です」
「心を開いて。素直であるべき」
「うっとうしい」
「人に酷いことを言うそんな人だったのか」
「・・・・・・・」
「だんまりは幼稚だ」
「とにかくもう付き合いたくないです」
「それは本物の友情を知らないだけ」
「あなたとは本物の友情にならないので」
「そんなんじゃ生きづらいでしょう?思考の歪みをただしたほうがいいですよ?ずっと見守ってあげる私。偉いな私。すごいな私。みんなに褒めてもらいたいから言いふらしちゃおっと」

と上から目線の上にトンチンカンな論法で勝手に盛り上がってしがみついてくる人いますからね。

ユーザーID:9867528684
相手は今までも発信してた
けちゃっぷ
2017年5月20日 8:33

 貴方から送るのに比べて明らかに返信の内容が薄い時点で「察して欲しかった」のかもね。

 相手にすれば別に好きも嫌いもないけど、仕事を通じて「私の前を通り過ぎた大勢の中の一人」なんでしょう。

 今までは彼女に格別な用事もなかったから、貴方に合わせられたけれど、きっと身辺の何らかの変化で、貴方よりも優先したい事柄が発生するようになったのでしょう。

 貴方も新しい環境での人間関係構築はされてると思いますが、人のつながりなんて余程でない限り、そんなもんだと思いますよ。

ユーザーID:6584542149
はあ・・
温泉
2017年5月20日 8:53

そっけない返事しか来てなかったあたり、彼女はもう切りたかったんでしょうね。
話が盛り上がることもなかったようだし。
たまに呼び出されて、お茶して、トピ主の話を聞かされて。
若い子にとっては苦役でしかなかったでしょうよ。
トピ主には他人の気持ちがくみ取れないかもしれませんが。

個人的なことなんだから「即・連絡先を削除したほうがいいのか?」「連絡を待ったほうがいいのか?」なんて小町で聞かないでよね。

通例ではと前置きするなら、なんとなく待ちつつ、忘れつつ、数か月後に「これはもう使わないな」とアドレスを削除、ってとこですかね。
彼女にとってはトピ主は付き合いたい人ではなかったんです。
それだけです。

ユーザーID:6769573900
そういうものじゃないですか?
しずく
2017年5月20日 12:22

あなただったらどう?
数年前に期間限定の仕事で一緒だった一回り年上の知人。
職場では女性が二人しかいなかったので仲良くしていたが、さして趣味が合うわけでも気が合うわけでもない。
でも相手からは数ヶ月に一度お誘いがある。断る口実もなく会うが、気が合うわけでもないのだから楽しいはずもなく。
それならば最近知り合った同年代の友人や、もしかして彼氏ができたら彼氏と会うほうが楽しいし。
かといって、特に相手が悪い人というわけでもない。
わざわざお付き合いを辞めにしようと相手に言うほどの付き合いでもなく。
またお誘いがあれば、断る口実を考えるのも面倒だし、じゃあ疎遠にしよう。
こう考えるのは普通ではありませんか?

元々友人などという深い付き合いではありませんよ。
ただの知人。そこまでこだわるほうがちょっとおかしい。

ユーザーID:1799973504
人は人、吾は吾
K2
2017年5月20日 12:33


正直なところ、女の人は面倒くさいなと思います。

>お昼やお茶を一緒にしたりと仲良くしていたつもりでした。

小中学生のまま、そのまま大人の年齢になったという感じです。

トピ主は二人の関係が消えた、壊れたということを嘆いているのではなく
一方的に自尊心を傷つけられたとご立腹なのでしょう。
しかし、トピ主にしたってその友人に対し
・特に気が合うわけでもないし
・何となくたまに会う関係でした
・誘うのはいつも私の方からでした
という程度の、トピ主からの一方的な関係だったのです。
別の言い方をすれば、トピ主の自己満足の「友達ごっこ」だったのです。
ある意味、トピ主がKYだったのです。

去る者は追わず、来るものは拒まず
それが友達作りの基本原則ではないのですか。

ユーザーID:7955926346
会社の人は友ではない
ふぁあ
2017年5月20日 18:59

私は会社で知り合った人は友ではないと思っています。職場は働く所であり、同僚はライバルになります。親しくなると黒い面を知り、揉めると仕事に支障が起きます。なので距離を置いて付き合います。

その人は何か会えない事情があると思います。それをきっかけに疎遠になっていくのと思います。ブロックもしないで、そのまま様子見したらどうですか?相手が落ち着いた頃に連絡があるかと思います。
あなたにとっては急だったけど、相手は前々から考えていて今がきっかけだったのではないでしょうか。

ユーザーID:1815085599
一旦忘れる
miku
2017年5月20日 22:53

元々が頻繁に会う友人でもなく

>>特に共通の趣味もなく、特に気が合うというわけでもありませんでしたが、お互い友達が少ないこともあって何となくたまに会う関係でしたが、

こう言う関係なら、ましてあちらから誘われる訳でも無いのなら今「なんで?どうした?」と彼女に執着というか、彼女の事を考える時間が無駄な気がします。

こういう人ってかまってちゃんかもしれないのでキッパリ貴方からの連絡が来なくなれば逆に心配になってなんやら言ってくるかもしれないし、ホントに疎遠になりたいのかもしれない。

どっちにしても連絡先を削除するしないは貴方の気持ちだから。とにかく「縁を切られた」と思うのは自分にとって気持ちいい事じゃないから考えない様にしたら?

ユーザーID:5727411912
来るもの拒まず、去る者追わず
mi
2017年5月21日 10:06

理由がわからないんだから、切るか待つかなんて特に考えずに放置してればいいと思いますけどね。

ただ、友人に何かあった?(体調が悪いとか)と心配するより自分の気持ちを優先してるあたり、切られちゃったのかな〜と思わなくは無いですけど…。

連絡先を削除するかどうかはトピ主さんの自由です。

ユーザーID:8389840189
おもすぎ…携帯からの書き込み
空気読もう
2017年5月21日 20:23


前の職場で一緒だったと言っても、トピ主さんは繁忙期のみの短期間だったのでしょう?
何年も一緒に働いたとかならまだしもねぇ

しかも彼女は一回り以上 年下ってことは話題も合わないし気も使うし

今まではアナタに付き合ってくれてたのかもしれないし
アナタから一方的に誘うのは止めましょう
もうちょっと早めに気づけば良かったのにね

ユーザーID:2840920682
削除までしなくてもいい携帯からの書き込み
ピーナッツ
2017年5月23日 4:38

あなたとYさんは何となくたまに会う関係。
しかし、
会うのはあなたから誘うとき。
今までスムーズにそれが出来ていたのにどうやらそれが無くなりそうだから、
そのことにあなたは少なからず動揺している。

彼女と会っていたその時間、あなたは楽しかったですか?
文面からはそれがあまり感じられないのですが。

誰かと会って話しがしたいなら、あなた次第で他にいくらでも見つかりそうな気がします。同じ時間を過ごすなら、楽しい方がいいですよね?

ユーザーID:2460211086
年の差って
匿名希望で
2017年5月24日 15:57

トピ主さんが考えている以上に大きいと思いますよ。
以前の同僚というだけで3年も付き合いが続いたのはすごいと思いますが、潮時なんじゃないんですか?

ユーザーID:8767443527
友達じゃないような・・・
dokudoku
2017年5月25日 23:08

年齢のことはさておき・・
あなたは期間限定の仕事ですぐ(?)辞めたわけで、一緒に仕事している間、お昼やお茶していただけの間柄ですよ。

3か月に一度 貴女から誘いYさんがお付き合いしていただけではない?


3年近くちょっとの間お昼一緒だった人からお誘いがあったら ちょっと
もう億劫になりますよ。
これが共通の趣味があるとか 年齢が近いならともかくね。

最初から友達ではなく単なる同僚。


一回りも上の人から誘われたら無下に断れないよ・・
だから3年も付き合ったけど もういいやって思ったんじゃないかなあ。


同僚と友人の区別はつけましょう。

おそらくあなたが連絡しない限りは 連絡は来ないと思います。
そっと離れるのを受け入れてください。

ユーザーID:5350007929
 
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