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結婚式1ヶ月きって突然気持ちがなくなったと告げられました 携帯からの書き込み

152
2017年5月17日 1:26

交際期間4年、同棲3年経て、彼と3月に入籍し、6月に結婚式を控えているのですが、昨晩、仕事から帰ってきた彼から突然もう好きな気持ちがない、このまま結婚式は出来ないと告げられました。
私は、今の旦那の前に付き合っていた方と(私の方から)破談した過去があります。
そのことは彼も知っています。
自分の両親を含め色んな人に悲しい思いもさせてしまい、もちろん当時の彼にもひどいことをしてしまいましたがらとにかく毎日喧嘩であのまま一緒になっていても絶対幸せにはなれていなかったと思うので、今も後悔していません。
高い勉強代でしたが、今の旦那とはじっくり時間を重ね色んなことも一緒に乗り越え、入籍まで至っており、今度こそ幸せになるぞ、やっと両親も安心させてあげられる、と思いつつ結婚式の準備に励む毎日でした。
まさかこのタイミングで、しかも入籍後にそんな言葉を告げられるとは夢にも思っておらず、昨日の今日で全く気持ちの整理ができません。
同じような経験された方はいらっしゃいますか?
彼のマリッジブルーだと信じ、このまま予定通りに結婚式をするのか、取りやめて離婚した方がいいのか本当に分かりません。

ユーザーID:0479541149  


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タイトル 投稿者 更新時間
理由が書いてないのでわかりませんが、、
匿名
2017年5月17日 12:06

なぜ、彼が式を中止といってきたのか?
それは式はやらないけど、すでに入籍済み、あなたとの婚姻生活は続けるということなのですか?
それとも婚姻関係も破棄、つまり離婚したいということなのですか?

>彼のマリッジブルーだと信じ、このまま予定通りに結婚式をするのか、取りやめて離婚した方がいいのか本当に分かりません、、ということですが、これはあなた一人が決めることではなく、お二人の問題でしょう。彼とはどの程度の話し合いをしているのですか?

ユーザーID:2370940358
うーん
はーくんの妻
2017年5月17日 12:12

ええと、、結婚後数カ月で、やっぱり前の相手が忘れられないと告げられ離婚になり、しかしその後お見合いで今のパートナーと出会い結婚、子供も産まれて幸せに暮らしている知人ならいますが。
双方共に良い家の出だったので両家とも後始末が相当大変だったみたいですが、雨降って地固まるの一例ですね。


彼のマリッジブルー?いや、、男性のマリッジブルーってあまり聞かないですし、彼氏さんが結婚式はできないと言っているからにはもうできないんじゃない?
どうしたんでしょうね。とりあえず今は彼にじっくり胸の内を話してもらう事から始めてみないと。。

ユーザーID:7912261773
厳しい現実
みゆ
2017年5月17日 12:15

人にやったことは自分に返ってくるということですね。
肝に銘じます。

ユーザーID:6330088201
レスします
たまこ
2017年5月17日 13:10

入籍したんだから、結婚式も何ももう関係ないんですよ。
結婚式になんの効力もないし、結婚式なしの夫婦なんて山ほどいます。
お相手の男性は結婚式をして初めて夫婦だと思っているの??
どうしようもない頭が幼稚な男性ですね。
とりあえず、式は止める方向で考えた方がいいと思いますけど
男というものは本来、結婚式が嫌いな生き物なんです。
だから、ひょっとしたら結婚式そのものを止めたくなってきて
そんな気持ちがないとか言い出している可能性もありますので要注意。
男に合わせるのは簡単ですが、世の中けじめという物があります。
結婚は自分たちのことだけではありません。そんなことも理解でき
ないような自分優先の男、将来苦労しますよ。
今、とてもショックだと思いますが三年も同棲してるっていうし
強い態度で臨まないと後々後悔します。
男は子供で我儘なのが本当に多いですから、振り回されてはダメ。
時には突き放さないと。
あと同棲も考え物ですね。男性にとっては何もかもが
今さら〜な感覚なんだと思います。
同棲は厳しい言い方ですが自分の安売り行為ですね。

ユーザーID:8239510073
「取りやめて離婚」しかないのでは?
不乱軒
2017年5月17日 13:55

> 交際期間4年、同棲3年経て

交際開始から7年、で合ってますか?
それ以前に、違う男性とお付合いしていたということは、トピ主は(夫氏も?)そこそこイイ歳(30超?)だと推測するんですが、合ってますか?

婚姻の届出という法的な縛りの有無は二人の意識に多かれ少なかれ影響を及ぼします。「交際期間4年、同棲3年」の間は気ままに快楽を享受できましたね。将来を見据えてそれなりにガンバったとか、不安定な関係に心から落ち着くことは無かったとか、エクスキューズはあるでしょうが、基本何時でも投げ出せるというオ気楽状態であったと言えるのです。
それが法的な制約下に入り、これまでと同様の筈のオ楽しみにも義務とか責任などの影が付いて回るようになり、息苦しさ、窮屈感を覚えるようになったのです。

とは言え必ずしも長い交際期間がダメなわけではありません。
その間の二人の“有り様”が効いてくるのです。ざっくり言って、互いに高めあう付合いだったかどうかがキモ。
恐らくトピ主達はそういう関係ではなかったのです。

次は、その辺(30歳超なら本当の本気で)心してお付合いしましょう。

ユーザーID:8897667593
入籍後何があったのでしょう?携帯からの書き込み
3Minnie
2017年5月17日 14:23

ん〜なんて言って良いか…
同棲して、入籍までしてからなんて、ちょっと酷いな。
でも、あなたも同じ様なことをしてきたってことですか?

人って、知人の時と友人の時、恋人の時、同棲している時と、そして結婚した時、子供が出来た時、病気したとき等で、本性を見せたり、見えたりするんですよね…。
だから、同棲して一緒に暮らしていたから結婚生活も大丈夫。なんてことはないし、形が変わると関わってくる環境(金や人など)や責任も変わってくるからね。
それで、現れる(見えてくる)本性が有るんですよ。
知り合いに婚約して、披露宴の事で価値観の違いが現れて破談にした人居ます。奥さんは借金してでも盛大な披露宴とドレスオーダーにお金をかけたかったが、旦那さんになる人は、そんな一日のために借金しなくても、旅行や新居にお金をかけたい。価値観の違いが露わになり破談にして、それぞれ今は別の人と結婚したそうです。
入籍後二ヶ月で何があったのでしょう?
譲り合えるところはあるのでしょうか?それとも彼はもう終止符を打ったのでしょうか?
話し合いはしましょう、でも、ダメな時は、ダメなものは駄目なので諦めて次行きましょう。

ユーザーID:9887724194
レスします
パイン
2017年5月17日 14:59

彼もかつてのあなたと同じ様に考えていると思います。

「色んな人に悲しい思いをさせるし
彼女にもひどいことをしているという自覚はある。
でもこのまま彼女と一緒に居ても絶対幸せになれない。
だから後悔はしない。
高い勉強代だが、自分は幸せになりたい。
両親も安心させてあげたい。」

…多分こんな所でしょうか。
この気持ち、経験者のあなたには理解できるでしょう?

あなたのご両親も娘の育て方を間違えてしまいましたね。
私があなたの母親なら結婚式の前に
同棲や入籍をしてしまう事自体反対しますよ。
嫁ぎ先に自分の大事な娘を
けじめがないだらしのない女だと思われたくないですもの。

ユーザーID:1861855129
もう結婚して夫婦なのに
青天の霹靂
2017年5月17日 15:00

彼のマリッジブルーと言う事はありませんよ。単に貴女に飽きたかそれとも新しい彼女が出来たかのどちらかです。今彼が言っている事は式とは関係なく離婚話ですよ。そこを認識して対応した方がいいです。とにかくまず式はキャンセルすることです。キャンセルしたうえで離婚協議に入った方がいいかも知れませんね。結果論ですが同棲が長すぎましたね。わざわざ入籍した後離婚を求めるとはその彼少し変です。やはり新しい女ですかね。アドバイスとして弁護士を入れた方が良いかも知れませんね。青天の霹靂とは今の貴女の状態かも知れませんね。深く同情します。

ユーザーID:7798040418
経験はないですが
ぽんちゃん
2017年5月17日 15:30

トピ主さんは離婚する気はないし式も挙げたいのですよね?
それならあとは彼に全部ゆだねましょう。
どうしても式は挙げられないというなら
両親に頭を下げるところから招待客への詫び、式場のキャンセルなど
すべてを彼にやらせるのです。
って当たり前ですけどね。

無理に式を挙げてもらってもトピ主さんが空しいだけだと思います。
どうするかは彼に選択させましょう。

ユーザーID:5267038559
理由を明確にして貰いたい
ポンチーヌ
2017年5月17日 15:48

トピ主さんが納得できる理由を示して貰いましょう。
曖昧な感覚で気持ちがなくなったと言われて、納得
する人はいません。

理由が明確にできないなら相応の慰謝料を負担して
貰われたら宜しいのではありませんか。弁護士先生
に依頼しなければならないかも知れませんね。

お付き合いをしながら、同棲もして、入籍後に気持
ちがなくなったなんて言葉は、理解できませんょ!

ユーザーID:3635869964
両家まきこむ
みか
2017年5月17日 16:36

彼に何があったのでしょうか、気になりますね。
もう、2人だけでなく自分の両親、彼の両親とフルに巻きこんで話し合いましょう。
浮気かもしれないし、ブルーなのかもしれない。
話し合うことで解決することなのかもしれない。
まずは彼の話を全員できいてみましょう。
それから決断してもおそくないかとおもいます。
無理に結婚生活を続けてもどちらかが必ず悲鳴を上げる日がきます。

ユーザーID:7341839252
いらっしゃるじゃありませんか
スミレ
2017年5月17日 17:32

あなたと同じような経験された方、身近にいらっしゃるじゃありませんか。
前の方ですよ、前の方。
聞いてみたら?
「私から破談にされてあの時どんな気持ちだった? その後どんな風に気持ちの整理したの?」って。

あなた自身、今の旦那さんと同じ気持ちだったのなら、少しは推測できるんじゃないの?

ユーザーID:7628380744
浮気ではないの?
50代
2017年5月17日 20:00

マリッジブルーとか、そんな呑気な事でいいのでしょうか?
即刻、調査するべきかと思いますが・・・。

ユーザーID:2850279808
うん・・・・
sato
2017年5月17日 21:04

相手がする気ないって言ってるんだから受け入れるしかないのでは?
相手が嫌がっているのに式を挙げるなんて選択肢ないでしょう。

ってか、その前に理由を考えたら?
彼がそんな事言いだすなんて理由がありますよね。
貴方も自覚あるんじゃないですか?
2度もあるなんてあなたによっぽど問題があるのか、たまたまなのかよくわかりませんが・・
今は式の事なんかより、彼がどうしてそうなったのかよく考えるのが先ですよね。
そんな言葉を告げられるなんて夢にも思っておらずって・・
彼がそこまで追い詰められてるのにあなたは全くその気配を感じてなかったようで・・
そういう所が問題なんじゃないでしょうか?
あちらだって新婚早々離婚なんてしたくないでしょうから。よっぽどの理由ですよ。
何か心当たりあるのでは?
理想の式にしたいって彼を置いてけぼりにひとり我儘に暴走したとか?
家事を全然してないとか?束縛がすごいとか?
まずは原因を知って反省しないと・・って感じですよね。

ユーザーID:7180720220
あなたが気づいてないだけかも携帯からの書き込み
グミ
2017年5月18日 4:13

このまま予定通りには出来ないでしょう?
かといって即離婚はおかしいのではないですか?
まずは話し合いですね。
いろんなことを二人で乗り越えてきたと思っているのはあなただけかもしれないし。
それと本題とは関係ないかもしれませんが、自分から破談にしておいて高い勉強代というのは違うのではないですか?
まるで被害者みたいですね。
案外そのようにあなたの自分本位な考え方が鼻についてきたのかもしれませんよ。

ユーザーID:0210733471
去る者は追わず、でも知る権利はある
ベッキー
2017年5月18日 6:01

私のいとこ。似たような事がありました。 世の中にはちょいちょいある事なんですね。しかも、盛大な結婚式の後でした。 結局彼には女がいて、其の子と別れきれなかったようです。 周りは結構忘れたり、そんな事もあったねーぐらいですが。 いとこは結局その後も結婚に関して後を引いております。
あなたの結婚式に関して沢山の人が関わるので、早急に彼と話して延期又はキャンセルの連絡がいるかと思います。 彼にあなたへの気持ちが無くなってしまったのは仕方が無いですが、きちんとなんでこうなったのか理由が解ると良いですね。あなたが納得いく理由では多分無いと思いますが。 親御さんが悲しいのはあなたが悲しいとか、傷ついてしまうのを見るからです。でも、だから親はあなたを精一杯助けたいと考えるはずです。 どうか、ご家族とチカラを合わせて乗切ってください。出会いなんてまだまだ,沢山あります!!!!!

ユーザーID:5848879152
慰謝料貰って破談携帯からの書き込み
柚子
2017年5月18日 10:26

無理やり結婚しても上手くいかないでしょう。
キャンセル料と慰謝料はしっかり貰ってください。
浮気という可能性はないですか?
今更、白紙にしたいなんて余程ですよね。
お互い親や親戚や会社にも知られる訳ですから普通に常識のある彼ならば、かなり悩んで出した結果でしょう。
親にもしっかり説明と謝罪はしてもらいましょうね。もちろん彼の親もあなたの親元へ謝罪に行くべきです。

ユーザーID:5146071109
彼の気持を
ブルージャガー
2017年5月18日 14:44

すこし時間をおいて彼の気持を聞く機会をつくってみませんか。

6月の挙式のキャンセルは念のためかかる費用も調べておきましょう。

ここで強引に挙式をしても彼は被害者として生きていくことになりかねない
「主さんの意向を聞いてやった俺」という風に生きていくのではないかな。

冷静に彼の気持をきけそうですか。何故そう考えたか。
他に彼が信頼している人も同席してもらうとか
お互いが感情のみの言い合いにならないような場をつくりたいですね。

切っても切り離せないかもしれないけど
ご自身の過去の彼のことと今回の彼とのことは一旦別のこととして考えましょう。

過去の出来事と関連付けられる事由や、そんな主さんに同情したうえでの交際だったというならまた話は別ですが。

マリッジブルーと信じる…っていうのは貴女の希望であり、彼の思いや考えではありませんよ。
信じるのは彼の言葉と行動。
このハプニングでお二人は雨降って地が固まるかもしれないです。
別々に生きるかもしれない。
今を試されている…というか、このピンチにどう考えられる相手をどう思えるかで
ご自身の糧に必ずなります。健康に気を付けて頑張って。

ユーザーID:9721790655
同じような経験って
きなこもち
2017年5月18日 14:46

ご自身が一番してるじゃない、婚約破棄経験。

自分が「仕方なく」婚約破棄に至った気持ちと
彼が「仕方なく」婚約破棄しようとする苦しさは同じものです。

自分が破棄するのはOK。
元彼にはひどいことしたけど人生勉強!
でも破棄されるのは嫌というのは考えものですね。

ここで前に婚約破棄された元彼の気持ちを考えることができれば
おのずと、今回どうすればいいのかわかってくると思います。

ユーザーID:9825573532
気持ちの無い結婚生活など意味がない携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2017年5月18日 17:28

トピ主さんの背景を考えるとそりゃあ「とりあえず」でもいいから、このまま式をこなしたい事でしょうね
ですが残念ながら彼の心が決まっている時点で、答えはもう出ているようなもの

彼も過去にトピ主さんが決意して破談したように、このまま進む事は出来ないからこそ
あえてこの最悪なタイミングでも正直な気持ちを告白したのです
進むことも勇気ですが、退くこともまた大変な勇気が必要です
同じ事を経験しているトピ主さんなら、彼もとてつもなく苦悩した上で破談を決めたのだという事を
お分かりになると思います

彼も過去のトピ主さんと同じだという事を真摯に受けとめて下さい
このまま進んでも、彼はトピ主さんとでは幸せになれないのです。そう自覚したのです
それはつまりトピ主さんも同じこと。
彼の気持ちが無い以上は。貴女だってこの先に無理やり進んでも、後が辛くなるだけなのです

例えこのまま偽りの結婚式を挙げて周りを喜ばせても、結局その後ですぐに離婚するなら
ハッキリ言って恥の上塗りです

きっと次はしあわせになれると信じて、サクっと次に行きましょう
ご主人になど執着しているだけ「時間の無駄」だと割り切って!

ユーザーID:8899938941
 
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