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発言小町

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モヤモヤする気持ちをどうすればいい?

道明寺
2017年5月17日 5:26

アラフォー兼業主婦です。

お菓子作りが趣味で、ときどき職場で、毎日お昼を一緒に食べるメンバーと、同じように手作りのお菓子を下さる先輩のグループに食べてもらっています。
材料にはこだわっていますが、しょせん素人の作るものですから大したものではないし、何か見返りを求めているわけじゃありません。
ただ休憩時間が楽しくなればいいかなと思って、自分がしたいときにそうしているだけです。

春に桜餅を作りました。
先輩グループのMさんが「すごくおいしかったよ!今度は桜の葉っぱ持ってくるからまた作ってね」と言うので「そんなのなくてもまた作りますよ」と答えました。

私はそんな会話をしたことも忘れていたのですが、昨日ランチメンバーのSさんが「Mさんに桜の葉っぱを貰ったの。私は塩漬け担当。でもうちには余分な容器がないから、道明寺の家にある容器を持ってきてくれる?」と言いました。
「Sさん桜の葉の塩漬け作れるんだー。どんな容器が必要なの?」と聞いたら「作ったことないけど、塩かけりゃできるでしょ。何なら道明寺が調べてよ。容器は、道明寺の家の冷蔵庫に入れといても邪魔にならないやつ」と言うのです。

えーっっ!!
それって、塩かけただけの桜の葉っぱを、私に丸投げする気だよね?
自分が頼んでもないのに塩漬けの責任と、来年の桜餅の義務を負わされるわけ?
食用の品種でもないやつで素人の適当に作ったものなんて食べたくないし!!

…と、心の中では叫んでいたのですが、昼食をまずくするのが嫌で、強く反論することもなくその場をやり過ごしました。
でも、それからずっとモヤモヤしています。

このこと以外でも何かと私を便利に使おうとするSさんに対して一度不満を言いたい気持ちと、気まずくなって他の人に気を遣わせたくない気持ちとで揺れています。
私はどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:1346187454  


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レス数:12本

タイトル 投稿者 更新時間
なんでSさん?
荒御魂
2017年5月17日 15:36

なんでSさんが桜の葉を貰わなければいけないんでしょうか?
よくわからないんですが、トピ主にはわかりますか。

普段の不満は別件として言えばいいんじゃないですか。

ユーザーID:6387143676
自分が蒔いた種ですよ
緑陰
2017年5月17日 16:10

自分が作りたい時に作って振る舞うのはいいけど、
強制的に作らされるのは御免なんですよね。

ならば「また作ってね」という『依頼』に「作りますよ」なんて答えちゃダメです。
「気が向いたらね」とか「約束はできませんけどね」と言わなくちゃ。
あくまでも主導権は自分にあるという姿勢を貫かないと。
確かにSさんもちゃっかりしてるけど、結局は事の発端はあなたなんですよ。

まあ今回は葉っぱを受け取りいったんは引き受けるフリはしましょうか。
で後で「もらった葉っぱを塩漬けしてみたけど上手くできなかったの、ごめんなさいね」で済ます。
ついでに「あーあ、お菓子作りの自信喪失しちゃった」「しばらくはお休みかな〜」
と言ってちゃっかりサン達に利用されるのをやめることですね。

ユーザーID:1877858843
トピ主 道明寺です
道明寺(トピ主)
2017年5月18日 5:53

Sさんは無駄を嫌う人です。
お邪魔したことはありませんが、家の中は常に片付いていて、決められたところにぴったり入るように計算しつくして物を配置しているそうです。
だから余分な容器など持ってないし、今回のような場合でも一度だけ使うために買うことなどありえないのです。

頭の回転が速く、世間をよく知っています。
プライベートでは男女問わず友人が多いそうです。

Sさんとはタイプが違うので、自分とは違った考え方が聞けたりして、職場の休憩時間に話すのは楽しいのです。
ただ、時々、ほんとに些細なことだけどモヤっとすることがあって…

例えば…
使いかけの調味料や不用品をくれる。

「これ調べて」と何でも気軽に頼んでくる。

大絶賛されたので同じお菓子を後日作ったら「家で彼氏と食べるから」と持って帰る。

…本当に些細なことで、書いてて自分で呆れてきました。

ユーザーID:1346187454
容器を
ジジコマチ
2017年5月18日 19:35

 準備しない。
 貴女が容器を準備しなければ、彼女はどうする事も出来ません。
 彼女が催促したら、「今年は作らない」とか「菓子作りに飽きた」とか適当な返事をしましょう。
 相手を上手く利用しようと人には、こちらもしっかりガードする必要があります。今まで、貴女はいかにも無防備でした。

ユーザーID:1539380022
ただの個性
短所と長所があって人
2017年5月19日 8:30

手作りを大絶賛して、彼のために持ち帰ってくれるなんて、私なら嬉しい限りです。
そういう良いところは評価してあげないの?

本文で気になった所がありました。
>「そんなのなくてもまた作りますよ」
先輩が言った言葉をそんなのと下げては駄目でしょう。
そういう時は、
「嬉しいです、それでまた美味しいのを作ってきますね」
立てるのですよ。

トピ主さんは、会話が苦手なよう。
心の中で思うことを、上手に相手に伝える訓練もしてみては?

ユーザーID:9909004961
意味がわからない
匿名
2017年5月19日 8:46

>本当に些細なことで、書いてて自分で呆れてきました、、とはご自身のことについてですか?

トビ文を読んで感じたのは、トビ主さんがはっきりと言えないことが原因じゃないかと思いましたよ。あなたが書いているように塩をかけただけの桜の葉っぱが使えないこと、食用の品種じゃないから無理だと思う、、とその場でなぜ言わないのですか。
なんでも引き受けるあなたが悪いと思います。
今後は、人間関係を壊さないうまい言い方を身につけましょうね。

ユーザーID:3624245654
ちゃんと言わないと
ゴータム
2017年5月19日 9:33

>私はどうしたらいいのでしょうか。

言いたいことを言わないからモヤモヤするんでしょ?
だったら言えば良いのに。

>Sさんは無駄を嫌う人です。
>決められたところにぴったり入るように計算しつくして物を配置しているそうです。

Sさんがそういう考え方なら、トピ主も、
「うちの冷蔵庫にそんなスペースはないです」
と言えば良いんじゃないですか?
「桜餅を作るのは良いですが、葉っぱの塩漬けまで自分で作るつもりはないです」
と。

自分ではっきり言わない事がモヤモヤの原因だと言うことは自覚してますよね?

ユーザーID:2181070242
似たような人を知っています
わかるわかる
2017年5月19日 12:41

似たような人を知っています。

面倒くさいことや、手間のかかることを、気安く頼んでくるんですよね。
で、けっこう強引で・・・。

対処法は、ハッキリ断るしかないと思います。

そういう人って、こちらが無理しても、たいして感謝してくれないですよ。
同じエネルギーを、家族や、もっと感謝してくれる友人に使いましょう。

ユーザーID:5825634294
補足 進展 モヤモヤの正体(トピ主2)
道明寺(トピ主)
2017年5月20日 3:06

レスを有難うございます。

Sさんは私と年齢はあまり変わりませんが、社歴が長いので年上のMさんより先輩になります。
直接のやり取りは見ていないのですが(見ていたらその段階で断れたのに…)、以前から気安い関係のMさんとSさんの間で「葉っぱを採ってくる→塩漬け」の約束をしていたのでしょう。

昨日「引き受けたが失敗する作戦」で乗り切ろうと、うちにあった密閉容器を持って行きました。
「Sさん、容器こんなのでいい?」と訊くと「ああ、もういらないから。漬け方調べたらナントカ酢ってのがいるみたいだったし、葉っぱも大きくなりすぎてて固そうだったからやめた」

えーっっ!!

実際に葉っぱを採ってくれたMさんの労力とか、約束をあっさり反古にされた気持ちとか、考えないの?!
振り回された方の身にもなってよ!!

話は立ち消えになり若干ホッとしましたが、私は、Sさんの、自分の懐を痛めず他人の褌で相撲を取ろうとするところや、自分のために人を動かすことを当然と思っているようなところにモヤっとしているんだな、と改めて認識しました。

動かされてしまう自分が一番問題なんでしょうけど。

ユーザーID:1346187454
うん・・
momo
2017年5月20日 14:05

>「作ったことないけど、塩かけりゃできるでしょ。何なら道明寺が調べてよ。容器は、道明寺の家の冷蔵庫に入れといても邪魔にならないやつ」と言うのです。

あなたが勝手に察しすぎですよね・・それで疲れてるだけ。
容器がないのなら「うちにもありませんよ〜」で終わり。
容器を貸すなら「はい」と言って渡せばいいだけ。それで終わりです。
何なら調べてよ〜で、真面目に調べる必要などない。あなたの冷蔵庫に入れて・・は冗談だと思って聞き流す、「え?○○さんの家に入れて下さいよ。頼まれたのSさんでしょ」で終わりでしょ。
そこで私が調べるの?私が作るの?私が管理するの?って飛躍させる必要なし。

>それって、塩かけただけの桜の葉っぱを、私に丸投げする気だよね?

丸投げは引き受けない。塩かけただけの葉っぱでも知らん顔でいいでしょ。困るのはSです。そこで「いやいや、ちゃんと作らないと」って手を出すと「あなたがして」となりますよ、ほっておけばいいでしょ。

>自分が頼んでもないのに塩漬けの責任と、来年の桜餅の義務を負わされるわけ?

勝手に責任負わなくていい、彼女が自分でやるようにしたらいい。

ユーザーID:4659201531
続き・・
momo
2017年5月20日 14:08

>来年の桜餅の義務を負わされるわけ?

でもこれはS関係なく、あなたが自分で背負ってますよ(笑)
今回桜餅作った後に「そんなのなくてもまた作りますよ」と言ったのはあなたです。
来年もあなたのすること、皆にそう宣言したのは自分ですよ。
その葉っぱなくてもね、あなたが「そんなものなくても」って自分で言いました

>大絶賛されたので同じお菓子を後日作ったら「家で彼氏と食べるから」と持って帰る。

これは別によくない?
ここで私の前で食べるのが条件ですなんて決まりあるんですか?
先日自分は食べたばかりだし。
これ美味しかったから彼氏と食べたいんだ〜とか、親にもあげたい〜とかって持って帰るのもありじゃないですか〜?
この前食べたばかりだし。

ユーザーID:4659201531
レス有難うございます(トピ主3)
道明寺(トピ主)
2017年5月23日 0:49

何を相談したいのかも曖昧なトピにお付き合いいただいた皆様、本当に有難うございます。
字数制限もあり、言葉足らずで申し訳ありません。
これまでに頂いたお言葉のいくつかに弁解させてください。

「なぜその場で拒否しなかったのか?」
すでにMさんが桜の葉を採っているのに私が拒否すればそれが無駄になってしまうと思ったからです。

「桜餅を作るって自分から言ってるじゃない」
自分の好きな時に、信頼できる材料で、作りたい数を作れるのは楽しい「趣味」ですが、多分美味しくないと知っていながら、材料を頂いたからには必ず、貰った数に見合う分だけ作らなければならない、というのは気の重い「義務」です。

「彼氏に持って帰ることがなんで嫌なの?」
ここが一番説明不足でよくわからないですよね。
前のレスでも書いたのですが、自分のために動いて当然の手駒扱いされているような気がしてしまったんです。
もしかして、大絶賛のくだりから計算されてたんじゃないのかと勘ぐったりして。
それはいくらなんでも被害妄想ですね。

皆さまの仰るとおり、自分が勝手に考えすぎて苦しくなっているだけのようです。

ユーザーID:1346187454
 
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