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発言小町

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老後破産

けうけげん
2017年5月17日 15:00

50代の主婦です。主人の給料は低く退職金もほとんどありません。私も働いていましたが収入は少なく、結局私の親の残してくれたお金で生活してきました。当然貯金もできなく老後破産になりそうです。

そこで私所有(相続して得た不動産)の持ち家を売却して住み替え、老後の生活資金を作ろうと思いました。
今まで私の家のお金、持ち家で生活してきて主人の実家からはお金はもらっていません。私の両親はいませんが、旦那の両親は健在です。元公務員で持ち家なのでお金は持ってらっしゃる方です。
ここで、どうして私の家系からばかりお金を出さなければいけないのか、とても疑問に思えてきました。この先も私が相続した私の両親が苦労して手に入れた土地を売却して、そのお金で暮らすのです。なんで私のほうばかりなんだろうと落ち込んでしまいました。
主人も家を売ることに何も思っておらず、私が土地を手放す悲しみとかは全く考えていません。お金ないからしかたないじゃんって言っているのを聞いて、とても悲しくなってしまいました。
離婚できるなら離婚して私ひとりで暮らしたいくらいです。子供のためにも(精神的にナーバスな子どもなので)できませんけどね。

この感情って変ですか?

ユーザーID:6346563846  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫の苗字を名乗っている意味が全くないです
おっしゃる通り
2017年5月17日 17:54

ご主人様に一度、伺ってみたらいかがでしょうか?
今までも今も私の側の持出しばかり、これからもは困ると。
お子様、義両親様に家計が奥様が受けた遺産で回っていることを伝えることも大切と思います。
私でしたらパラサイト夫と離縁しますが、それをなさらない主様に頭が下がります。
お金がないことよりも仕方がないと開き直っている態度に嫌悪感を覚えます。

遺産を手放す気持ちはよくわかります。
家だけでなく、門から庭、隅々にまで両親の思い入れのある家を売却した経験があります。
都心は固定資産税が高額で外構維持費なども含めた年間維持費が数百万円でギリギリまで所有して限界を迎えての売却でした。
幸いにも家を気に入ってくださる資産家に出会え、人手に渡った家をネットで偶に見ていましたが、塀の一部が取壊され、何とも言えない気分になったものです。

何の解決にもならないレスでごめんなさい。
私も人に利用されるばかりの人生で散財ばかりを繰返してきました、感謝もされずに。
一度我慢ができずに絶縁上等で伝えたところ、見返り欲しさのような「もう一つの価値観を持っていたか」と言われましたよ!

ユーザーID:2215328933
その家の家計は他人がどうこういっても解決しませんが
ハトムギ茶
2017年5月17日 17:55

女性のほうの実家の財産を食いつぶして平気なご主人にも あきれますが、
トピ主さんが それでいいと思ってやってきたことですよね?

「女性が嫁ぎ先の(夫の家の)財産の恩恵を受けるのは当たり前で、夫に養ってもらうのが当たり前」、というのもおかしなものなので、逆もありと思います。
あるほうの財産を利用して夫婦で楽をしてきたという結果ですものね。
ただ、トピ主さんの場合は一方だけが減る立場ですね。

問題は ご主人もそれに甘んじていたわけで、離婚もしたくないのだったら
いよいよ食いつぶしていくしかないのでは?

ユーザーID:4296303349
けれど・・・
匿名
2017年5月17日 18:39

義両親が亡くなったら遺産としていただくことになるのでは?

ユーザーID:0601069565
持ちつ、持たれつ携帯からの書き込み
ハナコ
2017年5月17日 18:50

少ないといえど、トピ主さんより旦那さんのお給料の方が多かったのでしょう?
ご主人からしたら「なんで自分の方が多く負担しなきゃいけないんだろうか」って話になりますよ。
お互い、持っている方がなんとか出資して暮らすしかないのかと。

そのうちご主人のご両親の遺産が入ったら、それに2人であやかれば同じことなのでは?

ユーザーID:7945894942
変ですよ。携帯からの書き込み
はい
2017年5月17日 19:09

あなたの実家からばかり援助で夫の親から援助がないから不満という考えはおかしいです。
一人前の大人が親の援助を期待するのがおかしい。それにあなたの実家は既にあなたのものなんだから、実家の援助ではないでしょう。
夫婦でひとつの括りなんじゃないですか?

ユーザーID:6507736171
お察しします携帯からの書き込み
2017年5月17日 19:14

親から受け継いだ資産を手放す哀しみはそりゃ当然でしょう。

なんというか、トピ主さんのご両親が生きてらっしゃれば、相続してないのでその資産を使って生活に当てることもできず、もっと早く破局が来ていたか、トピ主さんか夫さんのいずれかあるいは二人とも所得増になんとかこぎ着けて乗りきっただけだろうとは思いますけどね。

先に相続して名実ともにトピ主さんの資産なので、夫さんとの結婚生活を継続したい意思がトピ主さんにあり、かつトピ主さんも所得アップする術がないなら、そうならざるを得ません。

夫さんのご両親が亡くなったとき、義両親の遺産を生活費に充てる器量が、夫さんにあるかの見極めが大事では?
無さそうなら、土地を売る前に別居・離婚では。どのみち土地を売るにしても、なんとか所得アップにしても、ご自分とお子さんのためだけにつかって、夫さんから養育費もらう方が精神的にはマシでは。

ユーザーID:8649173390
何で親のお金を当てにする?
2017年5月17日 22:48

ご主人のお給料が少なければ、その分自分が稼げば良い。
何で義両親がお金を出さないことを非難するのでしょう?
義両親は自立して生活しているんでしょ?
義両親に援助をしなければならない人は大勢いますよ。

自立しましょう!
もう50代でしょ!
あなたが両親を当てにし過ぎなんです。

ユーザーID:4959128957
よくあることじゃないですか。
社会福祉士
2017年5月18日 8:07

 あなたのほうの財産は使わないのだから換金できるものはしないと、生活保護だって受けられませんよ。ご主人のほうは住んでいらっしゃるのではないのですか。
すんでいる方を追い出して換金するというのはおかしいのでは?
ご主人の両親が亡くなられたら今度はそちらを換金してよいのではないでしょうか。

ユーザーID:1703879540
老後破産?
mike
2017年5月18日 9:26

老後破産の前に、いくらご主人の給料が安くても、トピ主も働き、住む家があるんですよね。
何故ご両親の遺産で生活することになるのかよくわかりません。

すごい浪費家?なのかな?

ユーザーID:9621456514
戦わなければ、負け戦。
黒天使
2017年5月18日 10:01

 トピ主が相続で得たものであれば、権利はトピ主にある。なぜ、夫と分割しようとするのですか。家を売るのはかまいませんが、それはトピ主の財産です。夫の物では無い。将来的に必要かも知れませんが、今の時点では、二人の給料で出来る範囲の生活をすべきです。今までが、分不相応な生活だったのですよ。
 流されるのが好きならば、二人で分ければ良い。しかし、トピを立てた時点で、トピ主が変わろうとしている姿が見えます。離婚する必要はないが、お互いへの依存は止めるべきです。今までの自分と戦いましょう。

ユーザーID:4891392573
お気持ちはわかりますが
おっちゃん
2017年5月18日 10:36

ご主人もあなたも稼ぎが少なく、増やす努力もせずに、親御さんの遺産(要するに他人のお金)に頼っている訳ですよね。五十歩百歩な気がします。

ユーザーID:2529317884
お互いに扶養義務があるよ
男女同権主義者
2017年5月18日 11:16

>どうして私の家系からばかりお金を出さなければいけないのか、とても疑問に思えてきました。

「ばかり」というのがどれくらいなのか、明確にしてみたことはありますか?

結婚してから、夫の稼ぎ総額+トピ主の稼ぎ総額+「今まで私の家のお金、持ち家で生活」の額を明確に計算してみましょう。そうすれば、夫君の家計への貢献度が明確になり、トピ主のキモチも少し変化するかも知れません。

ところで、私は男女同権と思っていて、「夫婦は扶養できる側が扶養する」ものだと考えています。結婚当時、薄給だった私の収入では不足だったので妻の貯蓄が半分くらい家計を支えていました。しかし、数年でそれは終わり、あとはず〜〜〜っと40年以上、私の収入だけで生計を維持しています。妻は専業主婦で、収入はゼロです(双方とも、親の遺産はほとんどない)。でも「どうして私ばかりおカネを出さなければならないのか」とは考えたこともありません。私が一家の大黒柱なのです。

トピ主さん、自分が大黒柱だと思えばいかがでしょう?

ユーザーID:4004358699
離婚しても経済的にやっていけるなら携帯からの書き込み
2017年5月18日 12:00

離婚をオススメ。
低収入でも2人の方が何とかまわっていくなら、離婚しない方がいいですが。
トピを読む限り、食い扶持が減った方がいいのでは?

言い方悪いですが、なんか「ヒモ」のようなご主人ですよ。
財産を当てにして、それを当然の事に思うような人でもいいっていうのが、私には不思議でならないです。
あなたのご両親が苦労して作った財産ですよ?あなた自身、本当にありがたいと思ってるのか疑問に感じますね。

財産吸い取られた挙句、義両親の介護ま
でやらされそうな匂いがプンプンします。まぁ間違いなくそうなるでしょう。

お子さんはおいくつですか?
メンタルが心配なら、完全に手が離れてから離婚してもいいかも。
あなたの一生は、ご主人一家に、時間も財産も吸い取られるためだけのものだったって後から後悔しても遅いですよ。

ユーザーID:7963188754
売らない、頼らない、あてにしない
ねこ小町
2017年5月18日 12:51

親からの財産は売らない

夫の親には頼らない(ちなみに今は援助がなくとも、義父母からの遺産がそのうちはいるかも)

50を超えて、いつまでも親をあてにしない

もやもやするなら夫に働かせる、あなたが働く、自分たちの老後は自分たちでなんとかする。


以上

ユーザーID:9998428323
モヤモヤはわかります
リリ
2017年5月18日 14:55

でもそのトピ主さんの資産は、親からの相続したものがほとんどですよね?
自分が働いて手にしたものではないでしょう。

元々夫の収入が少ない。
でも夫婦で収入を増やすことをしましたか?
夫の親は全くお金を出してくれない。
って「人から出してもらう」ことしか考えないのですね。

トピ主さんの親が亡くなってはじめて自分のものになったわけだから、もし今でも親が健在でいたら
その不動産などは自分のものではなかったはずです。

50代ならまだ親がいる人は世の中にたくさんいます。長寿時代ですから。
その親にあてにできる遺産自体ない人もいます。

>私も働いていましたが収入は少なく、結局親の残してくれたお金で生活をしてきました。

トピ主さん自身が親の遺産に依存した生活なのだから、夫もそうなるのではないですか?

「自分のお金」が減っていくことに疑問を感じているのなら、離婚もしょうがないでしょうね。

ユーザーID:9603098067
んーーー。
小春
2017年5月18日 18:14

わからなくもないけど、持ってる方が出すのは当然の事じゃないかな。
離婚する気もないなら、諦めるしかないでしょ。
「ありがとうございます、あなたのお陰で破産せずに済みます、一生恩に着ます」
と頭を下げさせたい気持ちも理解出来るけど、旦那さんにしたら「これまで俺の稼ぎで暮らしてきたじゃん?」でしょう。
いや、現実的にどうかは別として、旦那さんの気持ちね。

結局は、そういう人と結婚することを選んだのはあなたです。
成人した子供を理由にするなんて卑怯よ。
なんだかんだ言っても、そこそこ幸せだったかな、と思えるならば文句言わずに添い遂げたらどうかしら。

ユーザーID:4222729711
収支が解らないので何とも
エグ美
2017年5月18日 19:16

夫さんの年収次第でズッコケも同情もしますが。

ユーザーID:2777398835
子供のため?
moto
2017年5月19日 6:01

自分のためでしょ。

離婚すれば暮らしていけるなら
とっととそうすればいい。

夫にそう突きつければよい。

ユーザーID:9800749044
そのうち、ご主人の親も亡くなるでしょう
四季
2017年5月19日 11:06

今は、トピ主さんが相続した財産を換価して生活し、ご主人の親が亡くなったときは、ご主人が相続した財産を換価して生活する。
これで、夫婦平等です。
ただの順番の問題だと思います。

ユーザーID:4316877167
ダブルインカム
はらぺこあおへび
2017年5月19日 11:35

お給料が少ないとは言え、ご夫婦で働いて来たのにその収入で暮らせなかったのでしょうか?
今は家を売る時ではないのでは?
今老後資金と言って家を売ってお金を手に入れたら、老後が来る前に散財してしまいそうですよ。
それよりも、まだ50代なら働き盛り
今の収入で暮らして、少しでも貯金してゆく様に生活を改めるのが先です

ユーザーID:1765109423
 
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