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発言小町

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義兄があつかましく思えます

すみれ
2017年5月17日 15:12

30代で三男の嫁です。夫の父は早くに亡くなり、母も昨年亡くなりました。
長男は独身で、実家で一人暮らし。次男は家族を持っています。みなそれぞれ違う県で暮らしています。

40歳の長男は一度も結婚したことがありません。
母が病気で亡くなるまでの1年間は、同居していた長男がなにかと母の面倒を見てくれました。本当に感謝しています。
私たちは他県に住んでいたため、日々のお世話はできませんでしたが、週末ごとに帰省し、母のためにとできる限りの時間とお金をかけ、赤字でがんばりました。
母が亡くなった後は、節目ごとに実家のお仏壇へのお供えなどをしています。

他方、次男の家族とは、季節ごとに果物や魚などの特産品を送り合う関係です。
お互い「こないだは○○をありがとう」と、交代で送り合うのですが、それを知った長男が、冗談交じりとはいえ、「うちには届いてない」と夫に言ってきました。
長男は一人暮らしで、自炊もしないため、生鮮食品はいつも腐らせています。代わりに、帰省の際には長男の好きそうな菓子などをいつも買って帰っています。
ところが「うちには届いていない」と言われた以上、無視できず、同じように果物を10キロ送りました。
当然ですが、長男からは何も送られてきたことはありません。

一人でお墓やお仏壇の世話をしてくれているのだから、ありがたいとは思いますが、長男は家やわずかながらも財産を継いでいます。
母は長く入院していましたので、私たちは帰省の際は長男が一人でいる実家に寝泊まりしていましたが、長男からのもてなしはなく、逆にこちらが飲み物から朝食、夜食まで、長男の分も用意していました。
当時は母の看病に必死で気になりませんでしたが、今となってはもやもやしてしまいます。

お墓を守ってくれているから、兄弟は支えるということでしょうか。

ユーザーID:9587263717  


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タイトル 投稿者 更新時間
厚かましいですか?
もももも
2017年5月17日 17:19

冗談混じりなんだからほっとけばいいのに、
独り身に10キロ送るとか完全に嫌がらせでしょ。

その歳の独り身に男性におもてなしを期待するのも不思議だし、
むしろ帰省時に宿泊してんだからそれくらいしてもばちは当たらないよ。

>長男は家やわずかながらも財産を継いでいます。
田舎の家とわずかな財産でしょ?
義母の介護して墓守してるなら当然じゃ無いです?
あなたに関係のないものですし。

ユーザーID:1745004886
あなたの方が…
ごっち
2017年5月17日 17:41

申し訳ないですが、トピ主さんの方が厚かましく思います。

義母が亡くなるまでの1年間は、トピ主さん達も週末ごとに帰省し、手伝っていたのかも知れませんが、長男はそれまでの間だって何かと義母の世話を焼いていたのではありませんか。
生活費や医療も、当然、長男が負担していた部分があると思います。

それなのに、入院中の義母を見舞うために帰省した時に、長男からのもてなしを期待していたなんて、厚かましい、図々しいです。
独身で自炊も出来ないなら自分が行った時くらい、家庭の味、手料理を振る舞おうとは思わないのですか。

また、次男夫婦とは折々の品物を送りあうなど交流があるようですが、それはお互いの妻がやっていることで、兄弟である夫同士がやっているのではないのではありませんか。
男性で独身なら、お返しということに気が回らないでしょうし、ひとり暮らしの人に果物10キロを送るなんて、軽い嫌がらせレベルです。

自分が通った1年しか見えていないようですが、それまでのこともありますし、相続だって権利のある夫が納得しているなら、それでいいのではありませんか。

結局、長男に感謝していないのですよ、トピ主さん。

ユーザーID:1121953372
差別はよくないけど、一人暮らしですから区別はしないと・・。
へえ?
2017年5月17日 18:00

長男の方と次男の方と、扱いに差をつけるのは良いことではありませんね。

一人暮らしだとか、自炊をしないとか、腐らせるとかは関係なく、そう思いますよ?

相手は冗談交じりに言ったのだとしても、本心は面白くないでしょうね。傷ついているかもしれません。

そのように思うのなら、同じものではなく、一人暮らしにふさわしいものを、ふさわしい量送ればいいのに、と思います。
10k送られても、困るのではないでしょうか。
申し訳ないのですが、気配りが足りないですねと言いたくなります・・。

次男の方にそのように言わないということは、次男の家からはちゃんと届いているのではないのでしょうか?

お返しがないからもやもやされるのでしょうが、
長男で、家とお母様を守って来た方なのですから、その位の気配りをしても良いのでは?と思います。

お返しがないことについては、ご主人から話してもらえばいかがでしょう。

兄弟のうちの一部にのみ特産品を送るのは、感心しませんね。
お返しがいつもないからとか、理由にはなりません。

ユーザーID:6455702923
うーん…
フジ
2017年5月17日 18:17

帰省の際にお土産を買っていくのは当然ですのでそこをカウントするのはどうかなと思いますし
独り身の中年男性におもてなしを期待するのもなあ…と個人的には思ってしまいます。

他の兄弟とはお歳暮などのやりとりをしてるというのを知ったら
うちにはないのに?と思うのもまあ普通かなと思います。
こういうやりとりってたいていは平等にやりますよね。
長男からのお返しはないから…ということでやりたくないということなら
そういう考えもアリだとも思いますが。
ただ、お墓と仏壇の世話のお礼に、ということで年に一度くらい何かを
送るくらいしてもいいのでは。
果物10キロはやりすぎですが。嫌がらせみたいです。
贈り物ってその人に合ったものを送るべきでは。
一人暮らしの長男に果物10キロが必要とは思えません。

お墓と仏壇管理はわずかながらの財産と見合うものでしょうか。
トピ主さんはその財産をもらったらお墓と仏壇管理を引き受けますか?
トピ主さんはギブ&テイクが基本という考えのようですが、
でしたら墓守のお礼を送るくらいはしてもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:5134534507
家庭持って、それ?携帯からの書き込み
無理
2017年5月17日 19:12

ごめんなさい。びっくりしてしまいました。

「感謝している」って言ってもあまり感謝しているようには聞こえないです。何ででしょうかねぇ…。

腐らせるってわかっていて、世帯持ちと同じ10キロの果物を送るなんて意地悪しているのかなと思いますよ。
一言聞けば良いではないですか?

平日母親の世話をしている義兄に、週末手伝いに来るトピ主さん達をもてなす…なんてあるわけないでしょ。冷静に考えても、そのような事を求めるトピ主さん、大丈夫ですか?

長男さんがお母様と同居だったから、トピ主さんや次男さん家族は自由だったのではないですか?

その気楽さを考えれば、週末と言えど1年で済んだのは楽だったのでは…。

とりあえず、義兄さんとは最低限のお付き合いだけで良いとは思いますが、自分達が施した事をいつまでも覚えていると不満の種となります。出来れば、忘れましょう。そして目の前の生活に集中してください。

ユーザーID:1289296601
嫌がらせ?
匿名希望
2017年5月17日 19:18

一人暮らしの人の家に
果物10kgなんて
嫌がらせとしか思えないんですけど。。

仏壇に供えてもらおうとか思わないんですか?

ユーザーID:1940799910
旦那様の兄携帯からの書き込み
ビジョン
2017年5月17日 19:30

お仏壇やお墓の管理は大変ですよー時々帰省しているお嫁さんには理解できませんか?親戚や
ご近所の方との付き合い、お兄さんがお一人でされてるんですよね。誰の為にお供えしてるのでしょうか?節目ごとにするのは当たり前。
ご先祖さまが喜んでますよ。お兄さんを大事してくれて、お母さまが喜んでるはず。
旦那の実家を大切にしていると、あなたのご実家にも旦那さんが大事にしてくれるはず。お互い様なのです。それで夫婦仲もよくなる!
あつかましいだなんて、せっかくあなたの努力が無駄になります。若いのにしっかりされてるんだから、ご先祖のために、旦那様のためにがんばりましょう。

ユーザーID:8636628430
ホントに感謝していますか?
経験者
2017年5月17日 20:07

[長男は一人暮らしで、自炊もしないため、生鮮食品はいつも腐らせています]
とわかった上で、果物10キロ送ったんですか・・・保存食ならわかりますが・・・
長男が一人で同居して親の面倒を見ている間に、感謝して、物を送ったことはあ
りますか・・・
義母が長期入院していても、病院と家は離れていても、義母のためにすることは
いろいろあるんですよ…ほんと、大変なんですよ。
それを、もてなしがないと???信じられない言葉です。
用意してやるという気持ちくらい持ってほしいです。
もう少し長男を大事にされたほうがいいと思います。
お墓も守ってくれているんでしょう・・・

ユーザーID:4611230585
一人暮らしに10キロか...
green
2017年5月17日 20:22

なんとも言えません。でも送ったんなら、お義兄さん、うちにはこれを下さいってリクエストしてみたら? で、送ってこなければ、それで終わりにできますから。

ユーザーID:1221040794
えっ!?
ぴよこ
2017年5月17日 21:46

冗談交じりに「うちには届いてない」と言われたのを、何故まともに受け取るのでしょうか?
苦笑いで終わらせればいいのに。
必要のない事をして勝手にモヤモヤしているトピ主さんもおかしいですよ。

ユーザーID:9540282572
何で送ったの?
匿名のニャンコ先生
2017年5月17日 22:30

長男さんとは普段の交流があまり無かったんでしょ?
だったら冗談と受け流しておけば良いじゃない、兄弟同士の冗談だったんでしょ?
果物10キロって、独り身には多過ぎやしない?
冗談を真に受けた挙句に・・・

長男一人で住んでいる所に帰省して、どんなもてなしを期待してたんですか?
飲食物を持って行った見返りが無かった事が不満?
何を今更
それなら付き合いをしなきゃいいじゃない
長男も、その方が面倒が無くて良いと思ってるかもよ

ユーザーID:0234346556
トピ主さんも変わってますね
はじめくん
2017年5月17日 23:12

>長男が、冗談交じりとはいえ、「うちには届いてない」と夫に言ってきました。

「次男の家族とはお互いに送りあってるから。つまりお互い様なんだよ」、もしくは「え〜そう。でもうちにも何も届いてないしね〜」で終わり。
私なら『「うちには届いていない」と言われた以上、無視できず』・・・などと考えずにスルーしますが。


しかも、自炊もせずに生鮮食品はいつも腐らせる人に、果物10キロを送るって??
おそらく大半は食べられることなく腐り、捨てられたでしょうね、もったいない。
トピ主夫婦は気が回らないのか、そうなるとわかっていてわざと送ったのか・・どちらなのでしょう。


>私たちは帰省の際は長男が一人でいる実家に寝泊まりしていましたが、長男からのもてなしはなく、逆にこちらが飲み物から朝食、夜食まで、長男の分も用意していました。

この長男に「おもてなし」を期待するのは無理でしょう。
私があなたの立場なら、食事の用意は「泊めてもらうお礼」ぐらいに考えて、特に何とも思いませんが。

40代の独身男性に色々期待しても無理ですよ。
「こんなもの」と思って適度な距離を置いて付き合えばいいのに。

ユーザーID:1442185957
優秀すぎるお嫁さんも、、
レモン
2017年5月18日 1:17

長男さんは一人なんでしょう?
多分寂しさのようなものから「うちには届いてない」とつい言ってしまったのかなと察しますが、それに対してあなたが「言われた以上無視できず同じように果物を10キロ送りました」って、それってどうなんだろう。

次男の家は家族だからいい。一人暮らしの長男に果物10キロ?
同じ事をしなければいけないという強迫観念でしょうか。
もっとざっくばらんな会話と意思疎通が必要じゃないかなあ。
長男さんが「うちには届いてないな」って言ったら「あ、ごめんなさい、おひとりのところにあまり送っても却ってご迷惑かと思ったのでお兄さんには帰省した時に色々と、、」とか思っている事を素直に言ったらいいですよ。

あなたは確かにしっかりきっちりしたいいお嫁さんなんでしょうが、ちょっと「こうするべき」が強すぎるかな。空回りしてそうやって一人でモヤモヤしたり。
こちらがこれだけやっても長男からは何もないとぼやきますが、一人暮らしの彼にあまり求めすぎるのもね。彼には自分だけ結婚してないという引け目もあるだろうし。
色々頑張っているのは伝わりますがあなたも少し肩の力を抜いていいんじゃない。

ユーザーID:4884423335
元々嫌いなのですね携帯からの書き込み
テキトー男
2017年5月18日 9:04

>「うちには届いていない」と言われた以上、無視できず、同じように果物を10キロ送りました。

長男の冗談だと判ってたのに、独り暮らしの家にそんなに送ったのですね。しかもトピ主様にではなく夫さんに言った冗談ですよね。
もしかして相続できなかった腹いせですか?

ユーザーID:1024230549
悪くとり過ぎ
ニャンコママ
2017年5月18日 9:24

冗談で「届いてない」と言ったんでしょ。

「変わりに仏壇にお供えしてありまーす」と冗談返し出来ないもん?

一人暮らしの男性に果物10キロなんて、嫌がらせでしかありません。

お墓と仏壇を世話してもらって本当に感謝しているなら、日持ちして簡単に調理出来る食べ物をお供えとして渡すとかしたらどうでしょうか。

お母様の入院時だって、宿泊代替わりに食事の準備位当たり前だと思いますけど。週末以外はお母様の世話や雑事は長男さんがしていたんでしょ?

「家と財産を継いだ」長男の行動が厚かましく思えだしたと言う事ですよね。つまり・・・そういうことですよね。

ユーザーID:7287344002
10kg?
ノリ
2017年5月18日 11:24

なんで生鮮食品を腐らせてしまうとわかってるのに、10kgなんて送るんですか?
一人で食べられる量でいいじゃないかな、って、わからないものかな?

ユーザーID:3482040405
それくらい良いではないですか?
いちご
2017年5月18日 11:57

どんな風に厚かましいのかと思って開きましたが、正直この程度かと思ったのが感想です。
金銭的な負担なら、贈り物の回数を減らしたり、10キロなら、5キロずつ、同じように送ればいいと思いますが、
あなたも、義母の事、いろいろ負担をしたと思いますが、同居されている人ほどではないでしょう。
うまく付き合ってください。

ユーザーID:0444127997
確信犯だよね。
小春
2017年5月18日 12:47

一人暮らしの人に果物10キロって、「もう送らなくていい」と言わせたいんでしょ。
その作戦、いいと思います。
でも当然有難がってはいないので、お返しなんてありませんよ。
嫌がらせとわかりつつお返しする程出来た人なら、そもそも自分から催促しないものね。
済んだことは忘れて、これからは腐りやすいものを大量に送りつけ続けたら?

ユーザーID:0802162649
本当にありがたいと思ってます?
neko
2017年5月18日 12:58

「お墓やお仏壇の世話をしてくれているのだから、ありがたい」なら
お中元お歳暮くらいは送ってしかるべきなのでは?

お世話になっているのはこちらなのだから
お返しなど届く訳もありません。

お墓やお仏壇を維持するだけでも相応のお金が必要です。
それにプラスしてお兄様の『人件費』もですよ。

本当にありがたいと思ってます?

そして送ってない人の前で「こないだは○○を
ありがとう」なんて話をするのですか?
「うちには届いてない」は『そんな話は分かっていて
も気分が悪い』って意味ですよね?

それに「果物を10キロ」を一人暮らしの家に送ってどうするのですか〜…。
何か送るにしても一人暮らしの家に向いたものがあるでしょう?

実家はもう代替わり(母親入院)をしたのなら
兄弟と言えども他人様のお宅ですよ。
『帰省の際には長男の好きそうな菓子などを
いつも買って帰っています』は当たり前でしょう?

『こちらが飲み物から朝食、夜食まで、長男の分も用意』って
泊まらせてもらうお金を渡してないなら
上記はモヤモヤする事でしょうか?

ユーザーID:2613601611
たぶん、気のつかないお兄さんなんでしょうね
にしきりょう
2017年5月18日 13:07

ものを送ってほしいわけではなくて、寂しいから自分も、組に入れてくれということではないですか?
単身者に次男と同じものを10キロ送る神経が理解できません。意地悪してるのてすか?
田舎なら、本家にお供えとして、一方通行の届け物はあることです。
少ない財産で親の面倒を見てくれたんでしょ?
そこは平等に介護しなかったのに、たかが、季節のご挨拶にもやもやするのですか?
長男の嫁でなくて良かったなあ、って感謝するところだとおもいますよ

ユーザーID:2576508826
 
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