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介護付き有料老人ホームを出たがる義母

つむぎ
2017年5月17日 15:30

脳梗塞で右麻痺、言語障害の後遺症のある、85歳の義母についての質問です。
介護付き有料老人ホームに入って。4か月が過ぎました。
介護施設から、家に帰りたいと訴えています。一人っ子の主人は、いたたまれなくなり、自宅を帰そうと考えています。義母は、今のところゆっくり歩けて、トイレは大体は自分で行けます。ただ、見守りが必要で、足を引きずって歩いているし右手は力が入りません。リハビリパンツをはいて生活しています。
今まで、義母は一人暮らしで、私たちは主人と成人した娘二人と4人で15分くらいの所に住んでいました。
でも、施設を出たら、義母は、一人暮らしはきついだろうし、主人か、私が、メインで介護をしてあげないといけません。
今まで、近居していて、お義母さんの介護が必要になった方は、どのように自宅で介護されていますか?
同居をはじめられましたか?我が家では、同居して、メインで私が義母を見る案と、主人が仕事を辞めて主に介護に当たり、私や子供は、同居せず今の近居の場所で別所帯として、生活する案とが出ています。主人が仕事をいったん止めて私がパートに出てすくないですが、家計のたしにする案です。どちらにしても、今までとは生活が変わりますので、とても不安です。
皆さんの経験談を教えてください。
家計的には、主人が仕事をやめても、すぐにお金に困ることはありません。主人は、介護が終わったら、正社員は無理かもしれないけど、仕事をするといっています。

ユーザーID:6309748356  


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タイトル 投稿者 更新時間
入れているならそのままが一番
ほうじ茶
2017年5月17日 17:58

自宅に帰りたいお姑さんの気持ちも、帰してあげたいご主人の気持ちもとっても良く分かるのですが、今施設に入れているならそのままの方がいいと思います。

お姑さんは今が一番元気な状態で、これからどんどん悪くなる一方です。
今は自分で動けていても、トイレも食事も出来なくなることが増えていきます。ご自宅はバリアフリー対応できていますか?
一度施設を出て同居をしたら、次に施設に入るのも難しくなります。辛いからやっぱり元の所に戻ろうでは済まないのです。

失礼ながら介護生活はそれ程長く無いかもしれませんので、ご主人の気の済むようにすればいいという考え方もありますが、今は「長生きしてね」と思えていても、介護の重圧に負けて「いつまで」と言う気持ちになりかねません。

今はお母さんが気の毒と言う思いがあふれていると思うので、一度数日外泊してみてはいかがでしょう。または施設に泊まり込んでみては。

お母様の年齢から見てご主人は50代半ばごろでしょうか?「正社員は無理かもしれないけど」どころか、職があるかも怪しいです。せめて介護休暇で対応した方がいいと思います。

ユーザーID:5326143474
悪いことは言わない
まりも
2017年5月17日 18:15

小さな同情心で家庭が破綻すると思う。

そりゃ義理母は
他人に介護してもらう場合は
頭下げて気を使わなければいけないから
家に帰りたいだろうでしょうね

逆を言えば、身内だと遠慮がないから
気がラクだってことです。

本来なら 理性で抑えれる遠慮や我慢すべき言葉を
身内なら遠慮なく言えればストレスはたまりません
代わりに身内が精神的なストレスを引き受けることになります。

介護そのものよりも
遠慮ない言葉 やって当たり前 ズケズケ文句だけいわれ
精神的に参るのは介護する側です。

ご主人が介護出来るとは思えませんけどね
キャリアを失って 再復帰は 元通りの収入には戻れないでしょう

今お金に余裕あってどうにかなるとしても
結果的には、あなたがたの溜まるはずの老後資金がたまらず
結果、子供の教育費にお金がかけれない
老後は子供をアテにするなど、不幸が連鎖するのでは?

心を鬼にして、そのうち慣れるから
辛いのはいまだけだから
と言って拒否したほうがよいと思います。

ユーザーID:6638834805
施設を出なければならないのですか?
しおのん
2017年5月17日 18:29

認知症の親を施設に入れています
「帰りたい」はどんな状態の方でも口にします
うちの親も施設に入って一年以上経っても口にします

それでも帰しません

なぜなら親よりもいまの家族が子供たちのほうが大切だからです
この先死に向かっていく老人より、未来のある子供を選びました

だからと言って親不孝しているとも思えません
施設を選ぶ際は十分にリサーチしたし、今もサポートは欠かしていません

引き取ること、相手の言う通りにすることだけが孝行ではないはずです
親にとって子供が孫が幸せに生活していくこと、それこそが最大の親孝行だと思います

みなさん色々な状況、心情があると思います
どんな結論を選んでも後悔はあるでしょう
正解はない命題ですが、考え続けるしかないと思います

ユーザーID:3358688704
ご主人の年齢は?
まあまあ
2017年5月17日 18:44

ご主人が介護するって…今までシモの世話をしたことがあるのでしょうか?
料理や洗濯は?
本気かなぁ。

夫の実家はまだ残ってるのですよね?
とりあえず有給+土日の3日間、夫実家で2人暮らしてもらえば良いのでは。
その際、トピ主さんは手を出さない。
そうやって本当にできるのか体験してもらう(既に体験済かもしれませんが)。
0か1かではなく、平日はホーム休日は実家でご主人と二人暮らししてもらうのもアリでは。

もしトピ主さんがメインで介護することになっても、ご主人に介護経験があるのとないのとでは違ってくるでしょう。

年金はそのうち70歳支給になると思います。
義母を拒否して離婚もありえます。
トピ主さんのご両親の介護はどうでしょうか。

ユーザーID:8530975553
だけど携帯からの書き込み
ビジョン
2017年5月17日 19:12

介護はとにかく大変です。介護している側がさきに参ります。皆、帰りたい、自由になりたい
死んだら恨んでやるとまで言われました。感情で考えかわいそうだからと退院させ、自宅で骨折し病院に逆戻りに。夫婦仲も悪くなりました。私たちも通る道。子供達に迷惑はかけたくない。おばあちゃんを納得させることはできません。だから時々お家に連れて帰ってあげるようにしてあげたらどうですか?
かわいそうだけでは介護はできません。歳をとればとるほど大変になります。誰が一番大変かって…嫁です。

ユーザーID:2321915764
素人には無理
匿名希望
2017年5月17日 19:32

素人には無理だと思います
週末は来てもらう
などの対応をとるだけでいいと思います

いざ
もう、無理
となった時に引き受けてくれる場所がないかもしれません


やめたほうがいいと思います

ユーザーID:0936144477
職業柄の経験談です
みの
2017年5月17日 20:08

自分の身内が・・・という経験はないですが、
医療福祉分野で20年ほど働いてきたので、そっちからの経験談を書きます。

高齢者が「家に帰りたい」と言うときの「家」って、
自分が長年住んでいた家を指すことが多いです。

「施設」から出られさえすれば・・・家族に引き取ってもらえるならどこでもいい。
それが本音の人はあまり見かけません。

「同居は気兼ね。なるべく子供に迷惑をかけたくない」
「多少の困難や不便があっても自宅がいい。何とかなる、何とかする」
そんな人が多いです。
(実際は、なんとかならないので、本人の希望通りにならないですけど)

あなたが挙げられている2択以外に、
あなたと子供は、現在の家に住み続け、
旦那さんが義母宅に住み込んで、義母の世話をする。
というのは、無理なのでしょうか?

人間は、誰と住むかより、どこに住むかが大事。
住み慣れた場所は、そのひとの「よりどころ」だから。

ユーザーID:8009588949
やっぱり同居は絶対ですか?
なみ
2017年5月17日 21:27

要介護の枠を目いっぱい使って日中はヘルパーさんに来て貰ったり、デイサービスに行ったりして過ごして、夕飯は持って行ってあげる。または宅食サービスを使って配達時に安否確認もしてもらう程度では駄目な感じですか?
体の回復具合とお母さんの気力次第ですが、トイレまで行ければ大丈夫じゃないかなぁという気もするのですが。
介護付きホームだって手数的にはそんな感じじゃないですか?

まあ、ご主人がもう退職近い年齢なら早期退職して母親を見ると言うのもありかとも思いますが。
そうでないなら、仕事辞めるのはどうかと思います。
貯金があるにしてもパートのお金で暮らしてたら将来の心配で心が荒んでくる気がしますし
その為もに高い介護保険料払ってるわけじゃないですか。
案外ご主人が今の仕事に疲れちゃってるのかな。

同居するならお母さんが老人ホーム出たいと言ってる=可哀想、何とかしてあげたいと思うように
同居介護するトピ主さんがもう介護に疲れて家を出たいとなった時旦那さんはどういう対応をするつもりか何かプランがあるのか、同居失敗例は数えきれないほどあるので同居前に聞いておいた方がいいと思います。

ユーザーID:1686101426
現状維持がお互いのために最善だと思います
まっしー
2017年5月17日 22:45

義母ではないが、要介護者と何年か同居したことがあります。

あの先の見えない殺伐とした生活を避けられるなら、避けた方がよいのではないでしょうか。お互いのために。介護殺人は決して他人事ではないと感じました。たまたま運が良かっただけ。介護同居は精神的にも肉体的にも想像するよりきついです。

お義母さまの状態は悪くなることはあっても良くなることはないでしょうし、今まで同居してなかった人が介護同居するなら、周りがかなりフォローしないと追い詰められることになるだろうと思います。年寄りとの同居は若い方がいろいろ我慢しなきゃいけないからしんどいですよ。

年寄りの「帰りたい」は口癖のようなものです。こまめに会いにいって寂しさを軽減させるようにしてみては。

あと、介護が終わったら働くといっても、10年以上介護することになるかもしれないし、長年の自宅介護の末に見送ってようやく…と思ったら、うつになったり、体調を崩して入退院繰り返したり、亡くなったりした話も聞きますので、どうなるか何ともいえないです。

ユーザーID:4564022900
介護は一時の感情では続きません
匿子
2017年5月18日 0:26

>介護施設から、家に帰りたいと訴えています。一人っ子の主人は、いたたまれなくなり、自宅を帰そうと考えています
一番、危ないパターンですね。
周囲のアドバイスの耳を貸さず、その場の感情だけで施設から引き取ってしまう。
同居を始めて直ぐに「こんな母を傍で支えるのは辛い、代わって介護してくれ」と奥様に丸投げする。

折角、入居できた施設を軽率に出るなんて言い難いですが「勿体ない」です。
義母さん年齢からしても、今の状態から回復は見込めませんよ。
これから出来ない事が増え続け、筋力、体力、認知能力も低くなります。
介護が大変になるのは目に見えています。

ご主人は介護はせいぜい2,3年と、かなり甘い見通しをしておられる気がします。
これから本格的な介護が10年続く可能性もありますよ。
少し冷静になるべきです。

母親思いの一人っ子育ちで、いざとなると腰が引けた夫がいた介護経験者からの考えです。

ユーザーID:2469268628
一時帰宅させてみては?
おばさん
2017年5月18日 0:40

その施設からは一時帰宅はできませんか?
とぴ主さんと娘さんが旅行にでも行って
ご主人だけで義母さんだけで1週間ぐらいすごしてもらってはどうですか?

話を進める前に実際経験してもらうほうがいいですよ

ユーザーID:8314025682
週末同居
ジャンヌ
2017年5月18日 6:21

我が家も母の要介護の状態は同じくらい、
ただし、老人ホーム入居前は完全同居で私たち夫婦はフルタイム共働きでした。

介護の要諦は食事、排泄、入浴だと言われます。
戻ってきても一人ではトイレは覚束ないし食事も満足にできない、
それに入浴は自宅では手が足りず設備的にできそうにない。
そこで、週末の土日だけ一泊で戻ってくるようにしました。
平日も我々か義兄家族の誰かが都合のつく時にホームを訪問するようにしました。

そうやって本人も状況の変化にも慣れ1年が経ちました。

ユーザーID:3778018506
ヒトを雇う
クロクロ
2017年5月18日 6:45

将来、介護が必要になったら、介護ヘルパーさんに来てもらうつもりです。
足りない分は家政婦さんをお願いする。
経済的に大丈夫ならそれも1つの方法ですよね。
時々は息子、お嫁さんもお手伝いに伺う。人道的立場から無視はできないでしょう。
いずれにしても先が見えているのですから邪険にしないようにね。
子供は見ていて自分に返って来ますよ。
私はまだ介護にはなりませんが、介護難民と言われる世代。施設は無理と思っています。

ユーザーID:7532307337
せっかくホームに入ったのに。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年5月18日 7:58

私は、ショートステイ型の老人施設で、清掃の仕事をしています。
ご老人達の症状は皆さん結構重く、本来なら、住居型のホームに入居させたいだろうけど、どこもかもいっぱいで、やむを得ず、ショート型に入居、退去、また入居を繰り返しているようです。
少しの入居さえ、ご老人には嫌なようで、いつお家に帰れる?と、職員さんに聞いているのを見ます。
が、家族の負担は相当なものだと思われます。
ご主人は、本当に自分が介護するのでしょうか?結局は、妻が負担するのではないですか?
このまま、ホームに置いてもらうのが一番良いと思うのですけどねえ。

ユーザーID:4022913561
試してみれば…。
kiki
2017年5月18日 8:07

夫さんは、介護休暇をとれる会社ですか?
とれそうなら、1カ月だめなら、連続休暇で1週間。
義母さんは、外出許可をとって、
夫さん介護でためしてみてはどうですか?

可哀想といって、引き取って、
結局老人ホームより可哀想な状況になる人を何人も知っています。
仕事なんかより、よっぽど大変ですよ。

ホームにいるときは、可哀想だとは思いますが
夫さんは、お母さんに優しい。
引き取り介護になると、
介護自体も本職にまけますし、
夫さんも、お母さんに厳しくなります。

引き取るのなら、会いに行く回数を増やした方がよいです。
それも出来ないぐらいなら、介護なんて到底無理です。

ホームに任せていた方が、絶対優しくできます。
心身ともに疲れ、お金の心配もしていたら、
トピ主も夫も、義母にやさしくなんてできませんよ。

トピ主がするのも反対です。
自宅だと24時間介護になりますし、
トピ主子供にも介護を押し付ける事になりますよ。
辞めた方がよいです。

ユーザーID:4346850800
そうですね。
いちご
2017年5月18日 9:09

私の意見ですが、
第一冷たいようですが、情に流されて、施設を出すべきではないと思います。
施設にいるからこそ、優しくできる、という事もあります。
有料ホームに入居中や、旦那さまが離職が検討されているという事で、お金は困ってないのでしょうか?
私はパート勤務、何の資格もないので、稼げません。、主人の離職は考えられないので。
その辺は、お金は困ってないのならいいですが。

ユーザーID:0573367318
やめた方が良い
財布の紐
2017年5月18日 9:58

出たいのは皆さん同じだと思います。

仕事は辞めちゃだめですよ。
連れて帰っても、転んだら骨折は一発ですよ。
その時に入りたいって言っても入れますか?

出来る限り、面会に行って話をしましょ。
食べ物持って行っても良いなら、たまには好きな物買って行ったり。

可哀想に思うのも、連れて帰ってあげたくなるのも分かります。
私も母親が大腿骨骨折で施設に お世話になってます。
幸い家から近いので毎日のように顔を出して、2時間ほど居ます。
連れて帰ってって毎日言いますよ。
でも、無理なんです。
私達には私達の生活が有るから、ずっと母親見ていられないから。

ユーザーID:0461437265
孫の立場ですが
たんぽぽ
2017年5月18日 10:47

母方の80後半の祖母が、60歳頃夫(私の祖父)を亡くし、20年位一人暮らし→娘一家(私のおじおばといとこ)と同居→一年位で一人暮らしに戻り、介護ヘルパーに掃除と食事作りに来てもらう→認知症になり施設に入る をしています。
台所でボヤを出してしまい一人は心配とのことで、娘の家で同居を始めましたが、良くも悪くも頑固で意見をはっきり言う性格が災いしてうまくいきませんでした。
娘であるおばは「家で過ごしやすいよういろいろ工夫して、一生面倒をみるつもりだったけど、何につけても文句が多くてすっかり参ってしまった。」と言ってました。
近居の義父の面倒を最期までみた経験があっても駄目だったそうです。

介護は何年続くか分かりませんし、今の時代一度仕事をやめると好条件の正社員の職を得るのは大変です。
義母様が亡くなられた後も、主様達の生活は続くんですよ。

私なら面会の時間や一時帰宅の機会を増やしますが、自分の生活を守るために施設入居は続けさせます。そうでなければせめてメインの収入源(主さんのケースではご主人が今の仕事をやめない)を確保し、収入が少ない人が自宅介護を請け負う道を選びます。

ユーザーID:7735034202
介護が終わったらって
minon
2017年5月18日 11:34

いつ終わる気でいるんでしょう。100までご存命なら15年以上になるんですが。

我が家は本人希望で施設一択です。実父が自宅介護(もともと片方の足が不自由で身体障害者。そこに脳こうそくをおこし、リハビリでだいぶ回復したとはいえ半身かなり不自由)でしたが、ある夜中2時ごろトイレに行こうとして転倒、ベッドと本棚隙間にずぼっと入って抜け出せず、母は二階で寝ていたため全く気付かず朝まで。当然トイレは間に合わず、朝起きても母の力では(16歳年下スポーツウーマンなので普通の人よりは力持ち)助け出せず。救急車呼んでデイサービスの人も手伝ってやっと病院へ。あばら骨ひび入ってたしよほどつらかったのか本人が「施設に入る!」とさっさと入居決めました。
入所してから13年、96歳でおととし亡くなりました。
介護きついですよ。10年以上旦那様が働かなくても自分たちの老後も問題ない貯金があるのならとめませんが、自分たちが要介護になった場合のお金のことも考えたほうがいいかと。

ユーザーID:7689111214
レスします
海賊の妻
2017年5月18日 12:18

ご主人が仕事を辞めるなんてとんでもない。今は何とかなるかもしれません。そのあとどうしますか。
私の主人は公務員を38年間勤め上げました。年金額はいくらだと思いますか。初めは25万円でしたが、私に年金8万6千円が付いたとたんに20万円ですよ。もちろん引かれる経費があるので手取りですが、来月からは私の年金からも差し引かれる金額が発生します。驚きですがこれでも恵まれている方だと聞きました。
働く期間に空白を作ってはなりません。貴女達が生きていけなくなります。
いずれは年を取り働けなくなり、今度は自分の子供に心配をかけます。
ここは心を鬼にし面会の回数を増やすか、時には家に招くことでしのぐのです。
私は夫の母の看病もしました。夫の兄が離婚して女手がなかったのと、夫には働いて欲しかったからです。ヘルパーさんにも来ていただき、入院時は必要な時には病院に泊まり込みもしました。
今頂いている年金は努力賞です。
仕事は辞めるものではないと言いたいです。

ユーザーID:8311166461
 
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