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発言小町

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ふざけるな 交際中に同僚男性からプロポーズされていた妻

2017年5月17日 17:13

交際4年で去年結婚しました。
先週妻の友人(結婚後退職した会社の同僚女性)が遊びに来た時に、
妻が私との交際中に海外赴任が決まった同僚男性からプロポーズを
受けていたという話を聞きました。
その男性から食事に誘われデート中にプロポーズされたらしい。
あとで妻にその場で断ったのか聞いたところ、男性から1週間考えて欲しいと言われ
1週間後に断ったそうです。その時も2人で会ったと。
当然私は結婚前とはいえ裏切りだと妻を非難し大喧嘩になりました。
その時なんと別れ際にキスをしたと衝撃な告白。
謝罪しない妻を許せません。正直もう嫌になりました。
いまは別れてもいいと思っていますが女性の第三者としての意見も聞きたいので投稿しました。
離婚の意思があることはまだ言ってません。

ユーザーID:6216873623  


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タイトル 投稿者 更新時間
別にいいじゃん
いちごみるく
2017年5月17日 17:36

二股かけて付き合っていたわけじゃあるまいし、
奥様はあなたを選んだのでしょう。

離婚だなんて、あなたも器の小さいオトコですね。

ユーザーID:2120223755
2人で結論出したらいい
シェル
2017年5月17日 17:37

2人で話し合って結論がでて、それが「離婚」ならそれでいいのでは?
まぁ奥様は、下手したらその同僚の元へ行くかもですが。

いきなりそんな話をした同僚女性もすごいね。

ユーザーID:2067852644
意味わからん携帯からの書き込み
2017年5月17日 17:38

結婚前の、しかも浮気ではない。 それに断ってる。多分素敵な女性だったし、伴侶にしたいと思っての男性の告白。奥様は、あなたを選んだのにね。
なんか、あなた、とんちんかんだね。人間ちっちゃいよ。誰しもそんな事もあるよ。不倫でもあるまいし。
離婚なら離婚でいいんじゃない?理不尽な理由だから、あなた、奥様に慰謝料たっぷり払ってさ、財産分与もしないと駄目でしょ。
客観的に見れば、奥様の選択ミス。あなたを選ぶべきではなかったね。

ユーザーID:9368207337
プロポーズされちゃったものは仕方ない
まーく
2017年5月17日 17:38

プロポーズされてしまったこと自体は奥様に非は全くないですよね。また、即答しないで、と言われたので1週間後に返事をした、というのも責められることでは全くないと思いますよ。

キスをしたのは、、、あなたとの「交際」がどのような段階にあったのかとか、状況にもよると思うのでなんとも言えません。

一点、奥様が明らかに責められるべきことがあるとしたら、キスをしたことをあなたに伝えたことでしょうか。若い頃にはあれこれあってもおかしくないです。でも、あなたが傷つくとわかっていることをわざわざ伝える必要はないでしょう。例えあなたとの交際期間以前の出来事であったとしても、普通は夫にする話ではないでしょう。

また、その奥様のお友だちというのも、言わなくても良いことをペラペラと。あなた方の不仲を願っているのかと疑ってしまうくらいの、余計なことですね。

ユーザーID:5402633904
何か問題あります?
おにぎり
2017年5月17日 17:42

結婚前の話なのに何か問題ありますか?
誰からも見向きもされない女性と結婚したかったの?

ちゃんと断って貴方を選んだんだから、
自信を持って自慢したらいいじゃない。

離婚しても良いけど、妻の友人(?)の悪意にまんまと乗せられた
間抜け男になりたいの?

そもそも、貴方以外の異性と2人で食事や飲みに行ったらいけないの?
家の夫なんて、おごってくれるなら行っといで。
人の女房にご馳走するなんて奇特な人じゃ。
美味しいもの食べといで〜。って言いますよ。

ユーザーID:8739070991
不可抗力ですよね。嫉妬はやめましょうよ。。
へえ?
2017年5月17日 17:42

ちょっと待ってください。

裏切りというのは、奥さんの方からプロポーズした場合などですよね。
相手から言ってきて、奥さんはきちんと断っているのに、なんで裏切りになるのですか?

相手から、どんな想いをかけられるかは、不可抗力です。
奥さんを責めるのは間違っておいでです。
裏切りではありませんよ。

ただ、あなたの嫉妬です。

そのようなことをわざわざあなたに伝えるその同僚の女性も、要注意人物ですね。何の為に、そのようなことを言ったのか、良く考えましょうね。

波風を立てたかったのです。

別れ際にキスとのことですが、さほど意味のないことではないでしょうか。
きちんと断ったのですからね。

結婚前の、しかも、相手から勝手に思われた上での出来事です。
そんなことで離婚を考えるなんて、申し訳ないけど心が狭すぎます。。

ユーザーID:5841262938
何が裏切りなのかよくわかりません
kumo
2017年5月17日 17:45

その同僚のプロポーズを断ってあなたと結婚したのに、何が裏切りなのかよくわかりませんが。。

結婚前に二股してたことが許せないのかな?

第三者的意見としては、過去のことをぐちゃぐちゃ言うなんて「男が小さいね」って感じ。

奥さんに同情します。

ユーザーID:1631417607
ん?
ARARE
2017年5月17日 17:48

奥さんは二股を掛けていたって事ですか?
それとも相手に一方的に好意を寄せられていただけ?
それによって随分話が変わると思いますが。

二股だったのならトピ主さんが結婚相手として選んだ女性がそういう人間だったという事です。
そうではなく相手から一方的に好意を寄せられていただけの事なら
その時の食事に行った事をデートとは言わないし
誘いを断りにくい状況だった可能性も考えられますよね。
プロポーズも断るつもりでただ1週間時間が経つのを待っただけじゃないんですか?
実際断っているんだからその場で言わなくてもそれは同じ事ですよ。
相手に失礼にならないように接しただけの事でしょう。
プロポーズの場や返事の場に通常部外者は在席しませんよ。
なので二人で会っていてもこの場合は当たり前かと。

別れ際のキスの話は奥様から直接聞いたのでしょうか。
なぜ言わなくていい事までわざわざ言うのか。
売り言葉に買い言葉で大げさに言っただけのようにも思えます。

過去の事に拘り過ぎるトピ主さんって自分に自信がないのですね。
奥さんはトピ主を結婚相手に選んだのに。
二股でなかったのなら謝罪する必要なんてないでしょ。

ユーザーID:3689757973
懐狭いね!携帯からの書き込み
ばっぱちゃん
2017年5月17日 17:48

なんで悩むかね〜です。結局、奥さんは、君を選んでます。自分に自信がないの?また、奥さんが浮気するとでも!馬鹿タレです。君は!男性が、嫉妬深い確かに…わかるなあ!彼女は、君を選択してます。君に告げ口した彼女は…君達夫婦が、揉める事わかり君に話してます。人の不幸は、蜜の味です。しっかりして離婚したくないですよね。奥さん愛してますね。…迷わない今現実を、大切に。イヤイヤ駄目。…気持ちあるなら離婚ですね。喜ぶのは、君に告げ口した彼女です。その彼女最低。

ユーザーID:4978407631
ちいさいなぁ!
ぴよっこ
2017年5月17日 17:50

その相手はちゃんと断ってあなたを選んだのだからいいじゃないか。

ユーザーID:0622522164
もっと想像力を働かせましょう。
おやつ
2017年5月17日 17:50

 キスだけかな? 結婚の申し込みでしょ? 深い仲だよ。

 ようするに二股かけられていたというわけ。

 でも、あなたを選んだんでしょ? よかったじゃない。

 できちゃった婚じゃなくて良かったよ。


 恋人の過去は知らないほうがいいって本当だね。

 
 

ユーザーID:7240488315
レスします
ごっち
2017年5月17日 18:09

奥様が二股をかけていた訳でもなく、要はその同僚男性が勝手に奥様にプロポーズしたってだけですよね。

あなたの存在がありながら、二人だけで食事に行ったというのは迂闊だったとは思いますが、プロポーズされるなんて夢にも思わずに、単に同僚と食事に行くという程度の気持ちだったのかも知れませんし、海外赴任を目前に控えた同僚を無碍にも出来ないのではありませんか。

また、奥様は即答で断ったのにその男性が粘って考えてくれと言ったのでしょうし、断るのであってもプロポーズの返事を会社でみんながいる前でなんて出来ませんよね。

キスをしたのはよろしくありませんが、思いに応えられない申し訳なさとか、思い出のひとつとしてのようなもので、特別な感情や意味はなかったのではありませんか。

まあ、許せない、離婚してもいいと思っているのなら、そうすればいいんですよ。

ユーザーID:4476790211
まぁいいじゃない今の幸せを見なよ携帯からの書き込み
枝豆っこ
2017年5月17日 18:09

奥さんはあなたを選んだんだからいいじゃない。

謝るって何を?
キスしたことくらい?

ちっさい男だなぁ。

俺を選んでくれてありがとう、て言えばもっと愛情深まるのになんで大喧嘩しちゃうかな?

俺を選んでくれてありがとう。
話してくれてありがとう。
でもキスしたことはちょっと妬ける。だから、その分取り返すくらいキスしたい。
あなたがその人のプロポーズ断ってよかったと思うくらい、幸せにしたい。

って言えないかな?
奥さんのこと好きだから怒ったんでしょう?
責めるより攻めよ、ですよ。

ユーザーID:6910744829
奥さんのどこが好きだったの?携帯からの書き込み
りり
2017年5月17日 18:13

他の男性からもプロポーズを受けるほどの魅力的な奥さん。彼女の独身時代を4年ももらえて、なおかつ彼女は悩んだとはいえ主さまを選んで結婚したわけで。

それって裏切りなの?

キスが裏切りだと思うならそのまま離婚したらいい。独占欲と相手を支配することの違いも分からない男には奥さんにはもったいないと思うから。

独占欲なら、怒っていてもその中に、他の男に取られたくないからもう二度と迷わないでくれという気持ちもあるはず。謝罪しないから許せないのは自分の支配下にいないものへの怒りかと。

奥さんが魅力的なことを怒るより、その魅力的な妻を大事にできる愛情が欲しい。と女性としては思います。主さまの怒りが愛ゆえの焼きもちなら離婚する必要はないし、どうしても別れたいなら、それは奥さんにとっても支配から抜ける良い機会かと。あとはお二人で話し合うしかないと思います。

ユーザーID:4763072408
一つ質問したいのですが
まるこ
2017年5月17日 18:18

>>私との交際中に同僚男性からプロポーズを受けていた
その当時、トピ主さんと奥さんとはどの程度の仲でした?
1具体的に結婚の話が出ていた
2結婚前提で付き合っていた
3お互いに結婚を意識していた
4トピ主さんは結婚を意識していたが、奥さんはそうでなかった
5双方共に、意識していなかった
1と2は、トピ主さんの怒りはごもっとも。
3は、トピ主さんが怒る気持ちもわかるけど
結婚前の事、離婚するほどの事ではないでしょう。
4、5は‥謝罪求める方がおかしいです。
いずれにせよ、結果的に奥さんはトピ主さんを選んだのですから
トピ主さんは恋の勝利者。その同僚男性は敗北者。
そこまでキレる事もないんでは?

ユーザーID:8869851111
まあまあ落ち着いて
若いねえ
2017年5月17日 18:20

キスの事は置いといて、私も似たような経験有りますよ。
私が社会人、妻が学生で交際中、共通の後輩が告白したそうです。(交際してるのは知らなかったようです)
結婚してから後輩本人から聞きました。
妻も結構モテてたんだなあとチョット嬉しくなりましたがそれだけの事です。
妻には言ってませんし、妻も何も言わずに30年経ちました。

デートと書いてますが、同僚に食事に誘われただけでしょう。
奥さんはデートとは思ってないんじゃ無い。
即、断る事も出来ただろうけど1週間待ってと言われたから待っただけで、結局断ったんだからいいんじゃ無いの。

モテる女性を勝ち取ったんだと思っときゃいいよ。

キスはねえ、強引にされたんだったら仕方ないね。

それにしても余計な事言う友達だねえ。
引っかかっちゃダメだよ。

ユーザーID:2682155867
いい思い出
あき
2017年5月17日 18:29

モテない女と結婚したかったですか?

まあ お怒りはわかりますが
私的には 若くていいわ〜♪て感じですよ
私ももう一花てなもんです。

結局 主様を選んだのですから許しましょう。
ここは男を見せるときです。

ユーザーID:4457212234
そりゃ
黒旋風
2017年5月17日 18:37

嫌ですよね…
正直、離婚で良いレベルだと思います。

まぁ、モテてる私…に浮かれてたのでしょう。(笑)
というか、その妻の友人も凄いですね〜
もしかして離婚したいが為の罠だったりして。
さすがに結婚前の事では有責にならないし、トピ主から
離婚を切り出すように仕向けたいのでは?
過去の話より、現在他に男がいないかが重要な気がします。

ユーザーID:8950753411
なぜ離婚?
のんのん
2017年5月17日 18:41

あなたの怒りの理由は、なんですか?

どこが、どう裏切りになるのか、さっぱりわかりません。

プロポーズを断って、あなたと結婚されてるじゃないですか。


プロポーズされた = 付き合っていた  ではないですよね。

先方が一方的に、奥様をいいな、とおもっていて、海外赴任が決まったから、
帯同したくて、お付き合いしてないけど、真剣に考えてほしい、と
プロポーズという形になっただけでしょ。

奥様は、なにも裏切ったりしていません。

別れ際のキスは、結婚を真剣に考えてくれた方へ、
あなたの気持ちに答えられなくて、ごめんなさい。
でも、真剣におもってくれて、ありがとう、という奥様の思いやりです。


誰からも、見向きもされない女性がよかったんですか?

他の方も、すてきだな、一緒になりたい、とおもわれる
ステキな方が、あなたの奥様になったのですよ。

奥様は、あなたを選んで一緒になったのに、
何が不満なの?

謝罪って、なにを謝るのですか?

結婚前の奥様を好きだったひとがいた、というだけでしょ?

ユーザーID:4655396748
確信犯
別件ですが
2017年5月17日 18:53

結婚した後に、そんなことを聞いたなんて・・・
心中お察しいたします泣

今後の奥様とのことではないのですが
その同僚女性には気をつけたほうがいいでしょう
人の不幸を喜ぶタイプ
今回のことも計画性あり・確信犯ですよ

ユーザーID:2484941127
正に両天秤
ジャスミン
2017年5月17日 18:53

奥様としては良き思い出なんでしょうね。
自分は男性にもてていた
お別れのキスはまるで少女漫画のように美化されていて
「それでも私はあなたを選んだのよ」
奥様の気持ちはそんな所でしょう

まあ、現実は二股かけて将来有望な方(ほう)と結婚しただけのしたたかな女性だっただけで
もし離婚したら今度はその男性に
「あのとき私は間違った判断をした。後悔している」
そう言って振った男性に連絡しそうですですね。

ユーザーID:3982728378
同僚が悪いが・・
ワコン
2017年5月17日 18:54

《先週妻の友人(結婚後退職した会社の同僚女性)が遊びに来た時に、妻が私との交際中に海外赴任が決まった同僚男性からプロポーズを受けていたという話を聞きました。》

上記のようなことを、不用意に言ってしまった同僚女性も、独身ならともかく、既婚者の割には失言をしてしまいましたね。

過去のことを旦那(妻)に関わらず、他人がやたら、めったら、暴露するようなことを言ってはいけないんです。

あなただって、他人の口から言われて寝耳に水だったから、立腹したんじゃないですか。

だからって、あなた方が離婚などしてしまったら、一生、いい笑いものなって槍玉に上げられるだけです。折角4年も付き合って結婚したんですし、今回に限りはどうしようもありませんから、あなたが寛大になってあげてください。

過去のことなんですし、物事ってよくよく、考えなければ・・あなただって逆の立場で奥さんに離婚する・・って言われたら困るでしょう。

その時の感情で刹那的な行動は良くありません。

ユーザーID:9401150276
まずは質問携帯からの書き込み
そうですね
2017年5月17日 18:54

交際四年のうち何年めの事件でしょうか?
また、既に婚約(口約束でなく婚約者として親承認か)していたのでしょうか?
また、おいくつですか?
また、トピ主に浮気の過去は?

例えば交際三年で婚約なしで彼女35歳で浮気の過去がある彼氏であれば、彼女だけに問題があるとは思えない。
でもまあ、別れ際キスまでしたと言うからには、貴方から離婚切り出すのをまっているんじゃないかな?

ユーザーID:8461115018
どうして過ぎた事を掘り返すかねぇ?
↑↑3R
2017年5月17日 18:54

今更過去のことをどうこう言っても何か良いことあるんですか?

過去に秘密があったとしても、今はトピ主さんの奥さんでしょ。
その男性とその場の成り行きでキスしちゃったとしても、最終的に奥さんはトピ主さんを選んだのです。それを信じられないなんて肝の小さい男ですね。

じゃぁ例えば過去に戻って、交際中にその事を知ったとしたらトピ主さんはどうしましたか?
「他の男とキスするなんて許せん、別れる!」ですか?
「そいつよりも俺を選んだんだね、頑張って幸せにするよ」ですか?

前者であれば別れればいいと思いますよ。バカみたいだと思いますけど。

プロポーズした男性の気持ちになってみましょうか。
あと数週間後に海外赴任を控えて、どうしても諦めきれない女性がいる。
彼女には彼氏がいるらしい。でもやっぱり諦めきれない。
ってなったらダメ元で求愛したっておかしくないでしょ。

今の自分の視野の狭まった感情だけで何か判断したって良い事なんか何もありませんよ。
とりあえず怒りが収まるまで実家に帰るとか(一人だとろくな事を考えないので誰かと一緒の方がベターです)少し冷却期間を置いたらいかがですか。

ユーザーID:6523445934
嫌なら仕方ない
はつはる
2017年5月17日 19:01

別れましょう。
一度嫌いになったのに、もういちど好きになることはないと思います。
結婚生活が地獄になる前に離れた方がお互いのためだと思います。
聞くまでもないことでは?

ユーザーID:8010530375
レスします
良子
2017年5月17日 19:08

>当然私は結婚前とはいえ裏切りだと妻を非難し大喧嘩になりました
当然?
何故当然?

別れ際にキスをしたのは本当なんでしょうか?
本当なら奥さんも、そんな事言うなんて馬鹿だなーとは思いますが、
離婚に至るような事由ではないと思います。
それは女性だけに聞かなくても、男性にも聞けばいいと思いますよ。
結婚前のよその男からのちょっかいを断ってこちらに来た。
それほどもてる魅力的な女を俺は妻としたのだ。
そして俺は、ライバルに打ち勝った選ばれた男なのだ
という認識の男性もたくさんいると思います。
そんな理由がなくても
ま、結婚前は選ぶ自由はあるもんねーってだけで終わる人もいるでしょう。

別れるなら慰謝料がっぽり用意して、頭下げなさいね。

ユーザーID:3760051879
立て続けですが
↑↑3R
2017年5月17日 19:11

トピ主さんが怒りの矛先を向ける相手が違うんじゃないかな?

奥さんを責めたところでお二人の関係がギクシャクするだけで何の進展も発展もありませんよね。
責めるべきはトピ主さんの奥さんの秘密をしゃべっちゃった元同僚女性じゃないかな?

その人が喋るまでトピ主さんは一切その事を知らなかったんでしょ。
つまり、奥さんはその秘密を墓まで持っていくつもりだった。もしトピ主さんに知られたら夫婦関係が壊れるかもしれないと思ってた。
これがどう言う事か理解できてますか?
トピ主さんとの夫婦関係を壊したくないと思ってたんです。いいなぁ愛されてて。

そんな奥様の考えを何も斟酌せずに秘密をバラしちゃうような人間の方が腹が立ちませんか?
簡単に言っちゃうと奥さんをバカにされたんですよ?
自分の妻をバカにされてもも、バカにされた妻の方が悪いって怒ってるトピ主さんは滑稽にさえ見えますよ。
自分の愛した女性ぐらいちゃんと信じられなくて、何で結婚なんかしたんですか?

奥様に非があるとしたら、その友人に秘密をしゃべってしまった事だけですよ。
奥様も人を見誤ったのかもしれませんね。

ユーザーID:6523445934
離婚って
地球儀
2017年5月17日 19:22

トピ主さん、落ち着いてください。
新婚でそんな話を聞かせられてショックかもしれませんが、離婚っていうのは大げさでしょう。

大体奥さんには何も落ち度はないのでは?
他の男性に食事に誘われたときに断るべきだった、というならまあ分かります。
でも同僚だと断りにくかったり、デートという雰囲気ではなくただの仕事の延長で食事という事はありますよ。
それに奥さんには、その場でプロポーズされるって予想できないじゃないですか?
まさか事前に「私にプロポーズする気ならお断りです」なんて言えるはずない。

それよりほかの男性からもプロポーズされるような素敵な女性を奥さんにしたという事で、喜ぶべきでは?
キスしたのはちょっと軽率だったかな、とは思います(しかもこの状況でそれを言う?)が、とにかくもう結婚して(多分)これまでは仲良くしていたんだから、ここでそんな過去のことを蒸し返して離婚なんてとんでもないですよ。

それと登場人物の中で一番悪いのは、その奥さんの友人です。
なんでそんなことをわざわざご主人の耳に入れるの?
その人はもう出入り禁止にした方がいいですよ。

ユーザーID:8494753309
どちらかというと
ゆでだこ
2017年5月17日 19:32

プロポーズをされた一連のながれよりも、
わざわざそれを夫に話す神経が理解できません。


30代女性より。

ユーザーID:3111893995
落ち着いて
ザビエル
2017年5月17日 19:45

まぁ少し落ち着いてください。
男も女も結婚前にちょっとナイーブになって過ちを犯すことはあるものです。
それよりも私はこの話をバラした奥様の同僚とやらに腹が立ちました。
なんと頭と性格の悪い女なんでしょうか?
帰り際にキスまでしたあなたの奥様も軽率ですが
マリッジブルーだったと思って許してあげることはできませんか?
このように見事に揉めてあなたが離婚まで考える事態になっては
その同僚の思うツボじゃないかしら?
奥様の同僚は奥様に嫉妬しているんだと思いますよ。
あなたという人がありながら、他の男からもプロポーズを受けたなんて
妬ましくて意地悪で言ったと思いますよ。
そんな腹黒女の暴露にまんまと乗ってはいけません。

あなた方は周囲から羨ましいと思われ、奥様は同僚から嫉妬されるくらい幸せなカップルなんですよ。

ユーザーID:1492516090
意味分からん
さきこ
2017年5月17日 19:52

離婚の意志はもう固まってるわけですよね。
…トピ立てて赤の他人の意見なんか読む意味あるんでしょうか。

ひどい女でしょ!ね!ね!
と言いたいがためのトピにしか思えません。

まあ、私が奥様の立場なら、
そんなことおくびにも出しませんけどね、
揉めるの分かりきってるから。
でも、読んだ感じ、妻がペラペラ喋ったというよりその同僚がペラペラ喋ったようね印象ですが。
であれば、奥様はおくびにも出す気はなかったのに、揉めさせてやろうとして同僚がわざと言った、とかね。
だったら同僚は喜ぶでしょうね、思い通りになったと言って。

ユーザーID:1339636978
レスします
akiron
2017年5月17日 19:58

結果自分が選ばれたんだから良いじゃない
人生なんて色んな事があるんだから
結婚前の事までいちいちと突かなくて良くない?

ユーザーID:2722922606
じゃあ別れたら?
ちもちも
2017年5月17日 19:59

あなたが嫌だと思ったのであれば、別れればいいと思いますよ。
だって、嫌なことに理由なんていらないですもの。
ところで、今あなたが怒っている怒りポイントはどこですか?
交際中にプロポーズされたこと?
キスしたこと?
今まで隠されていたこと?
謝らないこと?(どれについての謝罪?)
プロポーズについては、会社の人と送別に食事くらいは行ってもギリギリおかしくないですし、プロポーズも奥様のせいではないですよね。
キスはマズいですけど、付き合っていた頃の昔話で、奥様は罪の意識なんて消えちゃってるんでしょう。
結婚前に多少心がゆれるのは珍しいことではないし、交際中にそんなこと報告されたいですかね。
それを知っていたら結婚しなかったですか?
今更奥様が謝ったところであなたは納得できるのか甚だ疑問です。
奥様にプロポーズした男性は、海外赴任するくらいだからまあまあ優秀な方でしょう。
そういう人が望まれた奥様は魅力的な人なんでしょうし、その奥様が伴侶に選んだトピ主さんもまた魅力的な方でしょう。
別れても、どちらもまた新しいパートナーが見つかるんじゃないかと思います。
どうぞお心のままに。

ユーザーID:2455180306
登場人物全員おかしい
アボガド
2017年5月17日 20:08

他の男性と交際している女性をデートに呼び出し、プロポーズする同僚男性

トピ主さんと交際しているのにデートに応じ、2回目にキスまでした奥さん

そして最低なのが今になってそんなことを本人の前でトピ主さんにばらす奥さんの友人(今頃は元友人かな)

トピ主さんには少し同情しますが、結婚前だし、一週間後にちゃんと断ってるし、キスだって強引されたんだろうし、トピ主さんのプロポーズは受け入れてるんだから、なんか器が小さいように思います。

ユーザーID:7037372005
責めないで欲しい携帯からの書き込み
コショー
2017年5月17日 20:16

異性に好かれるという事は、いい事ばかりではないのです。
その分、面倒や危険だって増えます。

友人や同僚から何度も食事に誘われ続けたら、そう無下にも出来ない。
そのうち本格的に好かれたり‥も、あります。

軽い食事だけのつもりだったのに しつこく付いてこれれたりする事だってある。

こちらに その気が無い場合、途中から恐怖を感じ、
「どうやって円満に帰って貰えるか」を必死に考えたりした事も何度かある。

「帰れ!と言えばいい」と、あなたは思うでしょうね。

でもね
普段 温厚な人が何かのきっかけで「まさか あの人が!?」な行動に出るかなんて、誰も分かりません。本人さえも。

ましてや同僚。
こちらだって、生活があります。
職場でギスギスは困る。

私はそんな時、キスしてた。若かりし頃。
「ありがとう、でもゴメンね」
相手の気持ちを汲みながら、でも何とか この場を凌ごうな、切なる思い。ホントに必死。

あなたの奥様の場合の状況は判りませんが、
トラブルを何とか未然に防いで今があります。

奥様は あなたが好きだから結婚したのです。

よく考えてみてください。

ユーザーID:2923511421
別れてあげて下さい。携帯からの書き込み
まあチァン
2017年5月17日 20:21

貴方が、私の旦那なら、そんな器の小さい男、
いらない、奥さん、今なら、まだ間に合うよ。
子供ができる前でよかった。

ユーザーID:6636022915
なんで謝らなくてはいけないの?
aya
2017年5月17日 21:00

トピ主さんとの交際中に「同僚男性からプロポーズを受けて(断って)いた」であって、「同僚男性とも交際していた」ではないですよね?
それは裏切りとは言わないでしょう。
その場で断らなかったのも、同僚だけに相手の言い分(一週間考えて欲しい)をのんでその場を穏便におさめたかったのかもしれないし。

別れ際にキスをしたのはいただけませんが、二人で食事するくらいだから仲は良かった人なんでしょう。
断わりを受け入れてくれて海外赴任してしまう彼へのちょっとした同情心とか好意とかはなむけだったのかなと思います。
プロポーズされたという奥様には何の非もない事で裏切り呼ばわりして非難しなければ、奥様も一生自分の胸にしまっておいたと思うのですが。
あまりにも理不尽に非難されて、もう売り言葉に買い言葉だったんでしょうね。

トピ主さんが許せないのは、トピ主さんの基準ですから仕方ないです。

ユーザーID:2298106557
別れれば?携帯からの書き込み
なな
2017年5月17日 21:13

トピ主夫婦は、これからの結婚生活で何かある度にこの話を持ち出して喧嘩する事になると思います。
離婚を決意するほど、トピ主さんの中で折り合いが付けられない出来事なんですよね。
もう夫婦を続けていくのは無理だと思います。
私も4年交際して結婚しましたが、交際中に夫以外の男性からアプローチは受けてましたよ。
交際歴が3年になった頃が一番多かったかな。ちょうど適齢期と言われる年齢だったし。
そう言えば、お見合い話もあったっけ。
だらだらと4年も交際していりゃ、そういう話は事欠かないですよ。
トピ主さんの奥さんへの信頼は、他人の悪意ある暴露話で失う程度のものだったのですね。
非常に残念です。

ユーザーID:2969667637
タイミング的にはいつでしょう?
りっつ
2017年5月17日 21:16

貴方との交際のタイミングではいつだったんでしょう?
婚約前ならまぁ気の迷いではないでしょうか?

それにしても、わざわざ貴方の耳に入れた女性の意図が気にかかるところです。。

ユーザーID:2923197808
別れてよし。
40代母親娘2人あり
2017年5月17日 21:25

もしこれが夫だったらと考えました。

私も絶対に許せません!断定できませんが、こういう人は必ずまた同じ事をすると思います。別れるなら早めに別れた方がいいですよ。

ユーザーID:5810602121
私もプロポーズされましたよ
0.5スコビル
2017年5月17日 21:28

結婚式までカウントダウンのところで、同僚男性に「全部捨てて自分と一緒になってくれないか」と言われました。

交際はいっさいしていないので即、断りましたが・・・。

プロポーズに関してはOKと受けた訳じゃなければ裏切りとは思いません。
二股をかけていたのではなく突発的な事故みたいなものでしょ。
ましてや海外赴任ならよくありそうな話じゃないですか。

どうしても返事を一週間後にしてくれと言われれば、一週間後に再度会って断るかもしれません。

キスについては、まぁ人によるでしょう。
私は言われませんでしたが、最後の思い出にとか言われたのかな・・・。
経緯がわからないのでなんとも・・・頬かもしれませんしねぇ。

ユーザーID:0063083570
意味不明な怒りですね
おばはん
2017年5月17日 21:30

だって結婚前でしょ?

貴男との結婚前に他の男性からプロポーズされて、それで断ったんでしょう?

それがいったい、何の問題があるのですか?

>謝罪しない妻を許せません。

なぜ謝罪する必要が? 必要ありません。

>正直もう嫌になりました。

それは妻の方のセリフです。

>離婚の意思があることはまだ言ってません。

離婚に一票。
貴男は束縛夫でDV夫です。どうぞ離婚で。

妻の方は早く逃げましょう。

ユーザーID:3187442714
お気の毒に
2017年5月17日 21:33


 どうかしてるね、その女房。


 ゆるい女。もっと色々やらかす前に、


 職場の笑いものになる前に、離婚したら。


 

ユーザーID:9832169653
交際4年の中のいつぐらいの出来事なのですか?携帯からの書き込み
ババア
2017年5月17日 21:38

それによって考えたいと思います。

ユーザーID:1388857262
好きにすればいいけど
ぴよこ
2017年5月17日 21:40

奥さんの肩を持つ訳ではありませんが、、、
まず、言われたくないに決まっている事を結婚後に告げ口した同僚女性もどうかと思います。
モテる女性なら言い寄ってくる男性はいるでしょうし、トピ主さんの事は勿論愛していても同僚男性も素晴らしい人だったのかも。
キスはダメですね。ムードに押し流されたにしてもグッと踏み止まらないと。
バレたのが結婚して10年後とかだったら、腹は立っても過去の事と思えるのですが。
謝りもしないのも駄目ですね。
ナメられてる?

ユーザーID:3856740468
未だ誰の物でもない時期に?
はん
2017年5月17日 22:32

当時聞いてたら奥様を絶賛します
『つきあってる彼氏をきちんと選んだ』
『(言ってきた)相手の要望を聞き入れ一週間の猶予を持った』
双方の面子を立てた処理が鮮やか。こんな素敵な方居ませんよ。
だって彼女は当時は貴方の物では無かったのですよ

今なら評価を下げます『こんな言いぐさの男を選んだって本当に眼はあったの?』

彼女の評価を下げたのは貴方です

ユーザーID:2085831971
もう奥さんを愛してないの?
むさちゃん
2017年5月17日 22:41

でも奥さんは結局その同僚じゃなくてあなたを選んだんでしょう?
それでもそこまで許せませんか?
確かに別れ際にキスは嫉妬もするでしょうが、それだけあなたの奥様が素敵な人だっていう事だよね、他の人も妻にしたかったと思うくらいに。

でも問題があるとすれば、あなたの奥様が二股交際をしていたかどうか。
その同僚がプロポーズをしてきたという事はそういう事?
だったら少しあなたに同情するけれど。
それかその同僚は単に奥様に片思いしていて、でも海外赴任が決まったから、つきあってはいないけれど一緒に来て欲しいと言われたとか?

後者だったら「食事に誘われてプロポーズ」の食事も別にデートじゃないよね。
プロポーズを断る時も二人で会ったって、そりゃ会うでしょう。会わなきゃしっかり断れないし。キスはお相手のたっての頼みだったのかもしれない。

女性としての意見は、奥様はその同僚の事は完全になんとも思っていないからこそ、今になってあなたに話したのかなあと。
もし未練があれば話さない。まあでも話した事が仇になったわけですが。
少しヤキモチを妬くくらいならいいけど、激怒して離婚も辞さないとは些か小さいな。

ユーザーID:6669374196
脚色されてない?
ICHICO
2017年5月17日 22:57

当時の事を面白おかしく脚色しただけだと思いますけどね・・・。
でも、私はそういう人間は嫌いです。
それ以上に、もしそれが真実だとしても、それを配偶者のいる前で悪気も無く話し始める妻の友人に疑問を感じます。
そしてそのときの奥様の反応が「あ〜そんなことあったあった」という感じだったらぶん殴りますね。

脳内変換してみました。
「海外赴任するような男性からプロポーズされたけれど彼方(トピ主様)を選んだのよ」

こう言いたいのでしょう。
でも失礼極まりないですよね。

奥様とその友人は貞操観念が低いんですよ。

「過去の事だから」と悪びれもせず暴露する気持ちがわからない。
というか、トピ主様を軽んじていますよ。

離婚でよいのでは有りませんか?

ユーザーID:8372592168
友人がフレネミーかな
まりも
2017年5月17日 22:59

普通はそういう過去があっても
二股かけたり、未だ関係が続いてるわけでなく
単にプロポーズされ、迷って断ったなら終わった過去だと思う。

当時、あなたと婚約してたなら別だけど
付き合ってるだけならば
結婚する気があるのか無いのかわからぬままだらだら付き合うよりも
女性には出産適齢期ががある分、真剣に結婚を考えてくれる人を選びたいと思う迷いは出ても仕方ないかなと思います。

普通は、そういう話はあっても 終わった話として
(心の迷いはあっても体の関係は無い)
結婚相手には墓場まで黙ってます

奥さん自身は黙ってたんでしょ

そういう話をわざわざ掘り返して
家庭を壊すネタを投下する友人のほうがかなりおかしいですよ

今もなお関係が続いてるとかならわかるけど
すでに終わった話でしょ

仕事で言えば 他社から引き抜きの話が来て迷ったけれど
今の会社に留まることを決めた。いちいち引き抜きに迷った話を報告しますか?
それを、同僚が コイツ同業他社に移ろうと迷ってたんだ とわざと社長にチクったら
社長はあなたの忠誠心を疑うでしょ

友人というその女性はトラブルメーカーだと思いますね

ユーザーID:6826845228
今さらだけど
天王寺より
2017年5月17日 23:14

同情します、男の立場としては。どう言う経緯で聞いたかはわかりませんが、聞きたくも無い事!聞いてしまったからは忘れる事は出来ないでしょう、多分。言いたい事は言うべきですね、大人気なくても。ここで、言っとか無いと忘れる事なく、後日言ってもそれは、男としてどう?って事になってしまいますよ。ここで、自分の気持ちをはっきり言って、相手の気持ちを確認してから行動に起こして下さい。でも、悲しいかな、男は結局許すしか無いんですよね。ずっと腹に持ちながら墓場まで

ユーザーID:3167913982
多分殆どの人が思う。奥様のお友達の計画性なのか。
2017年5月18日 5:35

奥様の友達に初めて合ったのですか?。違うなら態々結婚した後に言いに来たのかしら?。結婚前に知ってた筈なのに。
トピ主夫妻を離婚に追いやる作戦だったとか?。
きっとお友達はそんな奥様を許せなかったのかもしれませんが、ある意味凄いです。
トピ主さんの奥様の二股もだけど、そのお友達の情報にも二重吃驚ですわ。
そしてキスした事も正直にお話する奥様。正直者だけれど、ご主人が不愉快になる事を態々言う。黙ってれば良いのかって事でもないですが色々吃驚。

きっと奥様は貞操観念が低い方なのかもしれません。
二人の男性に想いを寄せられてる私。ってね。
二股を掛けても俺を選んでくれた彼女だなんて考えて結婚生活続けた所で、きっと他の男にアプローチされれば、既婚とは言えホイホイ付いて行く可能性ありますからね。
トピ主さん次第ですが離婚しようが結婚生活続けようがご自由にどうそ。

ユーザーID:2970725314
友達が悪い
締切期限
2017年5月18日 5:49

妻の友達に悪意を感じる。

ユーザーID:6424932844
信じられないなら無理でしょうね
ふな
2017年5月18日 6:06

それは、奥様が結婚前にトピ主と同僚男性と二股だったということ?
奥様の友人て、何だか悪意があって打ち明けているのか…。
何故、今になってそんな事をリークされたんでしょうね。

奥様の言い分はどうなのですか?
謝罪が無いって全然悪いことだったと認めてないんですか?

ともかく、交際中に同僚男性とデートして、プロポーズされて、キスしていた事実に、トピ主さんがどうしても許せない!と言うならそれまでだと思います。
そこまでお怒りということは、トピ主さんは、交際中に奥様ひとすじだったのでしょう。
トピ主さんは、他の女性に目もくれずに奥様を大切にしていたのでしょう。
男女関係の倫理観が違っていたのです。

ずっと引きずって消化出来そうもなく、妻として信じられなくなってしまったなら、一緒に過ごしていくのは無理でしょうね。
夫婦がこれから結婚生活を築こうとするのに、いきなり信頼関係を大きく崩壊した状態では厳しいと思います。
お子さんがいないなら、なおのこと。

ただ、一旦冷静になって、じっくり振り返ってから将来のことを決めた方がいいです。
トピ主さんがこの女性と、と決めて結婚したのもまた事実です。

ユーザーID:8658827124
その話が友人から出たのなら、その人が悪い携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年5月18日 6:15

奥様が墓場まで持って行こうとしていた話ではないかと思います。
トピ主さんがショックを受けるし、怒ると思ったから。

その話の流れが、
・同僚男性が断っても何度もしつこく誘った。
・海外赴任だから、会うことはもうないからと、本当にしつこくて仕方なく断れなかった。
・トピ主さんと付き合っていることを話したが、海外赴任する同僚男性が諦めずプロポーズした。
・同僚男性は、自分の気持ちを聞いてもらいたかっただけ。
・同僚男性は、一週間という時間をあけることで、もしかしたら自分を選んでくれるかもと思っていた。
・奥様の返事はNOで、すぐ断ろうとしたのを、絶対に一週間後でと言われた。
・奥様は、断る時に他人に付いて来てもらっても、面倒になるかもしれないから、しぶしぶ二人で会った。
・別れ際のキスは、同僚男性から無理やり、キスしてもらわないと帰さないと、同僚男性がしつこかった
と色々考えます。
友人が当時、相談に受けていたとしても、トピ主さんに話すことではないかと思います。
まぁ、海外赴任した男性が帰国する予定→まだ奥様に未練がある?→ストーカーになるかも?なら、事前情報で話をしたかったのでは?

ユーザーID:4438040513
離婚
匿名子
2017年5月18日 7:31

したら良いと思います

あなたみたいな小さな男と生活しても奥さんは幸せにはなれないと思います。

逆の立場でも私だったらそんなに怒る事ではないですね

一人で勝手に怒ってください。

ユーザーID:7941418692
レスします携帯からの書き込み
あさり
2017年5月18日 7:39

単に『プロポーズされた』だけなら問題ないですが…
食事に誘われて二人で出掛けた事まではギリギリ有りだとしても、
キスしたのは完全に駄目でしょう。
不意討ちで無理やりされたなら可哀想ですが。

しかしその元同僚と言う女性、
あなた方を離婚させるのが目的みたいですね。
わざわざ波風立てて、嫌な感じ。

まあ事実の様なので、仕方がないですね…。
許せるかどうか?は個人によるので、
トピ主さんがどうしても嫌なら、
思うように奥様と話し合われたらいいと思います。

ユーザーID:6417484555
ええっ、キス?
野次馬とまと
2017年5月18日 7:44

別の男性にプロポーズされると、そんなに怒るものですか?
不愉快なのはわかりますが・・・。
相手のことを思いやって、1週間後に返事したっていいと思いますけど。「結局断っているんだし、あなたを選んだのだから、まあいいじゃないですか」と慰めたいところですが・・・キスですか???!!!
それはないでしょー。
信じられない。

もっとも外野の野次馬根性ですと、キスしたなんてそんなことを、男性と会っただけで怒り狂っている夫にぶちまける妻の心理に興味がありますけどねー。どういうケンカしたのかなー、興味深々、なんて。

でもま、キスはないでしょ。

ユーザーID:5867130512
選ばれたのはトピ主さん
kbuni
2017年5月18日 7:55

奥様はトピ主さんを人生の伴侶に
選んだのです・・

トピ主さんは、奥様を生涯妻とすることを
誓われたのでしょう・・

過去のことに拘らず、奥様と幸せな人生を
歩まなければもったいないと思います。

別れたら、奥様にプロポーズした
男性の思うつぼではありませんか。

謝罪などと言わず、前を向いて
歩んでいけたらいいですが。

ユーザーID:0659116315
あははは
ジャンヌ
2017年5月18日 8:31

こんなことで別れるなんて笑いもの、どうぞご勝手に。
そんなことではテレビの恋愛ドラマなんて成立しませんよ。

ユーミンの歌に
男は誰も最初の恋人になりたがり、女はいつも最後の愛人でいたいの〜♪
という歌詞がありますが、あなたの場合まさにそのもの。
彼女は最終的にあなたを選んだ、それが全てであり良いじゃありませんか。

私たちも付き合ってから結婚に至るまでには双方お見合いをしたり付き合った人が
いましたが、結婚してからも円満そのもの。
お見合いの経験談も笑い話として語っています。

でも大事なのは「それでもあなたが一番」、これさえあればいいのです。

ユーザーID:2509453561
うーん
とんとん
2017年5月18日 9:11

男の人でもキスぐらいでガタガタ言うんですね(笑)それって女子かと思ってました。
私も夫ではないですが、当時付き合っていた男性がいましたが、男友達に「お前と結婚したい。付き合ってくれ」って言われました。
付き合ってる人がいてても、好意を寄せられ、告白、プロポーズ等はある話では??

「1週間考えて欲しい」と言われたからその場で断れなかっただけですよね?
普通断るのに仲介人連れて行ったら相手を傷つけることになりません?
まぁ相手の方があんまりキモくはなかったからあった事でしょうけど、最後にキスぐらいさせて欲しい、と言われたら私も断れないかな…

結婚前だし、プロポーズされた、乞われてキスをした、程度では不貞にはなりませんし、慰謝料は発生しませんよ〜
よく考えて。

ユーザーID:8224383115
あなたの気持ちはわかる
黒猫
2017年5月18日 9:18

なぜその場で断らなかったのか?
あなたと結婚前提にお付き合いしてたならプロポーズされた瞬間に「ごめんなさい」と言うべきだ。
その通りだと思います・・・が、なんぼそう言っても「いや、僕は諦めない。キミにもじっくり考えてほしいから1週間後もう一度聞かせてくれ」なんて強引に言われてしまったら断りきれないかも。

キスも許しがたいですけど、どういう状況だったのか。
「わかった、諦めるけど思い出に・・・」みたいな双方合意なら言語道断。
でも、店を出際に無理矢理抱きすくめられて・・・みたいな一方的な状況なら女性の力で逃げられないかも。

・・・と、都合のいい方に解釈して許せるかどうかじゃないですかね。

ユーザーID:4840554530
えー
るる
2017年5月18日 9:26

プロポーズはしょうがない。二股かけてたなら別ですが。

でもキスはあり得ない。無理やりされたのではなくて?

ユーザーID:2722689302
私でもいやかな
minon
2017年5月18日 9:31

交際中に男の人と「デート」されたらいやですね。仕事上の食事とかはしょうがないしなんとも思いませんが、明らかにデートに誘われているのですよね。一週間考えろっていうかまず食事に行くなって思います。
別れ際のキスとかもわからなくはないですが、自分に恋人がいるのなら、いることを相手が知っているのならキスを迫るのもひどい話だし、相手の気持ちに答えないのにキスだけしちゃうなんて、何自分に酔ってんの?って感じです。

慰謝料とか取れるわけじゃないでしょうけど離婚はありです。信用できん、そんな女。

私は45歳女です。

ユーザーID:6996695782
それで主さんの信頼関係が崩れたのなら仕方がないですね
marumaru
2017年5月18日 9:44

そこまで主さんを激怒させる出来事だったのなら、もう元には戻れないでしょう。
身軽な今のうちにお別れしましょう。

その出来事が「裏切りだ」という判断は個々の問題なので、主さんが正しいかどうかは分かりません。

主さんのお気持ちが全てです。
許せないならそれも仕方がないですよね。

ユーザーID:7742537731
要は
キドニーパイ
2017年5月18日 9:46

二股かけられてた、って事ですよね。

その同僚男性も、いくら海外に行くからっていきなりプロポーズなんてしないと思う。既に妻と「いい雰囲気」だったんでしょ。
別れ際にキス?断ったのに二人で会う?なんでそんな事するの??彼氏がいるのに。気持ち悪い。

そういう女は結婚しても平気で不倫もやるでしょうから離婚でいいと思います。妊娠してないかはちゃんと確認を。

ユーザーID:7952225527
別れればいいです
あなたにビックリ!
2017年5月18日 10:00

沸点が低い、器の小さい男性との結婚生活は
つまらないですからね。
奥様にとっても
それが幸せというものです。

交際中に誰からプロポーズを受けようが
そんなことはプライバシーです。
いちいち交際相手に報告なんてしませんよ。
もちろん、交際相手との交際をやめて
プロポーズを受けるつもりなら言いますが。

ましてやトピ主さんのように嫉妬深い交際相手なら
断るプロポーズについて
わざわざ話して喧嘩の種を作るなんて
面倒です。

>別れ際にキスをした
の話に至ったのも
トピ主さんがしつこく聞いたからでは?
ただ交際中というだけでは
コレも不貞とはみなされないと思います。

奥様がトピ主さんとプロポーズの男性を
天秤にかけたわけでもないのに
過去のことを掘り返して
グズグズ言う男性に魅力は感じません。

ユーザーID:1927482654
男性は「イケる見込み」がないと、告白もプロポーズもしない
nana
2017年5月18日 10:02

女性ですが、トピ主さんが不快に思う気持ち、わかります。

男性は「相手の女性がOKしてくれそう」と感じないと、告白をしないものです。
ましてやプロポーズなど・・
さらには強引にキスなんて・・普通の女性にはしません。

よほど奥様が「気のあるそぶり」を長い期間みせ続けたのではないか?と疑ってしまいますね。

いろんな男性に気を持たせるような言動を取り、
ちやほやされるのが嬉しい女性というのは一定数います。
奥様はそのタイプなのかな?と思います。

ユーザーID:3381609348
交際中の話だよね?
らら0号
2017年5月18日 10:05

婚約後ならトピ主さんのいう事もわかるけど。
プロポーズされた側なんでしょ?
「たかが」交際中に相手を完全占有できるとでも?

エールが多いのでトピ主さんに共感する人が多いんだなあ、とは思いますが
私はそこまで問題になる話だとは思いませんし、慰謝料はトピ主さん持ちだと判断します。

ユーザーID:2537604128
馬鹿正直ですね
happy meal
2017年5月18日 10:46

過去の事だと思って言ってしまったのでしょうが
プロポーズされた話は良いとしても
返事は1週間後だの別れ際にキスしただの
そんな余計な事まで言うかなぁ?
真実はどうだったにせよ「もちろん即断った」と言えば良いのに。

小さい男だというレスもつきそうだけど
気になるものはしょうがないんじゃない?
嫌な気持ちになった事に対しての謝罪もないのは奥様が悪いと思います。

でも今は感情が高ぶっている時でしょうから
しばらく時間をかけて考えて
それでも離婚の文字が消えないなら言っては?
私は女性ですけどトピ主さんを応援しますよ。

ユーザーID:9474593367
レスします。
霧にまみれた
2017年5月18日 11:17

相手の人が海外赴任するから、思い切って告白したと捉えれますが
プロポーズを受けてキスするって、本当に主さんのことを
思っていたらしないですよね。
プロポーズもすぐに断るはず。

彼【あなた】がいるのに、プロポーズされた魅力的な私と
舞い上がったのかもしれない。

主さんの怒りもわかるけど、そんな魅力的な彼女が
あなたと結婚してるんだから、それでよしとしても
いいのではと思います。

怒りが解けないなら仕方ないですが。

ユーザーID:7443625883
私は嫌ですね。
水玉
2017年5月18日 11:21


私個人としては、もう少し冷静になって
話し合ってからと思いますが、
トピ主さんの奥さんはないなぁと思いますね。
そもそもデートするところからしておかしいじゃないですか。
そこで付き合ってる人がいるなら断るはずです。
プロポーズだったから断ったけど、
交際の申し込みだったら受けていたかもしれませんね。
別れ際にキスとか、せめて黙っているべきでしょうに。

お子さんがいないのなら離婚もありだと思いますよ。

トピ主さんがそれでも彼女を愛しているって言えないなら、
さっさと別れた方がお互いの為だと思いますね。

ユーザーID:2066330548
落ち着いて
あらさー新婚
2017年5月18日 11:33

確かに腹立たしいですね、
結婚前とは言え真剣に?交際中だったとしたら不誠実だと感じてしまう。

奥様は彼氏だけでなくいろんな人にとにかく”ちやほやされたい”タイプ。
彼氏がいても自分に気がありそうな男性はキープして、二人で飲みに行ったりできる方。
そうこうしているうちにプロポーズ。そんな流れじゃないですか?

真面目で誠実な女性なら、たとえ男性にモテモテで、同僚や男友達からのデートの誘いが絶えなかったとしても、結婚を考えるくらいの彼氏がいるのに、
そもそもプロポーズをされる状況になりません。

ですが最終的に奥様はあなたを結婚相手に選んだ。
これは紛れもない現実です。

結婚以降はどうですか?あなたに一途ですか?
もし現状に不満がないのなら、即離婚!とするのは性急かな。
(気持ちはとてもわかります。私も結婚前の夫の不祥事経験しています。)
4年も交際して結婚に至ったのだから、トピ主さんは奥様の良い面もたくさん知っているはずです。
それらも踏まえても無理!奥様の行動が生理的に受け付けない!
とかでしたらそれを正直に奥様に伝えてみてください。

ユーザーID:8137187076
過去はともかく
主婦
2017年5月18日 11:38

問題は、結婚まで至る経緯をぺらぺらしゃべる友達、
結婚したことにあぐらをかいて、それを隠そうともしない奥さんが問題です。

天秤にかけられたのは辛いと思いますが、
人生の選択肢を色々迷うのは仕方がない。

女として結婚前選択を迷うのはありだと思います。

でも、結婚したら選んだ人との関係を大切にしなきゃ。

いくら友達にばらされたとはいえ、言わなくても良いことをベラベラしゃべるなんて。
夫として大切にされてませんよね。

この事実を知っても迷うぐらい大切にされている結婚生活なら離婚は思いつかないと思います。

でもそうじゃないから離婚の意思があるんですよね。

まぁ、ひそかに弁護士さんに相談ですね。

結婚してからの浮気じゃないから、あちらの有責にはなりにくいと思います。

ユーザーID:9520935786
50代 結婚23年の私に言わせれば
にゃ!!!
2017年5月18日 11:39

そんなことで離婚ですか?


だけどね。


もう主さんの気持ちが持ちこたえられないなら仕方ないかな。


結婚生活には、もっともっと深い谷があってそれこそ暗い闇に迷い込むこともあります。件の話を聞くまでは円満にやってこられたのなら早まらないで欲しいな。

もっと納得いくまで話し合って。

ユーザーID:2776189384
キスしたことよりプロポーズが気になるの?
みずたま
2017年5月18日 11:55

別れたいなら別れればいいと思います。
ただ問題視する部分が『プロポーズ』なら、奥様には何ら問題ない話(要は相手が一方的にしてきたことなので)なので、それで離婚はワガママだと思いますけど。

私も夫と付き合っている時に別の男性にプロポーズされた事があります。
それも2人から。
キスなんてしていませんが、食事には行きました。
残業後だったので。

そこでまさかの告白&プロポーズです。
彼らは付き合っている事を知っていて言って来た事だったので、その点は驚きましたが。

もちろん普通にお断りしています。
食事とプロポーズはいい思い出になると言っていました。

私が勤めていた会社は、残業があればその後みんなで食事に行きます。
大人数なら居酒屋ですが、2、3人だけなら多少小洒落た店にも行きます。

だからまさかそんな話のために食事に誘われたなんて思いもしませんでした。
夫には残業後に食事に行ったことは話していますが、プロポーズされたことまでは話していません。
その場で終わったことなので。

奥様のお友達も随分酷いことしますね?
夫が嫌な思いをしないように黙っていたのに。
嫌がらせじゃないですか?

ユーザーID:3226179855
とんでもないことをしてくれましたね…。
マジマジーネ
2017年5月18日 12:03

奥さんのご友人は。
ご主人の貴方のいる前で奥さんが交際中に海外赴任が決まった同僚男性からプロポーズを受けていた話をするなんて…。「知らぬが仏」で済めばよかったのですよ。
お酒の飲みすぎでつい油断して暴露してしまったのか、ご友人は奥さんのことを快く思っていないからわざと暴露をしてしまったのかも。
交際中ということは、奥さんはその男性と二股をかけていた?
別れ際にキスをしたなんて…、ふしだらな態度に貴方が裏切りだと感じてしまうのも少しはわかります。
「謝罪しない妻を許せません。正直もう嫌になりました」
奥さんの何事に謝らない、自分勝手、無神経な性格に嫌気がさしたのでしょう。これから2人で夫婦生活を過ごす自信がないなら、離婚してもいいと思います。別居したら?
離婚する前に、奥さんに
「どうして俺を選んだんだ? 海外赴任ということは出世(部長クラスまたは取締役)も間違いないじゃないか? 同僚男性と結婚すれば未来の部長夫人になれたかもな。逃がした魚はでっかいぞ〜!」
と嫌味な発言と一緒に質問してはいかがですか?

ユーザーID:3280042186
悪魔のような友達
海賊の妻
2017年5月18日 12:29

私の身内にもこういう人がいます。周囲の人がなぜか次々に離婚する。この悪魔のような人が仕掛けているのは間違いないです。
そして貴方も聞かなくてもいい話を聞きました。妻にも楽しい時代が有ったのだな。そして最後には俺の所に来たんだな。とにやりと笑って腹に納められる大物だったら良かったのにね。
貴方は残念ながら小物です。
悪魔のような友達の餌食になりました。きっと許せないタイプなのですね。
もういいじゃないの。終わった事ですから。うんと幸せになって悪魔を見返しなさい。と言ってもだめなら対処法はないと思いますよ。
何事も相手を責めるだけではなく、自分の小物ぶりを反省するのもいいと思います。
一回り大きな男になって妻を惚れ直させなさい。案外幸せは手の中にあるものです。

ユーザーID:8786759562
結婚前のことで責める?
ruibosu
2017年5月18日 12:43

遊びに来た同僚女性に振り回されていませんか?
今更そんなことを言いふらすなど
その女性に問題があるような。

結婚前のいろいろなど
気にしていたらきりがないですけどね。

正直、変な元同僚と夫に囲まれて
奥さんがかわいそう。

ユーザーID:2945584490
ふざけるな携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年5月18日 12:48

男性意見ですが。タイトルは貴方に対して、です。

奥様はプロポーズされても、それを断って貴方と結婚されたんですよ? 何が不満なんですか。

当時は貴方と婚約していたんじゃないんだから、複数の人と交際していても問題ないです。

『大切にしている』と言いたいのでしょうけど、それを口実に女性を束縛したがる男ってみっともないわ。

ユーザーID:5389742790
嫌悪感を持ってしまった無理かな
紫陽花
2017年5月18日 13:03

奥様の口から聞かされたという事は、過去に起こった事は事実って事ですよね‥

罪悪感も反省もないなんて‥なんて女性だ(呆)

主さんのしたいようにすればいいと思います。
離婚になっても薄情なんて思いませんよ

ユーザーID:0596431638
落着いて話し合おうよ
2017年5月18日 13:13

奥様がプロポーズされたことがそんなに腹立つの?
モテる女性と結婚したんだってくらい思えない?

素敵な女性なら他の男性も好きになりますよ。
同僚なら、仕事でお世話になることもあるし、助けてもらったこともあるのではないですか。
そういう方が海外に行く前に、食事に行こうって言われて、同僚として私なら行きます。

お互いに性的な魅力を感じ合う時は友情は成立しないけど、男女の友情はあると思ってます。

隠してたことが一番の怒りの原因かもしれませんが、同僚が奥様に好意を持っているのを気づかなかったはずはない、そういう相手と食事に行けばどうなるか予想がつくだろうと怒っているのでしょうね。

プロポーズされて、すぐに断ってるはずです。
でも1週間考えてというのを受け入れたのは同僚へのせめての思いやりだったのでは。

キスは無理やりされたのですよ。
突然キスされたら抵抗することすら出来ないし男性の力に勝てません。
それを責められても辛いです。

トピ主さん小さすぎる。奥様の言い分聞いてあげて欲しい。

ユーザーID:7781245082
そんな人いっぱいいるよ
いい女だった
2017年5月18日 13:16

私も結婚前に(婚約中にも)3人からプロポーズされたよ。
4股かけてたわけじゃない。
夫しか付き合ってなかったもの。

私は社内でみんなから可愛がられるタイプだった。
恋人じゃなくて、妹のような存在と思われてたんじゃないかな。

男の人って、転勤する時、身近な人に「付いてきてほしい。」っていうみたいよ。
3人とも転勤辞令が出てからの言葉だったよ。

異動時期が過ぎてから、私は社外の夫との結婚報告をした。
上司の寂しそうな顔ったら、おかしかったな。

さすがにキスは・・と思うけど、
プロポーズの返事に1週間かかったのは、1週間後に答えを求められたからであって、断ることは決めていたんだよ。

モテる奥さんをもらったんだから、鼻を高くしてればいいのに。

ユーザーID:1567257366
レスします
ベルマン
2017年5月18日 13:18

50代のオヤジです。
あなた信じて打ち明けてくれたんではないですか、どうしてそれに答えられないのかな。

ユーザーID:0650779157
キスはアウトだけど、離婚するほどのことかは人による
チャト
2017年5月18日 13:39

「海外赴任前に今までのお礼を兼ねて是非」と人前で誘われたら
断るのは会社員として、あまりに愛想がないと思われて仕事がし辛くなりませんか。
2人きりは嫌だけど、食事は仕方ないかと思います。

キスは、私はアウトだし、何かしらのペナルティーを課しますが、離婚するほどのことではありません。
ただ、倫理観や夫婦の信頼は、
他人が平気なら自分も平気にならなくてはいけない、そういうものではないので
「奥さんのどういう所が好きで結婚しようと思ったのか」「この先、もう愛せないのか」
よくよく考えて答えを出されるといいと思います。

主さんはプロポーズされたことにこだわっていますが、それは奥さんの落ち度ではないと思います。
隙があるから言い寄られるとか、好かれた側に落ち度があると決めつける人もいますが、
普通に過ごしているだけでも勝手に好きになられたりするのはどうしようもないですからね。

一時的なヤキモチによる揺らぎか、
信頼関係が破壊されたのか、
全然違うものなのでよく見極めて後悔のない選択をしてくださいね。

ユーザーID:8368962941
嫌だよね。
stella☆
2017年5月18日 14:10

トピ主さんの気持ち分かります。
プロポーズもその場で断るべきだし、
キスしたとか(それをトピ主さんに話してしまう事も)
意味不明。
私がトピ主さんでも別れを考えると思います。

ユーザーID:0938576764
魅力的な奥様なのですね
おやじサーファー
2017年5月18日 14:10

トピ主さんを含め、複数の男性からプロポーズされるなんて、相当魅力的な奥様なのですね。羨ましいです。

あっ! レスは、第3者の女性限定でしたっけ? でも書き始めたのでお許しを。
既婚男性二人の子持ちです。


さて、奥様が魅力的なのは分かりました。そして、婚約以前の恋愛事情を知ってしまった事に、そこまで目くじらを立てるトピ主さんはどうでしょうか?

最終的に、あなたが奥様を勝ち取ったのですよ。 

ヤキモチをやく感情は理解できますが、奥様を勝ち取った事(その当時の奥様が、トピ主さんに、より魅力を感じた)を誇りに、どんっと構えておいたほうが、前向きではないですか?

魅力的な女性というのは、恋愛期間中に、本人が望まなくても、いろいろあるものと思います。 ”別れ際のキス”でさえも、本人は望んでなくて、向こうから来てしまったのかもしれません。 

トピ主さんの今の態度(もしくは結婚後から今までの態度)によっては、奥様も ”あのプロポーズを受けていたら” などと思いをめぐらせてしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:5281002152
ほー
もこ
2017年5月18日 14:16

お友達、奥さんのことが嫌いなんでしょうね。
復讐果たしたり、という感じでしょうか。

奥さんはつまり二股してたわけで、プロポーズを断るのにも関わらずキス。
相手に自分を好きでいてほしかったから、蛇の生殺しみたいな別れ方をした。
それとも、いつでも戻れるように余韻を残しておいたのかな。
松田聖子の、生まれ変わったら一緒になろうね、と言って郷ひろみとお別れした話を思い出しました。

なんにせよ、自分が1番好きな人なんでしょうね。
お友だちがそこまでのことをするなら、女同士の恋バナでは相当ぶっちゃけて非道いこと言っていたのでしょう。

謝罪しないのは、あなたとやり直すつもりがないからでしょう。
謝罪するくらいなら別れる、んじゃないんですか。
別れたくなければ、普通謝るし、キスの話などしない。

彼女とやり直すなら、相当の覚悟が必要だと思います。
別れるのも、お金の面でモメるかも。
事前に専門家と相談してから有利に進めた方が無難かもね!

ユーザーID:1043259822
落ち着け!と言いたい
青葉
2017年5月18日 14:18

奥さんはモテるタイプなのでしょうね。
確かに一時的にとはいえ、二股をかけてたのは良くないです。
でも最終的に選ばれたのはトピ主さんです。

奥さんがバレついでに別れ際のキスのことを言ったのは、
彼女の中では「もう終わった過去のこと」だからです。
「トピ主との現在」の方が大事で揺るがないものだからこそ言ったんです。

既にあなたは「奥さんの中で一番」なのに、どうして堂々としてられないんでしょう。
一点の曇りもない潔癖な奥さんでなければ許せませんか?
だとしたら情けないです。

それより私はその同僚女性の方が曲者だと思いますね。
遊びに来てわざわざそんなことを言うなんて。
あなたの顔色が変わったのを見て、正直彼女は心の中で「シメタ!」と思ったでしょう。
これであなたが正気を失い離婚にでもなったら、今度こそ彼女は心の中でガッツポーズですよ。
私が奥さんの立場だったら、
「そんなモテモテの〇〇を妻にできて、俺は幸せだなあ」って言ってくれたら最高に嬉しいだろうな。
イジワルにノロケ返し!って感じで。

とにかく感情的なことに踊らされず、冷静に確かなことの方を見なさいってことですよ。

ユーザーID:7630675482
あなたがおかしい!携帯からの書き込み
ちー
2017年5月18日 14:38

結婚前でしょ!?
お断りしたんでしょ!?
それが裏切り????

は?

他の人のプロポーズを断ってあなたを選んだって話ですよね?
そこは「ありがとう嬉しいよ」じゃないですか。

どの辺が裏切りなのかな?
二人で会った事?キスした事?
結婚前に誰とも付き合いのなかった女なんて
誰からも愛されないつまらない人ですよ?
いいの?そんな人で。
教えて下さい!

ふざけるなって奥さまのセリフですよね?
違う?エ?あなたのセリフなの?

奥さま、こんな夫なんで選んだの?
そのもう一人の方にしとけば良かったのに。

ユーザーID:4816558464
レス
ソレイユ
2017年5月18日 14:52

感想を言えば
「墓場まで持って行けばいいのに、愚かな女だなー」と思いました。
何?何?それ?!自慢?! 自慢になってないし!みたいな。

主さんの離婚したいしたくないかの意思だけだと思いますので
今は離婚したいに傾いているようなので支持しますけど。
他人がどうこう言う問題ではないような気がします。

ユーザーID:6450564060
え?携帯からの書き込み
くー。
2017年5月18日 15:05

その方とお付き合いしていたのですか?

単にプロポーズされただけでは??

1週間考えてというのも相手がそう指示してきたからであって、奥様が悩んでいたわけではないですよね?

結果トピ主さんを選んだ。

どこに怒る要素が??

ユーザーID:4207198549
交通事故みたいなもんなのに
のあ
2017年5月18日 15:15

人に好かれるのに、なんの非があるの?
しかも浮気したわけじゃなく、断ってるのに。
見当違いだし、了見小さすぎてびっくりです。

海外赴任という人生の節目に、ダメ元で想い人に告白したり、求婚する人は多いと思います。
「数日考えて返事して」も良くあります。心の準備のためでしょうか?

私も婚約中、別の方から告白されたし、求婚もされました。
尊敬している相手の場合、きちんと設けられた場に出向いて、正式にお断りしました。誠意をもって対応すべきだと思ったので。

奥様のキス?にしても、似たようなことを経験してます。
交際に発展しなければ、一生再会することのない場面だったからか、断った後、最後にキスとハグを、と言われました。
私はしませんでしたが、ほっぺにキスぐらいしても良かったかな、と思うし、主人も「ハグぐらいしてあげたらよかったのに」て言ってましたよ。

なんであれ、夫として小さすぎて絶句です。
キス以外、どこが裏切りなのか、さっぱりわかりません。

ユーザーID:8398505216
やきもち
toto
2017年5月18日 15:16

トピ主はやきもちを焼いているわけです
それは奥さんを愛しているからに他なりませんので
基本的には悪い事ではないと思います
ですがそれにも限度というものがあります


そこらの男にナンパされて
ホイホイ食事に行ったわけでは無いようです
頭を冷やして下さい

前々から想いを寄せていた同僚が海外赴任が決まったので
この期を逃すと可能性が無くなると考えて
ダメ元でアプローチしたと考えるのが妥当です
結婚前ですし、これ自体は咎められない

また、女性はこのシチュエーションに弱いです
プロポーズを受ける気はさらさら無くとも
せめていい思い出くらいはと、なるべく傷つけずに断ろうとして
食事には行くと思います

1回目ですっぱり断れず
お相手の粘りに負けてキスしてしまったのはイカンなぁと思いますが


とはいえ、トピ主がこれを聞いて気分を害するのは当然ですので
なぜこんな事バラすかなとは思います

ただ、食事に行っただけの時点でトピ主が激怒しているので
前面降伏するとどこまで責められるかわかりません
すると奥さんも引けなくなるんです、とにかく頭を冷やして下さい

ユーザーID:4162146598
離婚でどうぞ
チェシャ猫
2017年5月18日 15:37

奥さまもわざわざキスした事まで告白する必要ないのに・・・。

それを堂々と言っちゃうあたりが、思い遣りも何もないんだね。

というか、主さんと交際中に二股状態だったってことだから、元々緩いし、いい加減な女性ではあるか・・・。

主さんは赦せない、奥さまは赦してもらおうなんて考えてないんだから、離婚しかないのかな。

ユーザーID:0607865817
天秤にかけていたのですね
通行人
2017年5月18日 15:40

トビ主さんはその会話を録音してますか?

もし録音してないのでしたらボイスレコーダーを隠して録音しましょう

冷静になり同じ事を奥さんと話しましょう
絶対に怒らずに聞くのです

これからのソレ系の会話は録音ですよ
証拠にもなり後々役立つかもしれないですからね

ユーザーID:0873166519
私も嫌だ
コップ
2017年5月18日 15:51

>>その男性から食事に誘われデート中に

貴方という交際相手が居たのに他の男性とデートですか・・・

奥さんにしたら、いいじゃない断ったんだしキス位その彼に対する餞別よ

という事でしょうね

>>謝罪しない妻を許せません

ここでしょうね。軽率な事をしたと心底謝れば良かったのに。

まあ主さんが狭量だという人と私の様に自分が奥さんの立場なら付き合っている方への誠意と道義的な事もあり
先ず他の男性とデートなどしないしキスなど不誠実だという意見に二分化するでしょうね

ただそんな事を平気で主さんの前で言う奥さんの同僚と悪びれない奥さん達って
結構奔放な異性関係の経験ありなんじゃないですか?

ユーザーID:4112382620
冷静になって
気をつけてね
2017年5月18日 15:59


トピ主さん、冷静になってください。
今、お怒りになっている原因は、同僚女性のよくある嫉妬と意地悪なんです。

まだ、新婚生活のお二人に意味深なニュアンスを含めてこういう事をさりげなく
話題にする女性なんていっぱいいますよ。

夫婦仲をちょっとこじらせようと、いかにも祝福を装って昔話等を持ち出してきます。
普通はそのような事はご主人の居るときには話さないのがルールです。
その女性の思う壺にならないでください。

独身時代、女性が食事に誘われたりよくあること。
交際期間中であって聞かされたトピ主さんは不愉快だったのでしょうが、奥様を責めるべきではありません。
結果的に同僚男性ではなくトピ主さんが選ばれたのです。支配欲が強すぎませんか?

奥様は魅力的な女性なので、周りに妬まれたんだと思います。
フレネミーについてお調べください。

ユーザーID:6987887324
料簡が狭いが離婚したいならどうぞ
QTQ
2017年5月18日 16:37

まあ見解の相違という奴なので
「キスまでしたけど結果的に自分を選んでくれた」と
考えられないのであればお別れです。

ユーザーID:0673000526
がんばって!
りんご
2017年5月18日 16:59

私もキスは嫌ですね。
キスしたまでは言わなくても良かったのに、思い出に浸ってしまったのかな?
でも、主さんが好きだったから断ったんだし…
悪かったと思ってるけど、素直に謝れないんだと思います。
本当に腹が立つと思いますが、余裕がある振りして
今回は許してあげて欲しいなと思います。

ユーザーID:2982154583
自慢に思えばいいのに・・・
月子
2017年5月18日 17:25

海外赴任をするような優秀な男性にプロポーズされる奥様なんて!

そして、そういう人を断って、あなたを選んだ、と言うことは
その優秀な男性より、素晴らしい相手だったはず!!のあなたの
その小さい行動は何・・???


プロポーズは一生のことだし、相手から一週間考えてと頼まれ、答えを延期したんでしょう?
キスは、悩むところですが、忘れるから、一生に記念に、などと言われたら
断れないかも・・相手も、真剣にプロポーズしてたでしょうし。

嫉妬ですよね。

奥様、残念。
その相手と、結婚すれば幸せだったのに…。

妻の友人も余計なことを。あなた夫婦の幸せをねたんで、壊そうとしてる??

ど〜んと構えてほしかったな。離婚は簡単だけど、奥様は、海外赴任した彼の
ところに行けるかも・・?

ユーザーID:0305840531
妻を愛している?
ハロン
2017年5月18日 17:58

これだけで離婚したいとは、あまりに沸点が低過ぎ。

「へえ、妻はもてたんだ。でも僕を選んでくれたんだ。」とニヤッとし、妻も「私も貴方を選んでよかったわ。」で済む話だと思うけど。

海外赴任を期に、「これからしばらくは日本女性と知り合ったり付き合う機会も無いわけだし」とこれまで気になっていた女性に声を掛けるということは世の中に結構あることだと思います。
プロポーズの際に即断らず、一週間後にしたのは「一週間考えて欲しい」と言われたから、即拒絶では相手が傷つくだろうと配慮して「断ることは決めていてもそれを告げるのは期限満了時にした」ということだと思います。二人で会って断ったのも思い切って告白してくれた相手への思い遣りと誠意で、貴方への愛情とは別の話。愛情は貴方にだけ。

まあ、別れ際にキスしたことまでは話さない方がよかったけど、大喧嘩がヒートアップした結果、売り言葉しちゃったんでしょうね。

妻にすれば「プロポーズされたがそれでも貴方を選んだ、それほど貴方が一番大切な人だった」という話のつもりが、貴方の狭量さでえらい方向に話が行ってしまいましたね。

ユーザーID:0344751360
でも・・・
みかん
2017年5月18日 18:11

奥さんが選んだのはトピ主さんなんだし、結婚したし良かったんじゃないですか。
過去の事をキーキー言っている(しかも結婚前、入籍前でしょう?)主さんちっちゃいな。

ならば、アイツより幸せにしてやる!位の意気込みは無いの?
へー別れのキスね・・いいんじゃないステキな思い出・にしたかったんでしょ。
若気の至りよ。

結婚してから浮気された身にしたら、そんなのどーって事ないよ。

ユーザーID:3631593068
デリカシーのない奥様
匿名っこ
2017年5月18日 18:19

何で奥様、馬鹿正直に言う必要はあるのか、理解に苦しみます。

トピ主さんに焼餅を妬かせたかったのかな。

離婚という結論は早急すぎると思いますが、ただ、頭が良くないというかデリカシーがなさすぎる残念な奥様ですね・・とは思います。

ユーザーID:5402419370
ただの交際中でしょ?
mikana
2017年5月18日 18:33

その時に結婚していたとか、入籍していたとか、婚約していたとか言うのなら、確かに不誠実ですが。
でも、単なる交際中だったら、他の男性からのアプローチの1つや2つ、ある場合なんて掃いて捨てるほどありますよ。
他の男性とのキスも、向こうから強引に迫られて、というのならば、やはり束になって売るほどケース的にはあります。
他の男性から「あの子いいなー」とまったく思えないような女性と結婚したかったのですか?
離婚してもいいと思いますよ。
そういう魅力的な女性は、すぐに次が見つかるでしょうから。

ユーザーID:3816153381
それはない
ななみん
2017年5月18日 18:46

ものすごく奥様に好意的に考えてみました。

普段から同僚とは男女関わらず仲が良い。
そのうちの1人に食事に誘われたので軽い気持ちで行った。
そうしたらいきなりプロポーズされた(寝耳に水だった)。
すぐに断ったが、相手からせめて1週間考えて欲しいと懇願されて承諾した。
1週間後、話の内容が内容なだけに2人で会うしかなく、会って断った。
別れ際、相手に懇願されてキスを許した。

いやー、ないですわ。
5行目までなら状況や普段の付き合い方によっては致し方ないとも思えますが
6行目で一気に気持ち悪くなりますね。

普通にお茶でも行ってプロポーズを断って帰って来ればいいものを
どこがどう転がってキスしましょうって話になったのでしょう。
そしてどうしてそれを受け入れたのでしょう、トピ主さんという彼氏がいるのに!

これで奥様は「私悪くないもん」って思ってるのですよね。
私は女ですが、トピ主さんのお気持ちに賛同します。

ユーザーID:9021505715
そんなに怒る事?
ちゃちゃ
2017年5月18日 19:03

一週間考えて欲しいと言われ、すぐに断る事も出来なかったんでしょう?別れ際のキスって、口ではなく、ホッペとかではないのですか?しかも相手からの一方的なものではないんですか?自分の奥さんが、モテて嬉しくありません?しかも、他の男性からのプロポーズを断ってあなたを選んだんですよね?何をそんなに怒る事があるんですか?キスしたというのが許せない?結婚前の事でしょう?小さい人ですね

ユーザーID:9951983700
レスします。
まんぼう
2017年5月18日 19:25

そりゃなら怒って当然だと思います。
私があなたの立場なら伴侶への愛情が覚めてしまうかもしれない。
奥さん、なんで謝らないんでしょう?
その話をあなたにした人物、どういうつもりだったんでしょう?(本当に友達? 友達のすることじゃないと思うけど?)
いずれにしろ少し落ち着いて考える必要があります。
冷却期間を置きましょう。
その上で今まで通り妻と共に生きたいか。生活の為と割り切って生きていくか。
離婚してリセットするか。
一度に考えてはだめですよ。
時間はたっぷりあるんです。
まずは心を落ち着けて、しっかり自分自身と向き合って考えてください。
話し合うのはそれからでも遅くはない。

それにしても奥様はなんで謝らないんでしょう?
私には理解できません。
私は彼氏がいるときに別の異性と二人きりで食事をしたことはありませんでしたから。

ユーザーID:8445997328
トピ主は勝ち取ったんでしょ?携帯からの書き込み
2男児ママ
2017年5月18日 20:07

昔の話、許してあげて。
モテる女性とゴールイン出来たんだから、そこはトピ主、喜ぶべきでは〜。

勝手に相手の男性が転勤を前に焦ってただけでは?

ユーザーID:9310509541
へえ
まいこ
2017年5月18日 20:48

「俺を選んでくれてありがとう」とは思わないんだ…
私だったら、そんな旦那いらんわ。さようならー

ユーザーID:7710748096
浮気じゃないなら許すかな
あきた犬
2017年5月18日 21:21

超強引な同僚男性だったなら、許すかなあ。
地面に頭を擦り付ける勢いでデートの申込み&プロポーズ&じゃあせめて思い出にキスさせて、のパターンなら、強く出られない女性だとあり得るかも。同僚複数で飲み会の招集→行ったら男性とターゲット女性の二人だけだったというパターンもある。

これが、もともと二股をかけていて、プロポーズされたって言うなら許せないですね。
奥様はなんと言ってるんでしょうか。当時浮気をしていたんでしょうか?
もしそうなら、浮気癖って完治不能なので今も誰かと関係があるかもしれません。例の同僚男性と連絡をとってる可能性もあります。証拠は固めなきゃいけませんが。結婚前に男性にプロポーズされただのくらいでは離婚事由にならないと思うので…まずは泳がせてみたら。

結婚前の浮気なし、今も白なら、私は目をつむります。そいつより自分を選んだんだってことで。また、妻がモテるのは嬉しい。

まあ、二股だったなら、その同僚女性の告げ口は謎ですね。夫婦関係を壊すためとしか思えませんから。彼女の目的はなんでしょう。

ユーザーID:7493166559
結婚前の話ですよね
オレンジ
2017年5月18日 21:21

プロポーズを断りあなたと結婚したのですよ、何が悪いんですか?

ユーザーID:0486715843
友人に 嵌められたね!
はな
2017年5月18日 22:02

最低な友人!

最初から あなた方を 別れさせるため
だったんでしょうね!

ユーザーID:5858369487
アウト
うま
2017年5月18日 22:53

一方的にプロポーズされただけだったらセーフ、奥様を責めるのは気の毒。

でもキスはアウトでしょう。

ってことは、奥様もまんざらではなかったということですよね。

いずれ気になるなら離婚ですね。

ユーザーID:7067301088
奥様も同じ気持ちなのかも
はるはな
2017年5月18日 23:43

新婚家庭にお邪魔して、わざわざ波風立ててしまうような余計なことを話してしまう謎すぎる同僚女性とか疑問に思う事はあるのですがね…。

本来なら奥様が「それは当時きちんとお断りした終わった話です」と言えばそれで済んだ事だと思うのですよ。まあ、あなたは色々な憶測をして当分面白くない思いをしたかもしれませんけど。

それを実は別れ際にキスしたとか黙っとけばいいものをいらんことを言ったって事は、
奥様もあなたとの結婚は失敗だった。あっちにしておけばよかったと常々後悔されていたのかもしれませんね。
でなければ喧嘩での売り言葉に買い言葉でも迂闊に言っちゃうかな。そんな取り返しのつかない事を。

離婚切り出したら案外あっさり受け入れるかもしれませんね。

ユーザーID:5512111592
やられたね
昔やられた
2017年5月19日 0:45

トピ主さん、そこは論点が違うかと。

同僚女性は、このことを話すタイミングを虎視眈々と見計らって言ったんですよ。
これが訪問の目的だったんだよ。そこに気付かないとドラマの様にかき回されちゃうでしょ。
夫婦の絆がまだ細いのをいいことに、そうやって面白がってるんだよ。
男女問わず、素知らぬ振りして余計な事を言う人っているのです。

奥さんを責めるのではなくて、
これから先はこういった外野から、家族を守るように意識を変えて。

ユーザーID:6987887324
気にならない。
tomato
2017年5月19日 2:06

別に浮気じゃないし
相手からのアプローチはちゃんと断っている。
主さんはどうしたいの?
相手を選べばよかったの?
離婚したいの?
かたくなに謝罪をもとめてどうするの?
交際期間長いですよね?
それはなぜですか?
彼女も迷って悩んでたんじゃないですか?
それでも主を選んだのに・・・
それにしても奥さんの友人・・・危険人物ですね。

ユーザーID:0885642922
奥さんのお友達、なんでそんなことを??
よくわからん
2017年5月19日 3:00

私の感覚だと、食事→OK、キス→NG。

食事〜プロポーズされるとこまでは結婚前なら問題ないかと。
奥様は断ろうとしてたみたいですし。

恋愛は自由競争ですし、同僚なら食事の誘いも断りにくい。
そこの時点で「裏切りだ!!」って大激怒されると、
あなたの所有物扱いされてるみたいで、気持ち悪いですね。
行かないで欲しかったとか相談して欲しかったくらいなら理解しますが。

キスは浮気ですねぇ。夫が結婚前にそんなことしてたら嫌だな…。
でも、私なら結婚から今までの態度を見て考えます。

浮気が疑われることが他にもあったら、激怒して問い詰めるかも。
逆に、結婚してから今まで誠実に過ごしてるなら、もーバカバカ!でお仕舞いかな。
でもそこで謝ってくれなかったら、確かに腹立ちますね!

ただ、それまでに奥さんも意地になっちゃってるんじゃないかなーとは思います。

しかし…その奥さんのお友達がすごく無神経というか、人の家庭を意図的に壊してません?
あんまり言われたことを鵜呑みにしない方がいいかもしれませんよー。

ユーザーID:6766232562
昔のことでしょ
もてる嫁
2017年5月19日 3:17

その奥さんの友人もよけいなことを言い出しましたね。
奥さんは悩んだ上であなたを選んだんでしょ。
そんな狭い料簡のあなたを見て奥さんの方が嫌になってると思います。
その人と一緒だったらいまごろ海外だもんね。
奥さんに選ばれた夫としてしっかり自信を持って俺のとこに来てくれてありがとうと言いましょう。
無理かな?

ユーザーID:6604411344
別れてもいいとは思うけど
ポッチャマ
2017年5月19日 4:04

おいくつかわかりませんが、あんまり潔癖だと生きづらいですよ。
二股かけていたというほどのことでもないし。

まあ、バカ正直に話す奥様も奥様ですけどね。

いわゆる、夫婦は合わせ鏡、破れ鍋に綴蓋ってやつですね。

世の男性女性は、ご自分は自分が非難する配偶者や彼彼女と似たレベルの人間だってことをもうすこしはっきり自覚した方がいいと思います。

ユーザーID:1824619174
誰が言ったか書いてないけど
他人丼
2017年5月19日 7:18

それ言ったのお友達かな?
だとしたら、意図的なものを感じます。
怖いです。

奥さんが言ったのなら、
旦那さんを舐めきってると取れます。

交際中に他の人からプロポーズされるのは
全然OK.
だって適齢期なんですから

ユーザーID:5267052419
プロポーズした男を、上手に断った賢い妻携帯からの書き込み
ハルボゼ
2017年5月19日 8:27

交際を拒否した結果、ストーカーされたり、ネットで誹謗中傷されたり、傷害事件やもっと最悪なことになる場合もあります。

海外赴任前に、交際をすっとばしてプロポーズしてくる男性ですよ。思い込みが激しい男か、プライドが高い男かもしれません。そういう男性を一発で拒絶すると、面倒なことになる可能性ありますよ。
食事に付き合い、1週間考えたフリをして、相手のプライドを傷つけないよう断わる必要があったのでは?

キスまでしたのは、ちょっとやりすぎかもですが、トラブルなく断るには必要だった場合もある。キス一回で、相手が気分良く退場してくれるなら。大人の駆け引きじゃないかな。

お節介な友人が、幸せそうなトピ主さん夫婦を妬んで、くだらない事を言ったものですね。それにまんまと嵌って、トピ主さんは不幸になりたいの?

ユーザーID:6881747524
キレれるポイントがおかしい
ゆきこ
2017年5月19日 8:44

浮気したとかそんな話かと思ったけど違うんですね。

結婚前にほかの人からのプロポーズを断ったという話のどこにキレているのですか?どこにでもある結婚前のエピソードですよね。

奥様のために離婚してあげるのがいいと思いますよ。こんな夫と一緒にいたのでは心穏やかに人生を送れないでしょうから。

ユーザーID:8152025405
遊びに来た友人の思惑通り
匿名
2017年5月19日 8:56

一週間後に断ったのは一週間後に返事をくれと言われたからそうしたまでなんでしょう
キスだっていきなりされたとかで、しようとしてしたとは思えませんが
そう熱くならないで少し冷静に頭を冷やして二人で話をしたらどうですか?

奥様は人柄がよくてもてるのでは?
その遊びにきた友人というのは本当の友人ではないでしょうね
旦那様の前でそんな話をするなんて非常識ですから
きっと奥様がうらやましくて結婚生活を壊したくて話したんだと思いますよ
その友人の思惑通りトピ主は動いてますね
トピ主ももてる奥様を射止められるくらいの経済力があるのでは?
ひょっとするとその経済力を狙って今後その友人からトピ主に連絡があったりしてね

まあもしこのまま怒りが収まらず離婚ということになっても
その奥様なら引く手あまたで離婚しても困らないんじゃないかな?

ただ逆パターンとして考えてみてください。
自分が奥様の立場でそんな話を新居に来て話す男友達がいたらどうです?
気分は害しても結婚前のことと割り切って、そんな友人のいた奥様を慰めるくらいの度量があれば男として成長できますけどね

ユーザーID:4084096059
離婚賛成!
HANNIBAL♪
2017年5月19日 9:03

奥様はモテる方なんですね
きっとすぐにトピ主とは違う
素敵な人と再婚できると思います
だからトピ主さん
早く離婚してあげて
あなたとでは息が詰まってしまうよ

ユーザーID:2858393491
あなたを選んだのに
通りすがりのおばさん
2017年5月19日 9:25

そんな怒ることですか?

他の男性からプロポーズされても、あなたを選んで断ったのに。
なんで怒るのかしら。

過去に嫉妬してもしょうがないでしょうに。
付き合っていなくても、海外勤務をきっかけにプロポーズされたんでしょうね。
でもあなたのほうが大事だからお断りしたんでしょう。

もっと自分に自信をもったらいいのに。
怒るってことは自信がないんですかね。

そんなモテモテの奥さんなら、離婚してそちらにいっちゃいますよー。

ユーザーID:3140672166
女性たちがあけすけ過ぎて
くくる
2017年5月19日 9:59

ちょっとビックリした。
私なら友達にも、特に主人には絶対に知られたくないです。
その前にプロポーズは相手都合でしょうがないとしても、不意打ちでない限りキスは絶対ない。

奥さんにとってはご自慢の武勇伝なのでしょう。「モテたんだね!」って笑ってくれる配偶者ならそれでいいかも知れませんが、NOと言われた時に「この人にとってはあり得ないことなんだ」と考えられないのは、配偶者に対して思い遣りがなさ過ぎ。
ごめんって一言あれば「その話はもうしないでよ」で済んだかもしれないのに、何が悪いのよって態度取られたら、私もコイツとはもう一緒には居られないなって思います。そういう面ではトピ主さんにとても共感できます。

ただ、あまりのトピ主さんの怒り様に奥さんもビックリして引くに引けないのかもね。もう少し様子見てみてはいかがですか?

ユーザーID:2448850252
離婚したらいい
リリカル
2017年5月19日 10:00

申し出をすればいいと思います
あなたみたいな旦那さんとは お別れした方が奥様も幸せでしょう

交際していたわけでなく、 同僚男性から想いを打ち明けられただけでしょう
なんで奥様が責められるの?って思いますが あなたはとにかく嫌で許せないんですね
別れたいといえばいいですよ
あなたは奥様に有責を求めるでしょうね
でも 慰謝料は たっくさん払って別れましょう スッキリしますよ

ユーザーID:6437628244
そういう女性は、
なんじゃら。
2017年5月19日 10:24

むこう(男性)から言ってくるから
仕方ないとかおっしゃいますね。
で、20年後ぐらいには
あっちと結婚してたら
今頃は社長夫人だったのにとか
おっしゃいます。

価値観が違うのです。
早めに別れた方が良いです。

結婚前に女性たちと他のきれいに
わかれたとかいう男性の女性版ですね。
ありえません。

ユーザーID:3676121331
器の小さい男
にゃーた
2017年5月19日 10:33

なんでそんなに怒ってるのかわかりません。
まぁ確かに『別れ際にキスした』というのは
奥さまも言わなくいい事言っちゃったなと思いますが
ちゃんと断ってるんでしょ?
「二股かけててどっちにしようかなと思ってたけどあなたにした」
とか
「他の男性に自分からプロポーズして断られたからあなたにした」
と言われて怒るんならまだしも
付き合ってもいない人からいきなりプロポーズされたけど
恋人(トピ主さん)がいるから断った。
それの何がそんなにダメなんですか?

その場じゃなくて1週間後に断ったというのも
おそらくは男性の方がその場でふられるのを恐れて
「返事は1週間後でいいから」
とか言ってるんですよ。もしかしたら奥さまはその1週間
ちょっとぐらい迷ったかもしれないけど
それでも結果的にはトピ主さんを選んだ。
なのにそんなに怒ります?
読めば読むほど『器の小さい男だな』という感想しか出ません。
もしかしたら、奥さまも今ごろ
「このぐらいの事でこんなにガタガタいう男だとは思わなかった。
あの人の方が良かったかも」
なんて思ってるかもね。

ユーザーID:2652839231
プロポーズされましたよ
lala
2017年5月19日 10:48

 交際期間が長かったのでその間にプロポーズされたことは何回かありまし
たよ。付き合ってる人がいると言えば、そいつより俺の方がいいよとか、
結婚すると言っても、じゃあ離婚したら連絡してとか。いちいち彼に報告
もしてないし、謝るとか意味が分からない。じゃあどうすりゃよかったの?
 キスをしたのは理解できないけど、そこが許せないわけじゃないのよね?
男だって一回の人生、だめもとでぶつかってみようって思うことだってある
じゃない?ごめんねありがとう幸せになってねと思って終わりですよ。

ユーザーID:2907769107
仕方ないと思う
Moo
2017年5月19日 11:03

あなたのなぜその場で断らなかった?って気持ちもわからないでもないですけど・・・

>あとで妻にその場で断ったのか聞いたところ、男性から1週間考えて欲しいと言われ1週間後に断ったそうです。その時も2人で会ったと。

奥様はその場で断ろうとしてたかもしれないけど、相手の男性から「1週間だけでも考えて欲しい」と懇願されて断るに断れなかっただけかもしれないですよね?

確かに交際中にほかの男性と食事に行ったこととかは軽率だったかもしれません。

でも、トピ主の分を読む限り

>当然私は結婚前とはいえ裏切りだと妻を非難し大喧嘩になりました。

裏切りだ!って言うほどのことでもないと思うよ。
ましてや関係を持ったわけでもなさそうですし・・・

どうしても許せないなら、別れるしかないでしょうけど、
その方が奥さんのためかもしれませんね。

ユーザーID:8195586342
離婚したら?携帯からの書き込み
あやな
2017年5月19日 11:30

二股はいけないよと言うが、結婚という一大事。年頃に複数の異性から「結婚してほしい」て言われ、天秤にかけることもあるよ。

仮にその海外に赴任したとやらの男性を選んだなら、あなたは振られていたんです。

私は長い交際の末、振られた側です。精神を病んで、ぐしゃぐしゃになりましたよ、振られたその後の人生。

キスしただの、頭にくる話だけどね。
私は完全に二股かけられてましたよ。どう思いますか?

こんな事言いたくはないが、結婚て、綺麗なもんじゃないよ。

参考までに…

ユーザーID:7510218079
非難されることかな
maru1101
2017年5月19日 11:43

結婚前、それも婚約前の話でしょ?
それ位の事、誰しもそれに近い事はあるんじゃないの。

この程度の事で喧嘩になったり、離婚がちらつくなんて、随分軟(やわ)な信頼関係ですね。
こんな小っちゃい人間だって判ったら、奥さんも冷めたでしょう。

良いんじゃない、離婚で。
さっさとリセットした方が奥さんは良い人生歩めそう。

ユーザーID:2951575094
離婚以外の選択紙は無い
大丈夫ですよ
2017年5月19日 11:51

妻の友人の一言(悪意に満ちた)で
あっさり妻への愛情が消えて無くなったんですね。

結婚している状況で、他の男性とのキスが発覚したなら
裏切られた!って、怒る狂うなら まだ理解出来るんですが

その交際時期には、婚約していたんですか?

婚約していなかったなら
奥様はトピ主さんと別れて、その男性と交際しようか、、と悩まれたんでしょう。
多分それくらい気になる存在だったのは、間違い有りません。

それでも自分を選んでくれたんだ!って、誇らしく思えないなら
今後も
 コイツは結婚しても、他の男が言い寄ったら夫を捨てるかも、、と
奥様の言動全てを、疑惑の目で見る事になるでしょう。

結論
 婚約中なら、不貞行為だから離婚するべき
 ただの交際中でも、今後安心して妻を信頼出来ないから離婚すべき

悪意を持った女友達の証言の信頼性は非常に低いと思われるので
慰謝料を支払ってでも奥様と離婚しましょう

ユーザーID:0115643993
だって!
mo70歳です。
2017年5月19日 11:54


私も沢山の人から、結婚申しこまれましたよ。

21歳あたりから、10人以上はいましたよ若くて美人はしょうがないですよ。

そのなかから、一番と思う人にokを出すのです。

何やきもちやいてんだか。

貴男は選ばれたのですよ。。

ユーザーID:1719856973
プロポーズされたからって怒ることではないかな・・・
hiker
2017年5月19日 12:16

んー
奥さんは二股だったの?
それともアプローチされてただけ?

そこで大分感じ方は違うとおもうのだけれど・・・

ユーザーID:0840716237
好きにしたらいいけど後悔しないでね
momo
2017年5月19日 12:22

「プロポーズしていた」って言うんなら「ふざけるな」だけど、
「されてた」でしょ?
その上で、それを断ってあなたと結婚する事を選んだんだから「光栄です」って喜ぶ所じゃないの?

ま、好きにしたらいいよ。
嫉妬は可愛くもあるけど、やっぱりみっともないねぇ。

ユーザーID:7915267011
そうだ、そうだ
小心者
2017年5月19日 12:25

早く別れたほうがいいよ。こんなチイセー男なんか早く捨てちゃえ。
・・・・であなたの人間性、男として小さすぎる根性だけが残りました。

ユーザーID:6923215213
正直いって「踊らされてる」感がありますが
りら
2017年5月19日 12:26

婚約中ではなくて交際中の話ですね。
他の人からプロポーズされるくらい、普通にあるでしょうよ。

その場で断ってもよかったけど、
1週間考えて、と言われて1週間後に断ったことの何が気に入らないのか、
トピ主さんの感覚がよくわかりません。
○○の穴が小さい、というのは、こういう人のことを言うのかな?

なぜ奥様のご友人は今頃そんな話をしたんでしょうね?
「離婚したい」って言ってみたらどうですか?

ユーザーID:4503000862
うーん、そうねぇ・・・
匿子
2017年5月19日 12:34

それでもトピ主さんを選んでくれたってことでしょ。
キスはする必要なかったと思うけど。

あと、もっと20年後くらいに知りたかった情報ね、それは。
まだ結婚して1年じゃそれは許せなくても仕方がないかも。

離婚してもいいと思うなら離婚すればよいのではないでしょうか。

ユーザーID:3713358277
器が小さいトピ主
mia
2017年5月19日 12:36

別れても良いでしょう。
奥様はもっと良い方に出会えるでしょうからね。
誰かと付き合っているからと言って、ほかの人がプロポーズしてはいけないのでしょうか?
相手が一週間考えてと言ったのでそうして断っているのなら、裏切りではないですよね。
これが結婚後なら問題ですが。

ユーザーID:4960945198
あはは(笑) ダメなのかなぁ〜
パンちゃん
2017年5月19日 12:40

私も婚約中に プロポーズされましたよ。 昔からの友達に。
誘われてデート中ではなく 話があると言われたので
てっきり女性絡みの相談なのかと思って会いました。
(彼は私が婚約したことを知っているので)
もちろん 即お断りしましたが 1週間は考えて欲しいと頼まれ・・・
1週間後 会ってお断りしましたよ。  
でね 別れ際のキスですが これも頼まれました。 
海外赴任という事だったので ほっぺに軽くお別れの挨拶って感じでは
しました(笑)

・・・はい 何から何までそっくりで一瞬 夫の投稿かと思っちゃった

ただ我が家は喧嘩にはならなかったですよ。
だって 夫も婚約中に元カノに同じようなことを言われてましたので・・・
馬鹿正直にその都度報告してくるところは 私とは違うなぁと心の中で
思っていました。 (私は別に話す必要なしと考えていたので)

自分の事を隠して 私は夫(その当時は婚約者)の行動を モテルね〜と
いかにも寛容って態度をしちゃいましたけどね。

普通にあることじゃないですか? そんなことで離婚なんだぁとびっくりです。

ユーザーID:5746486486
小さっ!
いちご
2017年5月19日 12:40

もう終わった事でしょう?今続いているとかなら、ともかく。
なんだか小さすぎだなlたと思うのが印象ですね。

ユーザーID:9520543671
くだらねぇ
ゴータム
2017年5月19日 13:16

その程度で離婚しようと思うぐらいなら、元々トピ主の愛情なんて粗末なものなんですよ。
どうせ「自分に都合の良い女」が手に入ったぐらいにしか考えていなかったんでしょう。
さっさと離婚して奥様を解放してあげた方が、奥様にとっては幸せだと思います。

男性の私から見てのトピ主に対する感想は「小せぇ」です。

ユーザーID:1725753649
両天秤にかけていたってことですか?
イチ歌
2017年5月19日 13:33

プロポーズされたっていっても付き合ってなかったのでは?

まあキスしたとかあなたに内緒であっていた時点で二股だったのかなとも思います。


残念ながらその話だけでは浮気の証拠にはなりません。


片思いされていて相手は結婚したいくらいスキで海外に行く前にダメ元でいったプロポーズだった・・・ただそれだけだったのかもしれません。



慰謝料うんぬんはないとおもいますが気持ち的にあなたが受け入れられないなら離婚も仕方がないかもしれませんね。


内緒にしていたことが一番まずいことだと思います。

ユーザーID:4715372371
ひどいですね携帯からの書き込み
空腹
2017年5月19日 13:34

よけいなことを話すタチの悪い妻の友人ですね

あなたの妻も調子乗ってそんなことまでペラペラと開き直ってありえません

今後一緒にいても
そのことがチラついてしまい信用出来ないので
私だったら離婚しちゃうかも…

ユーザーID:6456881542
読んだ感想携帯からの書き込み
一休み
2017年5月19日 13:56

始めから断るつもりだったように思いますよ。二股とは違い、同僚男性の一方的な想いだった様なので、裏切ったのとは違うように思います。断ろうとしたのを遮られたから即答しなかっただけではないでしょうか。

同僚男性も玉砕覚悟だったのでしょう。で、結果当たって砕けたんです。
奥様は当然貴方を選んだ。

別れのキスは衝撃ですけど…最後の挨拶のつもりだったのでしょうか。

それより友人女性の方が曲者ですね。その同僚男性の事が好きだったから、嫉妬して奥様の幸せをぶち壊そうとしているように見えます。

ユーザーID:6766989591
レスします
結婚3年目
2017年5月19日 14:01

いい歳した男性が、中高生じゃあるまいし。
この程度で離婚離婚って騒いで・・恥ずかしい。
そりゃいい気分がしないのは分かります。
でも奥様はちゃんと断っているんだし、いいじゃないですか。
モテる奥様がトピ主さんを選んで結婚したんですよ。
この程度で「正直もう嫌に」なったんなら、別れたらいいんじゃないですか?
私でもこんなケツの穴の小さい旦那だったらいりません。
これから先、子どもを持って一緒にあらゆる艱難を乗り越えていける気がしません。
もしトピ主さん夫婦が離婚して、奥様がその男性と再婚して、かわいい赤ちゃんをもうけて幸せに暮らしていても、トピ主さんは平気ですか?
感情的になるばっかりじゃなく、離婚というからには後のこともしっかり考えて言って下さいね。

ユーザーID:4601312562
私は嫌だなー
ブヒッ
2017年5月19日 14:44

プロポーズをすぐに断らずキスもした。
恋愛感情は置いといて好意はあったし、キープしたい気持ちもあったのでしょうね。

相手の気持ちを考えて一週間考える振りをするのはわからなくもないですが、好意がなきゃキスはできないです。

それにしても何でその女友達は余計な事を言ったんでしょうね。
ただじゃ済まないことくらい解りそうなものですが・・・。

奥様は謝らない理由を何と言ってますか?
プロポーズを一週間後に断ったこと、その時にデート?をしたことは許してあげてほしい。
トピさんだって誰かに告白されたとして、同じ職場内で揉めたくないでしょ?
やり方はまずかったかもしれないけど、仕方ない部分もあると思います。

が、しかし。

キスはないわ。
それはダメでしょ。
奥様が日本人ならその配慮は要らないし、ただの裏切り行為でしょ。

単に流されただけだと思うけど、それを周りに話した事が浅はか。
雰囲気に酔うと何をするかわからない女性なんだろうなと思います。

奥様は何といってるのですか?
反論の内容を聞いてみたいです。

ユーザーID:8363698251
それは
アマリリス
2017年5月19日 15:20

結婚前のことでしょ?

自由恋愛の中で、他の男性にせまられて、たまたまそういう事態になったということでしょう。

夫婦になった後に不倫していたのとわけが違います。

トピ主がちょっと器が小さいと思います。

ユーザーID:6240836494
婚約時期
ponta
2017年5月19日 16:00

貴方との婚約より前のことであれば、この事はお互いに忘れ
奥様との関係を再構築したらどうでしょうか?

もし婚約後のことであれば、離婚するのも良いかもしれません。

ユーザーID:4886286921
選ばれてるのに怒るの?
ふ〜ん
2017年5月19日 16:22

 婚約してもない、単に付き合ってる頃の話。
なぜ怒ってるの?

 それで離婚だなどと言ったら、それこそ「ふざけるな!」です。
まあ、そんななら慰謝料シッカリ払って、別れてあげたら?

 

ユーザーID:1651174635
婚約以前のことで
雪だるま
2017年5月19日 16:34

 ただ付き合っていただけなのに、このような反応は、同じ男としても驚きです。
 彼女にしてみれば、単にどちらの条件が良いか思案しただけに思います。
 現在、あなたの妻になっているのだから、自信をもって、あなたが男として勝っていたと自信をもってください。

ユーザーID:4901104430
狙い通り
まるこめ
2017年5月19日 16:40

何故 その友人は
わざわざそんな話をトピ主さんへ伝えたんでしょうね

そんな話を夫の耳に入れれば
家庭内不和になること、友人はわかってて
あえて伝えてますよね

今も二股かけて浮気してるとかなら
問題が大きくなる前に夫の耳に入れるべきだけど
すでに終わった過去の一時的な話。
何故わざわざほじくり返して、
喧嘩の種になるようなことを
その友人がしたのか 冷静に考えてみてください。

逆に貴方は、自分の親友の元カノ情報を親友の妻にわざわざ伝えますか?
普通は伝えないでしょう
友達ならね

まず、怒り狂う前に
友人と妻の交友関係に問題があると思いますけどね
本当に友達だったら、余計な事は喋らない。

その友人、奥さんのこと面白くないんだろうね
だから、夫婦喧嘩させたり 離婚させて不幸にさせたい
いわゆるフレネミーって奴じゃないの?

奥さんには、何故あの友人はわざわざ夫婦が揉めるような話を
したのか考えるように言ってみたほうが良いと思う。

ユーザーID:6826845228
ところで、その妻の友人の来訪の目的は?
ザンパノ
2017年5月19日 16:44

>先週妻の友人(結婚後退職した会社の同僚女性)が遊びに来た時に、


奥様の不在時にわざわざやって来て、そのような地雷を仕掛けていった友人女性の

来訪の目的は?

ただ単に、あなた方の夫婦関係を破壊しに来たとしか思えませんが。

ユーザーID:6411869635
じゃ、別れたらいい。
レイガ
2017年5月19日 17:15

2股だったんですか?
婚約中だったんですか?

奥さんはすぐ断りたかったけど、1週間考えてくれとお願いされたから
義理を立てて1週間後に断ったんでしょ。
それのどこが裏切りなのか分からない。
キスの事は、バカ正直に言わなきゃ良かったのになと思いますが。
不意をつかれたから、やましくないから正直に言ったのかな。
乗り越えられそうにないなら、離婚したら。
奥さんは裏切っていないから、慰謝料取ろうなんて言わないでね。

ユーザーID:3477632324
離婚してもいいかも
としこ
2017年5月19日 17:55

・プロポーズされてすぐに断らなかった。
・別れ際にキスをした
というところからも、相手の男性の海外赴任が決まっていなかったら
あなたとは別れていた可能性は高いのかなと感じます。
別れ際にキスをしたことを告白したってことはあなたに対して悪いとは思っていないし、今後どうなってもよいと考えているのでは。
いずれ別の男を作りそうですね。

ユーザーID:0807167179
きっかけ
三毛猫
2017年5月19日 19:46

いろんな意見があると思うけど、今回のことで
トピ主さんは醒めてしまった、ということですね。

理屈はともかく感情的に冷めてしまったのなら
どうしようもないでしょう。

しかし、今回の理由で相手有責で無条件に離婚が
認められるか、というとそれは無理です。

奥さんが拒否すれば認められないでしょう。
それでもトピ主さんはもうやっていく気はないのですよね。

時間がかかる可能性もありますが、頑張ってください。

ユーザーID:0700456192
信じられない
カルビ
2017年5月19日 19:58

それは墓場まで持っていく類の話ですね。
そんなこと平気で新婚の夫に言うあなたの奥さんはバカ正直なのか、悪びれないのか。

女性としての生きていく知恵が欠けているのか、ずば抜けて奔放な生き方をする女性なのか。
いずれにせよ今後、色々と問題が起こる可能性大です。
同僚からのプロポーズの事実も何ですが、そんなこと抜け抜けと話すあなたの奥さんの友人、あなたの奥さん、完璧にあなたを見くびってますよ。

あなたが信頼しあえる夫婦をお望みなら早いうちに離婚するのをお勧めします。

ユーザーID:9768446284
離婚でいいのでは?
なおなお
2017年5月19日 20:16

プロポーズをされるのは、ご本人の意思とは関わらないので不問に付しますが、2人きりで会う、キスをするはアウト。両天秤にかけられて、勝ったのだから良いと思えなければ、離婚の準備を始めては?離婚に強い弁護士に有利な離婚の仕方を教わりましょう。

奥様のご友人がその話をしたのは何故でしょうね?彼女の目から見て、トピ主が気の毒だったのでしょうか。

不誠実な人柄は変わりません。今後お子さんが出来たりしたら「本当に自分の子か?」って悩むトピ主が目に浮かびます。

ユーザーID:3377780042
怒るまではわかるんだけどいまいち同情できない
匿名
2017年5月19日 20:38

>同僚男性からプロポーズを受けていたという話を聞きました。

不可抗力では?相手の男性の行動を阻止することはできないですよね。

>その男性から食事に誘われデート中にプロポーズされたらしい

状況によりますが、二人で食事に行かなければいけない場合もあるのでは

>1週間後に断ったそうです。

すぐ断ったら考えてないみたいで悪いと思ったのかも。

>その時も2人で会ったと。

何のために?

>その時なんと別れ際にキスをしたと衝撃な告白。

キスしたのか、されたのか

どちらにしろ交際中の事で婚約してたわけでもないんでしょ?
法的に奥さんに責任を問えないのでは。
その場合慰謝料を払うのは主さんかもよ。
奥さん仕事も辞めてるんでしょ?

ユーザーID:4452388822
少し迷った?
もん
2017年5月19日 20:51

結婚適齢期の女性は、色々考えるのだと思います。

どういうお付き合いだったのか詳しいことが
書かれてないので分かりませんが
早く結婚したい彼女さんだったのなら
4年の交際は長かったとか?

または、あなたに不満があったのかもしれません。
でも愛情があったからあなたを選んだのかもしれません。

信じていたのに裏切られたと思う気持ちは理解出来ますが
「妻を許せない」と相手を非難する前に
自分が至らないところがあったのか?と
自身を省みる謙虚さがあなたの足りないところなのかも。

よく奥様と話し合ってください。

ユーザーID:2693356185
何がいけないの?
クマ
2017年5月19日 20:58

プロポーズされたのに断ってトピ主さんを選んだんでしょ?何がいけないの?
「私も若い頃は言いよって来た男性がいてさー」って優越感に浸れる思い出くらいいいじゃない。ただ、いただけないのは、トピ主がいる場でその話をした友人と、奥さんがキスした事とか、黙ってりゃ良い事をトピ主さんに喋ってしまった事くらいかな?

ユーザーID:5433359356
別れればいい
ジャスミン
2017年5月19日 23:00

プロポーズしたんじゃなくて、されたんですよね?しかも断ったんでしょ?何が悪いのかわかりませんが。

他の人から迫られるということは、奥さま(当時、彼女さん)は魅力的な方なのですよ。

離婚したいなら、それもいいと思う。奥様のためにもね。私だったら嫌だわ、こんな言いがかりつける旦那!

ユーザーID:3929058454
人の意見きいてどうするの?
みかん
2017年5月19日 23:05

他人の意見を聞いて気持ちが変わる程度のことなら、そのまま夫婦を続けた方が良い。所詮、その程度のこと。他人の意見を聞いても気持ちが変わらないのであれば、聞くまでもなく離婚をした方が良い。
奥様から謝罪もないようだし、大事な部分で価値観がちがいます。これから長い人生、引きずるぐらいなら、別れましょう。

ユーザーID:0425025712
どうでしょうね。
こりん星人
2017年5月19日 23:35

それだけ頭にきているのだからここで”踏みとどまれば?”って意見が出ても聞く耳持てないんじゃない?
まぁ奥さんの言い分としては”最終的に貴方を選んだんじゃない”って事だと思うけど…、
ぶっちゃけね、プロポーズされるって事はそれなりの関係で有ったと思うよ。
恐らく主様と付き合いながらその男性とも付き合ってたんでしょうね。

それにね、いくら一週間待ってくれってね、婚約してるんなら即断るはずだけどね。
で、ケンカ中に彼女はなんて言い訳したの?

で、その同僚女性とやらですが、恐らく奥さんに嫉妬してたのでしょうね。
二股かけて楽しんだ挙句、結婚しやがって。

ってね。
その同僚女性、独身なんじゃないの?

ま、軽い女であることには違いないです。
だって何でプロポーズを断ったのにキスするの?

恐らく海外赴任から帰って来てから会うつもりだと思うよ。

離婚で良いんじゃない?

ユーザーID:6616155655
離婚すればいいじゃない。
どぐう3
2017年5月20日 1:11

海外赴任の決まった男性からのプロポーズを断って、主さんを選んだ奥様は選択ミスをしたようですね。

おそらく、その同僚男性は以前から奥様が好きだったのでしょう、海外赴任をきっかけに、勝負にでたんでしょう。

残念ながら撃沈でしたがその話は、奥様の友人のちょっとしたやっかみと、すでに過去の話だという軽い気持ちで暴露したのでしょうか?

その程度のことで離婚をするのもどうなのかな?

心狭いよね。器小さいよね。

でも許せないんじゃしょうがない。離婚すれば?

なぜか、主さんに同情する気持ちがわかないのはどうしてなのか?

ユーザーID:7695495045
そんなにモテる奥様、手離して大丈夫?
疲労困憊
2017年5月20日 1:19

交際期間中に、たとえ他の男性とキスしても、法的には何の問題もありません。恋愛は基本自由なので複数の男性と同時にお付き合いしても、問題はありません。
婚約中だと二股は問題になりますが、キスについては「相手に無理矢理された」とならやはり問題はないでしょうし、食事しただけなら浮気にはなりません。

トピ主さんの奥様は余程美しい方なのでしょうね。
でも、恋人期間中のそんなことは離婚理由として認められないため、離婚したいならトピ主さん側が慰謝料を払わないといけません。

嘘だと思うなら弁護士さんに確認してみてはいかがですか?


女性の第三者の意見が欲しいとの事なので、ハッキリ言いますが、
トピ主は随分小さい男だなと思います。
婚約もしてない古い話、しかも浮気したわけでもないのにね。


トピ主、モテたことないんだね。

ユーザーID:2682115004
ちょっと落ちついて。
アルファ
2017年5月20日 3:38

 トピ主さまのショックは大変大きかったことと推察いたしますが、落ちついてください。

 交際中に他の男性と食事してプロポーズされたことだけで「裏切り」とは思いません。奥さまからプロポーズしたということであれば別ですが。同僚の男性からすれば、海外赴任を前に決死の覚悟で意中の女性にプロポーズしたというだけのことではないですか? また、同僚が海外赴任する際に食事に誘って来たら、よほどの理由がない限り断らないと思いますよ。もう二度と会えないかもしれないのですから。プロポーズされるとは思わなかったのでしょうし。

 ただ、断るために会った時の別れ際のキスについては、トピ主さまが立腹されるのも仕方ないことと思います。でも、女性にとってのキスの理由は、たぶん男性にとってのキスよりも幅があります。「さよなら」「私のことを好きになってくれてありがとう」「頑張って」・・・それは、奥様が誠実で優しい女性だからこその行動ではないかと思います。いま本当に一生共にいたいのがトピ主さまだということさえ確認されれば、過去のことは流して懐の大きいところを見せてさしあげればよいのではないでしょうか?
 

ユーザーID:2487585598
レスします
えんぴつnz
2017年5月20日 3:48

あなたが、妻を信頼できない感情を嫌うなら、これからつらくなるばかり、別れるしかないんじゃないでしょうか。
しかし、結果的に奥さんはあなたを選んで結婚したんですから、それでいい、という考え方もありますよ。

私の経験談ですが、旦那は結婚後、ある女性に言い寄られたが拒否した、と話してくれたことがあります。新婚と知りながら、どう言う形で言い寄ったのか、詳しくは聞きませんでしたが、素直に男として嬉しかったそうで。
そのときの話し方で、私の勘ですが、体の接触があったように思います。
そりゃ私も嫌な思いはしましたが、そこからそれを乗り越えられるだけの信用をできるかどうかは、相手次第ですね。
正直、仕事と生活を支えるので忙しくて、どうでもよくなってしまいましたけど。

ユーザーID:8617676657
どうしてその程度の事で怒るのか理解出来ません
意味不明
2017年5月20日 4:58

貴方は器の小さな旦那様だと思います。

奥様がすぐにお断りしなかったのは、相手の方のメンツを気遣かったのでしょう。
相手の男性も婚約者がいるのは知っていただろうし、それを承知で思い切って告白して、即答でお断りされたら玉砕モノです。

キスしたのも最後だから許したのでしょう。いい歳した大人なら、それくらい解りませんか?

奥様は本来であれば貴方に語る必要は無かったのに、旦那様を信用して話したのに、それで離婚だなんて。。。

でも離婚したほうが奥様は幸せになれるのかもしれません。

ユーザーID:8950099624
奥さまの気持ちもふざけるなでしょう
デビュー夫人
2017年5月20日 6:11

奥さまも思ったんじゃないかな?結婚前のことを騒ぎ立てて取り乱す、器の小さなあなたを見て、別れてもいいと。そうじゃないとキスしたなんて、火に油を注ぐようなこと言わないと思いますよ。実際はキスしていなくても、あなたを突き放したい怒りの感情が沸いて、嘘を言った可能性もあるかも知れません。

奥さまにしてみれば、結婚前のことで、何でそこまで責められなければいけない、何で謝らなくてはいけないという反発の気持ちしかないと思いますよ。

奥さまの怒りは、あなた以上に頂点に達しているのは間違いないと思います。

ユーザーID:2870140764
その女性はどういうつもりでその話をしたんだろう
maimai
2017年5月20日 6:16

奥様がその女性に「後ろ髪引かれている思い」を話しているからじゃないですか?その男性にトピ主さんより先に出会っていれば・・という気持を引きずっているのだと思います。一緒に「海外赴任」したかったんでしょう。
4年間付き合っている人がいて、1週間で結論を出すのは難しいです。その男性と結婚していたら、トピ主さんを選ばなかったことを後悔したかもしれないけど、「逃がした魚は大きい」ってことですよ。
こういう気持は一生なくならないと思います。彼がどんどん出世していった話を聞けばなおさらです。彼が人生に失敗して落ちぶれた話を聞いたら初めて「今の夫と結婚してよかった」と思うでしょう。
別れ際にキスは「本当はあなたが好きだけど、4年付き合った人を捨てたら私が悪女になってしまうから・・」という余韻を相手に残すためです。
最初からトピ主さん一筋だったら、デートしないでしょう。プロポーズの予感がしていたからデートしたんでしょうね。悪女ですね。

もしかしたら、奥様がその話をするように頼んだのかも・・。

ユーザーID:6873307375
一旦落ち着いて…携帯からの書き込み
あんこ
2017年5月20日 6:20

98%奥様、1%は気づかなかったあなた、1%は奥様の女の同僚が悪い。

私が予想するにあなたの奥様は男性からは好かれるが女性からは相当嫌われる典型的な『おんな』タイプなのでしょう。可愛くておモテになる。
でもね…同性から嫌われる人にろくな人はいないんですよ。もしかしたらキスだけじゃないかもよ?…なんて。そして何故か男性はそのずるさに気づかない…。


大学の時の同期のカップルは同じ状況で、知ってて旦那が許して結婚しましたよ。
今回のことを若気の至りとしてそういう彼女を許せるか信用できない人として許さないかのどちらかですよ。

ユーザーID:6478970130
私なら許せない。
40代主婦
2017年5月20日 6:26

「最終的にあなたを選んだんだから」「別にいいじゃん、結婚前でしょ?」とのご意見があるようで驚いています。
結婚前とはいえ、トピ主と交際期間中に他の男とキス+プロポーズですよ。
その男と肉体関係だってあったかもしれない。
なかったとしてもトピ主だけでなくその男ともキスして「結婚したい」と思わせるような関係を育んでいたわけですよね。
肉体関係があろうとなかろうとその時点で二股だと思います。既婚者なら浮気同然でしょう。

ただし、奥様とあなたが恋愛ではなく結婚相談所やお見合いだったなら話は別です。
そういう出逢いで出会ったばかりの頃なら、奥様が他の相手に気持ちを残していたとしても仕方がないことですから。
そのあたりでずいぶん話が変わってきますが、どうですか?

あなたと奥様がもし恋愛をして結婚したのなら、トピ文の事実は裏切りだと思いますが、
お見合いなら「女性としてあなたと出会うまでに生きてきた人生」という客観的事実として流すべきだと思います。

いずれにしろそんな情報をあなたの耳に入れて夫婦の亀裂を作ったお節介とは疎遠/絶縁したほうがいい。
悪意があるかものすごく無神経な人間だと思います。

ユーザーID:8445997328
ふむふむ。
DD
2017年5月20日 7:46

なら離婚どうぞ。

どうせ貴方のような人は、大多数の人から何言われても、
「でもでもだって」
で、自分の意見を押し通そうとするんですから。

奥様も、この一件で貴方の根底からの性格がわかったでしょうし、離婚つきつけたら
「はいそうですか」
とすんなり受け入れるかもしれませんね。

その方が奥様にとっては最善では?
せっかく選んだ相手が、実は相当狭量な男だったと見抜けなかった自分を悔やんでいるかも!

ユーザーID:4775822301
いつ?
2017年5月20日 7:49

そのプロポーズがいつあったかによります。トピ主さんが奥様と付き合いだしてすぐの時点が、付き合って長い間に、他の男性と出かけてプロポーズされたのか。。。付き合い始めてすぐの時点であれば、まぁ、まだ付き合っていたとしても、トピ主さんとの将来を迷っていることが推測され、他の男性と会っていても許されるかな〜。でも、付き合って一年以上で、このようなことが起こっていたのなら、考えさせられますよね。
でも、奥様の友人もいちいち過去の事を何で話題に出したのかしら。嫌な人だな〜、トピ主さんと奥様の関係を壊そうとしてるのかしらっと疑ってしまいました。

ユーザーID:3485531638
奥様見る目なかったな
2017年5月20日 8:05

慰謝料払って是非とも離婚してあげてください。
奥様はその元同僚とやり直せばいいのです。

ここで奥様が二股だったのでは、とおっしゃってる方もいらっしゃいますが、
意外と付き合ってなくてもプロポーズはされるものです。
海外に赴任するなら尚更です。
海外赴任する男性は何年も日本に帰れませんから、向こうでの生活のこと、日本人女性と出会いがなくなることなど色々考えて
今好きな女性に結婚を前提(海外について来てくれることを前提)のお付き合いを申し込むのですよ。

付き合ってない人からプロポーズされたことがない人にはわからないことでしょうけど。

ユーザーID:5472857572
婚約中あるいはプロポーズ了承後だったのか否か
リタ
2017年5月20日 8:07

婚約中やプロポーズ了承後だったら、キスはアウトです。即座に断らずに1週間ま待ったのは、相手男性に納得していただくためと言えます・・・『1週間考えたけど、それでもダメだったよ』と。
ただの交際中でも、キスはダメと思います。「キスぐらいで」ではなく、恋人の別れとしては十分です。ただし結婚後にわかったのならら、他人の理解は得にくいとは思います。

ユーザーID:2791168494
夫に聞いてみた
30年前の花嫁
2017年5月20日 8:07

結婚30年の熟年夫婦です。

私は、「別にキスくらい」と思ってたけど
夫曰く、「キスは全てを許す行為」だそうです。

キスを拒否しないという事は、
「その後もOK」と言ってるのと同じだろうと。

交際期間中に別の男とキスする女。
それをべらべら夫に話す無神経な女。
「男をバカにするな。」って。

そんな話、聞いた瞬間に冷めて
心から謝罪されても、気持ちは戻らないかも...って。

「俺はムリ。でも色んな夫婦が居るわけだから
 後はその夫婦で話し合って今後を決めるしか無いだろね。
 でも、俺はムリ。」
だってさ。

まぁ、何よりも、そんな事夫に話す妻って、
夫に愛情あるのかな?
そんな事話せば揉めるの解るじゃない?

なんか
太さん、気の毒。

ユーザーID:8429250555
続き
リタ
2017年5月20日 8:11

ところで、トピ主さまは交際期間中に風俗などは行ってらっしゃらないですよね?心の浮気でないからOKとはいえません。あとキャバ嬢とイチャついたり、連絡先教えたりしてませんよね。自分がクリーンなら奥様を責めても良いです。

ユーザーID:2791168494
ちょっと待って
フクちゃん
2017年5月20日 8:12

今そこで離婚したら、その同僚女性の思うツボですよ。
あなたと奥さんを仲違いさせたいんじゃないですか?
離婚させて、あわよくばあなたと…なんて下心があるのか。

もしくはその女性は、奥さんにプロポーズした男性に恋心を持っていて、
自分ではなくあなたの奥さんにプロポーズしたから逆恨みしてるんじゃないの?

非常識な女性の思惑にまんまとハマらないでくださいね。
まともな人なら、過去どうだったとか絶対に話しませんから。

ユーザーID:4809247223
その友人は要注意人物!
よっちゃん
2017年5月20日 8:21

その友人さんはね〜どうなのかしらね。
どう転んでも波風が立ってしまう話題なのに。

そしてアナタも何を言っているんだか!

結婚前の事を謝罪?意味が分かりません。

離婚したいのならそれで良いと思いますよ。
アナタのような性格だとこの先もグダグダ言いそうだから。

ユーザーID:5843130560
小さくたっていいじゃないか
sabi
2017年5月20日 9:02

器や料簡が狭いと言われても、気にせずにしたいようにすればいいと思います。

それはその人の持ち物なのですから。

自分が良いと思う女性なら、他の男性も好むわけで何かしら掘り出せば出てくる可能性はありますよ。

何もないというのだって本人がそう言っているだけで、上手につかれた嘘かもしれない。(そういうのは基本的に女性の方が上手)

全面的な誠実さをいちいち相手に求めるより、騙され上手に徹した方が楽でいいです。

ユーザーID:0190515077
何に怒ってるのかわからない
マカロン
2017年5月20日 9:23

え〜っと、結婚前の事ですよね?
何にそんなに怒っているのかわからないんですが…
人から好きになられるのは不可抗ですから。

でも、この程度で許せないなら、離婚でいいのではありませんか?
お互いに価値観が違うんですから。
子供がいないうちの方が、お互い再スタート出来ていいでしょう。

私としては、その妻の友人の真意が気になりますけどね〜
単に奥様はその男性よりもトピ主を選んだんですよ〜ってトピ主を褒める意味で言ったのかもしれない。
もしくは、トピ主の事が気になってたか嫌いかで、トピ主夫婦の間に波風立てたかったのかも。
どっちにしても大喧嘩する内容でもないです。

一番の原因は、トピ主の自信のなさでしょ?
自分に自信がある人はそんな事で一々騒ぎませんよ。
あなたは奥様の愛情を信じられないし、愛されてると自信が持てないんですよ。
怒りの根っこは不安から出てきます。
そこまで怒る事でもないのにこれだけ騒ぐのは、あなたの不安の表れじゃないですか?

ユーザーID:2196099094
では
けいこ
2017年5月20日 9:34

トピ主は、結婚する前まで誰とも付き合ったことがないような男性だったのですか?
奥さんを非難するなら、そういう前提でないといけない筈ですが…
それに、もしトピ主さんが初恋実らせたブラボーな人なら、奥さんにプロポーズした同僚にキレるのは、自分の魅力のなさ故からの嫉妬以外の何物でもないですが。

ユーザーID:9960430252
二股交際だったのですか?
akireta
2017年5月20日 9:44

うーん、同時進行で交際をしていたなら、その怒りは理解できます。
でも、そうではないならセーフだと思います。

同僚の全くの片思いで、海外に行くに当たり思い切った行動に出たならわからいではない。
同僚ならば、気心は知れているので二人きりでの食事を受けるのもわからいでもない。交際男性がほかにいても、遠くに行く同僚からの誘いは受けないとと思う人はいるにはいるでしょう。

キスはちょっと余計でしたが、自分に思い焦がれる相手への思い出のサービス、優しさかもしれませんね。

聞くとショックですよね、わかります。
でも、ある意味では結婚するまでは自由なんだよね、たとえ特定の相手と交際してたって。自由恋愛は、盗ったり盗られたり、乗り換えたり乗り換えられたりは普通にあること。それを縛る権限は「ただ交際している」だけでは無いんですしね。

しかし、まあ、同僚女性も余計なことを言ったものです。
あなたに気でもあったのでしょうかね?それか、内心もてる主妻に対して嫉妬していたか。嫌な女だこと・・・
離婚なんてことになったら、この女の思うつぼですね〜

ユーザーID:3612763945
そんなことを言わなければいいのに
招集スプレー
2017年5月20日 9:50

どちらにしても 結局は 主さんが 選ばれた わけでしょ。

プロポーズを断ったわけだから そんなに気にすることでしょうか。

それなら 浮気とも言えないかなと思いますが。

離婚 どうしても許せないなら すればいいんじゃないですか。

ユーザーID:0733161844
そりゃ、
ぽぽぽポリンキィ
2017年5月20日 10:16

プロポーズされてノコノコ会いにいって、”一週間考えてくれ”って言ったら言われた通りにして、
でも、断ったのに、キスは受け入れた。

そりゃアウトでしょう。

悩む段階で両天秤かけられたんだね。
別れ際にキスって、相当深い関係だったと思うよ。

その男性との関係は結婚後にわかったんでしょう?
だったら完全に二股です。
婚約中に発覚したのなら婚約破棄ですね。

そういう事を隠して結婚したのなら離婚もありです。

器の大小とは関係ありません。
恐らく今でも連絡を取り合ってると思います。

器が小さいと言ってる人、旦那が同じ事してても受け入れられるのかな?

ユーザーID:0173654155
プロポーズされていた事よりも
スズ
2017年5月20日 10:19

言い出したのは友人が奥様か分かりませんが、夫の前でペラペラ話す方が余程嫌ですね。
その事実よりも平気で話せる無神経さが気持ち悪い。
それともちらりと話題に出たので、トピ主さんが追求したのでしょうか。
交際中に他の人からプロポーズされても裏切りとは思いません。
奥様がプロポーズしたなら大問題ですけど、近付いたのは相手の方ですから。

しかしお断りしたのに、なぜ「別れ際にキス」なのでしょう。
ロマンスと茶番のどちらのつもりなのか、大喧嘩の売り言葉に買い言葉なのか。
「自分と交際中にそんなドラマが?素敵な思い出だね!」と、思う配偶者はあまりいないのでは。
プロポーズを受ける気は無いがときめいてしまったのか、どちらと結婚しようかと二股の意識があったのか。
貞操観念が大きく違うのなら、夫婦である意志を保つのは難しそうですね。

ユーザーID:9331222995
裏切ってないじゃん。あなたを選んでる
yuhi
2017年5月20日 10:34

多分、トピ主さんは奥様ほどおモテにならなかったか、男の自分は良くても女性はダメ、って
タイプかな。
あなたは奥さんが嫌になったとあるけれど、女性側から見たら「なんて嫉妬深い、器の
小さい男だろう」と興ざめするかもね。

結婚前でしょ。付き合ってたからって、別にあなたと結婚すると決めたわけじゃなし、「本当に
この人でいいのだろうか」と揺れることはありますよ。その海外赴任の男性とおつきあいして
いたか、食事に誘われて断れずに行ったかによっても、少し違いますけど…
前者なら、知らぬが仏、あなたを選んだのだから野暮なことは言いっこなし、
後者なら「サシで食事したくらいでデートとは言わない」です。
それに、相手は真剣に結婚を申し込んでるのに、その場で断るというのもどうだかね…返事を1週間
置いたのは、思いやりだと思います。

ただ、奥さんは自分があなたに惚れられているという自惚れがあるのかもしれないですね。
キスのくだり、言う必要ないよね。そこはいただけない。後、元同僚の女性もありえないね。
本当に考えなしなのか、密かに含むところがあって、ワザと暴露したのか、余計な
事言って。要注意だよ。

ユーザーID:4965878313
忘れろ
アスペン
2017年5月20日 10:41

二人の将来を築いていくことが大事。
過ぎてしまったどうしようもないことを
ぐちゃぐちゃ言うな。

ユーザーID:2268605700
二重交際だったら
達紀
2017年5月20日 10:59

男意見ですが。

トピ主さんとその男性、同時期に二人と交際していたという話なら
貴方の怒りは尤もです。

奥様が相手に一方的に好意を抱かれていて、
同僚ということで無下に出来なかったのあれば、責めるのは気の毒です。
キスの件も、突然のことで咄嗟に拒めなかったのかもしれません。

とはいえ、貴方の立場なら(男女逆でも)、
当時、相談して欲しかった気持ちはわかります。
結婚後であっても、知人ではなく、本人から聞きたかった気持ちも。

>離婚の意思があることはまだ言ってません。
トピ記載の範囲なら、離婚理由としては弱いかなと感じます。
ただ、他人には「こんなことで?」と思われることでも、
本人にはどうしても無理なことはありますから、
お子さんがいないのであれば、離婚して人生をリセットするのも
悪くはない選択と思います。

但し、離婚後、激しく後悔しても、それは自己責任です。

ユーザーID:6064180233
妻に問題ありかな。
響子
2017年5月20日 11:13

多分、妻の友人は妻に「プロポーズされちゃった」とか自慢してたんででょう。

交際している男性がいるのに、他の男性と浮気するなんていうものいかがなものかと思いますし。

なんだか色々問題がありそうな妻だな、という感じがします。

離婚して良いと思いますよ。

ユーザーID:9255293999
裏切りだね携帯からの書き込み
ゴロ
2017年5月20日 11:17

あなたの方が優良株だったから貴女の妻になったと言うことですね。
言わなくても良い、キスをしたと告白したのはなめられてます。
この先奥様方はあなたより素敵な人いたら、必らす浮気すると思います。
あとは、あなたの気持ち次第。
個人的には、今ならまだ若いから真面目な奥様得られると思います。
器が小さいとか、言われてるレスがあるけど筋違い。

ユーザーID:1435799006
2回目です
まな
2017年5月20日 11:31

レスを見て、「やっぱり(笑)」と思いました。トピ主さんを非難するレスのオンパレードですね。

二股とは言えないにしても、キスをしたのは事実。日本では、そんなに軽い気持ちでキスしませんよね? ましてや、れっきとした恋人がいる身で。その男性とつきあっていたのでないにしろ、ほかの男とキスしてしまった。これは、あきらかな裏切りですし、告白するべきことだと思います。アメリカでさえそうなので、日本ならもっとじゃないですか? それを告白もしないで黙っているのは、嘘をついているということでしょう。トピ主さんの気持ちは、女性の私でも当然だと思いますよ。男女逆で、自分の夫にそういう事実があっても、皆さんはショックも怒りもかんじないのでしょうか?

それに、浮気のトピで必ず出てくる、「浮気する人は繰り返す」という法則は、この場合も同じだと思います。そのプロポーズしてきた男性が帰国して奥様に連絡してきたら? 奥様なら、また会いに行くんじゃないでしょうか。また、キスするかもしれませんよね? 普通の女性なら会いにもいかないしキスもしませんが、この奥様の場合は、しないとも言いきれません。信用できないでしょう。

ユーザーID:8957976262
レスします
うーん
2017年5月20日 11:41

小さい男とかレスありますけど、男女関係ないでしょ。
恋人が自分と交際中に、プロポーズなんてされたら、嫌じゃないですか?
1週間考えて、と言われても速攻で断ってよ、自分という恋人がいるのに何なの?、と思うものでは?気持ち的に。
そもそも、自分と付き合ってるのに、なんでプロポーズされるような異性と2人で食事?と思わないのかな。
それで別れ際にキス。
魅力ある男だから仕方ないわ。最後には私を選んだから良いわ。
と思える方が多いのかな。私は過去のこととはいえ、ちょっと引っかかりますが。

トピ主さんも同様じゃないかな。
1週間考えてと言われても、
「1週間経っても気持ちは変わらない、無理、恋人いるし。」で速攻終わらせれば、トピ主も怒らなかったんじゃないかな。

でもトピ主さん、裏切りかと言われれば、そうではないです。
気持ち的には嫌ですよね、それはわかります。
なので、奥様を非難するのではなく、自分は悲しい、という方向で気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。
自分が他の女性に、すぐハッキリ断らずに、いくら相手から言われたからって良い顔したら嫌でしょって。

ユーザーID:4407870761
思う壺
みかん
2017年5月20日 11:54

思い出話ではないのですか?謝罪が欲しいなら、そのように奥様と話し合ったら?

正直、波風立てるために訪問してきた女性の、思う壺じゃないのかなあと思います。その人は、家庭が上手くいっていないのでしょうね。

ユーザーID:4552079458
みなさん本気で言ってます?
えっ...
2017年5月20日 11:54

みなさん本気で言ってます?
素敵な女性なんでしょうね!彼じゃない方からプロポーズされるなんて...
えっ...彼でもないのにプロポーズなんてしますかね〜??
キスもされてるとのこと...彼がいるのに 他の男性とキスしますか?それとも 不意打ちでキスされたとか?

私だったら まず異性と2人で食事には行きません。もしプロポーズされても 即御断りしますねー。
みなさん 男女逆でも考えてみて下さい。
絶対 おかしいですよ〜...でも こういう考えの人も いるのでしょうね。そこはもう価値観の違いだと思います。
トピ主さん 冷静によく話し合ってみるといいと思います。

ユーザーID:6528765786
女友達にはプロポーズしない携帯からの書き込み
あやか
2017年5月20日 12:24

奥様擁護が多いけど。

普通は、友達レベルの女にはプロポーズしない。二股だったか、身体の関係に近いものはあったと思う。
保険にキープしてたんでしょ。

ユーザーID:0358565075
自分が求めたものに対する裏切り
(トピ主)
2017年5月20日 12:31

小さい男という批判は甘んじて受けます。
ただ「最終的に」選んだというのは私にとって裏切りです。
結婚する女性とは出会い〜交際期間〜結婚期間まで過程をふくめてまっさらな
信頼関係を築きたいと思っていたから。そういう人とでなければ結婚の意味がないと考えていました。
妻とはそういう関係が築けていたしこれからもそれが続くと思ったから結婚しました。

裏切りだと考えていること。
1プロポーズを受けたデートの場所というのが、新宿の超高層ホテルで寿司を食べた後の
ラウンジだった。このシチュエーションが何を狙ったものか男ならわかる。
狙い通りそのまま宿泊した可能性も否定できない(確かめようがない)。
2ましてやこのことを自分に話していなかったということがおかしい(不誠実)。
31週間、本当は天秤にかけていた可能性も否定できない。
4断るのに2人きりで会う必要はない。会えば断りにくくなるのは分かり切ってる。
会ったのは本当に答えを出しかねていたからかもしれない(確かめようがない)。
5気持ちの無いキスなどありえない。

これで妻との関係が嫌になった私はおかしいでしょうか?

ユーザーID:6216873623
まずは別居から
みかん
2017年5月20日 13:14

何もないところからいきなりプロポーズされることなんて稀なので、奥様とその方は仲が良かったのでしょう。キスしたのも、脇が甘いと思います。とはいえ、トピの内容だけであれば水に流しても良いレベルですが、詳しく聞いて行くと許せないことがもっとでてきそうな感じもうけますね。奥様とトピ主さんは価値観が違うようですので、これからもめ事が多くなると思います。将来、またおなじようなことをする可能性もありますよ。
冷静になる意味でも、別居がいいかもしれませんね。

ユーザーID:0425025712
多分だけど、
まるまるもりん
2017年5月20日 13:18

その奥さん、社内でかなりの浮名を流してたと思うよ。

だからその同僚女性からも反感買ってるから、旦那の前で過去を暴露されちゃったんだと思うな。
ひょっとしたらそのプロポーズした男性も実はその同僚女性の彼だったのかもしれないしね。

あちこちちょっかい出して女性陣から嫌われてたんじゃないの?
で、その同僚女性が代表して結婚後の生活を視察に来たんだと思いますね。

過去のコトを掘り返すのはあまり良くないとは思いますが、
奥さんの場合”過去の話”では無いですからね。

いくら別れの記念だからってキスするかなぁ?

オマケに婚約中の話でしょ?

で、大喧嘩になったんでしょ?
オマケに喧嘩の勢いでキスまでカミングアウトでしょ。
奥さんの言い分にも興味があるけど、今後、結構大きな棘になると思うよ。

今後ケンカの度に”この浮気者が”って言葉が主様の口から出てしまうと思う。
まぁ、お互いの為に離婚した方が良いよ。

子供ができる前で良かったね。

ユーザーID:1289191773
若い方なのかなぁ。
夏眠の準備
2017年5月20日 13:18

奥さんが別の男にプロポースを「した」のならともかく、「された」側ですよね。
それなら何の責任もありませんし、
「一週間考えてほしい」と言われたから一応時間をおいて「断った」だけのこと。
(仮に心変わりしたとしても、それはそれでしょうがないと思いますが)

どこが問題なのかさっぱりわかりません。
奥さんにしてみれば、謝罪しなければならない理由がないでしょう。

強いて言えばキスの件ですかね?
でも、キス程度で騒ぎ立てるとは中高生ではあるまいし・・・。
いま現在きっぱり切れていれば、とっくに昔の過去の話だと思います。

でもまぁ、このへんは個人の考え方や性格、価値感ですから。
トピ主さんが別れたいなら、そう奥さんに伝えて相談すればいいでしょう。

ユーザーID:5120277669
男と女の考え方の違い
みき
2017年5月20日 13:52

小町は女性が多いからかな?奥様擁護が多いですけどね。

私は女性だけど、奥様はまずい事を言ったなと思いました。
なんでキスしたなんて余計な事を言ったのでしょう。
結婚前とはいえ、男性は裏切り行為と認識する人も少なくないんですよ。
嫉妬深い男性なら他の男と2人で食事だけでアウトです。

女性より男性のが男女関係にはうるさい人が多いんですよね。
(私は独身時代、カフェで食事しながら彼氏以外の男性(友人)の相談にのった
だけで彼にあらぬ疑いをかけられ、別れを切り出された事あり)

この行為は奥様的には「許される」行為なんでしょう。
ただ、トピ主さん(夫)的には「許されない」行為なんでしょう。
この違いの溝って深いんです。
奥様の気持ちもわかります、キスも流れで仕方なく、そんな気はなかった。
だけどトピ主さんがどうにも許せないなら、どうしようもない事。

それにしてもその奥様の友達も今更何でプロポーズの話なんてしたのでしょうね。
奥様も黙ってればよかったのに、当時、うっかりペラペラと元同僚に話してしまったのかしら?
口は災いのもとって本当ですね。

ユーザーID:7401213068
ただただ悲しい1
ぼん
2017年5月20日 13:56

トピ主さんの気持ちを想うととてもやりきれないです。
私も同じことをされたら、とてもつらいです。
なぜなら夫を愛しているし、見返りを求めてはいけないかもしれませんが、愛されたいと思っているからです。

奥さんの立場では○〇だから、裏切りではないあなたを選んだだから、器が小さいというのは、論理的な物理的な話であって、トピ主さんの感情にまったく配慮していないような。愛する人と結婚さえすれば、手に入れさえすればいいという事ではないのではないでしょうか。

愛するとは相手の心を大事にすることではないのでしょうか?
本当に相手の事を自分と同じそれ以上に考えていたら、そもそもこんなことになったでしょうか。

同僚女性は関係ないと思います。いずれ明るみに出たかもしれないし、別の事が明るみに出たかもしれない。そして今また別の形で問題となっている。
問題の根本は相手の心大事にしてないという事ではないでしょうか?

ユーザーID:9196264248
ただただ悲しい2
ぼん
2017年5月20日 14:06

相手の心中を想ったら、傷ついた気持ちを想ったら、私なら謝ります。
勝ち負けではなく、愛する人の気持ちを癒したいから謝ります。
またトピ主さん側だったら、素直な気持ちを伝えます。
取り乱して怒ってしまいそうになるかもしれないけど、責めるのではなく論理武装でもなくただ素直に感じたことを伝えます。私はとても悲しかった、私はこんなふうに感じた、これはやめて欲しい。器が小さいと思われるのが怖くて素直に言えなかった等。

伝えるだけ受け取って貰うだけで気持ちが楽になりますよ。やることはやったので気長に待ちましょう。
伝えて奥様がどうするかは奥さんの自由です。

怒ったことは謝って、素直に伝えてみてはどうでしょうか?
奥さんの素直な気持ちも聞いてあげてください。
そこに他の人が書かれたような聞きたくない思いもあるかもしれませんが、良い悪いを含めた本当の奥さんを知って認めてあげてほしいです。

ユーザーID:9196264248
素直に自分の気持ちを伝える1
ええ
2017年5月20日 14:15

私も、夫が他の女性と食事に行ったりプロポーズやキスされたら嫌です!

私が奥さんの立場なら、恋人がいるのに異性と2人きりで食事は基本しません。
でも真剣に「話を聞いてくれ」と言われたら、(食事やデートをするためではなく)話を聞くために行くかもしれません。

海外赴任前で、彼氏がいる子に、付き合ってもいないのに、プロポーズ。…相当真剣ですよね。
そんな人に「返事は今しないで」と言われたら、私もその場では断れないと思います。大半の人が言えないのでは?たとえその場で断ったとしても、相手はそれ以上の勢いで食い下がってきます。難しいです。
私も似たような経験がありますが、断るのは気が重いし、告白されるのは負担。仕事絡みだから無難に済ませたい。逆恨みとかトラブルは避けたい。でも嬉しさもある。ちょびっとだけど揺れた。でもでも私は夫しか考えられなかったですが。

食事を断わっても、相手は黙っておくつもりがなかったでしょうから、職場でプロポーズされたかも?

キスはありえないです。でも

ユーザーID:9076673767
素直に自分の気持ちを伝える2
ええ
2017年5月20日 14:19

でも告白を断ってキスって漫画でも見たし、「そのくらい許してやれよ」という人がいるのも事実。
心が揺れたから、その場で断らなかったかもしれない。
相手からの好意に気づいてて、デートのつもりで行ったのかもしれない。
仕事のついで、友達だから、食事に行くことの何が悪いの?という感覚の人もいます。
わかんないです。

私がトピ主さんなら、しょんぼりしながら「妻や恋人が、他の男と2人きりで食事したりプロポーズやキスされたら、嫌な人は多いと思う。俺は嫌だし悲しかった。君は俺が他の女性とキスしても嫌じゃないの?」と言います。
その理由や感じたこと(私が書いた内容)を細かく伝えます。そうすれば「私は友達としか思ってなかった」とか、相手から暴露してくる。もしくはどさくさ紛れに質問しやすくなります(笑)

自分の気持ちだけ告げて、相手の気持ちは曖昧にしておいたほうが良いのかもしれない、とも考えます。 

辛いですよね。。トピ主さんの心が安らぎますように。

ユーザーID:9076673767
私がトピ主さんの立場なら離婚です
ろぺ
2017年5月20日 14:42

私は27歳、女性、既婚です。
トピ主さんの怒りは当然だと思います。
奥様が謝らないなんて、怒って当然!隠しててごめんなさい、傷つけてしまったね、くらいは言ってほしいですね。

もし自分にそんなことがあったら、そもそも同僚男性と二人で食事には行きません。
プロポーズされるくらいならその男性からの好意は普段から感じてたはず。婚約者がいる身の上だし、食事なんか誘われたら警戒します。なので食事は断らないにしてもうまいこと他の同僚を巻き込んで多人数にします。

プロポーズの返事を1週間後にというのは、その場で言っても聞き入れてくれなかっただけかも。そもそも婚約者がいる女性にプロポーズするくらいしつこい男ですからね。
それなら男性の言うとおり考えたふりをして、一週間後に断ろう!とトラブル回避のために従っただけで、一週間素直に奥様が悩んだってわけじゃないと思います。

そして別れ際のキス。もし私なら、泣いて嫌がります。無理やりされたのであればすぐ婚約者に話して謝ります。
だって、トピ主さんちみたいに後々知られたら、夫を傷つけてしまいますからね。

悪気がないとしても、奥様はすこし迂闊でしたね…

ユーザーID:0424375247
定義があいまいだったのでは?携帯からの書き込み
ん?
2017年5月20日 14:54

定義が曖昧だったのでは?
同僚男性から、「デート」と名言されて会ったわけではなく、「どうしても聞いてほしいことがある」と言われたのでは?
それは「デート」ではなく、「相談」と思ったかもしれませんよね?
デートと言い切るご友人の意地悪さが見え隠れするのですが…。その友人はトピ主さんを狙ってる?
トピ主さんが結婚の意思表示をしていなければ、考えてみようと思ったかもしれませんね。
でもやっぱりトピ主さんが好きだった。
プロポーズの返事なら、電話やメール、人に聞かれる可能性のある会社で断るのは失礼。
やっぱりちゃんと誠実にお会いして断っただけでは?ここでもやはりデートという言葉を使うご友人の悪意を感じますね。
そこでキス「されてしまった」。それだけでは?その後なんにもないなら浮気性とかじゃまったくないです、って。
というか、同僚男性に好かれるって素敵な奥さんだと思いますよ。一緒に仕事をする以上、どんなに外見が良くても中身が素敵じゃないと絶対に恋愛にはなりませんからね。一緒に仕事をする上で、エゴさはまるでなく、面倒見がよかったり、けなげだったり、誠実だったり優しかったんだと思いますよ。

ユーザーID:6770910999
わかります。携帯からの書き込み
とまと
2017年5月20日 15:01

まだ結婚しておらず交際中だったとしても、他の男性からのプロポーズを保留にされたらあまり気持ちのいいものではないですよね。
私なら「俺の事好きじゃないの?」「俺って妥協で選ばれたキープ?」と(ここまで極端には思わないかもですが)考えてしまいそうです。

なんで奥様は謝罪しないんですかね?キスした事も謝らないんですか?
奥様はその方からプロポーズを受けてどんな心境だったんでしょうかね…。同僚に無理に押し切られて返事を1週間後にしたのかそうじゃないのか。

奥様のキャラクターまでは判別できないので、共通のご友人やお知り合いに相談した方がいいと思います。
ここで「トピ主の器が小さい」って言う方が多いですけど、女性の意見全てがそうじゃないんだよってことで投稿しました。

ユーザーID:8031773207
彼氏という立場は危うい!?
ぼん
2017年5月20日 15:18

他の方の意見を読んでいて思ったのですが、彼氏という立場は愛する人にはならないのかな

同僚を想ってというのもありますが、一番に考えるのは愛する人の心ではないでしょうか。自然とそうなっちゃう
会社での立場のためとはっきりとしているならば、1回目の後に相談して事情を話しておけば良いような?その時点では後ろめたいことはないのですし。

私の中で優先順位がはっきりと同僚より愛する人なので、同僚に心から謝罪して彼の気持ちを考えます。
どっちにもいい顔するのは結局誰かを傷つけることになるし。
それでも会社の立場に関わってくるなら社会人の彼ならば理解してもらえるので、相談して作戦練ります!
本当にしつこい方はいらっしゃるので。
キスをするという結論が出てこないので謎ですね。余計問題を起こしそうな?

正直私としては、本当に同僚の事を同僚としてしか見ていないならば辻褄が合わないような?
好きでもない人とキスする何ぞできないし。他レスのように平気な人ならばありえるかもしれませんが。
奥様はそういう人なのですか?そうでないならば色々迷いがあったのかもしれません。人間は弱いのでその弱さを受け入れるかです。

ユーザーID:9196264248
誰かと交際中にわざわざ他の男性と二人で食事する、、、
本当に交際してたの
2017年5月20日 15:29

トピ主さんは交際中と思っているのならトピ主さんの彼女ですよね。
その彼女がわざわざ他の男性と食事に行く、っていう事がどうなんでしょうか。
会社の男性とお昼を一緒に食べたとか仕事の帰りに同僚達と飲んで帰りに二人になった、そしていきなりプロポーズをされたというのとは違いますね。
それから相手がプロポーズの返事を一週間後にと言っても、自分にその気が無く、まして交際中の彼がいたらその場で断ると思います。
酷かもしれませんが一週間後に返事をするって相手には少しでも可能性があると思われる事もあると思います。
でも何で最後にキスをしたのかな。

他の男性にプロポーズを受けた話は元同僚の女性、キスは今の奥さんが自分で話した事ですね。二人共トピ主さんに対しては思慮が足りないですが、ただ奥さんはモテたのよって話です。
フレミーなのか女子会のノリで話してしまったお馬鹿な二人なのか。

いずれにしろトピ主さんを選んで結婚したんですからもう忘れましょう。

ユーザーID:2408581373
いやー、ないなあ
まあ
2017年5月20日 15:35

みなさん寛容ですね。

自分の夫が自分と付き合っていた時に、他の女とデートして、さらにキスまでしてるんですよ。本人は相手が自分に好意があると絶対にわかっていたはずです。プロポーズはもうこの際どうでもいい気がします。

しかも、「あの時は本当にどうかしてた、ごめんなさい。」と一言謝れば、こちらだって過去のことだし、、、とグッとこらえるところを、悪びれるようすもないとは。

私だったら価値観の違いで、ちょっと色々考えますね。

ユーザーID:1715495429
離婚するしかないと思います
空蒼
2017年5月20日 15:52

まだ交際中の話ですよね?

口約束レベルでも婚約の意思があるようなことを
奥様に話していたのなら、少し話は変わってくるかもですが

単なる交際中なら、交際相手とは別に結婚相手を考えることは
十分ありえることだと思います。
交際は相手が余程嫌いでなければできますが、
結婚となると生活がかかってきますから、そうはいきません。
なので、交際はしていても、結婚は考えていないというパターンも
ありますよね。

あとは(同僚の男性の)プロポーズの時の雰囲気にもよりますが
プロポーズを即お断りはなかなかできないと思いますよ。
きっと奥様も(突然のことで)困惑された表情をしたから、
同僚の男性も「1週間考えて欲しい」と言ったのではないでしょうか。

とりあえず、トピ主と交際していても
奥様はトピ主と結婚する、と即決できるような
心境ではなかったのではないでしょうか。

奥様がトピ主に謝る必要は何もないと思います。
で、さよならのキスも許せない程に相手に処女性を求めるなら、
離婚するしかないと思います。

あとで後悔しても知りませんが。

ユーザーID:3808892276
へー、じゃあトピ主はほかの女性とキスの1つもしたことないのか
なな
2017年5月20日 16:44

やきもちを通り越して、潔癖症なんじゃないの?と疑いたくなります。
他の男性からのプロポーズはともかく、付き合ってほしいというオファーの1つや2つもないような女性と結婚したかったのですか?

あと、キスしたのって、場所にもよりますよ。口同士ぶちゅ〜ってやる、いわゆるディープ系のから、頬やおでこまで。手の甲に至っては、社交的挨拶にしかすぎません。

私もその同僚女性の悪意を感じますね。自分よりも早く結婚したことに対する嫌がらせか、あるいは、そのプロポーズしたという男性に気があったのに袖にされたから、かなり脚色特盛にして話したのではないかと思います。

ユーザーID:5830850784
価値観の違い携帯からの書き込み
月見草
2017年5月20日 17:12

要するにトピ主さんと奥さんは価値観が違ってたんですよ。
奥さんは彼がいてもデートくらいいいか、
いい雰囲気だしキスくらいじゃ浮気にならないよね、
という価値観だったってことです。

私は女性ですが奥さんの気持ちがまったく理解できません。
ただただトピ主さんが可哀想で開き直る奥さんが気持ち悪いです。

同僚女性がどうしてそのようなことを言ったのか。
もしかして奥さんは職場の女性陣に嫌われるような
イロイロなことをやらかしていたのかもですね。

価値観の違いはお互いに歩み寄らないとどうにもならないのですが
謝りもせずキスしたことを暴露するところからして
奥さんは歩み寄る気なさそうですね。

お若いようですし次は価値観重視でお相手を探しましょう。
お疲れ様でした。

ユーザーID:6022521549
だめだ
ゆい
2017年5月20日 17:31

もし夫そうだったらと考えたらアウトです。
だめだこいつって思います。
プロポーズは別にいいんですけど、キスしたとか言うところとかだめです。
私のことなめきってるか、ゆるゆるか、デリカシー問題的なモテ歴史自慢か、なんにせよ気分悪いので、トピ主さんと同じように離婚を考えます。こいつはダメだって思うと思います。
私を選んだって言われても響きません。

ユーザーID:2880142075
キスはないなぁ。
通りすがり
2017年5月20日 17:31

プロポーズされてもキスはないですね。

私も夫と結納後に同僚男性からプロポーズされましたね。
社外結婚だったので まだ会社の人には話をしていなかったし返答を濁しました。
彼が未だ独身と聞き胸が痛みますね。
もう 20年経ったというのに。

また、5歳年下の後輩同僚とスキーにも行きました。
夫と共通の友人とスキー場であった時には苦笑でしたね。
でも、そんな話はオープンに夫にも話をしましたよ。

でも、キスはないなぁ。
これは裏切りと捉えても仕方ないなぁ。

離婚でいいのでは?

ユーザーID:0048843435
なんだかなあ
長靴をはいた猫
2017年5月20日 17:35

登場人物の中でどうにか好感が持てる人がいるとしたら、奥様にプロポーズした
男性だけですね。海外赴任が決まって独り身では厳しいからと
付き合っているわけでもない女性にいきなりプロポーズすることは
そう珍しい話ではありません。ふしだらなことでもありません。
奥様に「海外駐在員の妻候補」という白羽の矢が立っただけの話。
そしてたぶんその男性は、奥様にトピ主という彼氏がいることを
知らなかったのでしょう。
でも他の人たちはねえ。
奥様:プロポーズを断るのは当然としても、なぜキスをする必要が???
トピ主:この程度の出来事でこの切れっぷり。既婚男性として器が小さすぎる。
奥様友人:新婚のトピ主にこんな話するってどんな神経の持ち主?
奥様とその友人は品性がない方たちと感じますが、トピ主も残念な人です。

ユーザーID:9427341885
離婚に一票
ももりん
2017年5月20日 17:38

奥さんを擁護する意見が多いですが、私はトピ主さんを擁護します。

プロポーズをされたことは仕方がありませんが、
キスは隙を見せなければ絶対にされません。

第一、トピ主さんと付き合っているのに、
他の男性と食事してプロポーズされてキスなんてありえません。
プロポーズされるくらいの仲だったんでしょうね。
二股をかけていたかもしれません。

私の旦那に同じ話をしたら、離婚されます。
男性は元彼の話自体を嫌がるのに、付き合ってもない人とキスは酷すぎます。

子供がいなけれが離婚してもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:2608540879
私も結婚前はかけこみ告白がたくさんありましたよ
アラフォ猫
2017年5月20日 17:40

私も婚約したとき、風の噂なども含めて『前から好きだった』的なかけこみ告白が複数ありましたよ。
メールや電話での告白だったので性的接触はありませんでしたけど。

奥さんもモテる人なのではないでしょうか?
そして、トピ主さんに言わなかったのは、わざわざ報告するまでもない(トピ主さんを無駄に心配させたくない)からではないのでしょうかねー。

『キスした』というのも、いきなり『ガッ』と来られたかもしれないし、何とも判断しにくいですね。


何にしろ、奥さんはちゃんとトピ主さんを選んでいる訳ですし、そこまで怒ることではないと思いますよ。


問題はその女友達ですね。
フレネミーですよ。私なら即絶縁です。

ユーザーID:3544902867
トピ主さんに対する立派な裏切りです携帯からの書き込み
tokio03
2017年5月20日 17:44

トピ主さんを批判するレスが多いですが、トピ主さんと交際しながらその男性と食事に行き、キスまでしてる。

一週間考えてと言われ、返事をしたのは一週間後ですか。

それまでも、あれこれ気を持たせていたのではないですか?

いますよ、奥様みたいなタイプ。

複数男性からチヤホヤされていないと女性でいられないような人。

トピ主さんに対する立派な裏切りですね。

ユーザーID:2971700917
少し落ち着かれましたか?
まなみ
2017年5月20日 17:53

結婚後ならいざ知らず、結婚する前の話でしょ?

まあ、そのご友人が一番悪ですねえ。そんなことあなたの前で言うなんて。

それにそういうあなた様は、奥様の前に何にもなかったんですか??

まあ、あなたのその怒りは、それと同じだけの大きさの奥様への愛情です。
愛しておられるわけですよ。

悔しいのはわかりますが、結婚後よその男のこどもを身ごもったなんてことではないわけですから、離婚するようなことではないと思いますよ。

トピを書かれたときはやかんが沸騰していたと思いますが、今は少しは落ち着かれましたか?

こんなに怒っては、奥様に軍配があがってしまいますよ。

なんで俺を選んだの?とかきいて、いかにその男よりトピ主さまが勝っていたかを奥様に切々と語っていただき、最後はトピ主さまに軍配があがるよう仕向けましょうね。

ユーザーID:9978782529
策略携帯からの書き込み
和室
2017年5月20日 18:22

その友達は奥さんの友達じゃなくてライバルでは?奥さんの足を引っ張りたいのでは?
トピ主さん、交際中、彼女を不安にさせていたのでは?だらだら4年も交際して先が見えないと言うのなら考えるかも?
職場は仕事をする場所なので、粉をかける女性は敬遠されるのでは?職場結婚の話を聞くと、みんなもちろん外見が好みは前提ですが、「真面目で健気だった」、とか、「すごく仕事で辛いときに優しくしてくれて結婚するなら彼女しかいない!」と思ったとかでしたよ。逆に同僚に粉をかける女性は職場なのにって軽蔑されるものですよ。それだけ中身が素敵な女性と思いました。トピ主さんとの未来が見えなくて揺れていたから相手も強引にキスしてしまったのかも。でもそこまで話す奥さん、誠実な方ですね。それだけトピ主さんに真摯に向き合っているということではないでしょうか。これだけは言えるのは、職場でモテるのは中身美人です。

ユーザーID:6770910999
器の小さい男? にビックリ
ガラム
2017年5月20日 18:27

当方50過ぎのオヤジです。
経過を見ていましたが、あまりにもトピ主さんの器が狭いと叩かれているので、
思わず出てきてしまいました。

私もプロポーズされたことは奥様のせいではないと思います。
なので、これを責めるのはどうかと。
もちろん状況次第なんでしょうけど、私の彼女も昔、私と付き合っているときに、
他の男性からプロポーズされた経験があるのです。
転職する男性だったらしく、最後にダメ元でアプローチしたらしい。
彼女に思わせぶりな態度があったわけでもないようなので、
私自身は『俺の彼女、モテる』と嬉しかったことを覚えてますね。
奥様が同様に、思わせぶりな態度を取っていたわけじゃないのなら、
裏切りでも何でもないです。

ただ、デートとキスはダメでしょう。
一万歩譲ってデートは仕方ないとしても、キスはダメでしょう。
無理やりされたなら、『キスをした』という表現にはならないと思うし。

なので、付き合っている異性がいてもキスは許されると思っている
器の広い人が多いことに、本当にびっくりしています。
過去のことだから?
そういう裏切り行為ができる人なんだ、っていうことなんじゃないですか?

ユーザーID:0269407166
一巻の終わり
うわ。
2017年5月20日 18:35

彼氏がいるのに食事の誘いに応じるのは
「その気」があるからです。
その時点で奥様は誠実な恋人ではなかったのだと判断します。
しかもプロポースされて断ったのに最終的にキスをしたとなると、
これはもう普通の女性ではないです。

その同僚女性は、昔から奥様の素行に疑問を
持っていたのではないでしょうか。
主さんのお怒り、ごもっともです。

ユーザーID:4682614659
それ、本当かどうかも定かでないわな。携帯からの書き込み
んー
2017年5月20日 18:42

奥さん、貴方に『私はもてたのよっ!』って、大袈裟に話もってるかもよ?

相手が海外転勤なら、事実確認しづらいし。

大体その男性は奥さんが貴方と付き合っていることを知らずにいたのでは?

一人で海外に行く寂しさから、『ついてきて欲しい』と言った事を、奥さんは熱烈プロポーズだと思い込んでいる。

そのときに『太と付き合ってる』と言わない奥さんに違和感を感じるけど。

『モテてる感』を味わいたいが為に、相手の『一週間』に合わせた振りをして引き延ばした。

最後にキスしたのは、相手の心に私を残すため。港で船乗りを待ってる女が使う技法です(説明は省略します)。

モテ感を味わいたかっただけだと思いますがね。

それをいちいち貴方(現,夫)に話すところが今回のポイントです。

奥さんに謝罪を要求したいのですか?
無理だと思いますよ。奥さんは、『私ってモテるのよ』と言いたかっただけだから。

…女性の私から言うのも何ですが…奥さんは何でもかんでも自分が優位だと思う事をペチャクチャと話してしまう、思慮が足りない人だと思って、今回の件は許してやってくれませんか?

ユーザーID:8489117519
妻の友人が悪者
こころ
2017年5月20日 19:40

妻の友人があなたに妻の過去を暴露したんでしょ

とんでもない友人です。

奥様のこと、許してあげてね

ユーザーID:5866922788
え?
専業主婦50歳
2017年5月20日 20:05

私、結婚後に別の男性にプロポーズ受けましたよ。

昨年のことですけど。

お付き合いしていて、彼は同年代で独身。

付き合って一年後、私の大好きな場所で夜景を見ながら、

「僕と結婚して下さい」。

「ごめんなさい。私、離婚する気はないんです」。

彼はうつむいていました。

その後別れたけど、夫は知っています。

私は別れた苦しみから、今も立ち直っていません。
プロポーズの返事にイエスと言えなかった自分を責めています。
今は友達として接しているけど、辛くて。

人が人を好きになるって、当たり前のことです。

まして、結婚前のことでしょう?

許せないなんて、器が小さい。

結婚してからも、家庭をきちんと守れば恋愛は自由だと思います。

ユーザーID:0985393224
nanaさんに完全同意
さちこ
2017年5月20日 20:20

普通に考えても、ただの同僚がプロポーズしたりキスしたりしませんよね?
ふざけて「おれと結婚しようよ〜」とか、または「結婚前提に“お付き合い”してほしい」とかはあっても、それは本気のプロポーズとは雲泥の差です。
一緒にしてるレスがありますが、海外転勤を機に本気のプロポーズってぜんぜん違うでしょ。
そんな大真面目なプロポーズ、どこかに少しでも勝算を見出させるような親密さがあったとしか思えません。
完全なる不可抗力ではないと思いますよ。

それにこの手のトピには、
・最後に選ばれたのはあなただから気にする必要ない
・過去のことを気にするなんて小さい男
なんていうレス(妻側に立った、女性にとって都合のいい)が多いですが、そういう問題じゃないでしょう。

悪びれもしない、真剣交際してる最中にそういうことができる…そういうところに人間性を疑わざるを得ないということです。
人間の性格なんてそうそう変わりません。
計算高い人、浮気を平気でする人、相手を思いやれない人、主さんはそういう相手の人間性に絶望しているのでしょう。

不信感いっぱいでしょうから、子どもができる前に離婚するのもありかと。

ユーザーID:1954867369
4年は長い・・
匿名T
2017年5月20日 20:34

時間を掛けすぎたからじゃないの?女性にとって4年は長い。

ユーザーID:0852053364
離婚する気がないですよね
べる
2017年5月20日 20:47

だって奥さんの事好きだから怒っているんだもん。
許す理由が欲しいだけだよね?

本当に離婚する気があったら皆に意見なんて聞かないからね。

ユーザーID:1425940466
妊娠してないなら
こぼれ花
2017年5月20日 20:52

別れちゃいな
もう、無理だよ
そこまで嫌になったのなら、元のようには愛せない

その友人女性の思うツボだわね、性格悪い女だね〜

トピ主はさ、自分の知らない話を第三者から聞かされて
プライドが傷ついて怒ってるんでしょ

その繊細なプライドを傷つけないために
妻は内緒にしていた話なのにね

そんな別れ際のキスなんか、握手の延長だと思うけどね

四年も付き合って、一年で破局か
交際期間なんてアテにならないモンだね

ユーザーID:3813665741
相手が海外赴任が決まっているからこそ
MIOLI
2017年5月20日 21:21

まだ結婚していなくて、憎からず思える人にアタックした、それがたまたま奥様だったのではないでしょうか?
海外赴任をきっかけに、結婚して帯同したいと考える男性は多いですよ。
だからこそ、手近なところでプロポーズして玉砕したのではないかと考えています。

あとキスしたのって、場所はどこですか?
まさか手の甲まで嫌だとかいうのであれば、トピ主さん、海外(特に欧米)で仕事はできないですよ。

ユーザーID:2039312713
墓場までもってけ
さいぞう
2017年5月20日 21:28

旦那の気持ちもわかるな

奥さんはプロポーズとかキスとか墓場まで持っていく話しだ。
後になってばれたとき、奥さんに対するそれまでの信頼度がすべて
疑われるからだ。他にも何かかくしているんじゃないかと邪推されても
しょうがない。

ましてや話してばれた後大げんかしたってことは
開き直られたと判断されるからな……

せめて話すならプロポーズされたときにすぐにはなさないと…。

このゆらいだ信頼を回復させるのはかなり大変だよ。

ユーザーID:3806264260
全力で離婚しましょう!!!
離婚戦争人
2017年5月20日 22:59

>その時なんと別れ際にキスをしたと衝撃な告白。
>謝罪しない妻を許せません。正直もう嫌になりました。

こんな状態では夫婦としてもはや機能しないでしょう。
一緒に居たくない相手と婚姻を継続する意味が全くありません。
あなたが離婚したいなら、離婚すべきです。

誰が何と言おうが、器が小さいと言われようが『一切無視』して、全力で離婚しましょう!!!

ただ今回の場合、奥様は婚姻中に不貞行為をしたわけではないので
あなたがかなり不利な条件になります、慰謝料をあなたが支払う可能性も覚悟してください。
また、DVのねつ造対策など十分な作戦が必要です。

奥様には告げずに弁護士に相談すべきです。

ユーザーID:5487912707
男女の恋愛観
さいぞう
2017年5月20日 23:27

男性女性の恋愛観でよくいうよね
男性の恋愛は継ぎ足していくもの、女性の恋愛は上書きしていくもの。

奥さんにとっては一時的な出来事であとで旦那と結婚しちゃえば
上書きでもう”無かったことと同じ”

旦那さんにとっては一瞬でも浮気であり、それ以後結婚生活も
その浮気と地続きであること。

その違いを本人達がどれくらい理解し尊重している関係かってことだろうな。

ユーザーID:3806264260
うーん。
マギー
2017年5月20日 23:38

私も嫌かなぁ。

勿論、その妻の友人とやらも相当悪どい感じですけど…。
その時点ではそんな事が有ったのか…。
という程度。

その後気になって「直ぐ断ったよね…?」
と聞いたらプロポーズの返事も2人で会ってだし、その後キスまで(笑)
完全に二股じゃん。

トピ主さんが奥さんと結婚を決めた時ほど、
奥さんはキッパリトピ主さんに。とは思ってなかったという事かなぁ。

普通はプロポーズされるくらいは仕方ないとして。
仕事関係とかで席を断れなかったとかね。

でもさ、返事はその場で直ぐにノーだよね。
1週間考えても、電話でお断りでも良いわけだし。
パワハラとかしそうな上司ならともかく、同僚の、もう海外に行く様な人。
期待を持たせるのは酷というものです。

土壇場で自分に酔っちゃったんだなぁと思います。
自分が1番好きな人は、この先も変わらないし。
意地になったんだか、この程度で責められるなんて!
と思ってるんだかわからないですが、
だいぶ価値観が違うなぁ。

価値観の違いは年と共に酷くなる。
今ならスッキリお別れできるのでは。

まぁ、別れる前に話合いする気はあるかどうか聞いた方が良いけどね。

ユーザーID:3263131730
「表面の言葉」だけじゃなくてですよね?
ササニシキ
2017年5月20日 23:43

文章だけの事実なら、「怒っているように見せかけた夫のノロケ」
ですが、

大人の男女ですから、プロポーズされる関係=二股かけられてた
(結婚前とは言え、男女の深い中にあった)

という考えでトピ様は怒っているのですよね?

(漫画じゃあるまいし、いきなり交際なしに結婚申し込みする人いないですよね 笑)

生理的に受け入れられないと。

女性側ですが、それならまあ気持ちだけはわかります。

所詮は他人事なので、まあトピ主を選んだんだから水に流しなよ
と言いたいですが。

個人的に、嘘でもキスはしていないと、奥様言い張ればよかったのになって思いました。
だって、失礼だけどご自分から爛れた関係の告白したようなものでしょう。

私だったら、「ええ、でもそれっきりよ。断っただけで何もないわ。私はあなたがいいんだもの。あなたも私がいいでしょ?」

て、さりげに旦那と自分の両方の株を上げること言っちゃいますけどね。

トピ主にちょっと同情。

ユーザーID:1139612866
レスします
りえ
2017年5月21日 1:19

プロポーズはともかく、私もキスは許せません。
結婚する前に恋人がそんなことしてたら別れます。

夫婦は信頼関係が大事だと思うので、奥さんのことを信頼できないなら離婚でいいと思います。

ユーザーID:6905917460
逆鱗はある
離婚したいの?
2017年5月21日 1:25

まず、その友人はあなたたちの結婚を壊したい。
少なくとも、波風が立てば面白いと思っている。

でも、それはさておき、
奥さまは結構ユルい人みたいね。
モテるとは違う。
混同している人が多いけれど。

あなたが幻滅するのも無理ない。
価値観が違うみたいだし、もう一緒に暮らしたくないなら
離婚もありじゃない?

性格の不一致です。
性格に、良いも悪いもありません。

合う、あわない だけ。


まずは、話し合ってみて。
「事実が大変不愉快で、知っていたら結婚しなかった。」
で、よろしいでしょうか?

ユーザーID:6996271611
トピ主さんの気持ちがわかります
瑞希
2017年5月21日 1:53

嫌ですよね。
トピ主さんと交際中に他の男性と二人きりで食事に行った。
これはまぁ致し方ないとして、プロポーズをされてその場で断らなかった。
いくら相手が返事は一週間後でいいと言ったとしても、その場で断るべきでした。
しかも一週間後また二人で会いキスまでしたとは。
プロポーズの話は奥様の友人がしたんですか?
それとも友人と奥様が、そういえばこんな事もあったと会話したんですか?
何故奥様は事細かにトピ主さんに話したんだろう?
トピ主さんを信頼してとかではないと思います。
ただ単にお馬鹿さんなだけ。
しかも謝らないんでしょう?
奥様は昔の事だからいいじゃない、断わったんだし貴方を選んだんだから
と思っているのかもしれません。
でもその話を聞いてトピ主さんがどう感じるかは全く考えていないようです。
トピ主さんは今回の件で奥様を信頼出来なくなったのなら仕方ないですよ。
離婚の選択は充分有り得ると思います。
これからまだ先は長いですからね。
トピ主さんの中で引っかかるのあれば早目に離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:1149375524
即答出来ず一週間考えたんだ。
2度目です。
2017年5月21日 4:22

皆さん奥さん擁護が多いですが。

二股じゃないと言う意見多いですねえ。私は二股の様に感じるのですが。
勿論その当時トピ主さんと奥さんがお互い交際していると言う認識の元でですが。

プロポーズされ一週間考えてと言われ「いいえ、私は太が好きなの。」と即答で断らなかった奥様、どなたかのレスでもありましたが正に両天秤掛けてますよね。
幾ら最終的にトピ主さんを選んだとは言え、どっちがいいかなあとまるで買い物気分ですわ。きちんと断った後にもまだ其の彼と会ってるって言うのもトピ主さんが引っかかる所なんでしょう。何故断った後キスまでしてる?。奥さん自分に酔ってるのかしら?。

結婚前の話とは言えバカにされていた様で腹が立つ気持ち分かりますよ。
まあ、女性でもここでは私の様な意見は少数派みたいだけれど。

ユーザーID:2970725314
白に近いグレー
ぴこ
2017年5月21日 6:23

プロポーズまでの下りは奥さんに非はないと思います。

ユーザーID:3631451377
オトナハヒミツヲマモル
のんちゃん
2017年5月21日 6:53

もしかしたら、奥様がトピ主さんに伝えたことは、
全ての事実のいち部分だけなのかもしれません。

私だったら、トピ主さんのように反応する人が夫なら、
何を言えばどうなるか想像出来るから、
正直に全てあったことを話すなんて絶対しません。

今回は、友人にバラされてしまったため、
完全否定は無理なので、
あった事実から抜粋して、トピ主さんに伝えたのではないでしょうか?

まぁ、トピ主さんがこの程度の話でも、
離婚を考えるほど怒っているので、
失敗だったかなとは思います。

お友達がトピ主さんに
この件を話したのはどうしてなんでしょう?
少なくとも奥様によい感情を
持っている人ではないのは確かですね。

ユーザーID:3665021390
女性の第三者としての意見
にやり
2017年5月21日 7:26

あなたでなく、彼についていけばよかった!

ユーザーID:7572827875
そこまで怒ることとも思えませんが
2017年5月21日 7:51

私の知人に、婚約中に別の男性へ乗り換えた女性がいます。結納や式場予約は勿論、披露宴の招待状も発送済みだったそうです。相手の男性に落ち度があった訳ではなく、単純に女性が別の同僚男性と仲良くなっての婚約破棄。女性の親が元婚約者へ慰謝料を支払ったそうです。聞けばその2人の男性の学歴や収入が段違いだったようで(勿論乗り換えた相手の方が上)、気移りするのもまあ分かるけどそこまでするか、元婚約者が気の毒…というのが周囲の反応でした。その後すぐに女性と同僚男性は同棲→出来婚し、今は小学生2人の親です。罰も当たらず、平穏に暮らしているみたいです。貴方もその元婚約者の立場になった方が良かったですか?

貴方の妻は魅力的な人なのでしょうね。更に貴方と交際していて幸せで、他の男性からプロポーズされるほど魅力が増していたのでは。妻は自分から別の男性に近づいた訳ではなく受け身の立場で、今更あなたに激怒されてもどうしようもないでしょう。中には「君の事を諦めるから最後にキスだけでも」と食い下がる男性もいるので、奥さんは仕方なく応じたのかも。どうしても許せないなら仕方ないですが、離婚は慎重にする方が良いと思います。

ユーザーID:0644123554
自分の問題のような気がして来ました
(トピ主)
2017年5月21日 7:56

たくさんのレスありがとうございます。
昨夜妻と少し話せました。

多くの方が言われたように妻は不可抗力を主張し、それを信じられないのは
あなたの問題と言われました。
相手の男性には仕事上お世話になっていたし栄転をお祝いしたい気持ちがあり
食事に行った。食事がとても美味しく気分が良かったのでラウンジでもう少し
軽く飲んで帰ろうと思った。プロポーズは光栄だと思ったが受けることなど
まったく考えなかった。1週間で男性の心の整理がつくならそれでもいいかと
思った。キスは駅まで酔い覚ましにゆっくり歩いていたときに急に腰を引寄せられ
不意打ちされた。そのあと男性は何も言わずに駅で別れた。

妻の言うことはおそらく本当なのだろうと思います。
でも私からすれば不信感を与えたことに違いはなく、これまでと同じような気持ちに
戻れるかわかりません。妻も私の頑固なところを理解していますので弁明を
繰り返しても仕方ないと思っているようです。
結局は私が自分のこれまでの考えと折り合いをつけられるかどうかの問題のように
思えてきました。

ユーザーID:6216873623
冷静になって、話し合いを。携帯からの書き込み
主さんの気持ち次第
2017年5月21日 8:29

転勤や海外赴任の前にプロポーズって、良くある話だと思う。


「選ばれた事を喜べ」と言うレスもあるけど、二股をかけられてた事が許せないという人は、いると思し、それは仕方ないよね。

赴任前に、一緒に付いてきて欲しいと告白=プロポーズ(お付き合いがなかった)なら、相手の一方的な想いなんだから(キスも含めて)、非のない奥さんを責める、トピ主がおかしい。

そこを、ぐちぐち責められたら、奥さんの方が、離婚を考えるかもね。


要は、奥さんが、二股をかけていたかどうかじゃない?

もしそうだったら、それを、主さんが許せるか、許せないかでしょう?

第三者の意見は関係ない。主さんが、今後、奥さんを信頼、信用出来るかどうかだと思う。

結婚生活って長いから、どうしても無理なら離婚もありだと思う。

お互いのために。

ユーザーID:4364273910
奥さんにびっくりよりも、ご友人にびっくり
ぷ〜にゃーパン
2017年5月21日 8:30

トピ主さんだって、結婚前まで付き合った彼女は人生で奥さん1人だけでしょうか?
奥さんとお付き合いしている時は奥さん1人かもしれないがその前にもいますよね?

それってあからさまに奥さんに言えますか?どこまで進んでいた彼女がいたとか実はその彼女とは結婚を考えてたが別れたとか言えますか?

ご友人がポロリとこぼしたのは、夫婦仲を亀裂を入れる話。この夫婦なら少しぐらい言っても大丈夫だろうと思って軽く言ったのだと思うよ。奥さんも今だから話せると思って言ったと思う

奥さんだってお付き合いしたいと思われた男性はいた、相手は結婚したいほど奥さんのことが好きだった。だからプロポーズをした。
しかし奥さんはじっくりじっくり考えて、トピ主さんを選んだのだと思うよ。
そのぐらいトピ主さんを思ってくれてたのだと思うよ。裏切ってもいません。

それだけではだめですか?

でも2人から思われて、プロポーズをされることってわりとあることだと思うよ。
私の従妹も病院の技師と病院の医師だったですから。技師と結婚しましたけどね
でもそれは従妹と私達の心の中の秘密です。

ユーザーID:5672450141
女性の第三者の意見です
アラカンです
2017年5月21日 8:32

おばさんですが、一応女性なのでレスします.

トピ文の内容を知り合いから聞いたとしたら…。

結婚後退職したとかいう知人女性は要注意人物だな、ということと、キスしたなんて正直に言わなくてもいいのにな、奥さん、です。

あと、プロポーズはその場で断ったと思いますよ。だけど相手に粘られたんでしょう。

もう離婚でいいんじゃないですか?トピ主さんは許せないみたいだし。早く奥さんに伝えましょう。

海外赴任した男性が、離婚したと聞いてまた奥さんにアプローチかけるかもしれないけど、それはそれでいいんじゃないかな、と思うし。

ユーザーID:5694347495
夫が同じことをしたら私は嫌ですね
嫌だよね
2017年5月21日 8:39

結婚前なので不倫ではありませんが交際中にそういったことがあったのは気持ちがいいことではありません。
プロポーズされるくらいはいいとして、キスってなに?

でも一番気になるのは友人がそれを知っていて夫の前に話すこと。
なんとなくその女性と奥様は自分はモテるし選ぶ立場だったことにいつまでもあぐらをかいてるように思います。
愛してる人にそんな態度とるかなあ。
条件で選んだ夫にならするかもしれないなーって思います。

お子さんがいないなら、離婚もいいんじゃないですか?
あっちこっちキープしながら品定めして友人同士で順番つけて面白がってる人って結構いますけど、男でも女でもそういう人達ば下品だと思います。
男性でもいますよね、デートして女性に順番つけて友人同士で自慢しあってる人。結婚前に清算すればいいって思う人もいるでしょうけど、嫌だなあ。

ユーザーID:6405464644
いやだな奥さんみたいな女。
ゆずりは
2017年5月21日 8:41

私なら裏切られたと思って離婚の道を選らぶかも。夫にきいたら彼も多分そうすると言っていました。

ユーザーID:8873767068
ベタな感想ながら…
或る無責任な男
2017年5月21日 8:55

 これが男女逆であれば,トピ主の夫に対しては轟轟たる非難が浴びせられる筈だと思われますが….「男の不実は絶対許さず,女のそれは見て見ぬふりが至当」という事ですか.
 トピの記載が全て事実だとすれば,トピ主の当時の婚約者は,言い寄られたその瞬間に断固拒否して然るべきですよ.1週間考えるように言われた云々なんて関係ありません.言ってみれば,その1週間は紛う事なく「二股掛けていた」のであって,トピ主さんのお怒りは当然至極と思われます.況やキスに及んだなどと言語道断というものです.強引にさせられたのであれば,直後にトピ主さんに事情を話して助けを求めるなり何なりして当たり前,隠匿など許されますか?

 兎も角,ここでトピ主さんを悪し様に言うレスの数々には心底嫌悪感を覚えます.発言者自身もトピ主妻と同類の不貞女と思いたくなりますね.

ユーザーID:9523272379
のせられた
さささ
2017年5月21日 8:55

そういう話をしてケンカ売るということは、そもそも妻の方があなたと離婚をしたいのかもしれませんね。
嫌ってもらい夫の方から離婚を言わせたいのかもしれません。

ユーザーID:0204776524
モテる女??
さくらい
2017年5月21日 9:19

妻がモテる女で良かったやん、とのレスがいくつかありますが、それはモテるんじゃなくて、「ユルい女」です。私もモテるので分かります。
ユルいから、いけるかも〜って相手は思っちゃっただけ。そんなプロポーズ、本気かどうかも怪しいけど。

まともな女なら即、その場でお断りしますよ。付き合ってもいないのに。彼氏もいるのに。
結局 二股かけられてたんです。他にも余罪ありそう。

バラした友達を責めるレスもあるけど、何も知らないトピ主に同情したのかも。
結婚前に教えて欲しかったけど、言うチャンスが無かったのかしらね。

法的には悪くなくても、そういう問題じゃないよね。
謝りもしないってどうよ?

ユーザーID:4803379445
ホントに?!
スライム
2017年5月21日 10:51

トピ主さんが批判されてる意味がわからん。
男女逆なら避難轟々でしょう?

キスってもう浮気でしょ?裏切りで間違いないでしょう??
トピ主批判してる人って、トピ主妻と同じ事されても、
モテないよりモテた方がいいわ!だから他の人とキスするぐらいいでしょ!それに沢山の相手の中から私を選んで結婚してくれた!凄く嬉しいわ!!
なーんて本当に思えるんですか??アリエナイ!

ユーザーID:2411785673
別れたらいいと思います
鶏ごぼう
2017年5月21日 10:55

今後喧嘩するたびに思い出すでしょうし、
奥様が友人と飲み会に行くというのも信用できないでしょう。

男の器という話が出ていますが
許せないことを我慢してやり過ごすばかりが器ではありません。
ダメなら別れて次に行く決断ができるのも器です。

ユーザーID:8976353863
独身の時ですよね。
kiki
2017年5月21日 11:08

そして今はあなたを選んで一緒になっている。
プロポーズもお断りしている。

どういう事情でキスをしたか知りませんが、
結婚前にちょっとした気の迷いや、失敗、あなたにはありませんか?

離婚を持ち出すほど、怒り狂う事かな。

今もその方と裏で続いているなら別ですが
あなたが海外勤務の頃、頑張って待ってた人なんでしょう?
辛いことだってあったと思うよ。
1人で待たせたあなたも悪いんじゃないの。

4年間って長いと思うけど、そのうち海外勤務は何年くらいだったのかしら。
その位が許せないなら、別れれば?
あなたの好きは、それくらいで簡単に壊れるものだったってことでしょう?
乙女かって突っ込みいれたくなりますね。

キスくらい何?(笑)
彼女にもきっといい人が見つかると思う。

彼女のお友達と、プロポーズを断られた方が、凄く喜んでくれるんじゃない。

ユーザーID:9095522213
お幸せに。
uupp
2017年5月21日 11:25

答え1)
同僚の女性にペラペラしゃべる奥様
その旦那にペラペラしゃべる同僚の女性
どちらも、そこんとこががっかりな女性ですが、
結婚してしまったので、しょうがない。
また同じことを繰り返すかどうかですね。
うまくいくかどうか、子供を作るのをちょっと待ってみたら?念のため。

答え2)
まぁ、しかし、考えようによってはペラペラしゃべるっていうのは、じっと心に収めて生涯大事にしてるより、「軽い思い」だと思って。
あなたも離婚を即言う気持ちもなくて、ここに相談してるんだから、怒るだけ怒って終わりかも。
怒りが収まったら、さっさと子供作りましょう。

ユーザーID:8033348925
ダメ元告白
ある妻
2017年5月21日 11:28

結婚間近の女性に、ダメ元で告白することは、よくあること。

キスされて嫌な気持ちもわかるけど、もう高校生じゃないんだから
キスくらい許したら?

1週間、本当にトピ主さんでいいのか、よく考えたと思いますよ。
それでも自分は選ばれたという自負はない??

ユーザーID:0324961229
理解できません
ぱど
2017年5月21日 11:32

お二人の問題なので、お二人で解決すればいいというのは、その通りなのですが、この問題を「別に問題ない」とできる方たちの感性は、正直、理解できません。

トピ主さんが仰っているのは、プロポーズされたことではなく、その際の対応のことではないでしょうか?
交際しているなら、プロポーズを受けたときにその旨伝えるのが当然と思いますし、無理やりなら兎も角、キスをしたというのも、どうかと思います。
そういった誠実な対応をした上で、相手の要望で1週間後に返事をした、無理やりキスされてしまった・・・とかなら、少しは同情するところがありますが、もしそうなら、隙がありすぎです。

私がトピ主さんの立場でも、表に出さないまでも、気持ちが良くないのは確かです。
「問題ない」と思っているなら、謝罪などしないと思います。
もし話し合われるなら、相手との価値観の違いを認識した上で話さないと、いつまでも平行線になりますよ。

ユーザーID:5690728163
そりゃ腹立ちますよね
のの
2017年5月21日 11:53

プロポーズするって事は、相手の男性だって脈アリと踏んでのことでしょう。
何か期待させるような関係だったと思えば、二股と考えても仕方ないですよね。

でも、それよりも、同僚女性が新婚家庭でそんな過去のことバラすって、どうなんでしょう。
異性にはモテるようだけど、共に働く同性にそこまで嫌われる奥様の人柄の方が、生涯の伴侶として不安だと思う。

ユーザーID:6387855002
二股だったのでは?携帯からの書き込み
リリィ
2017年5月21日 12:15

プロポーズって、一目惚れとかで急にする人もいるけど、大抵は付き合ってるとか勝算ありでしますよね? ちょっと状況が読めませんが、二股っぽくもみえますよね。

二股でなくても、他の男とキスしたなんて、奥さん何で言うんだろうか、今になって。

トピ主さんが気持ちが冷めたら離婚でいいと
思いますよ。

ただし、離婚事由としては弱いので、慰謝料払う方になるかもしれませんが。

この人じゃなかったと思ったならすぐに仕切り直すべきかと。払う価値はあると思いますよ。

ユーザーID:1781497492
トピ主様次第携帯からの書き込み
ぽぽこ
2017年5月21日 12:24

トピ主様が、過去の事実を許せるか、許せないかではないでしょうか。事実は変わらないですが、考えは個人の意思で変えられます。お子様がいるなら、話は変わると思いますが。

ユーザーID:7433265876
同僚女性が変携帯からの書き込み
みかん
2017年5月21日 12:25

事実でも旦那さんの前でプロポーズされていたなんて話、お邪魔したお家で言わないですよ。気が利かないのか悪意なのか。。
包み隠さず話したのは、奥さんにとっては過去の話だからで、プロポーズも向こうが納得するように要望通り一週間ただあけただけです。キスは、言う必要ない話だったけど、嘘はついてないし、ただ謝らないのはちょっとね。でもそんな離婚離婚と言うほどの話ですか?すみません、読んでいて四年も付き合ってきたのにと思いました。

ユーザーID:9767557732
狭量…
くまーな
2017年5月21日 12:36

心狭いね、あなた。

奥様が二股かけてたのかはわからないけど、会社の同僚だったらあまり無下に扱っても角が立つという判断だったんでしょう。
だから食事に行ったんだろうし、プロポーズも指定通りに断った。
その場で断ったとしたら、やはりお相手も食い下がる可能性もあると思いますよ。

それに奥様はあなたを選んだなら、奥様にとっては同僚よりもあなたの方が好きということで、あなたは同僚に勝ったんだから、それでいいじゃないですか。
まぁ、離婚したいならすればいいじゃないですか。
言い寄ってた同僚が奥様にまた寄ってきて、奥様的にはさほど困らないかもしれませんけどね。

ユーザーID:6930188257
そこまで怒ること?とは思うけど
そら
2017年5月21日 12:41

当方、女性です。
トピ文に書かれた情報を見る限りだと、タイトル通り「ふざけるなとまで怒る事?」と思います。
そもそも「交際中」が「婚約中、あるいはその寸前」なのか「婚約の口約束すらしていない」なのかで全然違いますし、同僚男性に対する対応も「下手にプライドを傷つけて逆上されたら面倒だから穏便に済まそう」と思えばそうなるだろうし、ふざけるなだの裏切りだの言うレベルじゃないと思います。最後のキスはちょっとどうかなと思いますけど、別に一線越えた浮気をしていたわけではないんですよね?

ただ、トピ主さん本人が嫌だと思うなら、それは価値観の相違ですから、外野がごちゃごちゃ言うことじゃありません。離婚したいならそのように話を進めれば良いと思います。
あと、その同僚女性は要注意人物だと思います。

ユーザーID:3928004768
トピ主さん非難が多いですが携帯からの書き込み
一女性意見として
2017年5月21日 12:45

全く関係ない人に突然プロポーズはしないでしょう?

なんやかんやデートとかしてたんでしょう。二股はほぼ確実。
そうでもなければ、ただ断るだけにもう一度二人きりで会って、キスとかまでします?
トピ主さんの心が狭いとか言ってる人は好きでもない人とでも、キスするんですかね?
やっぱり、ある程度は好きだった=二股、と思って当然では?

離婚まではいかなくても、その奥さん、開き直った挙げ句、ヒロインぶっているのが、感じ悪いです。
浮気をするなとは言わないけど、バレないようにするのは礼儀。バレた時点で不貞です。
友達にペラペラ喋る時点で、考えなしな、尻の軽そうな女だなと思います。

ユーザーID:0459023262
キスはアウト
にゃー
2017年5月21日 12:51

異性との食事やプロポーズされたことは私ならそんなに気にしませんが、キスはアウトです。しかも、あなたに謝罪すらない。

交際中なら別れたでしょうが、離婚するほどかどうかというと、私ならしないかもしれません。あなたが許せるかどうかだと思います。

ユーザーID:8062778812
それは…嫌ですねえ
ダイス
2017年5月21日 13:00

当方性別は女性ですが、もし自分の夫がそんな倫理観の低いことをしていたらかなりショックを受けます。
奥さんを擁護する意見も多いですが、謝罪もなく更に言わなくても良いような情報まで夫に言うその開き直り具合から鑑みて二股をかけて尚且つその事に何の罪悪感もないような女性だと思いました。

昔のことでしょと奥さんは言うかもしれませんが、その事に対して「不安にさせて悪い」という感情が今現在無いのなら今の問題ですよね。
過去にやらかしたことでも何の反省もなく今に至るのであればこれからも再犯する可能性が充分にありますから。

もし、奥さんが泣いて反省してすがったのならあなたは許せますか?
許せるというのであればお話し合いを。
無理だと思うのであればガンガンに奥さんを責めてきっぱりすっぱり離婚しましょう。

ユーザーID:6981557365
・・・
匿名
2017年5月21日 13:21

私はトピ主さんの気持ち分かりますよ。
100歩譲って1度目はいいとしても、何で2度会う?と思いました。
1度目ではっきり断り、2度会う必要はなかったはず。
ドキドキ感を味わいたかったのかも。ただ奥様は浮気はしてないと思います。
関係を持っていたら怖くて同僚女性を家に呼べません。
夫に余計なこと言われると困るから。奥様は謝らない、何が悪いのという態度
だったことからして、それ以上は何もないのだと思います。
最終的にあなたを選んだわけではなく、結婚するのはあなただと決めていたと
思うけどな。

ユーザーID:1409013387
うん…分かる
彩子
2017年5月21日 13:25

よくありそうな出来事ですね。
このトピックを読みながら「私も似た様なことがあったわ…」と、懐かしく思い出した人も少なくないことでしょう。

私もその一人。
今の夫と交際中に、気心の知れた同僚男性の転勤が決まり、交際の申し込みと同時に「一緒に来て欲しい」と懇願されました。

その場で断りましたし、キスもしていません。
しかし、相手の出方によっては奥様の様な成り行きになってしまった可能性もゼロではなかったかも。
飽くまでも『雰囲気に流されて成り行きで…』ということに過ぎず、気持ちまでは持って行かれなかったと言い切れます。

けど仮に『単なる成り行きであり、心に揺らぎは一切生じなかった』のだとしても、それを夫に知られて夫を不愉快にさせたのなら、私は謝ります。
誠心誠意の謝罪をし「あれは若き日の過ちであった。心に迷いは一切生じなかった。出会った日から今日まで私には常にあなたが1番だった。信じて欲しい」と許しを請います。

なので、

>謝罪しない妻を許せません。正直もう嫌になりました。

という心境になったトピ主さんには共感も同意も出来ます。
夫を舐めているふてぶてしい妻だと感じました。

ユーザーID:1257423711
少しだけ大人になりましょうよ
ポールセザンヌ
2017年5月21日 13:31

今回の件で自分がいたらない所が有ると理解できた事に感謝しましょうよ。

当事者で怒れてしまうでしょうが
はたから見ると
結局自慢?奥さんが自分を選んだ?と言う感じに思いますよ。
自分だって 言いたくない過去が無いですか?

二股や現在進行形ではないのですから。

ユーザーID:5749936305
離婚に一票
トール
2017年5月21日 13:46

他の男性からのプロポーズのことを知らずに結婚した。
その男と不可抗力とは言えキスまでしていた。
それを自分に伝えることなく妻の元同僚がばらした。
(元同僚、意地悪ですねー。底意地が悪い)

で、腹が立って仕方がない、裏切りだ、離婚だ。
と思うなら離婚するのがいいと思います。

その上で、もう一度、妻(離婚したら元妻)に
プロポーズしたくなったら、過去のことも全部
了承済み、納得しているということでする。
納得しているから蒸し返すこともないでしょう。

もしかしたら一度離婚すると妻以外の女性、
たとえば妻の元同僚がトピ主にアプローチするとか
トピ主も妻よりももっと別の女性に目移りするかも。

もちろん、妻も離婚で一度自由になって
改めてご自身の将来を考え直す時間になります。

お互いに一度自由になって改めて一緒になりないと
お互いが思えるようになったら新しい生活になるでしょう。

まずは、けじめのために離婚しましょう。
トピ主が言えば妻も従うことでしょう。
慰謝料が欲しいなら、それも言いましょう。
妻が払うかどうかは分かりませんが。

ユーザーID:7943703331
トピ主レス読みました
通りすがり
2017年5月21日 13:47

>妻は不可抗力を主張し、それを信じられないのは
あなたの問題と言われました。

交際中でしょ?逆に自分がされたら気分いいわけないのに、明らかに信用を失うことをしておいて、開き直って夫のせいにするんだね。
一事が万事不誠実な人なんだと思うよ。これからも。

ユーザーID:0204776524
頑固を握りしめて大切なものの方を手放す?
ayh5
2017年5月21日 13:48

主さんの仰る通り、主さんの問題だと思います。

勝手に横恋慕されて、奥様が悪いわけがないですよね。
恋人が居ながら、思わせぶりな態度を取る女性、というわけでもないでしょう。

「頑固を取る」のが人としての成長です。
「頑固」は心の傷から出来ていますから、それを癒して取っていくのは自分の仕事だと思います。
相手にその仕事を押し付けたらだめです。

ユーザーID:8749956865
動揺したら同僚女性の思うツボ
通りすがり
2017年5月21日 13:50

同僚女性は、幸せそうなトピ主夫婦を引っ掻き回して貶めたいんでしょうね。
ここでトピ主さんが狼狽えて夫婦仲にヒビが入ってしまったら、同僚女性の狙い通りです。
同僚女性は心の中で腹を抱えて笑うはずです。
トピ主さんが腹をたてるべき相手は奥様ではなく、同僚女性です。

同僚女性への唯一の仕返しは、トピ主さんが動揺することなく「は?そんな過去の話を今頃持ち出して何がしたいの?ハハッ」と一笑に伏すことです。
そうすれば、同僚女性は悔しい!きー!と地団駄を踏むことでしょう。

ユーザーID:9884151200
なんだなぁ携帯からの書き込み
匿名
2017年5月21日 14:01

そんなに許せないなら、別れちゃえば?
話を聞いて、あちらの男性の方がとても男らしく素敵に思えました。       
トピ主がいるのを知っていて、ダメもとで一か八かかけてプロポーズしたのでしょう。
不貞があったわけでもないのに、そのくらいで裏切り? 
お付き合いだけの状態で束縛が強すぎると思います。
あと、余計なことを言った友人が最悪。
あなた達の幸せを妬んでいるのかもしれませんよ。 
だとしたら、その作戦にトピ主はまんまとはまったわけですね。

ユーザーID:7590706448
後悔しないように
ハーブ
2017年5月21日 14:56

奥様は、あなたを愛しているから結婚したんでしょう?

それだけではだめなのでしょうか

離婚して暫くしたら後悔すると思いますが、元には戻りませんよ。

ほかの方もおっしゃっていますが、他人の悪意で人生を変えられることは、最もばかばかしいです。
友達のふりして、わざわざ言わなくてもいいことを言って、夫婦の間に亀裂を入れた彼女の思うつぼです。

熱くなっている今の感情を少し冷やして考えましょう。

ユーザーID:1554193017
4年も待たせるからいけないのですよ
maru
2017年5月21日 15:11

2度目の書き込みです。4年間の交際期間というのは、比較的長い方だと思います。学生からの交際相手なら、仕方ないけれど、それでも卒業と同時位に婚約はすることが多いですね。
お見合いのように3か月以内とは申しませんが、結婚を決める相手の場合は、少なくとも半年から1,2年以内に心の中でケリがつきます。私の場合も半年で結婚しました。

ご自身の気持ちの中で、まだ早いとか若いからとか、もっと相手を知ってからでないとかといって、ぐずぐずしていれば、それだけリスクは高まります。魅力的な相手ならなおさらです。
少なくともとぴ主さんと婚約をしていれば、今回のようなアクシデントは避けられた筈です。その場で、婚約者がいる、と即答できますから。

ご自分のリスク管理の甘さを棚に上げておいて、相手にだけ誠実さを求めるのは間違っていますよ。

ユーザーID:0953760937
ちっさ!
まよ
2017年5月21日 15:27

男なら堂々としてなさいよ。
レス見ましたが、奥様もきちんと理由を述べているじゃないですか。
なにをダラダラ、勘ぐっているのやら。
「自分が惚れた女性だから、他の人にも好かれる魅力的な女性だ。」で終わりませんか?
まるで奥様が 浮気したみたいな トピ主の屁理屈。逆に奥様が、可哀想だと感じました。
トピ主の性格をわかっていて 奥様も話さなかったのでは?
私なら トピ主みたいな ネチネチした旦那には 絶対言わないなー。

ユーザーID:7738845441
友人の仕業携帯からの書き込み
ぷりん
2017年5月21日 15:32

奥さまの友達はいわゆるフレネミーってやつですね。
そんな話、普通は友達の旦那さんにしませんよ。
絶対こじれるに決まってるんだから。

その友達はもてる奥さまを妬んでるか、もともと嫌ってるか、もしかしたらトピ主を好きだったのかも?

でも、奥さまはキスの話はする必要ありませんでしたね。
また友達が話すと思って先手を打ったのかもしれませんが。

まあ、プロポーズを断ってるのに酔うほどお酒を飲むのもどうかと思いますけど。
奥さまってちょっと隙のある方ですか?

いずれにしても、今のトピ主の対応は奥様の友達の狙った通りのようですね。

ユーザーID:7922643991
断るのにお酒?
ひだまり
2017年5月21日 15:35

断るのに、食事する必要もなければ、ましてお酒なんて普通ないですけどね・・・
近頃は、そういう女性って多いんでしょうか?
多いのかもしれませんね。

昔と価値観も違うし、軽い印象ですね。

とぴ主が、元同僚の女性とプロポーズされてキスしていたら、奥さん軽く許せるんですかね。

ユーザーID:6335989542
同僚女性の思う壺
mikan
2017年5月21日 15:40

離婚となれば、その同僚女性の狙い通りとなるでしょうね。

普通は、友人の秘密をそのご主人に言ったりしません。
信頼関係が壊れて、離婚になったらいいと思って、
わざと言ったと思いますよ。

今頃、ほくそ笑んでいるでしょう。

素敵なあなたと結婚した友人に嫉妬して、
何とかぶち壊してやりたいと思ったのでは。

あなたの怒るお気持ちも当然だと思いますが、
そういう悪意の塊のような人の作為に、
操られたら悔しくないですか。

人間、完璧な人はいません。
今は、奥様を許せないかもしれませんが、
できれば乗り越えて、新たに信頼関係を
結んでいただきたいと思います。

ユーザーID:0406998516
元はと言えば奥さんが悪いんじゃない?
マジマジーネ
2017年5月21日 15:43

追加レスを読みましたが、貴方の意見は一理あります。
奥さんの軽率な行動が貴方や周囲の人達を不愉快にさせているのではありませんか? だからご友人(元同僚女性)はわざと貴方の目の前で過去のことを暴露したのだと思います。
奥さんは不可抗力を主張なさっていますけど、相手に隙を与えていますよ。
同僚男性には仕事上お世話になり、栄転をお祝いしたい気持ちがあるからって、2人きりで食事に行くのはどうかと思いますけど。他の同僚も誘えばよかったのでは? 
相手の男性がただの同僚と思っているなら、プロポーズされた時即答で断るべきだったのでは? ちゃんと誠意をもって対応すれば同僚男性もわかってくれますよ。
奥さんの対応は相手の人を馬鹿にしているし、傷つけています。
「これで妻との関係が嫌になった私はおかしいでしょうか?」
トピ主さんが奥さんに不信感を持ってしまうのはわかる気がします。
しばらくは別居、またはご実家に帰られてはいかがですか?
今後の結婚生活について考えたほうがいいです。
過去の件ではなく、奥さんの性格が問題だと思いますが…。

ユーザーID:3280042186
レス読みましたが
さきこ
2017年5月21日 16:04

2つのレスを読ませていただいた感想としては、

あなたには折り合いがつけられない、
裏切り以外の何物でもないとあなたは思っているようだから。
我慢して結婚を続けても、
何かにつけ
(この女は裏切り者だ…!)
という気持ちがくすぶるのではないでしょうか。

であれば、いつ別れても同じです。
既に離婚の意志もあるとのことだし。

というわけで、
「君の裏切りは許すことはできない」
と言って離婚すればいいでしょう。

ユーザーID:1339636978
かわいそうに…
真里
2017年5月21日 16:07

随分と結婚や女に夢を見ているんですね。
夢見る夢子ちゃん(あなたのことですよ)
少し世間を知ったかな?
皆さん言っているように、
あなたに今回の話をしてきたような女は掃いて捨てるほどいますし、
妻の行動も別に普通です。
結婚前日まで、いや今も、あなたは選択肢の中の1つに過ぎませんし、
他の全て、そして自分の人生や精神と天秤にかけていますし、
そんなことはあなたには話しません。
そういうものですよ。

あなたは小さいですが、それ以上に世間や女というものを知らず、
あまりに純朴で強固に自分の幻想に囚われていますね。
人並みに交遊・交友している妻はあなたから解放されたほうが
仕事もプライベートも自分の人生を生きられると思います。

こんなことくらいで離婚を振りかざすような男、
この先100万回、何かあるたびに離婚離婚と騒ぎそうで、
私ならこちらから願い下げです。

妻とのこれまで、問題なかったなら、
世の中とはそうして回っているんです。
今回は、妨害してくる女が発生しましたが。そして今後も発生しますよ。
人の足を引っ張る女は多いですからね。

ユーザーID:9987635636
あらまあ
ちょこくりーむ
2017年5月21日 16:18

高層ビルでのプロポーズで一週間待っての返事。
清い関係でプロポーズするってあまりないですね。
主さんが懸念されている内容はよく解かります。

が、よーく冷静に考えてください。
何故お友達がそんなこと言いだしたか。
主様と奥様の関係が羨ましくて嫉妬し、関係を悪くさせようとしたなら?
残念ながらこのような考えを抱く女性は少なからず存在します。

主様が今すべきことは、そんな友人の罠に掛ることなく涼しい顔で奥様と仲良くやっていくことです。

忘れなはれ。

ユーザーID:2157359525
妻の友人がおかしい
パキラ
2017年5月21日 16:20

わざわざそんな事をあなたに告げ口するなんて、妻友人(ほんとに?)がおかしいです。
その話をして、あなた方夫婦の絆を裂こうとしてますよ。
いいんですか?それで?

ユーザーID:6974850421
誤解してると思うな
2017年5月21日 16:25

奥様に同感。2回目です。

1.同僚からプロポーズ受けた食事はデートじゃないでしょ。
超高層ホテルのラウンジで仮に男性にその気があったとして、奥様にその気がないのに何か非がありますか?

お部屋に行ったか奥様のこと疑ってますね、最低。
私は行かなかったと思う。
なぜなら真剣にプロポーズした女性が喜んで承諾しなかった。
多分断わられそうな雰囲気を醸し出していたと思う、それなのに無理に部屋に連れて行きますか?
同僚の望みは奥様がプロポーズを受けてくれること。そんなことするはずがない。
嫉妬で見えなくなりすぎ。

2〜3.同僚が奥様のこと真剣だったから。それを伝えなかったのは確かにいけないかもしれないけど、もう終わったことで変な誤解や詮索をされたくなかったから。
逆に何もなかったから言わない選択肢が生まれた。
断る方も好きになってあげられなくて申し訳ないと思うことがある。

4.プロポーズを断るのになぜ第三者を連れて行くの?相手に失礼じゃないですか。
仮にトピ主さんを真剣に好きな女性の告白を断る時は、誰か連れて行きますか?

5.キスは無理やりされただけ。私も経験あるからわかります。

ユーザーID:7781245082
状況が明らかになりましたね
ガラム
2017年5月21日 17:19

トピ主さんの『自分の問題のような気がして来ました』のレスまで拝見しました。
その時の詳しい状況が分かったじゃないですか。
なんだ、それならまったく問題なし。

だから男は怖いんだぞ、って言い聞かせておしまいでいいのでは?

トピ主さんが挙げた裏切りだと考える理由。
1については、奥様を責める材料にはならないでしょう。
 そりゃ指定されたお店に行くしかないですもん。
 でも、間違いなくホテルの部屋利用はしていません。酔い覚ましで外を歩いてます。
2は、そりゃ話しにくいと思います。本来であれば墓場まで持って行ってほしいくらい。
 でも、第三者によって発覚させられてしまったのは、お互いにとって不幸でした。
3は、天秤ではないと思います。なぜなら、肉体関係になってないでしょ?
 比較してどちらかを、となれば、トピ主さんと同等の付き合いになっているはず。
 そうであれば、今頃キスで騒ぎになってないはずです。
4は、むしろ2人でなければ断りにくいですよ。仕事上の付き合いのある人に、
 人前でプロポーズのお断りをするって、かなり失礼ですよ。
5は、不意打ちされたと申告しています。

ほらね、大丈夫!

ユーザーID:0269407166
2人しか分からない
真実は
2017年5月21日 17:48

だから、当事者ではないトピ主が苦しむんだよね。
仕方ないよ、人間だから色々考えるだろうし。

自分が奥さんの立場なら。
プロポーズの返事の場所を、ファミレスとかもっと人気の
多い場所に変えてもらう。
自分は何とも思ってない相手から、いざという時逃げやすいように。
その後の2人呑みとか、流される可能性があるので行かない。

奥さんは、本当に相手に何の感情もなかったのかも知れないけど
結婚前の武勇伝っぽい感覚だったのかな。
実際に愛情があって結婚したのはトピ主だし、不可抗力っぽい所も
あるから本気で悪いと思ってないよ。
その話を持ち出した女性がフレネミーなのかは分からない。
当時は、その話で盛り上がってたのは確かだろう。
現在、トピ主家の崩壊を狙ってるかは奥さんと彼女の今の状況による。
案外、2人ともトピ主が無事結婚したことで安心しちゃったのかな。
「今話しても問題ない。時効成立したようなもの」と軽く考えてる可能性も。

自分は奥さんが1度で済ませられるお断りの席を、わざわざ2次会まで
ついてったのがちょっと嫌かも。
流されやすいのかな、って思った。

ユーザーID:2937883860
他人を信じていない人。信じられない人。
コンパス
2017年5月21日 17:52

>これで妻との関係が嫌になった私はおかしいでしょうか?

個人の感覚の問題なのでおかしいとは思いませんが、あなたの求めたものを「絶対に」「一生」裏切らない女性は果たして存在するのかな?という素朴な疑問が浮かびました。ひきこもりで他人との接触を断っているような人は別として。

そのシチュで「私には彼氏が居ますから、男性と二人きりの食事はちょっと」と断るなら、それは仕事でお世話になった方に対して失礼では?常識の範囲で波風や角を立てないように且つ相手に配慮しながら毅然と行動したにもかかわらず「裏切りだ」「離婚も考えている」なんて・・・では奥様はどう対処すればよかったのでしょうか。トピ主さんを裏切らない行動を取ろうとすれば、自意識が強くて相手の気持ちを考えない勘違い女になりませんか。


トピ主さんが自分の問題かもしれないと書いている通り、純粋にあなた自身の問題です。そして、折り合いを付けられるかどうかでこの先の人生が変わります。今まさに人生の岐路に立っているのでしょう。貴方自身の将来と幸せのためにも、折り合いが付くことを祈っています。

ユーザーID:2504474178
落ち付いて、前向きに。携帯からの書き込み
おやじサーファー
2017年5月21日 18:01

ご自分の問題と認識できるのは素晴らしい事です。魅力的な奥様に、負けず、劣らず、トピ主さんも素敵な人間性をお持ちなのですね。

まず、結論を焦らず、ご自分の感情を冷却する期間を持ってください。

そして、未来思考でこれからの奥様との関係を考えてください。

ご自身の頑固な考えも大切ですが、この件では、男のヤキモチな感情も多く含んでいます。

女性の立場に立った配慮を勉強されてはどうですか?

今後、娘さんを持った際、お母様との関係で必要になってきますよ。

ユーザーID:4811021345
わかりますよ
マダオ
2017年5月21日 18:10

女性から見れば、小さい男!と思われるでしょうね。
私は男だから主様の気持ちがよーくわかります。
これが主様と付き合う前だったらさらりと流せるんですけどね。
やはり交際中に他の男と二人きりで食事して強引にであれキスまでされたとなると男としては面白くないでしょう。
その女友達も黙っていれば、奥様だってそのまま墓場までその事実を持って行ったでしょうに。余計な事をして他人の家庭をひっかきまわして、、、。
主様、辛いでしょうがここはじっと忍耐して怒りが収まるのを待ちましょう。
そして前向に奥様と少しずつ信頼関係を築いていく努力をなさってはどうでしょう。

ユーザーID:6261654414
離婚したら?
ねこじい
2017年5月21日 18:28

ちいさいやつやなあ、もう奥さんになってんやろ、、、なんでグジグジ昔のことを掘り返すか、、、過ぎた話よってできないんなら別れたら、、? 

ユーザーID:4238669502
奥様のためにどうぞ離婚してあげて
サヨナラね
2017年5月21日 18:51

こんな頭の硬い男がいるのかと感心するわ。。

きっと今後もなにかにつけて、「お前はあの時・・!」と言ってしまうでしょう。
奥様モテるみたいだし、トピ主さんみたいな旦那に一生ネチネチ嫌味言われて生きていくより、マトモな男性とやり直した方がきっと幸せなるわよ。

でもね、トピ主さんは一生1人よ。
アナタの理想の女性を探すのは難しいよー。

ユーザーID:6721971280
分かります携帯からの書き込み
りり
2017年5月21日 19:04

主さんのおっしゃってる事の意味合いに凄く同感します。
お世話になってるからとか言い訳です。
ラウンジでプロポーズしかり
キスされるシチュエーションは
節度を持たない奥様が良くないと思う。
貴方が存在してるのにそれはオカシイです。
相手は寧ろ(知らないんだから行動しただけ)悪く無いと言える位にね。
友達が奥様に悪意があったとかもどうでも良いです。
今更過去で済ませられない貴方が小さいとか
そんな事無いですし。
ならばそんな感性の夫に(奥様は貴方を選んだ癖に)対して奥様は精一杯誠意のある説明や弁明をしてる感じでは無いのがもう駄目。
貴方の気持ちを理解しようとして無いばかりか開き直って見えるし。
長い人生、夫婦生活を只の過去で知らぬが仏なんて都合良くは行きません。
知ったが最後…ですよ。

ユーザーID:4612878301
そんなに嫉妬できるのはめでたいこと
Sheena
2017年5月21日 19:18

奥様の言っていることが本当かどうかなんて、わかるわけないので、その点については諦めるしかないでしょう。 万が一ホテルにそのまま泊まったとして、そんなことあなたに言うと思いますか?
それよりも、そんなどうでもいい奥様の過去にそこまで嫉妬できる現在の状況に感謝しましょう。 世の中では恋愛感情の欠片もなくなってしまった夫婦がゴマンといます。これからもそんな熱い気持ちを持ち続けられるといいですね。

ユーザーID:8673153979
幸せそうなカップルを壊したい人携帯からの書き込み
める
2017年5月21日 20:37

フレネミーって知ってますか?
友人の顔して近づいてきて、最終的に幸せを壊していく人のことです。

奥様大丈夫ですか?
本当にその友人と付き合ってて。
この先もあなた達は狙われそうです。
気をつけないと。

たしかに、奥様は少し軽率だったかもしれません。
でも、一つだけ言わせてもらうと、私みたいにモテない女性でも、今までに2度も不意打ちでキスされてしまったことがあります。
本当に不意打ちで、あれは防ぎようがなかった、と断言できます。

そして、とても気持ち悪かった。
キスされて腹がたちました。

奥様に聞いてみてください。
キスされてどんな気持ちだったか。

それで、当時のあなたへの気持ちが確認できると思います。

ユーザーID:5286706684
私ならあり得ません
さくら
2017年5月21日 20:42

女性です。
奥様擁護のレスも多いですが、
私ならあり得ませんね。

婚約中、もしくは、お付き合いしている相手が居るのに、2人っきりでムードのあるレストランで食事、の後のラウンジですか?
彼氏にも、同僚にも悪くて行きませんよ。
大体、女性は敏感なので食事に誘われた時点で、どの様なニュアンスなのか分かります。
さらにノリでキス??無理です。
奥様、ちょっといい気になってませんか?

私はその様な女性も大嫌いです。

ユーザーID:5984943397
そう言われましても
むらさき
2017年5月21日 21:12

〉このシチュエーションが何を狙ったものか男ならわかる。

奥さん、女だし。

ホテルの高級レストランで食事=連れ込み、と考えるのは、トピ主さんがそういう下心を持っている人だから。

人は自分が思うようにしか考えられません。つまり、ホテルの高層階のレストランをただの高級レストランとしか考えてない人にしてみたら、トピ主さんが考えたようなことは夢にも思わないことです。

理論が破綻してるトピ主さんに何を言っても無駄、と奥さんも考えているようですね。4年付き合ってトピ主さんの性格もわかっていただろうけど、嫌気がさしてるのは奥さんも同じようで。そんなんで夫婦やってて、意味があるのでしょうか。

ユーザーID:6753609847
最低ですね
バント英二
2017年5月21日 21:23

プロポーズされたことを黙ってる時点で勝手に天秤にかけられてたんでしょうね
しかもプロポーズまでするということは何回もデートも重ねて夜の関係もあった可能性も高いはずです
同じ立場なら離婚しかないですね

ユーザーID:1930055750
離婚しましょう
レリゴ〜〜
2017年5月21日 21:27

> 結婚する女性とは出会い〜交際期間〜結婚期間まで過程をふくめてまっさらな信頼関係を築きたいと思っていたから。そういう人とでなければ結婚の意味がないと考えていました。

トピ主さんはそれを交際の前提条件として、事前にまたは交際が始まった初期に奥さまに明確に宣言しましたか?

私の倫理観では正式に婚約をした後なら、他の異性と二人きりでデートはもちろん食事なんてしません。婚約指輪をはめて他の人とデートはあり得ない!
しかし、婚約前で単なるおつきあい段階なら、好感が持てる人なら食事をして話し合います。それがきっかけで結婚するかも知れません。だって、トピ主さんとは婚約していないし、結婚するかどうかわからないのですから。トピ主さんだって、奥さまと結婚するかどうかわからないでしょ。いつ白紙に戻るかわからない。何の約束も成立していない関係です!

でも、トピ主さんが自分と結婚するかどうかわからない、婚約をしていない相手が他の人と付き合うのが我慢できない許せないという価値観なら、離婚しましょう。これからも同じような事態なった場合、何の約束も契約も成立していないのに、トピ主さんは所有権を主張しそうです。

ユーザーID:2595862665
女性の第三者ではありませんが
モチモチ
2017年5月21日 21:29

威勢のよいタイトルに惹かれて覗いてみました。

双方なんだか打算の産物のように思えてきました。

あなたの価値判断に従って行動なさってください。

このままだと一生モヤモヤの生涯になってしまうかもしまうかもしれません、それを危惧します。

ユーザーID:1558292456
奥様のご友人が怖い
マミー
2017年5月21日 21:40

トピ主さん、他の方も
レスされていらっしゃいますが

奥様のご友人、その人が
私は怖いです。

婚約前の奥様のモテ話だとして
笑い話として、受け入れられませんか。

奥様のご友人は
もしかしたら、トピ主さんご夫妻の
幸せに対して、何らかの思いが
あるのかもしれないと、感じました。

ユーザーID:2459625146
奥さんも離婚を考え始めている
aaaaaa
2017年5月21日 22:07

奥さんはがっかりしていると思う、あなたに。

お互い合意で離婚できるのでは。

ユーザーID:4621768653
二股じゃなきゃ、その男が変
マサ
2017年5月21日 22:14

女性を擁護する意見が多いですが、付き合っていなかったら普通プロポーズしますか?いくら海外赴任前と言っても、ずっと片思いだったらいきなりプロポーズはあり得ない。二股じゃないなら、その男がよほど変ということです。
もっとも二股であろうと、最終的に自分を選んでくれたのは自信になりますね。スーツ買うときだっていくつか試着して、一番気に入ったものを買いますね。私ならそう理解します。あとは貴方次第。

ユーザーID:1421796824
過去とはいえ…。謝るべき。携帯からの書き込み
ペケペケ
2017年5月21日 22:37

奥さんもまんざらじゃなかったからデートしたんでしょう…。まさか、プロポーズされるとは思わなかったと思いますが…。交際中のトピ主さんがいるのに、二人きりで会う必要は全くなかった。不可抗力だって言い訳して謝らないようじゃ、トピ主さんが怒るのも無理ないです…。 許す許さないはトピ主さんの気持ち次第で良いって思います。でも怒りにかられて離婚って言うのは違うと思います。冷静になって、どちらかが折れれば、意外と喧嘩っておさまるものですよ。後悔しないで下さい。

ユーザーID:2796392593
奥さんの言い分わかるなぁ
かりん
2017年5月21日 22:41

奥さんの言い分わかります。

プロポーズされたら、その気持ちに誠意を持って答えるべき。
特にお世話になった方ならば、断る時に電話やメールなんて考えられません。
直接会ってお断りするのが、誠意じゃないかな?

トピ主みたいな人は、これから先も何やかんや、離婚したいって思うような
事があるんじゃないでしょうか。
だから、今別れてもいいんじゃないですか?

普通、愛していれば、どんな事があっても離れならないと思います。
嫌な部分を見ても嫌いになれないのが愛ですよ。
でも、こんな事で別れたいなら、そこに愛はないと思います。

ユーザーID:8765434907
大人になるチャンスですよ携帯からの書き込み
ティア
2017年5月21日 23:20

あまり女性とのお付き合いの経験がなかった人なのかなと思いました。ある程度長く付き合っていると色々な事があります。奥様のように他の人からアプローチされたりもあるでしょう。密かに他の人に心惹かれる事もあるでしょう。


価値観の違いを感じて折り合いをつけなければならない事もあります。二人は結ばれて幸せに暮らしましたとさで終わらないのが人生ではありませんか。お互い以外の人達と常に接して影響を受けて生活しているのですから、色々ないほうが普通ではありません。


結婚したらその時の気持ちが永遠に続くなんて幻想を持ってるという事は、結婚生活になんの努力もしないということを意味します。おとぎ話のような薄っぺらい生活なんて味気なさ過ぎると思いませんか?


年老いた夫婦に何の陰影もない人生しかなかったら、しみじみと語り合う内容もないつまらない人生だと思いますよ。


今度の事はあなたが大人になるチャンスとなるでしょう。他人を慈しみの心で受け入れられる人になってください。

ユーザーID:1886983983
うーん、、、許してあげてはいかがですか?携帯からの書き込み
なな
2017年5月21日 23:31

言わなかったことに対して不誠実さを感じて悲しくなるのも無理はない。
奥様も言いづらかったのではないでしょうか。
(もしかすると)そんな思いでいる時に、喧嘩してしまったのかもしれません。だから、意地を張ってしまって謝るに謝れなくなってしまった所もあるのかな?と・・・。


最終的には奥様は主様を選ばれたのです。
その点を認めて、許してあげてはいかがですか?

ユーザーID:8744697175
そうですね
くくる
2017年5月21日 23:52

どう折り合いをつけていくか、それしかないですね。

1、脇の甘い女性だったんだなと思いますが、今更どうしようもないですね。これからはそういう雰囲気のあるお店には自分と行こうねと約束しては?
2、どうせ話すなら(墓場まで持っていくつもりがないなら)結婚前に話して欲しかったですね。なぜ今頃暴露したのか聞かれましたか?
3、両天秤はないんじゃないかな。一週間で出せる問題でもないですし。
4、人前でお答えするのは相手に酷ですからね。勘弁してやってください。
5、不意打ちです。不可抗力でお願いします。

なーんか、お互い意地っ張りな似た者夫婦ですね。
言い方一つでここまで拗れることもなかったんだろうけど、二人共相手の性格を今ひとつ把握できてなかったんでしょうね。
新婚さんによくある犬も食わないってやつですよ。
お互い少しずつ折れて、今回は仲直りしてほしい。
こういうのを何度も繰り返してお互いの意見を擦り合わせながら夫婦って続いて行くんだと思いますよ。

あと、貴方の器が小さいとは思いません。それだけ奥さんとの関係を貴方なりに大事にしていたんだろうなと私は思いました。

ユーザーID:2448850252
えーっと
ポニョ
2017年5月21日 23:55

その会話になったのは何故?いきなりそんなお話ししないでしょう。 
あなた様も何か奥様がそういう話をされる原因になるようなお話しをされたのではないですか?

ユーザーID:0640869867
気持ちは分かるよ携帯からの書き込み
ファイン
2017年5月21日 23:58

奥さんからしたら余計な波風立たせたくないから、あなたのためにあえて黙ってたんでしょ。
キスも不意打ちにやられたなら仕方ないけど、まぁ気にするのは当たり前だわな。
何も知らないままだったら幸せだったのに、知ってしまった以上は気にするのは仕方ない。
今まで奥さんが黙ってたことも含めて裏切り感があるんでしょ?
理性的に考えれば過去のことだし、奥さんも悪気はなかったし、あなたの言うように自分の気持ちの整理で納得出来ればいいと思うよ。
要は理屈より感情の問題だったんだよね。
だから、トピ主さんを責めるレスが多いけど、何も気にすることないよ。感情的には多かれ少なかれ気にするのが当たり前のエピソードだからね。
いや、本当に呆れるようなレスが多いね。自分が当事者になったら、そりゃ少しは悩みもするって。
でもそれでいいじゃん。ちゃんと落ち着けば、トピ主さんも離婚なんて衝動的なことはしないよ。

ユーザーID:1987581364
はあ
ぽいぽい
2017年5月21日 23:58


 想像していた通り、離婚なんてせずに、奥さんの



泣き落としと言い分けにジワジワやられてますね。



 幾らでも都合のいいように言い替えられます。



 食事もおいしく、気分も良く? おごりだったのかな。



栄転をお祝いするなら、普通、出すよね。



 腰を引き寄せてキス? ないない。 肩をガシッと



普通するでしょ。 腰なら、どう考えても腰に手を回して



歩いていたってこと。 それを許していたから、腰で引き寄せ



られた。やはり、普通の関係では無かった。



 奥さん、墓穴掘ったね。



 でも、あなたはもう、当初の怒りは収まり、ここで



外野から説得されて、離婚なんて意識から遠のいてる。

ユーザーID:9837846182
もうちょっと広い心で
akiron
2017年5月22日 0:03

> ただ「最終的に」選んだというのは私にとって裏切りです。
トピ主がどう思うかってのは、大事なことかも知れないけど
解決には一番不要な事なんだよね

例えばこう考える事も出来る
奥さんはそもそも誰のものでも無い
今も過去もね
そう考える事が出来れば
一緒に過ごしてくれてる今は、とても大事な瞬間だと思える筈だし
他の人のプロポーズを断った事にもプライドが持てる

奥さんが自分に従属しているべきだと考えていない?

ユーザーID:2722922606
女友達の策略にはまるな携帯からの書き込み
あらあら
2017年5月22日 0:23

その女友達、夫婦仲に波風立てるつもりで、わざとやったのでは?
そんな女の策略にはまってどうする。

彼はすっきりして旅立ちたかっただけ。

女友達は、幸せそうな夫婦を見てちょっといじわるしたくて言ってみただけでしょう

いちいち反応しないの

ユーザーID:2812305701
誠実な人
はらぺこあおへび
2017年5月22日 0:28

今までに大切な人から好意を打ち明けられた事はありませんか?
大切な人というのは、愛とか恋とか言う意味での大切ではなくて、グループで仲良くしていた友達とか、同僚とか。

親しくもない人からいきなり告白されたならその場ではっきりとお断りしますが、大切な人から旅立つ前に「時間を取って欲しい」と言われたら、食事くらい行きますよ。
一週間考えて欲しいというのに対して、「いえいえい、まぁーーったく興味ありませんから、絶対にノーです!」とその場で断るよりも、相手の気持ちを酌んであえて一週間後に返事というのは相手の失恋を軟着陸させる思いやりです

男の器とかではなく、お世話になった先輩にきちんと筋を通して誠実に応えたと言う意味がわかりませんか?

と、ここまで書いて思い出しました
大学の友達から告白されて断ったら、かなり強引に「一ヶ月考えて欲しい」と言われ、一ヶ月後もう一度に断ったら、別の男友達から「普通その場で絶対にチャンスはないと断るだろう」と非難されました
女性の考える誠実と男性の考える誠実は違うのかもしれませんね

ユーザーID:9267625949
奥さんの自業自得
鬼にカネボウ
2017年5月22日 0:43

結婚前には誰しもいろいろありますわな。

ま、それを墓場まで持っていけとは言わないまでも、そんな酸いも甘いも含めた秘密を黙っていられず、
何の目的か知らないが旦那に密告するような友人に漏らしてしまう・・・

くくる様もおっしゃっている通り、奥さんも結婚前の武勇伝の一つとして自慢したかったのでしょうが、
自らが招いた墓穴のような気がします。

一番の被害者は何の罪もないトピ主さんです。

ユーザーID:5156898987
読めば読むほど
はあ
2017年5月22日 1:32

奥様は男を見る目がないなあと感じました。
あなたじゃなくプロポーズした方と結婚した方が幸せだったかも。
今回のあなたの態度をみて奥様もそう思ってるかもしれませんね。
離婚してもいいんじゃないかな。奥様のためにも。

ユーザーID:6813446875
なんか引くわー
ちるる
2017年5月22日 2:10

主さんってそんなまっさらで清廉潔白な人間なの?
過去に女の人と付き合ったこともないの?
奥さんにだけ求めて自分はまっさらでないなら鼻で笑っちゃうような話だけど。

過去にこだわってなにか楽しいのかなぁ。
そうやって今の関係までぶち壊すのは愚の骨頂としか思えない。
離婚したければすればいいけど、多分その後後悔するか、元妻のせいで俺は…と怒りに囚われる人生になっちゃうかもね。

そんな妻の過去を話した同僚女性とやらが一番の問題かな。でも過去のことだし器の大きい人なら笑い飛ばせる程度のことだと思うんだけどね。そう思って話したんだと思うよ、相手が悪かったけど。
結果同僚男性よりあなたを迷いなく選んだと思えばむしろ前向きに嬉しがる人もいそうだけど。
人生損する考え方してるよね。

ユーザーID:1503385212
分かっている感じですね。
hide
2017年5月22日 2:15

かなり理想主義な感じをお受けいたします。お年が何歳か分かりませんが?25歳を超えてて、相手(夫や妻)に言えないような秘密の1つくらいあっても可笑しくないと思いますよ。また、プロポーズされたのは主さんとどれくらい付き合っている時なのですか?
>結局は私が自分のこれまでの考えと折り合いをつけられるかどうかの問題のよう>に思えてきました。
主さんもわかっているでは、無いですか!!問題の本質が!!2人にとって納得できる答えが出ることを祈ってます。出来ないと、問題があるたびに本質から外れて過去の蒸し返しになり、双方が傷つき疲れ果てるだけだと思います。

ユーザーID:0427209808
レス2つ読みました。
40代主婦
2017年5月22日 2:18

私はトピ主さんのお怒りに共感します。
キスもプロポーズも不可抗力だった、なんて都合よすぎます。
私が彼女の立場ならまじめに付き合っている相手がいながら他の男と二人で食事なんてありえないし、ましてや「ホテルで」「ラウンジでお酒」なんてありえません。
如何に仕事でお世話になっていたとしても、です。
それに確かにプロポーズ事態は突然だったかもしれませんが、相手の男性は「彼女も僕のことを好きなはず」という確信があっての行動でしょう。
「相手が自分のことをどう考えているか全然わからないし食事も今回が初めてだけどとりあえずプロポーズしてみよう」なんていう人の方が世の中稀なのでは?

「不可抗力」とは自分に過失が全くない時に使う言葉だと思いますが、
「相手の男性がそれほど盛り上がるような付き合いをしておきながら異性としての気持ちに全く気づかなかった」というのはかなり無神経だし(少なくとも自分に対する好意があることは自覚していないほうがおかしい)、
場所が「ホテル」なのに気軽についていったというのは軽率過ぎると思います。
(私は少なくともこの二点については謝罪があってしかるべきだと思います。)

ユーザーID:8445997328
追記
40代主婦
2017年5月22日 2:26

失礼ですが奥様はトピ主が思っていたほど大して思慮深い女性でもなかったのでしょう。
ただそれだけのことです。
人間性の問題ですから、事実として割り切るしかないでしょう。
ただどう割り切るのかはトピ主が決めていいと思います。
その事実に対してトピ主の愛情がある程度冷めたとしてもそれは奥様もあきらめるべきことでしょうね。

今後については最低限「何かあれば必ず夫婦としてお互いに相談すること。相手の了承を必ず得る必要はないがきちんと相談報告はすること」と約束させるべきかと。
おそらくトピ主の感覚ではこんなこと約束するまでもないのでしょうが、奥様にはきちんと言葉で伝えて約束させる必要があると思います。
そういう人間なのだ、と割り切って。
他の部分で奥様には奥様の魅力があると思います。
ルールを決めてきちんと守ってもらえるようにすれば大丈夫。
あまり悪い方にばかり思いつめないで、解決策を模索して。

ユーザーID:8445997328
謙虚になってください
ふらん
2017年5月22日 2:36

別れるのも、別れないのも自分の自由だと勝手にお考えのようですが
奥様にも心があり、貴方が考えている間に完全に貴方に冷めてしまう可能性
もあることをお忘れなく。離婚自体奥様が嫌だと言えば簡単には行かないと
思います。ただ本気で離婚したいのなら早めに切り出したほうがいいでしょう。
一度口にしたらやっぱりヤメタは効きませんのでそれなりの覚悟でおっしゃってください。

ユーザーID:8431559515
一番悪いのは元同僚女性。トピ主さんの気持ちも理解できます。
moon7
2017年5月22日 3:11

既婚者 女です。
過去数人にプロポーズを受けました。

まったく元同僚女性は大変無神経な方だと思います。
余計な事を言いましたね。

それにトピ主さんの気持ちも理解できますよ
あなたも男性だから相手のやり方が手に取る様に理解できるんですよね
だから余計腹が立つし自分の事を好きであれば奥様には毅然として欲しかったはずです。
当時の奥様はプロポーズを受けた時に即断るべきで相手の男性に対し無駄な優しさは無用です。
男性は悔しくて未練があるから強引にキスしたんでしょうね
奥様も大変驚いたでしょうお察し致します。

結婚前で過去の事ですから水に流された方がいいと思います。
それにトピ主さん、結婚というのはトピ主さんが考えている以上に
覚悟と忍耐、相手への感謝が必要になります。
今後、大きな困難を2人で乗り越えなければいけない事もあるでしょう
それを考えると今回の件は離婚するほどの事ではありません。
一気に頭に血が上り過ぎた様に思えます。
笑って流す位の気持ちは必要です。
もう少し柔らかくなって奥様を受け入れてあげてはいかがですか?
愛している奥様と幸せな結婚生活を送ってください。

ユーザーID:1806816006
奥さんの行動が変です。
ころころ
2017年5月22日 3:39

トピ主さんがなぜ批判されているのか全く分かりません。
奥さんの行動が謎だらけです。
そもそも、真剣に付き合っている恋人がいる時に他の男性と二人で食事になんて行きませんよ。
まして、仕事関係者で自分にそういった行為を寄せてる人なら尚更二人きりになんてならないようにします。
行為があるのは日頃の態度、言動でなんとなく分かるものですよね?
そんな人とお酒を二人きりで飲むなんて…
考えられないんですが…
奥さん、不倫する様な女性に思えます。
モテてないと満足出来ないで、自分からちょっかい出して、釣りの糸を垂らして待ってる様なタイプいっぱいいますよね。
その手の女性に思えます。彼らにとってはそれで私はモテるのよ!って自慢になるんですよ。
主さまは友達にも自慢出来る本命の夫、他の寄ってくる人はアクセサリーみたいなもんですね。
一人の人とでは満足出来ないのだから仕方ない。
私はそんないつでも喉が渇いている様な人とは一生は一緒に居たくないです。
新しいまっさらな方を探すのに賛成!

ユーザーID:8591240285
二度目です、トピ主さんのレスを読みました
2017年5月22日 3:45

初めは「双方に言い分はあるだろうな」と思っていましたが、続きを読んで気持ちが変わりました。トピ主には潔癖を通り越してモラハラ気質を感じます。この世に2人きりで暮らしている訳ではないのだから、いくら一点のシミもない完璧な信頼関係を望んでも、永久に築き続けるのはまず無理でしょう。また、信頼関係と言うわりには貴方は自分の怒りを「妻から与えられた不信感」と名付けて肯定し、一向に妻の言うことを信じようとしていない。

貴方が裏切りだとする1〜5の項目ですが、その殆どが貴方の想像だということに気付いていますか? 確かめようがない=真であれ真ならずであれ立証不可能な事を、根拠なく想像して激怒している。根拠のない想像は妄想です。妄想はやめましょう。妻を不誠実だと言うけれど、貴方に話せば嫉妬で大騒ぎするのが自明なのに、わざわざ伝えるメリットがない。求婚を断るのに、第三者を同席させて相手に恥をかかせたりは出来ない。奥さんの対応は真っ当だったと思いますよ。貴方の妄想がエスカレートすればするほど奥さんの気持ちは冷めるでしょうから、奥さんが離婚を申し出たらちゃんと受けてあげて下さいね。同僚女性の思うツボですが。

ユーザーID:0644123554
トピ主さんレス読みました
むさちゃん
2017年5月22日 4:50

そうですね。奥様もあなたもおっしゃるとおり、あとはあなたの心が決める事、それしかないですね。
私も含め、仮に世界中の人が「最終的に選ばれたのだからそれは裏切りとは言わない」と言ったとしてもあなたが「いや、それは完全な裏切りだ」と思うなら仕方のない事。
せっかく良いご夫婦でいらしたのを過去の事でおかしくなるのはもったいない事この上ないですが、どうかあなたのお気持ちが落ち着いて、また良い方向へ行かれる事をお祈りしています。

ユーザーID:6669374196
レス読みました
kiki
2017年5月22日 6:00

やっぱりそういう事だったのねと言う感想です。

仕事上、お世話になった方に誘われれば
食事に行くことだってあるんじゃないでしょうか。
信頼している方が、そんな軽々しくキスしてくるなんて思いますか?

脇が甘いと言われればそれまででしょうが
気になる人と食事に行くのとは訳が違うと思います。

そういう所に一点の曇りがないから話したのでは?

1〜5
奥さんの事を信用していないんでしょう?
私が奥さんなら、そんなことを言う人とは結婚生活は無理ですね。

怒る相手が違うんじゃないの?
襲われた側の人を責めてあなたは何がしたいのかしら。
そういう怒りは、襲った側に訴えるべきじゃないのかな。

本当に、あなた自身の問題だと思う。

別れたら?
私が奥さんの身内なら、そんな人とは別れて
大事にしてくれる人とやり直しなさいと言いたい。

あなたの所有物じゃないのよ。
あなたのまっさらって何?

ユーザーID:9095522213
したたかな奥さまですね
コモドドラゴン
2017年5月22日 6:39

言ってスッキリしたかっただけなのかもしれませんが、トピ主さんの感じていることは何一つ間違っていないと思いますよ。奥さまに気をつけなさい。離婚を早まるなとは思いますが、一度二度の話し合い程度で済むような過去の話では無いと思うので、十分にお互いの意志を確認してください。

逆ギレされたり、この一件をトピ主さんの所為にされるようなことがあれば、アウトだと思います。

奥様擁護の方たちは、男女の立場が逆なら逆を言っていたと思います。

ユーザーID:2126056440
自分に置き換えてみて
ペンギン
2017年5月22日 6:40

あなただって、誰かに好きになられて、告白される事もあるかもしれない。
そうしたら、奥様を裏切った事になりますか?

きちんと断ったし、全部話したのはやましいところがないからでは?

ラウンジ云々は、相手にはそういう気持ちもあったでしょうが、
奥様も大人。何かあるかもしれないシチュエーションで、何もなく、
全て正直に話してますよね。
自分に対しての信頼を、なぜ自信に変えないんでしょうか?
奥様が大好きなんですよね、きっと。

ユーザーID:4882710354
へー
黒旋風
2017年5月22日 7:59

女性は妻側に随分と寛容なんですねー

トピ主のレスにもあるように、プロポーズやキスは不可抗力な部分もあったと
思うけど、結婚を前提に付き合っている人がいるのに、そんな隙を見せるって事が
ユルい女って感じだと思うけどね。

付き合う前の話でもないし、トピ主が潔癖な感じも否めないけど
「トピ主を選んだから問題無い」ってのは違うと思うけどな。
妻擁護派は自分の伴侶が結婚前(交際中)に他の人とデートして
キスぐらいまでなら許せるんだね。まぁ、結婚してしまえば私の勝ちって事なのかな?
私なら即離婚とは思わないけど、それを知ったら嫌悪感は抱くでしょうね。

不可抗力って言ったって、何とも思って無い男と仕事上、仕方がなく食事に
行く事はあっても、プロポーズやあまつさえ不意打ちでキスまでされようもんなら
大騒ぎになるんじゃないの?こんなの女性なら良くある事…で済まされたら
危ない男が蔓延る事になりそうだけどね(苦笑)

ユーザーID:8950753411
「異性との付き合い」についての価値観が違う
みみ
2017年5月22日 8:20

どうして妻を擁護する人、トピ主を批判する人がいるのか分からない。
結婚を考えている男性がいながら、他の男性と二人で食事をするなんて。
私なら絶対に考えられないし、事実、私はきっぱり断っていました。
私は、白黒はっきりつけるタイプなので。あいまいさはゼロです。
その点、奥様はグレーゾーンが広いのでしょう。
良い、悪いではありません。
奥様とあなたとでは、「異性との付き合い」についての価値観が違うのです。
あなたが妥協できるかどうか、です。

ユーザーID:7144801367
小さい男+アルファ
ゴータム
2017年5月22日 8:32

>小さい男という批判は甘んじて受けます。

レスを読む限り、小さい男だけでなく、自己中心的で自己愛の強い男のようですね。

>ただ「最終的に」選んだというのは私にとって裏切りです。

なんでや。
最終的に選ばなければ裏切りでしょう。
完璧に自分の想定した通りの女性でなければ「裏切り」ですか?
それは「支配欲」であって「愛情」ではない。
「支配欲」に対して「裏切り」なんていう言いぐさはチャンチャラおかしいよ。

>これで妻との関係が嫌になった私はおかしいでしょうか?

結婚以降トピ主に忠誠を尽くしているのであれば、そのことに感謝すべきなんじゃないの?
過去の事なんて今さら追求したって何の価値も産まないでしょうに。


>結局は私が自分のこれまでの考えと折り合いをつけられるかどうかの問題のように思えてきました。

そのとおり。

少なくとも今回の問題で、奥様のトピ主への愛情は、若干薄らいだことは間違いない。
このまま行くと取り返しがつかないことになるよ。

ユーザーID:1725753649
元同僚女性の漁夫の利
ハサミ
2017年5月22日 8:50


そうやって夫婦関係に荒波立てて
破壊させるのが、元同僚女性の狙いなのに。

離婚して喜ぶのは、元同僚女性だと思う。
その思惑に気がつかないトピ主さんは幼いかな

たまに、そういう女性いるけどね
わざわざ、元彼と付き合ってた当時の話を
今彼(夫)に漏らしたり

知られたくない過去(アニメやアイドルに昔夢中だった)
わざわざ掘り起こして、貶めてくる人。

よほど元同僚女性にとって奥さんの結婚は面白くなかったのでしょう

潔癖に考えすぎて離婚するのも自由だけど
少し冷静に元同僚女性の言動を考えた方がいい

トピ主さんは、自分の親友の奥さんに
親友の知られたくない過去
など、わざわざ漏らして困らせたいと思いますか?

ぶっちゃけ、奥さんがプロポーズされたことよりも
悪意ある友人がいる方が問題だと思うけどね

ユーザーID:6826845228
奥様は話す気がなかったのでしょう
花粉症
2017年5月22日 8:55

バラした友人が悪いですね。

奥様は貴方が不快に思うであろうことなので話さずにいたのです。思いやりです。(あなたはそれも裏切りととらえるでしょうけど)

ご自分でも言ってますけど、貴方の気持ちの持ちようなんです。

それでもなお奥様と別れたいというのならばガッチリ慰謝料払って(この場合奥様に非はありません)別れて頑固に生きていけばどうでしょうか?

奥様のことを頑固といいますけど貴方も相当融通の利かない方ですね。この先苦労されますわ。

ユーザーID:3626953266
不誠実
カレー好き
2017年5月22日 8:59

ちゃんと断ってるなら何も問題はないと思うのですが、
お付き合いしてる男性がいるのに他の男性と1対1で食事に行くのは
ちょっと迂闊というか、そこは不誠実に感じます。
お付き合いの程度がどのくらい進んでいたかにもよるかと思いますが。

でも、奥様が自分で言い出すならともかく、さらっとバラしてしまう
その女性にもデリカシーを感じませんね…

ユーザーID:7988764118
嫌なものは嫌でよい 
ご同輩
2017年5月22日 9:01

30代既婚者ですが、婚約中に似た経験があります。
私は嫌なものは嫌、信用できないので、即座に婚約解消しました。
婚約者側から怒鳴り込まれ、泣き付かれましたが
一歩も引きませんでした。

しばらく周囲が煩いでしょうが
無責任な連中は無視しましょう。

信頼なければ離婚で、賛成です。

ユーザーID:0176531623
本当に、小さな男!
yam
2017年5月22日 9:21

トピ主は、小さすぎる!
そんなトピ主に同調するような書き込み(奥さんが悪い、離婚しろ)もチラホラあるけれど、そういうのは面白がってる雑音です。
トピ主は奥さんを愛してるの?愛してるから結婚したんでしょ?その愛は、そんな程度の事で揺らぐの?
揺らぎそうだから、トピ主は小さいと言ってるんです。
まあ、こんな男と離婚した方が、奥さんは幸せかもしれませんけどね。

ユーザーID:9363193345
レスします。
路傍の意志
2017年5月22日 9:29

>結局は私が自分のこれまでの考えと折り合いをつけられるかどうかの問題

トピ主はお若いのかな?
結婚なんて全てが「折り合いをつけられるかどうか」の繰り返し。
相手を変えることは出来ない。
だから妥協できなければ別れるしかないんだよ。

私はトピ主が小さいとも妻に重大な落ち度があったとも思わない(彼が同じ会社にいる以上、そう邪険にも出来ないんだから相手の男がかなり卑怯でしょ)が、「トピ主が許せない」なら「離婚もアリ」だろう。
自分の中の不信感を拭えないまま結婚生活を続けても、何かにつけてそれが頭をもたげてくる。
些細なことで心が乱される生活に安心も癒しもない。

妻の友人を批判するレスもあるけど、もう起きてしまった事は取り戻せない。
ただトピ主は自分が被害者だと思ってるのかも知れないけど、今回の事で妻の心の中でも何かが変化があったかも知れない可能性はあるよ。
相手を非難するのは簡単だし楽だけど、相手にも気持ちがあることを忘れない方が良いかもね。

ユーザーID:8314206466
主様の気持ち分かりますよ!
helen
2017年5月22日 10:02

器が小さいと言う方もおられますが、私は全くそう思いません。

単純に他の人から思いを寄せられていただけなら仕方ないと思いますが、奥様は、フラフラと他の男性とホテルで食事をしています。
真剣にお付き合いしている彼がいるならば、そんなあきらかにデートと言える高級ホテルで二人っきりで食事をしたりラウンジでまったりはしないでしょう。
本当に栄転をお祝いしたいのであれば、他の同僚と一緒に祝えばいいだけだし、お祝いするなら、奥様が支払いをするはずです。
お祝いと言いながら、祝ってもらう方に支払いをしてもらって食事をしたのであれば、それはまるで水商売の女性です。
キスについても不可抗力ではないと思います。
単に奥様に隙があるだけです。
それと、プロポーズについてもその場ではっきり断ることはできます。その場で断れないほど恐ろしい上司だったならば、それまでの言い訳が全て矛盾することになります。何をされるか分からないような男性と二人っきりで高級ホテルへ行ったのか?ということになるからです。

よって、主様のお怒りは当然だと思います。
奥様が誠意ある謝罪と態度を見せるべきです。

ユーザーID:3652585353
まさに知らなければよかった話
つまお
2017年5月22日 10:06

奥様のご友人、アブナイ人ですね。
夫婦仲を裂こうとわざとその話をしたとしか思えません。
もし離婚となったら奥様はご友人を訴えることができると思います。
知らなければ幸せだったのに…って本当にありますね。

ユーザーID:4824900227
妻のお友達に感謝ですね
サラリーマン
2017年5月22日 10:08

裏切者のことをトピ主さんに教えてくれたわけですからね。
辛いかもしれませんが、これで良かったのではないでしょうか。

それにしても、エールの数も多いとはいえ、びっくりがそれを上回るとは驚きです。
トピ主さんを批判する人達は、どんな裏切りでも笑って許す、器が大きい人達なんでしょうねえ。
たいしたものですねえ笑

ユーザーID:6842768096
ワーストケースシナリオ
わんてん
2017年5月22日 10:16

下らない昔話で情けない、というレスが多いようですが、敢えて意地悪くワーストケースを考えると、奥さんとその友達と海外赴任男は現在グルの状態で、その彼の再チャレンジの動きを後押ししているかも知れませんね。
ここの多くの女性のレスのように、あなたは器の小さい詰まらん男だから別れて当然というというような雰囲気があります。そういう状況に持ち込んで次のアクションを考えている、ということかも知れません。というのは、わざわざ、そんな友達を呼んで、純粋なあなたを傷付け、しかも自分から、高級ホテルで過ごしてキスしたなんて、普通言わないし、言う場合は、謝罪とセットだからです。
その海外赴任した人が出世して帰国した、あなたより収入も多い、とかいう話を聞いていませんか?

ユーザーID:8011031253
キスって
2017年5月22日 10:26

キスはちょっと〜。。。って書いてる人がいるけど、キスって同意がなくても出来るよね。。。?

付き合ってもないのにいきなりのプロポーズはしない、とか
奥様がキスしたのはなぜだろう、とか。
どちらも不意打ちでされることはあると思いますけど。。。

そういうとガードが緩いとか、フラフラしているとかいうんでしょうか。。。?
根は真面目でしっかりしていてもそういうことはありますよ。
それこそ「緩そう軽そう」と思っている女性に突然結婚を申し込んだりしませんて。
海外赴任にまで付いて来て欲しいと思うのは好きだという感情だけでなく、
ニコニコしていて癒されそう、普段の仕事ぶりから真面目で生活もキチンとしてそう、
だからなんとかして自分との結婚を考えてもらいたい、と同僚男性も勝負に出たんですよ。
振られても職場を去るなら仕事には影響ありませんしね。

トピ主さんは自分自身の気持ちの問題だと気付かれたようで良かったです。

ユーザーID:5472857572
本当に小さい男ね
ようこ
2017年5月22日 10:47

離婚だなんて、あなたも器の小さいオトコですね。
結婚前の話なのに何か問題ありますか?
ちゃんと断って貴方を選んだんだから、自信を持って自慢したらいいじゃない。

二股かけて付き合っていたわけじゃあるまいし、奥様はあなたを選んだのでしょう。
多分素敵な女性だったし、伴侶にしたいと思っての男性の告白。
別れ際にキスとのことですが、さほど意味のないことではないでしょうか。
奥様は、あなたを選んだのにね。
誰からも見向きもされない女性と結婚したかったの?

そもそも、貴方以外の異性と2人で食事や飲みに行ったらいけないの?
家の夫なんて、おごってくれるなら行っといで。
人の女房にご馳走するなんて奇特な人じゃ。
美味しいもの食べといで〜。って言いますよ。

なんか、あなた、とんちんかんだね。人間ちっちゃいよ。
誰しもそんな事もあるよ。不倫でもあるまいし。
離婚なら離婚でいいんじゃない? 奥様に慰謝料たっぷり払ってさ。

第三者的意見としては、過去のことをぐちゃぐちゃ言うなんて「男が小さいね」って感じ。
奥さんに同情します。

ユーザーID:3072568533
ちっさい
茶トラ
2017年5月22日 10:51

プロポーズした男の気持ちを考えると、
好きな人が結婚してしまうのを何とか阻止しようとキスまで迫る強硬手段にでたのでしょう。
奥様にも隙があったのかもしれませんが、プロポーズ男がそれだけ必死だったということだと思います。

許せないのかもしれないけど、自分の奥さんはプロポーズ男が現れるほど素敵な人なんだということで納得したらいかがですか?

ユーザーID:9386595187
このくらいの過去が
るなたろ
2017年5月22日 11:31

許せなくて離婚したくなるなら
お好きにすれば?
別にそんな人と、添い遂げたいという気持ちも
こちらも失せるし。

あなたが私の夫なら
そう言います。

でも私の有責は認めません。
とことん戦うから、そのつもりで
と付け加えます。

離婚するか、しないか
選択権は自分にあると思ってるようですが
奥さんにだって、その権利はあるんですよ。
お忘れなくね。

ユーザーID:0034858666
二人の男性から求められる私。
くるみ
2017年5月22日 11:43

を楽しんでいたのでしょうね、奥様。
私はあんまり空気読めない人ですが、あ、まずいと言うのはわかりました。
なので同じような状況になった時、ファミレスでご飯食べてわかれました。
食事してる時にわかっていたと思いますので、奥様を不誠実と思われる気持ちわかります。
返事も直接あってするにしても、私なら昼間のカフェなど利用するでしょう。
なにかあったら困ります。
4年も付き合った彼氏がいて、もう結婚も秒読み。
最後にドラマみたいな関係に憧れたのかもしれませんが。
私はしないし、する人は嫌いです。
器が大きい小さいではなく、人間性価値観の違い。
気持ちが離れてしまったのなら、離婚するのもありだと思います。

でもなんでこんな告げ口したんでしょうね。

ユーザーID:4551971677
そうですか携帯からの書き込み
jinx50代
2017年5月22日 11:51

50年ほど生きてきて それなりに夫婦生活もやってますが、こんな事(敢えてそう言います)で離婚だと騒ぐのはあまりに情けない。男が下がります。誰と結婚しても形は違えど色々有ります。みんなどこかで折り合いつけながら、時に我慢しながらいつか笑い話になる事も沢山有ります。トピ主が「交際中も真っ白な女性」でなければ許せない、これで信頼関係が崩れたと心底思うなら離婚も仕方ない。でも、もし離婚したとしたら、失うものは多いと私は思います。綺麗ごとだけで世の中生きていけませんよ。様々な方向から考えるのが大人です。 トピ主が私の息子なら、「情けない事を言うな」と一喝します。

ユーザーID:9896687839
とぴレス読みました
あんこ
2017年5月22日 12:17


いい奥さんじゃないですか。きちんと求婚者の相手の気持ちを考えているし、自分の考えも芯が通っているし。

いい男から求婚されるだけのことはあると思います。
その奥さんが選んでくれているだけで、とぴさんは男が上がるはずなのに、
こんなことで裏切りだ、離婚だなんてあほらしいです。

結婚生活、もっともっと大変なことありますよ。こんなことで離婚だなんて騒ぐ男と結婚した奥さんのほうが、きっとがっかりしているはず。

これを機に、いい男、大きな男になりましょうよ。

ユーザーID:3575629846
トピ主さん怒って当たり前だと思う
私も狭量なのかな
2017年5月22日 12:17

トピ主さんの5月21日 7:56のレスまで読みました。
離婚するしないは別として、私も奥様の行動は疑問だし、
トピ主さんが怒るのは当たり前だと思います。
同じことが起こったら、私の夫も激怒することが予想つきます。
奥様の一連の行動、言い訳、全てにトピ主さんへの気遣いがなく、
自分の気持ちを大切に動いているだけですよね。

でも、そういう生き方もあると思うし、
奥様がそれを貫きたいなら、それもそれだと思います。
ただ、私達夫婦に同じことが起きたら、
信頼関係が揺らぐ、かなり大きい問題に発展するし、
離婚という言葉が出るのも不思議ではありません。

これはかなり大きな問題だと思うので、
今回、徹底的に話し合ったほうが良いのではありませんか。

私はアラフィフなので、いろいろなご夫婦を見てきましたが、
結婚して子供が生まれても、
奥様のような感覚で男性とトラブルを起こす人はたくさんいます。
離婚に発展した方もいます。

そもそも、今回のようなことを不用意にご主人に話す友人がいるということは、
奥様自身は、そういうコミュニティーにいる方なのでは?

子供もなく、傷が浅いうちに離婚するのも良いのかも。

ユーザーID:8701586829
私はトピ主さんに同情します
mika
2017年5月22日 12:43

私は女ですが。彼氏と付き合っているのに、いくらお世話になっているとはいえ、男性と二人でホテルに食事なんて行きません。

「彼氏に誤解されると困るんで」と断ればいいし、どうしても「お世話になったから」という理由で断れないなら、他の誰かも誘えば済む話。というか、女一人だけ誘うって、どう考えてもおかしいじゃないですか。誘う側はもちろん、応じる側も下心アリアリ。

しかも、プロポーズを即答で断れないのもおかしすぎます。心の整理???意味わかりません。一週間も待たせたら、妙な期待させるだけじゃないですか。すごい言い訳ですね。

キスの不意打ちって(笑)いくらだって避けられるのに、おとなしくされてたんだ〜。普通なら、セクハラで訴えても良いレベルなのに、怒りもせず。普通はね、好きな男性がいるのに他の男にキスされるって屈辱ですよ。あなたのこと、好きじゃなかったんじゃ?

一番わからないのは、なぜ今更その話なんだろう。選んでやったのよアピールでしょうか?奥様の友人が言ったとしたら、その心理は何なんだろう。嫌われているのかな?

いずれにせよ、奥様のような女は私には理解不能です。今も、昔も、旦那だけに一途なので。

ユーザーID:6647136221
嫌いになって、その先は?
繁忙期、ね。
2017年5月22日 12:49

奥様に不信感を抱いた「理由」ばかり並べてますね。
その先は、どうしたいのですか?

気が収まるまで「奴隷」のように服従しろ?
気が収まるまで毎日謝り続けろ?

何がしたいの?
何をさせたいの?

不満ばかり募らせ、相手を責めるばかりで、今は怒ってる俺!妻に非があるんだから、堂々と怒ってる俺!と調子こいてますよね。

しかしながら、何がしたいか、何をさせたいか?
それすらも妻が考えるべき、などと言うなら、その内、縁を切られますよ?

ユーザーID:5624296218
女性のアドバイスだけでいいのかい
一人の男
2017年5月22日 12:51

あなたは夫で男です。なぜ女性だけのアドバイスを求めているのか不思議です。ほかの同性はどう思うのか気にならないのですか。

私が疑問に思うのは、奥さんは一連の出来事を友人には話した。しかし、将来、夫になるあなたには、事前も事後も言わなかった。ということです。単にお礼で会うのであれば、事前に話すでしょう。また、不本意にキスされたのであれば、事後にいうでしょう。セクハラものですからね。男の私からすれば、奥さんは浮気症があるような気がします。まあ、一番重要なのは、第三者の意見ではなく、あなたの気持ちです。許せるなら、許す。どうしても許せないなら、離婚すべきです。

ユーザーID:2468974459
あーあるある
ふららんく
2017年5月22日 13:01

同じような状況で離婚したカップルを知っていますよ。
奥さんはモテモテなタイプで 結婚する前に 別の男性と街中を歩いていたのを
たまたま 目撃した旦那さんは 結婚後まで それ“も”許せなくて離婚しましたねー。

でも ここで 離婚したら
たまたま 海外赴任から帰ってきた同僚男性が また プロポーズ!即再婚 幸せな家庭を築く
ということも 未来には起こりうることだと思って 覚悟をしておいてください。

私も他の人と同じで
奥さんの秘密をばらした 女友達を不審に思います。
友だちだったら そんなこと 黙ってませんか? 
だって こういう結果になってるんですから。
そんなことも 想像できない レベルの人を「お友だち」に持ってはいけません。

私の男友達も 10年付き合った今の奥さんと結婚する時、
勿論、その10年の間に 他の彼女が 二人くらいいたけど
私は黙ってましたよー。それが 礼儀でしょ。

ユーザーID:0377303086
離婚されるのは・・・
ピヨピヨぴよ子
2017年5月22日 13:03

あなたのほうかもね

あなたは自分の感情を最優先し、奥さんの言う事を
冷静にうけとめようとしなかった
自分の価値観に凝り固まって最優先し
あろうことか、信頼に足りずと落第点までつけてしまった

あなたは裏切られたと思ってるかもしれないけど
奥様も同じように、いやそれ以上に想ってるかもね

信頼すらされてなかったんだな、と


もし、そう思われてたら、あなたとの離婚
真剣に考え始めるかもしれませんね。


ユーザーID:5875500171
墓場まで持っていけなかった奥様の「ミス」
nyanya
2017年5月22日 13:09

あなたに言わずに、招待した友人には、その経緯や顛末を奥様は話していたって事ですね。

それ、ダメだよな〜

人には絶対に「墓場まで持って行かないといけない事実」って幾つかは有るもんです。

これ、あなたと奥様が入れ替わってたら、やはり、あなたは知人に話しますか?多分黙ってるでしょう。

離婚するかどうかは、あなた次第だけど、もう腹を括ってる感じがしますね。

でも、奥様を何となく「薄汚れた女」のように軽蔑するのは、結果からしたら、ちょっと酷ではないでしょうか?

その場の雰囲気で咄嗟に断れない事も有るし、流されて断る返事が遅れたって事もある。

求婚の余韻を少し楽しんでいたとしても、あなたは勝者なんですからね。

ユーザーID:2113961439
自分の心「気持ち」をどうするかの問題
じいじい
2017年5月22日 13:11

 あなたがご自分でわかっている通り、自分の心に「蓋」を出来るかどうかということです。
 私は、付き合い当時から結婚33年の今まで、一切の浮気、風俗にも手を出したことがないような人間です。そんな私は、妻にこのようなことがあったら、許せそうにありません。
 

ユーザーID:1176266126
いやはや
元半同居嫁
2017年5月22日 13:24

プロポーズを断った相手に、自分からキスをするのはあり得ないと
トピ文を読んで思ったのですが、トピ主さんのレスにも
不意打ちだったとありますね、したのではなく「された」のですよ

>でも私からすれば不信感を与えたことに違いはなく
不信感を与えたのは奥様ではなく、妻友人でしょう?
怒るとこ間違えてますよ、妻友人の方が曲者です

>これで妻との関係が嫌になった私はおかしいでしょうか?
おかしいです
あなたには、奥様に秘密はひとつもありませんか?
「はい」と答えるならば、私は、あなたの方が信用なりません

生きている以上、大なり小なり、墓までもっていく秘密は何かしら抱えます
夫婦なら、すべて打ち明けなければならないのであれば、結婚できない人の方が多いでしょうね

>弁明を繰り返しても仕方ないと思っているようです。
弁明も何も、同じ話をしても仕方ないでしょう?
新たな事実が判明するなら別ですが、出てこないでしょうし

>ただ「最終的に」選んだというのは私にとって裏切りです。
横恋慕してきた相手を断っただけなのに?

結婚にどんな幻想抱いてるんですか?

ユーザーID:5658334455
いいなあ
らる
2017年5月22日 13:37

夫にそんな風に嫉妬されてみたいですね。
冷め切った夫婦の私からすると、正直に思いました。

私が気になったのは、奥様の友人からその話題が出たの?
と言うことです。
もしそうなら、奥様、ご友人との関係、大丈夫かなと思いました。
私なら、友達のご主人にそんな話は絶対にしません。
もし、そんな話の方向になりそうなら、話題を変えるでしょう。

そのご友人が話題を出したのなら、わざとなのではと感じました。
もしそうなら、奥様もトピ主様も気の毒です。

でも、これを機に、お互いの愛情や関係を確かめる良いきっかけと前向きには考えられませんか?
浮気ではないし、話さずにいたのも奥様なりの誠意では?と思います。
私なら、きっと言いません。

それに、夫にも、婚前の事は詮索する気持ちはありません。
関係が冷えているからではなく(笑)、大人なのですから、誰だって話したくないことはあると思います。
それが「裏切り」ではなくても。

自分の気持ちばかりに囚われず、奥様の気持ちも汲んであげてはどうでしょう。

あと、許せないのは、トピ主様の自信の無さもあるのかなと感じました。

ユーザーID:4506973174
奥さんを信じるか、自分の勘を信じるか
hiker
2017年5月22日 13:43

奥さんの話が本当だと思ったのであれば、信じるしかないでしょう
信じられず、裏切られた感が強くてというのであれば
奥さんより自己愛が勝っているのです。

トピ主が仕事で関わりのある人からバレンタインに高級チョコをもらった
「いつも仕事でお世話になってるから」と貰って、お返しもあげた
その際、相手から抱きつかれた

これを奥さんが「裏切りだ!」「本当は、その女と私を天秤にかけていたんだろう!」と言われたら、どう思いますか?
自分の言い分を理解されず、悲しくなりませんか?

そうも思えないのであれば
トピ主の奥さんへの愛情は、それまでということでしょう

ユーザーID:0840716237
だいぶ落ち着いて来たかな?
うちのネコはぶーま
2017年5月22日 13:49

で、一つ教えてくださいな。

彼女…っつか、奥さんが交際中にプロポーズされたのって、いつごろの話?
交際初期?
中期?
婚約中?

どのあたり?
まぁ、婚約中なら問題ありだけど、それ以外だと、しょうがないんじゃない?
まぁ相手に一途を求める気持ちは分かるけど、主様だって、奥さんと付き合う前に誰かと付き合ってたんでしょ?
まぁ、赦せなくて離婚も有りだけどね。

まぁ、ゆっくり考えることです。

ユーザーID:9991070941
よく考えたら
なつこ
2017年5月22日 13:52


即、断らないのがおかしいし、又会うのが許せない、
その友達にも言いふらしているのがやはりおかしい。

ユーザーID:1719856973
あわよくば乗り換えるつもりだった。
マロン
2017年5月22日 13:54

私は、トピ主さんの気持ちわかりますよ。
お付き合いしている相手がいるのに、他の異性のデートのお誘いにのったというのが許せないんですよね。
自分なら、絶対にそういうことはしないから。。。
わかりますよ。私も嫌です。
交際中・婚約中なのですから、私だけを見ていて欲しいです。
「ごめん今、交際している人がいるから」とデートのお誘いは断って欲しいです。
 

でも、かなしいかな。
世の中の大半の人間は、そうではないんですよね。。。
相手のスペック・ルックスが悪くなければ、誘われたら、とりあえずはデートしてみるんですよね。
もしかしたら、あっちの方がいいかもしれないし・・・って。
あわよくば乗り換えよう。世の中、そう思っている人が大半なのです。
なので、そういう相手にはトピ主さんも絶対の誠実を貫く必要はないんです。
しょせん、その程度の薄い関係なのです。
トピ主さんも、もっと他の女性とデートをして比べてから結婚すればよかったのですよ。
もっと女性を見る目ができるといいですね。少数ですが、誠実な女性もいます。

ユーザーID:5647449277
子供か
みるく
2017年5月22日 13:54

二つのレス読みました。

私が奥様の立場なら・・あなたと結婚したことを後悔します。

奥様の行為は、裏切りに何ら値しない。あなたに話さなかったことも不誠実でも何でもない。
いい大人がこんなことで「離婚だ!裏切りだ!不信感が!」って・・・

不信感はあなた自身が生み出しているもので、奥様が与えているものではありません。
折り合いを付けられないとしたら、それは、あなた自身の問題。
しかしながら、どういう選択をするかは、あなたの自由です。
が、離婚することを選択するとしたら、それを決して奥様のせいにしないでくださいね。
こんなことで離婚される奥様は、むしろ被害者ですよ。

ユーザーID:2721878600
同僚が曲者
さえこ
2017年5月22日 13:57

奥様は黙っていたのに、わざわざ話すなんて、
同僚は、主様夫婦の間に波風立てたい意地悪心があるのかなと思います。

奥様は、初めから断るつもりだったのではないかと思います。
1週間後に返事を聞かせて欲しいと言われたから、待っただけで、
主様と両天秤にかけたわけではないと思う。
相手が人生かけた告白をすぐに断ったら、あまりに可哀想だから、
待ってあげたのではないでしょうか。

二人で会ったのは、よくなかったかもしれません。
でも、そっけなく振るのか、会って断るのか、
どちらが誠実なのかは、人によると思う。
赴任するまでの間に、まだ職場で顔を合わせることがあれば、
あまり無下にするわけにもいかなかったりしますよね。

私も経験がありますが、突然キスされたら、逃げられないです。
事故のようなもので、それを裏切りと言われたら、辛いものがあります。

結婚しているのに他人の言葉に翻弄されて、
伴侶を信じられないなんて、どうかと思います。
もっと気持ちを強く持ってください。

ユーザーID:7697394520
不信感を植え付けたのは友人携帯からの書き込み
一休み
2017年5月22日 13:57

奥様は貴方に誤解されたくなかった、貴方とのこれからを大切に思っていたから、黙っていたのでしょう?

一番大切な人に信じてもらえないって、絶望的に哀しい事ですよ。
奥様の友人とやらは、今頃ほくそ笑んでいるでしょう。
奥様を窮地に追いやって、ざまあみろって感じですよ。

奥様を傷付け、喜ぶ人の策略に、どうか乗らないであげてください。奥様を守ってあげて。

ユーザーID:6766989591
もうトピ主さんもまっさらではない
5月の雨に
2017年5月22日 14:22

奥さまを許せないんですね。

許さなくてもいいですが、
トピ主さんは奥さまと交際&結婚されてしまっていますので、
もしトピ主さんが他の女性と今後恋愛するとしたら、
トピ主さんんのお考えだと、ご自身の経歴がまっさらではないですから、
交際する資格がないことになるのでは・・・。

両天秤にかけられたというのは、その通りかもしれません。
だから何?という話です。
トピ主さんは選ばれた。相手の男は負けた。それだけのことです。

ところで、もしも、とてもモテモテの男性がいたとして、
いいよってくれた女性の中から一番よさそうな女性を選んで結婚したら、
その女性が「交際中に他の女にいいよられていた! 裏切りだ! 離婚!」と
騒ぎだたら、トピ主さんはその男女をどう思われますか?
男性に対しては、いいよられただけでは浮気でも裏切りでもないと思うのでは?
女性に対しては、どう思われますか?
こういうケースでも、トピ主さんは女性にいたく同情し、
男性はまっさらではなく汚れているので結婚しつづける資格がないと思うなら、
どうぞそのお気持ちを貫いてください。

ユーザーID:9052606650
主さんの気持ち次第
ま〜
2017年5月22日 14:25

どうであろうと、事実は事実。
奥さんが二股だったか、断わるつもりでの不可抗力だっかか、主さんには関係ないわけですね。
プロポ−ズを断る時、そりゃ2人で会うでしょうよ。
相手の男が、あわよくば落とせると思ったのかもしれませんが、奥さんは、主さんが好きで結婚した。
奥さんは被害者ですよ。勝手に好きになられて迫られて断った。

これを言わなかったことが許せないのですか?
言っていたら、結婚もしなかったからですか。

そのことを許せないなら、主さんの気持ちをそのまんま正直に奥さんに話せばいいと思います。


しかし、その話を密告した女性は、主さんの事が好きか、主さん夫婦の幸せをねたんでいるのですね。
大したもんだ。
情報経路は、ちゃんと教えてあげてくださいね。
奥さんは、その女性とは今後の付き合いはやめるでしょうから。

ユーザーID:2682432355
この先の人生を見通した選択を
パキラ
2017年5月22日 14:43

トピレス読みました。トピ主の心の問題だということに気づいたのですね。

おそらくトピ主は、今後も奥様に不信感を持ち続け、ことあるごとに彼女につらくあたる気がします。
そうなってはお互いに不幸ですから、ここは早めに離婚するほうが得策ではないでしょうか?
奥様は魅力的な女性のようですから、トピ主と離婚しても他の男性と再婚することでしょう。
年齢がわかりませんが、その時まだ若ければ、次のご主人との間にお子さんも持てるでしょう。
現夫としては、そこまで考慮して、早めに離婚してあげるのが最後の優しさですよ。
だって彼女は悪くないのだから。

案外、海外赴任中の元同僚に、もうこのこと相談してるかもね。
そちらが運命の相手だったとしたら、遠回りしても最終的には一緒になる二人なのかな、と思いました。

ユーザーID:5757988010
別の角度からみると
プリン体
2017年5月22日 15:48

別の男性と交際中に同僚男性からプロポーズされキスもした、
なんてことをペラペラと同僚女性に話しますかね、フツー。
 
もしかして、あなたの奥様はあまり性格のいいタイプじゃないのかもしれません。
何故なら、同僚女性に自慢していたと考えられるからです。
もっと言えば「私ってこんなにモテるのよ、(全然モテない)あなたが羨ましい」
というような事も言っていたかもしれません。 
 
積もり積もった怒りが女性同僚に行動させたとも考えられます。 
 
トピ主さんを愛してたというより、天秤にかけてあなたが残ったという
気がします。 
 
ところで、付き合ってもいない女性にいきなりプロポーズするとは、
その男性も賭けにでましたねー。結婚を前提に…というような事なら
わかりますが、それってプロポーズというのかな? 
 
どっちにしろ、奥様の本当の性格が気になります。

ユーザーID:3452221281
そうでしょうね
ワンワン
2017年5月22日 16:31

最終的にはレス2にお書きになったことがすべてかと思います。
法律上はどこからが不貞行為かがはっきりしていますが、気持ちの上でどこからが浮気かは人によって違います。

例えば独身の私は既婚男性と二人きりで食事をしたことがあります。
普通の居酒屋ですがお酒も入ってました。
それだけの行為ですが、相手の奥様の性格によってはこれも浮気だと思う人もいると思います。

プロポーズされたは奥様がした話ではなさそうですから不可抗力化もしれませんが、キスされたことは黙ってて欲しかったですよね。
貴方と奥様の浮気のラインは大きく違っていてあなたのほが行動の制限が狭そうです。
狭いことが悪いことではありませんが、違う価値の中にあるのが夫婦ですから違うから許せないではありません。
それでも許せない範囲は存在する。
奥様が謝罪するかどうかではなく、貴方がそれを聞いて不快であったこと、気持ちが辛かったことを理解してもらうことはできましたか?
そしても貴方も奥様は最初から断るつもりだったし食事以上のことをするつもりもなかったということを理解できましたか?
双方それができなければ最悪離婚という形になるのでしょう。

ユーザーID:8174192872
奥様を愛してるんですね
通りすがり
2017年5月22日 16:52

今でも変わらず、愛しているから、例え不可抗力であっても許せないんでしょうね。
許せない、というより、ショック・悲しいと言った方が正確かもしれませんね。
奥様は、その方への気持ちも後悔も、やましい気持ちが一切ないから、トピ主に話せたんでしょう。
相思相愛なのに、残念です。

ユーザーID:9808976128
奥さんの友人の意図
日向
2017年5月22日 17:06

友人なら、夫婦喧嘩の原因になるようなことは言いませんよ。

知っていたとしても、ご主人の前では絶対に言いません。

どういう経緯でプロポーズの話になったのか分かりませんが、
奥さんの友人は軽率で配慮のない人ですね。


トピ主さんが許せないなら、離婚も仕方ないでしょう。

結婚して間もないですし、やり直すならお互いの為に早い方がいいです。

離婚したら、件の同僚男性の耳にも入るかもしれません。

責任を感じて、奥さんの新しい出会いにも繋がるかもしれませんね。

それが一番丸く収まるのかもしれません。


トピ文・レス文を読んでも、私は奥さんが悪いと思えませんでした。

ユーザーID:3073229581
婚約してなきゃ、問題ないって言い分もあるんだろう
確かに
2017年5月22日 17:10

けど、当時妻はトピ主と交際中。
何人かと同時進行だったのか、トピ主一筋だったのか不明。
トピ主一筋で、相手の男性への気持ちがないならプロポーズ
された時点で解散するな、自分なら。
その後アルコール入って、ダラダラ一緒に歩いてたら隙見せる
ようなもんじゃん。
飲んでる時にプロポーズされたんだろうけど、飲み会が終わったら
そのまま別れた方が良かったのに。
「最終的にトピ主を選んだ」っていう表現は、妻が何股かかけてる
みたいなイメージでイヤかも。
つか、男からしたらこういう台詞って屈辱的では?

あと、一度そんな目に合ってるのにホイホイお断りの時も2人きりって。
ナニもなくても、何かあったと思われて言い訳できないかも。
お断りの場所もまた高級レストランで、気分が良くなりまた2次会。
アルコールが入って、ってなったら疑われても仕方ない。
個人的には、プロポーズキスの後の行動が嫌だな。

せめて「誤解をさせてごめんなさい」くらいあってもいいのに。
トピ主は、それすらない(っぽい)のがより腹立たしいのでは?

ユーザーID:2937883860
ここは冷静になってもう一度良く考えて
はるまき
2017年5月22日 17:13

「心が狭い」「ちっちゃい男」・・・言われちゃってますね〜。
私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。

たぶん奥様は、その男性に好意を持たれてることはわかってたと思うんですよ。
奥様の方には全くその気がなかったとしても、交際している彼がいながら、
そういう下心を持った男性と「二人だけで」食事に行くってどうなの?って思います。
結果的に男性にプロポーズする隙を与え、不可抗力とはいえキスを許すことになったわけですから。

因みに私の夫も交際中に、職場の女性や女友達と二人で食事に行ったりしてましたが、
それで浮気を疑ったことは一度もありません。
彼を信頼していたし、ちゃんと私を愛してくれてるのがわかってましたから。
要は、残念ながらトピ主さんご夫婦は「まっさらな信頼関係」を築けてはいなかった、
ということなんじゃないでしょうか?

許せる許せないのボーダーラインは人によって違うけれど、ただ多くの人は、
「もう無理、絶対離婚」って思っても、その都度自分をなだめ、
何とか気持ちに折り合いをつけながら夫婦を続けてる。
結婚ってそういうものだと思いますよ。

ユーザーID:5146232411
何故主さん批判が?
はいん
2017年5月22日 17:26

私は女性ですが、奥様は不誠実だと感じました

結婚前だから問題ないという様に考える人がいて驚きます
交際中ですよね?

そもそも隙だらけですし、一週間あけるのもちょっと…
奥様の理由が本当だとしても、その後そもそも又2人で会う必要などありません
断りの返事なら電話で充分

問題は、交際中のあなたに対して不誠実であるのに
件の彼に対しては精一杯誠実な所ですよね

しかもその件を知らずに結婚してしまい
主さんのモヤモヤは当たり前かと思いますけど

男女逆ならどうかな
教えて欲しかったと思いませんか?
隙をみせるなと怒りませんか?

ユーザーID:7330201618
は?携帯からの書き込み
ちー
2017年5月22日 17:42

>結婚する女性とは出会い〜交際期間〜結婚期間まで過程をふくめてまっさらな
信頼関係を築きたいと思っていた

生まれてから出会いまでの人生は
あなたにもあるように相手にもあるのよ?
そういう意味でまっさらな付き合いができるのは
自分の子供以外にはありませんよ。

ユーザーID:4816558464
全く同じで笑っちゃいました。
ラッシー
2017年5月22日 17:48

世の中にはある一定数トピ主さんと同じような思考回路の男性が居るんだなと思わず笑ってしまいました。
結婚して一年、昔同じクラスだった男性から電話がかかってきました。私の実家に電話したらこの電話番号を教えられたからと。普通のクラスメイト、友達でした。彼は突然の電話を詫つつも病院を紹介してほしいと。実はここ数年腰痛に悩まされていて自分で思いつく限りの整骨院や病院の治療を受けたがなかなか良くならない。どうしようかと思い悩む中でふと私がとある民間療法で良くなったのを思い出した。当時は自分には関係ない事と聞き流していたので病院の名前までは気に求めていなかったが、今はわらにもすがる思いだ、久しぶりで失礼は承知だが教えて欲しいと。
数年振りということもありお互いの近況も含め十分ほど楽しく話していると、当時の夫が怒り満面の表情でテーブルをドンっと叩くのです。
電話を切ってどうしたのか聞くと、ふざけるな、男なら何を狙った電話かわかる、とトピ主そっくりの主張。
それがメインではありませんが、結局一時が万事のその調子の夫に一年後私から離婚を突きつけましたね。
奥さんが私と同じ考えになっているといいな(笑)。

ユーザーID:7432174600
冷静に考えましょう
法律事務
2017年5月22日 18:26

仕事上お世話になっていたとか、キスは不意打ちとか、こんなもの体の良い言い訳ですよ。

まずそもそも。告白ならまだしも、いきなり同僚にプロポーズする人などいません。それまでにプロポーズするに至る何かしらのプロセスがあったのは確実。
1週間の猶予をもらったのも、その証拠。本当に何のプロセスもなくプロポーズされたのなら、その場で断るのが当然。何の前触れもなく、いきなりプロポーズされて光栄だなんて絶対に思いません。

つまり奥さんはトピ主との交際中、その男性と何かしらの関係にあった。或いは、自分に好意を持っていることが分かっていながら、二人きりになるシチュエーションを受け入れた、ということです。

これを浮気じゃないだの、トピ主を選んだのだから裏切りじゃないだの言う人は、頭が著しくよくないか、女性擁護が自分の使命だと思っているかのどちらかです。明らかな裏切りです。こんなものを受け入れるのが「器の大きさ」なら、そんな器、ない方がマシです。おかしな女性の言い分を真に受ける必要はありません。

ユーザーID:9295788995
なんとなくわかります
ちゃ
2017年5月22日 18:32

これは価値観の違いなんでしょうね。
もし、これを男性がやったら?
やはり何かしらの下心があって会ったのだろうと
思われるしどちらにしても裏切りだという女性は
いるでしょう。浮気男認定になるかも。
保留したことや スキをみせた事
そして もしかしてその相手の男性を主様も
知ってる人だとか?
どちらにしろ 人それぞれの価値観
ゆるせないのならば仕方ない事なんだと思います。
小さいとかそういう問題ではない気がします。

ユーザーID:1675725349
価値観が合わなくても認められるかどうか
あすか
2017年5月22日 18:37

奥様は相手の気持ちを考えられない人。
つまり、プロポーズした男性の気持ちでなくて、愛するトピさんの気持ちを裏切っていたことです。
自分が反対の立場だったら、きっと悲しく、胸が痛むはずなのに。
はっきりした態度をとって断ることもできたはず。
流れになってしまうようなだらしないことをしてます。
今はわからないけど、一番大事にする人が決まっていたなら、残念な人です。
トピさんに対する思いやりが欠けているのが気になります。
私だったら、二人で会う事すらしません。勘違いも嫌ですから、会うなら彼(トピさん)と一緒に会えばよかったのに。
逆に、好きでもない男性に流れとはいえキスを不意にされたら屈辱です。
ただ、過去の事だからお互いにわだかまりがなければいいと思います。

ユーザーID:1692897786
そのシュチュエーションはないなあ
Hi
2017年5月22日 18:49

私は女性ですが、栄転お祝いとはいえ、異性と2人で高級ホテルの寿司屋、ラウンジで飲む(お酒ですよね)、はないですね。
3人以上で、ならありです。

トピ主さんのレスにあるように、女性でそのシュチュエーションは意味がわかるはずです。
お酒飲む、はないですね。
夜の街を2人で歩く、もない。

プロポーズされたら、即座に”冗談?私好きな人いるから。”とその場で断りますよ。

ただ、それで離婚かというと、どうかなあ。
そこまでもう信用できなければ仕方ないですが、私なら結婚後うまく行っていたら、しばらく距離は置くけど様子見する気がします。

でも不信感はひとそれぞれなので、それで別れるもあり、だと思います。

そんなことがあったなら、せめて結婚前に言ってほしかった気持ちも分かりますが、きっと奥さんもトピ主さんが好きで、リスクを取りたくなくて言えなかったのだと思います。

その意味で奥さんの気持ちはずっとトピ主さんにあったと思います。

ユーザーID:9705222618
いいじゃん
ぺも
2017年5月22日 19:02

それくらいの事が気になって別れたいのならそうすれば。

奥様は魅力的な女性なんでしょうね。

あなたと別れてもたぶん全然困りませんよ。

ユーザーID:7365484407
なんでこうちっちゃい男がおおいばり?
すまい
2017年5月22日 19:51

情けない。
愛想をつかれませんようにお祈り申し上げます。

ユーザーID:7530601438
妻が言う台詞じゃないような
それは
2017年5月22日 20:18

>信じられないのはあなたの問題
信じて元通り=心が広い
信じないで離婚=器の小さい男
こういうイメージをあなたに植え付け、コントロール
しようとしてるようにも感じられる。
あと「やば、バレちゃった。けど男性には困んないから
いいや」と開き直ってるイメージもあるっちゃある。
真実は、妻と相手の男性しか分からないけど。

トピ主の器について責めてるレスが多いけど、妻の
隙ありと見られかねない行動を責めるのは少ないんだね。
高給レストランで奢られ、気分良くなって2人でムードある
場所で呑む。
プロポーズされて、そのままフラフラ歩いてたら強引?にキス。
キス自体は力の差があるので微妙な所だけど、その後の行動がねぇ。
断るのに2人きり?どこで?また高級レストラン?
奢りなら、また気分が良くなってラウンジ行ってたかも。
調子に乗った相手から、また強引にキスされるかもよ?
こういうのって、男女問わず一度やったら次もあるからね。
その可能性は考えて行動してたのかな。

奥さんにその辺を聞いてみればいい。
答えない・開き直るなら将来を考え直す余地は充分ある。

ユーザーID:2937883860
裏切りだと思います。
匿名
2017年5月22日 20:29

奥様は裏切りだと思います。婚約中のプロポーズは夫に伝えるべきでした。黙って何度もデートまがいをするなんて軽率です。そのくせ、ばれた後はキスしたなんて余計なことはしゃべる。思いやりに欠けています。
また、謝罪がないのは誠意が感じられません。友人から聞かされて、驚かされた夫への屈辱は謝るべきです。
どれだけ驚き、ショックだったことでしょう。大変辛い事だったと思います。

類は友を呼ぶと言います。奥様への信頼が回復できるかどうか、しっかりと見極めるべきで、離婚も考えるのはだとうだと思います。

ユーザーID:0637189561
別れの理由
こぼれ花
2017年5月22日 20:29

もう、気持ちが戻らないのだから離婚ですね

このまま、愛も性もない結婚生活を続けても妻には地獄

うっかり、子が出来ても親がギクシャクしていれば子の地獄

ただ、両方の親御さん達に説明するのは難しいね

結婚前、彼女が他の男と二度、二人きりで会った
求婚され、断ったのに最後に一度キスされてしまった
それを最近、妻の友人から聞いたが、もう嫌になったので離婚する
と言うのね?
両方の親は納得できないでしょうが
愛のない結婚生活なんて、奥様にとっても虚しいだけだしね

トピ主のトピやレスを読んでみると
当時、彼女がなぜトピ主に打ち明けなかったのか、解る気がするわ
こうなるのが目に見えていたから、言えなかったんじゃないの?
私は、奥様に同情しちゃうなぁ

ユーザーID:3813665741
私もいや
臨機応変
2017年5月22日 21:27

いい年した女ですが。

私なら、付き合ってる人がいる時点で、ほかの男の人と二人で食事にはいかない。
お昼でも。夜ならなおさら。
断ることはいくらでもできる。何とでもできる。
実際してきたし。

子どもじゃあるまいし、食事だけなんて言われてもね…
多くは食事とたわいもない話なんでしょうが、いざとなれば、というシッチュエーションですよね。

食事もましてキスもしません、スキを与えません。

だからあなたが嫌がる気持ちわかります。
嫌がるだけじゃなく、不信感も。

これしきという方々、油断してますね〜
まあ、もてないからなんでしょうが。

多少魅力的な人なら、油断が怖いことは大人ならわかってます。

ユーザーID:1898953142
世界はそれを浮気という
a
2017年5月22日 22:00

プロポーズを一回目のデートでいきなりされた、そうお考えでしょうか?
普通に考えて奥さんとその男性は何度もデートに行かれたと考えるのが妥当です。
海外赴任、去り際のキス・・・・・映画かな?都合のいい嘘や8割引で話している可能性が大きいですね。
例えばあなたと奥さんが別れたり付き合ったりを繰り返していて、分かれている期間に・・・・・ということなら話は違います。

まぁ、ご愁傷さま。十分離婚するに値する理由だと思います
少なくとも奥様のこと、もう運命の相手とかそういう風には思えないでしょう?そんな人と一生添い遂げられますか?添い遂げる気ですか?添い遂げて何になります?

ユーザーID:0435932526
おかしくはないと思います
空蒼
2017年5月22日 22:12

レス2つ読みました。

恋愛・結婚に関する思いは人それぞれなので
トピ主さんの考え方もありえることだと思いますし、
逆に誰と、何人と付き合おうがキスをしようが
体の関係があっても気にしない、という人もいると思います。

>結婚する女性とは出会い〜交際期間〜結婚期間まで過程をふくめてまっさらな
信頼関係を築きたいと思っていたから。そういう人とでなければ結婚の意味がないと考えていました。

繰り返しになりますが、
この考えを譲れないのであれば、離婚しかないのではないでしょうか。

ユーザーID:3808892276
結婚生活以外のこと
たぬきすぱ
2017年5月22日 22:14

奥さんとのことについては、ご自分で心の整理をつけるようですね。それがよいと思います。
それとは別に、太さんの発言を読んで、思ったこと。「この人、仕事できないよね。」
思い込みが激しく、他人の言葉を冷静に受け止めることができない。かっとなると、目の前のことも見えなくなってしまい、自ら破滅に向かって突き進んでしまう。周囲のとりなし等も耳に入らず、逆に悪意のささやきに心乱されてしまう。
そんな性格の方ですよね、あなた。でも、きっとご自分では、正直で真面目で正義感に溢れていると評価しているのでしょう?
家庭がうまくいかないのは、個人の事情なのでどうでもいいです。でも、太さんの同僚や部下は大変だと思いますよ。こんな人と一緒に仕事したくないですね。
もう少し余裕をもって、大局的に物事を見たらどうですか? それから、人間は、中年以降は清濁併せのむ度量も必要ですよ。あえて、あいまいなままにしておいた方が良いことだってあるのです。徹底的にホジクリ返すだけが解決策ではないのです。

ユーザーID:4553247090
Tea
2017年5月22日 23:25

>食事がとても美味しく気分が良かったのでラウンジでもう少し軽く飲んで帰ろうと思った。

>プロポーズは光栄だと思ったが受けることなどまったく考えなかった。1週間で男性の心の整理がつくならそれでもいいかと

どちらも嘘。「食事」がとても美味しく気分が良かったので?
いやいや、「その男性との時間が」とても楽しく気分が良かった、
が真実ですよ。だからラウンジでもう少し一緒に過ごしたかった。

1週間で「男性の心」の整理がつく?? 断った後ならともかく、断りもしないのに整理も何も。「彼女自身の心」の整理をつけるために他ならないでしょう。

嘘をついているのがわかっていて、彼女は本当の事を言っていると思い込もうとしているトピ主さん。

駄目だと思うのなら別居から始めるしかないですよ。トピ主さんが自身が自分を偽って結婚を続けるのは不幸ですよ。

ただし、結婚前は多かれ少なかれ、結婚相手が今の相手で本当にいいのか迷うものでは。
今奥さんは嘘をついていても、彼女の当時の心の揺れはわかりますよ。

だからといって、あなたが小さいなどとは思いません。耐え難くて当たり前だと思います。

ユーザーID:4841194638
なるほど、一週間がいけないんですね。
幸ひ住むと人のいふ
2017年5月23日 0:19

心が決まっているならその場で断れと。

もっともです。

やっぱりちょっと天秤にかけたのかな?

まあでも、いまが一途なら、謝ったら許していいんじゃないですか。

寛容さは大事ですよ。

まあ、謝ったらの話ですけど。

ユーザーID:3796004221
一度あったことは何度もあるよ
50歳昭和女通ります
2017年5月23日 0:28

この先。

男の浮気と同じで、一度やるってことは性分なんですよ。浮気性。

プロポーズなんて、勝手にされるもんですかね??
トピ主さんは しますか??

気を引くそぶりしたのでしょうね(笑)悪女だなぁ・・

しかし、昼顔ってドラマも大ヒットで、トピ主の奥様もそのタイプなんでしょうね。
女がみんなそうでは無いですよ。
交際相手がいるのに、他の男と二人きりで食事とかその後ラウンジで酒とか、しかもホテルで。

これ、隙がありすぎ、気を引きすぎですね。

こんな態度は知性と気品ある淑女でないことはわかる。

だけど結ばれたんだからトピ主とはお似合いだと思う。

ユーザーID:5774049012
自分の問題?そんなの当たり前だろ?
匿名男性
2017年5月23日 2:16

その程度の短絡的思考しかできないのが一番の問題だろ?
他のトピで「離婚」とか安易に口にして後悔している方のトピがあるが同類だよ。

だってあなたが許すのは「離婚」といったら甘んじて受け入れてくれれば満足か?
それなら素直にそうすればよい。別に夫婦で居続けなければならない訳ではないのだから。
それとも、離婚と騒げば「ごめんなさい」と謝ってひれ伏すことが望みか?
そうやって相手を窮地に追いつめれば満足できるのか?

結局は終わったことそのものを責めるというのはそういうこと。
相手に責任を取らせることは難しいのです。
トピ主さんの満足するものが何かなんですよ。
別に我慢して結婚生活を続けなくて構わない。
奥様を失うことがあなたの望みかどうか自問自答するしかない。

つまり過去の出来事そのものに拘る以上は平行線でしょうね。
違うんだよ、「知りたくなかった、墓場まで持って行ってほしかった」という意味で
そんな話を友人と自分の前でしたことを許せないんじゃないの?

そんな話をする奥様と友人が付き合いを続けるのも嫌だということならば
それに対して奥様がどう思うかの答えは聞けると思うけどね。

ユーザーID:2595572080
もう許してあげなさい
nana
2017年5月23日 4:59

奥様のお友達は、とんでもないことをしてくれましたね。彼女にすれば、仲の良いあなたたちご夫婦がこのようにけんかするなど夢にも思っていなかったのでしょう。
奥様はなんのやましいこともありませんよ。キスされたのも不可抗力だったと思います。
トピ主さんが小さい男だとも思いません。こんな話を聞かされたら、腹がったって当然です。

でも、これで離婚しますか?妻の友人の軽口から離婚など口惜しい。
奥様はこの先あなたを裏切るようなことをすると思いますか。そうでないなら、もうこれ以上責めるのは止めたらとおもいます。
雨降って地固まる、ということわざもありますよ。

ユーザーID:5402154391
トピ主は「交際中」と明記している
当時
2017年5月23日 5:46

婚約中にコレやられたら目も当てられないのは当然だけど
少なくとも、トピ主は当時恋人だった妻と交際してたのは確か。
レスから見るに、トピ主は真剣だったと思われる。
当時の妻にとって、交際中のトピ主はどの程度の存在かは
分からないけど、真剣だというのは理解してるハズ。
なのに、他の男性と2人きりでデート&キスはないよ。
彼女にとって、当時のトピ主はさほど重要な存在ではなかったのか
交際期間が長くて倦怠期で刺激が欲しかったのか。
スリルのある人生を望むタイプなのか。
どっちにしろ、トピ主を軽んじてたのは間違いないだろうね。
それを感じ取ったトピ主が怒るのは仕方ないと思う。
自分は彼女を信じてたのに、バカにされた、裏切られたって
思ってもしゃーないよ。

これって、結局恋愛や結婚に対する双方の価値観の違いだろうね。
堅実な人生を望むトピ主、ある程度刺激のある(場合によっては
婚外恋愛も辞さない)人生を期待しちゃう奥さん。
その違いがハッキリして、お互いすり合わせができない。
となると、離婚も1つの選択じゃないかな。

ユーザーID:2937883860
最終的に決めるのは、トピ主さんです携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年5月23日 6:13

同僚男性と奥様の仕事上での関係次第で一緒に食事もあり得るのかもしれません。
帰り道で不意打ちのキスは仕方ないです。
キスについて言ったのは、これも後で分かるなら、今自分で言う方がいいと判断したからでしょうね。

友人女性は、本当に余計なことを言ったなと思います。
離婚するかどうかは、トピ主さん次第です。私は、関係修復してもらえたら良いなと思います。

ユーザーID:4438040513
ただの同僚にいきなりプロポーズなんかしませんよ
nana
2017年5月23日 7:21

少なくともお相手の男性同僚はおつきあいしているつもりだったのではないでしょうか。
また、奥様もなんでその女性同僚におしゃべりしちゃったんですかね?
自慢?

ユーザーID:7571860118
主さんはおかしくない携帯からの書き込み
ルナ子
2017年5月23日 7:39

主さんはおかしくないです。奥様に対してある一定の嫌悪感が湧いても仕方ないところだと思います。


ただ、主さんが言うほど奥様が不誠実とは思いませんし、言い分もあるでしょう(プロポーズされた事は不可抗力だ、等)。

あとは主さんがどう受け止めるかですよね。

それにしても、その知人女性、不気味ですね。
単に口の軽い人なのか、奥様に嫉妬して夫婦仲を劣悪にしたかったのか。

そういう引っ掻き回す人がいると、論点が紙一重でずれて行くので面倒です。

クールダウンして考えてみて下さい。

ユーザーID:4004027485
まだ
アイルー
2017年5月23日 8:24

お子さんもいない今離婚した方がいいような気がします。
一生そういう目で見てしまうんじゃないでしょうか?
また何かしているのかもと疑いながらの生活は厳しいと思います。
自分だったら、ですが。

謝罪もなく、不可抗力で信じられないのはあなたの問題ですか。
異性の話をご主人の前でする友人も信じられないのですが
類は友を呼ぶって感じなんですかね。

いくら一週間後に返事をと言われたからって、キスされてその場で断らず
また2人きりでノコノコ会いに行く神経が分からないんですよね。
確かにキスは不可抗力なのかも知れないけど
2人きりで食事どころか飲みに行く時点で隙だらけって感じ。

奥さんを信用できるなら継続、無理だと思ったら離婚で良いと思います。
そもそも悪いことをしたとも思っていないようですし、
同じようなことがまた起きる可能性もありますよね。
今回の件だけでも、あなただけがずっと苦しむことになるような気がします。

ユーザーID:4131616954
私なら別れます。
セイウチ
2017年5月23日 8:44

遊び人が良く言いますね。
「むこうから寄ってくる。」

そこまではひどくなくても、異性にスキを与える人とは
暮らせないです。

トピ主さんの問題では無いです。
信じていたのに違う顔があった。それは器の
問題ではありません。
「やっぱり。」という感覚です。

己の感情に直になりましょう。

人生は一度キリです。

ユーザーID:3454004664
貴方は別れない携帯からの書き込み
辛口ワイン
2017年5月23日 10:06

離婚はしない方がいいと思います。 と言うかトピ主さんは離婚しないでしょうね。 時々は思い出して心乱れながらも奥さんとは別れないでしょう。そしてそのうち段々と気にならなくなる。現実の生活の中では色々なことが起こります。この事ばかり考えていられませんから。 そんなものです。 無責任に言わせて頂きましたが、そんなものだと思いますよ。 お幸せに。

ユーザーID:9896687839
妻友人女性の思う壺ツボ
pipi
2017年5月23日 10:49

あなたは納得いかないかもしれないけど、やっぱり不可抗力ですよ。
逆に聞きますが、どうしたら奥様は突然の交通事故のようなプロポーズやキスを事前に察知し阻止することができるのでしょうか?結果論で外野は後からいくらでも何とでも言えますよね。テレビのコメンテーターと同じですよ。

私は妻友人の悪意を感じます。
奥様とあなたの夫婦関係に傷をつけたいという思惑でその話をあなたの耳にいれたなら、今のあなたは彼女の思うツボですね。
奥様を羨んでいるのか、あなたを奪いたいのか、プロポーズした男性の助けになりたいのか、奥様を不幸にしたいのかはわかりません。
本当の友人で良識のある方ならあなたの前でこんな昔話して波風立てるような真似は絶対しませんよ。

他人の言葉に踊らされて離婚だなんて絶対後悔しますよ。あなたと結婚した事実の方が、くだらない過去の横恋慕よりよっぽど重要ではないのですか?
逆にその程度のことで奥様を信じられず離婚だなんていうあなたは「その程度でしか奥様を愛していない」ということなんですよね?

奥様も友人は選んで付き合うようにされた方がよいかもしれませんね。

ユーザーID:3779380285
あなたの気持ち次第ですね
黒猫
2017年5月23日 11:19

奥様の弁解が真実か嘘かもう疑わず信じ切れるか。

乗り越えられないなら何度もフラッシュバックしますので別れた方が良いでしょうね。

ところでその御友人って、よっぽど奥様の事嫌いなの?
悪意の塊としか思えないのですが。

ユーザーID:4840554530
その男性に確認するしかないかな
霧の中
2017年5月23日 11:21

私や知人の経験上、女性がキスを認めたときは疑ります。
そんなの常識ですよ。

ユーザーID:8413607886
変な話
きー
2017年5月23日 11:28

そもそも交際もしないのに食事くらいでプロポーズしませんよね。
もしほんとなら奥さんには何も問題ありませんが、キスしたというのも奥さん自分で言ってるのがどうもひっかかります。
同僚によりバレたから奥さんの予防線のストーリーにも聞こえます。

ユーザーID:1519897258
男として成長しなさい
いらないなら俺にくれ
2017年5月23日 12:46

既婚オヤジです
トピ主さんの奥様、男目線で言わせていただくと、義理人情に厚い、実にイイ女だな〜と思います
世話になった人だからと、場所に関しては少しの疑問はありつつも、そこは、相手を信頼する気風の良さ
告白に対して相手のメンツを立てて、一週間の考える時間も
きっと、どう答えたら、相手のプライドを傷つけないかを考えたことでしょう
そして誠意を持って、もう一度会いに行き、ちゃんと向き合って、お断りしたわけです
変に中途半端にして、相手が次に進めなくなるような事にならないように。。。
キスもしたのではなくて、されてしまったわけですから、気持ちは入ってないでしょう
相手の男性も、それで気持ちに決着をつけたんだと思います
そういう決着の仕方を男にさせるような、イイ女なんだと思いますよ

トピ主さんは奥様から見たら、だいぶ子供で可愛いところもあり、手が掛かるところもあるけど
きっと、あまり何でも分かってるような男は食傷気味なのかもね
トピ主さんの真っ直ぐな所が、奥様にとっても安らぐんだと思います

奥様、相当もてたんでしょう
同僚が嫉妬して波風たてに来たくらいですから
大事にしたほうが良いですよ

ユーザーID:9425333887
私も有りました携帯からの書き込み
もなみ
2017年5月23日 13:05

二回ほど。
一回目は、知り合いとお話ししてるとき、告白されました。彼氏居るのに。キスは有りません。
二回目は、私に好意を抱いてくださってる方と知りながら、遊んでました。断れなくて。
奥様は、相手の好意に気付かず、食事に行かれたのではないですか?気付いていても、断れない関係だったのかもしれませんよ?仕事で同じプロジェクトに携わって居たとか。
私が先ほど挙げたお二方は、一人目は交通機関の関係者の方で、次いつ会うか分からない方で、無下にできず、二人目の方は同じ職業訓練施設の方で、私が指導しなきゃ動かない人で、施設からも施設のフォローを頼まれていたので、仕方無く仲良くしてました。
奥様はなぜ、二人で会わなければならなかったのでしょうか?
無理矢理キスされたとかはないでしょうか?
そこを調べてから、離婚するならしてして下さい。
なぜ、交際もしていない私にプロポーズしたのでしょうね?吐き気すらするので、考えたくもないですが、なぜ彼女さんはそんな行動に出たのでしょうか?

ユーザーID:5403064345
怪しい
というか
2017年5月23日 13:06

ケジメはついてるという意見にビックリですが、無理筋にも程がありますね。

浮気癖は治らないって言うし、この際ですから、その友人にもっと聞いてみては?
この奥さんなら、ボロボロ余罪が出てくるかもよ?

きっちり決着つけた方がいいですよ。

ユーザーID:3069567523
奥さんの性格が無理…
ころころ
2017年5月23日 13:18

自分がされたら嫌なことをしておいて、
謝らずにトピ主の人格を否定するなんて…
あなたの問題なんてよく言えたもんですね〜
なんで、結婚しちゃったのさ〜

ユーザーID:8591240285
びっくり
hitomi
2017年5月23日 13:22


トピ主批判があまりにも多いことに、びっくりです。

「結婚前でしょ?」「キスくらい、高校生じゃあるまいし(笑)」
と仰ってる方は、ご自分の彼氏/彼女が別の異性とキスされてても
笑って許せるのでしょうか。
すごいですね。寛容というかなんというか…
価値観の違いにびっくりです。

主さんへ

先ず、落ち着いてくださいね。
怒りにまかせて感情をぶつけても、理解は得られないと思います。
奥様からすれば「不可抗力」なわけなのですから。

一度冷静に考えれば、離婚は早急な判断だと気付くはずですよ。

それにしても、「奥様がプロポーズされたことを暴露する」友人も
「挙げ句、キスされたことまで暴露する」奥様も
少し、あなたへの配慮が足りませんね。

ユーザーID:7567578467
トピ主さん次第ですよね。
匿名
2017年5月23日 13:40

その通り、トピ主さん次第でしょう。
許せないし、愛情がなくなったのなら
離婚するしかないと思います。

ただ、追加トピを見る限り
特に奥様が二股かけてた様子でもなく
突発的な出来事だったように
思うのですが…。
事故と一緒ですよね。
結婚後にこんな事していたら
問題ですが、お互い独身中でしょ。
裏切りでもなければ、不貞でもなんでもないですよ。

プロポーズだって、キスだって
奥様から?違うでしょう。
怒る矛先は同僚男性なのでは?

まあ、どんなに周りがワイワイ言っても
仕方ない事ですからね。

それより、どうしてこんな話に
なったのか。その同僚女性が
相当の曲者ですね。

ユーザーID:0710336126
付き合ってもないのに、合意なくキスしてくる同僚男・・・
2017年5月23日 14:23

それって、セクハラ通り越して、強制わいせつ罪ですよね。私なら、警察に訴えてやると怒って、相手を殴りたくなるけど、当時の奥様は喜んじゃったのでしょうか。そうじゃなければ、平気で話しませんよね。

遊びで男と付き合える女の気持ちはわかりませんが、私なら、付き合ってる人がいるのに、他の男からキスされるなんて気持ち悪くて、辛くて、毎日泣きます。絶対誰にも言えません。

平気で悪気なく言える時点で、ちょっと感覚がズレてる人だと思います。私なら、「ごめんなさい、私に隙があったから。だけど凄く悩んだし、あなたに申し訳なく思ってた。本当にごめんなさい。」と謝ります。トピ主さんだって、もし奥様がそういう反応だったら、離婚しようなんて思わなかったのでは?

ここにも何人かいますけど「キスくらい」という感覚の女性って存在するんです。性に対しての価値観の違いなのでしょう。私はユルい人とは一緒に暮らせません。

ユーザーID:7960900184
そんな事
まりえ
2017年5月23日 14:28


 一々、旦那に伝えた奥さんが悪い。

 
 友人の前でいかにモテたか自慢して
 自分では格を上げたつもりだったんでしょう。

 モテた私を妻に出来たんだから喜びなさいよ
 とでも言いたいのだろうか。 変なの〜。

 本当にモテる人は、そんな他人の惨めな失恋と、
 自分がだらしない女みたいに聞こえる話を
 過去の栄光みたいにひけらかさないよ。

 別に独身時代に何やっても良いけど、
 そういう性格の悪さとセンスの無さが嫌ですね。

ユーザーID:0279648310
トピ主自身の問題
ちゃちゃ
2017年5月23日 15:15

ご自分に自信がないのかな?奥様は、他の男性もプロポーズしたくなる様な魅力的な方なんでしょう。その様な女性に選ばれた自分は誇らしいとは思えないのですか?奥様があなたの事をいつも考えて、トピ主が奥様の事を思う以上に思っていて貰わないと、不安ですか?客観的に見たら、トピ主は自分に自信が無いか、嫉妬深いとしか思えません。

ユーザーID:9951983700
うーん
くま
2017年5月23日 15:20

これ、奥さんも結婚前に言う話では?

ユーザーID:6884755992
変な話ですね。
ぱくちー
2017年5月23日 16:31

いい大人が何も関係無しでホテルのおすしから飲んでプロポーズておかしいですよね。なんだか二人の行動も手馴れたように感じます。ほんとに出来婚じゃなくてよかったですね、私だったらこのまま結婚生活を続けても信用出来ず2〜3年後子供ができてもDNA検査したくてたまらなくなると思います。同僚にばらされたのも女友達の彼氏に自分から粉かけておいてそんなつもりじゃなかったんだけど・・的なことをしてそうな人だなと思ってしましました。

ユーザーID:6542534736
結局
匿名
2017年5月23日 17:10

アナタの勝利なのに
何の文句があるの?

私なんてプロポーズなんか何回もされたことがあるわよ。
婚姻届けや指輪を持ってきた男もいたけど
まったく眼中にないんで
返事すらせず、サッサといまの主人と結婚したわよ。

アナタ、騒げば騒ぐほどみっともないわよ?

それよりも、夫婦仲を裂くようなことを告げ口してきた人に怒りなさい!

ユーザーID:7845593662
もてない女の舞い上がり
とまと
2017年5月23日 17:18

奥さん、もてないんだなーと思いました。
私は独身時代、男性に誘われて一緒に食事をするなんて、しょっちゅうありました。彼氏ではない男性と「一線」をどういう風にひくかは心得ています。
もちろん、彼氏や夫以外の男性とキスしたことなど一度もありませんよ。奥様の置かれた状況で、ホテルのラウンジなんて行きませんね。

奥様は隙だらけです。男性に誘われることに慣れていないのでしょう。結婚前は幸せオーラが出てモテると言います。奥様もそうで、急にもてて、映画のようなデートに誘われて舞い上がっちゃった。「結婚しちゃったら、もうできない」とも思ったかも。

そしてモテない女には、さらにモテない友達がいた。「他の人にプロポーズされちゃった」と困ったフリして自慢げに話す友達に嫉妬にかられ(しかも相手は海外勤務に行くエリートだし)、「婚約中のくせに」という怒りもあったのか、友達の夫に暴露に及ぶ。

そもそも友達にべらべらしゃべるなんて。フった男性の面目丸つぶれにして平気。いかにもモテない女がしそうなこと。

もしかしてトピ主さんもモテない男ですか。しかも相手はエリートだしね。あなたも嫉妬? あーあ。

ユーザーID:5867130512
レスします。
初夏
2017年5月23日 18:45

私も女性ですがトピ主派です。
奥様擁護されている方、これがもし男女逆なら同じように擁護できますか?
男性が婚約中に別の女性とホテルで食事、プロポーズを受けるような付き合いをしていておまけに不意打ちとはいえキスまで・・・。
男女問わずキスどころか高級ホテルで食事すらありえないと思います。
脇が甘いというか、婚約者のいる身で異性にだらしないと言うそしりは免れませんよ。

そういう軽薄な異性関係を知っている知人が親切面してトピ主にご注進したわけでしょう。
その知人とやらも今後は遠ざけるべきですが、そもそも知人からそういう仕打ちをされるほど奥様は発展的な独身時代を送られてきたのでは?

どなたかも言っていましたが、もしキスが不可抗力だったのなら私ならその場で婚約者にSOSします。
自分のわきの甘さを泣いて詫びますよ。
プロポーズした側もある日突然ではないと思います。
プロポーズの前提となるお付き合いが奥様との間に存在したのでしょう。
そうでなければつじつまが合いません。

私は女性ですが奥様を擁護する気にはなれません。
「最終的に選ばれた」ってそこまで卑屈にへり下らなきゃならないんでしょうか?

ユーザーID:8445997328
レスします携帯からの書き込み
匿名係24時
2017年5月23日 19:33

どう考えてもこの登場人物の中で一番の愚か者は奥さんでしょ。

同僚女性にプロポーズされた事を喋った事が奥さんの最大のミス。浮かれてたんだろうねぇ。
相手男性も奥さんと同僚女性と同じ会社なのに。軽率さに呆れるわ。
しかも嘘でいいからトピ主さんには「その場で即断った」って言っとけばいいものを。
開き直ってキスした事まで言うのも最悪。
墓場まで持ってけよ。
それにいくら海外赴任が決まったからと言って、全く前触れもなくいきなりプロポーズなんてするかな?
男性も「勝算がある」と見込んでいたからこそのプロポーズだよ。
そして同僚女性も「してやったり」と思ってるよ。

奥さんは同僚女性にバラされて「自分こそ被害者」と思っていそうだね。
少なくともトピ主さんを不快にさせた事は謝罪するべきだと思うけど。

ユーザーID:9898558643
そんな魅力的な女性を手放してどうするのさ
r
2017年5月23日 19:40

トピ主さんの最新レス読みました。

奥様、素敵な女性のようですね。
トピ主さんは4年も一緒に居たから、彼女がどんなに周りの男性にとって魅力的か忘れてしまったのかも?

いきなりキス・・・なんてドラマみたいなこと、残念ながら私は経験したことありませんが、どこぞの素敵なレストランで食事やら飲みやらっていうのは、ありましたよ。

仕事がらみだと「今度“みんなで”食事に行きませんか」ってな流れで誘われたので、ちょっとした飲み会なんだろうと思って気軽に行ったら、当日現れたのは誘ってきた男性一人とか。本当に他の人の都合が悪くなってしまったのか、最初からツーショットを狙っていたのかは分かりませんが・・・「この場所が何を意味するのか、男なら分かります」っていうことが、女には分からないっていうこともありまっせ。

「逃した魚は大きかった」ということになりませんように・・・

ユーザーID:6077669713
トピ主さんの気持ち分かるなぁ
ニャー
2017年5月23日 20:53

いくら美化してても、高層ホテルのレストラン、ふたりきりってとこで、ピンときますよ…
相手の男性だって、それなりの手応え感じるようなやり取りしてなきゃ「プロポーズ」はしないですよ。

いきなり告白すっとばして「プロポーズ」すると思います?

浮気かっていったら微妙なところですが、したたかなではあると思いますよ。奥さま。
不可抗力は「そういうこと」と奥さま自身が美化して自分自身も誤魔化してるでしょう。

ユーザーID:1507933476
離婚してもいいけど
ものはとりよう
2017年5月23日 21:16

そうしたら同僚男性の望み通り、
かもしれないじゃないですか。

奥さん、取られちゃってもいいの?

そんなにもいい女を妻にできてよかった、
と思う方が精神衛生上いいと思います。

よーく、考えてね。

ユーザーID:9105458545
離婚されては?
中年男
2017年5月23日 22:10

離婚でいいんじゃないですか。
奥さんは、今はトピ主さんに情があるし、離婚するような理由ではないから
離婚を受け容れていないですが、トピ主さんが離婚したいならば離婚できるでしょう。
奥さんは常識も魅力もありそうですから離婚しても素敵な男性と再婚できる女性と思いますし、
トピ主さんは、離婚の後、他の男性からプロポーズされないような、男性経験のない
夢見る理想的な乙女女性を追い求めればいいんじゃないですか。

ユーザーID:7065826678
こんな奥様嫌だ
早苗
2017年5月23日 22:42

そのお友達とは同類なんでしょうね。
小賢しい。
トピ主さんが怒るのは無理もないと思います。
トピ主さんが知って嫌な思いをしたのに、何故謝らないんだろう。
開き直ったところが人として嫌。
奥様が仰る事が本当でも、トピ主さんに嫌な思いをさせた事に対し謝っていれば
トピ主さんの気持ちも違ったかもしれません。
一度不信感を持つとなかなか消えませんからね。
私は他の方が書かれているようにトピ主さんが小さいとか心が狭いとは思いません。
ご自分の気持ちに正直になって下さい。

ユーザーID:7214022109
え?結婚前提のお付き合い?携帯からの書き込み
あやな
2017年5月23日 22:46

主と結婚前提のお付き合いしてるのにと言ってる人がいますが、結婚前提のお付き合いなら交際期間に4年もかけたりしません。

モテるとか関係なく仕事帰りに同僚と食事や飲みに行くのは普通ですけどね。婚約とかしてない限り夫も妻も自由だし束縛する権利は一切ありません。

それに、求婚する場合でも返事をする場合でも第三者がいる場でしたりしませんよ?私はバブルとは無縁ですが、同僚との食事は高級料亭や高級ホテルでディナーなどで、間違ってもファミレスなどではありませんでした。

主や主擁護してる人は交際期間中はキスもせず食事もファミレスなんですよね?高級ホテルでディナーは不誠実になるしまっさらなお付き合いなら、結婚するまでキスもしないのが当たり前なんですよね?

まあ、主は今まで誰にも相手にされずにいたから大人のマナーを知らないだけです。

ユーザーID:1856529166
私の場合
青い光
2017年5月23日 23:04

 職場に不倫している人がいました。

ええ、本人たちはうまく立ち回っているつもりでも、案外バレバレです。

既婚者だったのですが、私は浮気されている旦那さんが気の毒で

なりませんでした。良い方だったので。


 その浮気妻は、旦那さんを馬鹿にして、モテる自分に酔っているようで、

自己中心的な浅はかな発言ばかりの女でした。


 私はそんな妻を、無心に信じている純粋無垢な旦那さんに、真実を伝えたいと

思いはしましたが、同じ職場で波風立てる事が怖くて出来ません。


 トピ主さんに事実を教えた同僚女性は、トピ主さんに好意は持っていたと

思います。それは確実です。トピ主さんは、人として、品の有る方だと思います。

 だから、気の毒がって教えてくれたんだと思います。きっと、休憩室、更衣室

等で、聞くに耐えない下劣なおしゃべりがあったんですよ。


 その同僚の方、退職なさったから、実行に移したんですね。頭が下がります。

その女性も、人として、まっすぐな方だと思います。

ユーザーID:0965581431
可愛い悩みだ携帯からの書き込み
疲れてるおばちゃん
2017年5月23日 23:30

そんな男の嫉妬なんて、親の介護や子育てや仕事や夫の病気の問題が一気に来てる私に比べたら大したことない。

好きな奥さんが側にいて、これからの幸せな将来に目を向けることを考えるべし。

ユーザーID:1174492077
普段の奥さんの言動から総合的に人間性を判断して
すみれ
2017年5月23日 23:32

この手のトピを見るたびに、その出来事をピンポイントで見て判断するっておかしいなと思います。
私なら、第三者から何かを聞いても夫を信じます。それは普段の言動から信頼できると考えられるから。
トピ主さんの奥さんはどうですか?
結婚前に二股をかけていたとかそんな可能性を否定できない人間性でしょうか?

それから、男のくせにとか器が小さいとかそういう表現が大嫌いです。
女性ってほんと都合のいい人が多いですよね。
普段は女性の権利を声高に叫ぶくせに、こういうことは男のくせにってものすごい腹が立ちます。

悲しいことは悲しい、気になることは気になる、嫌なことは嫌、そこに性別は関係ありません。

それから、想像力のないレスが多すぎです。
プロポーズとかキスなんてただの同僚に普通しないでしょう。ある程度親密な関係だったと思いますよ。
それをただの過去だとかあなたを選んだから誇りに思えとか、そんな風に片付けられるわけがない。

とにかく、奥さんが誠実な人かどうか、ステイタスとか関係なしにあなたを純粋に愛しているかどうか、そのような本質的な部分をきちんと見極めましょう。

ユーザーID:1954867369
2回目です。ごめんなさい
ポニョ
2017年5月23日 23:59

同僚の女性から聞いたお話だったんですよね。
読み違えていました。申し訳ございませんでした。

ただ私もその元同僚の女性はちょっと怖いです。 

ユーザーID:4837021789
だいたい分かった
りんご
2017年5月24日 0:05

レスからも分かるように、トピ主派と奥様派に分かれましたね。つまり価値観がそれ程明確に異なるということ。どちらが正しいではなく、価値観のギャップを埋めることが出来るか、どうか。私はトピ主さんの価値観好きなので、あえて変える必要は無いと思いますが。

それにしても、奥様とその友人、「昨日さあ、高級寿司屋で食事して、ラウンジでいい雰囲気になって、いきなりキスされちゃった。どうしよう。」と言った会話で盛り上がったんでしょうね。

友達の質が悪い時点で、奥様の生まれ育った環境が知れるような、、、

ユーザーID:4757087416
びっくりが多いのは
ズバッと
2017年5月24日 0:28

エールも多いがびっくりが多いことが不思議という人がいたので。
最初のトピ文だけだと、
職場の人に暴露されたのはお気の毒(悪意でもあるのかな?)
と思うだけだったのですよね。
最初のトピ文だけだと過去のことだし、男だからこだわるのかな?と
思う、告白されたのもしょうがないし、モテる女性なら結婚前に告白されたとか、二人で会ったとか良く聞く話なので。それでもトピ主を選んでいるのですからね。

ただ、レス2回を見ると、新宿の高層ホテルまで行って食事して
告白を受けた、ここは後出しなので、これが後に分かって
ありえないと私も思いました。
女でも狙いが分かりますので。
トピ主と交際中ならありえないですね。
ホテルに連れ込まれるの狙って行ったとしか思えないし。

なので、最初のトピ文に肝心なこと書いてくれないと。
同僚、二人で会って告白受けただけなら
そういうのも会うのを断れなかった場合もあるししょうがないと思って
しまう人もいるので。

そうです、トピ主が許せるか、許せないかだけの問題ですよね、
要するに。
今までの奥様との絆を問われているように感じます。

ユーザーID:5111410182
この件では
アラフォーバツイチ女
2017年5月24日 1:00

奥様が裏切り者呼ばわりされる筋合いは無いでしょう。
元夫にW不倫された経験のある私からすればね、奥様のそれは裏切りには全く値しないと思う。
あなたが挙げている1〜5については全く共感できないし、こんなことで離婚と騒ぐあなたをお子様としか思えません。

が、人にどうこう言われたからといってあなたの気持ちが変わるわけではないでしょうし、変える必要があるとは思いません。
あなたの人生ですからそこはあなたの自由。あなたが思うようになさればいい。

ユーザーID:6260549618
どうなったのかな?
今は
2017年5月24日 1:45

夫婦で話し合って、落ち着いて再構築になったのか。
まだ険悪状態なのか。
最悪、決裂へのカウントダウンが始まってるのか。



個人的には、登場人物全員ダメだと思う。
トピ主は器が小さいというより、潔癖・生真面目なのかな。
奥さん、開き直ってるし真実を言ってるとは限らない。
友人、何考えてんだか分かんなくて怖い。
キス男、力づくとか不愉快。
100%擁護できる人物いない。

トピ主が別れを選んでも、別にいいと思う。
ただ、離婚により奥さんから色々請求されるかも。
もしかすると、彼女はソレが狙いの可能性もあるので
事前に専門科なりに相談して自分が不利にならないよう
手を打っとく必要はあるかな。
トピ主から取れるだけ搾り取って、時期が来たら海外帰りの
出世済みのキス男と再婚、なんてやってられないでしょ?
奥さんへの愛情が消えたら、後は事務的に行くしかないね。

ユーザーID:2937883860
温度差
はらぺこあおへび
2017年5月24日 5:39

レスを見ると、男性と二人で食事をすると言う事をどう捉えるかが人によって大きく違っている様に思います

例えば理系の学部を出た女性なら、普通に色恋と全く関係ない普通の男友達が当て当たり前だと思います。

総合職で働いていれば、男性と二人で組んで仕事をしたり、出張に行ったりもあると思います

例えば異性の同僚と二人で海外に出張に行って週末は挟む様なとき、丸一日一緒に過ごす日もあるでしょう。
これは仕事の一部ですが、例えば打ち明けられていないけれど、同僚からの好意を感じていたらこんなときどうするか。
それは人によって違うと思います
私は相手が仕事関係なら職場の環境を第一に考えて、気が付かないフリをして一緒に過ごします

男性と二人で過ごす時、それがデートなのか単なる付き合いなのかは状況とは自分の心が決めます

トピ主さんをはじめ、異性と二人で食事に行く事自体が緩い、軽い、と言う見方は表面的過ぎます

性別の前に、人です
社会人としてやるべき事もあります

その先輩も彼氏がいる事は分かっていて、ダメなのも分かっていて、それでも敢えてけじめを付けたのだと思いますよ

ユーザーID:9267625949
60代です。
me
2017年5月24日 7:19

此処2,3 日この問題を考えていました。

息子ならば別れたら、「貴男の考え一つだけど」と言いますね、どう考えてもおかしすぎる。

プロポーズ恋人いるのなら即座に断るのが普通の女性です、この人とも関係あるから

自分も一週間考えてみたかったのかと思います。相手からキスしたって恋人みたいに終始ピッタリくっついて歩いていたからで。

何にもない人とは離れて距離取りながら抱きかかえられない様歩きます。不倫しそうな女性でもありますね、ド厚かましい心を持つ女性です。

ユーザーID:1719856973
呆れる
ポポロ
2017年5月24日 7:41

トピ主さん非難・奥様擁護の方がこんなに多いことに「びっくり」です。普段は書き込まないのですが、思わず…。
トピ主さんが裏切られたと感じるのは至極もっともだと思います。
擁護の意見が多いのは、結婚生活でいろんなことを乗り越えてきた方々からの「まあまあちょっと落ち着いて…」「離婚は性急」という観点からのご意見なのかな?
ただやはり、交際中にこういったことがあれば「裏切り」だと思うし、今後奥様が「何が悪いの?」「最終的にはあなたを選んだんだし、別にいいじゃない」とおっしゃって、あなたの「傷ついた」という気持ちを忖度することがないならば、その「思いやりのなさ」「歩み寄る姿勢のなさ」故に離婚に至ることはあるのかなと感じました。
交際中の出来事の発覚に加え、奥様の「何が悪いの?」という態度に、離婚を考えるほど傷ついたし、信頼が揺らいだということですよね?目の前にいるご主人には悪びれない態度で謝罪もない。でも、突然プロポーズをしてきた相手の方には一週間の猶予期間を設けたりキスを許したりと「配慮」。配慮する相手を間違っていると思います。

ユーザーID:1961068602
もしかして我が母(故人)も…
或る無責任な男
2017年5月24日 8:00

 ここでトピ主さんを嘲り笑ってる女共と同じような性分だったのか.
 との思いがふと頭をよぎり,誠に憂鬱になってまいりました.最早確かめる術もない事ですが.

 それにしても,本件のような事態が発生したとなると,現在婚約中の男性も用心されるに越した事はないかも知れませんね.恋は盲目と言うが如しで,うっかりどんな「女狐」に惚れてしまったか分からないと思われます.
 今後どうするかはトピ主さんの決断一つでしょうが,全く,都合のいいところでだけ「男女同権」を振りかざすとはこのトピのような話(トピ主の妻擁護の主張)で,以ての外としか言いようがありません.

ユーザーID:9523272379
トピ主擁護
それは・・・
2017年5月24日 8:26

奥さんがおかしいですね。

「婚約中に他の男の人と飲食に出かける」というのはまぁ、わかります。
でも、キスというのは避けることができますから。
女ならわかりますよ。その雰囲気。
(いくらでも雰囲気ぶち壊せますからね。ふふふ)

しかもなぜ言う?
言わなければ良いのに。

レスの中にも「結婚生活を壊さなければ恋愛は自由」という、危ない思想のものもありましたが、そもそも「結婚生活」と「(別の異性との)恋愛」は成り立たないという前提がありますよね。
だから法律があるわけで、約束を破った者の方を罰するのです。

ただそれでも恋愛をしてしまった場合は、何が何でも配偶者には悟られてはいけないでしょう。
それが最低限のルールだと思います。

結婚前のこととは言えペラペラ喋ってしまうような人ってどうなんでしょうね。
秘密がなくなって楽になるのは本人だけで、聞いた方はそれからツライと思います。

あなたの彼女はあまりお利口さんではありません。
だけど、どんな相手であれ結局は相性ですから。

本当にこの先の長い人生彼女と一緒に乗り越えられる?
しっかり考えて結論を出して。その後はもう悩まないこと。

ユーザーID:7069648320
奥さんの人となりは?
匿名
2017年5月24日 8:58

奥さんの性格が記載されていないので状況が分かりません。
例えばですが、とても大人しい・誘われると嫌といえないお人よしタイプなら、今回の事は流されてしまった事故なのかなと思いました。

でも、華やかで自分の意見をガンガン言うタイプなら、今回の事はアバンチュールとも思えます。

食事に誘われたリ、日頃のやり取りから、ある程度相手男性が自分に好意を持っているのは分かるけどな。
もの凄く無垢な方なら別だけど、女性も案外計算できるよ。

長く嫉妬に苦染むと思うけど、ある程度の年齢になればどうも思わなくなりますよ。
心身お大事に。

ユーザーID:4726630866
罠じゃないの?横ですが。
百舌鳥八幡
2017年5月24日 9:03

その元同僚女性、本当に奥さまと仲良しなんですか?
実はあまり仲良くもなかったけど、渋々招いたとかはないのですか?

そもそもその女性が余計な事を主さんに吹き込まなければ、主さん家庭は平穏無事だった。
奥さまの幸せそうな様子に嫉妬した同僚女性が、あわよくば主さん達がケンカでもしたら面白いくらいの気持ちで暴露したとか。

許せる、許せないはともかく、そんな悪意(だったとしたら)に乗せられてしまうのはいかがなものでしょうね。
その辺り、1度奥さまに確認した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:1563357783
モヤモヤしますよね。わかります
アラフィフ
2017年5月24日 9:48

あなたがどういう対応をすれば良かったか。

その話を聞いた時に「君にプロポーズするなんて、そいつ見る目があるじゃないか」と言ってれば
あなたの余裕な態度に逆に奥さんはモヤったはず。

ユーザーID:3499291200
今回のような事で
黒旋風
2017年5月24日 9:53

夫の愛を疑う?ようなレスをする人がいますが

そのもっと手前で、妻側の愛情を疑わないの?
トピ主に妻への愛があるかを問う前に、妻側にトピ主への愛があって
結婚したのかを疑わないのはオカシイと思わないのかな?
不可抗力だけど、キスもされて、でもトピ主を選んだのだから
そんな細かい事は気にすんなって事でしょうかね。
だとするならば、結婚前であれば、キス程度なら男女問わず
恋人以外としても問題ないって事になるよなぁ。

男はダメで女は良いって事なら、お話にもならないんですけどね。

ユーザーID:8950753411
2回目です
あさらー新婚
2017年5月24日 10:06

なんか皆さんすごい、寛容というか。
実際に自分の夫が他の女性と二人で食事&プロポーズ(される側)&キス、
してたって事実を知ったら嫌な気持ちにならないかな。
「うちの夫モテモテだったんだ!それでも私を選んでくれたんだ!」
私はそうは思えないです。
というより、そもそも”プロポーズされる状況になる”っていう時点で許せないんですよねトピ主さんは。
100歩譲って、プロポーズされた1度目の食事、本当に不意打ちにプロポーズされたとして、不可抗力と考えたとしても、
その場で断らない、2度目の食事に行く&キス。
「大変お世話になった同僚だから」は、その時点で彼氏より同僚の気持ちを優先している→裏切り。
そしてそれを結婚後に知る→自分に隠していた→裏切り。

奥様はトピ主さんと結婚するつもりがあったからこそ隠したのかもしれない。
でも、だとしたら、お節介な同僚女性が告げ口して事実がばれた時、
「隠しててごめんね、あなたと結婚するつもりだったから」的な言葉が欲しい。
今回それがなかったからトピ主さんはさらに”裏切り”だと思った。

ユーザーID:8137187076
2回目 続き
あらさー新婚
2017年5月24日 10:07

トピ主さんが「小さい男」。
器が大きい、寛容な側の人からしたら小さいかもしれない。
だけど気になってしまった、不快に感じてしまった気持ちはどうしようもないです。

そして情報提供した同僚女性。
悪意はあるかも(奥様に嫉妬している)、、
でも本当に鈍感な人で「この子同僚にプロポーズされて〜」的に言ったのかも。
事実が発覚した今どうでもいいです。
確かに悪意があったら同僚女性の思う壺で悔しいですが。
悔しいですが今は奥様の裏切り行為が許せないわけで。

今必要なのは、トピ主さんと奥様の二人の考えに折り合いをつけることです。

トピ主さん:もう無理、裏切られた、不信感
奥様:信用できないあなたの問題→罪悪感なし

完全に価値観が真逆だと思うのですが、相手が愛する夫・妻なら、
自分は悪い事だと思っていなくても相手が傷ついたなら謝罪するし、
許せないことは許せないけど、相手の良い面や今までの時間を考慮して折り合いをつけるしかない。
これができない二人なら永遠に解決しないしそれこそ離婚ですよ。
本当に、二人の問題。

ユーザーID:8137187076
私の場合(男です)
名無権兵衛
2017年5月24日 10:22

私の場合、結婚式を挙げて生活が始った後、彼女は籍を入れようとはしませんでした。そして、目の前で男友達と電話で話しばかりしていました。
そのことについて、話し合おうとしたのですが、まず男友達については、昔からの友達であり、それについて話し合う必要はないと文句を言われました。籍についても、そのうちに入れるのでとのらりくらりとはぐらかすのです。
段々と帰宅も遅くなり、休みにも一緒いようとしなくなったので、いろいろ調べてみると、その男友達の自宅に入り浸りだったのです。
二股でした。何故、自分と結婚したのか分かりませんが、後から男友達からの連絡でヨリを戻してしまったようです。
結局分かれました。籍を入れなかったのは、彼女も別れること前提にしていたからだと思います。
あなたは、これに比べ全然問題ないと思います。

ユーザーID:1837464864
オセロ症候群
シェークビール
2017年5月24日 11:00

オセロ症候群
というのだそうです。

オセロはトピ主様
奥様はデズデモーナ

さて、イアーゴーは誰でしょうね。

ユーザーID:4703252723
がんばれトピ主
kirakira
2017年5月24日 11:05

私はトピ主様の気持ち、わかる気がします。
まぁ、結婚しておいて一年そこそこでこんなことで離婚を考えるとは
いささか軽薄な感じもしますけど
心から信頼していた相手だからこそショックなんでしょう
事実がどうであれ、不可抗力であれ、自分の軽率な行動で夫を傷つけたんですから
奥様からは謝罪の一言くらいあるべきだと私は思います。

確かに、あなたの問題です。信じるも信じないも。
それは本当にそう。
でも、誰のせいで信じられなくなったと思ってる?と私は思います。
相手のせいにしても問題の解決にならないことはわかります。
だけど理屈ではなく心が納得できないんだと思います。
一言、謝ってほしいんではないですか?
そこで初めて自分で折り合いがつけられるかも。

苦しいですね
でも夫婦なんて本当にいろんなことがあります
長い夫婦生活の中で結婚前のこんな小さなこと
後になれば大したことじゃないんですよ
いつかトピ主もそう思える日が来ると思います
がんばって

ユーザーID:7540523166
嫌ではありますよね
にちにち
2017年5月24日 11:40

離婚はともかく、私だったら嫌だなぁ。いくらお世話になってる人でも交際期間中に他の男性と1対1で食事って、ないなぁ。

色々な立場で考えてみると…例えば息子のお嫁さんが、結婚前にそういうことをしていたと判れば、ちょっとどうなの?と思いますし。(息子はまだ小学生ですが)

やったのが男性側なら「器の小さい女」と言われますかね?

結婚前に判っていたら結婚しなかったでしょうね。こういうのって価値観ですから、悪気なくても絶えずその違いにモヤモヤさせられたくないですもん。

奥さんは隠して結婚するなら友人にも言うべきではなかったです。誰にも言わず墓場まで持っていくのが、愛する人への思いやりですよね。

武勇伝的に同僚友人に話している時点で嫌な女だな〜とは感じますね。今回その元同僚女性が話して発覚したわけですけど、話さなかったとしたら、知らぬはトピ主さんばかりなり…と眺められていたわけですから、嫌ですよ。バカにしています。

不可抗力というなら誰にも言わない。そのくらいの誠実さも優しさもない奥さん、私は嫌です。それに何かありそうなムードって、判りますよ。百パー不可抗力は嘘。

ユーザーID:2375440090
 
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