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発言小町

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ふざけるな 交際中に同僚男性からプロポーズされていた妻

2017年5月17日 17:13

交際4年で去年結婚しました。
先週妻の友人(結婚後退職した会社の同僚女性)が遊びに来た時に、
妻が私との交際中に海外赴任が決まった同僚男性からプロポーズを
受けていたという話を聞きました。
その男性から食事に誘われデート中にプロポーズされたらしい。
あとで妻にその場で断ったのか聞いたところ、男性から1週間考えて欲しいと言われ
1週間後に断ったそうです。その時も2人で会ったと。
当然私は結婚前とはいえ裏切りだと妻を非難し大喧嘩になりました。
その時なんと別れ際にキスをしたと衝撃な告白。
謝罪しない妻を許せません。正直もう嫌になりました。
いまは別れてもいいと思っていますが女性の第三者としての意見も聞きたいので投稿しました。
離婚の意思があることはまだ言ってません。

ユーザーID:6216873623  


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レス数:458本

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タイトル 投稿者 更新時間
嫌ではありますよね
にちにち
2017年5月24日 11:40

離婚はともかく、私だったら嫌だなぁ。いくらお世話になってる人でも交際期間中に他の男性と1対1で食事って、ないなぁ。

色々な立場で考えてみると…例えば息子のお嫁さんが、結婚前にそういうことをしていたと判れば、ちょっとどうなの?と思いますし。(息子はまだ小学生ですが)

やったのが男性側なら「器の小さい女」と言われますかね?

結婚前に判っていたら結婚しなかったでしょうね。こういうのって価値観ですから、悪気なくても絶えずその違いにモヤモヤさせられたくないですもん。

奥さんは隠して結婚するなら友人にも言うべきではなかったです。誰にも言わず墓場まで持っていくのが、愛する人への思いやりですよね。

武勇伝的に同僚友人に話している時点で嫌な女だな〜とは感じますね。今回その元同僚女性が話して発覚したわけですけど、話さなかったとしたら、知らぬはトピ主さんばかりなり…と眺められていたわけですから、嫌ですよ。バカにしています。

不可抗力というなら誰にも言わない。そのくらいの誠実さも優しさもない奥さん、私は嫌です。それに何かありそうなムードって、判りますよ。百パー不可抗力は嘘。

ユーザーID:2375440090
がんばれトピ主
kirakira
2017年5月24日 11:05

私はトピ主様の気持ち、わかる気がします。
まぁ、結婚しておいて一年そこそこでこんなことで離婚を考えるとは
いささか軽薄な感じもしますけど
心から信頼していた相手だからこそショックなんでしょう
事実がどうであれ、不可抗力であれ、自分の軽率な行動で夫を傷つけたんですから
奥様からは謝罪の一言くらいあるべきだと私は思います。

確かに、あなたの問題です。信じるも信じないも。
それは本当にそう。
でも、誰のせいで信じられなくなったと思ってる?と私は思います。
相手のせいにしても問題の解決にならないことはわかります。
だけど理屈ではなく心が納得できないんだと思います。
一言、謝ってほしいんではないですか?
そこで初めて自分で折り合いがつけられるかも。

苦しいですね
でも夫婦なんて本当にいろんなことがあります
長い夫婦生活の中で結婚前のこんな小さなこと
後になれば大したことじゃないんですよ
いつかトピ主もそう思える日が来ると思います
がんばって

ユーザーID:7540523166
オセロ症候群
シェークビール
2017年5月24日 11:00

オセロ症候群
というのだそうです。

オセロはトピ主様
奥様はデズデモーナ

さて、イアーゴーは誰でしょうね。

ユーザーID:4703252723
私の場合(男です)
名無権兵衛
2017年5月24日 10:22

私の場合、結婚式を挙げて生活が始った後、彼女は籍を入れようとはしませんでした。そして、目の前で男友達と電話で話しばかりしていました。
そのことについて、話し合おうとしたのですが、まず男友達については、昔からの友達であり、それについて話し合う必要はないと文句を言われました。籍についても、そのうちに入れるのでとのらりくらりとはぐらかすのです。
段々と帰宅も遅くなり、休みにも一緒いようとしなくなったので、いろいろ調べてみると、その男友達の自宅に入り浸りだったのです。
二股でした。何故、自分と結婚したのか分かりませんが、後から男友達からの連絡でヨリを戻してしまったようです。
結局分かれました。籍を入れなかったのは、彼女も別れること前提にしていたからだと思います。
あなたは、これに比べ全然問題ないと思います。

ユーザーID:1837464864
2回目 続き
あらさー新婚
2017年5月24日 10:07

トピ主さんが「小さい男」。
器が大きい、寛容な側の人からしたら小さいかもしれない。
だけど気になってしまった、不快に感じてしまった気持ちはどうしようもないです。

そして情報提供した同僚女性。
悪意はあるかも(奥様に嫉妬している)、、
でも本当に鈍感な人で「この子同僚にプロポーズされて〜」的に言ったのかも。
事実が発覚した今どうでもいいです。
確かに悪意があったら同僚女性の思う壺で悔しいですが。
悔しいですが今は奥様の裏切り行為が許せないわけで。

今必要なのは、トピ主さんと奥様の二人の考えに折り合いをつけることです。

トピ主さん:もう無理、裏切られた、不信感
奥様:信用できないあなたの問題→罪悪感なし

完全に価値観が真逆だと思うのですが、相手が愛する夫・妻なら、
自分は悪い事だと思っていなくても相手が傷ついたなら謝罪するし、
許せないことは許せないけど、相手の良い面や今までの時間を考慮して折り合いをつけるしかない。
これができない二人なら永遠に解決しないしそれこそ離婚ですよ。
本当に、二人の問題。

ユーザーID:8137187076
2回目です
あさらー新婚
2017年5月24日 10:06

なんか皆さんすごい、寛容というか。
実際に自分の夫が他の女性と二人で食事&プロポーズ(される側)&キス、
してたって事実を知ったら嫌な気持ちにならないかな。
「うちの夫モテモテだったんだ!それでも私を選んでくれたんだ!」
私はそうは思えないです。
というより、そもそも”プロポーズされる状況になる”っていう時点で許せないんですよねトピ主さんは。
100歩譲って、プロポーズされた1度目の食事、本当に不意打ちにプロポーズされたとして、不可抗力と考えたとしても、
その場で断らない、2度目の食事に行く&キス。
「大変お世話になった同僚だから」は、その時点で彼氏より同僚の気持ちを優先している→裏切り。
そしてそれを結婚後に知る→自分に隠していた→裏切り。

奥様はトピ主さんと結婚するつもりがあったからこそ隠したのかもしれない。
でも、だとしたら、お節介な同僚女性が告げ口して事実がばれた時、
「隠しててごめんね、あなたと結婚するつもりだったから」的な言葉が欲しい。
今回それがなかったからトピ主さんはさらに”裏切り”だと思った。

ユーザーID:8137187076
今回のような事で
黒旋風
2017年5月24日 9:53

夫の愛を疑う?ようなレスをする人がいますが

そのもっと手前で、妻側の愛情を疑わないの?
トピ主に妻への愛があるかを問う前に、妻側にトピ主への愛があって
結婚したのかを疑わないのはオカシイと思わないのかな?
不可抗力だけど、キスもされて、でもトピ主を選んだのだから
そんな細かい事は気にすんなって事でしょうかね。
だとするならば、結婚前であれば、キス程度なら男女問わず
恋人以外としても問題ないって事になるよなぁ。

男はダメで女は良いって事なら、お話にもならないんですけどね。

ユーザーID:8950753411
モヤモヤしますよね。わかります
アラフィフ
2017年5月24日 9:48

あなたがどういう対応をすれば良かったか。

その話を聞いた時に「君にプロポーズするなんて、そいつ見る目があるじゃないか」と言ってれば
あなたの余裕な態度に逆に奥さんはモヤったはず。

ユーザーID:3499291200
罠じゃないの?横ですが。
百舌鳥八幡
2017年5月24日 9:03

その元同僚女性、本当に奥さまと仲良しなんですか?
実はあまり仲良くもなかったけど、渋々招いたとかはないのですか?

そもそもその女性が余計な事を主さんに吹き込まなければ、主さん家庭は平穏無事だった。
奥さまの幸せそうな様子に嫉妬した同僚女性が、あわよくば主さん達がケンカでもしたら面白いくらいの気持ちで暴露したとか。

許せる、許せないはともかく、そんな悪意(だったとしたら)に乗せられてしまうのはいかがなものでしょうね。
その辺り、1度奥さまに確認した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:1563357783
奥さんの人となりは?
匿名
2017年5月24日 8:58

奥さんの性格が記載されていないので状況が分かりません。
例えばですが、とても大人しい・誘われると嫌といえないお人よしタイプなら、今回の事は流されてしまった事故なのかなと思いました。

でも、華やかで自分の意見をガンガン言うタイプなら、今回の事はアバンチュールとも思えます。

食事に誘われたリ、日頃のやり取りから、ある程度相手男性が自分に好意を持っているのは分かるけどな。
もの凄く無垢な方なら別だけど、女性も案外計算できるよ。

長く嫉妬に苦染むと思うけど、ある程度の年齢になればどうも思わなくなりますよ。
心身お大事に。

ユーザーID:4726630866
トピ主擁護
それは・・・
2017年5月24日 8:26

奥さんがおかしいですね。

「婚約中に他の男の人と飲食に出かける」というのはまぁ、わかります。
でも、キスというのは避けることができますから。
女ならわかりますよ。その雰囲気。
(いくらでも雰囲気ぶち壊せますからね。ふふふ)

しかもなぜ言う?
言わなければ良いのに。

レスの中にも「結婚生活を壊さなければ恋愛は自由」という、危ない思想のものもありましたが、そもそも「結婚生活」と「(別の異性との)恋愛」は成り立たないという前提がありますよね。
だから法律があるわけで、約束を破った者の方を罰するのです。

ただそれでも恋愛をしてしまった場合は、何が何でも配偶者には悟られてはいけないでしょう。
それが最低限のルールだと思います。

結婚前のこととは言えペラペラ喋ってしまうような人ってどうなんでしょうね。
秘密がなくなって楽になるのは本人だけで、聞いた方はそれからツライと思います。

あなたの彼女はあまりお利口さんではありません。
だけど、どんな相手であれ結局は相性ですから。

本当にこの先の長い人生彼女と一緒に乗り越えられる?
しっかり考えて結論を出して。その後はもう悩まないこと。

ユーザーID:7069648320
もしかして我が母(故人)も…
或る無責任な男
2017年5月24日 8:00

 ここでトピ主さんを嘲り笑ってる女共と同じような性分だったのか.
 との思いがふと頭をよぎり,誠に憂鬱になってまいりました.最早確かめる術もない事ですが.

 それにしても,本件のような事態が発生したとなると,現在婚約中の男性も用心されるに越した事はないかも知れませんね.恋は盲目と言うが如しで,うっかりどんな「女狐」に惚れてしまったか分からないと思われます.
 今後どうするかはトピ主さんの決断一つでしょうが,全く,都合のいいところでだけ「男女同権」を振りかざすとはこのトピのような話(トピ主の妻擁護の主張)で,以ての外としか言いようがありません.

ユーザーID:9523272379
呆れる
ポポロ
2017年5月24日 7:41

トピ主さん非難・奥様擁護の方がこんなに多いことに「びっくり」です。普段は書き込まないのですが、思わず…。
トピ主さんが裏切られたと感じるのは至極もっともだと思います。
擁護の意見が多いのは、結婚生活でいろんなことを乗り越えてきた方々からの「まあまあちょっと落ち着いて…」「離婚は性急」という観点からのご意見なのかな?
ただやはり、交際中にこういったことがあれば「裏切り」だと思うし、今後奥様が「何が悪いの?」「最終的にはあなたを選んだんだし、別にいいじゃない」とおっしゃって、あなたの「傷ついた」という気持ちを忖度することがないならば、その「思いやりのなさ」「歩み寄る姿勢のなさ」故に離婚に至ることはあるのかなと感じました。
交際中の出来事の発覚に加え、奥様の「何が悪いの?」という態度に、離婚を考えるほど傷ついたし、信頼が揺らいだということですよね?目の前にいるご主人には悪びれない態度で謝罪もない。でも、突然プロポーズをしてきた相手の方には一週間の猶予期間を設けたりキスを許したりと「配慮」。配慮する相手を間違っていると思います。

ユーザーID:1961068602
60代です。
me
2017年5月24日 7:19

此処2,3 日この問題を考えていました。

息子ならば別れたら、「貴男の考え一つだけど」と言いますね、どう考えてもおかしすぎる。

プロポーズ恋人いるのなら即座に断るのが普通の女性です、この人とも関係あるから

自分も一週間考えてみたかったのかと思います。相手からキスしたって恋人みたいに終始ピッタリくっついて歩いていたからで。

何にもない人とは離れて距離取りながら抱きかかえられない様歩きます。不倫しそうな女性でもありますね、ド厚かましい心を持つ女性です。

ユーザーID:1719856973
温度差
はらぺこあおへび
2017年5月24日 5:39

レスを見ると、男性と二人で食事をすると言う事をどう捉えるかが人によって大きく違っている様に思います

例えば理系の学部を出た女性なら、普通に色恋と全く関係ない普通の男友達が当て当たり前だと思います。

総合職で働いていれば、男性と二人で組んで仕事をしたり、出張に行ったりもあると思います

例えば異性の同僚と二人で海外に出張に行って週末は挟む様なとき、丸一日一緒に過ごす日もあるでしょう。
これは仕事の一部ですが、例えば打ち明けられていないけれど、同僚からの好意を感じていたらこんなときどうするか。
それは人によって違うと思います
私は相手が仕事関係なら職場の環境を第一に考えて、気が付かないフリをして一緒に過ごします

男性と二人で過ごす時、それがデートなのか単なる付き合いなのかは状況とは自分の心が決めます

トピ主さんをはじめ、異性と二人で食事に行く事自体が緩い、軽い、と言う見方は表面的過ぎます

性別の前に、人です
社会人としてやるべき事もあります

その先輩も彼氏がいる事は分かっていて、ダメなのも分かっていて、それでも敢えてけじめを付けたのだと思いますよ

ユーザーID:9267625949
どうなったのかな?
今は
2017年5月24日 1:45

夫婦で話し合って、落ち着いて再構築になったのか。
まだ険悪状態なのか。
最悪、決裂へのカウントダウンが始まってるのか。



個人的には、登場人物全員ダメだと思う。
トピ主は器が小さいというより、潔癖・生真面目なのかな。
奥さん、開き直ってるし真実を言ってるとは限らない。
友人、何考えてんだか分かんなくて怖い。
キス男、力づくとか不愉快。
100%擁護できる人物いない。

トピ主が別れを選んでも、別にいいと思う。
ただ、離婚により奥さんから色々請求されるかも。
もしかすると、彼女はソレが狙いの可能性もあるので
事前に専門科なりに相談して自分が不利にならないよう
手を打っとく必要はあるかな。
トピ主から取れるだけ搾り取って、時期が来たら海外帰りの
出世済みのキス男と再婚、なんてやってられないでしょ?
奥さんへの愛情が消えたら、後は事務的に行くしかないね。

ユーザーID:2937883860
この件では
アラフォーバツイチ女
2017年5月24日 1:00

奥様が裏切り者呼ばわりされる筋合いは無いでしょう。
元夫にW不倫された経験のある私からすればね、奥様のそれは裏切りには全く値しないと思う。
あなたが挙げている1〜5については全く共感できないし、こんなことで離婚と騒ぐあなたをお子様としか思えません。

が、人にどうこう言われたからといってあなたの気持ちが変わるわけではないでしょうし、変える必要があるとは思いません。
あなたの人生ですからそこはあなたの自由。あなたが思うようになさればいい。

ユーザーID:6260549618
びっくりが多いのは
ズバッと
2017年5月24日 0:28

エールも多いがびっくりが多いことが不思議という人がいたので。
最初のトピ文だけだと、
職場の人に暴露されたのはお気の毒(悪意でもあるのかな?)
と思うだけだったのですよね。
最初のトピ文だけだと過去のことだし、男だからこだわるのかな?と
思う、告白されたのもしょうがないし、モテる女性なら結婚前に告白されたとか、二人で会ったとか良く聞く話なので。それでもトピ主を選んでいるのですからね。

ただ、レス2回を見ると、新宿の高層ホテルまで行って食事して
告白を受けた、ここは後出しなので、これが後に分かって
ありえないと私も思いました。
女でも狙いが分かりますので。
トピ主と交際中ならありえないですね。
ホテルに連れ込まれるの狙って行ったとしか思えないし。

なので、最初のトピ文に肝心なこと書いてくれないと。
同僚、二人で会って告白受けただけなら
そういうのも会うのを断れなかった場合もあるししょうがないと思って
しまう人もいるので。

そうです、トピ主が許せるか、許せないかだけの問題ですよね、
要するに。
今までの奥様との絆を問われているように感じます。

ユーザーID:5111410182
だいたい分かった
りんご
2017年5月24日 0:05

レスからも分かるように、トピ主派と奥様派に分かれましたね。つまり価値観がそれ程明確に異なるということ。どちらが正しいではなく、価値観のギャップを埋めることが出来るか、どうか。私はトピ主さんの価値観好きなので、あえて変える必要は無いと思いますが。

それにしても、奥様とその友人、「昨日さあ、高級寿司屋で食事して、ラウンジでいい雰囲気になって、いきなりキスされちゃった。どうしよう。」と言った会話で盛り上がったんでしょうね。

友達の質が悪い時点で、奥様の生まれ育った環境が知れるような、、、

ユーザーID:4757087416
2回目です。ごめんなさい
ポニョ
2017年5月23日 23:59

同僚の女性から聞いたお話だったんですよね。
読み違えていました。申し訳ございませんでした。

ただ私もその元同僚の女性はちょっと怖いです。 

ユーザーID:4837021789
 
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