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妻が介護状態になった時

ぽんた
2017年5月17日 21:32

幼い子供がいて、妻が介護状態になった場合、どのように生活をすることになるのでしょうか?
皆さんの考えをお聞かせください。
子供は保育園?どちらかの親が?
夫や夫両親が妻の面倒を拒否した場合、妻は実家に帰り面倒をみてもらうことになりますが、その場合は当たり前に子供は夫側がみることになりますか?
その場合の妻の生活費は夫が出さなくてはなりませんか??
おりた介護保険は全て妻が使っても良いと思いますか?子供の面倒などで大変な目にあってる夫家族がもらうべきでしょうか?

ユーザーID:5390728988  


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タイトル 投稿者 更新時間
ぴよこ
2017年5月17日 23:07

子供は保育園?というのは祖父母に送り迎えをさせるという意味ですか?
まずは夫だけで出来る事をやる。
夫が拒否するなんて考えられませんが、拒否したなら実家に帰るかもしれませんが、子供は夫側に行くとは限りません。
生活費を出す義務はあります。
介護保険は全て妻が使っても良いと思います。必要ですから。
夫家族がもらうべきでしょうかって!!ありえません。

さては夫の親ですか?

ユーザーID:8512120966
基本は配偶者がみる
2017年5月18日 0:09

基本は配偶者が介護と子の育児と家事を
するのでは。
子は保育園かな。
まわらない場合、実家の援助を頼む場合もあるでしょうが。
介護保険は受取人(配偶者?)におりて、家族のために使う。
実家に援助を頼むならそのなかから謝礼しては。
妻の介護を夫が断るという想定をされてることに驚きました。
もし、妻が妻の実家の世話になるのなら、生活費は夫がだすべきじゃないですか。別世帯なんだし。

ユーザーID:1052911292
おりた介護保険とは?
pepe
2017年5月18日 0:18

39歳以下の方・・・介護保険を使えません。
40〜64歳の方・・・一部の人だけ介護保険を使えます。
(特定疾病が原因で介護が必要になった人のみ)

65歳の方・・・使えます。ただし、要介護認定を受けた結果が要支援または要介護の方のみ。


介護保険が下りるとは?


民間の介護保険に加入しているのですか?
民間のそれは支払い基準が厳しいらしいですね。
要介護2以上とか 3以上とか、保険会社や商品によっても違いますね。

介護保険は あなたが自分の生活を助けるために使うものでしょう。
家族や子供に使うべき者じゃないと思いますが。
実家の家族に迷惑がかからないように利用するためのものですよ。
(ご実家に厄介になるということなので)

ユーザーID:2389625269
介護も育児も、基本は夫
まあまあ
2017年5月18日 0:49

>その場合は当たり前に子供は夫側がみることになりますか?
事情によると思いますが、妻側が妻の介護で大変なら、子供は夫側がみるのは妥当でしょう。
夫は父親なのに何もせず、介護も育児も妻側に丸投げっておかしいでしょ?
友達の家は、夫が妻の介護と子供の世話もしてました(妻死亡後もずっと)。親族に手伝ってもらってましたが。
介護も育児も、基本は夫でしょう。

>その場合の妻の生活費は夫が出さなくてはなりませんか??
法律では夫が出すようになってたと思いますが、介護保険で妻の生活費も賄えるなら出さなくてもいいのでは。

>おりた介護保険は全て妻が使っても良いと思いますか?子供の面倒などで大変な目にあってる夫家族がもらうべきでしょうか?
「べき」とは思いませんが、夫親族がお金を貰うのは良いと思います。保育園も賛成。
でもその原資は、妻の介護保険や夫の給与を合わせた「夫婦の収入」からでしょう。
本来は、妻の介護も妻側ではなく夫がすべきことですから、妻側にも報酬が発生すると思います。
それらを考えるのは夫。

トピ主さんは、子供の世話をしてる夫側の親族?夫弟の嫁とか?

ユーザーID:1786827316
血も涙も愛情もない相談ですね
おばはん
2017年5月18日 1:14

貴方が夫側か妻側か知りませんが、ここまで愛情がないのでしたら、さっさと離婚がよろしいかと思います。

>当たり前に子供は夫側がみることになりますか?

愛情ゼロの人間に子供は渡せません。

>子供の面倒などで大変な目にあってる夫家族がもらうべきでしょうか?

もう一度言います。
「子供の面倒=大変な目」こんな愛情ゼロの人間に子供は渡せません。

そんなに金がほしいのか? そんなに妻子の世話がいやか!?
あきれます。

ユーザーID:2522676837
あなたはどの立場?携帯からの書き込み
微妙
2017年5月18日 3:34

介護が必要になったからといって配偶者を手放すのですか?幼い子がいるのに。子供が小さいと言うことはまだ結婚して数年では?結婚した時から、どちらかが要介護になったら別居するという取り決めだったのでしょうか?

結婚式で「健やかなる時も病める時も愛し続ける」と誓いませんでしたか?私も幼い子がいる夫婦ですが、要介護になっても配偶者と絶対に離れたくありません。(ただし、もし若くして事故に遭った場合も、子供のことを考えてお互い延命治療は希望しないと伝え合っています。)

ユーザーID:1020388042
すっごく冷たい感じですね。
ぴあこ
2017年5月18日 4:08

幼い子供がいる家庭の奥様が要介護になった場合、本当に大変だと思います。

お子さん、保育園に預けたところで送り迎えってトピ主さんがきちんと時間内に出来ますか?

トピ主さん夫婦のことなのかトピ文では不明なのですが・・・
仮に夫であるトピ主さんが奥様の介護を拒否するということは
夫婦関係が破綻しているように感じます。
とても冷たい印象です。
介護保険というものはそもそも要介護者に対する費用の一部を軽減するためのものであり
子供の面倒などに使うなんて間違っていますよ。
お子さんにかかる費用などは介護の有無に関係なく必要な経費なのですから。


夫婦関係がまともなら
両方の実家などにも少しは援助してもらいながら
子供の面倒は託児所などを利用したり、できる限り夫婦の力でなんとかするものでしょうね。
会社員なら勤め先に事情を話して残業を減らしてもらうとか対応してもらえますよね。

このトピックスは
妻と子供の面倒を見るのが面倒臭い男性の意見なのでしょうか?

ユーザーID:6022421732
無知ですね〜携帯からの書き込み
ここ
2017年5月18日 6:15

>おりた介護保険は全て妻が使っても良いと思いますか?子供の面倒などで大変な目にあってる夫家族がもらうべきでしょうか?

あのね!例えば介護保険で一番重い要介護5だと月額35万くらいですが、35万円をはい、どうぞ!と貰えるわけじゃないですよ笑
毎日訪問看護を入れるとか介護用ベッドのレンタル、訪問介護などで35万円分まで使えるってことですからね!そこのところ勘違いしないように!

こんな旦那嫌だわ〜
奥さんと子供がかわいそうだから実家に帰してあげた方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:9784031605
現実的には携帯からの書き込み
黄色
2017年5月18日 7:06

医療従事者です。
実際そういうパターンだと、離婚して奥さんは実家に帰り、両親や姉妹等がめんどうをみる

子どもは夫実家が引き取り育てる

皆さんそうでしたね

それが逆なら(夫が難病発症)奥さんがひとりで頑張って、看病と仕事育児をこなす(手伝うのは妻実家)

女性は出産後発病した方がほとんどなので、赤ちゃんのうちに夫実家が育て、離婚を迫る、結構修羅場も見ました。

私の勤務先が田舎の市民病院なので、土地柄少し封建的なのではないかと思います。

ユーザーID:0932336348
夫が妻の面倒を拒否?
かえる
2017年5月18日 7:40

妻の介護を妻両親に押し付ける?
どうしてそういう発想になるのか分かりません。

妻に対して扶養義務が一番あるのは夫でしょう。
自身で見られないなら、ヘルパーなどをあなたが探すのです。

なぜ妻の面倒を拒否出来ると思うのか謎です。
主さんと奥様は、親から離れて独立した世帯を持ったのです。
その自覚も責任感も全くないのですか。

ついでに妻への愛情も全く感じられない。
自分の身を守ることしか考えてないのですか。

ユーザーID:2413266934
レスします
R=E
2017年5月18日 7:45

大変な目にあっているねぇ〜・・・

子供の世話がそんなに大変で、無理なら
児童養護施設に預けることになるのでは?

離婚しないで、婚姻関係を続けるのなら
婚姻費用は夫が負担するのだと思います
医療費も夫がもつのではないですか?
健康保険に関しては夫の扶養家族なのだから使えるのは言うまでも無いですが
個人負担分の医療費も夫が出すものなのではないかな・・・
介護保険は介護を受ける人のために使うものだと思います。

ただ・・・
妻が実家に帰されてしまった場合ですが
妻側としては、生活費の請求まではしないんじゃないかな
出産などで里帰りした場合も、実家が持っているでしょう?

夫、妻実家の経済状態によって、負担は変わってくるでしょうが
双方負担したくない、できないと言うのなら、離婚して妻は生活保護を受けることになるのかしらね〜

ユーザーID:6158647915
現実は綺麗事とはいかない
匿名で
2017年5月18日 8:02

トピ主さんには今まで通り家計を支えなければならないので、病院のケースワーカーさんに受けられる全ての支援を詳しく聞きましょう。
妻さんの介護の程度で内容は異なります。

お子さんも育て上げねばならない。
トピ主さんは仕事をやめるわけにはいかない。
親の協力が得られないとなると、負荷は全て父親(トピ主さん)へ。

どの方面からヘルパーさんの助けを借りられるかしっかり調べて。

お金も出したくないのなら、方法はなくもない。
不仲だったんですか?
妻さんに今まで蔑ろにされていたATM夫だったのでしょうか。

理由を知りたいわ。

ユーザーID:0925160488
何言っているの?
roza
2017年5月18日 8:19

妻の面倒・介護費用の負担は夫がするに決まってますよね?
介護のために会社をやめるわけでにはいかないでしょうから、その時間は施設にお願いしたり、ヘルパーを雇ったり、妻の両親にお願いしたり、はあるでしょうが、あくまでも中心は夫です。子供については保育園のお世話になったほうがいいでしょう。妻が妻実家にお世話になる場合に子供が妻と一緒に妻実家にお世話になるかどうかは話し合いで。
介護保険は介護に使うお金です。妻の介護に使うに決まってます。たとえ子供の面倒を夫実家がみるとしても手をつけるべきお金ではありません。
だいたい未成年子供にかかわる費用はその子の両親が出すものです。母親が要介護で収入がないなら父親一人の収入で賄うべきです。母親の介護費用をあてにするなんて酷い人ですね。妻実家に妻の面倒・介護費用すべておしつけるつもりですか?

ユーザーID:4460153189
そうですね。
いちご
2017年5月18日 8:24

夫と夫親が妻の介護を拒否した場合は妻親が介護をする事となると思います。
子供は、そうですね。夫婦や子供の意思、環境により、可能、不可能が出てくるので、ここは何とも言えません。
妻親に、妻の生活費、これは当たりです。本来なら、夫に義務があるのですから、実費プラスお礼の気持ちが必要です。
公的な介護保険は、介護サービスに対してなので、現金は発生しないでしょう?
私的なものがあるのなら、妻親に渡す出来です。介護しやすい環境など、お金が必要です。
介護は、肉体的にも精神的にもきついですよ。
夫に誠意はありますか?

ユーザーID:4080437250
ケース バイ ケースです。
ライオンキング
2017年5月18日 8:47

家庭によって千差万別でしょう。

トピ主は専業か、兼業か。
介護の度合いは?
実家との距離は?
子供の年齢は?
両実家との交流は?
両実家は、トピ主、子供を引き取れるのか?
夫に離婚の意思はあるか?

介護保険は、妻の介護費用に使えばよいと思います。

ユーザーID:5473772159
そうですねぇ
はるか
2017年5月18日 8:59

>子供は保育園?どちらかの親が?

できるようなら、保育園で夫の送迎
無理なら自身の親を頼る

>夫や夫両親が妻の面倒を拒否した場合、妻は実家に帰り面倒をみてもらうことになりますが、その場合は当たり前に子供は夫側がみることになりますか?

当たり前に、、、というか、まずは妻が妻親に子供もつれてきていいか
聞くところからでしょう?いいと言えば連れて行ったらいいし。
ダメなら夫や夫家族を頼るしかない

>その場合の妻の生活費は夫が出さなくてはなりませんか?

婚姻関係が続く限りはそうでしょうね
相互扶助の義務がある

>おりた介護保険は全て妻が使っても良いと思いますか?

誰が掛けて、誰が受け取る契約になってますか?
それによるでしょうが、病気に使うのが本来の
使い道なんだから、つまの「病気、介護のために」全部使ってもいい
のではと思います。
子どもは妻の子供であるだけでなく、夫の子供でもある
夫が「自分の子供を見てくれて有難う」と、お礼してもいい。
妻だけが、考えることではない。

ユーザーID:0919250807
いろいろな手を打ちましょう
黒天使
2017年5月18日 9:02

 基本は子供を保育園へ、夫が介護と仕事、当然生活費は夫が出し、介護保険は妻のために使う(だって介護のための保険でしょ。拡大解釈はいけません。)

 ただし、様々な事情がありますので、一概に決められる物ではありません。夫の経済力あるいは介護力が弱い場合、あるいは逆に妻一家の経済力が強い場合は、援助はありがたく頂きます。両者とも弱い場合、公共の力を借ります。普通の夫では無い場合は、離婚したほうが良い場合もあります。「〜すべき」は机上の空論に終わる場合が多いです。現実的な、(最善とはいかないまでも)より良い策を、相談の上、選びましょう。

ユーザーID:4794005342
家族とは何ぞや
ニャンコママ
2017年5月18日 9:04

夫、妻ともに両親から独立して家庭を築いたのです。

二人で支え合うのが当然だと思います。

実際問題、夫には仕事があり(逆の場合もしかり)子供を保育園に預けずに生活する事は困難だと思います。
妻の介護がどの程度かにもよりますが、仕事と両立出来ないならご実家に頼るしかないでしょう。
妻の生活費どころか、介護をして頂く費用として多めに出すのが常識ではないでしょうか。
同様に介護保険は妻の介護の為に使う為の保険です。

妻が要介護者になった。実家に戻して親に全負担させよう。子供は夫親が見たがるなら面倒見せよう。介護保険を子供の世話代に貰っとけ。

ユーザーID:8459442940
私の考えでは
とんび
2017年5月18日 9:11

<介護保険について>
介護のために使うお金なので、その他の用途には使うべきではありません。

住環境を整えたり、介護用品を購入したり、家族が対応できない時に介護サービスを受けるためのお金です。
(仮に余剰金が出たとしても、後々お金が必要になる場合があるので、プールすべき。)

お礼として親に渡すなら、介護する人に対価として。子供へのお礼は、別の財源からするべきだと考えます。


<妻の介護を誰が行うか>
介護の期間が限られていているなら、気持ちがあって、動ける親にお願いすることになると思います。
但し、面倒を見る親の生活や健康があるので、夫がノータッチというのはあり得ないと考えます。
介護に終わりがない場合や、だれも介護できない場合は行政の福祉に相談して家族が自立できる形を模索すると思います。


<子供の面倒>
保育園に預けます。
親には急な病気の場合や、夫が家に帰るまでや留守の時の面倒を親にお願いすると思います。
その他の世話は父親である夫が行います。

<妻の生活費>
親の生活費は夫が持つのが筋なので、実家で世話になるなら親に生活費を渡します。
親に辞退されたら甘えます。

ユーザーID:5946874649
なんだかな
minon
2017年5月18日 9:25

お子さんは保育園に預けながら旦那様が送り迎え、親の助けが借りられるなら親
夫や夫両親が拒否と言いますが、妻の面倒を見るのを拒否するんですか?配偶者なんだから拒否できないでしょう。拒否するなら離婚じゃないですかね。仕事があって面倒がみれないから妻実家に頭下げて面倒を見てください、というのならわかりますけどね。
生活費は夫が出すに決まってる。そうじゃないなら離婚でしょう?配偶者なんですよ。婚姻費というか妻の生活の面倒を見るのは当たり前です。
降りた介護保険は、といいますが介護保険は生活に使える満額が全部出るわけじゃない介護に必要なお金が下りるだけでは。民間保険会社の介護保険ですか?子供の面倒は親である夫が見るのは当たり前で、なんで介護に必要なお金なのに夫家族がもらうのでしょう。夫が介護をしているのなら介護保険は夫が受け取って介護に使う、でしょうけど、妻実家に押し付けて金だけよこせですか?妻の介護費用および生活費は全部夫が出すんで同じことだと思うんですけどね。

幼い子供がいて夫が介護状態になった場合と何ら変わりはありません。

ユーザーID:5588791540
 
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