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発言小町

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親を許したいのにできません

まるこ
2017年5月18日 6:20

30代半ば、海外で未就学児二人の子育て中です。もうすぐ母がこちらに遊びに来るので、それまでに心を落ち着けたいです。

私が幼い頃は、どこにであるような普通の幸せな家庭でした。母に4歳の誕生日にケーキを焼いてもらったことは今でも覚えています。

ところが母が仕事に復帰した頃から、徐々に両親のケンカが増え、ストレスから私が小学校高学年になる頃には毎日嫌味ばかり言われるようになりました。
母は感情にムラがあり、ある日は優しく、ある日は一日中容姿を罵られれるといった具合でした。

わたしが高校生になる頃に、母は鬱病になってしまい引きこもるようになりました。
お医者様には、「何を言われても否定しないで、受け止めてあげて」と言われていたので、暴言も病気のせいだと思って流していました。

月日は流れ、私は結婚して海外に移住しました。もう母に付き合いきれないという思いもあり、逃げてきたようなものです。
でも、病気でかわいそうだし、父もサポートするような人間ではないので、なるべく頻繁に電話をかけ話相手になったり愚痴を聞くようにしていました。

しかし、自分に子供が産まれてから、子供が愛おしくてしょうがないと思え、逆に母はなぜ私に暴言を浴びせるようなことをしていたのか、まったく理解できなくなりました。
家庭内でいじめのような行為を私にしておきながら、今も自分がいかに不幸か不幸だったかと話されると、怒りで爆発しそうになります。

でも本当はもう許したいです。人を憎むのは、心が消耗します。私が幼い頃にくれた愛情は本物だった、それで充分でしょう。
そう思って心を落ち着けて電話しても、電話口で私が親不孝娘などと言われると、また腸が煮えくり返り怒鳴ってしまうこともあります。
かわいそうな人だと思って、何を言われてもサラッと流せるようになりたいです。経験者の方がいたらアドバイス頂けるとありがたいです。

ユーザーID:6432683091  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめたら
幸せ花子さん
2017年5月18日 13:14

>なるべく頻繁に電話をかけ話相手になったり愚痴を聞くようにしていました。

これをやめたほうがいいかと。連絡とりたいなら 手紙程度にしたらいかがかと。それも季節の挨拶くらい。
でないといつまでたっても、過去にされたあれやこれやのイヤな出来事や気持ちが、何度も何度も沸き起こってきて現在になってしまいます。
お母さまじゃない人の愚痴や不満と比べればわかると思いますが、土台がしっかりあるので、上塗り状態になってしまうので、まったく違いますからね。
もうちょっと心理的距離をおいたほうが、若干ゆるせるように、気持ちも楽になると思いますよ。

ユーザーID:6969335730
大人の事情があったのかも
アラま
2017年5月18日 13:23

仕事に出るようになって夫婦げんかが増えたということは、
生活のために仕事に出たのに、夫は今までどおりマイペースで家事も子供のことも全く関心を持ってくれない・・・

やってはいけないが、子供に八つ当たりしてしまった・・・

子どもにはわからないけど、義理の家族との関係とか、いろいろあった。
夫にぶつかっても、跳ね返ってくるだけで尚更しんどくなる。
子どもなら、我慢しているから、お母さんの怒りを吸収してくれて、その場が収まったのかもしれませんね。

大変お気の毒だと思います。

トピ文を読んでいたら、トピ主さんの方が人間が上だと感じます。

ある程度年をとると、親の衰えをみつけて、親子逆転して、子供が親を保護するようになってきます。私自身がそうです。そうならない元気な親もいるみたいですが。

そういう気持ちで、お母さんは治らない病気を患っていると思って接することは難しいでしょうかね。

ユーザーID:2977316601
私も許せずにいます
にら
2017年5月18日 13:48

40代主婦です。子供が二人います。私もいまだに母が許せません。私が小学生まで毎日、母から暴力と暴言を受けました。

中学生になると暴力が母から父へバトンタッチされました。中高時代は父からひどい暴力を受け続けました。殺される前に家を出ました。

当時、母は一度も父からの暴力を助けてくれませんでした。母と妹は父から一度も暴力を受けたことはありません。

最近になって、母の差し金で父が私に暴力をふるわせていたことが分かりました。虐待です。

今朝も母から電話がありました。「お前なんか、見るに堪えない。」と言われました。理由はわかりません。

家の電話を解約しようと思っています。

一生許せません。許せる気持ちがわきません。許せなくていいかなと思い始めています。

ユーザーID:4204968786
母親は許してほしいと思ってない
ごめんね
2017年5月18日 14:07

せめて「許してほしい」と言われてから考えれば?

電話したくないなら、しなくていいと思うよ
文句言われたら切っていいと思う

親になったからわかるでしょう?
夫婦仲おかしくなったからって、子どもに暴言浴びせちゃいけないんです
親不孝な子どもに育てたのは、親でしょ?
自分の不出来を棚に上げて、何言ってんだって話ですよ

憎んでしまうのは、近いからですよ
せっかく物理的に離れたのに、自分から連絡して近付いてるから。
電話するのをやめるだけでかなり楽になると思いますけどね
母親の事を考え始めてるのに気付いたら、お子さんの事に切り換えるとか。
そうしてるうちに遠くにいる知人と同じくらいの位置付けになると思います

自分が疎遠にされる立場で考えてみても、待ち続けるより諦める方が楽です
たまに電話があると、次の電話までずーっと待ち続けて、遅い!!!!と。
これが何度も繰り返される
諦めるのは一回で済みますもん
待つのをやめて、期待もしないで毎日過ごした方が、寂しいけど楽です

ユーザーID:8545469940
許さなくて良い、そして疎遠に
碧緑
2017年5月18日 14:08

関わる事を前提に考えるから悩むのです。

関わる事を止めれば良いんですよ。そう疎遠又は絶縁です。

許すこともしなくて良いんですよ〜。

許すだとか許せないだとか、関わっているからいつまでも振り回されるのです。
精神的に距離を置きたいなら物理的に距離を置きましょう。

今までだって友達にそうしてきたでしょう。合う合わないで取捨選択してきたと思うんです。その人にあった距離感で付き合ってるはずです。

だったら親も一緒。親子だろうと血縁だろうと、人としての付き合い方は一緒。
無理する必要も何もないんですよ。

ちなみに私はかけおちして親・姉と絶縁した経験があります。今は夫の希望で条件ありで親のみ復縁してます。
姉とは今でも絶賛絶縁中です(笑)

私は夫との人生を邪魔されたくないんです。私の心が乱れればそれは夫婦生活にも影響してくる。
夫との人生に影を落とす人は私には要らないのです。

私は夫と2人暮らしを幸せに暮らしたい、ただそれのみです。

ユーザーID:4466046127
そうなんだよね・・・
明太マヨ
2017年5月18日 14:22

怒りを抱いてしまうと、客観的に考えられなくなるよね。
トピ主さんは、投稿文に答えを全て書いているのですよ。

>逆に母はなぜ私に暴言を浴びせるようなことをしていたのか、まったく理解できなくなりました。

我が子を愛おしく思えばこそ、荒れて病んでいったお母様も絶望の深さもわかるのでは。
とは言え、許したくないと思う間は、許さなくて良いと思います。
ただ、中途半端に交友を持っている間は、トピ主さんの苦悩は続くと思います。

私の実家も似たようなもので、私も母が重くて家を出ています。そしてトピ主さんのように、母を理解出来ないと思い、恨みました。
私は父に「夫婦で有る以上、お母さんの問題は、お父さんの問題である。仲良くして、娘に迷惑かけないで欲しい」と伝えて、一時期、疎遠にしました。不服に思った母は、私に攻撃してきましたが、私は父に何度も同じ事を伝えました。3年過ぎて少しずつ良くなり、今は父も「お前の言う通りだった」と理解してくれているので、交友も少しずつ復活させています。
母の絶望の深さは、同じ女として理解したけど、それを引き受けるのは、子供(私)ではなく父なんです。

ユーザーID:8343678747
良い
二戸
2017年5月18日 14:41


許せなくていい。

許そうという気持ちがあるから。

それで充分。


電話をすることは義務じゃない。

あなたの優しさ。


あのひとは反面教師。

ただ、子供に優しく出来るのは、あのひとが居るからかもしれないし、
そうではないのかもしれない。

お母さんが居るからあなたが居て、お子さんが居る。

それだけは有難い事。


そしてそれをちゃんとわかっていると思うので、
充分してあげていると思います。

何かしてあげたいと思ったときに一方的にしてあげれば良いし、あとは最低限で。

何もしてもらえない親だって居るよ。

ユーザーID:5237413333
難しいですね。切り離して考えては?
雨雲
2017年5月18日 15:52

同じ体験をしたので十分お察しできます

お母様は=愛情を与えた「つもり」

相手に変わってもらうのは不可能なので

離れて暮らすことを選択したのは良い事です

頻繁に連絡を取っていると、ずっとモヤモヤとした怒りに似た感情が湧いてきて
どうしようもないので、連絡をもっと少なくしてみませんか?

病気のせいで暴言を・・・と思いたい気持ちも分かりますが

トピ主様側が、悲しい感情を抱いたまま暮らすなんて、そんな人生歩いて欲しくないです

許したい、は、愛したいし愛されたい

でもお母様から「その時の愛情」は絶対的にもらえません

過去に受けた傷は戻らないどころか、お母様と連絡を取ると乾いた傷口がまた血を吹く状態


お母様は彼女自身の人生を生きた

トピ主様はこれから自分自身の人生を生きればいい

上手く表現できませんが

切り離して考えるといいかな?と思いました

私も長年苦しんできましたが

毒親を「自分とは関係のない人」と思う事で

客観視できるようになりましたよ

視点を変えると色々解決できるかと思います

ユーザーID:1947134444
レスします
通りすがり
2017年5月18日 15:55

別に許す必要ありますか?
怒りを我慢する必要があります?
そもそも嫌なのに連絡を取る必要あります?

あなたが母親に対して、いい人でいたいなら我慢する必要がありますね。
かく言う私も親にいい人でいたいがために怒りを我慢していました。
怒りにまかせて言いたい事言うようになってからスッキリしましたよ。

ただ、お母様はご病気との事。
そこは難しいとこですね。
連絡を取らないのが一番だと思いますけど。

これだけあなたが気を遣っても、向こうからは「親不孝娘」と言われるのでしょ。
それでも、なんで連絡取るのでしょう?
母親の事が心配だから?
それともあなたが「親から愛されていた事実」を確認をしたいがため?

もし後者であるなら、今度会う時に正面切って確認なさったらどうでしょうか。
そうしないとたぶん、あなたはこれから一生モヤモヤして生きる事になりますよ。
結果は残酷かもしれませんので腹はくくって下さい。
でも、それはそれで諦めがつきますね。
自分を愛してくれない親とは2度と会わなければいい。

ユーザーID:5897457945
まだ
koko
2017年5月18日 17:36

まだ許せないなら、無理に許さなくても良いのでは?
子育てしてみてわかったが・・・と書いていらっしゃいますが、お子さんはまだ未就学児でしょう。
そんなもので子育ての何がわかったのかわかりませんが。
自然に許せるようになったら許したら良いと思いますよ。

ユーザーID:2251092183
私も思えないです。携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月18日 23:05

私は許さず、距離を置いている立場です。

私がそれほどまでに…とは父も思わなかったみたいです。

今は連絡来ません。

連絡してくれないのがあの人らにできる愛情、思いやりだと理解するのにかなりかかりましたが。

数年前に電話で話しましたがやはり口論になり、理解してもらえない私がイライラをぶつけるのは、他でもない、かけ換えのない子供たちだったので。

私は会わない選択をしました。

母には母なりの育った環境や生きてきた環境の悪さがあると思います。話が普通に出来ません。そういう親が多いみたいですね。

せっかく海外にはなれたのだから、頻繁に電話も要らないと思います。母も人間なので、会わない、話さない間に進化を遂げることを期待したり、期待し過ぎなかったりで。

ユーザーID:5627954721
許せないって辛いことですね。
湯葉
2017年5月19日 10:57

今までサポートしていた、まるこさんお疲れ様です。よく頑張ってきたのですね。

とくに親を憎むのは心が消耗しますよね。


幸い、距離がありますので考えないようにすることって大切だと思います。
思い出さない事も罪悪感が出てきますが、何より育児に集中です。


子供を産んで育ててみて、親に感謝する人もいれば、親の行動に理解出来なくなる人も多いと思います。


大半の親は、大切に育てたって言いますよね。
子供に、その思いが通じるとは限らないとも痛感してます。
そして、いつか子供に恨み言を言われる事も覚悟するって大事だと思います。

あと出来るのはその状況でショックを受けても話を聞いて、傷つけてしまったことを謝る覚悟をしていること。


子育てが終わったら、心身ともに子離れして楽しく生活している親が一番ありがたいのかな?って最近思います。
大人同士として節度のある関係を築けるならば理想ですね。


親孝行すぎるのは、夫婦の成熟を妨害することもあります。夫婦で苦労して生活するのも大切かと思います。

ユーザーID:2868017462
お疲れ様です
とまるおの七日間
2017年5月19日 12:12

お父様が居られるのならお任せしましょう。
たとえ、お母様をサポートするような人間、に思えなくてもです。
まるこ様というクッションがあるうちは、この関係性やご両親の性格は変わらないでしょう。

まるこ様が離れることでご両親はご苦労なさるのかもしれませんが、それもまたご両親の人生です。
もしかしたらご夫婦の関係性が変わるかもしれませんし、やってみなければ分かりません。

ユーザーID:6599789640
可哀想な人とか思わなくていい。
曜子
2017年5月20日 0:55

サラッと流せるようになる為には評価などいらないです。
単に「そういう人」だと受け止めればいいんです。

お母さんの暴言は鬱病のせいではないと思いますよ。
だって、鬱を発症する前から振り回されていたのでしょう?

自分にはできる事が親にはできない…この事に疑問を感じているのだと思うけどトピ主さんとお母さんは違う。
トピ主さんがかつてのお母さんと同じような状況に追い込まれたとして、お母さんと同じ行動を取りますか?たぶん取らないでしょうし取ったとしても悩んで自分をコントロールしようと考えるでしょう?
では、お母さんにそんなそぶりありましたか?たぶん、無かったでしょう?
お母さんは、わざとやっているんでなく、そういう発想に行きつかない人なのだと思います。

だからといって「可哀想に思って優しく接して全てを受け入れてあげなきゃいけない」なんて思わなくていいし…酷い事を言われたら「ひどい」って言っていい。
でも、怒鳴る必要はないですよね…疲れますしね。
伝わる相手じゃないと思っても自分の気持ちを確認するために気持ちは抑え込まずに表現した方がいいと思います。

ユーザーID:6030149335
うつ病になる前もおかしかった
taihenne
2017年6月7日 2:41

そう思いませんか?

診断が下る前からおかしかったんです。きっと。
病気ならある程度許せるでしょう。

これが健常者で悪意があっってのことなら到底許せませんし、許す必要もない。
あなたが好きなように決めていいんです。

母は元からいなかった・・と思おうが
許せないと思おうが

あなたの好きにしていいの。


私は健常者の母親から幼少期から 父方親族に似ているということだけで虐待されてきたけれど、病気であるという診断が下されたらどんなに自分が楽になるだろうかと
思います。
正常な状態であるなら 常軌を逸しているから・・。


カウンセリングに行ってます。
距離を置いたほうがいいと コンタクトを取らないようにと言われてます。

ただ母は86・・
遺された時間は少ないから 私が焦っているのです。
結果はどんなに努力しても変わらないことは 頭でわかっていても
どうしても母の愛情がほしい。

無い物ねだりですね

主さんには宝物のお子さんが居ます。
お子さんをご自分だと思って 愛情を注いでお育てください

世のなかには 母親になってはいけない人もいます

でもあなたは違う
強くなってください

ユーザーID:4277874128
だから
ムー
2017年6月9日 23:32

「母はなぜ私に暴言を浴びせるようなことをしていたのか、まったく理解できなくなりました。」

鬱病だからじゃない?
鬱病は、性格とか理由とか関係ないから。だから病気なの。
自分と比べたって仕方ないよ。

ユーザーID:9289831170
連絡は最低限にして、心の安寧を計るべき
50代女性
2017年6月19日 19:21

私と母が似てる。
子供の頃から暴力と暴言。
成人しても独立を阻止されたため、結婚して逃げた。
すると今度は妹がやられ、喧嘩して独立。
次は父と大喧嘩。
しかし父には勝てないので我慢した母はおかしくなり精神科に。
結果は鬱。

子供時代、私がおかしいと言われ何度も精神科に。
結果はいつも正常。
何のことは無い、昔から母がおかしかったのです。

別居後私も妹もよく連絡し、その度二人ともストレスフル。
忙しさも相まって、だんだん疎遠に。

大抵自由に育った子ほど、子を持って親の有り難みが解り。
子供時代から抑圧され、親は偉いと叩き込まれた子ほど出産後の親の評価は下がる。考えれば当たり前。

なんで嫌なのに電話するの?
なんで辛い目に遭っているのに許したいの?
なんで辛い目に遭わせてる方が謝るべきと思わないの?
ホントにその愛で満足したの?
どうせ親不孝娘なら、ホントに親不孝したら良いのにしない。

昔の私がそうで判る。
貴女は母親の都合が良いサンドバッグよ。
諦めるよう洗脳されてる。
今そこに気がつかなきゃ、いつか我が子に連鎖するわよ。

ユーザーID:9347939990
 


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