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三回忌法要よりスポ小の試合を優先?

疲れました
2017年5月18日 12:54

近々、夫の亡父の三回忌法要があります。
我が家は家族全員(主人は単身赴任先から)参加予定です。

義姉のところは、義姉しかこないと聞いていました。
理由は、遠くて交通費がかかる。義兄と子どもはスポ小の試合があるからだそうです。

義母がそれでなにも言っていないようなので、私も特に気にしていませんでしたが
孫一同で出すお供え品のことで私から義姉に電話した時、
「駅まで迎えに行くので到着時間決まったら教えてください」と言いましたら
「え?私、子ども(の試合)が負けたら行くけど
勝ち進んだら行かないよ」と言われて驚きました。

もしかして、私がお義兄さんとお子さんが参加しないのを聞き違えたのかと思い
「お義姉さんはお見えになるんですよね」と聞きなおすと
「勝ち進んだら誰も行かない。うちのダンナは監督だから、私が休むわけにはいかない。
もしみんな私が来ると思ってるなら適当にうまく言っといて」。

適当にうまく・・・って、私から義母や主人に説明するなんて・・・。
義姉のいうことに全然共感できないというか、むしろ「監督夫人ってそんなに大事なの?」と疑問を持っています。
もっというなら「実の親や祖父の法事なんだから、スポ小休んでくるのが普通」とまで思っていますので、うまく説明なんて無理です。

義母は主人より義姉!義姉の子!という人なので、もし私がそのまま説明したら
「嫁が小姑を悪く言う」と捉える可能性が高いです。

主人に言おうと思っていますが、「だったら俺も法事休みたい」といいそうで
(義姉よりも遠くにいます)それはそれで、亡父の法事に我が子が全然来ない状態になって、せっかく集まってくださる他の親戚に失礼にあたるようにも思います。

ただ私はスポ小というものを全然知りませんので、義姉のいうことが常識でしたら
そういう世界だからと主人に伝えようと思います。
詳しい方、教えてください。

ユーザーID:2590083737  


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タイトル 投稿者 更新時間
驚くべきことではない
智子
2017年5月18日 15:33

今時の考え方なのでしょう。

葬式でも、直葬や家族葬もあり、お通夜と葬式も一緒、初七日や四十九日法要

も一緒にするところが多くなってきています。

また、それか普通となってきているのですよ。

ユーザーID:9894201908
事実を伝える
ねこねこ
2017年5月18日 15:43

感情抜きでそのまま伝えればいいんですよ。
「お義姉は試合に負ければ来れるけど、勝つと来れないとおっしゃっていました」とだけ言って、だからどうとか言わないように。
うまく言う必要なんてないでしょ。

考え方も違うんだから、どう思うかは伝えられた人によりけりですよ。
義母や親戚が義姉を「非常識」と思うか「用事があるならしょうがない」思うかはとび主さんが気にする必要はありません。

ユーザーID:2936458915
問題は家族関係でしょう
黒豆
2017年5月18日 15:43

確かに個人競技ではないチームの監督がおいそれと休むわけには行かないと思います。
しかしそういう試合期間などは昨日今日で決まるわけではなく、法事の開催時期なんてそれこそ何年も前から決まってます。
試合の日が個人の都合で動かせないのなら法事の日を少しずらせばよいのです。
別に亡くなった日に必ずしないといけないというわけではないですし。

人が亡くなって2年までなんて法要のオンパレードです。
お葬式、初七日、四十九日、一周忌に三回忌…。
その間に故人の遺産分配やら後片付けがてんこ盛りです。
正直三回忌までは殆どノンストップで色々することがありますよね。

それなのに、法事よりそっちの方を優先するというのは残念ながらご主人側の家族関係がどういうものなのか物語っています。
しかもあなたのご主人もヘタをすれば「欠席したい」という雰囲気があるんでしょう?
もうスポーツクラブとかただの口実で関係ないんじゃないですか?

ユーザーID:5951753726
良いのでは?
yosan
2017年5月18日 15:47

こういうことって正解があるんでしょうか?
その家家のやりかたで良いと個人的には思います。

うちの場合です。
スポ少と若干違いますが、
孫にあたる(私の)子を部活及び受験(それも本番何ヶ月も前)
のため、葬式、法事含め休ませた経験があります。
そのかわりというか、必然的に
死に際に会えたのと通夜には顔を出しています。
祖父母の常日頃から言う優先順位としても
「孫は行きたいところにいかせる」主義で、
それでよしと(義母が喪主で)いわれました。

なので、このケースについても
別に、義母さんがそれでよければよいのでは?
と私は思います。
ましてやうちと違って三回忌ですからね・・・。

ユーザーID:6976815385
常識とは言わないけど携帯からの書き込み
はる
2017年5月18日 15:58

そういう人もいるかもしれないなぁ。
と思いました。

チームスポーツだから勝ちに行くにはフォーメーションを変えられない。とかその試合の為に練習してきたとか言われませんでしたか?

個人的にそれを私は肯定しませんが、子供達がいたスポ少ならそういうことがあっても不思議ではない気がします。

ユーザーID:8954482535
話はもっと簡単でしょ。
↑↑3R
2017年5月18日 16:24

義母さんから義姉さんに直接確認の電話をしてもらえば済むことです。
なぜトピ主さんが間に入る必要があるのでしょうか?

これは「お父さんの命日だから、みんな来るはず」なんてタカをくくってた義母さんのチョンボですよ。
子供達だってみんな忙しくしてるんですから、少なくても正月に集まった時に「○月の○日ごろにお父さんの三回忌だからちゃんと予定しておいてね。3月までには日程を抑えるから都合の悪い日があったら教えてね」ぐらいの準備はすべきです。

嫁の立場のトピ主さんが思い悩む事なんか何一つ無いんじゃないでしょうか。
父親の命日もないがしろにするような息子や娘を育てちゃったのは義母さん本人の責任なんですから。

スポ少が大事か、親の命日が大事かなんてのはそれぞれ個人で違うでしょう。
「今生きてる人間の方が優先よ!」って人もいるだろうし、「親のあの世での安寧が一番」って人もいます。価値観の違いなんですから常識を持ち出しても意味がありませんよ。
「そういう世界」では無く、義姉家族は「そういう価値観」なんです。

トピ主さんは手出しせずに血縁者内(親姉弟)で話をつけてもらうのが一番です。

ユーザーID:3077111841
トピ主さんの親じゃないんだから
笹塚
2017年5月18日 16:57

義姉さんにとっては実父なんですよね?

それなのに我が子のスポーツ行事優先は、普通なら考えられませんが、まあ最近は色々な考え方・価値観があるので何とも言えません。

義姉は実の父親に愛情がなかったのかもしれないし、義姉の夫も自分の両親に何の感情も持たない人なのかもしれません。

トピ主夫も「だったら俺も休みたい」というような人なので、おそらく親に対して愛情が少ないのでしょう。

トピ主さんの実親ではないので、トピ主さんはあまり積極的に係わらない方がいいでしょう。

孫一同で出すお供え物、義姉のお迎え等、全部ご主人にやってもらって下さい。面倒臭がったら「あなたの父親でしょ!!」と言って下さい。それで何もしないのはご主人の勝手。

私なら義母に「お義姉さんは何時に到着するか聞いてますか?確認してもらっていいですか?」と直球に言います。

義姉から直接義母に「来るのか来ないのか」を確認させればいいのです。

それで義姉に何か言われたら「私、聞きましたか?忘れてました〜、スミマセン〜」ととぼけて謝るだけです。

ユーザーID:1376916009
そのまんま。携帯からの書き込み
大ママ
2017年5月18日 17:20

上手く言い繕う必要はないですよ。そのまんま言ったら?だって来れないものは来れないんだから。
監督なら他のメンバーに責任があるから抜けるわけにはいかないし、奥様もサポートが必要なんじゃないですか?お姑さんにもそのまんま伝えたらいいですよ。あなたが気を回していろいろ思うから話がややこしくなるんじゃないですか?

仕事なら兎も角、彼女にプロポーズする日だからって、一番近しい身内のお葬式を欠席した人だっているくらいですから、実子が法事を欠席することくらいあるでしょう。

私も義家族の法事は欠かさず出席しますが、それは義姉に逢いたいからで、特に慶弔に重きを置いて行ってるわけではありません。そういう人もいる、と思えば、何のてらいもなく、事実として伝えられると思うんですが。

ユーザーID:8874934671
何故貴方が間に入るの?
R=E
2017年5月18日 17:41

>「え?私、子ども(の試合)が負けたら行くけど
>勝ち進んだら行かないよ」と言われて驚きました。

駅に迎えに行くと行ったら、そう言われたけれど
聞き間違いかもしれないから、確認してみてください
駅に何時に行けば良いのかも、併せて聞いておいて欲しい

そう、義母さんにお願いしたら良いのでは?
何故貴方が、実子達の間に入って、右往左往するのか

>もしみんな私が来ると思ってるなら適当にうまく言っといて

みんなが、どう思っているかだなんて主さんが分かるはずがないので、上手く言わなくても良いです。

御主人が法事に出たくなく、それが通るのならそれで良いのでは?
その場合は貴方が代理で出るのか、貴方も出なくて良いのかは御主人と貴方の問題です。

>せっかく集まってくださる他の親戚に失礼にあたるようにも思います。

失礼だと思うけれど、御主人的にはOKなんでしょ?
姉弟揃って不思議な人たちだけれど、貴方が気に病む必要は無いです。
そういう風に育てられた、そういうコミュニティーなのでしょう

どう取られても良いから、義母さんから直接確認するようにしてもらいましょ

ユーザーID:9517810371
旦那さんに確認させる
匿名希望
2017年5月18日 17:48

旦那さんに
義姉がくるかこないのかはっきりしない
確認してよ
という

旦那さんを連絡係にして
絶対に間に入らないほうがいいですよ

ユーザーID:5739410890
余計なことは言わない、考えない
ままりん
2017年5月18日 17:48

亡くなった人より生きている人優先って考え方はあります。
法事に対する考え方は人それぞれなので強要するものではありません。
遠方で子供の行事と重なっているのなら仕方がないかなって思います。
日程の決め方はどうしたのですか?
一般的には、喪主の妻が実子の予定を確認して、出席可能な日で調整するものですが、
スポ少って毎週あるんですかね?

あなたは義母さんに義姉さんが言った通りに伝えたらいいと思います。
勝ち進んだら来れないそうです。 と言われたセリフだけ淡々とね。
それについて意見とか感想を付けたらダメですよ。
おねえさんがそうおっしゃっていました。で終わること。
義姉が来ても来なくてもどうでもいいじゃない。

ユーザーID:0872757073
そんなことより
わかば
2017年5月18日 17:52

法事の施主はどなたですか?お義母さん?それともご主人でしょうか?

たった二人の姉弟なのでしょう?(そう読めましたが)
日程を決める時に都合を聞けばよかったのに・・。
うちだったら、できるだけ皆の参加を希望する時にはそうしますが。

よほどお寺さんが混みあっていたのでしょうか。

ユーザーID:0907873359
普通は
KM
2017年5月18日 18:02

三回忌の法要なら普通は実子えある義姉さんは出席必須でしょうね。
難しくてもご主人から義母さんに伝えてさせて下さい。
トピ主が挟まると面倒になる可能性が高いです。

ユーザーID:7494096575
そのまま言えばよいかと
るるべ
2017年5月18日 20:18

監督をなさってるんですよね?義姉のご主人。なら仕方ないです。でも義姉は関係ないと思いますけどね。

「私はよく判らないんですが、とても強いチームみたいですね〜」、とだけ言って置けばよいと思いますよ。

義母の様子だと、来なければそれで良いと思っているのでは?

義姉のいない間に、貴女がきりきり働いて、それを親族に見せ付けておくのですよ。

ユーザーID:7629333308
スポ小命!という人もいます
オバサン
2017年5月18日 20:22

トピ主様、厄介な役回りで災難ですね。
ご主人にしっかりして頂きたいところですが、大概の男性って
こういう厄介事を妻に押し付けるものですよね…。

当たり前の常識から言ったら、子供のスポ小ぐらいで実父の法事に
欠席なんてあり得ない気がします。

でも、お義姉さん、監督の奥様なんですよね。
休日を返上して監督を引き受けようという人も、その奥様も、
(たまたま私が知っている人は、ということかもしれませんが)
怖いくらいの熱の入れようでした。あまりに常軌を逸した感じが
怖くて、とてもお付き合いできない、とさっさとやめましたが。

普通の常識が通じない人、と思って心してかかるべきかと。

ユーザーID:7146724256
仲介しませんよ?
トミー
2017年5月18日 21:31

私ならそんな面倒事、私なら引き受けません。
義姉家族の事は、ご自分でお母さんに説明して下さいね。で、終了です。
自分の家族以外、法要に行こうが行くまいがどうでもいい。
食事の手配があるので、出席なら絶対行かないとまずいのでは?とは思う。

ユーザーID:7253566438
それなら試合のない日に法事を組めばよかった
社会福祉士
2017年5月18日 22:33

 葬儀と違いますので、子育て終えた私としても孫が祖父の法事には孫の用事(運動会、遠足、スポーツ少年団、習い事の年一度の発表会や検定など)は子供自身の用事を優先させます。
どうしても出席が必須だったら、そもそも予定を聞くべきです。
我が家も亡母の法事に孫を出席させるため施主の父と兄で私の子の予定を調整しオフシーズンに早めて法事を済ませました。子供たちも参加できて社会経験を積むこともできました。
休ませる必要ないと思います。集団競技、野球サッカーは主力がかけると棄権をせざるを得ない人数しかいないかもしれないし。死んだ人より生きている人が大事と常常亡母は言っていましたから。

ユーザーID:7484771351
ほっとけば?
ぷう
2017年5月18日 22:36

トピ主さんは傍観してればいいのでは?
人からどう思われても気にしなきゃいい。
お義姉さんの言葉をそのまま旦那さんに伝えて丸投げしましょう。
変にフォローしない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7343477353
監督はそういう立場ですよ
らりるん
2017年5月19日 6:05

スポ少ではないけれど、地域のスポーツ団体で保護者代表となり、主人がコーチ、子供が主力選手で不在時は負けるといった状況になった年がありました。
そのため、法要などは義母と常にもめましたよ。
義母は主様同様の考え方でしたので…
ウチはチームプレーの競技だったので、シーズン中は全ての予定が試合優先でした。
監督となれば、もっと責任は重く、勝ち進めば、より休めないのが現実だと思います。

ユーザーID:9050662488
おいおい
2017年5月19日 7:15

義母さんがそれで良いなら何の問題も無いのでは?
スポ少は私もよく知りませんが、年に一度のリーグ戦とかなら、監督はまず休めないでしょう。
親戚に悪く言われても実の親の法事をパスするぐらいの気持ちで引き受けられているんじゃ無いでしょうか。
ギリギリ母さんに聞かれたら、「お忙しくて来られないそうです」とだけ言えば良いと思います。

ユーザーID:1889152609
 
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