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発言小町

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過去のことをずっと説教し続ける母親 携帯からの書き込み

na
2017年5月18日 13:02

こんにちは。私の母親のことです。うちの母親はそういう性格なのか、よく昔のことを掘り返して何度も何度も説教をします。説教というか「これはあなたが悪かったよね?」「私の判断が正しかったよね?」と確認?言い聞かせるような感じです。

内容は本当に些細なことから様々で、例えば下らないことだと、私が学生時代に付き合っていた彼氏のことを、「どうしてあんな人を選んだのか」「私が反対したのにあなたは言うこと聞かなかったからあんな目にあった」と、もう8年近くになる今でもグチグチ言われています。実際は別れた原因も大したことではないし、良くも悪くも学生によくある恋愛ごっこのような小さい話なので、私自身はもうその人のこと気にもしていないんです。そのため何故母がそこまで言えるのか尚更理解できません。

他にも高校での部活動や大学受験のことなど、とにかく「あの時ああしていれば」「私の言うことを聞いていれば」「あなたの判断は間違っていた」ということを伝えたいらしく、もう耳にタコができるほど聞かされてます。
母親ってこういうものですか?もうこれは性格だと割り切って私が我慢するしかないのでしょうか?

ユーザーID:3532858888  


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タイトル 投稿者 更新時間
言われる度に・・
デミン
2017年5月18日 18:00

あなたはそうして毎回、お母さんに言われた時、どうしているんですか?何にも口を返さないんですか?

お母さんに言われる度に、「煩いわねえ、またその話、何回言うのよ、もう聞き飽きたわよ、過ぎてしまったことを言ったってどうしようもないでしょう。それとも認知症になったの?同じことを言うのって惚けた証拠らしいわよ」っと言ってやってはどうですか?

それで、お母さんが切れたのなら「喧しい」っと言ってみてください。

ユーザーID:7102783138
自分(母)を認めて欲しい気持ち
nu
2017年5月18日 20:20

私の母もそうでした。

母の場合は父に対して
昔のことを掘り返して何度も何度もネチネチグチグチ、
横で聞いていた私が「もういいじゃない、しつこいよ」と言えば
私に逆ギレ。

性格というよりも、病的なものを感じました。
特にお酒を飲むと、しつこさが増して酷いものでした。

私は我慢出来なかったので、実家を出ました。
夜になると父と母の夫婦喧嘩の仲裁に入っていた頃を思い出すと
今はとても静かで快適です。

母親ってそういうものじゃないと思います。

ユーザーID:9614283518
自分なら
sss
2017年5月18日 21:29

「え?その話8回目だけど大丈夫?ちょっと病院でみてもらった
 ほうがいいんじゃない?」
と冗談めかして言いますね。
それで怒ってくるようなら、
「で、過ぎた話をして何かがよくなるの?同じことを繰り返した
 ならいわれても仕方ないけど、別に失敗とも思っていないし、
 何回言われても意味ないよ。」
と言いますね。親だからこそ少しきつく言っても大丈夫だと思って
います。

ユーザーID:7298694663
性格
とおりすがり
2017年5月18日 21:35

うちの祖母も同じ性格でした
亡くなるまで治りませんでした
後からあーだこーだ言うのは誰でも出来るし
言うことに意味は無いので聞かなくていいです
我慢するより家を出て携帯番号変えたほうが悩まなくていいですよ

ユーザーID:1685792755
他にネタがないんだろうね
匿名
2017年5月18日 22:25

「それ前も聞いたし同じ話ばっかだよ?ちょっとは外に出たら?」って言ってみては?
逆切れされるだろうけど。

ユーザーID:2078761186
たまにはあるけど
はーくんの妻
2017年5月19日 0:30

そうしょっちゅうはさすがにないですね、過去の事を掘り返してのお説教。
今後言われたら一回ハッキリと言い返してしまっては?
もうそれ何度も聞いた。過去の事であれこれ説教するのはやめてよ、って。
お母さん、どうなるかな。
ハッと気づいて下さればいいけれど。多少へそを曲げても親子の事だし大丈夫じゃない、それくらい言っても。

ユーザーID:8276579942
トピ主の責任
ゴータム
2017年5月19日 9:22

>母親ってこういうものですか?もうこれは性格だと割り切って私が我慢するしかないのでしょうか?

視野が狭い母親は、自分の価値観が子供にとっても絶対正義だという思いから抜け出すことができません。
自分の生活観が一般常識だと誤解しがちです。
現実的には、母親が直面してきた現実とこれから子供が直面する現実は異なるので、母親が支配できるものではないのですが、そのことを想像し理解することができません。

トピ主は、そんな母親の誤解に気付かせる努力をする必要があるのではないでしょうか?
例えば、トピ主の過去の恋愛についての母親の解釈も単なる結果論であって、母親が認める男性と付き合うと成功するという根拠は何もありません。
また、その恋愛経験は、トピ主を成長させる機会となっているので、母親の言いなりで相手を選ぶよりよっぼど人生にとって価値があると思います。
そういった、母親の価値観を揺るがす考え方に接する機会を作らなければ、母親の社会性は改善しません。

ユーザーID:4773550236
思いだし怒りですね
お茶のみ
2017年5月19日 10:27

読んでいて 私の親と似ていると思いま
多分 私の場合は 親にイライラされる スイッチ つまり私の駄目なところ 言うこときかないを見ると 言いたくなるみたいです。

今まで駄目だったことを思い出す。
今後も私(母)の言うことは 正しい確認みたいなもの

私の 母親は自分の言うとおりにしていたら 失敗しないと思ってます。
わたしは この、面倒な親が苦手です。

それに 自分の親への対応も下手なのだと思います。
私の姉は まずいと思ったら 話題を変えます。
反論も さりげなく怒らせないようにします。

それに 母の言う通りとは 全然思ってない気持ちも見透かされているのだと思います。
そうだねと絶対言わない

どれも たいした話しではないし 性格もあると思います。相性もね
ただ・・親の言う通りの人生を生きるつもりもないし まっ幸せに失敗しない人生を歩んで欲しい気持ちはわかりますけど・・

言うとおりにして 失敗しても 自分が決めたこと 親も完璧ではない 一言 心配してくれてる気持ちだけ受け取ればいいのでは?

ユーザーID:8006601318
お母様が正しかったから、トピ主を愛しているから、
信天翁
2017年5月19日 16:55

トピ主の間違えたチョイス、判断を露わにして、
充分、反省させて失敗や、トピ主が不幸になるのを
避けたいだけじゃないかな?

トピ主を掛値なく思ってくれる母親の説教って大切にしたほうが
いいと思うな〜

浅はかな考えしか持てない高校時代、大学受験時代なんて、
(人生20年もたっていない年齢時なんて、特に)、
本の虫やら歩く辞書、知識、知恵は江戸時代から生き抜く妖怪って、
級友や友人から呼ばれていたって、人生の先輩たちの説教、話は真摯に受け止めていたけれどなあ。
(母親曰く、反抗期なしの長女、次女って言っていたなあ)

いちいち突っかかっていた末妹は、本人曰く
失敗だらけ、毒親、煩い母親、などと申していました。

私達からみれば、母親は末妹を目に入れても痛くないだろう、という程
愛しているからこその言葉だったのに。

まあ、お母様がトピ主の人生を諦めたら
何もおっしゃらなくなりますよ〜

ユーザーID:1149597371
 


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