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妹の人生、私の人生 携帯からの書き込み

猫娘
2017年5月18日 14:09

妹 25歳 自閉症
私 27歳

現在妹と二人暮らしをしています。(両親はいません)
お付き合いしている彼がいて、最近になって結婚の話がでてきました。彼は家庭の事情を知っています。

結婚のことを妹に話したのですが、「一人にするの?!私が邪魔なんでしょ!死んでやる!」と言われてしまいショックを受けてしまいました。

自宅から就労施設に通所していますが、グループホームは経験したことがまだありません。

ちゃんと妹が私から離れて生活できるまで一緒に生活できるようにサポートした方がいいのは分かっているのですが、彼とのことをお断りして…が正しいのでしょうか。
決断ができません。

ユーザーID:0707148628  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたはあなたで幸せになって!携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月18日 16:08

妹さんに幸せになった姿を見せてあげる(妹さんにとっても家族が増える訳ですから)

みんなが幸せになれたらいいと思います。
グループホームでも友達沢山見つかるように。

ユーザーID:7280396578
自分の人生を優先するのが当たり前
通りすがり
2017年5月18日 16:33

>グループホームは経験したことがまだありません。

経験するしかないのでは?
妹さんとは別の人生を歩むしかないのです。
共倒れにならないようにしましょう。
結婚しましょう。

ユーザーID:8285790426
主様は主様の幸せを追いかけてください。
neko
2017年5月18日 17:01

妹さんのその反応は普通だと思いますよ。
主様がその反応を想定していなくて
ショックを受けている方が驚きです。

主様は「二人家族」から、より幸せな「二人家族」になりますが
妹さんは「二人家族」から「一人ぼっち」になります。

もし私が妹さんの立場でも口では祝福しても
内面はかなり落ち込むと思います。

障害をもっている妹さんなら尚の事
自分の感情をコントロール出来ないのではないでしょうか?

でも「妹の人生=私の人生」にする必要はありません。
主様は主様の幸せを追いかけてください。

妹さんは説得あるのみ。時間をかけて丁寧に、です。
仕方がないと思えるまで何度も、根気よく。

相談できるケアマネの様な人、いませんか?

ユーザーID:0260156862
はじめまして携帯からの書き込み
雨上がり
2017年5月18日 17:29

妹さんが通っている先の方に事情を話して貴女が結婚に向かえる様に方法をとって貰うのは如何ですか?妹さんが心配なのは解ります、でも貴女の幸せも考えて良いと思います。妹さんも自立して良い時期なのでは?妹さんをサポートしてくれる人達に委ねる事も良い方法だと思います。貴女は貴女の幸せを手にしても決して悪くないですよ!妹さんとの距離は出来ても姉妹である事に変わりはないのですから。

ユーザーID:9661339417
結婚しなさい
2017年5月18日 17:33

家族の事を理解しくれる人ってなかなかいないと思う
結婚しましょう

そのためにも現在の就労施設や行政に相談できるところには全てしてみましょう。
妹さんには、どこまで理解ができるのかわかりませんが、姉ではあるが一人の人間として幸せになりたい最後のチャンスだと思っていることを伝えてみましょう。
 妹のことはすごく好きだし、今までも愛情を持って接してきたこと
 離れて暮らすことは心配だし寂しくも思うこと
 今までは妹のために生活をしてきたが自分の幸せを掴みたいこと

妹が、結婚によってご主人やお子さんに愛情を奪われたように感じ危害を加えることのないよう、少し離れた場所がいいでしょうね。

あなた一人が犠牲になる事はないです
27歳の今結婚しなかったら、この恋愛は後悔してなかなか忘れられないものになってしまいませんか?
いつ一人で生活できるようになるかわからないのに
それは、5年後ですか? 10年後ですか?
5年後に結婚しても、32歳、子どもを産むのにギリギリの決断です
10年後は初産は厳しいでしょう

自分の人生をもっとよく考えなさい
犠牲になってはダメです
方法はあるはず 
諦めないで

ユーザーID:3096882233
先ず・・
ロン
2017年5月18日 17:49

ご両親は死別ですか?先ず、妹さんのためにあなたの人生を犠牲にすることはありません。妹さんがどう言おうと、こう言おうと、あなたはそれに押し流されたら終わりです。

妹さんを受け入れてくれる施設はないんでしょうかねえ。あなたと同居していては、いつまで経っても、今のままを繰り返すと思います。

もし、施設に入れるようになって、妹さんが泣き喚いても、あなたは心を鬼にして、彼との人生を選んでください。

ユーザーID:6722131083
妹さんの支援者に相談ですね。携帯からの書き込み
越後ばるんば
2017年5月18日 18:02

お疲れ様です。大変ですね。そんな優しい貴女だから彼もと思います。結婚諦めないで!妹さんの支援者に、率直に貴女の思いを、伝えて下さい。絶対に道が開けます。頑張って!応援します。同じく発達障害の次男います。多分…貴女以外の第三者から、キチンと説得されたら妹さんも、変化すると良いですね。多分…彼女の思いは、捨てられる不安な気持ちです。説得は、是非とも第三者の支援者の方々に。自身の幸せ諦めないで下さい。

ユーザーID:9030108273
大丈夫
いんこ
2017年5月18日 18:37

妹さんは、突然の話でビックリしているだけですよ。
結婚しても、離れて生活しても、姉妹にかわりありません。
すぐに理解して貰うのは難しいかもしれませんが、見捨てる訳ではないこと、今までと違う形のサポートになること、独り立ちのサポートをしていくことを伝えてください。

私にも自閉症の子供がいますが、将来は自立して生活できるよう心掛けて生活しています。
いつか一人になるかもしれないから。
兄弟には兄弟の人生があり、まるまる負担を掛ける訳にはいかないから。
自閉症の子も、そうでない子も、幸せになって欲しい。

ユーザーID:1337417069
妹さんの将来の話を・・・
匿名
2017年5月18日 18:59

将来姉が先に亡くなる可能性が高いことを冷静に話ししましょう。
そしてトピ主が結婚して子供を産めば妹さんの最期を看取ってくれるであろう話しましょう。

ユーザーID:5640680516
こじれても無理なものは無理
ひよ
2017年5月18日 19:18

妹さんに自立してもらう機会です。

3人で結婚できる訳はないのですから、どこかで線を引かないとダメです。

妹さんは自分の人生を歩いてもらうほかないです。

ユーザーID:4479890888
彼が知ってるなら携帯からの書き込み
はな
2017年5月18日 21:16

彼は3人で住むつもりなんじゃない?

ユーザーID:4221653483
心を鬼にして、自分の道を。
とろりん
2017年5月18日 22:08

妹さんの為に自分を犠牲にする必要は
有りません。
女性には出産年齢が有ります。
二人で共倒れになるより、貴女は自分
子供を産んで家庭を築いていくべきで
です。我儘な妹さんの言う事を聞いて
いたら、貴女も孤独死の道を歩む事に
なります。
貴女と妹さんは別の人間です。

ユーザーID:0541859817
いつまでも面倒はみれませんよね…
40代母親娘2人あり
2017年5月18日 22:14

かと言って死なれたら後味が悪いし…。

しかし、トピ主さんの家庭事情を彼が知っているのなら、いったん結婚話は保留にしてもらう事はできませんか?その彼と別れたら次に結婚してくれそうな男性が現れるか分かりませんよ?なので断るという選択はなしです。
妹さんにはグループホームを経験してもらい、慣れたら妹さんから離れる。でないと、一生妹さんに人生を支配されてしまいますよ?それでもいいのですか?もう十分頑張ったのではないですか?

最初はみんなや周りに負担がかかると思いますが、この人生の坂を乗り越えないと前に進めないと思います。トピ主さんの人生の幸せもちゃんと考えましょうよ。

ユーザーID:8633037553
ここが分かれ道
ねこママ
2017年5月19日 1:06

自閉症のことは何も分かりませんが、トピ主さんの年齢を考えてもここでどちらかを選ぶかでこれからの人生が変わってしまうので、慎重に選んだ方がいいですよ。

妹さんが自立するのを待つのでは、トピ主さんと一緒にいたい妹さんは自分が自立出来ないままだったら、お姉ちゃんはずっとそばにいてくれるって考えますよ。

トピ主さんが離れる事が前提でいつまでに自立しないといけないって方が必死になってくれそうですよね。

この方法が自閉症の方にとって良いのかどうかが分からないので、よくよく考えてみて下さい。

ユーザーID:7952457159
トピ主の幸福を願っています
アラカンです
2017年5月19日 2:14

ご両親がおられないようで、苦労されたことでしょう。妹さんにカウンセラーが付いておられたら相談しましょう。

私の長男が自閉症でグループホーム(GH)に入っています。 息子の転出前は随分ためらいましたが、カウンセラーもセラピストも 『このままでは家族が崩壊するし、歳を取って身体にガタが来たときのことを考えましょう。GH は家族関係を改善すると思いますよ。』と言われ、今は本当にそうして良かったと思います。次男には『将来、長男の世話はしなくて良い代わりに自分で生計を立てるように頑張ってね。あなたにお金は残せないと思う。』と言ったら、『母さん、兄さんで大変なのに僕のことまで考えてくれてありがとう。買い物や映画にはできるだけ連れて行くようにするから。』
次男は最近結婚しましたが、義理の娘の父上が保健所で障害者担当のお仕事をされているのでよく理解してくれ、毎年一度は私も自閉症の長男を連れて泊まりがけで遊びにいきます。いつも優しく接してくれます。

トピ主の婚約者も優しい男性のようですが、結婚して妹さんも一緒に住めば家族崩壊につながるでしょう。トピ主が幸せでなければ妹さんの将来も暗いですから。

ユーザーID:1182881735
結婚する
かな
2017年5月19日 7:30

結婚しましょう!
自分の人生を大切に。
兄と妹が障害があります。私も親がいませんが、結婚しました。

結婚しても、サポートはできますよ。
あなたと妹さんの人生は、全く別です。
彼と幸せになり、妹さんもサポートできるように頑張ってね!

ユーザーID:7146858157
お断りしてはいけません
通りすがり
2017年5月19日 9:10

あなたの家庭の事情を知っている方なら、なおさらです。
トピ主が結婚した上で、妹さんにできることを探してはいかがですか。

ユーザーID:7398051083
まずは自分
フラワー
2017年5月19日 10:29

世界平和の基本です。

まずは自分。次に周りの人。それから世界。
愛情を注ぐ順番です。

意外と知らない人が多く、つい家族や所属する組織の犠牲になってしまうのです。

犠牲になると、恨みと憎しみが溢れてしまうので、晩年妹さんを憎んでしまうかもしれません。

死ぬと脅されるとつらいところですが、きちんと本音で生きないと、自分が死んでしまいますよ。

トピ主さまが、決断することです。

プロポーズを受けるにしろ、受けないにしろ、自分の選択です。

プロポーズを受けたならば、「私ひとりが幸せになってよいのかしら?」なんて悲劇のヒロインにならない。

お腹に力を入れて、夫婦で幸せになるのです。

その上で、妹さんをできる限りのサポートする。

受けないならば、「妹さえいなければ。」なんて恨みを腹に溜めず、妹と2人で幸せに生きる道をすすむのです。

トピ主さまは、どうしたいのですか?

自分を持って、しっかり自分の人生を生きて下さいね。

そうすると、不思議なんですが手助けや良い出会いが届きます。

ユーザーID:0253340070
共倒れが一番不幸です
おやじサーファー
2017年5月19日 14:43

まず、彼に全てを打ち明けて、彼がどこまでサポートできるかの確認をしましょう。

トピ主さんが、妹さんにしてあげられる事は、あくまでご自身の余裕の範囲内です。

今までとは違う形になるかもしれないが、精一杯寄り添う事を妹さんに伝え、理解してもらう努力をしましょう。

間違っても、姉妹二人が共倒れになることだけは避けてください。ご両親が悲しみますよ。

ユーザーID:9121381663
情だけで一生を背負うのか?
チャト
2017年5月19日 14:45

たった1人の家族だから。
その気持ちが根底にあるのでしょう。

けれど、50年、60年、これから先ずっと支えるだけの人生を幸せだと思えるでしょうか。


妹と自分の人生は別々のものである。
姉だろうと、幸せになりたい。
自分は自分で幸せになる努力をする。

自分はこうであるというメッセージを妹とさんに伝えるしかないと思います。


主さんの親御さんの、本当の気持ちはわかりません。
けれど、子供を持つ親として、責任感で自分の幸せを潰さないで欲しいと思います。

ユーザーID:8613620715
 
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