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発言小町

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奨学金の保証人

きょうちゃん
2017年5月18日 15:23

当方46歳・女性・独身です。

父は10年前に他界し現在は母(80歳)と二人で暮らしております。

私には兄(52歳)がおり、兄の妻(52歳)・長女(18歳)・二女(14歳)の4人家族で他県(当方の住まいから車で1時間程度)に住んでおります。

昨年末に姪(兄の長女)から大学に進学するにあたって奨学金を申込したいので私に保証人になってほしい旨の電話がありました。

私は「すぐ返事できることでも電話でする話でもないので、とりあえずパパ(兄)とママ(兄嫁)から話をしてもらいたいからそう伝えてね。」と言って電話を切りました。

その数日後、私の母に兄嫁から電話があり「長女が私(当方)に証人を引き受けないと言われてとてもショックを受けている。」とクレームの電話がありました。

母は「保証人にならないとは言ってない。ちゃんと親と話がしたいと言ったと聞いている。」と反論すると、兄嫁は「奨学金は親ではなく進学する長女本人が申込するものだから親は関係ない。」と言うので、母は「いくら本人が申し込むものとはいえ、未成年の借金の保証人になってもらうにの、親が頭を下げてお願いしにくるべきじゃないのか?」と言うと怒って電話を切ったそうです。

保証人の件はどうしたのがはわかりません。

この一件があってから、年賀状も来なければ、送ったお年玉のお礼にと姪たちから電話はあったものの、「パパとママは?」と尋ねると「出かけている。」と、子供達に嘘をつかせて居留守を使う始末です。

今年にはいって一度も連絡がなく、母の日すら電話一本ありません。

私は別にいいのですが、年老いた母に寂しい思いをさせていると思うと、私が姪から電話があったときに「いいよ」とすんなり受け入れて保証人になればよかったのだろうか・・・と悩んでおります。

私のとった態度をどう思われますか?

ご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2448660561  


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タイトル 投稿者 更新時間
断っていい
あかりん
2017年5月18日 16:08

うん。そんな態度なら断っていいし

そもそも保証人なんて、トピ主さんがなる必要ないです

今までお年玉まで上げていたのに、その態度・・・

縁切ってしまえばいいかと思いますよ

血がつながった兄弟姉妹といっても

結婚してしまえば、その人たちの価値観も変わる場合が多いです

断って正解です 居留守使ってまでしらないふりするならこちらも無視一択で

今どき独身女性でも、十分老後を迎えれます

兄夫婦に頼る必要なんかないです

私も妹立場で独身50代です

似たような体験をしましたよ・・・

ユーザーID:9495753529
ほっとけばいい
hokann
2017年5月18日 16:10

無礼で常識知らずな親戚なんかとつき合っていていいことないです。

お母さんは寂しいかもしれないけど
つき合っていればもっと寂しい思いをさせていた可能性もありますよ。

気にしないでいいと思う。

ユーザーID:2423038819
兄嫁が非常識
私も甥の保証人
2017年5月18日 16:20

まず兄夫婦が主さんにお願いするべき
了承してもらったら改めて娘にお礼を
述べさせる
兄嫁と兄がおかしい

ユーザーID:3815209637
恩を売っておけばよかったのに
くりん
2017年5月18日 16:26

奨学金は通常、親が連帯保証人になるので
親共々破産でもしなければ、返済は保証人に回ってきません

保証人つけられないと機関の保証をつけるのですが
この利息がバカ高いのです

だから形だけの保証人になって貰えれば、とてもありがたいのです

奨学金は、他の借金とは違いそれ程リスクがないと思うし
私ならなりました
断れば、よくて疎遠、最悪は絶縁だからです

恩を売っておけばよかったのに

もう、断ってしまったので仕方ないですね

ユーザーID:3863178911
仕方ないです携帯からの書き込み
まか
2017年5月18日 16:53

居ないものと考えて、トピ主が孝行してください。

トピ主と母の考えは普通ですし、姪まかせだとしても電話じゃなく出向くべきじゃないのかね。
また義姉の理屈でいうと姪本人でもない義姉が代わりにトピ主母に苦情いうのも変じゃないかと思います。この件に母は無関係ですし。
また、借りるのが姪個人であると言うなら、保証人は姪の父親か母親でいいんじゃないのと思いますが?なれないほど収入が低いのか?

トピ主を保証人にしてビタ一文返さぬ腹積もりじゃないのかなあ。

ユーザーID:1884272127
トピ主様は筋が通った話。姉は筋違いな話。携帯からの書き込み
2017年5月18日 17:09


保証人を立てて手続きするのが娘であっても、その前に親がアタマを下げてお願いするのが筋。

姉は話にならない筋違いな事をしている。

以上。

ユーザーID:7029933701
そういう相手だという事が、事前にわかってよかったのです
2017年5月18日 17:30

仮にも大きなお金を借りる保証人の依頼という大事な話で、そんな態度にしか出られない人間(一家)の保証人などになって、取り返しのつかない債務を負う事を思えば、母の日の電話など些末なことです。
所詮その程度の人間だという事がわかって、不幸中の幸いだったのです。

どれだけ偏見と言われても、生まれてから18年もの時間があるにも拘らず、我が子の学費一つ用意しない親というのは、万事がいい加減だと言えると思うのです。
努力してもどうしても用意できずに頼む人ならば、もっと真摯な態度で臨む筈だからです。

金を借りるという事を軽く考えているからこそ、相手にもそういう安易な態度で迫る。
それで断られると、すぐに機嫌を害して露骨に嫌悪感を出す。
お金に対する姿勢が、そっくりそのまま対人関係にも出るのです。

とにかく、そういう人間の借金の片棒を担ぐ事にならずに済んでよかったのです。
もうそれ以上気にしないことですね。
お母さまにもよく話して、わかってもらうことです。

奨学金派がどれだけ必死に抗弁しても私が彼らを信用しないのは、こういう例が後を絶たないからです。

ユーザーID:3320095068
奨学金は保証人なしでも借りれます
あらま
2017年5月18日 17:43

それをしないのは
その分、返却の際の金額が多くなるからです。

お兄さん夫婦は
厚かましいと思います。

トピ主さんとお母さんの言われたことは
当然の筋だと思います。

ユーザーID:5116175172
行き違い残念ですね
あつがり〜のふ
2017年5月18日 18:30

主さんは間違っていないと思います。

「奨学金は親ではなく進学する長女本人が申込するもの」だから本人からお願いする、は間違っていませんが、親が口添えを拒否するのはおかしいです。

学生支援機構の奨学金だとおもいますが、保証人を二人立てさせられ、
親が「連帯保証人」、別世帯の親族が「保証人」になる仕組みです。
万が一本人が返済できない場合は連帯保証人(親)が返済し、保証人(親族)には迷惑を掛けないようにすることを考えれば、「親は関与しない」ということにはならないはずですがね。

兄夫婦は主さんに拒否されたと早合点して怒ってしまったため改めての依頼は気まずくてできなくなり、兄嫁さん側の親族に依頼したか、機関保証を利用したのではないでしょうか。

姪御さんの進学を応援したい気持はあるのに変な恨みを買ってしまったのは残念ですが、そんな親なら子供が返済不能になった時に自分たちでの弁済を早々に諦めて主さんにツケ回しをしたかもしれませんので、却ってよかったかもしれませんよ。

ユーザーID:6955304455
やめた方がいい
ヴァレリー
2017年5月18日 18:53

そんな家庭の保証人なんて、絶対に引き受けない方がいいですよ。
奨学金の保証はお金を払えば保証人を立てなくてもいいのですから、家庭で何とかすればいいのです。

それにしても、お願いする立場なのによくもまあそんな電話をしてきましたねえ。
確かに借りるのは姪でしょうが、姪がどの程度勉強ができて(将来きちんと就職できそうな大学に行くのか)、金額はいくら借りて返済計画はどうなっているのかとか、保護者に聞いておきたいことは色々あるのに。

その調子だと、姪が返済不能になっても「借りたのは姪本人。親は保証人でもないし関係ない」とか言い出しそう(親は絶対に保証人になるのならそうは言えませんが)。

とにかく、保証人はお断りで。
引き受けたらダメですよ!

ユーザーID:5894893263
まともです
ぽんた
2017年5月18日 19:19

トピ主さんの仰ることは、マトモです。
兄嫁が無礼なだけです。奨学金は保証人を
立てずに借りることができますから、利息を
ケチりたいだけですから、それなりの礼節が
必要です。それが無い人は、もう相手にする
必要はありません。

ユーザーID:1240050820
適切な判断だと思います携帯からの書き込み
はい
2017年5月18日 19:56

借りる本人からの依頼のお願いと、未成年者の親であるお願いは当然かと思います。

兄嫁が屁理屈を言っているだけですから、そこは気にしなくてよいと思います。問題は、年老いたお母さんが割り切れるかという事ですよね。
このような仕打ちをする兄夫婦は、50も過ぎたというのにどれだけ未熟に出来ているのか………
残念ですよね。

ユーザーID:9321336317
けど
間違ってないと思う
2017年5月18日 20:58

義姉にいい口実を与えちゃったね。

トピ主・母と絶縁する口実を。
ついでに、トピ主母の介護から逃れる口実も。
一応「介護は実子」なので、本来はトピ主兄妹のみで
義姉は手を貸す必要はないけど、実際問題物理的に
一家の稼ぎ頭であるトピ主兄が付きっきりという訳には
いかない。
何らかの形で、手を借りる事が予想される。
トピ主母の言い分は筋が通ってるけど、義姉はそれを捻じ曲げて
トピ主と母親から離れる口実を見つけた。

娘に奨学金を借りさせるくらいだから、兄一家はあまり余裕が
ないのかも。
義姉にネチネチ言われ続け、すっかり頭が上がらなくなってる。
そんな光景が目に浮かぶ。
だから、トピ主兄もアテにできない。

貴女もお母様も間違っていないと思うけど、この件でほぼ絶縁に
なってしまったのでお母様の介護についての覚悟は必要。
ご自分の老後も。
確かに寂しいだろうけど、お母様も貴女も自分の信念に沿って
行動した。
今更態度を軟化させちゃダメだよ。
つけ込んでくるから。

今後は、相続や資産関係をしっかりと。

ユーザーID:4720317569
これでよかった
ねここねこ
2017年5月18日 21:10

あなたの対応で、正しいですよ。
子どもの奨学金借り入れの保証人になるのは、普通は親です。
姪から頼まれて、二つ返事であなたが了解するはずと思っていたら、当てが外れて勝手に怒っているのよね。
支払えなくなっても、姪の両親は知らん顔するつもりだったの。ああ、危ない。

本来、奨学金の保証人になってほしければ、彼らはあなたに礼を尽くすべきです。
彼らは無礼者なので、出入り禁止にしていいくらい。
あなたは何一つ悪くないので、気にしなくていいのよ。

あ、こういう親族は、お母様がなくなるまで寄り付かず、亡くなってから遺産をもらいに出てくるはずだから要注意よ。
情けはかけなくていいがら、お母様と穏やかにお過ごしくださいね。

ユーザーID:7935884615
悪くはありません。が、しかし…
幸ひ住むと人のいふ
2017年5月18日 21:17

「保証人にはならない主義だ」とハッキリ断れば、お母さんを巻き込まずに済んだでしょうね。

そもそも保証人が必要なのは本人に信用がないからです。
そりゃ、そうでしょう。お金を借りようっていうんだから。
本来なら姪御さんはいったん就職して貯金して、後で進学するのがスジでしょう。
それが嫌なら親が学費を出す。実際はこれが多いわけですが。
親も金を出したくない、あるいは出せないなら、いったん諦めるべきです。

それを当たり前のようにヒトサマに面倒をかけようというんだから恐れいる。
兄夫婦に資産はないんですか?
持ち家か分譲マンションならまずそれを売るべきでしょう。借金するぐらいなら。
万一のときは保証人に迷惑がかかるんだから。

そんな甘ったれた兄夫婦とは疎遠になってむしろ結構と思ってください。
お母さんを大切に。

ユーザーID:1974857761
トピ主さんに賛成
ミント
2017年5月18日 21:20

奨学金は確か保証人が2人必要で、一人は別世帯の人だったと思います。

但し、もう一人の保証人は保証協会を利用できたと思います。
その分、毎月の奨学金から保証料を差し引かれますが。


トピ主さんに子どものために頭を下げられないような親なら、
保証人になる必要はないと思います。

18歳の姪御さんは、既に高校を卒業されたのでしょうか。
今春卒業し、今連絡がないなら、保証協会などを利用したかもしれませんね。

ユーザーID:0660641373
エールを送ります。
いちご
2017年5月18日 21:38

娘が直々に頼むのはわかります。が、その後に親も頭を下げるのは当たり前ですよ。
本当にそんなの当たり前です。
もし、娘が払えなくなった場合、一番は親に行くでしょうが、もしものこともあるのに親が話しておかないとどうしますか。
その後、疎遠にするような、兄夫婦なんて、ほっとけばいいですよ。
保証人は保証協会もあります。

ユーザーID:7997543230
トピ主さんに落ち度なし
40代母親娘2人あり
2017年5月18日 21:56

兄夫婦は非常識ですね。

トピ主さんは悪くないのですから放っておいていいと思います。

でももしお母様が可哀そうだというのなら、奨学金の額、返済年数など細かい説明が必要ですよね。それがハッキリしないなら応えようがないのでしょうがないですよね。

ユーザーID:7356333990
保証人は断って当然!
とろりん
2017年5月18日 21:58

そんな事で怒る人達です。今後関わる必要は有りません!

ユーザーID:5069563885
先に親から
グアバ
2017年5月18日 22:34

私の妹の子供の保証人を頼まれたときには
最初に妹から打診があって、良いよと答えたら、本人から改めて礼の電話がありました。
ワタシ的には親が借りる者だと思っていたので
わざわざ甥っ子から電話があったときに逆に義理堅いね〜と驚きました。

私の子供は二人とも地元国立だったので奨学金は必要ありませんでした。
もう一人いる妹は二人とも私立で大学院まで行きましたが奨学金は借りませんでした。
なので、妹は「甲斐性がなくて恥ずかしいけれど、奨学金を借りることにしたので・・・」という感じで言ってきました。
奨学金を借りている今でも妹には「払えるようになったら、親の役割として払ってあげなよ」って言ってあります。

私は大学まで親がやってやるのが当たり前だと思っています。
それをしてあげられないで奨学金を借りるなら、保証人には親がキッチリ頭を下げるべきだと思います。

ユーザーID:6923777267
 
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