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発言小町

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本音を伝えるのが苦手です

sumi
2017年5月18日 23:44

ひとにネガティブな本音を伝えるのが苦手です。
シーンとしては、たとえば、
・約束していたことを忘れられ悲しいとき
・気のない異性から手を繋がれたとき
・こちらの意見を聞き入れられず一方的に意見を言われたとき など。
その場でひとこと「こういうところが嫌だ」と言えばいいだけなのかもしれませんが、言えません。
特に好きなひとや 先輩、上司、年上の友人に対してはつい意見を合わせてしまいます。

そうしてたまっていったものがある日爆発し 突然連絡を断つこともしばしばあります…。
ここ3年で3人、全員4年以上は付き合いのあるひとたちでした。楽しい思い出もありましたが、ひとは変わっていくし、合わなくなったなら仕方がない、と思って気にしていませんでした。
ただ、この行動の根本的な原因は価値観の相違などではなく、自分が本音を伝えないせいなのではないか、と近頃考えております。
いつも面倒になって切りすてていましたが、それでは繰り返しになるばかり。ぶつかって繋がっていこうとするほうがコミュニケーション能力が鍛えられて 少しずつでも成長できるのかな、と思います。

不満を言いたくない理由は
「イライラ・鬱々とめんどくさい女、口うるさいヤツだと思われたくないから」「嫌われたくないから」です。
めんどくさくない、口うるさいわけでもない、
相手に嫌な思いをさせずその場で上手に不満を伝えられる言い方などありましたら アドバイスいただきたいです。
また、アドバイス以外にも感想などありましたら ぜひお気軽にコメントいただきたいです。

長文でしたが、最後までお読みいただきありがとうございました。

ユーザーID:0335791192  


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タイトル 投稿者 更新時間
どんなに上手な言い方をしても否定されれば相手は傷つきます。
neko
2017年5月19日 13:07

「イライラ・鬱々とめんどくさい女、口うるさいヤツだと思われたくないから」
「嫌われたくないから」

それなら今まで通り我慢しておくべきですよ。

『言うメリット』を取って『言うデメリット』を取らない訳にはいきません。
『言わないメリット』を取ったなら『言わないデメリット』も付いてきます。

どんなに上手な言い方をしても否定されれば相手は傷つきます。
全員が全員自分の非を認めてくれる訳でもありませんしね。

もし主様が『言うメリット』を取って『言うデメリット』を受け止める覚悟をして
でもなるべく『言うデメリット』を減らしたいなとお考えなら
決して相手を責めない、否定しない事ですよ。

『その場でひとこと「こういうところが嫌だ」と言えばいいだけ』
この一言だけで対人スキルが低い事が伺えます。
私はハッキリ物を言う方ですが「こういうところが嫌だ」なんて言えません!

・悲しいとき『とても残念です』
・手を繋がれたとき『ごめんなさい、困ります』
・一方的に言われたとき『そのようにお考えなのですね』と一旦受け入れて
意見の長所を褒めてから『でも(自分の意見)というのもいいと思うのです』

ユーザーID:6479950158
うーん。携帯からの書き込み
はる
2017年5月19日 14:45

何でもかんでも本音を言えば良いってものでは無いと思います。
そんな事したら、余計に人と衝突しますし、円滑な人間関係は築きにくいと思います。


私も職場や様々な場所で嫌な事がありますが、我慢すべきところは我慢しますよ。
トピ主さんは、溜め込み過ぎなのですよ。
私はダイエットを機にスポージムに通い出したのですが、それが現在ではストレス発散の場となりました。
仕事の帰りに寄れるので、サクッと運動して仕事でのストレスを発散します。


相手に本音をぶつけて、自分がスッキリするのでしょうか?
結局は、お互いを傷付け合っているだけでは?
自分も誰かに必ず迷惑を掛けていますし、何気無い言動で傷付けてしまう事もあります。


トピ主さんに大切な事は、ストレス発散方法を見付ける事だと思います。

ユーザーID:2456779333
あるある携帯からの書き込み
はなこ
2017年5月19日 22:14

私も似たとこあります。
けれども、それじゃ疲れませんか?
本当にそうしたいのかを自分に聞いてみて、断りたいときは断っていいと思う。
相手もそこまでじゃないと思いますよ。

ユーザーID:8258883334
偉い
むさちゃん
2017年5月21日 9:04

確かに本音を言わずに溜め込んで爆発されるのは一番困りますねえ。

私は本音を割と言う方で、でもこれは父譲りだと思ってますが相手をムッとさせない言葉選びというのがどうやらできているようで。それで助かってます。これって努力してきたというより元からある感覚な気がする。
そして反対意見にせよハッキリと意見を言う人に対しても特に悪い感情は抱きません。簡単に人を嫌いにもならない。

人間、得手不得手が誰しもあるので大人になってからの苦手分野克服はハードですが、自己分析し前進しようとしているトピ主さんは立派です。

うまく本音を言う言い方のニュアンですか、、うーん。
時と場合によりますが、自分の思ってる事だけを言うのではなく、まずは相手の立場や周囲の状況も絡めて主張する事は大事かな。それもダラダラではなく端的にわかりやすく。
周囲で本音を言っているけどうまくやってるなと思う人の話し方に気をつけて参考にしたらいいと思いますよ。

ユーザーID:6842016214
トピ主です携帯からの書き込み
sumi
2017年5月24日 21:51

nekoさん、レスありがとうございます。
たしかに、気持ちを伝えたからと言って相手がそれを受け止めてくれるとは限らないですものね。
相手にわかってもらいたい、変わってもらいたい よりも
自分のなかで うまくモヤモヤを晴らす方法を探っていくほうがいいのかもしれません。
相手を責めず、否定せず…
相手の行動に対する文句でなく 自分が感じた気持ちを伝えていけばいいんでしょうかね。
ありがとうございました!

ユーザーID:2370570600
トピ主です携帯からの書き込み
sumi
2017年5月24日 22:16

はるさん、レスありがとうございます!

たしかに、わたしは仕事や趣味が好きなのですが、忙しくしている間は人間関係のモヤモヤを忘れられるから、という理由も大きい気がします。

また、親しい人には「こう思ってくれているだろうから、こうしてくれるだろう」といった期待をしてしまい
想像と違ったときにショックを受けてしまうのかもしれません。
会話がどうというより、自分の感情のコントロールの問題なのですかね…

思えばある日連絡を断つのも 自分の感情を落ち着かせる冷却期間として必要なものなのかもしれません。
離れるときは 特に言葉もかけず、そっと連絡先を消しています。
いまは一緒にいるのが難しくても、いつか再会したときに笑いあえれば、と思っています。

ユーザーID:2370570600
トピ主です携帯からの書き込み
sumi
2017年5月24日 22:32

はなこさん、レスありがとうございます。
はなこさんも似たところがあるんですね!疲れますよね…
ほんとは、お世辞を言ったり 思ってもない意見に同調したりしないで
自然に振る舞い、でも相手をこころから思い遣ってやさしくつきあえる人間関係を築きたいんです。
ひとに期待せずそう振る舞えたらいいのですが、なかなか難しいですね。

ユーザーID:2370570600
 


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