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発言小町

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離婚を切り出したことを後悔してます

ネコ
2017年5月19日 10:35

夫と子供二人(中高生)の四人家族です。

私は、一人目の子供ができてから会社を辞めて育児に専念し、
子供に手がかからなくなってからはパート勤めをしてます。

平均的な家族年収のため、住宅ローンに子供の教育費など
未だお金に余裕のない生活を送ってます。

今まで些細なことで夫と喧嘩をすると、最終的に私の方から
「離婚する?」と切り出すと、必ず夫から「何を馬鹿のことを!」と
止めに入ってきました。

ところが先日、いつもの様に喧嘩した際、「離婚する?」と切り出すと、
夫から「そんなに言うならそうしよう」と言われました。
私は初めてのことで動揺し、それ以来まともに会話が出来ません。
本当に離婚届を持ってきたらどうしようと考え、毎日憂鬱で辛いです。

もし本当に離婚となれば、正社員で働くあてもなく、子供に一番お金が
かかる時期に途方に暮れるだけです。
進学を控えている子供たちにも申し訳ないと思います。

今まで簡単に「離婚、離婚」と言ってきた自分に後悔してます。
夫は真面目な性格で、給与も全て私に預けてくれて、
私の実家近くに住宅を購入してくれ、私の両親とも旅行に行ったり、
親切に接してくれます。

真面目な夫だから逆に、一旦負の方向へ向かうと、そのまま本当に離婚に
なりそうで怖いです。

今後、今まで通りの生活に戻ることは出来るのでしょうか?

ユーザーID:7440199216  


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レス数:228本

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タイトル 投稿者 更新時間
喧嘩の理由はわかりませんが
はるひ
2017年5月19日 13:18

貴女の「甘えすぎ」と思います。

一度きちんと謝り、離婚したくないとお願いしてはどうですか?

それと二度と離婚したいと口にしないことです。

とはいえ、こういったタイプの男性は、決めたら最後という面もあり、
その場合は諦めるしかないと思います。

ユーザーID:3995706292
どうぞどうぞ
のり
2017年5月19日 13:19

願ったり叶ったりじゃないですか。
離婚してもらいましょう。

離婚をチラつかせて相手をコントロールするような
人間を私は心底軽蔑します。

ご主人よく耐えました。もういいですよ。

ユーザーID:7733906311
謝ればいいじゃない。
ami
2017年5月19日 13:20

ごめんねって素直に言えるといいですね。

ユーザーID:7131771797
ご主人の狙い通りでは…?携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月19日 13:20

うちの夫も優しいです。
私は専業主婦ですから、夫に仕事してもらってる訳ですけども…

私も夫の生活態度に腹が立ってめちゃくちゃ言うことありますから、自分のことの様に考えましたが…

温厚なご主人も堪忍袋の緒が切れたんだろうなぁって思います。
離婚はないんじゃないですか?年頃の子も居るし…

けど実際離婚となっても、夫が親権を持ち、子供も今まで通り暮らせることはできると思います。

主さんが本当に離婚したい!となったら、主さんは主さんの身のたて方だけ考えれば良いのかな?とは思います。

主さんが反省したことで夫の狙いは果たせたのでは…?

ユーザーID:6244326137
まず謝罪
ままん
2017年5月19日 13:26

今までさんざん、実際に離婚になったら路頭に迷うような自分のくせに、喧嘩の切り札みたいに離婚離婚とわめきたてて、何年も何年も、その度にあなたに嫌な思いばかりさせてきた。
離婚と言えば、あなたが引き留めてくれて折れてくれると、今になって思えばひどく思い上がっていた。
今後決して一度も口にしないし、実際には離婚なんて思ってもいないのです。
ほんとうただただ申し訳なかった、どうか許してください。
と、頭を下げるところでしょ?

まずは真剣に謝罪ですよ。
このままなあなあでいままでどおり、ほっ、るんるん。
なんてまずあり得ないと思います。

我慢強くおもいやりあるご主人らしいので、
そういう人がぷつんと気持ちが切れたときは
相当な決意ですよ。
許してもらえるといいですね。

一般的には、どんな喧嘩しても
相当の覚悟がなかったら
離婚
の一言は出さないものなんです。

ユーザーID:0318689530
もう遅い
おばはん
2017年5月19日 13:28

貴女から何度も言ってるんですよね?

じゃあ、夫の方は貴女に心底愛想がつきたんでしょう。

いままで夫の方が貴女の「脅し」に我慢していたのは、お子さんが小さかったからです。
お子さんが中高生じゃ、もう専業主婦はいりません。

>夫は真面目な性格で、給与も全て私に預けてくれて、
>私の実家近くに住宅を購入してくれ、私の両親とも旅行に行ったり

これだけ夫がやってくれているのに、まだ文句ばかりの妻ですか。


夫の方へ。

ぜひとも離婚したほうがいいです。
いままで我儘で実家依存で苦労知らずな妻の相手・・・、本当にお疲れ様でした。
もう卒婚してもいいのですよ。
もう義実家に何もサービスしなくていいですよ。

とりあえず、預けてある家計をすべて取り返しましょうか。
かなりの金が妻と妻実家の遊興費に流れていることは間違いないですね。

妻の方はATMに離婚されないかビクビクしてます。いまのうちに堀を埋めましょう。

ユーザーID:6298721685
謝ったんですか?
minon
2017年5月19日 13:35

「自分の言ったことには責任を取る」
子供の時に習いませんでしたか。無責任に離婚をいいだし、相手が折れるのが分かっての脅し文句。
本気ではなかったのならまず誠心誠意あやまったのでしょうか。
離婚という一大事なことを脅しで使ったこと、本気ではなくあなたが毎回折れてくれるから調子に乗ったということ、もう二度と言わないということをちゃんと謝ったのでしょうか。

相手もあなたが脅しで言っているのわかってるんでしょうけどね。脅しでもそういうことを言われたくない人もいるし、もちろん言うべきでないんです。

相手はあなたの言ったとおりにしてるだけですから離婚届持ってきたらちゃんと書いてくださいね。収入源がないのなら最悪お子様ももう大きいようですから子供も手放すことになるかもしれませんね。その覚悟がないのなら自分から頭下げて謝りなさい。

ユーザーID:1007381266
そのまま言えばいいのです。
月の砂漠
2017年5月19日 13:40

>今まで簡単に「離婚、離婚」と言ってきた自分に後悔している
>真面目で、給与も全て私に預けてくれて
>私の実家近くに住宅を購入してくれ、両親とも旅行に行ったり
>親切に接してくれていて…

…感謝しています。

と、書かれたことをそのまま言えばいいのではありませんか。

多分、ご主人も本気で離婚しようとは思っていませんよ。

ただ、ケンカになるといつも簡単に「離婚」を口にするあなたを、少し懲らしめようと、反省して欲しいと思ったのではありませんか。

結婚も離婚も、夫婦も親子も家族であることも、そんなに簡単なことではないんだよと、そう言いたいだけなのではありませんか。

後悔したり、悩んだりしている時間があるなら、謝りつつ、自分の気持ちをご主人に伝えた方がいいですよ。

ユーザーID:9249302380
貴女が望んだ事言葉には責任を携帯からの書き込み
桜貝
2017年5月19日 13:41

貴女の望みが叶うんだから万歳でないですか? 家の嫁も離婚離婚て言うて上から目線で脅してました。 息子も切れてお前の願いを叶えてやる離婚にしようと言って離婚しましたよ(笑)嫁はあれは口癖だと言いましたが 言われる側は心の中で離婚を決めてたんですね! 貴女の望みが叶ったんですね おめでとうございます よい人生を

ユーザーID:7355085160
まずは謝り倒すしかないですね
方波見
2017年5月19日 13:41

これまで随分ご主人の優しさに甘えてこられたのですね。
トピ主様は、言葉の重みについて熟慮されたことはありますか?
『離婚』などという言葉は容易く口にする言葉ではありません。
まして、日常の諍いの度に出すものでもありません。
十分に反省なさって、今日まで大人げないことをしてきたこととご主人にとても感謝していることを誠心誠意伝えて、許していただきましょう。
今後は、是非年齢相応に大人としての言動を心がけてください。
相手が努力して自分を幸せにしてくれていることが、いつしか当たり前のようになり、ふとした拍子に失ってしまうこともあるのです。
大人になるということは、自分を知り、分を弁えて、感謝する心を常に持ち続けることです。
そうすれば、自ずと行動自体が変化してきますよ。

ユーザーID:8289950742
切り出したんじゃないですよね
さつき
2017年5月19日 13:42

本気で離婚を考えてたわけじゃなくて脅しに使ってただけだから。

まあ土下座してでも謝り倒すしかないでしょうね。
今回のことだけじゃなく今までの分もね。

ユーザーID:9302803646
レスします
三年後に生まれ変わり
2017年5月19日 13:44

後悔はしても反省はせず、自分に都合の良い妄想に浸っているのですね。
離婚になったら「自分」が困るから後悔しているだけ。
これまで、さも自分の方が上なんだとばかりに離婚の2文字でご主人を脅かしてきたのはトピ主さんです。非常に卑劣なやり方です。
お子さんは父親であるご主人が引き取って、ローンを払いながら現在の家に住めばほとんど経済的には困らないんじゃないでしょうか。
トピ主さんはご自身の衣食住だけ心配すればよいのでは?
後悔ではなく反省しているならば、すぐにでもご主人に謝罪すべきでしょう。

ユーザーID:7035562482
私は逆でした。携帯からの書き込み
大ママ
2017年5月19日 13:54

親と同居してもらってる分際で、『仕事するなら子供連れて出てってくれ!』が偉っそーに口癖みたいだった元亭主、(ふーん、そーですか、じゃまぁ、いつかそーゆーことになってもいいよね)と心で思ってました。
元から好きな男じゃなかったんで、この男が勝手に行った単身赴任先で下手打って泣きついて来た時、問答無用で離婚にサインさせました。離婚したくないと泣かれましたが、心ひとつ眉ひとつ動きませんでした。

だからね、言霊ってあるんだよ。何度も言うと必ず潜在意識に残るんだよ。その気も無いのに言ったらだめなの。
よもや、『うちの人はアタシに惚れてるの』なんて思ってない?今更それは無いからね。
再婚した夫の元嫁がそのタイプで、元嫁にすれば、夫からの離婚は晴天の霹靂だったようです。

離婚が嫌なら、今後一切その口癖はやめないとね。言っちゃ悪いけど、もうあなたに惚れた腫れたは無いんだから。いつまでも結婚当初の惚れられた記憶は抹殺しなさいな。

ユーザーID:5570770781
売り言葉に買い言葉だったのかもしれないが
不屈闘志
2017年5月19日 13:55

言葉には魂が宿るということを聞いたことがある。
前向きな発言にはプラスのエネルギーが、
後ろ向きな発言にはマイナスのエネルギーが宿るそうだ。
意図しなくとも発した言葉どおりの展開になるらしい。
もし離婚したくないのならば、それまでの軽はずみな発言を謝ることだ。
そして二度と言わないことだ。

ユーザーID:4346663092
一朝一夕では無理でしょうね。
ぺんぺん
2017年5月19日 13:59

ご主人次第。
そして貴女の誠意の示し方次第です。これを間違ったらもう無理でしょう。

散々ご主人を脅してきたのですから、次は貴女が怯える番ですね。今までのご主人の気持ちを知る、いい機会じゃないでしょうか。

ユーザーID:0319292445
さあね
チビ
2017年5月19日 13:59

そんなに何度も何度も離婚なんて言われて、ご主人ずっと我慢してきたんでしょうね。
それなのにあなたは、お金の心配ばかり…夫を何だと思っているのでしょうか?
誠心誠意謝って、今後一切「離婚」など口にしないとご主人に伝えなさい。
不安はわかるけど、こんなところで質問している暇があったら、ご主人に早く謝りなさいよ。

ユーザーID:5443786665
甘え過ぎてたのよ携帯からの書き込み
ピアザ
2017年5月19日 14:00

感謝が無いことに驚いてます
甘え過ぎてましたね男性は余程の決心がないと離婚は口にしませんから、いよいよ愛想が尽きたのでは?
離婚のことには全く触れずに兎に角、尽くしなさい
感謝とともに。
軽々しく離婚を口にすべきではありませんよ

ユーザーID:2794702773
少しずつ掘っていたけれどついに穴があいた
沼の住人
2017年5月19日 14:01

離婚するというのが、夫婦げんかの免罪符みたいになって ご主人を黙らせていた。
すこしずつご主人の堪忍袋の緒がすり減り、もう限界を超えたということでしょうか?

元に戻るためには、深く深く反省して謝罪することと、

その後の生活を改めて暮らしていくしかありません。

また同じように些細なことで喧嘩をして「離婚する」という言葉を飲み込んでも、その時はあちらから言われることを覚悟してください。

修復の道のりは厳しいですが、このことをしっかり心に刻んで優しい妻になりましょう。

赦してくれればいいですね・・

ユーザーID:4893197553
態度を改めて、様子を見るしかないでしょう。
ライオンキング
2017年5月19日 14:02

今まで通りは無理でしょう。
調子に乗って、心にもないことを言って、夫を虐げていたんですから。
こうなったら、まな板の鯉です。
心を入れ換えて、夫に謝罪して、今後は尽くしては如何ですか?

ただ、子供が大きくなれば、トピ主の地位はどんどん危うくなります。
これからは、夫から「離婚する?」って切り出されるたびに引き留めてすがるしかないですよ。
喧嘩は極力避けましょう。

で、万が一に備えて、正社員の道を探しておいた方が良いかも。
あとは、義両親の介護を任せてもらえれば、その間は離婚されないと思います。

ユーザーID:3697692379
あなたが素直になればすむことじゃない?
みっちゃん
2017年5月19日 14:18

バカだねえ、、。
ごめんなさい、トピ主さんの正確な年齢もわからず見も知らぬ方なのに。
でもエールをこめてそう思う。

後悔しているようですが本気でする気もないのに離婚って言葉を簡単に出したら絶対にダメなんですよ。
言う方はイラついたついでにただ言ってるだけでも言われたほうはどれだけ傷ついていたか。特に男性はデリケートですからご主人、相当耐えてたんだと思います。

そんなふうに悩んでいないで土下座してでも謝る事です。
ごめんなさい、って。そしてあなたがここに書いた思いを全部素直に言う事。
何をビクビクして黙っているの?
ご主人も本気ならもうとっくに離婚届を持ってきているでしょう。まだ引き返せるんじゃない?

ユーザーID:0169797932
 
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