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発言小町

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子供のために?

石ころ
2017年5月19日 14:15

トピを開いてくださりありがとうございます。

高校時代から人付き合いが苦手になりました。
1人ずつを外すようなイジメが多く、それがバカくさく思え単独行動しました。
それなりに辛い思いもしましたが今ではイジメに参加しなかった事、本当に良かったと思っています。
ですが、その頃から無理に人に合わせる必要はないというのが根付いてしまい、大人になってからも合わない人をシャットアウトするのが癖になってしまいました。
合う努力をしなくなりました。

子供の初めての習い事の日、ボス的存在のママAに無視されました。
次の週、初日に話してくれたママさんにも無視されました。
翌週ぐらいに、Aにみんなの前で怒られました。娘がクラスで飴玉をみんなに配ったことが原因だったようです。
Aの娘が持病持ちとのことです。
他の親御さんには「気にすることないよ。もう本人だってわかる歳なんだから何もあんな言い方しなくても・・・」と。
確かに今の時代、アレルギーも多いですし口に入れるものを勝手に配ってしまった事はこちら側に非があると思っています。
なのでAさんには謝りました。
もちろんショックでしたが、それからも自分らしくと心がけて、それなりにたくさんのママ友さんができました。
それを見たAが態度を変えたように話しかけてくるようになりました。無視した他の親もです。
損得勘定でしか動けないような方達です。

そんなAから「私の娘が○○ちゃん(石ころの娘)を誕生日会に呼びたいって言ってるんだけど」と。
予定が入っていると断りました。そんな陰険な親と関わりを持ちたくないので。
でも、私の親は言うんです。子供に非はないよと。
だけど、できる事なら習い事以外でのお付き合いはしたくないのです。
私は親として我慢するべきですか?
ちなみにAの娘と私の娘は一緒にいれば仲良く遊べる仲です。

ユーザーID:2741137080  


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タイトル 投稿者 更新時間
行かせなくていい
通りすがり
2017年5月19日 18:04

子どものためと分かってはいますよね。
そんなことがあった直後ですしね。 行かせなくてなんら問題ありません!
こちらにも限界はありますよね。 こんな親の元にほいほい行く必要はありません。
そのAとやらは、あなたが自分になびいたとなると、またヘンなことしてきそうです。いじめはしなくても、あなたを顎で使ったり?? 新しいターゲットを見つけて一緒にイジメをしようとしたり… とにかくいいことがなさそうです。

あなたの娘と、Aの娘との仲は様子見でいいかと。 まだ低学年ですよね? これから友達なんてばんばん代わります。全く放っておいて大丈夫。

とにかくあなたは自分からは関わらないこと。挨拶だけしてればいいと思う。
しかしほんとレベル低い母親ばっかなんですね。

ユーザーID:7169042484
確かに子供に非はないです。携帯からの書き込み
なりかけ
2017年5月19日 18:17

あなたがお付き合いしなければいいだけであって、子供同士仲良くやってるなら良いじゃないですか。
誕生日会に呼ばれたなら大人としてお礼の挨拶だけしてればいいとおもいます。

お母さんが嫌いな人の家の子なんだからあなたも遊んじゃいけません。
て、子供に言うつもりですか?

申し訳ないですがあなたも充分に陰険なように第三者としては見えますよ。

ユーザーID:8683609862
相手も断られた理由は分かってるよ
ワッフル
2017年5月20日 6:46

もう流してもらえないかな〜・・・と思って、誘ったんだろうけど
彼女にとっては、その1回の事だけが原因。
トピ主さんにとっては、その性格が嫌
というズレがありますから、相手が大失敗してくれて、周りが納得する理由が出来て、ラッキーでしたね。
このチャンスは逃すことなく、距離を置いたままにしておきましょ
誰とでも付き合えば良いってもんじゃないですよ。子供も親と似てきますから

損得勘定でしか動けない親、幼稚園で何人も見ました。
私も付き合わない様にしてるし、娘も、その手の子供と仲良くしてこないので助かってます。
うちの娘も、問題なく付き合えてます、程度の間柄です。

ユーザーID:4914761484
むずかしいですよね
ama
2017年5月20日 10:38

あなたの親御さんに賛同します。

『子供に非はない』
ごもっともです。

娘さんはどうなのでしょうか?
行きたいのに親が引き留めているなら、親の傲慢だと思います。
あなたも経験した通り、そういう人はこれからたくさんいますから、
あなたも娘さんも、人付き合いの勉強だと思って頑張ってほしいです。

私も、娘に付き合ってほしくないお友達はたくさんいますよ。
でも、子供を操作するわけにいきませんので、見守ってます。

ユーザーID:6051737793
トピ主です。
石ころ(トピ主)
2017年5月22日 16:55

ご意見ありがとうございます。

行かなくていいよと言って頂けたことでホッとする自分がいました。
同じように感じてくれる方がいるのだと。

厳しいご意見も頂きましたが、その通りなのもわかっているんです。だから悩みました。
子供に非はない、子供同士が仲良くできるのなら親として見守る・・・これができたら1番なんだと思います。
けれど、最初の頃にAに会うことが辛くて辛くて習い事へ子供を連れて行くことですら胃痛がしていた時期もあります。
ちょっと変わった習い事で、親がその場で待機をしていなければなりません。
預けて帰るということができないなか本当に苦労しました。
Aに怒られた時は下の子に話しかけながら、泣きたい気持ちをグッと堪えました。
まだ仲良く話せる親もいなかったので、恥ずかしいのと悔しいのと、皆さんの視線が痛くて本当に忘れられないです。

私も陰険に見えるとおっしゃる方もいますが、私はイジメのようなことは絶対にしません。
子供にも「あの子と遊んではダメよ」なんて言ったこともありません。

ユーザーID:2741137080
断って正解
パンダ
2017年5月22日 20:03

厄介な親の子供は厄介です。私が子育てしていて感じたことです。
友達はある程度選ばないと。

ユーザーID:2379555773
習い事だけと割り切っていい。
さきこ
2017年5月22日 20:31

誕生会は行かなくていいです。行ったら、こっちも招待しなきゃいけなくなるかもしれないし。仲良くは遊べるけど、特別仲が良いわけでもないですしね。

学校は違うんですよね?
習い事で仲良くしてはダメとか言うのはダメだけど、習い事以外で関わらないと親が決めるのは、別にいいと思う。習い事先で子供が仲良く出来ていればOKです。

ユーザーID:9586961926
そうですねぇ・・
ルバーブ
2017年5月23日 7:16

私もトピ主さんタイプなのでわかりますよ。
そりゃあもうすごく気持ちは分かります。

「親の世界」は自分の身の置き所の確保、子供を人質に取られた状態ですし、
自分たちで各々の首を絞めている感じはしますが、
それも「今の間だけ」と各々我慢している気がします。

損得勘定で動く人を責められないなあ・・。

トピ主さんは強くて、
Aに対し「仕返し」をした感はありますね。

そもそもA自体、
「ボスママの自覚」は全くないはずです、
自分に発言力があるということも認めないでしょう。

トピ主さんも、
やられたからやり返した印象はあります。

トピ主さんを傍からみて、
自分の代わりにやってくれたとスッキリしているママ友はいると思います。

ユーザーID:8424253223
 
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