子供のために？

子どものためと分かってはいますよね。
そんなことがあった直後ですしね。　行かせなくてなんら問題ありません！
こちらにも限界はありますよね。　こんな親の元にほいほい行く必要はありません。
そのAとやらは、あなたが自分になびいたとなると、またヘンなことしてきそうです。いじめはしなくても、あなたを顎で使ったり？？　新しいターゲットを見つけて一緒にイジメをしようとしたり…　とにかくいいことがなさそうです。

あなたの娘と、Aの娘との仲は様子見でいいかと。　まだ低学年ですよね？　これから友達なんてばんばん代わります。全く放っておいて大丈夫。

とにかくあなたは自分からは関わらないこと。挨拶だけしてればいいと思う。
しかしほんとレベル低い母親ばっかなんですね。

あなたがお付き合いしなければいいだけであって、子供同士仲良くやってるなら良いじゃないですか。
誕生日会に呼ばれたなら大人としてお礼の挨拶だけしてればいいとおもいます。

お母さんが嫌いな人の家の子なんだからあなたも遊んじゃいけません。
て、子供に言うつもりですか？

申し訳ないですがあなたも充分に陰険なように第三者としては見えますよ。

もう流してもらえないかな〜・・・と思って、誘ったんだろうけど
彼女にとっては、その１回の事だけが原因。
トピ主さんにとっては、その性格が嫌
というズレがありますから、相手が大失敗してくれて、周りが納得する理由が出来て、ラッキーでしたね。
このチャンスは逃すことなく、距離を置いたままにしておきましょ
誰とでも付き合えば良いってもんじゃないですよ。子供も親と似てきますから

損得勘定でしか動けない親、幼稚園で何人も見ました。
私も付き合わない様にしてるし、娘も、その手の子供と仲良くしてこないので助かってます。
うちの娘も、問題なく付き合えてます、程度の間柄です。

あなたの親御さんに賛同します。

『子供に非はない』
ごもっともです。

娘さんはどうなのでしょうか？
行きたいのに親が引き留めているなら、親の傲慢だと思います。
あなたも経験した通り、そういう人はこれからたくさんいますから、
あなたも娘さんも、人付き合いの勉強だと思って頑張ってほしいです。

私も、娘に付き合ってほしくないお友達はたくさんいますよ。
でも、子供を操作するわけにいきませんので、見守ってます。

ご意見ありがとうございます。

行かなくていいよと言って頂けたことでホッとする自分がいました。
同じように感じてくれる方がいるのだと。

厳しいご意見も頂きましたが、その通りなのもわかっているんです。だから悩みました。
子供に非はない、子供同士が仲良くできるのなら親として見守る・・・これができたら１番なんだと思います。
けれど、最初の頃にAに会うことが辛くて辛くて習い事へ子供を連れて行くことですら胃痛がしていた時期もあります。
ちょっと変わった習い事で、親がその場で待機をしていなければなりません。
預けて帰るということができないなか本当に苦労しました。
Aに怒られた時は下の子に話しかけながら、泣きたい気持ちをグッと堪えました。
まだ仲良く話せる親もいなかったので、恥ずかしいのと悔しいのと、皆さんの視線が痛くて本当に忘れられないです。

私も陰険に見えるとおっしゃる方もいますが、私はイジメのようなことは絶対にしません。
子供にも「あの子と遊んではダメよ」なんて言ったこともありません。

厄介な親の子供は厄介です。私が子育てしていて感じたことです。
友達はある程度選ばないと。

誕生会は行かなくていいです。行ったら、こっちも招待しなきゃいけなくなるかもしれないし。仲良くは遊べるけど、特別仲が良いわけでもないですしね。

学校は違うんですよね？
習い事で仲良くしてはダメとか言うのはダメだけど、習い事以外で関わらないと親が決めるのは、別にいいと思う。習い事先で子供が仲良く出来ていればOKです。

私もトピ主さんタイプなのでわかりますよ。
そりゃあもうすごく気持ちは分かります。

「親の世界」は自分の身の置き所の確保、子供を人質に取られた状態ですし、
自分たちで各々の首を絞めている感じはしますが、
それも「今の間だけ」と各々我慢している気がします。

損得勘定で動く人を責められないなあ・・。

トピ主さんは強くて、
Aに対し「仕返し」をした感はありますね。

そもそもA自体、
「ボスママの自覚」は全くないはずです、
自分に発言力があるということも認めないでしょう。

トピ主さんも、
やられたからやり返した印象はあります。

トピ主さんを傍からみて、
自分の代わりにやってくれたとスッキリしているママ友はいると思います。