現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義母と同居や介護をしたくない

トピ主
2017年5月19日 16:12

タイトル通りです。ひどい嫁だと自分でも思いますが、義母が嫌いで気持ちが元に戻りません。思い出すだけで具合が悪くなってきます。

妊娠前は毎週子供の催促の電話、私が高熱が出ていようと街を案内させたりする、産後も私を気遣ってくれる言葉も態度もなし。夫は母から子育てについて聞いたようで「子育ての何が大変なんだよ。うちの親は子育てなんて簡単って言ってたぞ。」です。義母に言わせると産後すぐも何も痛くなかったからすぐ働けるとの事。そしてあんなに催促していた割にはお祝いもなし。会えば私のあら探し、自分のことは我慢しようと思っていましたが、私の母の事を悪くいったのがもう限界でした。
 
そして義両親は国民保険も年金も入っていません。(日本に30年以上住んでいるが出身は違う)貯金もしていません。少し働いてはやめ自分の故郷にかえり2、3ヶ月過ごして日本に帰ってくる。近所から注意されてもゴミの分別しない。夫の実家に行ったときは、私と娘は敷き布団がなく、夫だけ柔らかい布団を下に敷いてあげる、夜歯磨きをする習慣がない、見栄っ張りでお金がないのにブランド品を買ったりする、夫に「故郷に家をかってくれ」とねだっている。
夫と娘の前で私の料理をののしる。(自分の息子にお母さんのが一番と言わせたい)

ハネムーンも行っていないのに、義両親を2回も海外旅行に連れていきました。なのに今度は「台湾行きたい」と。そして2人目も早くつくれ。
私は夫からもっと節約しろと言われる。

でも夫は義母が好きなのです。
夫は大学へ行くお金さえも奨学金やアルバイトで全部まかないました。
夫は一人息子ですが、夫は仕事があるので結局介護するのは私。私の母の悪口までいい、将来のために何も備えてない人なんか介護したくないのです。このような義母が皆さんにもいたら快く同居や介護できますか?

ユーザーID:5483391881  


お気に入り登録数:227
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:30本

タイトル 投稿者 更新時間
お義母さんはともかく…
フィヨルド
2017年5月19日 17:57

私ならそのご主人に耐えられません。
よく子供を作る気になれましたね。
よーーーっぽどいいところが何かあるんですか?トピ主さんの夫さんは。

ユーザーID:3832007169
不思議
yuzu
2017年5月19日 18:22

この結婚を続ける意味は何でしょう?
同居とか介護とかいう前に、離婚は考えられませんか?

ユーザーID:2710578010
夫に少しの希望もないから真っ先に離婚を考えます
次元が違うけど
2017年5月19日 18:40

外国の女性の価値観なら、義母を理解できなくても仕方無いと思うしかありませんが。
問題は夫ですよ。
自分の親がすべてで、妻の親をも侮辱するほどの夫と、生涯を共に生きる意味はゼロです。

ユーザーID:2737285823
えっ!何言ってるの?
そろばんずく
2017年5月19日 18:56

何でそんなに条件の悪い人と結婚したの???

先ずそこが全く理解出来ない
主さん自身がもの凄く浅慮ですよ

ご主人も難ありの人で決して結婚相手として選ぶべき人じゃないと思いますけどね
私なら付き合っている時に解らなかったとしても結婚後そんな人と解ったら速攻離婚します

入籍前に子供が出来てしまったのならともかく、そんな義親と解っていても親戚付き合いを続けて子供を作る

心底主さんの考え方が理解できない

ご主人に実親の介護義務や扶養義務があるのは御存じですか?
ご主人が主として働いて主さんと子供を養うのなら同居をしたり介護の可能性は大いにありますよ

ユーザーID:1966691533
旦那さんに言えばいいのに
匿名希望
2017年5月19日 19:02

ここで、誰かに
介護しなくてもいいんですよ
と言われて納得できますか?
なぜ夫と話し合わないのか不思議です

ユーザーID:1997231089
当たり前携帯からの書き込み
まるこ
2017年5月19日 19:12

今どき老後のことは、自分たちで考えて準備しますよ。
私は50代後半でトピ主さんの親世代だと思いますが、「子どもに頼る気満々」の親は私の周りには見当たりませんね。(経済的に)

義理親は外国の人なんですか?
そうだと老後の考え方が全然違うのかもしれないけど。(日本人でも今だに子どもに依存の人いますが)

それよりもトピ主さんの夫が問題ですね。
親と仲良しなのは悪いことではないけど、妻に対する思いやりや気遣いがない人ですね。
そういう親の元で育っているからだろうな。

私なら義理親以上に、夫がイヤになりそうです。
なんでそんな人と結婚したの?

同居なんてもちろん拒否して、実家へも夫一人で行かせればいいんじゃないですか?
なるべく会うことを避けて、「冷たい感じ悪い嫁」を見せちゃえばいいでしょう。
期待しても無駄をじゃんじゃんアピールして下さい。

ユーザーID:6223917996
そういう義両親だと・・
デミン
2017年5月19日 19:31

《そして義両親は国民保険も年金も入っていません。(日本に30年以上住んでいるが出身は違う)貯金もしていません。少し働いてはやめ自分の故郷にかえり2、3ヶ月過ごして日本に帰ってくる。・・》

義両親は日本人じゃないんですか?そんな状況で今まで病院にかかったことはないのかしら?

あなたは結婚前に、義両親がそのような生活ぶりを知らなかったんですか?旦那さんの収入はどのくらいなんですか?

そんな基本が全然なっていない、親なんか、正に不要でとてもじゃないけど、扶養(同居、介護)出来ませんよ。

そしてそのような親を持つ旦那さんを選んだのはあなたでしょうに。旦那さんと、とことん、話し合って、もし、言っても旦那さんが親の味方なら、別な人生を歩むのも得策だと思います。

ユーザーID:6279210966
人の親
ルネ
2017年5月19日 19:43

義両親は、外国人なんですか?
暮らしぶりから、結婚前にわかっていた事ではないですか。
嫌なら離婚すれば?

ユーザーID:1931065855
あなたの体はあなたにしかコントロールできない
ばーさん一歩手前
2017年5月19日 20:26

長年のご奉仕お疲れ様です。
酷い義母と夫様ですね。よく離婚なさらずにここまで来られましたね。それに驚きです。

さて、あなたがやりたくないことを誰が強制できるでしょうか?
あなたの体をコントロールするのはあなたしかいません。
あなたが何を言われようとやらなければいいのです。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:9266137565
そもそもつきわないし
匿名
2017年5月19日 20:42

強引に義母のためにつきあえと言われたら子供連れて離婚ですよ。
(私自身義母のために尽くせと言われて絶縁中ですが・・・)

何のために結婚しているんだかわけわからんし。

世話や連絡は全部旦那さんに任せて、「子育て簡単なんでしょう?」と旦那さんに押し付けたらいいじゃない。
旅行だって「自分のお小遣いでどうぞ」でいいと思うけど。

ユーザーID:0995632947
いい嫁にならない
ひよこ
2017年5月19日 21:18

この手のトピではいつも思う。

こちらが親切にしていればあちらは心を開いてくれる、そんなの妄想です。
ただつけあがってモンスターになっていくだけ。

数十年我慢して縁を切ろうとしたらあちらは介護のお年頃。
こちらが強くなってもあちらは弱くなって世間的に悪く言われる。
そしてこちらも老人相手にさらに何も言えなくなる。
で、心を病みながら介護。

それならば義両親も若い今、はっきりと言いたいことを言いましょう。
反撃してきたらその2倍切れましょう。
産後すぐに働けるというのなら、義両親の年でも働いている人がたくさんいると反撃しましょう。そして同居も老後のお世話はしませんと宣言しちゃいましょう。

あちらは勝手に息子夫婦は老後の面倒を見てくれると思って態度を変えないのです。じゃあこちらも毅然とした態度をしましょうよ。

私は義両親も両親も私の家族もみんな対等だと思っています。主従関係なんてない。助け合いはお互い様。だから遠慮もするし一定の礼儀も必要。

もちろん旦那様の教育も必要。あなたも強くなりましょうよ。
切れるのは今ですよ。数十年我慢した後ではない。

頑張ってください。

ユーザーID:2991524050
んーでも
ぼんみ
2017年5月19日 22:32

>夫は仕事があるので結局介護するのは私

トピ主、働いていないなら仕方ないんじゃないのかな。
トピ主が何もせず義母が困窮したら夫の稼ぎでどうにかするしかなくなります。
働いたら良いと思いますが。

ユーザーID:5103459672
私は無理携帯からの書き込み
こもも
2017年5月19日 23:19

主さんは、ご自分の気持ちをご主人に話した事はありますか?


結婚して12年、今まで3回ほど主人に義母に対する意見をした事はあったのですが、私に謝る事はあっても義母に意見を言えないので、何も改善されずに来ました。
私も主さん同様母に対する暴言を吐かれ、1年間一切の交流を断った時もありました。

そしてつい先月ですが、今まで義母に対してかろうじて開いていたシャッターが、完全に下りる出来事があり、夫にハッキリと言いましたよ。「あれほど特殊な義母と12年も上手くやってこられたのは私だから。他の人だったら3年ともたなかったと思うよ。今後は気が向いた時しか義実家に行かないし、当然介護は実子(主人と義姉)でね!」と。

あまりの私の剣幕に本気だと思ったようで、主人は私に謝り、介護は義姉と自分で何とかするそうです。


主さん、もう無理することないですよ!
そんな人間の介護をしたところで、こちらにプラスになることなんて1ミリもないです。ただの時間の無駄。
ご主人にぶつかって、介護をする気はないと宣言していいレベルだと思いますよ。
義母が本当にいい人なら、言われなくてもやるんですよね……

ユーザーID:1782871030
あの・・・
主婦
2017年5月20日 3:51

義母も義母ですが、そんな夫、いりますか?

ユーザーID:4207074138
お気持ちはわかりますが・・・
ルル
2017年5月20日 9:18

トピ主さんの夫は義母寄りのようですのでそこが問題です。
ここまで義母にされても夫は今まで見て見ぬ振りだったのでしょうか?

トピ主さんは今まで義両親について困った事を夫に相談した事はありましたか?
常に義両親の味方をしてトピ主さんを責めるような人だというならダメ夫ですよ。

うちも夫は長男で義両親を大事にはしていますが、あまりに理不尽な言動が
あった場合は一言言ってくれますし、常に自分の家族の方を優先します。

うちも義母が空気が読めない性格なので結婚後、色々あり苦手です。
でも夫と夫婦で居る以上やはり距離は置くことが出来ても完全に縁を切ると
いうのは難しいように感じています。
(義母の事があり)義両親と同居はできないと夫にハッキリ言ってはありますが
介護は私もしなければいけなくなるのかなと諦めに似た覚悟はあります。
ただ、義母が微妙な人なので、もし夫が義両親寄りの人だったら私は別居か離婚
したと思います。

トピ主さんも義両親の為に理不尽な目に遭わされて我慢でも夫が見て見ぬ振りなら
実家に帰るとか別居などの強行策を考えてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:9305173135
その前に夫がムリ
ふみ
2017年5月20日 9:25

マザコン夫が好きなのね。
妻や娘をないがしろにしている夫が。
しょうがないわ、そんな男と離れられないのだから
義実家も
あなたがまとめて面倒みてください。
娘さんが一番かわいそう。

ユーザーID:7801820178
義母以前に
mimi
2017年5月20日 9:28

義母以前の問題だと思うんですが…
元凶はご主人ですよ。

私なら2人目なんてとんでもないし、そもそも子供も作らないかも。
離婚、というよりもっとそれ以前にそういう人とは結婚はしないと思います。

ユーザーID:4082087077
うゎー大変!携帯からの書き込み
りん
2017年5月20日 9:56

御結婚される時に、ご主人のご両親にお会いしてますよね?

何故、気付かなかったんでしょうか?

結婚後の事を想像しませんでしたか?

あなたの文章を読んでるだけで、想像するだけで、気分が悪くなって来ました…

私は、まず、こういった環境は、一切受け付けませんので、結婚するという事はありえませんが、義両親の介護はしたくないので、別れます。
義母の味方をするご主人も嫌です。

ユーザーID:9530030111
トピ主さんが経済力をつければ済む話携帯からの書き込み
チューリップ
2017年5月20日 12:28

旦那様の給料に依存しているなら我慢するしかないよね、

旦那様の給料から離れれば我慢をする必要はない。

トピ主が義親に近づきすぎる印象です。

無視すればよいのに、

ユーザーID:1312707685
しません携帯からの書き込み
みみずく
2017年5月20日 15:09

介護は実子がするべき

嫁の主さんは一切しない

手も出さない代わりに
口も出さない
もちろんお金も出さない

世の中の介護事情はそんなもの

主さんだって将来的に自分の
両親の介護が待ってるのだから
その資金を考えておかないと

今の嫁ぎ先の家庭を見ていると
主さんの実家の事など
無かった事にされそう

そんな義父や義母と一緒に暮らせません

一度ぶちきれてみてはどうですか?
そんな一文無しの面倒はみないって

結果的に離婚となるかもしれないけど
その方がスッキリしていいでしょ

ユーザーID:8959030193
 
現在位置は
です