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お酒は良くて料理はダメな理由は何?

コロモ
2017年5月19日 22:56

私はお酒を飲みませんが、妻側の親族と食事をする度に疑問を持ちます。

妻の妹の夫は大酒飲みで、食事中にビールの中ジョッキを5本くらい飲みます。

皆んなが食事のメニューを決める時、例えば定食を1500円か1800円か、
金銭面で凄く悩んで決めますが、大酒飲みは酒代だけで定食代の2倍くらい
余分に使う事になります。

家族毎の割り勘なら問題ありませんが、いつも義両親が支払います。
自分はお酒を飲まない分、高めの定食を頼んでいいか妻に確認すると、
皆んなと合わせないとダメと言われ、どうも腑に落ちません。

なぜお酒は良くて料理はダメなのでしょうか?

会社の同僚達と食事する時も同じ様なケースに逢いますが、
文句があるならお酒を飲めと言われます。

ユーザーID:6215088892  


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タイトル 投稿者 更新時間
面白い
p-Ko&Love
2017年5月20日 6:04

>高めの定食を頼んでいいか妻に確認すると、

確認する方もする方だと思いますが…
子供かっ!

あなたもコーラがぶ飲みするとか、ソフトドリンクをメニューの端から端まで制覇するとかしたらいいじゃない。

ユーザーID:1476817989
メンバーによりますね
ワッフル
2017年5月20日 6:10

義実家との付き合いでは、自分だけ高い定食は頼まないと、私も思います
義両親が酒好きだと、飲みやすいように誰かが飲んだ方が良いかもしれません。
義弟さんも、誰かに確認すれば、酒を止められる状況なのかもしれませんが、未確認なのでは?

私がトピ主さんの妻なら「うちは飲まない分、美味しいの食べても良い?」って
ちゃっかり言えちゃうけど、言えない女性もいますよね。
奥様が正解ということではなく、奥様は言えないんじゃないでしょうか
長年の姉妹関係、親との関係がありますからね。

私は完全な下戸ですが、酒のみの友達や同僚と飲みに行くと
必ずと言って良いほど、食べ物が私の周りに集められてました
「飲めない分食べてね〜」「好きな物頼んでいいんだよ、何食べたい?」と
食べ物の主導権を渡してくれたりもしてました。
そういう気遣いの出来るメンバーが、トピ主さんの周りには皆無というだけだと思う。

ユーザーID:4708649228
なんだかねー
千葉市民
2017年5月20日 6:11

呑む人と呑まない人が一緒に飲食した場合の負担についてはそれぞれに考えが
あるでしょうし、トピ主さん奥さんの妹家族と会食して同金額の割り勘なら
モヤモヤするのはわかりますが、義両親が払ってくれるならとやかく言うことも
ないでしょう。
<お酒を飲まない分、高めの定食を頼んでいいか>
― 小学生かと思います。

ユーザーID:7634845369
お酒もよくない
はらぺこあおへび
2017年5月20日 6:34

親族のとの食事会で、義両親が払って下さるとわかっている所で中ジョッキ5杯って、それもダメでしょう

「アイツが列に並ばないで割り込んだからオレも割り込んでいいか?」ということです

妹さんのご主人の事は表面では良いよ良いよと言いながら、かげでは失笑されているんですよ
奥様はトピ主さんに尊敬を受ける人であって貰いたい

ユーザーID:3256859208
お酒は良くて料理はダメな理由は携帯からの書き込み
2017年5月20日 6:56

単に酒飲みが我慢を知らないというか…自己中なだけの事です。


金額に拘るなら、飲む人も飲まない人も概ね近い金額設定にするべきでしょう。

私が支払う立場ならそうします。

ユーザーID:6322125758
料理とドリンクの違い携帯からの書き込み
ゆうさと
2017年5月20日 7:05

料理とドリンク、だからではないでしょうか?
トータルは一緒でも、料理を1人豪華に…というのは微妙です。
ましてやご馳走してもらう側ですので…。
料理と飲み物は別で考えた方がいいのではないでしょうか。
質問者さんも、高い飲み物やデザートを頼んでみては?

ユーザーID:5424840749
わかります携帯からの書き込み
猫美
2017年5月20日 7:37

私の義両親もお酒をたくさん飲みます。

私たちは食事に行っても、夫が定食とビールを少し頼んで、私や子供達は普通の食事ですが、義両親は違います。
おつまみをたくさん頼んで、飲みます、飲みます、飲みます。

当然、金額もはね上がります。支払いはいつもしてくれるので、ありがたいですが、気軽に食事には誘えないです。

トピ主さんも、払ってもらってるなら、文句はいえないのでは?

私は飲まないので、いつも損だな、とは思いますよ。

ユーザーID:0366156844
まあいいと思うけど
しずく
2017年5月20日 7:56

義両親のおごりで、義理の弟は多く飲み食いしてるのに、自分は奢られる金額が少ないから高い料理を頼みたいというのは、ちょっとセコい考え方かな?と思いました。
なんでも金額金額って。
今どきはそうなのかな。
おごってもらうときは、遠慮するものと思いますけどね。

ユーザーID:3405378967
文章内に非常識が三人携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月20日 8:05

まず大酒飲み、定食食べながらビール5杯てなんじゃそら。
夫婦だけの時ならまだしも親戚の集まり…しかも飲み会じゃないただの定食屋…身の程しらず。

同じ額に合わせろというあなたの妻…見栄坊。
定食屋でお腹いっぱい食べてもそんなに変わらないでしょうよ。
好きなもん頼ませろ!

最後は酒を飲まないやつが悪いとかいう会社のやつ!
冗談だとは思いますが、まぁ確かに、飲まない人に配慮しろと言うのは…。
でも気が利く会社では飲まない人には違う食事メニューがついたり、そっちの風潮かもですよね、会社の人が間違ってる。

ユーザーID:8098360417
元大酒飲みですが、
ママはべろべろ
2017年5月20日 8:27

義妹さんの御主人や会社の同僚たちは元大酒飲みから見たら、

”酒呑みの風上にも置けない人”です。

私ら酒飲みの席に飲まない人が居た場合、割り勘なら、飲まない人は料理分だけです。
って言うか食事が1500円程度で中生5杯だったら、食事分の倍ですよ。
非常識なのは義妹さんの御主人です。
本当の酒好きならば、親族との会食での飲酒は付き合い程度に軽く済ませ、会食が終了した後で、別のお店に行って飲みますから。

奥さんが”皆に合わせて…!”って言うのは主様にそういう非常識人と同レベルになって欲しくないからです。
恐らく奥様、義両親様から、義妹の御主人に対する愚痴などを聞いているのでしょうね。

因みに”文句があるなら〜”と言われたら食に走れば良いのです。
私は現在体調からお酒を断ってますが、酒飲み知人と飲む時に”お酒呑めないのに私らは飲んで悪いねぇ〜”と言われますが、
”大丈夫!その分食べるから”と言ってます。
お酒を断ってから料理が美味しいコト美味しいコト♪
更に、大酒飲み知人たちは私に引きずられて”ん?酒やめるとそんなに食事が上手くなるの?”とお酒を減らしてきてます。

ユーザーID:9722332083
そういうことではない
まりも
2017年5月20日 8:36

問題の本質はそこではないと思われます。

>家族毎の割り勘なら問題ありませんが、いつも義両親が支払います。

それは、自腹なら安い定食を頼むが、義両親が払ってくれるなら高い物を頼みたいと
言っていることになりませんか?それはお行儀悪いです。奥様が「みんなと合わせて」と言うのもわかります。

義両親が支払ってくれること前提だからこそ、みんなに合わせるんです。お呼ばれしてるんですから。
同僚達と食事をする時とはわけが違うんです。
同僚達との食事会は、会費制とかですよね?酒飲む人も飲まない人も一律料金を払わされるから
不公平感を感じるってことですよね?それならわかります。
それとはまったく違うってこと、わかりませんか?

招待してくれている義両親が「コロモ君はお酒飲まないから、ちょっと高い定食頼んでもいいよ」と気を遣ってくれたらご厚意に甘えていいと思いますけど。

ユーザーID:9376128091
おごられる側で文句を言うな
城跡
2017年5月20日 8:48

私も男ですが、このトピ、男が立てたトピとしては珍しいですね。おごる側ではなくおごられる側なのに、文句を言っている。

>なぜお酒は良くて料理はダメなのでしょうか?

歯止めがなくなるからです。トピ主の主張を認めたら、

「私は料理を(ほとんど)食べないから、そのぶん、超高額ワインを飲みたい」とか
「私は小食で、一度では人なみに飲み食いできないから、次回使えるクーポンをくれ」とか
「私は酒をまったく飲まないから、帰りのタクシー代を出してくれ」とか

なんて主張も出てくるでしょう。きりがありません。

>文句があるならお酒を飲め

これはアルハラですが、アルハラを語るトピではないとして。

「お酒を飲まない分、高めの定食を頼む」のはNGですが、
「お酒を飲まない分、高めのソフトドリンクを頼む」のはOKです。
多量のソフトドリンクを頼むのもOKです。
その方向で納得できませんか。

それもイヤなら、おごり辞退ですね。あらかじめ、「きょうは家族毎の割り勘で」と宣言し、実行したらスッキリするのでは?

ユーザーID:9536046953
偶には御馳走してあげたら?
トラジャ
2017年5月20日 9:53

>いつも義両親が支払います

偶にはトピ主さんが支払って、好きなものを頼んでみましょう。
または、貴方の両親に払ってもらうときは遠慮しなくて良いと奥様に言ったら、奥様の考えも変わるかもね。

義弟さんは、主さんの知らないところで、義両親に御馳走をしたり何かプレゼントしているのかもしれませんよ。

会社の同僚との会食では自己主張したら良いんじゃないですか?
割り勘なら、割り勘負けって事でしょ?

驕ってもらうのなら、ただ飯なんだから文句は言わないことです。

ユーザーID:0082537686
そういうもの
しま
2017年5月20日 10:07

あなた個人が、腑に落ちるか、落ちないかは関係ない。
そういう次元の問題なのだと思います。

妻側の親族との食事については、
支払いをするのは義両親なのだから、
妻ではなく、義両親に、
「私は○○さん(義妹の夫)と違ってお酒は飲みませんので、
少し高めのものを注文させてもらってもいいですか?」
と打診してみては?
そこで義親が「良いよ」と言えば、お言葉に甘えたらいいし。
「何言ってんの?」という顔をされたら、潔く引き下がる。

私が義親の立場なら、
「こいつ、がめついな・・・」と一瞬思うかもしれませんが、
でも「言われてみれば、確かにそうだよな・・・」と思う性質なので、
それ以降は、「飲まないのだから少し良いものを頼んでもいいからね」と声掛けします。

同僚との食事については、合計額を人数で割るのではなく、
「自分のは自分で払う」がしやすい食事、店を選ぶようにすればいい。
飲み放題の時は、潔くあきらめる、または、参加しない、しかないと思います。

それか、みなさんの言うとおり「文句があるなら飲む」か・・・。
飲めないわけではなく、飲まないだけの人ならね。

ユーザーID:0102880539
難しいけど携帯からの書き込み
プリンス
2017年5月20日 10:09

私は 母と食事の時お酒を飲むので周りが飲まなければ その分支払います。

支払うのが義理のお母様ならば 本当ならお酒の量減らすかその分払うべきと思います。

あなたはわざわざ高い物頼む必要はないですよ。

義理母が支払うなら高くなってもいいという考えは違うと思います。張り合う所でもないと思います。

その人が無作法だと思っていれば良いことではありませんか?

ユーザーID:7035001157
それは酒飲みじゃないとわからないかも
ハトムギ茶
2017年5月20日 10:35

食事とお酒はまったく別の勘定項目になっております。

たとえば、5000円のコースだとお酒がプラス3000円くらい、と思って注文しますが
だからって 自分だけウーロン茶しか飲まないから7000円のコースとお茶で8000円をという人はいません。

たまに飲み会でそれ、もめてる人いますけどね。。。親戚だったらそこまで言わないでしょう。

ユーザーID:8985097163
それは
デビュー夫人
2017年5月20日 10:40

ダメと言っている奥さまに聞かないと分からないと思いますよ。私が義両親や親族なら、かわいい娘や姪っこの旦那さんが、いくらビールを飲もうが、高い定食を食べようが、一向に構いませんよ。

それとお酒を飲まないのなら、そもそも同僚と飲みに行かないのではないですか?
食事をした時に、同僚が酒を飲む場合を言われているのなら、自分が食べた分だけを払えば問題ないと思いますが…、当たり前の話だと思いますよ。
それを割り勘にされるということなら、断るか参加しなければ良いだけの話ではありませんか。

ユーザーID:5711099491
割り勘負けトピではなくおごられトピ
今時テレカ
2017年5月20日 10:41

 割り勘トピ(とくに割り勘負けトピ)、はたくさんあって、だいたいエールポチが伸びます。割り勘負けの被害者!?(だと自分では思っているかた)が押しているのだろうと想像します。

 ただし、このトピは割り勘負けトピてはありません。トピ主は義父母(義両親ではない)におごられているんです。それでもエールポチが伸びているのはちょっと興味深い。
「自分は直接にも間接にも損をしていない」のに、他人(愛飲家)が得をする!?のは許せないのかな。

 別の場面。会社(勤務先)が全額負担する忘年会や社員旅行で、トピ主は、
「おれは飲まないから、おれにだけいい料理を出せ」
とか言うのでしょうか。

ユーザーID:9200194035
料理と酒は別扱い
moco
2017年5月20日 10:46

そもそも義両親が納得して払うのですから、
貴方が文句を言う問題ではないでしょう。
人からの奢りにケチをつけるのは小さい、セコイを通り越して、神経質です。

そもそも料理と酒は別の取り扱いです。
結婚式でも葬式でも、飲み物の会計は料理とは別ですよね、
料理の値段を一人だけ上げるのは、自分だけ義両親より格をあげろと
言っているのも同然で大変無礼です。
皆が並ぶお振る舞いの冠婚葬祭の料理で、1人だけ特別料理を要求したら
おかしいと思いませんか?家族の食事会ですからそれと同様でしょう。
義両親は上司と同じです。上司の奢りの時上司より高いものを要求します?

妻の家の流儀はそうなのですから、郷に入っては郷に従う。
貴方の家が自由なら、貴方の実家だけで好き勝手すれば良い。
1人だけ良い料理を食べたければ、貴方が全員の分を奢れば
誰も文句は言わず、高いものが食べられますよ。
金も払わずに文句を言わない。

ユーザーID:5290667888
たしかに
とう
2017年5月20日 11:00

そう言われてみれば、そうですね(笑)

昔からの慣例でしょうか?

友人と飲みにいって、私が飲まないときも割り勘ですが、多目に出そうとしてくれます。断りますが。

奥さまと義理の弟さんの性格の問題じゃないでしょうか??
性格が反対なら(奥様が大酒飲み)、飲むとしても一杯くらいでやめとこうとか遠慮するだろうし、弟さんが飲まないなら、たった数百円の違い気にせず頼むと思います。

性格でしょう。

ユーザーID:6280637595
 
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