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実家に帰りたい(長文です)

さち
2017年5月19日 23:40

50代 パートと自宅で少々の仕事をしています。
夫は結婚当初から長期出張ばかり、この十年以上は単身赴任で月に一度帰るだけです。
毎月振り込んでくれる家計費3:私の収入1くらいの割合で生活してきました。
この春上の子が就職・下の子は大学入学で家を出ました。

今は義母と二人です。
台所だけ別の部分的二世帯住宅で、全く顔を合わさない日もあります。
義母は軽い持病があり数か月ごとに経過観察が必要ですが、70前と若く日常生活に何の問題もありません。
家(ローン済)全体の光熱費や税金はこちらで負担しているので、年金生活ですが余裕だと思います。

新幹線2時間の距離に一人で住む80歳の実母は、持病があり週に1度治療のため通院しています。
身の回りのことはできますが疲れやすく、多少の運動障害があるため料理なども不便なようです。
以前は内職をしていましたが、病気になってからは年金のみ。
車で30分の妹一家が時々様子を見てくれていますが、数年内には義弟の実家(遠方)へ戻る予定です。

パートが終わって帰っても、自分一人のために料理をする気にもなれず、掃除も洗濯も毎日する必要はありません。
長い夜をだらだらとネットしたり本を読んでただ過ごしていると、なぜ私はこの家にいるのだろうとふと思います。
結婚して30年、ここが私の家とはいまだに思えません。

私はある資格がありますが、嫁という立場上セーブした働き方しか許されませんでした。
でもその制限がなければ私一人食べていけます。
しかし下の子の大学の学費や生活費までは難しいでしょう。

勿論夫の稼ぎあってこそ生活できたのですが、20代前半で結婚・同居して30年、夫のいない家で義祖父母と義伯父・義父を介護して送り、子供二人育て上げました。
今義母は元気で、子供は巣立ちました。
この現状で、好きな仕事をしながら母と暮らしたい私は我儘でしょうか。

ユーザーID:2147582605  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母様に来て貰えば?
昼寝猫
2017年5月20日 14:43

同居は、互いに気疲れするでしょうから、近居したらどうでしょう。

ユーザーID:7171314837
実家で暮らして、月1、夫と今の自宅で会う
ワッフル
2017年5月20日 17:48

それで十分かもね。
だって、夫ですら、その程度なのに、嫁が、毎日いる必要ないよね

ユーザーID:2766494605
後悔されないよう、いまでしよ?
にしきりょう
2017年5月20日 18:13

あなたの心の思いを言う必要はありません。
80の母の具合が悪いので、月に半分は帰りますと宣言するのです。
許可はいりません。
義伯父までみられて、ご立派です。義母も元気ならなんの遠慮が要りましょう?
どうぞくじけないで、お母さまをお大事に

ユーザーID:7467538366
何故帯同しなかったの?携帯からの書き込み
アラフォー
2017年5月20日 20:32

単身赴任についていけば、そんな事にはならなかったのでは?

帯同するのに家族に反対されたんでしょうか?嫁は義祖父母、義伯父、義父の面倒をみるために、家に残れと?

反対され仕方なく同居されたのであれば、もうご自由になっては?と思いますが、御自分の意思で帯同しなかったのなら、自業自得だと思います。

ユーザーID:3690405150
実家に帰りましょう!
匿名
2017年5月20日 22:41

あなたが優しいから嫁をやってしまったんでしょうね。もういいですよあなたが本当に一緒にすんであげるのは実母だと思います。わがままではありません。間もなくご主人も定年を迎えるでしょう。義母を面倒見るのはご主人です。介護は実子今の時代の常識です。

ユーザーID:5377621360
後悔しない為に!
とろりん
2017年5月20日 22:58

実母さんの所へ帰って下さい。
親の介護は実子の義務です。
義父さんをおくったのなら、義母さんより年老いた
実母さんをみるのが貴女の子供としての義務です。
このままズルズル考えていたら、きっと後悔します
よ。
私の姉は、両親の二人暮しが困難になってきた時に
婚家を捨てて(子供は成人)親の面倒を見る為に実家
へ帰ってきました。姉に感謝を伝えると、姉は自分
が後悔したくないから、と言っていました。
貴女も後悔しない様に、お母様の側に行ってあげて
下さい。

ユーザーID:8595334688
嘘も方便携帯からの書き込み
チューリップ
2017年5月20日 23:59

話をあわせて、母上の介護が必須になったと、しばらく帰省もありですね。

子供さんの経費は旦那様が担当でよいのでは、

ユーザーID:3693114504
まず、今出来ることから携帯からの書き込み
同世代
2017年5月21日 0:39

長い夜をだらだらとネットしたり本を読んでただ過ごしてる時間があるのなら、週1とは言わないけど、月1、2位泊まりでお母様の様子を見に行かれたら良いのでは?
一人の時間が充分あるトピ主さんが羨ましいです。

ユーザーID:0224298139
自分に都合の良い情報だけを出さないでほしい
しまねこ
2017年5月21日 6:03

ご主人は何歳ですか?

アッサリと書いておられますが、
あなたが50代で姑がまだ60代ということですよね。
それで既にあなたがた結婚30年ということは、
あなたが結婚したとき、姑さんはまだ39歳くらい?

姑が39歳なら、あなたの夫はいくら高く見積もっても、
結婚年齢が23歳以下。23歳というのは、姑さんが16歳で出産していた場合。
ちょっとあり得ない。20才で出産していても、
息子さんは結婚当時19歳ですか?
あなたが遥かに年上で、ご主人は19歳か20歳で結婚したのですか?
何か訳ありですね。生活する甲斐性もなく
同居で姑さんに世話になってきたのでしょう。

自分達の蒔いた種は刈るべきです。
あなたの夫は20歳やそこらで遊びたい盛りに遊べず結婚し以来妻子のために一生懸命働いてきた。あなたも頑張って来たけど、
そこが自分の家と感じないのは、あなた自身の問題です。
若い元気な姑さんには感謝こそすれ何の責任もありません。
勝手なときだけ頼って、親の面倒見たいなら離婚したらいいです。
今なら誰も困らないと思います。

ユーザーID:7552904905
疑問携帯からの書き込み
まりの
2017年5月21日 8:17

トピ主さんは50代でお姑さんが60代。
かなり年の差の姉さん女房なんですか?

しかも、結婚が20代前半なら、結婚当時、お姑さんは30代って事ですよね?
ご主人は未成年で学生だったとか??

お姑さん自身も30代から義両親と義兄弟、さらに嫁と他人に囲まれて暮らしてきたんですね。
今は孫も居なくなり、嫁と二人。

お母様の世話をしたいと、お姑さんに素直に話してみたらどうですか?

ご主人は実母が心配だから、家を出ると言ったら、心から賛成する日は来ないでしょう。

実家には戻らず、お母様を近所に引き取って一緒に暮らすのはどうですか?

離婚して家を出るのではなくて、近場で住んで、でも、将来はお姑さんの面倒もみるつもりと、ご主人に話してみては?

ユーザーID:8650392462
いやいや
黒天使
2017年5月21日 11:43

 なぜ、単身の夫のもとへいかないのか。新しい生活をしてみたいと思わないですか。もちろん、妹さんが義理実家へ戻られるなら、ある程度の期間を一緒に住んでもいいとは思いますが。
 夫婦ですよね?

ユーザーID:8076494301
既得権
バジル
2017年5月21日 15:58

義伯父まで送ってあげたんですね。
すごいです。頑張りましたね。
実母様のそばで暮らしたい気持ちは、よくわかります。
でも、人間って既得権を主張しますよね。
仕事さえ許してくれなかった義母や夫が許すでしょうか。
本来は話し合いが必要ですが、無駄な気がします。

私なら、月の半分強を帰っちゃいます。
とりあえず、母親の具合が悪いのでと義母に言って、実家に帰る。
許可を求めるとかじゃなくて報告。
月々の支払い等々があるので、給料日付近で戻ってくる。
ざっと掃除して、支払いその他をすませ、また実家に。
ちょっとずつ延ばすという手もあります。
義母が具合が悪くなったら、やりにくい手だと思うので
今しかないかも。
義母はいいとして、夫に何か言われたら、そこまでの人数を世話して送り出したのに、1人暮らしの実母の世話を少ししたくらいで文句を言われる筋合いはないと言ってやってください。
そこまでしてくれた奥さんなら、離婚訴訟も有利でしょう。
実家に住めるなら財産分与、年金分割等で充分、生活していけるのではないでしょうか。

ユーザーID:1705640409
第一に旦那さんと相談ですが、、、携帯からの書き込み
マグロ中とろ
2017年5月21日 16:30

第一に旦那さんと相談だと思いますが、個人的に私の意見は、実家に戻り、お母様と過ごすこと、賛成です。

お母様は80歳代とのこと。今は元気でも、そうそうながくないと思う。また、今までおうちのこと、義理の祖父母や義理の両親の面倒、子育て、本当によく頑張って、すごいと思います。実家に戻り、お母様と過ごしたい気持ち、全然わがままには感じません。お母様がどう考えてるか書いてないので、お母様がどうしたいかも、確認してあげてください。意外に同居し始めたら、ソリが合わなかったり、考えの違いもあるかもです。
今回の本文に書かれたこと、思っていることを素直に旦那さんに相談できますか?旦那さんへの愛情があるなら、そのことも含めて、お話しされたらいいと思います。旦那さんがあなたのことを理解してくれたら、どれくらいの頻度で自宅に戻るとか、具体的に話をすすめるといいですね。
旦那さんの定年退職後は、旦那さんは自宅に戻ると思いますが、その時はどうするか考えていらっしゃいますか。そこも話し合ってみてください。お母様のこと、大好きなんですね。義理の両親や家のことも心配なんですよね。心優しい、いい方ですね。

ユーザーID:6164775410
母の具合が悪いと言う
mum
2017年5月21日 17:11


どうしても、様子見したいからとご主人の許可を戴き、帰る方法有りますよ。

ユーザーID:0669690912
良いと思います
おいおい
2017年5月21日 17:26

離婚とまではいかずとも、「私も単身赴任します」で良いのでは?

ユーザーID:2063425997
親孝行、賛成携帯からの書き込み
たま
2017年5月21日 18:57

あなたのお気持ち、よくわかります。お母さんの力になってほしいと思います。
思いきって、お母さんのところへ行ってください。まずは、ほんの数日から始めてみたらどうですか?
どうか後悔しませんように。

ユーザーID:1352708632
その気持ち分かります
鳩ぽっぽ
2017年5月21日 23:55

一度、ご主人に胸の内を明かしてみてはどうでしょうか。
ダメだと言われた時の為に、じゃあ月の半分くらい実家に帰って母と過ごしたいと、着地点を決めておくといいかもしれませんね。

ユーザーID:5511294290
涙が出ました。
うどう
2017年5月22日 16:57

実のお母さんのことが心配な気持ち、よくわかります。
わがままとは思えません。

ユーザーID:1401606350
トピ主です
さち(トピ主)
2017年5月23日 0:53

たくさんのエールをありがとうございます。
チューリップ様まで拝見しました。

今の夫の状態を「生活の軸足を移してしまった」という意味で「単身赴任」と書きましたが、実際には「超長期出張」なため、家族の帯同は想定外でした。
いつも任期が流動的なため、子供が学齢期だった事を考えると、もし可能でも帯同したかは微妙です。
まだ子供が入園前の頃に「たとえ3か月でも家族だけで暮らしたい」と夫に訴えた事がありますが、「家を放り出すのか」と夫は一喝。
一人息子と結婚したのだからと思いあきらめました。

息子二人の食事も洗濯もなくなると、本当に何もする事がないんです。
今までセーブしてきた出張や残業も含め、仕事に打ち込みたい。
友達と夜飲みに行ったり泊まりがけの旅行に行ったりもしたい。
でも、義母も夫も、子供が巣立った今でさえ嫁だからという理由で許してくれません。

今の段階では母の介護問題ではなく私がこう生きたいというだけの事なので、我儘に思えて誰にも言えずにいます。
内心ではワッフル様のレスがかなり本音なのですが…

ユーザーID:2147582605
前回のレス、全面撤回します
昼寝猫
2017年5月23日 8:03

過去の義親族達の介護うんぬんについて、読み飛ばしていました。御免なさい。

お好きなように暮らせば良いと思います。私ならそうします。

ユーザーID:7171314837
 
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