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70歳近い女性の、生活や家族周りへの思いが知りたい 携帯からの書き込み

ヒカル
2017年5月20日 0:50

母が68歳になります。私は68歳になったことがないので、この年齢の女性の気持ちがよく分かりません、教えてください!
70近くなって我が子は自立したので、この頃からは自分のことが第一となる思いが強いのでしょうか?自分の人生を、趣味を楽しもう、と。
身体の負担などはやはり大きいのでしょうか?病気はなくても、だるさが増すなど。勿論更年期を迎え、ホルモン剤などを内服して軽減をはかっていました、母も。ですが、母の時代に生きた方々は、何かときちんとしているイメージで(勿論、人によりますが)、食事はさぼらず手料理を作る、毎日特にダラダラする訳でもなく決まった時間に起き、決まったことをこなす、など私からみると外面上は体力も、なくなっている様にみえません…。
70歳近い方々の率直な普段の気持ちをここで伺いたいです。
孫もできて(自立したとは言え)何かと助言を求めてきたり、たまに孫と一緒に帰ってきたりする子ども達…は純粋に喜びなのでしょうか?それとも、懸命に果たして子育てをやっと終えたのに、また何やかやと電話をしてくる子どもはうっとうしい…これからは自分の為にお金も時間も使いたいのに…が本音でしょうか?

ユーザーID:2422027156  


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タイトル 投稿者 更新時間
一言
里子
2017年5月20日 11:19

人によります。

ユーザーID:5342225228
率直にお母様にたずねてみたら?
次女
2017年5月20日 11:26

私はトピ主さん側の人間です。
私の周囲でのことをレスします。

孫は「来て嬉しい、帰って嬉しい」が正直なところだそう。
やはり来て嬉しいし、来ないと寂しい。でも疲れるのです。
年金暮しなのに孫が来ればお金もかかるし。

全ての面において人それぞれです。
心、気力、体力、体調、持病、認知、脳機能、俊敏さ、勤労、年金、経済状況、財産資産、、、。

気を付けて欲しいのは「色々と今までのようにはいかなくなっていること」と
「変化についていけないこと」と「今まで培ってきたものや築いてきたもの」の狭間で折り合いがつかないことが増えること。
これをいち早く気付き助けることが出来るのは実娘のあなたではないでしょうか?

ユーザーID:2883406975
そんなに気を遣わなくても
好かれる婆になりたい
2017年5月20日 13:42

連絡したら面倒がられるから連絡を控えるのは、気を遣いすぎではないでしょうか。
それが家族、親族。
心配されて面倒なのが親族です。
もちろん、過度な干渉はだめですけど。

私は70代ではないけど、70代の肉親がたくさんいるので、参考になれば。
自分のことばかり考えたいのは、人それぞれです。
私の知るAさんは、人の世話ばかりします。
自分のことは二の次。
いつも子ども、孫、親戚のことを優先し、世話したがります。
だから、子どもたちにちょっとめんどくさがられてます。

対するBさんは、干渉を嫌うタイプ。
昔から何でも自分で実行、解決する人で、子どもの手助けもいらないし、心配されると怒ります。
年とともにその傾向が強まり、本格的な介護状態になったら世話を拒んで大変だろうなと思います。

まあ色んな70代がおり、趣向もクセもそれぞれですから、周りの人間は上手に合わせていけばいいのではないでしょうか?
振り回されないように、あなたはあなたで自分のことを第一に考えたら?

ユーザーID:0771958371
70歳近い女性は千差万別で、ひとくくりにはできない。
あと3か月で70歳
2017年5月20日 15:33

「自分の人生を、趣味を楽しもう」という女性もいるが、そうではない女性もいます。

子供は自立し、老夫婦2人暮らしの私の場合、家にいることが1番好きです。
これといった趣味もなく、3度3度の食事の支度、片づけ、掃除洗濯などの家事、庭の草取りなどやっているだけの生活です。

朝早く(?)ゴミを出さなければならないせいで、7:30までには起きます。

確かに「食事はさぼらず手料理を作る、毎日特にダラダラする訳でもなく決まった時間に起き、決まったことをこなす」というのにはあてはまっています。

私は45年間専業主婦だったので、それが仕事なんです。

ヒカル様は、自分とその子供がお母様から愛されているのかどうか、不安なのですか?
「うっとうしがられているのではないか?」という懸念があるのでしょうか?

私の場合、本心は孫より子供(息子、娘)のほうがかわいいです。
ですから、息子、娘から電話やメールをもらうとすごくうれしいです。
うっとうしいというようなことは絶対にありません。

孫の育児については、干渉する気はありませんが、孫の顔を見ることは喜びです。

ユーザーID:8636830294
十人十色
70代
2017年5月20日 17:09

人生のベテランたちは過ごし方も一人ひとりが違うのです。

私は母上より年上ですが、日々の生活には手抜きせず(脳の老化防止のため)
趣味、気晴らしを持ち(脳の老化防止と鬱予防です)、ジムで身体の老化防止を
心がけています。

インターネットもSNSは2つで同好の友達がいっぱい、オフ会しますよ。
趣味の一つは音楽で月一のライブに参加しています。
いま動画サイトで楽曲を探していて、気分転換にこちらへ来ました。

こちらで度々みかける姑の息子夫婦への執着は、趣味を持たない年寄の行き着く先だと
思って読んでいます。
自分の老後を何も考えなく生きてきて、そのツケを嫁に払わせるんですよ。

私には既婚の息子・娘がいて、子供たち(孫)もいます。
帰省するなら歓迎するし帰省しないなら気楽に過ごします。
実際、宿をとったりご馳走したり大した出費なんですよ。
そう、東南アジアへ夫婦で旅行に行けるぐらいの出費ですから。

お母さんがこれまでどう生きてきたか、生き様が今後問われるのです。

ユーザーID:8851167503
時間がありすぎます。
りんごすき
2017年5月20日 19:31

 他の人のことはわかりません。私に限ったことで書いてみます。想像していたより体力は無くなりました。時間が有り余っているので、趣味でもやらなければ時間がつぶせません。楽器を演奏したり、家庭菜園をしたりしていますがそれでも時間があります。一体どのように生きたらいいやら毎日考えていますが、おそらくこのまま年を取るでしょう。
 孫は来なくていいです。嫌いではありません。息子妻は他人なので疲れてしまいます。元気で幸せに仲良くやってくれていたらそれでいいです。孫を喜ばせるにはテンションを高くして笑わせなければならないのでそれもまた疲れます。
 ただ、周りの人たちが寂しい思いをしないように、私を必要としてくれる人(身内、親しくしてくれている人など)がいるならその人たちの求めに応じたいと思います。そんな時には必ずお金が必要になってくる場合が多いのでいつでもすぐに手を貸せるように用意しています。食事一つでも豪華なものを用意したいと思っています。 私が寂しがり屋なので余計にそう思うのかもしれません。

 いいトピを立ててくれましたね。皆さんの書き込みを読んで今後の参考にさせていただきます。

ユーザーID:2555730995
人それぞれ
ほーか
2017年5月20日 20:04

お母さんが70歳くらいならトピ主さんは30〜40歳代でしょうか。

例えば20歳の女性が「私は30歳になったことないからわかりません、30歳の女性はどんな感じ?やはり結婚したいですか?キャリア重視?体力の衰えは感じます?率直に教えてください」
と言っているのと同じです。

人それぞれ違います。
お母さんのことはお母さんに聞きましょう。

ユーザーID:5805896863
それぞれの性格、形かな・・・
68歳母です。
2017年5月20日 20:35

私も68歳母ですが、二人の子供は都会に住んで(一人は独身息子あり)帰省は年1回だけです。
私は夫が亡くなった10年前から田舎地方で一人暮らしの身です。
広い家に一人なので、寂しく感じる時も無いとは言いませんが、気楽に自由に規則正しく生活して(もちろん健康を考えて昔から手作り料理しています)趣味スポーツ、海外旅行にと生きがいのある生き方をしています。
ですから毎日目いっぱい体を動かしています(庭の手入れもあります)

それぞれ独立している子供世帯には、連絡は割と取ってはいますが、お互いに依存はしていません(精神的金銭的にも)
娘夫婦は不妊治療数年しても子供には恵まれていないので、私は今の時点で孫はいませんが、それも私の人生だと思っています。

ただ言えるのは、100歳まで生きられると仮定しても、68歳なら後どう頑張ってもたったの32年なのですよ。32年前の36歳から計算してもあっという間の(子育て期間も含んで)32年間でしたよ。
だから基本周りに振り回されずに、周りに害を与えない程度の自由はあって良いと思います。先が見えている年齢毎日健康で生き生き楽しくが理想です。

ユーザーID:1283160634
私の場合は、
元気な老後
2017年5月20日 21:11

もしかして、トピ様、親離れしていないのでは?それは、親にもよりますから、何とも云えません。

我が家の場合は、夫婦共、つい最近仕事から解放されました。結婚以前から、ずっと職に就いていたので、今はのんびり、昔から続けている趣味に力が入っています。勿論、健康面も全く問題ありません。経済面も、ゆとりがあります。

子供達は、独立し、夫々子供も居ますが、お互い、予告無しの訪問はしません。同じ都内に住んでいても、会うのは年に5回程度。電話は結構しますが、子供を持った娘や息子から相談事をされたり、お金の普請をされたりした事はありません。仮にあったとしても、自分達で考えて、決めなさいとしか、言い様がない。

此の歳で、一々、色々な相談を受けたりしたくないです。自分達で決められる様に育てていたつもりです。

残り少ない自分の時間を、自分の為に使いたい。確かにそう思います。私自身、親の手助け(時間や資産)を当てにするな、と云って育てられたので、私達もそうしています。良い距離を置いて繋がっています。本当に助けて!と言う場合は、お互いに飛んで行くでしょうが、、、未だ、一度もありません。

ユーザーID:8562413811
本音
こぼれ花
2017年5月21日 9:08

娘、妻、嫁、母、祖母
私の中に色々な役割がある

60代で、孫もいるのに
90代の老両親にとっては、私はまだ娘なのでその比重が大きい

娘が結婚して母としての責任は果たした、と思っていたら
娘は定年まで働くつもりらしく、孫達の世話を度々頼まれる
もはや、孫達は可愛いというより義務感

人生の秋を迎えて
やり残したアレコレをしたいのに、人の世話ばかり

旅行や趣味に没頭している人が心底羨ましい

時には、役割から解放されてみたい

ユーザーID:4409089221
私も同じ年です
はちどり
2017年5月21日 11:27

優しい娘さんですね、実母のことですよね。
私は同じ年ですが、元気な方かもしれませんね。確かに近頃は老化も感じて、何とかしなければと焦りもあります。
それと同時に子供や孫たちの成長には、眼を見張るものがあり嬉しさも有ります。
私の子供達も、色々相談や愚痴などを言ってきます、何とか解決方法は無いかと頭を絞ることも多々有ります。
時には自分の事のように、心配する事もありますが、役に立った時はとても嬉しく力になれたという喜びのほうが
大きいです。解決に向かえば、年の功よね、と自画自賛もさせて貰っています。役に立つことは、楽しいことです。例えそれが愚痴を聞いてあげることでもね。
近頃は結婚しない人も多く、孫のいない人には、大変そうに言ったりもしますが、本心ではありません。

子供達も大きくなりなかなか触れ合う機会がなくなりますので、時間があれば顔を見せてあげて下さい心配も世話も刺激になって
老化防止に役立ちます。親孝行かも知れませんよ。甘えて貰って嬉しいものです、私の子供にでしたら心配しないでと言いますよ。
率直に、聞いてみたらどうですか?

ユーザーID:4473310431
60代後半は中年の延長上
jj
2017年5月21日 14:16

今は長寿の時代なので
60代後半で90歳代の親の介護がある人が
大勢います。
未だ面倒を看ないといけない人間がいる人が多く
のんびり自分のことだけというわけにはいかない人が多いのです。

個人差が大きいので
何とも言えませんが
普通の健康状態の人なら
未だ働いている人もいますし
お子さんんという立場で
心配する必要は何もないでしょ。

とぴ主の母親がどういうタイプの性格かは
分かりませんが
ああだこうだと気にする必要はないと思いますよ。

女性は95歳なんて普通になった世の中です。
今から心配していると
後20年も、心配し続けることになります。

家族のことばかり言う68歳もいますし
自立した考えで生きている68歳もいます。

ユーザーID:0242950091
一人暮らしかどうかで決まると思います
2017年5月21日 14:18

人間老化には逆らえません、18歳の若者と30歳では顔かたちも違ってきます。
老いは60になったから始まるものでは無いと思います。
主様もきっともう少しお若い時はもっとはつらつとしていたと思いますよ。

ご質問の60代後半、配偶者が生存しているかどうかでも違ってきます。
食事を作って食べさせる人が居ればしっかり食事も作ります。
人の出入りが多ければ掃除もしっかりします。

60代も昔より外見は若姿だと思いますが、体力的には60代は60代、歳は平等に取って居ます。
膝が痛い、腰が痛い、息切れして疲れる、眠れない、若い時とは雲仙の差です。
内臓が健在なら何とか生活は出来ていると思いますが。

子供達が帰って来て嬉しい事は嬉しいですが準備も大変です。
準備が大変だから帰って来なくて良いと言う心境にもなれないのが60代後半でしょうね。
帰って来なければ見捨てられたように錯覚もしやすいと思いますし。
難しい年齢だと思います。

お金は自分の老後?の為に使いたいですね(施設費)。
孫への教育資金は余裕があるお金でしますが、大きな出費は計画していないと出せません

ユーザーID:0047133565
直接聞かないのですか?
ぱむこ
2017年5月21日 19:16

それは人によって違うと思いますよ。

私の母も65歳ですが、もうすぐ90歳の祖母(母の実母)の介護中です。趣味の時間はあまり取れないで、せっせと祖母の介護をしています。

毎日さぼらす料理を作る? それは私の母に関してはないです。60歳で、主婦は引退します宣言したので、父が作っています。

トピ様は母親の本音を知らないのですか? 聞いてみたらいいと思います。

ユーザーID:3208701719
トピ主です。携帯からの書き込み
ヒカル(トピ主)
2017年5月23日 20:08

コメントをくださった方々、みなさまお優しい方ばかりの様に感じられます。
「余裕がある分は孫への教育資金に」「娘が定年まで働くらしく孫の世話を度々頼まれます」「本心は孫より子供(息子、娘)の方が可愛い」etc…。なんて羨ましい親御さん方でしょうか…。

率直に実母にきいてみては?と言うコメントはつくと思っていました。文字数の関係上、その辺まで書けませんでしたが、私の母は(父も)プライドが非常に高く、たとえこちらが本音で話しても、母の側は素直ではありません。

愚痴っぽくなり恐縮ですが…孫の教育資金?…孫へのXmasプレゼントはくれないが自分への誕生日祝いは要求してくる・実の娘の方が可愛い?…言われてみたい、微塵も感じられないそんなこと。

どなたかのお返事にありました、「元気で夫婦仲良く(娘が)暮らしていればそれで良い・嫌いではないが帰ってきて欲しいとも思わない」が我が母に近いと思います。母は末っ子なので、実の親は他界し介護もありません(父方も無い)
余り気が合わない母でも、頼らざるを得ない時もあります。母と同世代の方々はどの様な感覚なのか、知りたかったです。引き続きよろしくお願いします

ユーザーID:2422027156
トピ主です携帯からの書き込み
ヒカル(トピ主)
2017年5月25日 17:19

コメントをくださった方々、みなさまお優しい方ばかりの様に感じられます。
「余裕がある分は孫への教育資金に」「娘が定年まで働くらしく孫の世話を度々頼まれます」「本心は孫より子供(息子、娘)の方が可愛い」etc…。なんて羨ましい親御さん方でしょうか…。

率直に実母にきいてみては?と言うコメントはつくと思っていました。文字数の関係上、その辺まで書けませんでしたが、私の母は(父も)プライドが非常に高く、たとえこちらが本音で話しても、母の側は素直ではありません。

愚痴っぽくなり恐縮ですが…孫の教育資金?…孫へのXmasプレゼントはくれないが自分への誕生日祝いは要求してくる・実の娘の方が可愛い?…言われてみたい、微塵も感じられないそんなこと。

どなたかのお返事にありました、「元気で夫婦仲良く(娘が)暮らしていればそれで良い・嫌いではないが帰ってきて欲しいとも思わない」が我が母に近いと思います。母は末っ子なので、実の親は他界し介護もありません(父方も無い)
余り気が合わない母でも、頼らざるを得ない時もあります。母と同世代の方々はどの様な感覚なのか知りたかったです。引き続きよろしくお願いします!

ユーザーID:2422027156
 
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