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発言小町

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二世帯住宅の現状です。皆さんはどう思われますか? 携帯からの書き込み

みーくんまま
2017年5月20日 9:42

1背景
玄関のみ共有、風呂トイレ台所は別の二世帯住宅。1階に60代の義理両親、2階に20代の私達夫婦+1歳児が住んでいます。
同居の動機は、義母の夢である将来は息子と一緒に住み、孫と愛犬を庭で遊ばせる事と、死ぬまで家で介護してほしい事を会う度に言われたから。私達としては子供ができたら協力を得たかったのと、後々介護の為に完全同居になるより元々二世帯住宅で住んでた方がいいと思ったから。義理両親に住宅資金を出すと言われたから。(正直ここを期待してしまった)
実家は手放し土地から購入しました。理由は、義理両親が近隣トラブルでもう同じ所に建てて住むのは嫌だと言われたから。義母希望の土地があったから。
家のローンは私たち夫婦が組み、それぞれ1/2ずつの持分です。理由は、義理両親ともに働いていますがローンは組めない(組む気がない)、息子夫婦2人の名義にして責任感を持ってほしいという理由だそうです。(義理両親は住宅資金を払うと言っていたが契約後に総額の3割を月々払いするが払えるまでと断言された)
家の引渡しがあるとすぐ、何かあった時の為に義姉分の鍵をくれと言われた。

続きます。

ユーザーID:9625709576  


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続きです。携帯からの書き込み
みーくんまま(トピ主)
2017年5月20日 14:02

2住み始めてから
まず関わりなし。祖父母なのに孫と会っても無視です。生活自体は全く別で光熱費も全て別で一緒に食事もした事もありません。
義姉が毎日上がり込み、食事お風呂を済ませて帰るか、泊まります。勿論こちらは家にいてもアポなし挨拶なし手土産なしです。子供の誕生日にも1階に来て居ましたが一言もありませんでした。年末年始も勿論泊まり。義姉も同居と言っても過言ではありません。
ひどい時には親戚が知らぬ間に上がり込み、「挨拶に降りてきなさい、子供をみせなさい」と急に電話で要求されます。お昼寝中だったので寝ているのでまた改めて私達が遊びに行くと伝えたら許可なく上がってきました。祖父母は普段から触れ合わないので子供は号泣でした。
その他物音がひどく、忘れたくても忘れる暇がありません。
少しこちらの生活もあるので気を遣ってほしいと伝えたら「ここは私達の家でもあり、娘の実家だ」と怒鳴られました。
ちなみに、近所付き合いや飲み会、ドブや公会堂の掃除も全てこちら任せ。回覧板を回す事すらしてくれません。

本当に毎日辛く、義理両親がおかしいんじゃないかと思うのですが自信がなくて別居したいと言い出せません。

ユーザーID:9625709576
続き前ですが、既に説明不足
カノン
2017年5月20日 16:17

新しいお家の土地は誰のものですか?
購入資金は?

そこがどうであるかで、その後のあれこれの判断基準が変わってきます。

トピ文から想像するに、新しい土地は、古い実家を売却したお金で
義両親様が購入されたように感じます。
もし、そうであるならば、そこをはっきりとお書きにならないで、

>義理両親は住宅資金を払うと言っていたが契約後に総額の3割を月々払いするが払えるまでと断言された

とだけ書いておられるのは、卑怯だと思います。

ユーザーID:3931701377
負けないで
ペンちゃん
2017年5月20日 21:14

事前の約束と違って、資金協力がないのだから持ち分を変更しないと!
義親の支払予定金額が、総額の半分くらいだったから持ち分を半分にしたのでしょう?
実際は3割にも満たない額しか期待できないなら、実際の出し分に合った割合に変更してもらって下さい。

それから、玄関共用のようですが2階の子世帯へ勝手に義親たちが勝手に出入りできないようになってますか?
なっていないなら、施錠が出来るようにして勝手に立ち入られないようにしないと。
生活が別の2世帯仕様でも、こんな人たちは同居したら全部息子世帯におんぶに抱っこにしてしまいそう...
自分たちが中心、全部一緒、何でも自分たちの言い分が最優先、な感じになるような気がします。

この手の義親は、息子夫婦がお金も出してお世話もすべて息子夫婦がやって当たり前。長男夫婦は苦労して自分や兄弟たちに尽くすべきとか思ってます。

今からキッチリ距離を置くところはおいて干渉されないようにしてください。
大変かもしれないけど、これから先何十年もの苦痛を考えたら今何としても頑張るべき。

いざとなったら同居解消も視野に入れるくらいの覚悟で。
頑張って!!

ユーザーID:4808200193
ご主人に話しましたか?携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月20日 23:48

そんな義母さんだからご近所トラブルになったのかなぁ。

別居…

3割負担を解消して出ていってもらうのが良いですね。

家売ってお金ありますしね。

大金手にして、住宅資金に回すの惜しくなったんでしょうね。

追い出しましょう。

ユーザーID:9655313091
他の主役
まもーん
2017年5月21日 5:40

旦那様はいないのでしょうか?

ユーザーID:6373170734
騙されましたね携帯からの書き込み
豚まん
2017年5月21日 8:43

うーん強くなりましょう!土地・家は、貴女方夫婦の名義です。資金も出すと言って?…毎月貰えてますか。貰えて無いなら詐欺です。一切関わり無いなら貴女も言い返す元気持ちましょう!非常識な人達です。これからも酷くなります。夫は、どういう気持ちですか。返済の事など今回の一件を話し合う必要あります。私が、貴女なら別居したいと話します。

ユーザーID:0970872109
居候みたいになりましたね
ひだまり
2017年5月21日 9:51

やりたい放題の義両親ですね。
逃げられないように、2世帯住宅建てさせられたんですよ。

そのうえ、小姑までついてくるとはね。
とぴ主の両親にも遊びに来てもらっては?

ユーザーID:7818425887
私なら出て行きます
トマト
2017年5月21日 10:30

トピ主様と同じく、玄関だけ一つの二世帯住宅で暮らしてます。

我が家の場合、義両親が孫を溺愛していて、いつも一緒に遊んでくれます。

二階にも標準のキッチンがありますが、主に一階で義母と食事の準備をして、
一階で一緒に食事してます。

暮してみて不満に思うことは、親戚の方が連絡もなく来ることです。
週末はいつも誰かがみえますので、一応孫と一階に下りて挨拶はしますが、
その度にお化粧をして服を着替えて、結構落ち着きません。
また義妹が近くに暮らしてますが、結婚されているため家に来ることは
ほとんどありませんし、来るときには必ず電話があり、玄関先で用事を
すませてます。

金銭面ではとても助かってます。
義両親の実家に建て替えたため土地代はゼロ、家屋代は義両親が払いました。
光熱費と固定資産税などは全て私どものが支払ってます。
食費はほぼ折半ですが、外食時には払ってくれます。

もし私がトピ主様の状況だったら、出て行くと思います。
二世帯で暮らす意味がないように思います。
子供のためにも離婚はせず、ご主人と一緒に一旦賃貸で暮らすのもいいと思います。

ユーザーID:6321487475
想像力なさすぎです
みき
2017年5月21日 10:47

今時、在宅介護を望むなんて時代錯誤もよいとこです。
昔と違い長生きですから、10年以上は下の世話とお付き合いですよ。
まぁ、普通関係悪化で、すぐに施設のお世話になるはずですが、
住宅ローンの関係で、資金は大丈夫でしょうか?

よほどの自己中な親でない限り、子供に在宅介護は望みません。
義親は、息子でなく、他人なあなただから苦労なんて気にしないですよ。
その時点で、私があなたの親なら、過保護と言われようとあなたを守り、
二世帯同居なんて絶対にさせません。

どちらにしろ、あなたの世間知らずではお子さんも苦労しますよ。
あなたの親に相談しましたか?

ユーザーID:0072543897
普通
くものす
2017年5月21日 11:44

正直なところ、どうしてほしいの?と思ってしまいました。

トピ主さんが毎日辛いというのは本当でしょうし、二世帯とは言え同居は大変だろうと思います。
でも現状を見てみると、玄関のみ共有の二世帯。義両親の干渉なしで、親戚が来たときに孫を見せろと言われるくらい。義姉が来ても無視で大丈夫。住宅資金は少しずつだけど出してくれている。
この状況で、トピ主さんはこれ以上何を期待なさってるんでしょう?

同居がイヤ、義両親の希望通りなのがイヤということなら、最初から二世帯を断固拒否するしかありませんが、そこのところはトピ主さんもご理解の上踏み切ったことですよね。
少しとは言えお金も出してもらい、名義は自分たち夫婦だけなので、実質援助してもらってる状況で、しかもそんなに密に同居生活を強要されるわけでもない。まして近所づきあいは義両親いなくても必要ですからね。
世間の義家族との同居の人が聞いたら、ほとんどが「いいなー」と言う条件ではないでしょうか。

そりゃトピ主さんにすれば他人なので、いろいろイヤなこともあるでしょう。
でも、それを言い出したら結婚すらできないんじゃないの?と思いました。

ユーザーID:0463675784
あまり気にしない方が
二世帯主婦
2017年5月21日 13:33

別に、、、義姉が来ても風呂もキッチンも水道光熱費も別ならトピ主さんのお財布はなんら痛みませんよね。別によくないですか?
挨拶がないといわれても、トピ主さんも挨拶に降りたりしないし、またこちらのスペースにこられるのも嫌なんですよね? 一体どうしろと、、、。

一緒に食事をしたことがないなら、トピ主さんの側から誘ってみたら良いんじゃないかな?
二世帯で気持ちよく過ごすには、お互いの協力と多少の鈍感力が必要では。

ユーザーID:1868083238
住宅建設費用負担の内訳がわからないと、なんとも言えない
るる
2017年5月21日 16:56

住宅ローンはとぴ主さんご夫婦とのことですが、全体にかかった費用のどのくらいの割合なのでしょうか。

二分の一以下だったら、住宅扶助分のサービスを求められてもしょうがないかも。逆に負担が二分の一以上だとしたら、やられた!って感じですね。

ユーザーID:3887755004
トピ主さんが、まともな感覚ですが・・・。
ガンバ
2017年5月21日 17:34

怒鳴れば何とかなるって思ってる類いの方々でしょう。
同居解消でいいと思いますが、一筋縄ではいかなそうです。

追い出すにしても、居座るのは目に見えていますね。

こうなったら、がっつりお金を頂くお話をしてはいかがでしょう?
そもそも、処分した実家のお金はどうなっているのですか?

義母は介護を期待している様子ですね。
ここは以下のような話をし、提案を義両親にしてみましょう。

・住宅資金も十分に頂いていない。
・ここは「実家」ではない。「実家」はすでに処分済み。
・その証拠に、あなたたちはローンも組んでいないし、名義も私達夫婦になっている。
・幼子を抱え、ストレスのある生活をするのが耐え難い。
・私達は、義両親の介護のためだけではなく、2世帯の恩恵も受けたいと思い、住宅を建てた。
・この状態では、家を建てた私達にメリットはない。
・よって、将来の介護の約束はできない。
・介護は、一番おいしい思いをしている義姉にやって頂く。
(お金も出さずに、新築の家に寝泊まりしている)

まとまったお金を頂くか、実家を処分したお金で賃貸にでも移ってもらいましょう。

健闘を祈ります。

ユーザーID:8146175460
2回めです。
ガンバ
2017年5月21日 17:42

私も、義母に出ていってもらいました。

住宅資金は、全く頂いていませんでした。
独り身だったし、病気もあったため、厚意で同居の提案をしましたが、
調子に乗ったのか、義妹を呼び寄せ、義妹に好き放題させていました。

後々、義母は「あなた達には、何かやってあげようと言うより、やってもらおうとしか思えない。」
と言われました。「何かやってもらっても、ありがたいと思わない。」のだそうです。

何か勘違いしちゃうんでしょうね。
そもそも、資金なしで同居しようなんて根性がある人は、
まともな感覚の持ち主ではない事が私もよくわかりましたし、人生勉強になりました。

人の厚意に感謝できる人と、そうでない人がいます。

筋道をたて、冷静に論理的に説明し、同居解消に持ち込むか、資金を頂くに限ります。
もし義両親が資金を持っていないならば、介護もできないと突っぱねる事です。

本来、介護は子供のお金でやるものではなく、親自身のお金でやる事が鉄則です。
そうしないと、将来のあなた達の生活が崩れます。
1歳のお子さんにも、影響を与えかねません。

鬼嫁と言われようが、自分の家族や人生を守る事を考えて下さい。

ユーザーID:8146175460
どこがつらいかわからない。
にゃお
2017年5月22日 1:29

生活自体は全く別で、一緒に食事したこともなく、家の中ですれ違っても、全く無視ですか。
私も同居嫁ですが、どこがつらいのか、全く共感できません。

姑も回覧板も地域活動も全く興味ナシで、家事も掃除も私任せです。
30年前に同居した時からそうです。

衣食住はこちらもちで、医療費だけは別なのですが、病院の付き添いや買い物に連れていかなきゃいけないし、すぐに呼びつけられるし、家の中でちっともくつろぐ気持ちになれないです。

という事で、トピ主さまが羨ましいです。

ユーザーID:9786081159
レスします
通りすがり
2017年5月22日 11:34

どう思われますか?との事。
「好きなようにやられちゃいましたね、まあ、お気の毒」と思います。

話の中に旦那の存在が薄いのですが、旦那は何と言っているの?
一緒に協力して、別居に向けて話を進めたらいいと思います。

確実に義両親は反対するでしょう。
ここで丸め込まれるのなら、我慢して同居続けるしかないよね。
頑張れ!

ユーザーID:9813497358
その生活、危ういですよ。
きりん
2017年5月22日 12:52

先のことを考えず、辛抱せず、現時点での自分の欲する事や物を手に入れないと気が済まない人の様ですね、お義母様は。

お義父様のことについて記述がありませんが、お義母様の手綱を取れず、甘やかしてばかりの人ではありませんか?

だとすると、私の夫の両親にそっくりです。「22年前二世帯住宅新築」→「10年前より別居」の私から見ると、トピ主様の新居の存続は、かなり危ういと感じます。

詳しくは書けませんが、夫の母の浪費が重なり、12年前に住宅ローンの返済計画が崩れました。夫の両親は二世帯住宅を売り、今は生活を立て直している最中です。

私達夫婦は二世帯住宅に投資した後、わがままで人生設計など皆無な義母のせいで、アラフォーにしてゼロからのスタートとなってしまいました。

現在アラフィフ。住宅ローンもかかえ、大学生と高校生の子供もおり、義理親にも金銭援助をしながら日々を送っています。

トピ主様のご主人は何ておっしゃってますか?そういうご両親の元で育っているから、生活ぶりに疑問を持ってないかも。
先ずは、ご夫婦でよく話し合ってください。

ユーザーID:1273682243
玄関共有はNG
50代
2017年5月22日 16:54

10年前に二世帯を建てましたが、私が思うに
水周りを分けたのはいいですが、玄関共有はNGでしたね。
単なる一世帯の同居ですよ、これでは。

生活サイクルをシンクロさせないためには、玄関の出入りを
それぞれが制御できないと駄目です。

二世帯住宅なら完全分離して、
お互い過干渉をやめるという不文律を守ることがキーです。
これ以外成功の術がありません。

勉強不足でしたね。

ユーザーID:8822526725
騙されましたね携帯からの書き込み
おばちゃんX
2017年5月22日 18:08

近隣トラブルで前の土地に住みたくないと言うような義親ですよ。
嫁とトラブらないわけないじゃないですか。
考えが甘かったですね。
二世帯なんて、ごくごく普通の常識的な親でもモメるのに。

お金も親だからこそ、ちゃんと取り決めないと、グダグダになりがち。

取り敢えず、勝手に部屋に入って来られないように、外階段付けて、今の玄関から部屋に入るドアは壁にしちゃうとか…
普段は無関心みたいなので、それは楽じゃないですか?
居ないものとして、こっちも無視。何も期待しない。介護もしないと宣言。もちろん、孫と庭で遊ぶのは無しで。
鬼嫁と言われたら、高らかに笑ってあげて下さいよ。

よく二世帯が売りに出てますが(築浅)、こんな状態なんだろうなと。
売りに出して、出してもらったローン代だけ返して別居出来れば一番良いけどねぇ。

ユーザーID:1680199088
近隣トラブルを起こした人ですよ
みかん猫
2017年5月22日 18:45

 2世帯を建てる前に、いろいろ変更があったことをちゃんと問題視しなかったことが原因でしょうね。

 近隣トラブルも、義母たちの性格のせいでしょうね。

現状、あなたたち夫婦がローンを払っているし、義父母たちは、賃貸に暮らしているようなもの。いずれ払わなくなるなら、今のうちにご主人と話し合ったほうがいいでしょう。

あなたは、今後、介護も丸投げされて幸せになれますか?

今のうちに、離婚も視野に話し合いましょう。

ユーザーID:6581106387
 
現在位置は
です