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どんなときでも正論,「先生」の夫

ロップ21
2017年5月24日 12:22

夫と折り合いが悪いですが,離婚は避けたいです。
40代の夫と恋愛結婚した妻(30代)です。複数の子供に恵まれ,共働きで自分のしたい仕事も続け,状況を考えると自分の望んでいたとおりに近く,ありがたいです。
しかし,夫との会話が辛く,けんかも多いです。私も強気できつい性格で,それが相手を不快にさせており,その点反省はしてるのですが,相手の対応にも不満があります。
というのも,夫とその家族は,全員が「先生」と呼ばれる職業で,社会的地位が高く,家庭でも「教えてやる」な態度。一度喧嘩になると,自分が考える「あるべき姿」「常識」を強要します。論理的に話すことにかけてはピカイチなので,口が立つ私といえどもそれを論破するのは不可能。実際にも正しいことが多いのですが,夫の示すもの以外の考えややり方は「謝り」と切り捨てられることに,「?」と不満が残ります。「多くの人はそんなことをしない」と叱られるのも辛いです。最終的には私が夫の主張を認め,「正しいことができるように努力します」「改善するために○○をします」などと声に出して誓わされるのです。
私が感情的になって怒ったり泣いたりしてしまうと,その点を延々と責められます。「大人は感情的になってはいけないから」という理由です。それ自体正しいと思いますが,私の感情を一切考慮に入れてもらえないのが悲しいです。大人の皆様,このような扱いは普通でしょうか。
また,明らかな悪事はともかく,大したことないことまで,「よりよい人間になるべき」という考えを押し付けられます。例えば,「食べ物の好き嫌いがある人間は,好き嫌いが無い人間よりも劣等」「タバコを吸う/ギャンブルする人間は全て,しない人間より劣等」などです。夫の前で「食べ物の好き・嫌い」の話は一切できません。
私はもう少し余裕のある雰囲気がいいです。
男性の方は夫の言い分に共感しますか?乱文失礼しました。

ユーザーID:7487780612  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫に聞いてみました。
シナモンソング
2017年5月24日 13:32

本日休みで、たまたま昼間にいたのでさっそく聞いてみました。

>「正しいことができるように努力します」「改善するために○○をします」などと声に出して誓わされるのです。

のくだりで、
「なんじゃそりゃ。いじめじゃん。陰険なだけ。そんなことされて、よく一緒に暮らせるなー」

男性から見ても、共感はできないようです。
ただうちの夫は「先生」ではなく、普通のサラリーマンなので、参考にならないかな?

ユーザーID:0944638788
そんなことは恋愛時代から分かってたでしょう?
おばはん
2017年5月24日 13:37

そういう方が好きで結婚したのでしょう? なんでいまさら?

それに、貴女の主張の例が一切書かれていないので、貴女が正しいとも夫の方の言い分が妥当だとも判断付きかねます。

このトピ文を見る限りでは、貴女は感情的に物事を判断して、それを否定されると人格を否定されたように勝手に傷ついているようですね。

>私が感情的になって怒ったり泣いたりしてしまうと,その点を延々と責められます。

30代でしょ?お子さんもいるんでしょ? なんで泣くんですか?
大人の思考をしてください。

>男性の方は夫の言い分に共感しますか?

なんで男性限定ですか? 

貴女はどうも高学歴や男性に対して劣等感があるようですね?
それで普通に話し合うことができなくて感情的になるのでしょう。

夫の方に一票。

ユーザーID:1718436416
正論しか言わない人などいません
ねねねねね
2017年5月24日 13:53

それは「正論」でなく「言いくるめ」です。
例えば「多くの人はそんなことをしないから○○は誤り」と言う場合、
「多くの人はそんなことをしない」はすでに夫の主観です。
どのようなデータからそう言えるのか、そして「多く」とは
何人中何パーセントなのか、客観的に説明できませんよね。

夫の主張の根拠はすべて「俺は正しい」という主観から始まっているはずです。
今度ゆっくり考えてみて下さい。

ユーザーID:9256999153
価値観の違い
hana
2017年5月24日 13:56

「食べ物の好き嫌いがある人間は,好き嫌いが無い人間よりも劣等」
「タバコを吸う/ギャンブルする人間は全て,しない人間より劣等」

この2つに関しては、ご主人に共感しますねー。
私も一緒になって熱弁すると思います(笑)
ご主人の他の発言も聞いてみたいです。
もしかしたら、ものすごく私と価値観が合うかもしれません。

でも、価値観が合わなければ押しつけられるのは苦痛でしょうね。

ユーザーID:5685825752
しょうがないでしょう
とおるが通る
2017年5月24日 14:10

>全員が「先生」と呼ばれる職業で,社会的地位が高く

これは、誤認じゃないですか?
先生は尊敬できる立場でいいと思いますが、だからといって地位が高いという認識は危険です。
いずれにしてもインテリで弁が立つ人は、自分が正しいと譲らない人が多いです。

上手く生活する方法は、悟ることです。
すでに性格は把握しているのですから、言わせておけばいいのです。
プライドが高い人は、煽てておかなければならないでしょう。
離婚が嫌なのであれば、受け流すしかないでしょうね。

ユーザーID:9636994040
厄介ですね
けん
2017年5月24日 14:29

旦那さんの職業は教員でなければ弁護士でしょうか。
どんな職業でも他人に対して「教えてやる」の態度はいただけません。
昔、会社勤めのころにいた人物を思い出しました。
某国立大学理学部数学科卒で論理的であることにかけては無類でした。
論理的ゆえに理屈で反論は難しいのですが、どこかおかしいというタイプでした。
何より自分が一番、自分に異論を唱える者はバカアホの連呼でした。
トピ主さんの旦那さんもよく似ているようです。
人間は感情の動物、いかに論理的に正しくとも上から目線や自分に反論
する者の態度は反感を買うことになります。
率直に云って社会人として未熟なのでしょう。

ユーザーID:7632679761
男性じゃなくてすみませんが
風来坊
2017年5月24日 14:43

性別逆にしたらうちみたいな夫婦だなぁと思ったのでレスします。

ギャンブルなんて以ての外ですし、タバコも吸わないに越した事ないでしょう。
好き嫌い多い人も周りに迷惑かけてますよ。偏食家は口臭がきついし
メニュー選びでも制限が多く困難です。

「余裕ある雰囲気がいい」からと、甘やかすと徹底的に自分に甘く
とことんだらしのない自堕落な人間が瞬く間に出来上がる例を知ってるので。

なんでも正論で固めなくても、まっとうな行動がとれて正常な判断力と知能と
自制心を持ち合わせてる人だけが「余裕」を要求していいんです。


言い返せない立場の人に対しては、知能がない人は大変だなって思いますし
己を律する事ができるのか?できないくせに!って思います

これは言い換えれば、知能と自制心、どちらも備わってる人に対しては
我々のようなタイプの人間は、なぁ〜んにも口出ししませんよ。
(この理屈は学校の偏差値にも出てますよ。偏差値低い学校ほど校則厳しいですし
偏差値高いところは割りと自由です)

主にはどちらかが、或いは両方が欠けてるから言われるだけでしょ?
だったら身につけるだけで解決する。簡単じゃない。

ユーザーID:5769737696
ご主人はそのように育った
たまこ
2017年5月24日 14:47

おそらくご主人はそのように親から教育されて育ったのだと思います。
他者に教育を施すことがお仕事のようですが、それって職場でのこと
ですよね?家庭にもその教育と指導のやり方を持ち込むことが
「正しいこと」でしょうか?相手の気持ちより世間一般的な正論と
常識を優先させることが、はたして心の健康を保てることでしょうか?
私としてはご主人のやり方は異常で結婚相手から結婚生活の継続は
不可能と申し立てられてもおかしくないレベルです。
大人が感情的になってはいけないなどと、世の中そんなルールは存在しません。
精神科では治療の為に感情の開放を勧めます。その為のやり方も存在します。視野が凄く狭いんですよねーその手の方々。外を知らないんです。
ご主人もおそらく親からの呪縛に本音は苦しんでいるのかもしれません。
そのはけ口が今度は奥さんや子供に行く。影でとんでもない趣味やってる
人にその職業の人が多いんですよ。抑圧の反動で凄いことになってるんです。さて、今後どう対応するかトピ主さん次第でしょうか。
最初から関わらないのが一番だったのですが。

ユーザーID:2056893985
録音して法律相談
あい
2017年5月24日 14:58

>「先生」と呼ばれる職業で,社会的地位が高く
>論理的に話すことにかけてはピカイチなので,口が立つ私といえどもそれを論破するのは不可能。

当てはまるか分かりませんが割とこの手の方が多いです。
同業者の奥様で仲の良い(口の固い)人がいたら、ご夫婦の会話を録音して聞いてみては。
録音鉄則で、内容を法律相談に持っていくというのもよいと思います(法律相談には守秘義務があります)。
家族ではない同業者や弁護士にきいてもらうのがいちばんだと思います

ユーザーID:3914046747
まぁ…トピ主様も自己主張が強いから携帯からの書き込み
2017年5月24日 15:04

そうなるのでしょう。

負けているのに負けず嫌い…といったところですね。


正論は正論として受け入れれば良いのです。


さて、
まぁ…男として、30%は旦那の方に共感しますが、普通の会話はできない旦那さんなのですか?

居酒屋で会話する様なくだらない会話を…

トピ主様が望んでいるのは、他愛の無い日常的な笑いが出る楽しい会話だと思いますが、それも出来ない人格に仕上がってしまったのでしょう。


ご主人の状態を世の中ではそれを『センセやシンシ』と言ってバカにされている状態です。

品格でも何でもありませんよ………


そんな笑いも無い人格に仕上がってしまったなら諦めるしかありませんね。

ユーザーID:4757392098
論破する必要あります?
ayh5
2017年5月24日 15:20

トピ主さん、
ご主人を言い負かしたいとお考えなのですね。
それはある意味、ご主人の姿そのものですよね。

あなたの考えを押し付けないでね、
どんなに正しい理論も理想も、人に押し付けた時点で支配だからね、

でいいのではありませんか?

人は、
「こうあるべき」という思い込みが少ないほど幸福度が高いものです。

ご主人、感情封鎖して、自分を縛り付けて生きていらしたんでしょうね。

そうでなければ、人を自分に従わせたいとは思わないものです。

ユーザーID:6226096222
普通ではないけど
はやお
2017年5月24日 15:29

似た環境なので、共感しました。
ご苦労お察しします。思わずレスしたくなりました。
「食べ物の好き嫌いがある人はダメ」はうちの家族も言ってました(笑)。

>このような扱いは普通でしょうか?
→普通ではないですが、「先生」一家あるあるかも?

私の場合、自分の実家にも「先生」たちがいたのですが、基本、自分が一番正しいと思っていて、絶対謝らない人たち(外では違うと思うけど身内の前では地が出る)なので、喧嘩しても無駄ということだけは長年の経験で悟りました。

夫もそういうところがあり、結婚後暫くは反論や喧嘩もしてましたが、「ハイハイ」「あっそう」「そうだよねー」「そうなんだー」と流してたほうがこっちもストレスにならないと気づき、今はひたすら流してます。「他人の価値観を受け入れられない人間は劣等」って心で毒づきつつ、相手にしなければいいんだなと。いいところも沢山あるので目をつぶっています。

言い返せば言い返すほど引き下がらないタイプだと思うので、本当にムカついたときは「沈黙」、これが一番効果があります。
お子さんの前では喧嘩しないであげてくださいね。

ユーザーID:4937883537
分かります
オバサン
2017年5月24日 15:43

うちの場合は夫ではなく、母なのですが、先生と言われる立場でした。

女性がフルタイムで働くこと自体が珍しい時代に「先生」と言われて
いたせいか、母のアイデンティティは完全に職業人としての自分のようです。
とうの昔に退職したのに、未だにそうです。

家庭の中でも常に「自分は正しい!」と顔に書いてあるみたいで、はなから
人の意見を聞こうともしません。

最悪なのは、どこかの高名な専門家の説を引いてきて、「だから、あなたも
こうしないとね。」としょっちゅう言うこと。 それが一般常識と外れて
いても、専門家のネームバリューに負けてしまうようで、全く理解できません。

そんな母ですので、( 訳あって同居中です)、そばに来られると、監視されてる
みたいで、落ち着きません。

ご主人一人でなく、義家族揃ってそういう人達とは、トピ主さんのご苦労
お察しいたします。

ユーザーID:5949579604
違い過ぎる2人
40代主婦
2017年5月24日 16:25

合わないのでしょう。
恋愛では自分に無いものを持つ異性に惹かれても、夫婦として一緒に暮らすとなると釣り合わない。

どちらの言い分も理解できますが、トピ主のほうが分が悪いです。
この夫のようなタイプに『もう少し余裕のある雰囲気』を求めるには、夫より上かせめて同等の正しい人間性を認めさせる必要があります。
夫から見て正しく素晴らしい女性の言う『少し余裕』なら夫も『そういう考え方もあるのか』と受け入れられるかもしれません。
妻のことは前提として『正しくない』と刷り込まれているようですので、正しくない人がいくら主張してもそれはただの感情的な我が儘と受け取られます。

知性、理性、論理的なことを良しとするタイプの夫に対して、トピ主は強気で性格がきつく泣いたり怒ったり感情的で議論できないタイプ。
まるで水と油です。
相性が最悪だと思います。

ユーザーID:6466143038
失礼ながら良い先生ではなさそう。
通りすがり。
2017年5月24日 16:32

トピ主さんにも問題はあるかもしれませんが・・・


>「正しいことができるように努力します」「改善するために○○をします」などと声に出して誓わされるのです。

これ、すごく怖いです。家でこういう態度人が自分の子の先生だと思うとゾッとします。

ユーザーID:9038924729
そこの家庭のルールだし携帯からの書き込み
ええと
2017年5月24日 16:33

憲法じゃあるまいし他人様に聞いてもね。

私ならそんな男と恋愛できないけど、トピ主はしたわけだし。
残りの人生どう生きるかはトピ主次第なんですよ。

ユーザーID:4689803560
いやはや
五十男
2017年5月24日 17:26

さしずめ強要プレイといったところでしょうか。
その場面見てみたいです。
正論ばかりでつまらない旦那さんですね。
確かに食べ物は好き嫌いないほうがいいですし、
タバコやギャンブルはやらないほうがいいでしょうが・・・
私、好き嫌いなく、タバコ、ギャンブルやらない、いいかげんな男です。
お子さんたちがグレないことをお祈りします。

ユーザーID:8389175166
権力者?
らららんど
2017年5月24日 17:40

先生と呼ばれるって権力者?

自分が正しいと信じ切っている人間に何言っても無駄です
それに、トピ主がまるで一家の生贄になっている様子まで見て取れるようです

何かあると宣誓までさせられるの?
まるでいいなりじゃないですか よく我慢できますね

言葉で論破できない人間に
これぞ正解とばかりな態度を示すことによって
旦那様は、心理的に酔ってらっしゃる
要するに、いいストレス解消グッズ役にトピ主がさせられている
人をコントロールするという素晴らしい事を覚えてしまったんです
言い負かして気分良くなってる

一家そろって先生様なら、どうしようもないです
離婚する気持ちが無いようなので、気持ちを切り替える方法がいいかと思います

口で反論しないことです

話さずに、相手の思う存分言いたい放題言わせる
こちらは何も言わない

そうすると不思議なもので、こちらの方が冷静に人を見ることができるし
「こんな人だったか」とも思えます
言い争いになったら思うつぼですよ

先生と呼ばれるほどの人間が、人に劣等と言い放つなんて
それが先生の正体か

ユーザーID:1124457609
柔よく剛を制す携帯からの書き込み
おかき
2017年5月24日 17:44

正論に正論をぶつけてもお互いに爆発するだけ。
正論は柔道のように『受け流す』のが一番では?

責められてると思うから、腹が立つし悲しくなる。
教えてくれてると素直に受け止めて、「教えてくれてありがとう。至らなくてゴメンね」と言っておけば丸くおさまるのでは。

昔の人の知恵で『三歩下がって夫の影を踏まず』というのはこういうことかと。正論を武器にする夫には、一旦引いて受け流し、夫の地雷を踏まないのが円満の秘訣。屈辱ではなく、知恵です。戦略です。

あとは自分がして欲しいことを「私はか弱いからできません。強くて知識があって行動力のある貴方がやってくれませんか?」とお願いすれば、柔よく剛を制すの出来上がり。

ユーザーID:2187374658
なんて退屈な男。。。
めろん
2017年5月24日 18:02

読んだだけで疲れました。

ご主人のような男性と、
よく「恋愛」できましたね…。

彼は、「離婚する人間はしない人間よりも劣等」
と思っていることでしょう。

あなたも、離婚は避けたい。

その点では、
ご夫婦で利害は一致しているようですから、
性格の不一致も意見の相違も乗り越え、
優越な夫婦を貫いてください。

ユーザーID:5603345277
 
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