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息子を取られます

希理子
2017年5月25日 15:47

50代専業主婦で夫(50代)と二人暮らしです。

子供は息子二人で公務員の長男(38)は既婚、次男会社員(33)は独身です。

今月のGWに次男が初めて見る若い娘さん(26)を連れて家に遊びに来ました。

次男がいきなり「この人と結婚する、養子に行くから」と言うのです。

吃驚しました、5年ほど前からのお付き合いらしく、よく相手の娘さんの

家に遊びに行っていたらしいのです。

しかも次男は養子に行くことを私達親に了解を得ていると相手の両親に

話しているのです。

そして、向こうの実家の敷地内に昨年息子達のために新しい家を建てたと

のことです。

そして来月相手の両親が挨拶に来られるとのことで、結納の話もしたいとの

ことです。

相手の家は代々の名家だそうです。

急にそんな養子に行くと言われても、夫と慌てふためくばかりです。

実は結婚生活10年の長男には子供がいません。長男の不妊なのです。

ですから次男が養子に行くと言うには、ちょっと待てよという思いなのです。

私の家(夫は養子)も、こちらの方ではまずまずの家です。

ここはどうしたものかと思案のし所です。

皆さん、どう思われますか?

ユーザーID:8127961893  


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タイトル 投稿者 更新時間
やられましたね。
ライオンキング
2017年5月25日 16:37

凄いですね、次男さん。
がっつり外堀を埋めてから話をする辺り、なかなかの策士です。
息子をとられるも何も、息子が行きたがっているんだから仕方ないでしょう。
思案しても無駄では?
次男妻側と仲良くして、孫と交流できる環境を整えるのが得策かと。

問題は長男さんですね。
不妊治療はしないのですか?

ま、昨今は一人っ子も多いので、両家を存続出来ないケースも増えるでしょう。
時代の流れと諦めることも必要です。
くれぐれも、子供の結婚を邪魔する無粋な親にはならないよう、ご注意ください。

ユーザーID:2870729557
まずまずの家や名家とは大変なんですね
正直者
2017年5月25日 16:38

↑どう思うかの答えです。

子供達の幸せよりも、家家家…跡継ぎ跡継ぎ跡継ぎ…なのですね。

いやー、なーんにも無い平凡な家庭に産まれ、
平凡な家の夫と結婚できて幸せだわー。

ところで、長男さんは不妊ですが、次男さんは大丈夫ですか?

大丈夫だったら、未来の奥さんに子供沢山産んでもらって、
その子を養子に貰う条件でもつけたらいかが?

それと、大事な事で嘘をつくような次男さん、
その点は親として、よーく注意して直さないと駄目ですよ。
嘘を放置すると、今度は親じゃなく、よそ様に迷惑掛けてしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:8673323348
家のために子を犠牲にしない
ねこむすめ
2017年5月25日 16:45

トピ主の発言は、息子さんを二人とも不幸にしようとしています。

長男は後継ぎなのに子を残せないなんて困る。
次男は家を継いでもらわなくてはいけないのに、婿養子なんて冗談じゃない。
「まずまずの家」のために、子どもは親の言うことを聞いて
人生を曲げて生きねばならないのでしょうか。
もうそういう時代はとっくに終わっているんですよ。

次男さんとお嫁さんとの間にどのようなお話があったかはわかりませんが
最終的に結論を出したのは次男さんです、彼の人生の大きな決定です。
親としては黙って見守るしかないのではないですか。

このことを長男さんにはどのように説明しますか。
「アナタたちに子ができないから、次男には家に残ってもらわねば困る」
この考えは長男さんのプライドを粉々に打ち砕いてしまいますよ。

家より大事なのは人の幸せです。
家のために誰かが何かをあきらめたり曲げたりすることは非常にナンセンスです。

ユーザーID:3506637463
お孫さん(次男とか)をいづれ養子にする。
may
2017年5月25日 16:46

私の叔父の家は、叔母の家も結構なお家の出で跡継ぎがいなかったので、
結局、叔父の長男が叔父の家を、次男が叔母の家を継ぎましたよ。
でも、前から話は決まっていたようですが、実際そうしたのは随分大人(30代)になってからでした。

お孫さんが出来るのはこれからですので、何人出来るのかわかりませんが、
そういった形で相談してみても良いのではないでしょうか。

ユーザーID:7030919241
相談も一切無かったことは 寂しいですね
dokudoku
2017年5月25日 16:47



私の夫は一人息子、義父は二人兄弟で義父の兄の子も一人っ子。
私達夫婦と従兄弟夫婦には 子供がいません。
つまり私達と従兄夫婦の代で 〇〇家は終了です。

義父の実家は資産家でしたが
所詮は義父も伯父もサラリーマンでしたから家業があるわけではない

義従兄は実家の墓を墓仕舞いをして 別の霊園に移しました。
【それぞれ別のお墓にしましょう】ということでした。

義従兄は お墓の契約を【最後に入った人の33回忌にお墓仕舞いをする】契約を霊園と結びました。

お参りしてくれる人もいないんですから それでいいと思います。


お墓のことを気になさっているのなら、そのような方法もあるということです。
代々のお墓であるなら 祭祀継承者を長男亡き後は次男か次男の息子(娘)にして貰えばいい。
孫がもし出来なければ もう諦めるしかありません。
遠縁に頼む人もいますが現実的ではないでしょう。
(それなりの額を遺贈したとしても)
それならば 霊園に従兄が契約したような方法を取るのも手ですね。


家についてはどちらにせよ、売却して息子たちが分けるでしょうから問題ないでしょう

ユーザーID:3353720991
遺伝子は続くよ携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2017年5月25日 16:47

名字が変わろうが、養子に入れようが、次男さんにお子さんが生まれたら、あなた方の遺伝子は続くんじゃないかなと。

私の知り合いで三人娘が居ますが、誰一人結婚も子持ちでもない。
あと三人息子が居るお宅も、みな成人してますが、定職についていない。子どもがいれば、万々歳でもないんだなと思いました。

世間体もあるでしょうが、反対して縁切りされたり、疎遠がちになったりしますか?
どのように次男さんを育てましたか?親孝行しそうですか?
ご自分の子育てに自信があるなら、名前が変わっても息子さん本人の中身は変わらないと思いますよ。

ユーザーID:6746222755
感情話で息子に話す
chacha
2017年5月25日 16:53

多分息子さんは養子をあまりよく考えないで、判断したのではないでしょうか?
しかし、事は、もうかなり進んでいる様子。

そこは、二男に、感情は入れずに、事実を話、後は息子の判断に任せるのがいいと思いますよ。

そのうえで次男にどんなふうに相手の親と話をしたらいいのか?聞いてみたら?

自分のことで頭がいっぱい、花いっぱいなら、「余計なこと言わずに、はいはいっておっておけ」となるでしょうし、すこしでも何か思うことがあれば、対応も考えるでしょう。

結婚をするぐらいなのだから、息子も大人。一人で大きくなったと勘違いをするようならそれまでのこと。

ユーザーID:9622820210
気持ちはわかります
truth
2017年5月25日 16:59

一番悪いのは、二男さん。いきなり結婚すると言い出したかと思えば、それも養子なんて親がびっくりするのは当然だと思います。なぜ二男さんは、付き合っている時に彼女をご両親に紹介しなったのでしょうか?そしてなぜ彼女のご両親に、親の了解を得ているなどと嘘を言ったのでしょうか?

彼女さんも、相手の親の顔も見ずに、よく決心したな、、とちょっとビックリ。そして結納の前に敷地内に家を建てたって、、本当ですか?有り余るほどのお金があるのか、急いで建てなきゃいけない理由があるのか、いずれにせよ、向こうの親もちょっと?です。何か理由があったのかも知れませんが、それを二男さんが親のあなたに話さないのは、なぜなんでしょうね。

まぁ、家まで建ててもらったなら、もう、全部あちらにお任せでいいんじゃないですか?家の頭金の援助なんかいらないし、結婚できない男の人が溢れる世の中で、代々の名家のお嬢様なら文句なしですよ。お互い、釣り合った家庭出身みたいなので、きっとうまくいきますよ。

二男さんに子供が生まれたら、可愛がってあげればいいじゃないですか?財産は孫に全部あげるって約束しておいたらいいと思いますよ。

ユーザーID:4242060379
案外冷静に親を見ている
もろぞう
2017年5月25日 17:07

次男は、貴方の長男夫婦への対応や
孫がいない事への貴方の感情を見てきたのでは?
予防線張られて、婿入に同意したんじゃないかと

そもそも 息子が取られるって発想がおかしい
息子は貴方の所有物じゃない
33の大の大人
親ってのは、自分が死んだ時、子供が寂しい思いせず
自分の家庭をもって、子供が孤独な思いをしないよう
良い相手が居たら結婚し家庭をもって自立させるのが親の役目。


婿に行こうがどうしようが
親子という事実は変わらないし
それまでの親子関係がまともなもので
親を尊敬してたら、地球の裏側に住んでようと
親を慕うだろうね

次男としても、婿に行った方が
長男に対して角が立たないのでは?

もし、孫ができた途端
長男夫婦を軽んじて 次男ばかりヨイショしたら
兄弟不仲になるだろうから。

だいたい 継ぐようなものあるの?
まさか(古びた)自宅と墓しかないような家で
跡取りだなんて言ってたら笑われる。

次男は自己責任で婿に行かせ
墓は永大供養へ、自宅は将来売却し施設入居も考えて
子供にあてにしないで 自分でできることをすべきでは?

ユーザーID:7981555067
結納金をふっかける
ソルト
2017年5月25日 17:09

お相手方が由緒ある格式だったご家庭ならば次男をくれてやる代わりに高額な結納金の提示。

次男結婚後は、次男の給料半分をトピ主家に送金。

今後、長男夫婦に子が出来ない場合は次男夫婦の子供の一人を必ず長男夫婦又はトピ主夫婦の養子に差し出す事。

以上3点を条件に上げてみてはどうでしょうか?
女に骨抜きにされたダメ次男よりも、生まれたばかりの赤ちゃんを次男が送金してくるお金で育てれば良いのです。
お相手も家柄の良いご息女なら、子供を養子に出さなければ婿実家が途絶えてしまうのであれば涙を飲んででも了承してくれるはずです。

長男が原因の不妊が明らかならば譲れない条件として次男の子供の養子と次男の給料半分を要求してください。

なにはともあれ、長男夫婦と足並みをそろえておく必要があります。
高圧的にならず頑張ってください

ユーザーID:4203135150
うわあ・・・
今回は・・・
2017年5月25日 17:11

私がそのお嬢さんの親なら、
そのようなことで、軽々しく嘘をついて、家まで建てさせた男性と、
結婚なぞさせたくありませんね。

そのお嬢さんも見る目がない。
まあ、今は舞い上がっているのでしょうけれど、
結婚して、今度は自分と夫(息子さん)の間で何か面倒事が起った時に、
きっと夫(息子さん)は平気で自分のことしか考えてない嘘をつくだろう、ということが
見えてないのでしょうね。

私なら、お嬢さんに聞きます。
「こんな大事なことに、貴女のご両親に平気で嘘つく息子でいいですか?」と。

息子取られるとかいう前に、ご自分の息子さんの育て方間違ったのですから、
どうかそのお嬢さんの目を覚まさせてあげてください。

ユーザーID:9706961573
取られる取られないなんて、馬鹿げている
アマリリス
2017年5月25日 17:19

息子さんは物ではありません。

自分の意思を持った人間です。

本人たちがそう決めたのならそれでいいと思います。

それに、養子に入ろうが入ろまいが、結婚すれば別所帯の一家庭。

何も気にする必要なんてないと思います。

息子さんの嫁姑問題対策なのかもしれません。

ユーザーID:1898385925
長男夫婦はどうなるの
高齢者
2017年5月25日 17:29

次男は長男夫婦のことを考え、養子に行くことを承諾したと思います。

次男に跡を継がせたら長男の立場はどうなるのでしょう。

時すでに遅し、家を継がせる希望があるのであれば、もっと前に話し合っておくべきでした。

長男に子供が授かるよう、祈るしかありません。

ユーザーID:5797881577
ご自分は養子を取っても、出すのは嫌だということですか?
2017年5月25日 17:37

>次男が養子に行くと言うには、ちょっと待てよという思いなのです
>私の家(夫は養子)も、こちらの方ではまずまずの家です

偶然とはいえ、お父さんも養子なので、養子に行くという事へ抵抗もなかったのでは?
また、悪い事でもないですし、ましてやご自分も養子を取っておきながら、先方へ差し出すのは嫌だというのは勝手が過ぎます。

大人になった息子さんが納得しているなら良いではありませんか?
何が不都合なのでしょう?
それとも次男さんは、ご長男のための予備要員なのでしょうか?

ユーザーID:9085384419
こだわるなら
ささ
2017年5月25日 17:40

こだわるなら、長男夫婦の了解も必要ですが、次男夫婦の子供を一人、世継ぎとして養子にもらう。

ユーザーID:6600176360
確信犯だね
良子
2017年5月25日 17:42

次男は作戦を練っていたのですよ
正直に彼女がいて、彼女の家の跡継ぎの話があり、僕もそれでいいと思っているなんて言ったら、もめるだけだから。
もうあなた達が何をしても、どうしようもない所まで決まってから言ったのは、そういう事です。
長男が子供がないからって俺が継ぐのが当たり前って勘弁してくれと思っていたのです。
そうやって、うちもまずまずの家っていう所から、日ごろの次男へのプレッシャーが半端なかったと思います。
いやだって言われたんだから、思案する余地なんて残ってないんだよ。
長男の不妊も、次男の婿入りも責めないように。
この家を継ぎたいと子供が思わなかったのは自分の家に魅力がなかったから。
私の旦那が養子に来てくれて助かったように
あちらのお宅を助けてあげて
とでも思ってなさい。

ユーザーID:2599422753
息子が悪い
KM
2017年5月25日 17:45

その状況になるまで親に黙っている息子さんが一番悪いです。
お相手もそのご両親も騙されてたわけですから責められません。
この状況で反対すれば悪者にさせられる可能性も高いです。
ここはこらえて認めるかわりに条件を出すとかの方が現実的です。

ユーザーID:1674171214
あーあとさ 取られますっていうのやめましょうよ
dokudoku
2017年5月25日 17:50

だったら あなたの長男の嫁の親は 娘をあなた方に取られましたってことになるわけです。

モノじゃないんだからさ。

それに息子さんが希望して婿養子になることを決めたのなら
取られてもいませんよね。

ユーザーID:3353720991
子供が幸せになれる道
今日はカフェオレ
2017年5月25日 17:53

そうは思いますが、
我が家が名家でも、継がせる何かがあるわけでも無いからなのかもしれないですね。

男の子でも女の子でも
家を継がなければならない子達は、そのうち結婚できない人たちになってしまうのかもしれませんね〜

養子に行ったからといって、我が子ではなくなるわけでもなく
嫁に行ったからといって、我が子ではなくなるわけじゃなし

どっちにしたって、戸籍から抜け新しい戸籍を作り、家庭を築き上げていく
便宜上どちらかの姓を名乗り、住むに便利なところに住む
親に介護の必要が出たなら、何らかの協力を得て
遺産は平等に相続する・・・孫の代のことは子供世代が考えて・・・
だって親はもうこの世から居なくなっていくのだから
お墓だって、今は墓じまいが話題になる時代・・・

家は継がれていかなくとも、子が出来れば、血は誰かに受け継がれていく
子が出来なければ血も途絶える・・・

たったそれだけのことじゃないですか?
自分はやがて無になっていくのだから、今の幸せを考えましょうよ

ユーザーID:9832847638
びっくりしましたよね。携帯からの書き込み
大ママ
2017年5月25日 17:54

それはさぞかし驚かれたことでしょう。
完全に親を蔑ろにしているので、両家でもう一度話合われた方がいいです。その上で、納得なさってから、気持ち良く結論出されては如何ですか?

我が家の長男は婿養子ではありませんが、ちょっと複雑な家庭のお嫁さんをもらいました。
長男であるお嫁さんの実兄が、知的障害をお持ちです。その上で、お嫁さんのご両親やお兄さんを背負うくらいの覚悟を持ちなさい、半分婿養子に行った気持ちでご両親に支えなさい、うちは大丈夫、心配しなくていい、と、結婚前に長男に言い渡しました。

婿養子にやるのも、親がちゃんと納得して出してやるのと、お嫁さん側の言い分ばかりを通してなんだか騙されたみたいなモヤモヤした気持ちでなし崩しに事が運ばれるのとは、お互いに後々ギクシャクします。

初めて聞いて驚いている、私達にとっては大切な息子なので、ご両親の真意をまずお伺いしたい、その上で、両家が前向きに納得した形を取りたい、とお話されてみては如何でしょう。

ユーザーID:2815988338
 
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