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発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚を切り出したことを後悔してます2

ネコ
2017年5月26日 22:52

トピが終わってしまったので再開しました。

たくさんご意見をいただき有難うございます。

やはり謝らずに解決するのは難しいのでしょうか。
今まで夫に謝った経験がなく、どう切り出せばいいのか分かりません。
両親に仲介して貰おうとも考えましたが、余計な心配もかけたく無いし。

あれ以来、夫も子供たちも少し態度が変わりました。
何処かぎこちない雰囲気で会話も少なく、疲れてしまいます。
何か離婚に向けて準備していそうで怖いです。

しばらく、私の両親との外食も出来そうに無いため、お詫びを兼ねて、
何年かぶりに義両親の実家へ家族で帰省する話でもしてみたいと思います。

ユーザーID:7563826010  


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タイトル 投稿者 更新時間
いやそうじゃなくて
のん子
2017年5月27日 1:17

謝りもせずにどうやって義実家に帰省する話をするの?
お詫びも兼ねて?なんで兼ねるの?
しかも「何年かぶり」って・・・
どんだけ態度の悪い妻なんでしょうか?
トピ主が何を考えているのかわからないです

帰省の話をしても、ご主人に謝って許してもらわなければ「行かない」の一言で終わりですよ

自分が悪ければ謝る
子供でもできることがなんでできないの?
どんな育ちをしているのですか?

ユーザーID:9262626190
謝った事がないなら、謝罪は効くはずだから謝るべき携帯からの書き込み
ミルク
2017年5月27日 1:23

今まで謝った事がないって…スゴイですね(悪い意味で)。

謝った事がないなら、尚更初めて謝って離婚は本意ではない事を伝えたらいかがですか?

今回適当にやり過ごしたら、お子さんが巣立った後に、ソレこそ離婚届けを突き付けられますよ。

今、修復しておけば、先々イイ夫婦関係になれる可能性、まだあるんじゃないですか?

離婚届けを突き付けられてから謝っても手遅れです。

早いうちに謝る事をオススメします。

ユーザーID:5322575433
この際ですから
ICHICO
2017年5月27日 1:26

もう取り繕うのは尾よしになっては如何ですか?

>しばらく、私の両親との外食も出来そうに無いため、お詫びを兼ねて、
>何年かぶりに義両親の実家へ家族で帰省する話でもしてみたいと思います。

今更って感じじゃないですか?
何年も義実家へ行かなかった理由は何ですか?

あのさ、もう自分中心に考える事は辞めましょうよ。
悪いけれど、トピ主様もそう若い方ではないですよね。
なのにこのトッピの幼さったら・・・・

謝るなら今しかないんだけど?
ズルズルと様子伺いをすればするほど「ああ、このオナゴは解ってなさ杉」と認識されて終るだけです。

とっとと謝りなさい。

謝るすべを知らない人間は破滅するだけですよ。

ユーザーID:8699333629
プライドの高いトピさん
東吾の母
2017年5月27日 1:28

謝らずに許してもらう方法などありません。

傷つけられた相手からすると 謝ってもらえないと
いうことは反省していないのだから また同じことが
繰り返されると思うわけです。

実際その確率は高いでしょう。

何度も自分を傷つける相手を許し続ける人などこの世にはいません。

どうして謝りたくないのですか?

心から反省しているなら自然に謝罪の言葉が出てくるはずです。

ユーザーID:6496073756
気づけば悪妻
もも
2017年5月27日 1:39

旦那さんは、優しいというか、思っていることを口に出さないで、
溜める人なのでしょうかね。
何年かぶりの義実家の帰宅というのを読んで、のけぞりました。
何か行かなくなった経緯でもあるのでしょうか。
それを、何とも思わぬふりしている旦那さんもちょっと社会性がないというか・・。
思ったことを相手に伝えながら折り合いをつけるとか何とかあるでしょうに。
それを言わせない雰囲気があなたにあるとしたら、モラハラですね。
うちは旦那がわがままでこちらが我慢を重ねる方ですが、
わがままな人の思考が少し分かった気がしました。
うちの旦那も私に謝った事がほとんどありません。
喧嘩になると、すぐ離婚だと言って脅します。
トピ主のように自分の都合のいいことを実行してしまう人って
相手の気持ちなんて何も考えていないんですね。
勉強になりました。

ユーザーID:4000363041
離婚でいいのでは?
サボン
2017年5月27日 1:59

お子さんが中高生ならおそらく、ご主人とは20年近い時間を過ごして来たのですよね。

離婚を口にするような喧嘩を頻繁にしながら、夫に謝ったことがないから謝り方が分からないなんて、びっくりです。

子供達の態度も変わったということは、子供達も両親が喧嘩していることに気づいているでしょうし、でもお母さんは絶対に自分から謝らないからな…とも思っているでしょう。

家庭内の雰囲気が決して良くないことが分かっているのに、それでも謝らないあなた。

離婚でいいのではありませんか。

どんなプライドが邪魔して謝りたくないのか分かりませんが、でも、家庭の雰囲気が悪くなっても、子供にも影響を与えていても、謝りたくないという気持ちの方が上回っているのですし、それはもう、夫にしたらあなたは修復を望んでいないのだと、そう思われても仕方ない態度です。

また、ご主人もこれまで、何回も何十回も決して謝らないあなたに我慢して来たのだと思いますし、我慢も限界だから離婚を口にもしたのでしょう。

謝れないのは自分が悪いと思ってない、反省していないからです。

同じことを繰り返すだけの妻に、ご主人もうんざりですよ。

ユーザーID:3138175131
そこは謝ろうよ
本音
2017年5月27日 2:06

悪いことをしたら謝る、そういう風に子供達に教えてきませんでしたか?それが出来ない母親ってどうよ。今まで謝ったことがなくても、あなたが悪いことしたのだから謝るのが当たり前です。
調子こいて子供みたいに「別れる。離婚」というからこんなことになったんです。そこ自覚しようよ。

ユーザーID:1962818343
どちらが大切ですか?携帯からの書き込み
ミーまま
2017年5月27日 2:09

自分のつまらないプライドと今の幸せとどちらが大切か?

子供にだって自分が悪いことしたら『ごめんなさい』て謝る事教えますよね?

ご自分が悪いと思うなら素直に謝りそして旦那さんにたいする素直な想いを話すべきだと思います!

ありがとうとごめんなさいはとても大切な言葉ですよ。

偉そうに書いてしまいすみません。

ユーザーID:4988270689
やっぱ
あー
2017年5月27日 2:25

お子さんの前でもやってたんだね。
しかも、謝った事がない。
ついでに、貴女以外の家族の雰囲気がいつもと違う。
コレ、かなりヤバい状況では?

ご主人、お子さんと話し合って結論だしたのかも。
で、それまでの夫婦の状態から貴女に問題があると
お子さんは感じた。
貴女を切り捨てて、ご主人に付く可能性非常に高い。

もう、なりふり構わず謝るしかない。
土下座まではいらないから。
ご主人、そして夫婦喧嘩を見て不快に思っていたお子さんにも
謝らなきゃ厳しい。
それでも修復できるかどうか。
家族全員が揃った食事時にでも、全員に謝るしかない。

貴女の両親を介入させるのは、逆に拗れるので反対。
我が娘可愛さに、ご主人を責めてしまうかもしれない。
そしたら、ご主人の怒りは更にヒートアップ。
収まる物も収まらない。

とにかく、貴女が謝らないと何も始まらない。
それどこか、家族の雰囲気が悪くなりXデーがますます
早まる危険性あり。

繰り返すけど、今の生活を失いたくないなら貴女が
謝るしかない。
とにかく、やるだけやる事。

ユーザーID:6384400632
トピ主さん…(呆れ)
v-funf
2017年5月27日 2:55

前のトピでも思いましたけど、トピ主さん「姑息」ですよ。
夫に謝った経験がないっていう文を見ても、あなたの人間性がいかに低いかが伺えます。
親に仲介してもらおうかとか、夫の実家に帰省してご機嫌取りしようとか、卑怯すぎて呆れます。
ご主人は、こんな姑息で卑怯な妻の何が良くて結婚したんですかね?

「いつもいつも、軽々しく“離婚”なんて言葉を口にして ごめんなさい。あまりにも考えなしで浅はかでした。あなたのことも、多々 嫌な気分にさせたと思います。もう2度と“離婚”なんて言葉は使わないので、今回ばかりは許してください。次に同じ失敗をしたら本当に捨てられても文句は言いません」

と言って頭を下げるべきです。
謝らずに なあなあで やり過ごせば、ご主人の中の わだかまりとシコリを増幅させるだけですよ。
「所詮こういう女、妻としても母親としても最低最悪で下劣」と思われたままでいいのですか?
あなたには誠意の欠片もないのですか?
謝罪すべきですよ。

ユーザーID:3175765037
誠心誠意謝れ!
みやん
2017年5月27日 3:01

と、アドバイスを500以上も受けて、中には、こうした方が良いと具体的な話もしていたのに、
尚かつ、何一つとして行動していないあなたにびっくりします、

挙げ句、旦那に媚び諂ったかのような、義実家に行こうか。
そんな発言はしない方が良いと思います。
しかも、お詫びを兼ねて?意味が全く分かりません。どこまでも上から目線、発言、思考。
更にびっくりしました。

逆に、そんな提案をして、更に気持ちが離れていくことも想像できないんですか?

どんだけ危機感ないんですか?
日常の些細な喧嘩の修復じゃないんですよ。
あなたは離婚かどうかの、瀬戸際ですよ。
あなたの行動いかんで、人生が大きく変わりますよ。

言葉で謝れないなら、今時のメールや、LINEではなく、自筆のお手紙にしてください。
相手に、自分の気持ちを素直に伝えられるツールです。
でも時間が経ちすぎて、元の修復は難しいかもしれませんね。

てか、新トピを立てる前に、前のレスを熟読したら?
姑息なことをあれこれ考えていないで、1日も早く、素直に謝りなさいよ。

ユーザーID:5167477644
四面楚歌
姫だるま
2017年5月27日 4:35

そっかぁ、謝った事がないってトピ主原因の喧嘩でも《離婚する?》で切り抜けてきたのね。
今までの事を考えたら、離婚したくないのなら周りの考えられる限りの人たちにお願いして味方になってもらい背水の陣で形振り構わず謝り倒すしかないんだけどね。それでも許してもらえるかどうか・・・
お子達もトピ主を見限っている様だし家族の中で孤立してる雰囲気なのね。謝りたくなければ謝らなくて良いんじゃない?トピ主も離婚準備しなよ。

>お詫びを兼ねて、何年かぶりに義両親の実家へ家族で帰省する話でもしてみたいと思います
無い知恵を絞って今迄敬遠していた義実家訪問の提案かい。そんな事で誤魔化されないよ。トピ主の長年の願いが叶うのだから速やかに離婚届にサインと判を押しなよ。

ユーザーID:3851090116
今までのツケ
苦夫
2017年5月27日 4:58

安易に離婚する?などと口に出してきたツケがまわってきたんです。
深く考えもせず発してきた己の浅はかな言動について、今一度振り返ってみてください、どれだけ相手を傷つけたか。
関係の修復を望むなら誠心誠意謝罪して失なった信頼を取り戻す努力をするのみです、とても難しいでしょうけれど。

ユーザーID:5702190701
策を画しても無駄だよ
おじじ
2017年5月27日 5:21

前トピは見ていただけで締め切られたので、初めてレスしますが。

トピ主さんが小町で見せている意識のままでは謝罪したって火に油を注ぐだけ。
放置したら自然に延焼していくだけでしょう。

自分の損得で『謝る』ということがどれほど無礼なことかが分かっていない。

違うんだよ。自分が傷つけた罪を認めること。それが謝るということの第一歩。
被害者側の立場でモノを考えなさい。
まずは真実を語ること。自分の言動で傷つけたことを認めること。

トピ主さんがある種の脅迫を繰り返し行ったことは無かったことにはならない。
その罪を背負って自分が変わることしかないのです。

夫婦関係の修復とは新しい関係を構築すること。元には戻れないのです。
自分の犯したことを言い訳せずに話し認めること。
それを聞いたご主人が怒りを見せるにせよ話合いに応じるならば
新しい関係を構築できる余地はある。
聞き流して終わりであれば、為す術なく決断をまつしかない。

ユーザーID:6266057682
大人の対応したら如何ですか?
渋柿
2017年5月27日 5:25

自分が悪いのに謝らないで未だ誤魔化そうとしてるなんて、
大人として恥ずかしいと思いますよ。
非を認めるのが大人の対応です。
貴女の様な態度なら、子供にも見放され、
まあご主人からも離婚されても仕方ないですね。

ユーザーID:6279192680
まだ謝ってなかったんですか!?携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2017年5月27日 5:32

トピ主さんご夫婦は、もうどのみち気持ちが離れているんですね
ご自分が悪いと分かっていても「謝れない、謝りたくない」と貴女が思っている以上は
もう夫婦としては致命的ですよ

例えすぐ離婚にはならずとも、貴女はすでに夫を失っています
それだけ夫の気持ちを失っているのなら、それはもう夫婦と呼べるのかも怪しい

ご両親を仲介役に入れる?何言ってるんです
ご両親を巻き込んで「夫に圧力かけて離婚を回避しようと企む」なんて最低最悪な事、
よく一瞬でも考えられましたね

こんなにも自分の事しか考えない自己中な奥さんと暮らしていたら、誰だって苦痛ですよ!
そこのところをもっと強く自覚して!
旦那さんにも家族にも、ちゃんと謙虚な態度で向き合って!
謝るのは勿論、今後はしっかりと態度を改めて!!

そんな当たり前な事さえも出来ないと言うのなら、
もう離婚に応じるほか無いですね

ユーザーID:4214665067
素直になれないのですか。
okasii
2017年5月27日 5:55

心から素直に謝ればとりあえずは、貴女のこれまで傲慢だった態度は消えて夫も変わるであろう妻に期待はするかも知れない、夫も軟化するかもしれないのに、掲示板で皆さんに意見を求めておいてそれさえ無視状態では、解決策は無いです。

謝れない人(貴女)の行く先は、地獄でしょうよ。
軽々しく「離婚離婚」と連発して高飛車態度だったのに、それさえも反省も出来無いほど傲慢なら、離婚されて当然です。

謝らない可愛くも無い傲慢妻の何がいいと思いますか。
いい加減夫もうんざりです。
誰でも敬遠するでしょうに。

まさか自分から謝れば夫に負けたとでも思ってないですか。
勝ち負けでしか生きられない人もいるらしいから・・・それって墓穴を掘ることにもなるのも分からず。

家族の態度が変わるのはあたり前ですよ。疲れるのは貴女ではなく家族ですよ。貴女のせいで。
最悪子供たちは夫が引き取り貴女は体一つで追い出されても仕方無いですからね。
覚悟しないと。

謝りもしない貴女は変なプライドだけは高いのだから生き辛いだろうね。

ユーザーID:7326527190
だから、謝ってからですよ。何事も。それでも間に合うかどうか。
フラワー
2017年5月27日 5:58

イメージして下さい。

トピ主さまは、温厚な稼ぎ頭。旦那さまは、わがまま専業主夫。

トピ主さまは、これまで夫の実家の近くに家を建て、
夫の実家には、自分で働いたお金で旅行など行きたい放題なのに、自分の自分には、何年もダメ夫が不機嫌になるため行けない。

そこまで譲歩して尽くしているにも関わらず、くだらないことでつっかかってきて、我慢に耐えかねて言い合いになると、離婚を口にする妻。

もう結婚を継続する意味がわからない。表面張力いっぱいまで、我慢しているところにいつものパターン。

我慢の壺がもう溢れました。

初めて、離婚を口にしても、自分しか大切ではない夫は謝る発想もない。

二人の関係に絶望しています。子どもたちも大きくなりどちらに理があるかよくわかっています。

トピ主さまがしていることは、トピを起こしたら、そんな結婚をやめよう。これからの人生幸せに生きようと書き込みが殺到する案件です。

どうしたら、謝らずにすむか?

ではなく、

どう謝ったら良いか?今後どんな風に自分の行動を変えたら良いか?

この質問ならば、小町の皆さまが知恵をたくさんかしてくれますよ。

ユーザーID:8896526443
謝らないのは何故?携帯からの書き込み
ぶるー
2017年5月27日 6:33

「どう謝っていいのか解らない」と言っている時点で謝る気がないのがわかります。

自分が言った事への責任も持てない。
人として間違ったことをしてしまったのに謝罪することもできない。
ご主人はきっとあなたのそんなところにもきっと嫌気がさしてるのでしょう。


失言だったと、調子に乗ってたと心の底から謝ることの何が難しいのか。

夫と子供たちより、自分の小さなプライドを選ぶんですね。


全てを失ってから後悔したって遅いのに。

ユーザーID:0711022842
レスします
おっさん
2017年5月27日 6:36

呆れますね。

自分で離婚離婚と言い続けてるんでしょ?離婚したらいいでしょうが。
謝る覚悟がないんだから、せめて自分の言葉に責任持ったら?
豆腐の角にでも頭をぶつける覚悟ありますか?

世の中にこんな人もいるんだという、実にいい勉強になりました。

ユーザーID:0114985446
 
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