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合わない親の介護:ケアマネージャーにどこまで話す?

テンコ
2017年5月27日 9:36

初めてトピを立てましたので、至らないことがあるかもしれませんがご容赦願います。
私:49才 夫、実母:77才の三人で暮らしています。昨年秋実母が圧迫骨折、今年4月に階段から落ちて鎖骨骨折・・・って事で現在介護認定中です。
施設入所を検討していますが、ケアマネージャーにはどこまで話したら良いのでしょうか?
子供の時から合わず、中学以後は、必要最低限の会話のみで過ごしてきました。母子家庭であったので妹が20才で結婚して出て行ったあとは、漠然と長女である私が面倒見るのかな、と思って同居を続けました。上記の通りですので、もし要介護になったらとか死んだらといった話はしていません。実母は自分の妹(私の叔母)に祖母を任せきりで、なにもしなかったくせに長女が看るのが当たり前だと思っています。(実母は長女です)介護費用も同様です。でも私は自分の生活を犠牲にしたくないのです。調理器具から部屋割りから自分の好きにしたいのです。
こう言った精神的な事を施設のケアマネージャーに話しても良いのでしょうか?入所の判定で不利になったりしますか?また私はパニック障害持ちで発作に対する不安もあります。そして私は実母に触りたくないのです。

ユーザーID:0210995957  


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タイトル 投稿者 更新時間
親子で介護放棄する生き方
無常の風
2017年5月27日 11:20

実母は、自分の都合の悪いことは排除(祖母を介護したくない)して、自分の都合の良いことを優先(長女に自分の介護を)させたいのです。そして、あなたもまた自分の都合の悪いことは排除(実母を介護したくない)して、自分の都合の良いことを優先(自分の好きなことを)したいのです。

それで、あなたが介護を受けるようになったら、いったい誰があなたの介護を引き受けてくれるというのでしょう。その頃は少子化であなたの介護を引き受けてくれるような人など居るはずがありません。あなたの現在の生き方は、まるであなたの将来を暗示させるような生き方と言えます。あなたも実母も自分の都合の悪いことを排除して、自分の都合の良いことを優先する生き方をしているのです。

この親にして、この子あり、というわけです。親の恩に報いるという考えなど浮かんで来ないのでしょうね。自分の都合だけを優先し、しかも、親の恩を仇で返すような生き方をしてしまうのは、何だか釈然としません。あなたが出来ることは何なのでしょう?自分の好きなことだけして生きれば、誰もが老後の介護を放棄してしまいます。あなたの人生の終わりは、あなたも介護放棄されるのでしょう。

ユーザーID:6112484325
問題がごっちゃになっていますので整理をしましょう
まめ
2017年5月27日 11:41

1精神的問題
精神科へ行って、過去の自分と向き合い、パニック障害を治療。医師の診断書をもとに、今後の母との関わり方を妹に相談し、間に入って貰う形で調整して貰う。 

2祖母介護関連の過去
もしや、「介護しない代わりに資金援助をしていた」とか「親が叔母だけに生前贈与していた」のかも知れないし、過去の話なので、今はひとまず横へ置いておく。

3同居問題
誰名義の家に住み、費用全般がどのような負担割合なのかが情報不足なので、コメントできない。追加情報を。

4介護問題
すぐに特養と老健に申し込む。詳細はケアマネさんに相談する。
母には「痛いけどリハビリに力を入れて」と説得。出来るだけ自分で出来ることを増やして貰う。

5経費負担問題
親の年金を使っても足りない部分は、姉妹で話し合い、互いに同額ずつ負担する。

6ケアマネさんへの相談の仕方
(皆、似たような事を抱えている為)親への感情論は不要。介護や手続き関連の話だけ淡々と。

お金が有るなら、特養の順番が来るまで有料老人ホームへ。無いなら妹にお願いする手も。
触らない為にゴム手袋も有る。心配無用。

ユーザーID:0133428179
ある程度は話す携帯からの書き込み
詩音
2017年5月27日 12:52

細かいところまで話す必要はありませんが、ある程度は話さないと後々面倒になりそう。
なぜなら「家族は仲良くて当然。親の面倒みるのは子供の義務。」と四角四面の視野の狭い考えをしてる人がいるからです。

母親とは過去に遺恨がありなるべく関わりたくない。トピ主さんがパニック障害があり在宅での介護は絶対に無理。くらいは伝えた方が良いと思います。(細かいことは省く)

ユーザーID:8650411426
施設のケアマネに、ですよね?
家族兼ケアマネ
2017年5月27日 13:13

居宅支援事業所ケアマネジャーをしております。
母親を有料老人ホームに預けている家族でもあります。

施設入所でしたら、おそらくケアマネより先に
生活相談員が対応するところが多いかと思います。

どちらにしても、施設入所前提なら
そこまでお話しする必要は無いかと思います。

在宅でいたら、サービス利用の事があるので
ご家族の意向として話した方がよいかと思いますが、

住宅型か、介護型かにもよりますし、
また施設の種類にもよりますけれど
いずれにしても、
施設にある程度任せる形になるのですから。

私には、精神疾患のある兄がいます。

以前母がいた施設でご迷惑をかけたのですが
今回施設を移した際は特に何も言いませんでした。

連絡先も、私と夫にしていますので
恐らく施設の方は一人っ子だと思っているかと思います。

私は介護施設勤務の経験もありますが、
何かあったら、その時対応を考えればいいんです。

来ない家族とか陰で言われるかもしれませんが、
気になるなら
言われてから話をしても良いかと思いますよ。

ユーザーID:1894989654
全部話した方がいいと思います
ねね
2017年5月27日 14:05

ケアマネージャーさんは家庭の問題なども考慮してプランを立ててくれますので
困っている事こそ隠し立てせずに話した方がいい方向に向かうと思います。

家庭内で介護できるなら家庭でしてみてはと進めてくるケアマネさんもいますが
長年の親子関係に問題があるとなれば施設の方向で検討してくれるでしょう。
また、念の為パニック障害の事も話しておいた方がいいと思います。

母親の介護に積極的でない不届き者だから、あえて意地悪して施設に入れないようにしてやれなんて判断をするケアマネさんはいないと思いますよ。

介護に不向きな娘だと思われた方がお母さんは施設に入りやすいと思います。

ユーザーID:7985957448
えーとつまり
ひろひろ
2017年5月27日 15:14

「こんな親不孝なやつは、わざと親を入所させないで困らせてやれ」みたいな目に遭うことを危惧なさっているのでしょうか。
そんなイヤガラセを考えつくひとはまずいないと思います。
むしろ、親子仲が悪ければ介護はスムースに行きませんから、早めに入所させないとまずい、という判断になると思います。

具体的には
「家を自分の好きにしたい」という方面の話は控え、

「昔から親は苦手だった。義務で同居している。つらい。」
「介護したら虐待しそうで不安」
という方向性で話をなさるといいと思います。
がんばです。

ユーザーID:6033787772
どこまででも…
還暦じいさん
2017年5月27日 18:24

状況がよく分かりません。
現在、お母さんは入院中なのですか?
介護認定中とは、認定申請をしているところでしょうか?
ケアマネとどこまで話したらとは、介護認定の調査員の聞き取りは終わっているのでしょうか?
どちらにしても、要介護認定が終えてからです。
要介護度で入居可能な施設も違うし、リハビリの状況で要支援かもしれません。
また、こちらから何を話しても良いし、相手からは必要なことしか聞いてきません。
こちらの状況や想いは、正直に話さないと相手には伝わらないです。

ユーザーID:0932116838
ケアマネです携帯からの書き込み
まねけあ
2017年5月27日 20:22

施設ケアマネです。施設なら介護度3以上です。親を見たくない等の私的理由ではおそらく難しいでしょう。主介護者である長女様が、お母様の介護することによりパニック障害が生じ、生活に支障がでる。っていう様に話を持っていけば、どうでしょうか? 施設側も、家族の介護力、緊急性、地域等総合的に入所の順番を決めます。家族では介護ができない根拠を示さないと。数年待ちとなので時間はかかります。あとはケアマネの力量かな

ユーザーID:5147206348
施設は自分でも探せるようです
めんどくさがり
2017年5月28日 1:30

特別養護老人ホームは、今は要介護3以上でないと、申し込みさえできないそうです。
そして、要介護度が高いほど施設へおりる助成金(?)が高いので、要介護3では実質的に門前払い状態なのだと、新聞記事で読みました。

お母様の要介護度がそこまで高くないなら、もう少し費用はかかりますが有料老人ホームなどは、ケアマネージャーを通さずにご自分でも、探して申し込むことができるようです。
自分もしくは家族で施設を探して検討するためのホームページも、いくつかありますよ。
私の実両親もつい最近、そうやって探した施設に、引っ越したところです。

「生活保護の方もご相談ください」と書かれているのも何回か見かけましたので、そういうところならお母様の貯金を使い切ってしまっても、トピ主さまが負担しなくても大丈夫かもしれません。

ケアマネージャーさんに話すなら、トピに書かれた中では、パニック障害のことだけで十分だと思います。
その他はお母様への不満と愚痴ですから、ケアマネさんではなく、カウンセラーに聞いてもらう話でしょう。

ユーザーID:9223358175
心配ご無用です
ごご
2017年5月28日 19:45

ケアマネジャーに介護はしたくないとハッキリ言って良いんですよ。
金銭的な負担も拒否で大丈夫です。
今の時代そんな家庭山とあります。

私も親に介護が必要になったら速攻でケアマネジャーさんに丸投げします。
産んでもらった恩はありますが、介護するほどの親ではないと思うので。

ユーザーID:0793053994
必要な情報だけ伝えます
ばく
2017年5月28日 22:18

「事情があって、自宅で介護はできません。」「退院したらすぐの入所希望です」と事実だけを伝えたらいいと思います。

「何もしなかったくせに」とか親子の確執をケアマネさんにぶつけるのは、良くないと思います。ケアマネさんはあくまで介護のアレンジをお世話する人で、確執とか親子問題のドロドロをケアするのが仕事ではないからです。施設入所の判定をするのに、ケアマネさんが権限を持っているわけではなのですが、どこから個人情報が漏れるか分からないし、施設に入れるまでは、そこそこ仲のよいふりをした方がいいと思います。

施設など受け入れる側は、保障人になるトピ様の態度が悪かったり母親への態度が冷たいと、問題のありそうな母と娘ということで印象が悪くなります。(介護職の友人が言っていました)

家族のドロドロは封印して、理由も言わないで「年金の範囲で入所したい」と希望を出して、できる限り自分の希望に沿った介護プランで行きましょう。いったん入所できたら、よほど問題行動を取らない限りは追い出されないようです。

病院から直接施設に入れるくらいのつもりで捜したらどうでしょうか。触れないで介護は無理です。

ユーザーID:3949627022
レスありがとうございます
テンコ(トピ主)
2017年5月29日 11:32

レスありがとうございます。(厳しいご意見も含めて)確かに情報不足でしたね。
パニック障害は、15年ほど通院しており、今は落ち着いていますが、公共交通機関は苦手です。(通勤経路は工夫して大丈夫になりました)
祖母は既に他界しており、介護を引き受けてくれた叔母は心療内科に通院しています。
私名義の家で、ローンも生活費も私と夫が払っています。(中古住宅購入時の15年前から実母は生活費は入れていません)
施設入所は実母も了承していて、むしろ私といがみ合っているより良い環境なのではないかと思っています。費用は年金からですが足りない部分は私が出すつもりです。
施設入所が決まってからケアマネージャーさんが決まるとのことでしたので現在はついていません。
触りたくないのは子供の頃からです。現在は、食事、洗濯、通院、買い物等は対応していますが、トイレやお風呂は自信がありません。
上記を総合的に考えて施設入所を検討しています。
そしてまめさんの明確なご回答本当に助かります。共働き等の状況のみをケアマネージャーさんにお話ししてみます。
続きます。

ユーザーID:0210995957
続きです。
テンコ(トピ主)
2017年5月29日 11:40

おそらくちょっとした罪悪感があり、言い訳的に言いたかったのかもしれません。
金銭面や物質面の援助はするつもりでいますが、時間的、身体的な援助は腰が引けています。
私には子供はいませんので、実母を反面教師として、死ぬ準備をきちんとしようと思います。
レスがうれしくて、うれしくて・・・ありがとうございます。

ユーザーID:0210995957
修正、補足、提案
まめ
2017年5月29日 20:03

病歴が15年と言うことは、かなり重症だったのですね。ならばケアマネさんにも伝えた方が良さそうです。
(正常な人であっても、介護鬱になる人も居るので)

祖母の介護に関しては、もしかしたら、祖母や叔母の方が、母子家庭だった主さん一家を気遣った可能性も有りますね。
特養に申し込みと書きましたが、要介護3以上でないと申し込み出来ないので、これは介護度が出てからの話ですね。失礼しました。

介護認定が出たらケアマネさんと相談して、介護計画を立てます。施設に入れるなら、どういった施設が適切か、調べたり相談に乗って貰ったりします。
今の法律では「実親の介護は、子供達で平等に負担(協力)すべき」となっています。この機会に、妹さんと話し合いましょう。

例:15年間、母から生活費を貰っていなかった事(かかった生活費、家の維持費と固定資産税を3で割った数字を算出)、母の病状と今後の治療方針、介護度と介護計画、在宅介護になればバリアフリーへのリフォームが必要になること、有料老人ホーム等を考えているなら下調べや見学の段取り、平等に負担すべき介護費用、主さんの病状・・等々について。

ユーザーID:0133428179
主様とは違う意味で施設は知りたい&知っておいた方が良いと思う
元施設側の人間
2017年5月29日 20:32

なぜ
>実母は自分の妹(私の叔母)に祖母を任せきり
だったのですか?
主様と類似理由の可能性はありません?

主母様が施設入所後、主様がキーパーソンですか?
キーパーソンになられるなら、主様の
>パニック障害持ちで発作に対する不安
>実母に触りたくない
>公共交通機関は苦手
>トイレやお風呂は自信がありません
と言う気持ちを施設側は把握しておいた方が良いと思います
入所と言っても365日預けっぱなしの人は少なく、お正月等、外出・泊される人は多いです
施設側が知らなければ「外出・泊は?」等と言うかも知れませんよ

お母様は集団生活に馴染めそうですか?
どのような方か本文・レスからは分かりませんが、入所者が集団生活に馴染めない・問題行動等があれば、キーパーソンの方と話し合う事があります
馴染めずに、施設を変わる方も少なくありません
入所決定=安泰と行かないかも…と、どこかで覚悟はしておいた方が良いかも知れません

ただ…圧迫&鎖骨骨折は整形外科疾患で、現在の不自由さは固定ではなく回復の可能性が高いと思われます
要介護になりそうですか?
リハビリ→退院・在宅へと言われる可能性はありませんか?

ユーザーID:0757753317
ありがとうございます。
テンコ(トピ主)
2017年5月29日 21:55

皆様、レスありがとうございます。
こうやって書いてみると整理できるものですね。
実母は現在介護認定申請中です。
私は介護放棄がしたいのではなく、長女が全部やって当たり前という認識を改めて欲しいんでしょうね。
皆様のレスを参考にしてケアマネージャーさんとお話ししたいと思います。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:0210995957
ちょっとだけ勉強
あろあ
2017年5月30日 18:26

特養は同居家族がいると中々入れないとか聞きますが、どうでしょうかね。

うちの場合姑が、病院から(家に戻らず)直接、居宅介護支援の施設に入所しました。

そこで3年ほど過ごし、特養に入所しました。

運もよかったと思いますが、
子供が誰も同居してなかったのがよかったかなと思います。

姑が退院する前、夫と二人でいろんなタイプの施設に見学に行きました。

自分たちの勉強にもなるので、複数の施設見学に行くことをおすすめします。
見学なら無料です。

ユーザーID:6911467265
ありがとうございます。
テンコ(トピ主)
2017年5月30日 22:31

皆様、レスありがとうございます。やはり介護認定が出ないと、進めないのですね。
また、パニック障害の事は伝えるべきとのレスが多かったので考えてみます。ケアマネージャーさんとの話の流れで言ってみようと思います。
他のことは、突っ込まれない限り自分からは言いません。ご指摘の通りケアマネージャーさんは親子のイザコザの仲裁人ではないですもんね。
祖母の介護に関しては、確かに母子家庭等の配慮があったかもしれません。(確かに貧乏でした)
妹には私の気持ちは伝えてあり、施設入所も同意しています。妹には良い人担当で精神的に支えになってくれればいいと思っています。
また、施設側からのレスもありがたいです。
入所=安泰ではないこと、肝に銘じておきます。
施設入所して話し相手が出来たら楽しめるのでは?と楽観しています。(私は話し相手にはなれないので)
介護認定を待ちつつ施設を探してみます。
介護度によっては老健も検討してみます。
昨年秋に寝込んでからは、メールで○○買ってきて、▲▲が食べたい・・・の攻撃にうんざりしており、実母の部屋からの音にビクビクしてしまい
在宅は私の精神的に無理かなと思っています。

ユーザーID:0210995957
電話&メールは減らないかも・・・
元施設側の人間
2017年6月1日 18:35

>メールで○○買ってきて、▲▲が食べたい・・・の攻撃にうんざり
お気持ちは痛いほど良く分かりますが…
入所後も続ける人、家族と離れた淋しさから回数が増える人、食事が口に合わないと差し入れを要求する人、多いですよ

今は多くの入所者が携帯持っています(使う・使わないは個人差があります)
時々、ご家族の方から「電話しないように言ってください」とお願いされる事もありますが、誰がいつ電話しているか現場でも見ない限り把握しきれません
事前に止めるのは不可能に近いです

割と効果的なのは:先手必勝
主様が実行できるか分かりませんが…相手から連絡が来る前にかけ連絡し、相手に「連絡しなくて良い」と思わせます
次はいつ連絡すると言うと、安心する人多いです
・約束は守り、その間は電話→留守電+メッセージ→既読のみ
・欲しい物・食べたい物も、こちらから聞く
相手の言動に振り回されないように、こちらが主導権を握ると精神的に楽ですよ

入所し気・話が合う人を見つけるのは、案外、難しいです
施設にもよりますが、90〜100代の方と70代のお母様は親子ほどの年齢差です
色々と難しいお年頃の人達の集まりですよ…

ユーザーID:0757753317
具体的でありがたいです。
テンコ(トピ主)
2017年6月3日 19:25

元施設側の人間様

具体的な助言ありがとうございます。
「次は○曜日に連絡します」っていう方法は、やってみようと思います。
可能な限り ではなく、無理せず出来る範囲で 対応しようと思います。
まだ認定通知が来ないので、悶々しています。

ユーザーID:0210995957
 
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