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家族婚で新婦側の親戚が多い場合、新郎側にあわせるべき? 携帯からの書き込み

2017年5月29日 12:58

彼が家族婚を希望していて、少人数で結婚式をあげようと考えていますが、両家の親戚の数があいません。
彼側は親戚いれて6人、私側は20人(家族だけで5人)です。

私の親戚は、私の晴れ姿を一目みたい。
式は、新郎側にあわせて家族5人だけでいいけど、式のあとの食事会(彼が披露宴は恥ずかしくていやなので、やりたくない)だけでも出たいと言っています。
私も、可愛がってくれた親戚に見てもらいたいです。
最近、彼と結婚式のことなどで喧嘩?がたえません。
彼に人付き合いをあまりしたくないから、結婚式じたいやりたくなくなってきたと言われました。
私も盛大にやりたいわけではなく、ただ、家族や親戚にみてもらいたい(本当は家族同様に仲の良い親友達も呼びたかった)のです。

式は新郎側にあわせて家族だけにしても、食事会で新婦の親戚がたくさん参加するのはおかしいのでしょうか?

彼とも話し合っていますが、お互い初婚で、結婚式のことがよくわかりません。

みなさんの体験談やアドバイスを聞かせてください。よろしくお願いします

ユーザーID:9671901901  


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タイトル 投稿者 更新時間
想像してみて
ミムラ
2017年5月29日 15:41

>式は新郎側にあわせて家族だけにしても、食事会で新婦の親戚がたくさん参加するのはおかしいのでしょうか?

おかしいとか、おかしいとかじゃなくて、そのトピ主さんの親戚がたくさん参加する披露宴で、彼氏さんが「あ〜、こんな披露宴嫌だ」と思っていても、トピ主さんは幸せなの?
彼氏さんを、大人げないとか言う人もいると思うけど、彼氏さんの気持ちなんて想像もしないで「親戚に見て貰えて幸せ!」と思うなら、ゾっとするし、私が親戚なら一目見たいとは言うけど、それが新郎を傷付けるなら写真だけで良いです。

花嫁の晴れの日なのにと思うなら、沢山人を呼んで結婚式をしたい人と結婚すれば良い。
ご親戚だって、トピ主さんの晴れ姿を見たいだけで、相手は誰だって良いのでしょう?

ユーザーID:6792801604
親せきはお式に全員集合
こはる
2017年5月29日 17:08

食事会なら最低2時間以上。式だけなら数十分。
静寂が要求されるのでおしゃべりもない。
控室で話すくらい。でもその控室には新郎新婦はいないし、各家で控室は別。
親族紹介はさっと。
集合写真は全員で。
その代わり平服でご祝儀は辞退してもいいと思う(その判断はそれぞれ自由)
遠方から来て下さって悪いならご両親がとぴ主親族のためレストランなどに移動してお席を用意する形にすれば?
とぴ主親族だけの集まりになるが、その席にご挨拶に上がれば?
新郎は嫌だろうから挨拶だけでなにか理由を付けて引き下がるとか。

食事会は親兄弟のみでするのも可。(前倒しで別日でもいい)
あるいは、当日夜に再集合して家族紹介を兼ねて。
彼の親族も小さくならずに卓を囲めると思う。

新郎新婦で親族数が違うのは仕方がないこと。無理に合わせなくてもいいと思うが。
でも晴れがましいことを新郎が嫌がっているのが理由なら無理じいするのもなんかね。

彼は式も中止にしたいとか、両方とも無くなるよりはましかと。

皆さんのいいお知恵が集まるといいね。

おめでとう!お幸せに。

ユーザーID:8457358899
参加者の数合わせないといけない? 意味わかんない
うみ
2017年5月29日 17:15

そんなの話合いで解決すればいいじゃん 決まりなんかないし
後は数の違いに対し肯定するか否定するか それだけです ある意味その答えが本心の考え方を感じ取る事ができると思います

家族だけの結婚式希望の彼 親戚、友人参加の結婚式希望のトビ 彼の希望を聞いたのならトビの希望を聞いて当然 妥協点がそこだからね 

彼の言い分は自分は嫌だから 俺の意見が最優先 俺の言葉に従え???って事だよね そういうのって結婚後も事あるごとに揉めるよ 付き合ってる時はそれでも良かったけど結婚後はその態度はいずれ破綻(離婚)に繋がりそう 
婚姻(契約)で繋がった関係と恋人(フリー)で繋がった関係って別物だから 
今まで隠してた部分を観察できるいい機会だよね

ユーザーID:0705582115
うーん…
saitama
2017年5月29日 17:47

大人数の披露宴なら人数合わせはあまり気にすることはないと思うんですが
家族だけの食事会で6人と20人ではやはりちょっと人数差が気になるかなあ。
でも、彼の両親等が問題ないということであればそれでもいいとは思います。
ようは少ない側の人たちが気にするかどうかだと思うので。

式の後の食事会というのはどういうものなのでしょうか。
親せきに見てもらいたい…というからにはドレスを着たりするのでしょうか。
ドレスなどを着てお披露目をするのでしたら、逆に6人ずつくらいって少なすぎでは?
最低でも20人くらいはいないとちょっと締まらない気がするのですが。
単なる顔合わせ的な食事会という事であればその日トピ主さん側は家族だけにして
別の日にトピ主さんの親戚だけの内輪の食事会を設定してもいいのでは。
もちろん彼に出席してもらわないと、ですが。
式はチャペルですか?だったらそちらは人数多くても構わないのでは?
式の方の人数合わせは必要ないのでは。
そちらに親戚や友達に来てもらって
式に来てもらった人たちは別の日に食事会を設ける、でも良いと思います。

ユーザーID:8622446635
見世物みたいに感じられて嫌だっていう気持ちはわかる
すみれ
2017年5月29日 19:39

とくにこのケースだと、トピ主さんの親戚が見たいのはトピ主さんの晴れ姿だけではなく、トピ主さんの夫となった男性自身でもあるでしょう。
私なら嫌ですねぇ・・・20人もの見知らぬ人にじろじろと値踏みされるのは。
念のため言っておきますが、見る側の悪意の有無はこの際関係ありません。

もちろん、トピ主さんがおかしいというわけではありませんよ。

意見というか、感じ方が違ってしまったときにどんなふうに納めるのか、夫婦としての在り方が問われる最初の試練なのでしょう。

彼を説得する方法としては、「今後の人付き合いを最小限にするためにも、最初に食事会でお披露目しておこう。そうすればあとは親戚づきあいしなくていい」くらいでしょうかね。

ただ、あんまり追いつめると、「親戚づきあいを愛するこの女性の夫として自分はふさわしくない」などと考えてしまう可能性がありますので、それでも(破談でも)いいということでなければ、引いておいた方がいいかもしれません。

ユーザーID:0194685987
私の場合
なの
2017年5月29日 19:58

数年前に少人数の結婚式・披露宴をした40代です。

新郎新婦いれて11人。

うちわけは夫側3人。妻側8人でした。
夫は身内が一人。友人も同僚も呼ぶような人はいませんでした。
私は実家の家族と兄弟家族、同僚。

夫は「呼びたい人呼べばいい」と、人数のバランスを気にしない人でした。

同僚には式から出出席してもらいました。


20数年前に兄弟が結婚した時代はまだまだ盛大な式が多く、新郎側が人数多く…という風潮でしたが、うちはもともと身内が少なく、対する新婦側は多かったのですが、うちはまったくそのような事は気にしない家だったので「気にせず呼んでください」と言ったのですが、新婦側はセーブしたようでした。

で、私は人数のバランスは気にしなくていいと思います。

相手ありきだから相手次第とは思いますが、見てもらいたい人呼んだらいいじゃないかって思います。

旦那さんとその家族が気にしないようなら、式から親戚の人に出てもらえばいいと思うのですが。

ユーザーID:2021943039
別におかしくない携帯からの書き込み
さや
2017年5月30日 8:03

20人って別に普通です。相当絞り込んでの数だと思いますし、親族とごく親しい友人だけの小規模披露宴は大人の選択だと思いますよ。私も40人ほどの披露宴でした。私が地元なぶん、多少私の招待客の方が多かったですが、問題にはなりませんでした。後日、彼の親せき回りをしました(他県)。

彼はもともと結婚式したくないから、人数にかこつけてゴネてるだけでは。たいていの男性はしたくないらしいですが、普通に優しい男性なら尊重してくれます。無理に20人呼ぶ必要はないですが、式までやめるなんてずいぶんだと思います。彼の方は何ひとつ歩み寄ってないじゃん。

あなたの言うとおり、式は少人数、披露宴全員で問題ないと思います。まあ彼のメリットも提示しつつ、説得するしかないですね。披露宴について譲歩してもらうぶん、新婚旅行や家電なんかを彼の好きにしてもらうとか、披露宴ならいっぺんに挨拶が済んで後のつき合いがかえって楽だとか、具体的に説明してみて下さい。

面倒くさいですけど、社交的じゃない男は結婚にはいいですよ。がんばってね。

ユーザーID:8346479328
彼が折れるべきかな
KM
2017年5月30日 12:29

この場合は彼が折れた方がいいと思います。
当然費用負担はトピ主側が多くなるのはしかたありませんが家族と親戚だけであれば無理に人数揃えなくてもいい気もします。
そのくらいの希望を叶えてあげるのも度量ではないでしょうか。

ユーザーID:2743584241
うちの場合
rui
2017年5月30日 13:55

うちの場合は、家族・親族+親しい友人のみで招待客は全部で50人ほどでした。
主人のほうは、義父の親戚とはあまり付き合いがなかったとのことで遠方なこともあり、呼ばす、私の親族のほうが20人近く、主人のほうは半分くらいだったかと・・・。
友人も、私の招待のほうが多かったので、バランス的にはちょっとおかしくなってしまったかもしれませんが、最近、招待された友達の結婚式などでも比率など、気にしたことはなかったですね。
ただ、こっちのほうが親族が多いのね〜くらいで。
彼氏さんがもともとシャイな感じなので、知らない大勢の人に見られるのが嫌なのでしょうね・・・。
ご祝儀もらった分は共通の財布にいれる・それで家具を買うなど、何かメリットでも提示してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5418351809
少人数婚経験者です
smud
2017年5月30日 17:08

私のときは、彼側親族が7名、私側親族が15名でした。
あー倍になっちゃうか、と内心思いましたが
誰もなにも言うことなく、当日を迎えて、つつがなく終わりました。

結婚式のシステム自体が最近は多様化していますから、
どれが正しくて、どれがおかしいというようなことは
この件に関しては、ないんじゃないかなという気がします。
トピ主さんカップルがきちんと話し合って
お互い納得のいく結論を出せばいいことだと思います。
まあ、それが難しいわけですがね……
ここで、きちんとお互いの意見をすり合わせておくことは、
今後の結婚生活で役に立つと思いますよ。

ちなみに、人付き合いをしたくないなら、なおさら、
最初の結婚式だけ呼んでおけば、あとは、ずっとご無沙汰でも格好はつきますよ……
という説得はダメですかね。
話し合いがうまく進むことを祈っています。

ユーザーID:1124893007
トピ主です。携帯からの書き込み
(トピ主)
2017年5月31日 8:09

みなさま色々なアドバイスありがとうございます。

結婚式のプロデュース会社の担当に聞いたところ、最近は両家の招待客数を気にしない人も増えてきている(先日、私達くらいの比率のカップルがいた)、私の親戚を食事会から出席してもらうのは可哀想じゃないかと言われました。

彼のお母さん(母子家庭)は、新郎側の招待客数は気にしていなく彼に任せているとのことでしたが、一応新婦側が多いのはどうか?聞いてもらうことにします。

まだまだ皆さんのご意見や体験談、アドバイスなどおうかがいしたいので、よろしくお願いします

ユーザーID:9671901901
食事会の方がましだと言ってはどう?
koko
2017年5月31日 11:21

冠婚葬祭は堅苦しいのは仕方ない、大人としての通過儀礼ですから。
お葬式ではじめましてと言う事態は避けたいでしょう。

「式後の食事会をしない場合、親戚を一軒一軒ご挨拶に回らなければならない、
最大限譲歩しても、別日に地元でお披露目の食事会を催さなくてはならない。
それならば、今日一日で全て済ませるほうが楽だし合理的」だと言って
説得するしかないのでは?

もしくは終わった後にお楽しみとして、気を抜ける二次会でもやって
彼の友人達、貴方の友人達に祝って貰うとか?

ユーザーID:3084165200
少人数親族婚で挙式・披露宴しました。
親族婚しました
2017年5月31日 21:02

夫側が18名、私側が5名(うち1名は幼児)

彼がいくら人付き合いが嫌だといっても、それと挙式は別。
結婚とは子を成す可能性があるので、自らが子から親へと立場を変える事でもある訳です。

それを人付き合いしたくない、と子供のような我が侭言ってるような彼は結婚に値しません。
今までの感謝の気持ちを伝える場でもありますし、その程度の少人数でいい大人の男がガタガタ言うな、って思います。そんなに人付き合いが嫌なら誰とも結婚なんてしなければいい。

それにね、主さん。中身子供な彼と結婚しても苦労するのは主さんですよ?本当に彼で良いんですか?
彼はね、主さんの感謝の気持ちを伝えたいという気持ちよりも、自分の人付き合いしたくない気持ちのが大事なんですよ。

恋愛関係は”対面”で相手を良く見、結婚は”隣&背中を預ける形”で立つパートナーです。
婚約時はその両方”対面と隣”に立つが初めて混ざる瞬間です。
結婚という目標に一緒に進む作業をしながら相手を見極める時期ですからね、彼が自分の結婚相手に合うか見極めて下さい。

彼にこのトピ見せてはどうですか?

ユーザーID:9910114541
トピ主も彼もいっしょ
アダモ
2017年6月1日 14:36

相手方に歩み寄っていないという点では、彼もトピ主も同じですね。
また同調者のレスを見ても、女性側の参列者が多い例ばかりで、逆の場合についてのレスがない。おそらくトピ主擁護の流れを邪魔したくなくて、投稿できないと推察します。
この件で丸く収めようとは思わず、代わりの何かでトピ主が譲歩する必要はあろうかと思います。
また優しい男性なら認めてくれるはずというレスもありますが、やさしい女性なら新郎の願いも認めてくれるはずでは。
人数差が大きいのに費用は人数比でやむを得ないとかの意見は聞いてはいけませんよ。そんなことは当たり前であって、やむを得ないことではありませんからね。

ユーザーID:0624941458
トピ主です携帯からの書き込み
(トピ主)
2017年6月1日 16:12

彼のお母さんに聞いてもらったところ
式は新郎側がおじおばとその娘夫婦(彼のいとこ)で6名、新婦側の私は家族5人で人数をあわせたらどうか。
親族紹介でいとこの〜とか20人も説明するのはおかしいが、彼側のいとこは先日結婚式をあげたからお礼に招待する
新婦側の親戚とは結婚式しか会わないから今後付き合わないし式は呼ばなくてもいいといっていたそうです。

それをいうなら、私も自分のいとこの結婚式に呼ばれたことがあるし、彼のおじおばは遠くに住んでいて今後援助をうける可能性は低いけど、私のおばは毎週のように実家と同棲先にと食べ物の差し入れをしてくれていてお世話になっています。

新婦側の人数が多いと、新郎側の身内の肩身が狭いというコラムを読みました。
人数を合わせた方がいいのはわかるけど、彼側だけいとこを呼ぶのも私としては微妙だし、お世話になるかどうかで言われたら私の親戚なのに、彼のお母さんの言い方がふにおちません。

彼のお母さんの提案に従った方が角がたたなくていいですか?

ユーザーID:9671901901
その彼とは結婚しない方がいい気がしました。
K
2017年6月2日 12:50

親戚とどのようにつきあっているかというのは各家庭でそれぞれなので、
私は「人数を合わせなければならない」という考え自体に違和感を持ちます。
あの人を呼んでこの人を呼ばないわけにはいかない、ということがありますし。

しかし、披露宴は恥ずかしくていやだとか親戚づきあいはあまりしたくないとか。
相手方の親戚とのつき合いは気疲れするのは当たり前なんです。
でも気を遣いながらそれなりにはつき合っていくものではないでしょうか。
それが結婚する、所帯を持つということだと私は思っています。
よっぽど非常識で迷惑な親戚だったら話は別ですけど、そうではないのでしょう?

その彼は社会性が欠如した男性だと思いました。
職場でうまくやれているのかな?
それに、妻になる愛さんに対する配慮も愛情も感じられない。
恥ずかしくていや、もそうだし、可愛がってくれた親戚に見てもらいたい、という
願いも嫌がっている。親戚の方の「晴れ姿を見たい」という願いも無視。
自分の要求ばっかりですよね。そんな人と結婚していいのでしょうか。
社会性と相手を思いやる気持ちのない人はだめだと思いますよ。

ユーザーID:3154228895
おかしくはない。
通りすがり
2017年6月2日 14:16

トピ主さんの招待客数、今は普通なのかな?個人的には少ない方だと思うけど。彼の方が極端に少な過ぎだと思う。これは母子家庭ということで納得だけど。

人付き合いと言っても、今時結婚式に出席したからといって親戚と毎年会えって話もないでしょうに。彼がちょっとわがままですね。

30人くらいなら席次とか決めないで、自由席の立食パーティーみたいにしたら?それならどっちが多いとか気にならないのでは?職場の人や友達が来るわけでもないし。

ユーザーID:0747573096
自分のお勧めは、結婚を辞めるです
failer
2017年6月3日 13:33

彼とその母親、そうとうおかしいですよ。

結婚して逃げられなくなった状況で、異常な要求を突きつけられているにも係らず、
「私がおかしいのでしょうか?」って、相談をするのが目に見えています。

自分は、人数は合わせなくて良いが範囲は合わせるべきと思っています。

なので、お互いに友人まで、親族まで、家族までなどの条件だけは一致させて、
そこからの人数は、ある程度、自由にする。
もちろん、会場の都合などで親族の人数調整をしたりしても良いですし、
友達に関しては、人数合わせをしても良いと思います。

ただ、家族や親族といった縛りに関しては、極力相手方の呼ぶ人に口出しはしない。

ユーザーID:9363962668
レス読みました、両家共にいとこの招待はなし。携帯からの書き込み
ウーン
2017年6月4日 0:30

レス読みました。

『新婦の親戚なんてもう会わないから』などと宣える母親は決して良い母親ではないし、それに従うべきではない。

何が問題なのか、少し考えました。

恐らく、費用の支払いを新郎側がしなくてはいけないと思い込んでいるのかもしれません。
それならば結婚式の費用を招待客の割合で割ってお互いに出せば良いだけ。

例えば、結婚式費用合計百万で、新郎側が7人で新婦側21人なら、新郎の支払い25万、新婦の支払い75万なら、新郎側から文句もでないのではないだろうか。

私の結婚式も、主人側の親戚が多く、私の方は少なかったけど、だからと言っていとこまで招待しなかった(いとこまで招待するのは『あっちは呼ばれてこっちは呼ばれない』等と後々が面倒が起こるとわかっていたから)。
主人側の親族席には全員座れずに、私の親戚の裏にも主人の親族席を用意したけど、誰も文句など言わなかったよ。

支払いは勿論、招待客の人数で割ったので文句もなし。

ぜひ、貴女もそうしてください。

それと…結婚式に呼ぶのは叔父叔母までで十分です。
いとこは止しましょう、本気で面倒が起こるので。

ユーザーID:3326754966
とぴ主さんには申し訳ないが
しんこ
2017年6月4日 11:32

ちょっと失礼じゃないですか?
彼の母には「お好きなように」と答えてもらいたかったのでしょうが。

聞かれて、調整を考えて、答えを出して・・・スルーですか?
じゃ、聞かなければ良かったのに。
もし、義母さんの立場としたら少々腹が立つ行為だと思いました。
回答しても無視して・・・とれますわ。それなら聞かないでやってくれた方がいいわ。

いとことかおじおばを呼ぶ案は彼の母にしては精一杯の努力ですよ。家族以外の親戚を動員も考えて。

食事会とはいいながら、親族中心のプチ披露宴じゃないですか。
花嫁姿をお披露目したい会でしょう?
むしろ新婦の側中心の宴会じゃないですか。酒も提供されるし話も新婦側で盛り上がる。

彼は嫌だと言っているので、ほかに人数差があっても良かったという意見はあてはなりません。
その差のある結婚式でうまくいったのは、彼ではなく別の考えの新郎だったから。

いっそやめにしたら?
海外挙式。親戚にはお写真とお土産を。

ユーザーID:8987130406
 
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