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発言小町

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子供達の為に結婚はしないと思ってるけど、最近は虚しいかも。 携帯からの書き込み

ゆう
2017年5月29日 14:06

私は46歳のバツ1です。
11年前に子供の親権を譲り、以来、独身です。
付き合っている人はいますが、一緒にいたいと思っていても、結婚までは考えていません。
私は子供を置いてきた母親なので、ずっと幸せになってはいけないと思ってきて、ようやく今年に入り、恋人ができましたが、長女が(大学生)「お母さんが誰かと結婚するなら、私はもう会わない」と言われました。長女からしたら、お付き合いも嫌みたいな感じです。

彼からは「子供らも大事にしたい」と言われますが、好きな人だけど、会わせたくない気持ちになります。

音信不通な長男(高校生)にも、自分が幸せになってはいけないと言う思いと、自分から彼に「再婚はしない」と言う事も最近は虚しい気持ちにもなりますが、親権を譲り渡した負い目は、10年以上たっても消えないものだと思います。

ただ、これから私が年をとっていくにつれ、寂しい気持ちもします。自分の人生をどうしたらいいのか、好きな人ができても添い遂げられないという事も、最近は辛いなともおもいますが。

恋人ができ、母親の部分と女の部分とがでできて、なんだか複雑な気分になります。

ユーザーID:7513355392  


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タイトル 投稿者 更新時間
色々わからないから…
じゅのん
2017年5月29日 15:45

あなたの気持ちを切ない気持ちで読ませて頂きましたが…

離婚に至る経緯と、親権を譲った理由は何なのでしょう?
あなたに大きな問題があっての事なのか、それとも本当は親権を譲りたくはなかったけれど致し方なくそうなったのか?
その辺りがどうであるかによって、あなたへのレス内容も変わってくると思います。

とりあえずは…
今のまま、まだ結論を急がず、様子見を続けられてはいかがですか?というところでしょうか?

ユーザーID:4461440156
青い鳥が羽ばたいているなら
手を出してつかむ
2017年5月29日 16:01

幸せの青い鳥に
寄り添っていかれたら

あなたがあなたらしいのが一番
せっかく
生まれてきたのだから
過去に山川があっても

今が人生の最高峰と
おもわれて
進むべきでは。
女として生きてきてこれからも行くのに
誰に遠慮をするのですか

これからも
失礼ながら老後も
子供さんは
担保してくれないでしょう、援助は期待できない
生きていく経済力はあなたが稼いでいかないと

過去は過去
過去が
未来のあなたを
助けてはくれない

ご自分でわが身を助けないと
ご自分を
愛さないと
他の人も愛せない

ユーザーID:4068522357
フランスからエール、連絡は一方的でも取り続ける
手紙も良いですね
2017年5月29日 16:17

私はフランス在中です。
ある日本の女優さんがかなり年上の子持ちのフランス人男性と結婚して、フランスは恋愛に関しては自由、子供も両親が離婚したら双方の家を行きする。両親共再婚や恋人がいるのでまたその連れ子達も交えて交流するのは普通の事。
 
これは半分は綺麗事です、子供に離婚が言い訳がない。

暴力や浮気、仮面夫婦やいがみ合って毎日暮らすより経済的に問題なければ離婚した方が良い、これは日本だって同じ事。フランスは他人に干渉しないし、批判ではないですが子供よりまずは自分が幸せにならなければと新しい恋人を作ります。 そういう人達が多いので慣れでもあり特別な事ではないんです。

でもトピ主さんの心は違い、離婚して子供を置いてきた母親、自分は幸せになってはいけないと思いながら生きている。
気持ちは分かりますがもう子供を置いて出てきたのは事実です。

子供達もいつかは成人して結婚して中年になって老人になり自分達の人生を全うします。何故トピ主さんが自分達を置いて出て行ったのか理解出来る日も来ると思います。

トピ主さんは再婚してもこの気持ちは持ち続けるかもしれませんが、
幸せになって下さい。

ユーザーID:4935586612
自分だけが辛いって話?
ゆきうさぎ
2017年5月29日 16:20

幸せになってはいけない、って、
自分で勝手に決めた割には、

恋人が「ようやく」できた、
っていうのはさ、矛盾してるよ。


不幸を嘆くだけで、
まわりに感謝できなければ、
いつまでもぼやくだけになりますよ。

子供たちの手前、
幸せを語るのは後ろめたいのですか?
だから、結婚できないと
自分で枷を作ってみせているのですか?

もう、手元で育てられなかったって結果が
娘さんの言葉ですよね。
子供たちは、もっともっと複雑だと思いますよ。

お一人でがんばってこられたんでしょうけれど、暗い。

子供を置いてきたなら、
子供の幸せを見守り、できる限り尽力してください。
そこに自分は幸せになってはいけないだの
まぜこぜにしないで。

ユーザーID:8988029215
これからが長いと思います
絹子
2017年5月29日 17:02

お子さんたちに、ずっと尊敬されるような母でいたいと思っても、若い時ほど頑張れず、老いていきます。

お子さんたちにとっても、愛されたい母から、重荷の母になる場合もあるでしょう。

お子さんたちは、成長の中で、親離れしていきます。もう、すぐですよ。

今の恋人と、長く付き合いたいなら、もっと堂々としてください。
子供のためにも自分のためにも、今後こそ人生を大切に。

ユーザーID:3469221955
もう自分のこと考えてもいいと思います
ゆきだるま
2017年5月29日 18:00

子供さんってもう大人ですよね。長女さんのそういう独りよがりな気持ちはどうかと思いますよ。

ひとりの女性として、きちんとお話をされてこなかったのかもしれませんが、母親の幸せを願わず、自分の気持ちやわがままで母親のこれからの人生を憂鬱にするような娘の存在って必要ですか?

親権を譲ったことを思い悩まれながらの11年間だったのではお察しいたしますが、母親であることには変わりは無いのですから、そこまで卑屈にならなくてもだいじょうぶですよ。

子供さんに振り回されないでいただきたいです。子供さんへ自分の幸せを祝福できないのかと疑問をもってもいいと思いますよ。

ユーザーID:7598059065
形より携帯からの書き込み
こはる
2017年5月29日 18:30

あなたがすぐに結婚にこだわらなければ今の状態がベストの様な気がします。お子さんも大人になれば親の立場も理解してくれると思います。

ユーザーID:8032808736
第二の人生を・・
ワコン
2017年5月29日 19:43

子どもさんを二人置いての離婚理由はわかりませんが、身体は一つしかないんですし、また人生も一度きりだと思います。

娘さんとは、偶に会っているんですか?子どもさんたちが社会人になったら、あなたはあなたで再婚して、子どもさんを当てにしないで、自分のことは自分でやればいいと思いますが・・

あなたが、このまま、母親としてだけ生きて、将来、子供の世話になるのは、賛成出来ません。

きっぱり覚悟を決めて第二の人生を歩んではどうですか。

ユーザーID:6084875531
よく頑張った
長女
2017年5月29日 19:58

何物にも代えがたい、かわいいざかりの子供を置いて出ていくにはそれだけの理由があると思います。不倫が我慢できなくて、お酒で暴力を振るう夫の元に0〜5歳の3人の幼子を置いて出て行った人がいます。「私が悪くて離婚するんじゃない!でも3人もいてどうやって働くんだ?」と泣く泣く?出て行ったと思ったら3年後には別の人との子供を身ごもりました。元の旦那なんかよりよっぽどいい男をつかまえ、「お母さん」と呼んでくれる子供にも恵まれ、幸せそうです。置いて出て行った3人の中でも、お母さんも大変な思いをしたからと言ってくれる子、何も覚えていないからこそ無邪気にお母さんと言える子、あなたなんかお母さんではないと激怒している子3者3様ですが、理解してくれる子がいると気がでかくなるのか、置いていった自分が悪いのではなく、理解してくれない子が悪いのような言い方をします。
トピ主さんは、ずっと幸せになってはいけないと思われていたんですね。そんな人には本当に幸せになってもらいたいです。
世の中何の反省もしないずうずうしい人ばかり次々幸せを得ます。本当不公平です。

ユーザーID:3094889248
あなたの人生ですよ。
れいママ
2017年5月29日 21:46

私は44歳の主婦で離婚経験はありません。子どもは大学生と高校生。46歳で恋人だなんて普通にうらやましいです。きっとトピさんお綺麗なかたなんでしょうね。どのような形であれ、あなたが凛として美しく生きれば良いかと。1度きりの人生ですもん。お子さん達かならず必ず理解してくれますよ。

ユーザーID:9000689847
結婚に何を期待しているんですか?
幸ひ住むと人のいふ
2017年5月29日 22:20

自立してるんだし恋人がいればいいでしょう。

愛情があればずっと続くだろうし。

愛情がなくなってもお互いを縛るための結婚なら本来、それは不幸です。

また彼と子どもを作って育てようってわけじゃないなら、法律婚を要する根拠もない。

子供達が巣立ったら、したけりゃ同居したっていいし気持ちの問題として結婚したらいいのでは?

ユーザーID:2403452660
独身なのですから、恋愛したっていいのでは?
すいっちぽん
2017年5月29日 22:46

誰かを好きになってつきあいたい、一緒に暮らしたい、結婚したい、と思う事は自然な感情です。
なぜそんなに悪い事のように思うのですか?

離婚して夫に親権を渡したことを、なぜそんなに負い目に思うのでしょうか。
色々な事情があるのですから、子どもが幸福に暮らすためならどちらが親権をとってもかまわないのではありませんか。

トピ主さんは、母親神話に縛られすぎだと思います。
そんなのは神話であって、現実的ではない、夢幻と同じ程度の作り話なのに。

勝手に自責の念に陥って、自分を縛り付けて、なんと不自由で自虐的な人生でしょうね。

娘さんがそういう発言をするのも、あなたが過剰にへりくだって自分を責めすぎているから、偏った価値観を持つようになってしまったのではありませんか?

大学生だったら、そのうち恋愛もして恋人もできるでしょう。
その時になって、「自分が母親の恋愛も再婚も壊してしまった」と自分を責めるようになってはいけません。

もっと毅然としてください。
そして詫びる所は詫び、自分の人生を大切にしたいという事も話してください。

ユーザーID:2724992151
焦らなくても
なやみんぐ
2017年5月30日 4:24

お子さんを置いてきた事で自分は幸せになってはいけないと思う、その思いはよく理解できます。ただそれをこの先も死ぬまで背負っていかなければならないものなのかといったら、それはどうかな。母とはいえあなたにはあなたの人生を生きる権利があるというもう一つの側面もあると思うので。

ただお子さんたちの心の傷が今はまだあるでしょうから。
上が大学生、下が高校生となるとまだまだ多感な時期。
この時期にあなたがとる行動でお子さんたちがこの先ずっと消せない闇を抱える原因にもなるかもしれない。
でもあと10年もしたらね、お子さんたちも落ちついて、きっとお母さんであるあなたの女性としての幸せを願うようになるかもしれませんよ。
その時まではその恋愛を心の支えにし、それから将来の事を考えてもいいのでは。
彼が特に結婚をせまってきているわけでもないんでしょう?

ユーザーID:4164581559
そもそも離婚の理由は?
アキラ
2017年5月30日 11:51

その理由にも左右されると思うが。
親権がないのなら、子供の親になるわけでもないはずだが?

幸せになってはいけないという言葉はどうにも好かんな。
悲劇のヒロインになりたいだけとしか思えない。
そうすることで許されたいと思っているだけなのではないか?

キツイことをいうが、そう貴女がそう思いこもうが、子供への贖罪には全くならない。
それに幸せであるかどうかは、男と一緒にいれることかどうかではない。
幸せの定義を良いように挿げ替えていないだろうか?

再婚をしようがしまいが、これは貴女の人生。
好きにすべきだ。

だが、今までの我慢や辛さを、子供のせいにしているところが非常に不快であり、子供が反発する理由でもあることが何故わからないのだろうかと思う。
いい加減、大人になるべきだろう。

ユーザーID:7999754488
小学生くらい?携帯からの書き込み
オバはん
2017年5月30日 13:51

お子さんたちが小学生くらいの時に離婚されて、別れて暮らしたのですね。

お子さんたちの生活のためには、置いていくしかなかったのも分かりますよ。私は他人だから。

他人だから、言えば、もういいんじゃないかな。高校生の息子さんも、大学生の娘さんも「大人」です。あなた有責の離婚でもないなら、そのうち理解するかもしれないし。
「死んであなたたちに迷惑をかけたくないから、私も家族を持ちたい。」と伝えるとか。

ユーザーID:9239088448
一生一人のがお子さんには負担だと思います携帯からの書き込み
ミルク
2017年5月30日 20:36

離婚して親権が母の場合、別れた旦那さん(父親)が再婚するのは、割りとよくあるパターンですよね?

なのに妻(母)側が親権渡したら、再婚は出来ないとかしちゃいけないっておかしくないですか?

お子さんがまだ小さいなら、まぁ分かりますが、大学生と高校生なら、もうトピ主は母としてじゃなく、自分の道を歩いてイイと思います。

もし、このままずっと一人で、老後トピ主の健康問題とか出て来たら、娘さん達は助けてくれるんでしょうか?

フツーに考えたら、親権のある父親の面倒が優先ですよね?

だったら、再婚した方がお子さん達の為にもイイですよ。

ユーザーID:9041143159
さあ?
尼さんになれないのに
2017年5月31日 0:17

背中を押してもらいたいだけに感じます。
誰かに、「もう、いいんだよ」って。


大学生ってまだまだデリケートな年齢ですよね。母親の恋話に嫌悪感があっても当然では?
(それに親権が元の旦那さんにあるなら、主様の再婚相手ってほぼ他人。今後、嫌がる娘さんに無理に紹介する必要はあるのでしょうか。)


正直、そもそも「みそぎ」とか言うのならば。
お子様たちがそれぞれ家庭を持つまでは、せめて成人するまでは、って
自分の恋愛なんか後回しでは、と思いました。(主様の有責での離婚なのでしょうか?)
でも、ちゃっかり(失礼)恋してるじゃない? 再婚して幸せになるのも自由なはずでは?
結局のところ、お子さまにとっては、主様の後悔も主様の自己満足でしかないと思うのです。


それをふまえて、大人は子どものためなら虚しいなんて甘えず腹をくくり、主様は主様の責任でちゃんと幸せになればいいと思います。
けれどお子様が受け入れられる時が来るまで私生活は伏せて「子の親」としてだけ接する。そういうけじめのつけ方もあるのでは?
いつか皆がハッピーに会える日が来たらいいですね。

ユーザーID:0177339115
どっちか
よじ
2017年5月31日 20:59

あなたは再婚はしたいし子供ともこれまで通りに会いたいと思ってるんでしょうが両方は無理です。
あなたが再婚をするかは相手と決めればいいですがあなたと娘さんが会うかは娘さん自身が決めることですからね。
どちらかを選んでどちらかを捨てるしかない。

ユーザーID:6856714106
皆様ありがとうございます。主です。携帯からの書き込み
ゆう(トピ主)
2017年5月31日 23:00

離婚理由は、元旦那のDVにより私が家を出た際に、以前書いてた離婚届を私以外の身内で話し合い、私の親は反対したらしいですが、その結果元旦那が勝手に役所に出し離婚。

DVで別居してそのまま離婚と言う事で、だから、子供達はどうして両親が離婚したのか、何で自分達を置いて母親が出て行ったのかわからないままだったと思います。

別居中、子供達を母親に預け仕事してる際に、勝手に元旦那が子供達を奪ったまま、会えずそのまま離婚だったので、私も子供達も会えないまま離婚しました。

娘は自力で私に会いにきましたが、弟はお父さんに話してしまうからと連れてくるのを嫌がり、私も無理に連れてきてとは言えず、息子とは会えないままです。

娘には恋人がいないと言っています。
元旦那が再婚したいと言っていたらしく、それで娘が私に言ってきました。

私の自己満足だという事もわかります。
ただ、世間では母親が親権を手放すイコール母親側に何かあるからだと言われるし、実際に「私ならかわいい子供を置いてこない」と言われた事もあります。自分より財力がある元旦那の方が将来困らないと身勝手な考えで泣く泣く置いてきました。続きます。

ユーザーID:7513355392
主です。続きます携帯からの書き込み
ゆう(トピ主)
2017年5月31日 23:06

私があの時、自分が弱かったと思います。
私の身勝手な思いだと思います。
私の後悔より、ずっと子供達の方が母親がいない事で辛い思いをしたと思うので、私は子供達に迷惑をかけないよう、生きていきたいと思っています

ユーザーID:7513355392
 
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