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発言小町

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彼と結婚していいのか迷ってます 携帯からの書き込み

れみ
2017年5月29日 16:56

付き合って一年で入籍する30代カップルです。
いま同棲中ですが、彼のだめなところばかり目についてしまい、不安や迷いから毎日喧嘩で、結婚していいのか悩んでます。
至らない点があるのはお互い様だし、私のだめなところも受け入れてくれてます。もちろん彼にも良い所はあって、一緒にいると落ち着くし、大好きです。

でも、一生を共にしていいのか分かりません。
親は、彼は甘えんぼだから、結婚したら、私がお母さん代わりになるかもしれないけど、悪い子ではないのはわかるから、結婚してみたら?と言ってくれます。
友達、とくにバツイチの人達に彼の話をすると、結婚するのに責任感がたりないし、私の幸せな未来が見えないから、やめた方がいいと言われます。

自分の人生だから、後悔しないように自己責任で決断しなくちゃいけないのはわかっていますが、自分のことだと判断できずにいます。

彼のだめなところ
・おもいやりや気遣いにかけるところがある(優しいとこもある)
・決断力や計画性がない
・最近は話し合いをしてて、違うことをしだしたりする(どんな時でも冷静に話し合えるところがいいとおもっていた)

みなさんの結婚の決め手は何ですか?

ユーザーID:8976559937  


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タイトル 投稿者 更新時間
辞めて
小心者
2017年5月29日 17:36

迷うなら絶対後悔しますよ。
優しいと優柔不断がごっちゃになってませんか?
思いやりのない人間はやめておきなさい。

ユーザーID:0946643476
同棲って結婚してもいいかのお試し期間の事だよね
うみ
2017年5月29日 17:50

婚姻後が今なら簡単に離婚できないから我慢して行くと思う
結婚前の今なら不安から迷いが生じる でもまだ結婚前の分岐点だから選択ができる状況でもある
嫌な部分を許容できるかできないか それだけだと思います
誰と結婚しても何かしらはあります その何かしらが絶対受け入れられない事なら結婚はやめた方がいいと思います

ちなみに私は愛煙家は無条件でアウトでした
×アリとか同居希望も多分アウトだと思います ×アリは彼繋がりの人間関係の複雑さと子ありならそっちに養育費の名目で数万円取られるのが絶対嫌だからです
毎月その額が預金出来てたなら、とか そのお金で娯楽費賄えたとか 自分かわいさ視点です
 

ユーザーID:1013136858
決め手は決断力です。
里子
2017年5月29日 17:51

結婚する気がないのなら今すぐにでも同棲解消すべきです。

加えて、貴女自身の駄目な所もしっかりと自覚した上で判断することですね。

ユーザーID:6644457275
その彼と結婚しても上手くいきませんよ
バツ1再婚者女性
2017年5月29日 17:56

主さんがあげた彼のだめな点、結婚生活を考えた時に致命的なものばかり。

私の姉はバツ3で私自身もバツ1で(私は再婚して今は幸せ)、その私の経験から言うと明らかにその彼と結婚しても到底幸せになれないと思います。

『子供は作らない・結果離婚しても良い』という気持ちや『子供を巻き込まない(だから作らない)・苦しい思いをするのは私だけで良い』という覚悟が持てますか?

優しい所があるって、優しいってそれって誰しもが持ち合わせてる当然のもので決して長所に堂々と言うものじゃないと思います。
そもそも強調したって彼にとっては優しいという名前の優柔不断ってだけでしょう?

幸せに年を取りたいならその彼にこれ以上自分の時間を費やしても無駄に終わるでしょうね。

今はね落ち着くとか優しいとか好きって思う気持ちでなんとかバランスが取れてるだけ。
不満な部分を見てもきちんと受け止めてないだけ。

そのうち好きという思い込みの気持ちが崩れて直視しようとしなかった不満が溢れるでしょう。
その時主さんは『彼と結婚しなければ良かった、小町に相談した時別れてれば良かった』って思うでしょうね。

ユーザーID:0883566033
完璧な人なんていません
あなたにビックリ!
2017年5月29日 17:57

あとは自分が気持ちに折り合いをつけられるかどうか、です。

>・おもいやりや気遣いにかけるところがある(優しいとこもある)
誰でもそうでしょ?

>・決断力や計画性がない
これは文章から、トピ主さんもではないかと・・・。

>・最近は話し合いをしてて、違うことをしだしたりする
遠慮がなくなってきたんでしょうね。
これは、慣れるほどに
そういうことが増えると思われます。

>(どんな時でも冷静に話し合えるところがいいとおもっていた)
話し合ったことと違うことをするというのと
どんな時も冷静に話し合えるかどうかは
全く別の問題です。
私個人は、お話し合いにならない人との結婚は
厳しいと感じます。

ユーザーID:9183302355
決め手は可愛いと思えるかどうか携帯からの書き込み
おかき
2017年5月29日 18:08

彼のダメな所ばかりが目につく…と。
親は、彼は悪い子ではないけど娘がお母さんがわりになると予想してるんですね。
そんな所を可愛いと思えるなら相性がいいんでしょう。

でもそんな彼に頼り甲斐を求めた時、お互い嫌になるでしょうね。主様は、なんでこれくらいできないの!?とイライラするし、責められたら彼も嫌になるでしょう。居心地の悪い家から逃げるために、他の『甘えさせてくれる存在』に逃げるのが見えるようです。

決めるのは自分です。
ただ、彼のダメな所も愛せないなら、お互いに辛いかもしれませんね。

ユーザーID:4334970234
私も悩みました。携帯からの書き込み
まい
2017年5月29日 18:33

トピ主さんと同じように、同棲していて、結婚も決まっていたけど悩んだ時期もありました。
なんというか、そういうのって波があって、彼と結婚してもいいのか不安に思い始めるとどんどん流れが悪いほうに言ってしまいます。悩んだ状態で人に相談すると、悩むくらいならやめたほうがいいよと言われるし、ナーバスになっていると彼との関係性も不穏な感じになって悪いところばかりが気になるし…。
まさしく負のスパイラルですよね。
自分の場合は、彼の為に(彼と幸せになるために)努力して変わりたいと思えたことでした。
彼の前に付きあっていた人とは、そう思うことが出来なくて、ただイライラしたり嫌悪感が募ったりして、ひたすら離れたい気持ちでした。

でも彼には、不安や心配は考えればいくらでもあるけど、嫌いで離れたいとかそういうのは全然なくて、ある程度今心配ごとがあっても、自分なりに努力したいと思えたし、自分が変わることで二人の関係も良くなるという信頼感みたいなものがありました。
周りの人にはわからないので、やっぱり自分が感じることだと思います。
なによりもまずは自分にとって、この人は必要な人だと思えるかどうかが大事だよ

ユーザーID:7132552054
大好きだから結婚しました。
結婚16年目
2017年5月29日 18:41

結婚前にダメな部分を見すぎると、結婚できないですよね。同棲ってイヤだと思ったら簡単に別れられるからお手頃なんだろうけど、そうやって同棲して相手の嫌な部分ばかり見てたら、いつになっても結婚できませんよね。(笑)

ユーザーID:4014010099
その男性はおススメできない
40男
2017年5月29日 18:43

私は男性ですが、予てから男性からみた男性を判断する重要基準の一つとして
「想像力」こそ絶対に外せないものの一つだと思っていました。
自分の言動がパートナーの心に与える影響、相手の家族に与える影響、自分の
表現を相手はどんな風に捉えるのか?もし自分が相手の立場ならどんな風に
思うのか?
世の中の結婚後の摩擦の全てとは言わないまでも、かなりの部分はこの「想像力」
で回避できると思ってます。
その私からするとトピ主さんの挙げた彼のダメな所の一番目、

「おもいやりや気遣いにかけるところがある」

これだけで既に致命傷です。残念ながらお勧めできません。

私にも年頃に近い娘が二人います。
雑談の中でどんな男性が良い男性なのか?と訊かれることも多々ありますが、
私の答えは「女性から見える"男の優しさ"なんて参考にもならない、想像力の
有無を見るべし」です。

ユーザーID:9680205511
迷っている時点でダメでしょう。
渋柿
2017年5月29日 19:22

貴女が今の時点で彼との結婚を迷うという事は、
結婚して生活して行くのには駄目と言うサインです。

彼の色々と駄目な部分を書いていましたが、
彼が相当な努力をしても変るのは難しい性格の部分でも有るし、
貴女も彼を変える事は出来ないでしょう。

結婚したらその駄目な部分が毎日の生活の中で鼻に着くようになる可能性は大です。
相手の全てを受け入れてこそ、結婚生活は成り立ちますが、
相手の全てが受け入れられないのに、結婚するのは止めておいた方が良いと思います。

ユーザーID:2135956637
優しいところ
むにむに
2017年5月29日 19:36

優しくて素直、そして価値観が似ていることですかね
もちろん短所もたくさんありますよ
決断力はないし八方美人でお調子者。節約志向なのも気になる点でしたね

短所は長所の裏返し、とよく聞きます。
うちの夫を例に出せば、「決断力がない」という短所は「優しくて素直」に通じているんですよね。
決断力のなさにイライラしたこともあったけど、そこに救われたこともありました。
人間、長所だけの人も短所だけの人もいなくって、あとは相性なのだと思います。

あと、これは失礼を承知で書けば、そんなことで迷っていられる年齢なのかなと。
私は25歳で結婚しましたから、相手の欠点も大いに考慮しました。
まだまだ選べる立場でしたしね。
両親も若い娘の結婚に厳しい目を向けていました。焦って決める必要はないぞと。
トピ主さんの場合は、誤解を恐れずに書くと、別に何も失うものがないわけで。
贅沢言える立場なのかな(ごめんなさいね)

彼に責任感と思いやりがあればもっと若い頃に若い相手と片付いてるはずで、彼とトピ主さんが一緒にいられるのは彼の短所あってのこと。彼に短所がなければトピ主さんには目も向けてなかったと思うのですよ

ユーザーID:8371391447
『結婚してみたら?』って・・・携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年5月29日 19:54

同棲はだらしないというのが世間一般の見方ですが、さすが、貴女のご両親のことだけありますね。『結婚してみたら?』ですか。まるでお試しで結婚するみたいな言い方ですね。これは『駄目だったら離婚しなよ』ってことですよね。いい加減な親ですよねえ。

彼の駄目なところ、『思いやりに欠ける』『計画性がない』ですか、これって全く結婚に向いていないじゃないですか。

貴女も含めて、貴女の周りは登場人物がみんな変ですよ。

ユーザーID:3302228691
お互いに思いやりがないのは...携帯からの書き込み
にゃん
2017年5月29日 21:00

思いや優しさがないと厳しいと思います。
また、結婚するときもしてからも、人生は決断の連続です。
結婚式のことを決めたり、家の購入、子供のことなど話し合って決めていかなければいけないことがたくさんあるのに、計画性も決断力もないとなると不安ですね。
私は、夫の思いやりがあって、優しいところ、一緒に考えて計画して、下調べや決め事などもスムーズにできるところ、頼り甲斐のあるところ等々があり、安心して結婚できました。
妊娠中特に感じるのは夫の思いやりと優しさです。
私のツラさを理解しようとしてくれ、掃除や洗濯、買い物、時々ごはんの支度もしてくれます。
訳もなく不安で泣いているときは抱きしめて寄り添ってくれます。
世の中にはつわりで家事ができないのを、サボっていると批判する旦那さんもいるようですから、そんな人じゃなくてよかったと思います。

ユーザーID:1545209876
楽だから
さきこ
2017年5月29日 21:44

私は一度焦って結婚を決めてしまいました。
一年でダメになりました。

二度目の結婚は、
「あー、この人といると楽だわ(笑)
この人となら結婚してもいいなー」
と、三回目のデートで思いました。
相手が結婚を意識したのも、つまるところ「なんか楽だから」です。

彼にも(しょうがない人だなぁ)という点はたくさんあります。
ツッコミどころ満載の人です。
でも、しょうがないなあ、と言いながらも概ね笑って暮らせそうだから。

トピ主さんは、概ね笑って暮らせそうですか?

ユーザーID:1295497505
止めるに一票
タマ
2017年5月29日 22:42

こんにちは。

今ですら毎日喧嘩とのこと。

止めましょう。
年齢も年齢だから後はないかもとあせるでしょうが、結婚する前から疑問がある場合は、やめた方がいいですよ。
結婚したから性格が直るとか…さらさらそんなことはありません。

止めましょう。
同棲も止めましょう。

全部ゼロにして婚活しましょう。
さっぱりしたら、いい出会いが出来るものです。

色々考えちゃうでしょうけど、頑張って!

ユーザーID:6016110045
止めておきましょう
フフ
2017年5月29日 23:20

疑問を感じるなら止めましょう。
付き合って1年なら、今後さらに彼のダメな所が見えてきます。
そんな人と一生付き合う気ですか?
一生貴方が面倒見る気ですか?
文章読む限り、典型的なダメ男じゃないですか。
きっと年収も低いのでしょう。
絶対にオススメ出来ません。

30代ならまだ若いですから、駄目な所が全く無い男を捜しましょう!
一生共にするのですから、欠点は1つでもあったらアウトです。
自分に正直になってください。
さっさと別れて新しいイケメンをゲットしてください!

ユーザーID:1858350956
彼には財産のもめ事のせいで両親しか家族がいない携帯からの書き込み
彼の家族
2017年5月30日 0:08

晩婚で出来たのが彼一人だけ、長男。だから、彼の両親ももうすぐ70代…介護近い。
私も彼も30代で若くない。
何より私の実家からかなり遠い彼のいる土地へ結婚で越すので、知り合いも友達もいない。

でも彼しかいないと思って結婚しました。
私の性格全部知っても大好きでいてくれて、本当に大事にしてくれてる安心感があるのと、優しくいつも穏やかでいられること。

もし彼が働けなくなったりしても、彼を幸せにしたい、支えになりたいと思えた、私も彼を幸せにするんだって思えたから。

そして私にはない部分たくさん持っていながら趣味も似ていて、長期休みには旅行に行くのがお互いに生き甲斐。
努力家で頼りがいあり、知的で行動力ありながら謙虚!決断力、行動力ありお互いの親を大切にする誠実さ。

こんな人これから先見つけられそうにないと思えたから。

何が起きても私が幸せにする!って思えるなら間違いないかと。

ユーザーID:8617288698
うーん
くま
2017年5月30日 1:01

彼氏は結婚に前向きなのかな?

あのね、他に行けるなら他に行けばいい。
他に行けないなら、今目の前にいる人と結婚できるのか独身なのかの選択になるよ。

駄目なところがあっても無くてもトピ主さんの目の前にいるのは今の彼。
他の選択肢がないならお似合いという事。

ユーザーID:3581224504
迷った時点で答え出てる携帯からの書き込み
みみこ
2017年5月30日 1:20

付き合って情がうまれるので、別れるのはつらいけど…
友人からもやめた方が良い、と言われるならやめた方が良いですよ。第三者からそう見える訳だからあながち間違っていないはず。

私も、この人と結婚して大丈夫かな?とか、
私さえ我慢すれば、と無理矢理結婚しましたが
やはり続きませんでした。

別れは辛い。付き合いが長ければ長いほど別れ難くなる。
星の数ほど男はいます。
不安な気持ちがよぎったら、先はありません。
頑張って下さい。

ユーザーID:6315492959
尊敬できる
むさちゃん
2017年5月30日 2:21

>おもいやりや気遣いにかけるところがある(優しいとこもある)
人間ですから感情の波もありますしそうそうお釈迦様みたいな人はいません。

>決断力や計画性がない
これは私個人的にはイヤですが、そこはあなたがカバーできれば問題ない。

>最近は話し合いをしてて、違うことをしだしたりする(どんな時でも冷静に話し合えるところがいいとおもっていた)
これも時と場合によって彼にも色々都合というものがあるのでは。

ちょーっと配偶者に完璧を求めすぎてるなあという感想です。
あなたの駄目なところも受け入れてくれ(ここ特に重要)一緒にいると落ち着くし大好き、これはなかなか大事な事ですよ。

私も夫と結婚する際、彼の駄目なトコは気になりました。
たまに自分勝手になる、甘えん坊(同じですね)、あとは束縛魔な割に自分は好きに生きてる、など。
でもあなたと同じ、一緒にいると落ち着くし大好き、プラス仕事をきっちりやる姿や常に努力家なところをとても尊敬していたので決めました。
この「尊敬できるかどうか」は一つの目安かもしれない。
あなたの彼にそれはありますか?それがあれば夫婦って大丈夫だと思います。

ユーザーID:1074313986
 
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