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発言小町

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お嫁さんに嫌われていました。

50代姑
2017年5月30日 15:47

50代夫婦、3年前に息子が結婚しました。
その後、息子が海外転勤になり
孫に会うため、現地に来ています。

お嫁さんとは披露宴後以来なのですが
ほぼ必要最低限の会話しかしてくれず
夜も、孫とすぐに寝てしまいます。

元から饒舌ではないお嫁さんですが
気になって、息子から聞き出しました。

息子たちは元々新幹線の距離で
親族の御祝をこちらで預かったのですが
披露宴を行う事が決まり、交通費相当を
特にお世話になっている親族へ返金しました。
息子の許可を得てからです。
他の御祝は、中身を確認するために開けました。
夫が金額について口を滑らせたので
開けた事に気付いたようですが
お嫁さんは、いい気持ちがしなかったと。

こちら側のことなのだから
お嫁さんには関係ないと申しましたが、
それは本人も分かっているが
価値観が合わないから、距離を置いた
と返されました。

披露宴当日に渡す、私達が立て替える
などの方法もあったと言われても
他の親戚が不公平に思ってはいけないし
経済的に立て替える余裕もありません。
結局は息子が払うので
御祝を本人に返すのは、問題ないのでは?
お嫁さんの言い分がよく分かりません。
息子の許可は取ったのです。

披露宴の朝に訪問しようとしたのも
距離を置かれる要因だったそうで
そう言われると、お嫁さんが携帯に出ず
折り返しが息子になったのも、その頃です。

あと一週間ほどの滞在ですが
お嫁さんに謝らなくてはいけませんか?
夫には理由は話していませんが
お嫁さんの様子には気付いていて
少し立腹気味です。
せめて、表面上だけでも普通にしてくれたらいいのに。
私達夫婦は、そんなに酷いことをしたのでしょうか?

ユーザーID:8285989355  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん…私も嫌だな。
やもり
2017年5月30日 16:37

結婚式のお祝いって、夫婦のものじゃないんですか。
そして結婚したからには自分の息子、娘であろうが別の世帯です。

トピ主さんはよその家に宛てて送られたお祝いを勝手に開け、手をつけたってことです。

「こちら側のことなのだからお嫁さんには関係ないと申しましたが、」

これがもう、驚きです。こちら側ってなんだ?って思いました。
結婚式の費用だしてもらってるなら仕方ないと思うけど、同じことされたらトピ主さんも嫌な気持ちにならないのかな。

例えばトピ主さんが入院したとして、お嫁さんのご両親からお見舞金を預かりました。
お嫁さんはそのお見舞金から日頃自分たちがトピ主さんのお世話に病院に行くための費用がかかったからと勝手にお見舞金の封筒を開けて抜きました。残りをトピ主さんに渡しました。封筒の封は切られていて、お金も半端な金額になっており、明らかに抜かれている。不審に思って尋ねたら「こちら側のことですので(あなたには関係ないでしょ)」と返される。

…どうでしょう?モヤモヤしませんかね。

それにしても夫もひどい(息子)。
右から左にただの伝書鳩ですね。
うちの夫、しっかりしてて本当によかった…。

ユーザーID:5337443637
うーん携帯からの書き込み
はなこ
2017年5月30日 16:45

お二人に贈られたご祝儀を勝手に開ける・中身を確認する・使うというのは、良くないです。
たとえ、自分の親戚だとしても、贈られたのはお二人です。
もしされるのでしたら、お祝いはそのままそっくり渡して、一言交通費として返金するようにというアドバイスをするべきでした。
私は、お金に関することはきれいにしておくべきと、教わりました。
そういうところから、信頼が崩れますから。
披露宴の朝になぜ行く必要があったのかも疑問です。
悪いけど、嫌われても仕方ないことしてるのに何言ってんのかなって感じです。
お嫁さんにどうして欲しいんですか?

ユーザーID:8605848566
そのままで良いのでは?
ライオンキング
2017年5月30日 16:45

一番マズイのはトピ主息子ですが、仕方ないことでしょう。
トピ主が謝っても、事態は変わらないでしょう。

「孫に会うため」という目的は達成していますし、無視されている訳でもありません。
静かな息子妻、早寝早起きで健康な方と理解しましょう。

ご祝儀の件は、誉められたことじゃありませんが、ギリギリ許容範囲かも?
何がどう不公平になるか分かりませんが、開けて戻したりは普通しませんけどね。
了解しておきながら、しれっと親に責任転嫁する息子が最悪です。
息子妻さんとトピ主夫婦が揉める必要はありません。
あえて言うなら、トピ主夫婦の子育て失敗。

トピ主夫は要注意ですね。
口を滑らせたり、勝手に立腹したりと、かなり残念な人のようです。
あと一週間、トピ主は夫をしっかり監視しましょう。
今の状況が「普通」であり、相手の機嫌を損ねたら孫に会えなくなると認識させましょう。

ホテル泊でないなら、お世話になりっぱなしですよね?
偉そうにしていたら、追い出されますよ?
トピ主夫に、しっかり言い含めて、余計な口はきかないように釘を刺しておきましょう。
今のところは、謝罪より、お礼を伝えた方が良さそうです。

ユーザーID:5851013222
今時のやり方でなかっただけですよね
里子
2017年5月30日 16:46

一昔前まで息子の結婚祝い金を親が管理してお返しもする所が多かった

ですよね。それを息子も何も言わなかったものです。

またその時代は結婚式の費用は殆ど親が出していたと思います。

しかし、今は自分達で何もかもやろうとするカップルが多いです。

そのあたりの行き違いがあったのだと思います。

今後のお付き合いもあることですから、ここは一度ゆっくり面と向かって

お嫁さんとお話し、一切言い訳せず謝罪したらどうですか?

ユーザーID:9667056122
いやー携帯からの書き込み
んー
2017年5月30日 16:47

お祝いの扱いはあなたの言うとおりだと思います
嫁もわかってはいるけど価値観が合わない(嫌い)といってますね

あやまらないで付き合いしてもどーせ嫁さん変わらないですよ。
この件は息子と嫁の話し合いじゃないの?夫の親にこういう態度で息子お前はそれでいいの?という話。
場合によっては息子ぐるみで疎遠じゃないですか?

ユーザーID:7874832207
披露宴の朝の訪問は状況がわかりませんので、おいておきます
akireta
2017年5月30日 16:47

立て替えができればよかったですね、貧すれば鈍するとはこのこと。
しかし、人によっては全く気にならないでしょうね、自分には関係ないし。
でも、息子の妻にはカンにさわった。

これはねえ・・・謝る、謝らないの問題ではないです。
あちらも言っているとおり、「分かっちゃいるけど、合わないので距離置き決定」なんですよ。それで頭を下げる必要もなく、下げられてもどうにもならないでしょう。

私がご子息なら妻が親に無礼な態度を取り続けたら、軽くでも叱責しますがね。
価値観が合わない相手は排斥?夫の親でも?
それくらいの理由で、自分の親にそんな無礼な対応を許容するとは息子さんも息子さんだわね。

私があなたなら、今後息子の妻へ直接接触は一切しません。
滞在も早めに切り上げることにします。そして、息子の顔を見据えて言います、言わずには居られませんからね。

「自分は関係ないとわかっていてそれでも、なのよね。価値観、あいわかった!
こちらのしたことで失礼に感じたなら申し訳なかったと伝えてほしい。
でも、そのおうえであなたは子供っぽい女性を選んだと思うわ、それが残念でならない」

ユーザーID:5919017020
言える範囲がその程度
マフィン
2017年5月30日 16:52

言われたことが理由の全てと思うのは甘いと思います。
言える範囲でそれだけあるって事ですよ

>結局は息子が払うので御祝を本人に返すのは、問題ないのでは?
だから
>価値観が合わないから、距離を置いた
という事だと思います。
やっぱり合わなかったみたいですね。

>せめて、表面上だけでも普通にしてくれたらいいのに。
それが、宿泊を拒否せず、あと1週間も我慢してくれる。ということなのでは?
大人げない人なら、この宿泊自体も拒否、孫にも会えず、だと思います。

>私達夫婦は、そんなに酷いことをしたのでしょうか?
私達が酷いと思ったり思わなかったりしても、意味がないんです
だって、お嫁さんは酷いと思ってるんですから
そして、息子さんは、お嫁さんに同調している。それが全てです。

お嫁さんは、精いっぱい、我慢してくれているとご理解ください。

ユーザーID:4323847021
謝る必要なんかない携帯からの書き込み
ミカン
2017年5月30日 17:06

私も嫁の立場ですが、結婚祝いは、トピ主さん側の親族からいただいたものですよね?(嫁さん側のもあったのですか?)

新幹線の距離なら、どちらかが預からなくてはしょうがないでしょう。

トピ主さんは息子さんの許可を得て、そこから出席者の交通費を出したのでしょ?
それのどこが気に入らないのでしょうか。

「お祝いは丸々自分のもの」って感覚ですか?
図々しいですね。
生意気だわ。

自分が気に入らないないからツンケンするって、子ども以下の人だと思います。

謝る必要はないと思いますね。
謝った所で、ずに乗るだけです。

こっちも淡々と接していればいいんじゃないですか?

息子さん、ハズレを引きましたね。

ユーザーID:7761007910
親戚には配慮するのに、息子の妻を配慮しなかった理由は?
碧緑
2017年5月30日 17:06

”こちら側の事だから”と息子の妻を部外者扱いした。息子の妻はこちら側じゃないから、相談しなくて良いと思ったのなら、一緒です。

血縁が絡むからややこしくなるだけで、ことは単純なる人間関係の付き合いと考えたら、分かるはず。
人間関係を構築するのに「こちら側の当たり前」で相談無く、当たり前の顔をして突き進んでくる人とは友達にもなれませんよね?
義務的に義理的に付き合う事はあっても、です。

それに主さんが相談無く、こちら側の意見を出すなら、売り言葉に買い言葉状態で息子の妻だって「”こちら側”の私の意見」を持っていてもおかしくない。

双方の”こちら側”の意見が違うとは考えた事はなかったのですか?
ないのだとしたら、主さんはあまり人付き合いが上手い人とは思えませんね。

親戚等には配慮をするのに、なぜ息子の妻には配慮しないのか。
無意識的に息子の妻を下に見てるから、息子の妻より親戚の方が大事なんでしょう。

親戚に配慮するのが間違いと言ってるんじゃありません。親戚に配慮するように妻にも配慮すべきだった、と言いたいのです。

息子の許可じゃなく、【息子夫婦の許可】を得るべきでしたね。

ユーザーID:7105639213
ちなみに私の義両親は
碧緑
2017年5月30日 17:17

私は既婚女性です。
私の夫の両親(義両親)は、口や手を出す所をきちんと線引きしてくれる良い義両親です。

息子、でなくいつも【息子夫婦】で考えてくれる人たちです。
良い人過ぎて、息子を通り過ぎて、息子の妻の私を可愛がってくれる人です。

なので是非にと、結婚式での打ち合わせ、ドレス選びに付き合ってもらいました。喜ぶ顔が見たかったからです。

価値観の押し付けをしてこないからこそ、仲良くしようと思えるのだと思います。


最初から「うちはこうだから」で私という人間を尊重してくれない人なら、仲良くする義務はないので、距離をおきますね。

たかだか紙切れ1枚で縁が出来た親族です。
それなのに当然よ、という顔をされたら逃げたくなりますよ。

息子である夫がいてこその親族。息子が先に亡くなれば、他人に戻れる薄い親族。

そこを忘れてませんか?

結婚した事にあぐらをかいて”こちら側”と思えば思う程、相手は逃げますよ。

息子さんが常に妻の味方で理解してる以上、離婚はないでしょうが、息子さんの妻が息子さんを見限った瞬間、離婚される事も有り得ます。


息子夫婦を離婚させたくないなら、謝るべきでしょうね。

ユーザーID:7105639213
今時の嫁…
萩子
2017年5月30日 17:28

とても劣等感の強いお嫁さんだと思います。
自分のやり方と違ったりすると合わせることが出来ないのです。

親の育て方や学校生活、仕事の場でも、人間と向き合う機会が少なく、本も読まないと人間関係に対する興味や努力をしなくなりますね…

この感じが改善されるチャンスは…
息子さん夫婦が困った状態に陥った時に助けてあげる他にないと思います。

でも、息子さん夫婦は優秀で困ることなんてないかもしれません。
それはそれでいいのだと思います。

親の助けを受けず、夫婦が一致協力して何事にも弱音を吐かずに頑張ってくれるのが一番です。
お母さん、お母さんと調子よく言葉巧みに何かと頼ってこられるのも考えものかもしれません…

ユーザーID:3868071209
疎遠は当然
じいじい
2017年5月30日 17:44

 海外に行って、全て、息子さんの家に宿泊しているんですか?もしそうなら、あなたたちの非常識は相当なものですね。私も息子の海外赴任先に訪問しましたが、家に行ったのは、4時間程度。後は同じ都市のホテルに宿泊しました。滞在は3泊です。夕食はすべて親負担で、レストランを予約してもらいました。
 あなたたちのやっていることはありえません。疎遠になって当然です。

ユーザーID:2877041505
そりゃ嫌だ。
長男の嫁
2017年5月30日 17:45

舅姑が親戚の御車代を建て替えることすらできないほど経済的に困窮しているのなら、息子さんに用意させておけばいいだけの話です。
遠方でも息子さんから振り込ませれば良いし、
息子さんが熨斗袋にそれぞれ入れて全て用意しておくのも良し、
予め書留で交通機関のチケット現物を送っておくのでも良いでしょう。
手立てはいくらでもあるのです。
ですが、トピ主さんはご祝儀袋を開けちゃってます。
例え息子さんに「開けるよ」と言っていても、駄目です。
これは心象悪いです。

立腹気味の父に対応するのは息子の役目でしょう。
新郎新婦への祝儀袋を先だって開封するのは行儀が悪い。
金額を口にするのはもっと下品な事。
以後このようなことは一切無きよう慎んでほしい。と。

舅姑の失礼・無礼に対し、嫁が我慢して表面上だけでも普通に?
そんなことしたら、舅姑は気付かず、省みず、当然のこととして受け入れさせるでしょ、駄目よ、最初が肝心。
私は我慢して表面上は繕って努力し「もう今後は我慢できない」と限界を超えた時、舅姑から「何を今更!最初に断りなさいよ!!」と取り合ってもらえませんでしたよ。
窓口は全て息子さんでいいじゃない。

ユーザーID:6949333597
親族間の今後の付き合いがありますからね 1
ゆきの
2017年5月30日 17:52

こちら側の親族のご祝儀はこちらで確認し、親族にまた慶事があれば同じ事をするのですから親が確認してから、親族間の付き合い通りにするのはごく当然だと思います。

ご祝儀自体も親族の分は親へ持参されませんか?何も息子さんだけではなく、付き合いの続いているあなた方に持ってこられたものです。

うちも親族の分は全部うちへ持ってきて頂き、中を確認し、引き出物の底部に商品券を入れることが多いのですが、相手先によって金額を変えます。
息子には祝儀はそのまま渡しましたが、商品券の明細を渡して合計金額を払わせました。

当日は朝から引き出物の氏名を確認し、間違いの無いように気を遣ってそれぞれの商品券を入れました。うちの親族ではごく普通のことで、みなさんそうしています。

続く

ユーザーID:2564028969
親族間の今後の付き合いがありますからね 2
ゆきの
2017年5月30日 18:04

続き

こちら側の親族の付き合いに、来たばかりのお嫁さんが口を出すなど、とんでもないことです。

あなたが謝る必要なんて全く無いし、息子さんに話してそれでも嫁が「不快に思ってる」と言うなら「そうなの、分かりの悪い人で困ったわね」と言っておけば良いと思います。

どうせ距離を取りたい、と思ってるのですから、そうならあなた方も別に孫にも執着しない事を態度にあらわし、御祝い等も最低限にしておけば、慌ててすり寄ってくる嫁もいるみたいです。

元々こういう事を言い出す嫁は欲深いので、自分の子が祖父母から全く可愛がられないと物心両面で一生損する事は解るようです。

わからなければそれで仕方がない、と諦めましょう。


今はお嫁さんにべったりな息子さんもあなた方の血が流れているのですから、いつか嫁の言ってることやしてることがおかしいと気づく事もあります。

自分の親と上手くやれない嫁は、いつか失敗した、何とかならないかと思うようになって、一寸したことで離婚に結びつくことも多いです。

ユーザーID:2564028969
気持ちの問題携帯からの書き込み
なお
2017年5月30日 18:05

なのかもしれないけど、そのお嫁さんはトピ主さん夫婦と付き合うつもりがなかったのではないかと疑ってしまいます。

息子はお嫁さんにいきさつを話したんですよね?

自己中というか相手の気持ちを察して動くタイプではないお嬢さんなのでは?

ユーザーID:6053351498
私も嫌だ
すう
2017年5月30日 18:08

交通費を払わないと来てくれない親族なのですか?
皆余裕のない人ばかり?
人のお金を屁理屈つけて勝手に触る?
全てが嫌です。
疎遠でいいじゃないですか。
何故、嫁が愛想よくする必要が?
嫁は格下でも部下でもありませんよ?

ユーザーID:0029025432
滞在が長いのでは
lkbju
2017年5月30日 18:36

結婚式というのは息子さんと妻になる方の
夫婦としてのスタート地点です。

お祝いは、息子さん夫婦へのものでしょう。

全て息子さんに渡した方が良かったと
思います。

親族への交通費は、息子さんと
親御さんでお祝い金から出すのではなく
別枠で準備すべきお金ではなかったかと
思います。

お嫁さんの機嫌が悪いのは3年前の
お祝い金のことだけではないのでは
ありませんか・・

お孫さんに会いたいのはわかりますが
滞在が長期ではありませんか・・

ユーザーID:1695130760
確かに・・
ワロン
2017年5月30日 18:37

>息子たちは元々新幹線の距離で親族の御祝をこちらで預かったのですが、披露宴を行う事が決まり、交通費相当を特にお世話になっている親族へ返金しました。息子の許可を得てからです。他の御祝は、中身を確認するために開けました。
夫が金額について口を滑らせたので開けた事に気付いたようですがお嫁さんは、いい気持ちがしなかったと。<

・・交通費相当を・・返金したっと言うのは、要はお車代として、ご祝儀の中から親族に上げたっと言うことですよね。確かに何も嫁さんがとやかく言うようなことじゃないと思いますね。

それらは別として、それぞれ、嫁さんの性格で、そんなに、義両親とぺらぺら、ツーっと言えばカーと言う風に話せて、終始、にこにこ、出来る嫁さんと出来ない嫁さんといるのではないですか?

逆に考えれば、そんなに気にしなくても、孫の顔を見たのならさっさと帰ってくればいいじゃありませんか。

ユーザーID:1003841313
確かに、距離置きたい義両親…携帯からの書き込み
長男妻
2017年5月30日 18:50

結婚披露宴のご祝儀は各家のもので、新婦が新郎家の祝儀の行き先等に口を出すべきではない(逆も然り)と思います。
とは言え、祝儀から御車代を出す(返金する)という到底常識とも言えない事をするのは許容範囲外。
御車代というのは前払いではないのが一般的ですよね。
ましてや、頂いた祝儀から出すという…。
価値観が違うのを理由に距離を置きたがったお嫁さんの気持ちに共感します。
しかも、挙式以来会ってもいない息子夫婦宅へ一週間以上も滞在するという…
挙式の御車代すら立て替えられないのに、海外赴任した息子夫婦宅へ行く旅費はあると。
開いた口が塞がらないとはこの事ですね。
ひょっとして、渡航費用や滞在費用全てにおいて息子におんぶに抱っこでしょうか。
早々に切り上げて帰国するか、息子さんにホテルを手配して貰うか、現状を受け入れるかしかないのでは?

ユーザーID:4349919704
 
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